本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 告白して振られた相手から電話や食事に誘われる

告白して振られた相手から電話や食事に誘われる

レス59
（トピ主 2 ）
🐤
ぴよこ
恋愛
当方20代前半の女で、彼は同い年の大学で同じゼミの人です。 最初は私の方から彼が気になりサシで食事に誘ったり、カフェで話したりして楽しく過ごせたましたし、素敵な人だと思ったので勢いで告白してしまいました。しかし｢ぴよこさんは素敵だと思うけど付き合うとかはまだ自分の中で整理できない。ごめん。友達としてこれからもよろしくお願いします｣みたいな感じで断られてから、気まずくなった私は意図的に彼と距離置くようになりました。 しばらくすると、夜に｢話したいから電話かけていい？｣とLINEが来たりして、私は、いやいやこっちは気まずいから話したくないわと思い未読無視していたら送信取り消しされていました。 それからしばらく経ち、大学卒業のタイミングで私は新社会人、彼は大学院に進学することが決まってからまた電話の誘いが来て、だいぶ時間が経ち、気まずさもなくなったので電話することにしました。私について色々質問されたり、逆に俺に聞きたいことあったらなんでも聞いて答えるから！とも言われ、さらにご飯いこうよと誘われ、一緒に旅行行きたいねとも言われました。急に向こうから距離を詰められて困惑しています。 振った女に距離を置かれると追いかけたくなるのが男性心理なのでしょうか。私はキープ要員なのでしょうか（彼は女遊びしてる感じではなく、真逆の誠実な人に見えます）。 私としてはやっぱり恋愛的に振り向いて欲しいなというのが正直なところです。向こうから積極的に来られると自分の気持ちがしんどくなりますが、友達のままでよい関係が築けるならそれでもいいかなとも思います。 彼とはこれからも友達のままで関わった方が良いのでしょうか？　付き合うのは難しいでしょうか？　また、彼の心境の変化にも戸惑っていますので、皆さまのお考えなど聞かせていただければ幸いです。 乱文失礼致しました。

トピ内ID：8d346a3536ea2ed6

#２０代
#友だち
#学生
#恋愛
#片思い

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数59

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

気持ちがあれば

🙂
匿名
トピにお付き合いしたい気持ちがあれば、聞いてみたら？ なんで連絡くれるの？ お付き合いしてない人と旅行なんて行きません。 たぶん彼は恋愛慣れしてないタイプよ。 そして真面目。 時間が経って振った感じになったのが、もったいないでは無くて？ もちろん追いかけたくなってもいると思う。 卒業したら会えないでしょう？ 彼の気持ちは、きちんと聞いてみたら？ 駄目ならば駄目で、次にいこう。

トピ内ID：d7c47c17bfebb976

...本文を表示

キープだと思います

🙂
ライムカレー
その男性が、もしもトピ主さんに女性として好意があったなら、告白された時点で飛びついて、お付き合いに発展していたはず。 その後、会わない間に、彼の方は「何か」があったのでしょうね。本命の彼女と破局するとか、告白した相手に振られたとか。 そういう状況になれば、焦って「せめて誰かをキープしておきたい」という気持ちになるのでしょう。 そんな時に浮かんできたのが、トピ主さんだったのでは？ そういう男性とは、「友達付き合い」すら、しないほうがいいと思いますよ。連絡を絶って、無関係な他人に戻ったほうが吉でしょう。 ほかにもっと誠実な男性がいるはずですから、別の男性に目を向けてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：35b346e0444b6059

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

オスの本能では？

🙂
じいさん
先々の事は考えず自分の事だけ考えて、あわよくばな気持ちだと思います。 正に失礼極まりない。 でも彼に未練が有って、何とかしたる！と思ったら食事くらいは行ってみますか？ もしかしたら友人として失いたく無いのかも。 でも、そうならはっきり言えよ！って感じだね。 何れにしろ安易な行動はしないでくださいね。

トピ内ID：658fba0b1be89c50

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

キープ君にしておく

🐱
ぽんた
学生の彼と社会人のあなた 環境が違うのだから、お友達のままでいましょう 新社会人になったのなら、新しい出会いもあるのでしょう？ 彼の存在があなたの可能性を阻害するようなら さっさと見切りを付けてブロックが正解だと思います 彼以上の素晴らしい男性なら、世の中にいくらでもいますよ

トピ内ID：4e7399c40b2f54ec

...本文を表示

何となく・・

🙂
ふむふむ
旅行に行きたいね！という言葉が出て来るのが、それ目的、コイツなら行けそう！という極めて失礼な意図を感じますけどね。友達として・・なら旅行って言葉は出て来ないと思うので。 彼はこの先も学生気分ですが、主さんは4月から大忙しですよ。気分的にもついて行くのに必死で遊んでる場合じゃない！となるかと。土日もへとへとでしょう。ですからわざわざ今遊ばれる為に彼と連絡取り合うのはやめた方が良いと思いますけどね。彼の友人たちも新社会人が多いと思うので遊ぶ人が急に減った！暇なのでしょう。

トピ内ID：a05e67fd9b1bd66e

...本文を表示

付き合ってみたら。

🙂
裏切りの街角
旅行に行くほど距離を詰めるかどうかはあなた次第ですが、まだ気持ちがあるなら付き合ってみてはどうですかね。 あなたが振られたときは「友達として」と彼は言っているようなので友人として付き合うのもいいのではないですかね。

トピ内ID：d6257579676365e1

...本文を表示

別々の道

🙂
ひよどり
トピさんは、社会人。 彼氏くんは、大学院。 どんな大学か、分かりませんが、その先が就職なら、もう早目に就活ですよね。 社会人になったトピさんと、会うて、なかなかむずかしくないですか？ トピさんは、社会人となり、新しい出会いがあると思いますから、振り返らないことです。 社会人として、ステキな女性になってください、

トピ内ID：ea13a181b6200081

...本文を表示

旅行！？

041
はい？
勢いで告白と言うのも何だかその場のノリで告白しちゃった感じですが、その時はきちんと好きと言う気持ちあったのですよね？ どうなのでしょうね。 彼はトピ主さんを彼女には出来ないけれど一緒に出歩ける女性が居る（女友達が居るオレ）、其処は無くしたくないので単に出歩く事はしたいよって事なのでしょうかね。 それかトピ主さんから告白された時は実際付き会う気もなかったけれど、彼女は欲しいとは思っているが中々彼女出来ない彼はトピ主さんが自分の好きでいてくれたと言う事で誘い出している、とか？ もしかしたらその彼もジワリジワリとトピ主さんを好きになってきたが1度振った女性だし自分から言うのもなとおかしなプライドあるのかも？ 何より男性は自分を好きでいた女性は「何時までも」自分を好きだと言う妄想あると聞きます。 女性は振られたらもう「次」行こうと考えるらしいけれど。 でもトピ主さんは今でもその彼好きなのでしょうか？ ただ「一緒に旅行に行きたいね」の台詞に驚きですが。 会話が見えませんが付き合ってもない異性に旅行行きたいと言える男性。 全くそんなつもりない旅行も多いかもですが下世話で考えると男女2人だけの旅行と言うと何があってもおかしくなさそうで下心あって言っていそうで。 トピ主さんは未だにその男性好きで出来れば付き合いたいと言う事ですか？ でも付き合うならきちんと告白して貰いたいという事なら「振られた男性と出歩くのには抵抗ある」とでも言って見るとか？ もし彼がトピ主さんを好きならきちんと告白してくれるのでは？ 実際振られた男性と単なる友達として付き合うって余計モヤモヤしそうです。 1度でも恋愛感情あった人と友達のまま良い関係って難しそうな？ ただまだ恋愛感情有るのに積極的な彼にしんどくなってきている所が所謂蛙化現象みたいな感じもしてくるけれど、どうなんだろう？

トピ内ID：3eed30bdddbd06ca

...本文を表示

告白後に彼が変わったか

🙂
あ。
告白前にも彼から夜に「話したいから電話かけていい？」のラインがよく入っていたのか。2人で旅行にいった事があるのか。そういうのが、告白前から普通にあったのであれば、彼は単純に今まで通りの付き合いを続けている。告白後にこうなった場合、友達以上恋人未満を楽しみたいのか、告白された事で異性として意識しはじめて彼なりのアプローチなのか。トピ主の事も、彼の事も、現実で知ってる人はここにはいないから、想像しかできません。いろんな想像ができますから、皆さんが出している意見の中に合致するものもあるのかもしれません。 人間は、「いい人そうに見えていい人」「いい人そうに見えてそうじゃない人」「遊び人に見えて遊び人」「遊び人に見えて実は誠実」色んなパターンがあります。

トピ内ID：f5f1d225b0ae5a17

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

男性を見る目がない

🙂
かりんとう
私もその彼はかなり失礼な人だと思います。 誠実に見えるのは表面だけ。逆に言えば、トピ主さんは彼の内面まではよく知らないで好きになったのでしょう。 その人の行動を重視して判断したほうがいいです。 トピ主さんの好意は知っている、で、付き合おうと言わずに旅行に誘ってくるのはどう考えてもおかしいです。彼の本心や意図が読めないから、トピ主さんは困惑しているのでは？ トピ主さんを利用しようとしている可能性大なので、「好きになってくれたのかしら」などと勝手に良い方に思い込むのは危険です。 誠実な男性なら、振った女性が勘違いするようなことを言わず、きっぱり離れますよ。だって、女性の気持ちに応えられず責任も取れないと考えたら、思わせぶりな態度はとれないでしょう？ その彼は、トピ主さんが自分のことを好きだから、都合の良い女やワンナイトのような関係になっても文句言わないだろうと軽く見ているのだと思いますよ。舐められているのです。 距離を詰めてきているのは、トピ主さんの気持ちが揺れていて落とせそうだからだと思います。 これでホイホイ旅行に行っていい感じになっても、やっぱり付き合えないというオチでしょう。お互い進路が別で大学で会わなくなるので、彼としては好都合です。 見分け方として、彼からは一切「付き合おう」という言葉は出さないで(告白を断ったままで)、あくまでトピ主さんが自分から来たという形にすると思います。 相手に違和感があるのに突き進んだら、良い結果にはなりません。 トピ主さんに恋心が残っているなら、友だちにもなれません。 恋愛関係は断られているので、彼とはこのまま距離を取ったほうがいいです。 社会人になったら、真に誠実で責任感もある男性とも出会えると思います。 そういう男性を見つけられるように、トピ主さんは自分を大切にして、もっともっと男性を見る目を養ったほうがいいです。

トピ内ID：1ea8102e5927b931

...本文を表示

補足

🐤
ぴよこ トピ主
レスを受け補足しますと告白前も相手から電話の誘いはありましたが、食事や旅行に誘われることはありませんでした。 距離を置いている期間に何かあったor告白されてから意識し始めたorただのキープ、皆様のご指摘で様々な可能性に気づくことができました。 励ましのお言葉もありがとうございます。 レスは全て目を通していますので、このトピが目に止まった方は忌憚ないご意見を書き込んでいただけますと嬉しいです。何卒よろしくお願い致します。

トピ内ID：8d346a3536ea2ed6

...本文を表示

ファンサービスみたいなものでしょ

🙂
nanano
キープといったら、キープ。 あわよくばの下心も有ると思います。 誰だって自分に好意を持つ人と過ごすのは気持ちいいですから。 >彼は女遊びしてる感じではなく、真逆の誠実な人に見えます だからといって、恋愛経験が豊富なわけでもないのでは？ 女性（トピ主さん）から告白されたってことは、相手は男として自分を見てるってことだから、彼はその事実に舞いあがってるだけだと思います。20代前半なら、やっぱり女性といろいろしてみたいことがあるでしょうから。 普通はそういうことは付き合っていないとしない（できない）ことだけれど、トピ主さんの恋の矢印が自分に向かっているのなら、交際しなくてもできるかもしれないじゃないですか。 下世話な話、トピ主さんが旅行先で彼に「抱いてください」と迫ったら、彼は応じると思う。 というか、彼の脳内にあるのはそういうシチュエーションですよ。 こういうシチュエーションだと、彼が責任をとる必要はないですから。 あくまで女性の願いを叶えてあげただけ。 一度彼に「どういうつもり？」って聞いてみたら？ 食事の誘いはいいとしても、「旅行に行きたいね」だなんて、どう考えても下心ありありでしょう。正直、厚かましいとすら思います。 それともトピ主さんの周りは、恋人でもないのに二人で旅行に行く男女が多いの？ そして彼も、同じゼミの女友達とよく旅行に行ってるの？ 彼にとって、都合のいいファンの子にならないように気をつけてください。 おそらく彼、「旅行に行こうよ」だなんて、他の女友達には言っていないと思いますよ。 なぜトピ主さんには、嬉々として言うのか。 それは上で書いたようなシチュエーションになるかもしれない可能性が高いから（と彼は思っているから）です。 そりゃ浮かれるでしょ。 ちなみに彼が悪い男とは思いません。 年相応の健全な人です。

トピ内ID：547fd40d9b976c7c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

付き合えるよ

🙂
たまゆら
最初に告白した時は、彼にはほかに狙ってる（もしくは付き合ってる）女性がいたんでしょう。 でもそっちがダメになって、一応キープしておいた主さんに本格的に乗り換える気になったってところじゃないですかね・・・ それでもいい、付き合いたい、と主さんが思うのなら「おめでとう」という言葉を贈ります。 ちなみに彼から告白とかは、一度振った手前、さすがにないんじゃないのかな。 主さんから再度申し込んで、OKをもらう形になると思いますよ。

トピ内ID：e4a29cbc7e47d43e

...本文を表示

恋人未満かな

🐤
ツナマヨ
ほんとかどうかはわからないけど、男の人って第一印象で恋愛対象かそうでないか決まる人が多いって聞いたことがあるので、最初断られたけどあとからアプローチしてくるのってこいつは俺の事好きだから友達といいつつあわよくばもて遊べるんじゃないか、みたいな感じがして嫌ですね。 もちろんその男性に当てはまるかはわからないので参考程度にしていただけたらと思います。 とりあえず友達として遊んでみていい感じならもう一度告白してみて、それでも付き合えないって言われたら完全に都合のいい関係を望んでるのですっぱり切りましょう。まだまだ若いから次行こう次！

トピ内ID：40418c599f24a9c1

...本文を表示

彼の気持ちを確認

🙂
ゆうき
恋愛的に付き合いたいと思うのであれば、どういうつもりか彼に聞いたほうがいいと思います。 彼女として付き合うつもりは今もない、友達として付き合いたいと言われたら、それでもいいのかトピ主さんが考える。 好きな人に友達としてなら付き合うよと言われたら、それでも会いたいと思う気持ちも分かるけれど、そうしていると、新しい出会いは逃すことになると思いますよ。 トピ主さんも社会人になって新しい出会いの機会が増えると思うから、ここはきっぱり会わないようにした方がいいような気がします。 会わないと言われたら、彼も考え直すかもしれないしね。 どちらにしても、友達の関係のままで旅行とかに行かないこと。彼女として付き合う気もないとしたら、旅行に行こうなんてバカにしています。

トピ内ID：b4f56995ba91e8b6

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

んー

🙂
たんたか～ん
聞いてみたら良いのに！ 『私、断られたよね？ それなのに、なんで声を掛けてくるの？』 ってさ。 聞かなきゃわからないから、全てが憶測です。 キープなのか？ （断り）罪悪感が出て仲を戻したい？ なんか…今になって気になり始めた？ 全て憶測になる。 主から告白したのなら、理由を聞くのぐらい知れている事でしょ？ 聞きたくない、もういい… のなら、ブロックして関わりをやめたら？ 中途半端にしているのは主も同じです。

トピ内ID：33c89bac1e9b79df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こういうときは

🙂
世の中の秘密
こういうときは、交際してないのに食事とか泊まりとか誘われるのは不愉快だから辞やめて！ この女なら俺のことは好きだから断らないだろうみたいな見下しをされたらあなたのことを嫌いになるし気持ち悪い それとも私と正式交際したくてそういうことを言ってるの？ それなら正式交際の申し込みのほうが先でしょ と確認したほうがいいです 男性の気軽な誘いはキッパリ断った方が身持ちが堅い本命用の女性として信用されますので、本命を探してるときはそのような態度が重要です 付き合うにしても正式交際という言質を先にとることが重要です 正式に付き合える可能性はあると思います

トピ内ID：c9dcee2203149846

...本文を表示

まだ彼に気持ちがあるの？

🙂
私ならもういいやって
まだ彼と付き合いたいという気持ちがあるなら 誘いに乗ってもいいと思います。 また傷つく可能性もあるけど、トピ主が賭けて見たいなら。 本当は付き合ってと言いたいけど、LINEや電話じゃなんだから 会って言いたいのかも知れないし。 でも、ちゃんと、その後トピ主を好きになったから付き合いたい と言わないうちに「旅行行きたいね」とか本気とは思えないし、 適当に腹を探ってまだトピ主が自分を好きかどうか確かめたいだけな 気がします。 若いとき、彼の立場になったことがありました。 相手に恋愛感情はなく、ちゃんと振ったんだけど、 私は彼ならいつでも私を受け入れてくれるはず、と盛大な勘違いをしてて 彼氏と喧嘩したりすると時々その、「私をいつまでも好きなはず」の人に 電話していました。てっきり私に電話されて喜んでると思ったんだけど 何回目かのとき、「今は彼女がいるからもう電話しないで」って 言われてしまいました。ごめんね若気の至りというか大昔の話なので 許して、だけど。とにかく自分が振った相手にのこのこ連絡する人って 大体当時の私みたいな「暇つぶし」と「この人だけは私を受け入れるはず」 っていう間違った自信から来るキープです。キープですらなく、 「今でもずっと私のこと好きだよね」っていう確認です。 だから私がトピ主なら、もう彼のことは相手にしませんが、 トピ主は今でもその彼のことが好きなら、一度くらい乗ってみたら どうですか。今度は付き合えるかも知れないし、 また宙ぶらりんにされて悶々とするかも知れないけど。

トピ内ID：5f9c9b28c5bf4829

...本文を表示

利用する目的のみ

🙂
蘭子
彼はお金ないから、社会人になったあなたに奢ってもらえると思ってんじゃない？ >食事や旅行に誘われることはありませんでした。 変わったのはあなたが社会人になったこと。 学生でお金ないって言われたら、惚れた弱みで食事奢ったりするでしょ、あなた。 足元見られてると思う。 友達に旅行行こうと言うのも、何言ってんの？って感じです。 別々の部屋取って個別に支払ならね、って言ってごらんなさいよ。 友達ならそれが当たり前なんだから。 メッシー、アッシー(ご飯要員、車出し要員)って大昔にあったけど、今もそういう価値観の人っているんだなと思う。ここは男女逆だけど。 あなたのお金目当て、体目当て。 都合のいいように、自分に惚れてる女を利用する魂胆。 就職先で、素敵な男性の先輩と知り合って可愛がってもらう恋愛した方がいいと思う。 磨きをかけるためにお給料は温存ね。 こんな狡賢い人のためにお金使っちゃダメよ〜。

トピ内ID：4f47b80bb937ce44

...本文を表示

いました

🙂
匿名
自分のことが好きな女性を、側においておきたい。 私はそう分析します。 付き合えないけど、自分のことは好きでいてほしい。 モテる罪作りな俺、を実感して、承認要求を満たしたいんじゃない？ あと、トピ主が先に社会人だから、デートも旅行も、もしかしたら奢ってもらえるかも。とか。 それで、トピ主が他の人を好きになったり、付き合い出したりしたら、慌てて 実は、トピ主のことを好きになり始めている とか言うんですよ。 逃したくないために。 男らしくなく、はっきりしない人。 お勧めしません。

トピ内ID：856d8aa84b2ec71c

...本文を表示

友達からお願いします

🙂
ぶろっくま
ってことじゃないのかな？と思いました。それが彼が真面目だから？そんなヘンテコな言い方になり、主さんはフラれたと思い込み、行動力もあるから距離を置いてしまった？ 彼はその主さんの反応に焦り、友達として少しずつ知り合っていく中で恋心を持てる様になるのを期待してたのに遠のいていったから、必死にアプローチしてるのかなと思いました。でも告白するほど好きが高まってもないし、みたいな？ まぁ確かに、告白されて付き合いを即答できないのなら追いかける権利はないですけど、これからお互いにもっとよく知っていっていい関係になれたら良いねと言ったつもりなのだとしか思えませんでした。ちょっと早とちりしてしまったのでは？ 私が主さんなら、前に告白もしたけど、一度好きになった人と中途半端な友人関係を続けるつもりがないから、付き合えないのなら連絡をやめますと宣言するかな。

トピ内ID：7b64da82aa0f6dac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こいつ俺に惚れてるからなー

🙂
めいめい
（トピ主さんを）気楽な夜の行為を含めた遊び相手にできる！ これが本音、というか下心でしょうね。 真剣に恋した男性は、大事に思う相手に嫌われたくないから、いきなり旅行なんて誘いませんよ。 ちゃんとお茶や食事、お出かけなど段階踏んで距離を縮めていくものです（周りのうまくいってる友人知人カップル、ご夫婦はみんなそうです）。 もう隠そうともせず手っ取り早くコトを進めたいのですね、その彼。 ある意味わかりやすいです。 ホイホイ旅行に同行なんかしたら、なし崩しに体の関係だけのお友達にされてしまうでしょう。 まだあなたはお若くて、就職もしっかり決まって、これからが一番モテ期です。 あなたをナメくさったお誘いと男なんかスルーして、もっと素敵なご縁を探しましょ。

トピ内ID：829fa624ddae0f87

...本文を表示

ファンサービス？

🙂
空
彼は付き合うつもりはないけれど、トピ主さんに告白されて浮かれて、ファンにサービスしているつもりなのでは。 夜、急に電話したいと言ってきたりして、彼は空気が読めなくて自分の気持ちで動くところがあるのでは？相手より、自分の気分優先というか。 自分が振ったトピ主さんの複雑な気持ちを気遣う様子はないですね。それどころか、ドシドシ踏み込んできて旅行にまで誘ってきて、それでトピ主さんが喜んでいると思っていそう。 なぜ急に食事や旅行に誘う気持ちになったか聞いてみればいいと思いますが、理由がどうあれ、旅行には行かないほうがいいと思います。 たぶん、トピ主さんのことや先のことは考えていないと思うので。

トピ内ID：afef1c1c0cf005bf

...本文を表示

友だちではいられない

🙂
桜
友だちのままでいたら、彼の恋愛事情を知ることになるかもしれませんよ。 これから、彼が好きな女性や彼を好きな女性が現われた場合、二人で電話したりご飯や旅行に行ったりすることもあり得ます。なにしろ、振ったトピ主さんを気軽に誘うような男性です。 そうしたら、トピ主さんの立場はどうなるのでしょうか？ 彼女じゃないから、行かないでとも言えません。 中途半端な関係でいるのはやめて、彼にどういうつもりか聞いて、はっきりさせることをお勧めします。

トピ内ID：b7d84271fd5a5842

...本文を表示

彼から告白が正しい

🙂
信楽焼
一度ふった相手を、たとえその後好きになっても、 その際の告白は「ふった方からする」が正しいと思う。 何故なら、 ふられた方には苦しい思いをさせているので、 それを謝まって仕切り直しするために、 ふった方から告白するのが、人間的にできてる人。 だから、 その人がふってもふっても、 ふられたトピ主さん側がどうしても付き合いたいなら、 トピ主さんから告白するのが当然だけど、 ふられた側に気持ちが芽生えたのなら、 ふられた側からのアクションが正しい。 トピ主さんが冷めてしまったらそのままスルーでいいと思う。 真剣に付き合いたいと思ってない男性は、 自分を好きていてくれる女性につけ込んで、 キープするような卑怯な人もいるので要注意。 そのような卑怯な気持ちが無いかどうかも、 彼が告白して来れるかどうかで分かる。 トピ主さんと付き合いたいと思い直しても、 思わせぶりでトピ主さんに再告白させたいような人だったら、 上に立ちたい、優位でいたい、意気地が無い、 甘っちょろい男性なので、潔くないし弱弱だと思う。

トピ内ID：84beb060588c6e46

...本文を表示

確かめる

🙂
開花宣言
確かめるしかないと思います。自分の気持ちだけ伝えたらいいと思います。 「こちらは振られてただの友人と思っているのに食事はまだしも旅行に誘われて、ただの男友達と旅行に行く女だと思われているのがとてもショックで辛い。」って。 そこで「ごめん」とか何も言わず引き下がったら、彼はトピ主さんを都合よく付き合えるファンだとしか思っていないので、未練無く縁を切れますね。一方で告白された事で彼の気持ちが動いた可能性もあります。「気づいたら好きになっていた。」かもしれません。 「どう思っているの？」という聞き方ではなく、相手から言葉を引き出す方がいいと思います。新入社員はモテると思うので強気でいきましょう。

トピ内ID：0fec27741964cfa9

...本文を表示

ストレートに聞く。覚悟の上なら誘いに乗ってみるのもアリ

❤
遊ぶなら主体的にね
彼の発言、 「付き合うとかはまだ自分の中で整理できない。ごめん。 友達としてこれからもよろしくお願いします」 こうだったんですね？ トピ主さんの記憶がどれだけ正確かにもよりますが、 「まだ」が入っている点からは その後、彼が自分の心を整理したところ 「トピ主さん、彼女として結構いいかも？」という心境になった可能性はある。 でも「お友達『から』よろしく」じゃなくて 「友達『として』これからもよろしく」だったので やっぱり「非彼女枠」は確定してたんじゃないかなという気もする。 現状の情報だけでは我々にはよくわからない。 このまま悶々としているよりも 「就職して自由時間が減ったから、彼氏ではない人とすごす時間はあまり無いの。 旅行に行こうよって、彼氏彼女として付き合うつもりになったってこと？」 とストレートに聞いてみたら？ その答を聞けば、単に自分のファンとしてキープしたいのか、性的な関係にだけ興味があるのか、ちゃんと付き合うつもりになったのかが、すぐわかりますよ。 彼が女慣れしていないなら、性的な関係から一気に恋愛まで持ち込める可能性もある (慣れてない人は性衝動と恋愛感情をごちゃ混ぜにしがちなので)。 ただし成功率は五分五分かな。 結局彼女にはなれなかったとしても「遊んで(試して)みたのは自分も同じ」だと思えるなら、性的な誘いに乗るのもありです。 「やるだけやった」し、彼の男としての部分を知ることができた。 「あんなもんだったのかー、もういいわ」とスッキリできそうなら、ですが。 「遊ばれた……泣」と被害者感情を持ちそうなら、やめとく方が無難そうです。 健闘を祈ります！

トピ内ID：3cded609c4f1d26c

...本文を表示

キープでしょうね

🙂
ミニトマト
離れている期間に彼の気持ちに変化があったのなら、もっと誠実に対応して来ると思います。 一緒に旅行に行きたいなんて言うのはトピ主の反応を見ているのでしょう。 彼は自分がモテている事で気分が良いので、完全にトピ主の気持ちが離れないように適度に関わるつもりに見えますよ。 一度告白されたから、トピ主のその気持ちを失くさせるのは惜しい気がしているだけです。 トピ主が惜しいのではなくて、トピ主にモテている自分を感じられなくなるのが惜しいだけです。 誠実さのない嫌な男性に思います。

トピ内ID：1c12cd8448a5fd22

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

友達でも良いのなら

041
月見団子
現状は、仲のいい女友達ポジションだと思います。 彼としては、恋人として束縛されることもないし、同性の友達とは違った気分も味わえるから、丁度良い存在、キープしておいて損はない存在でしょう。 トピ主さんも、気の置けない異性の友人を必要としているだけなら、Win−Winだと思いますよ。 問題は、その彼に彼女ができても友情を続けられるか、その彼女がトピ主さんと会ってほしくないと言い出した時にすっぱり関係を断ち切れるか、です。 これは逆も然りで、トピ主さんに彼氏ができたとき、そのゼミの男とは会わないで欲しいと言われたら、実行できますか？ 本人たちが何と言おうと、一度恋愛感情が絡んでいる男女の友情に対して、周囲の理解は得難いものです。 友人関係のままだと、サシで会うことができなくなるタイミングはきっと来ます（ゼミの同窓会など、複数で会うのはできます）。 トピ主さんに未練があるのなら、個人的には、もう一度告白してきっちり白黒つけた方が良いと思います。 万が一振られたとしても、その後は都合の良いお友達ポジションに留まらないことです。 失ったものの大きさを彼が自覚しない限り、早晩賞味期限が切れるであろう女友達という地位に、トピ主さんは甘んじ続けることになりますよ。

トピ内ID：662e57a6b780e353

...本文を表示

責任取らずに遊べる、と思ってそう。

🙂
きょん
自分（彼）は主さんに好かれているという自信があるから、 旅行に誘ってくるんでしょうね。遊び狙いがバレバレです。 で、振ってるのに一緒に行くなら、遊びとわかってるよね！ということでは？ 文章を読む限りでは、ズルイ男性だなという印象です。 夜電話掛けてくるのは暇つぶしもあるし、もしかしたら「今こっちに来いよ」って言ったら 来てくれるかなとか、盛大な下心があるのでしょう。 ゼミ仲間の一人として、適切な距離を持って付き合う事をお勧めします。 御飯もゼミ仲間と皆で行くようにする。 友達としてでも、二人で会ってたらズルズルはっきりしない関係になりそうだよ。 新しい恋に進んだ方がいいです。

トピ内ID：5ef8cbe172ce832a

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ