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疑う自分が嫌です。

レス25
(トピ主 0
😭
みどり
恋愛
彼氏を疑ってしまいます。 付き合いたての頃に嘘をつかれたことで 彼氏の何気ない行動も疑ってしまいます。 彼氏からは自分が嘘ついたから疑われるのは仕方ないけど、もうしないから疑わないでと言われました。 ですが、疑ってしまい喧嘩になります。 みなさんは疑ってしまったときなど、どういう対応をしますか?

トピ内ID:a2e28ab583d69391

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レス数25

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疑ったときの対応?

🙂
ぶろっくま
とはなんでしょう。ちょっと意味がわからなかったです。 彼は疑われるのは当然でしょう。 一度でも嘘をついた者は疑われても仕方のないことです。どんな嘘かは知りませんが、主さんがそれをきっかけに彼を信じられなくなったのは、彼自身が悪いので、どんな態度を取られても我慢するか相手を替えるしかないと思います。彼自身が背負うべきことです。 ただ、許して受け入れると決めたのなら、信じる努力をすることは必要なのでは?疑いが生じそうになってもまず信じてみる。できないならもうお別れでしょう。

トピ内ID:22aa37f658bb5558

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別れる

🙂
無理
信用がないならいつまでもダラダラ付き合うとお互い不幸になる。 早く別れて次に行けば? 彼もいちいち疑う彼女といたらしんどいでしょ。

トピ内ID:3d2fe52149f4446f

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ただ単に嘘つきなんだ、って思う

🙂
ぷすぷすはふはふ
私は疑うとかじゃなくて、 最初から夫の言うことは全部嘘だと思って聞いています。 だから、真剣に受け止めないです。 「はいはい。」「そうなんだー。」「へぇ、すごいねー。」 幼児の相手をするときみたいな感じです。 子供って、半分以上空想みたいなこと言ってるじゃないですか。 ヒーローの必殺技の、衝撃波みたいなのを出すとか、 おままごとだって、泥水をお味噌汁だと思ってやってる訳だし。 その要領で、夫にも対応しています。 それで何も困らないのです。 時々「ええ!ホントだったのね!」と驚いて見せたりして、 ちょっと笑いも起こるので、ちょうどいいかなと思うんですけど。 「今度○○の温泉に行こう。」 「うんいいよー、あなたのお金の都合がついたら、プラン教えてね。」 みたいな感じで、夫の発案は、夫が実行するまで放置です。 付き合っていた時も、 私が留学しているところへ「俺も一か月くらい遊びに行こうかなー」と 何度も電話では言うのですが、結局一回も来なかった人ですから。 若い頃、一度夫を責めたことがあります。 「あなたいつも口ばっかりじゃない!期待しちゃうからやめてよ。」 と言ったら、 「君が『ダイエットしなきゃ!!』って言いながら一度も痩せないのと同じだろ~」 と返されて納得しました。 なるほど、そういうものか。 女も嘘つきなのか、と思えば、あんまり気にならなくなりました。

トピ内ID:5cd29577b7cc9760

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私が彼氏なら

🙂
きり
いつまでもしつこく疑ってきたら、面倒になりますね。 もうお付き合いは面倒という意味です。

トピ内ID:a4ebe8d601295626

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対応?

041
くま2
どうにもならないと思うけど? 彼氏は疑われた時点で、 トピ主さんは自分を疑う女性であると認識をしたということ。 そして疑うことって解消することはないよ? つまり彼氏自身が自分が疑われ続けることもわかっており、今後疑われない状況になることもない。 自分はトピ主さんに疑われる存在ということになり、その前提で物事を考えるということ。 自分に疑いを持っている人と良好な関係構築は出来ないので、今後はお別れの方向に進むと思う。 もちろん疑うようなことをしたお相手が悪いという考えはあるけど、それをここで言っても仕方がない。 恋愛における反省と改善は次の恋愛でのみ有効。 この彼氏とは続かないと思うので、次の彼氏の時には今回の反省を生かしていくしかないよ。

トピ内ID:be8b270c09f24cd3

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あらら

🙂
悩める人の味方
嘘にも色々だと思いますが、どの程度のものだったのでしょうか。 過去の事を今でも清算できないほどなんですか? 未だに疑うのは、あなたの妄想がそうさせてるだけで「もうしない」と言ってる彼を無視してませんか? 嘘をつかれて嫌な思いをしたのは分かりますが、事あるごとに疑われてお付き合いしてるのって正直息がつまるし、楽しくないし、居心地悪いと思います。 疑うのが嫌なら許して信じるしかないのでは? あとは許せる許容範囲も決めておくことが大事ですね。自分に負担をかけてる時間が無駄でもったいないですよ。

トピ内ID:c16b7c7fc2aca2c1

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疑ぐった内容は、何?

🙂
ひよどり
投稿、読み返してみました。 彼氏さんは、もうしない、と言っているのに疑る、て、何?て思いました。 子供とママの会話ではないじゃないですか? 大人の交際ですよね。 いつも疑惑を感じさせられる? もしかすると、それが、惹きつけられる原因でしょうか? それがなかったら、刺激がなくて冷めているかもしれませんね。 彼氏さんは、いままでも、これからもそういう人かな? 嘘の中身が分からないから、そんなふうに感じました。 トピさん、今の時間はもどせませんよ。 両目をしっかり開けて。

トピ内ID:3e09eec3529cab55

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いやぁ

🙂
川田
疑うことがあっても、彼に言わなきゃいいでしょ。 何をそう疑ってるのか知らんけど、イチイチ言わなきゃいい。 まぁ、疑う時の目付きや雰囲気で、そのうち嫌われるだろうけど。 トピ主さんは、彼と喧嘩してうまくいかなくなることより、その疑ってることが真実か否かの方が大事なのかなてことだ。

トピ内ID:759c27ee0e04057e

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疑わないといられない人間とは別れる

041
凛々
>どういう対応をしますか? 喧嘩するくらいなら別れるわ そもそも疑わないといられない人間と付き合っていてトピ主は楽しいのですか?

トピ内ID:b243be57f187a726

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どんなウソかによる

🙂
むっちりもっちり
最近の人はすぐウソをどうのこうの言うけど そのウソがどれくらいのものか それによるってことがわかってないみたいだね あなたは誰と付き合っても 恐らく疑うと思うよ 今の彼のウソなんて関係ない それでウソつかせちゃう あなたが疑うから そういうスパイラルに陥っていくんでしょう 疑っても口に出さないことだよ それを口に出すようになれば いずれ男から離れていく

トピ内ID:c0ed23085c8e033a

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嘘の内容によるとはいえ

🙂
たか
その彼氏はやめたほうがいいかも。 疑われても仕方ない事をしたと自分で言っておきながら、疑うのをやめてほしい、は意味不明。 万引きはしたが捕まえないで欲しいみたいな矛盾を感じます。 疑われるような事じゃなかったから疑わないで欲しい、か 疑われても仕方ない事をしたから疑われないように努力するよ、なら つじつまが合うんですが。 自分が悪いって認めながら、被害者側に変わる事を望むって自分勝手というか子供みたいじゃない? 10代、高校生くらいなら彼もまだ未熟なのでこの言葉もまあわかりますけど こういう自分に甘くて言動が意味不明な男って信用できないので、もしもう大人なら次行った方がいいですよ。一緒にいてもモヤモヤして楽しくないでしょ。

トピ内ID:d52158cc19feaa48

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別に

🙂
たんたか~ん
疑うこと、警戒すること、 は何も悪いことでは無いですよ。 まあ、女絡みとか金絡みなどでは無いでしょうか? 疑うモノの質にもよりますが、異性絡みは別れます、私は。 恋愛について【何が一番嫌なことか】を主が決め、それを破られたら別れるとかブレない決め事を自分で作ったらどうですか?

トピ内ID:8f55a0dea36070fb

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なんか面倒

🙂
電源ON
なんか喧嘩するのとか面倒だから、他の人と付き合ったらどうですか? んでもトピ主は疑うのが趣味みたいになってて、他の人と付き合っても同じようなことになりそうです。そういう性格だと結婚までいかなそう。

トピ内ID:f82a3b3071f57422

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行動で示させる以外ないでしょう

🙂
ガラム
この手の相談でよく見かけるコメントのひとつに『信用できないなら、やがて相手が愛想を尽かす(信用しない方が悪い)』的なものがあります。 ここでレスしている多くの方は、社会経験を積んだ常識ある人たちだと思うので、私はものすごく不思議に思うのです。 嘘をついて信用をなくしてしまった人間は大きな代償を払うのではないですか? 社会においてまた信用を取り戻そうとすることが、どれだけ大変なことか。 失った信用は、そう簡単には回復しないのではないですか? なぜ、信用しない方が悪くなるのでしょう? 私はトピ主が悪いとは1ミリたりとも思いません。 それ相応の嘘をつかれたからこそ、信用を無くしてしまったはずなので。 であれば、トピ主さんの相談である『疑ってしまったときなど、どういう対応をしますか?』については、彼には言葉ではなく、信用するに足る行動で示せと言う他ないのでは? 言葉では何とでも言えますよ。もしかしたら、それで『分かった。信用する』というトピに対し、心の中で舌を出している可能性だって捨てきれない。なんせ、嘘をついて裏切った実績があるわけですから。 信用を無くすとは、そういうこと。 嘘をついた側の『疑わないで』が通用すると本気で思っているのでしょうか? ましてやいい大人が。そんなこと、指摘されなくても分かってなくちゃいけない。 そういったことを経て、どちらかが『もう無理だ』と判断したら、お別れすればいいだけのこと。

トピ内ID:be9faa0c0a03d476

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嘘をつく男は不誠実

💔
お粗末
嘘は裏切りです。 信頼関係を築けない人は彼氏とは呼びません。 つまり、あなた達は付き合っている相思相愛の恋人同士ではなく。 一緒にいると自分が嫌になるような、 そういう関係性のの男女だ、ということです。

トピ内ID:717cc304568ebb62

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それでもこの人といたいのか?

🙂
lime
んー信頼関係を気づけないなら、長く付き合うのは無理じゃないかな。 疑われるって事は、信用されてないってことだからね。そりゃ嘘をついた方が悪いけど、それでも一緒にいたいなら、信用するしかない。 疑って彼に嫌な思いさせたら気持ちが離れていくけど自分の気持ちを優先するのか、それともそれでも自分がその人と一緒にいたいのから信じるのか。 自問自答しましょう。

トピ内ID:0e7fb9a445ff8a3d

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それって

🙂
ぷ~パン
信頼が無いってことじゃない? 信頼をしてない、出来ないから疑うのだと思う。 一旦距離をおけばいいのでは?会わない それで彼がトピ主さん以外の女性に目を向けるようならお別れを選べばいいと思うよ。

トピ内ID:a50fc00bfba7dcba

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別れる

🙂
匿名
もうね、そうなってしまったら無理です。 疑わなくなるのは無理。 なので、疑っても口や態度に出さなくするくらいかな。 でもそれって物凄く疲れますよ。 他の男性を探した方が良いと思うけどね。時間の無駄よ。勿体ないよ。 もうやらないから、というのが嘘かもしれないからね。

トピ内ID:41397f5018bcc9f0

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思うのは個人の自由だけど

🙂
友引
いちいちそれを相手に伝えるのが悪質だと思います。 手放しで信じきれなくても、わざわざ「疑ってます」って言ってくる相手って鬱陶しいです。 そんなこといって付き合いたての頃の嘘ってくだらなかったらどうしよう。

トピ内ID:4489ce0f19900e3f

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さっさと別れる

🙂
uu
結婚していないのだから さっさと別れた方が楽でしょ!

トピ内ID:8eb23bd9f9a34c93

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別れる

🙂
ミニトマト
一度騙されているのですから、疑ってしまうのは自分の意思ではどうにもなりません。 疑わないようにするのは無理なので、言葉や態度に出さないように我慢するしかないです。 ただ、それは苦しいので、疑ってしまう相手と付き合い続けるのは消耗するだけです。 どんな嘘なのかわからないですが、女性関係なら絶対に別れた方が良いです。 女性関係で嘘をついて、もうしないから疑わないでなんて開き直る彼はまた嘘をつきますから。

トピ内ID:b3df22bc05c6ec1e

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至って簡単!

💔
だって信頼第一だから
疑う自分を 嫌になるより、 信じられなくなった男性と  未だに付き合っている自分を 嫌になる方がいいと思います。

トピ内ID:9bedf2b8ac6e845a

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トピ主も嘘つきですよね

🙂
典型的
相手と話して「もう疑わない」と合意したのにその後も疑い続けているのだから、トピ主も同じ嘘つきなのでは? それとも自分が嘘をつく事や、約束を反故する事は正当化しちゃうヒトかしら?? そもそも相手の嘘のレベル感も記載しない卑怯な点も気になるし、いつまでも被害者振って喧嘩をふっかけてたら早晩別れるのみでしょう。 そもそも疑いたいから疑っているだけだし、嘘をつかれた立場を利用して相手を疑い続けて感情をぶつける事を正当化している様にしか思えません。

トピ内ID:b246e66f80c2da33

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対応も何も

🙂
yasu
疑ったらそのまま疑ってます。 というか、そうなるから信用を失うような事をしちゃいけないんですよね。 疑い続ける付き合いはいつか破綻します。 > 彼氏からは自分が嘘ついたから疑われるのは仕方ないけど、もうしないから疑わないでと言われました。 その言葉がすでに信用できないんだよってことですよね。

トピ内ID:59515567693923eb

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うーん

041
くま2
この話は彼が嘘をついてトピ主さんが疑った話ではなく、その後の話だよ。 つまり彼が嘘をついていない、または嘘をついているという確証がなくてもトピ主さんが疑ってしまうということ。 そしてトピ主さん自身もそれが良くないことだと認識をしているのでこのようなトピを立てて何らかの方法で疑い癖をやめたいってことなのでは? ここで彼の気持ちが危うくなるのは彼が嘘を言っていない事柄も疑われる状況になるということ。 トピ主さん目線で起きることではなく、嘘ではないことを疑われる彼目線で起きること。 良い悪いとか信頼関係の話ではなく彼が良い方向には考えないというもの。 トピ主さんも自分が疑うことで彼との関係が悪くなることは認識しているんじゃないかな? 嘘をついて信頼関係を損なう振る舞いをしたのは彼だけど、だからといってその十字架をずっと背負ったままトピ主さんとのお付き合いを継続する義務はないので恐らく疑い続けるトピ主さんとのお付き合いを考えることになるんじゃないかな? 自分が何を言っても疑われるという状況が彼自身の恋愛にどんな影響があるか考えないといけないのでは? 信頼関係って信頼する側と信頼される側が必要で、加えて自分が信頼されているという認識も重要だよ。

トピ内ID:be8b270c09f24cd3

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