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些細なことで離婚しそうです

レス46
（トピ主 1 ）
🙂
あかたな
夫婦
最近結婚をしましたが、後悔してます。 夫が冷たいのです。 私が元カレの話をしたら不機嫌になり 俺も本命にフラれ未練たらたらだけど、親からせかされて私と結婚したと言うのです。 自分が悪いとはいえ、酷すぎます。 結婚まではそれなりに優しく振る舞っていたけどたがが外れたように仮面夫婦が続いてます。 寂しくて夫の部屋に入っても拒絶されるか、何も起こりません。 キスをしようとして、抱きよせられそのままつっ返されたこともあります。 泣いて文句を言うとごめんと謝って、義務的な接触をされます。 本当に惨めです。 新婚なのにここまで冷えきってたら結婚生活を継続するのはムリでしょうか？ 彼に離婚を切り出した方が良いのでしょうか？ アドバイスをお願いします。

トピ内ID：bd337c2701e4720d

#夫
#夫婦関係
#離婚

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些細なこと？

🙂
おばはん
＞最近結婚 ＞私が元カレの話をしたら不機嫌に ＞俺も本命にフラれ未練たらたらだけど、親からせかされて私と結婚したと ＞義務的な接触 うーん。 何だかなぁ。 夫が不機嫌になってしまった原因である“元カレの話”とはどのような事だったのでしょうか。 また、夫とのお付き合いの期間はどの程度でのご結婚式だったのでしょう。 元カレ元カノの話は御法度だと私は考えます。 夫の二番手と渋々結婚したかのような発言は酷いと思いますが、それよりも義務的な接触の方が気になります。 トピ主さんは夫に元カレを引き合いに出してまで何を告げたのか。 離婚で問題はないと思いますが、一度本音で話し合いはしたほうがよい。 離婚したくないのなら下手に出るしかないかもしれませんね。 「あなたの本命の方には及ばないけれど、せっかくのご縁だと思うから、私と楽しい結婚生活は出来ませんか？」と聞いてみては？

トピ内ID：bbdbb6df8ce0e878

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覚えておこう

🙂
tm1885
男性は プライドの塊みたいな人が多いのです 女性にとって 過去は過去でも。 昔聞いた話…… 女性は 「彼にとっての最後の女」になりたい 男性は　「彼女にとって最初の男でいたい」 らしいよ ご主人の地雷踏んでしまったということかもしれません 別れても～～世の中 そんな 男性にしか出会えなかったりしますから 繰り返します

トピ内ID：f2cfff3a5d0205bd

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単なる嫌がらせで言っている

🙂
カメリア
＞私が元カレの話をしたら不機嫌になり俺も本命にフラれ未練たらたらだけど、親からせかされて私と結婚したと言うのです。 トピ主さんが元彼の話をしたから、わざと旦那さんも不本意な発言を返して来ただけなような…。 本当は未練たらたらでもないし、親からせかされたわけでもない、という事です。 ヤキモチ、嫉妬心だと思います。 元彼の話をしたトピ主さんも、デリカシーが無さ過ぎですね。 こんな事で離婚だの、夫婦間がこじれるだの、くだらないですよ。 結婚を何だと思ってるのでしょうか。 これから何十年も結婚生活の中、必ず試練や苦悩が夫婦間にあります。今、こんな事で喧嘩になるようなら、この先は無理ですよ。 離婚を考える前にどうしたらこの状況が良くなるか、考えないのでしょうか。トピ主さん夫婦には喧嘩になった時の仲直りの仕方を学ぶ事をお勧めします。

トピ内ID：4bb342369747deef

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まあねえ

🙂
おじさん
元カレ、元カノを連想させる話をしただけでブチギレる人なんて、男女関係なくいますから、原因については、しょうがないでしょう。 何を話したか知りませんが、これに関しては、全面的に主さんが悪いと言うか、無神経だったと思います。 あとは、お互いに結婚生活を続けたいかですね。 続けたいなら、歩み寄りは必要ですからね。

トピ内ID：ef75ecb80328a4c0

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えーと

🙂
ばんび
なんで新婚ほやほやで元カレの話なんかするの？ 夫の返しから察すると、元カレのことを少なからずホメたもしくは比べたんでは？ というか、そもそも元カレの話なんかします？ そういうデリカシーのなさに呆れられ、冷められたとか。 それで売り言葉に買い言葉で言われた言葉を「酷い」なんて言って反省しない、 ご主人が意地を張っているのに泣いて文句を言うとか、 流れ読んでませんよね。 ちゃんと一から一度でも、謝ったりしました？ 元カレの話が拗れたのって、些細じゃない人もいますよ。 なんだか主さんはデリカシーもなさそうだし自分本位だし、 ご主人が覚めるのもわかる気がする。 もし一度も謝ってないなら謝ってみれば？ 相手が大人なら、許してくれるんじゃないかな。

トピ内ID：6dd9c637ab5259e0

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元カレの話は御法度です。

🙂
キャラメルプリン
私が今のパートナーと出会ったのは50歳を過ぎてからです。成人した息子もいるし、夫を亡くしていることも十分に承知の上での関係です。 それなのに亡夫の話が出ると彼の表情が一瞬変わります。自分から振っておいてでもです。 もちろんそんな嫉妬はみっとも無いと考える人なので、態度に出すことも無いのですが、一瞬の表情にヒヤッとします。要するに自分の知らない過去を共有していることが嫌なのだと思います。男性って思っている以上に嫉妬深いし、プライドも高い生き物です。 彼からきちんと異性として意識されているのなら（ましてや新婚なら）、他の男性の話題なんて御法度です。

トピ内ID：b4c01504af80909c

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離婚するなら早いほど良い

😒
やれやれ
二人とも幼稚すぎます。 結婚は大人がするものです。 離婚して年齢相応な人間になってから結婚にチャレンジしてください。

トピ内ID：28538917b2d6ecdf

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冷めたのでは？

041
元彼の話なんかする？
新婚でなぜ“元彼”の話をしたのか、 全く理解出来ません。 ＞俺も本命にフラれ未練たらたらだけど、親からせかされて私と結婚したと言うのです。 頭に来て、だからって、旦那さんの方もまさかの妥協婚でしたか。 新婚早々、謎の元彼の話などするトピ主さんと、売り言葉に買い言葉のごとく、 ｢俺も元カノに未練タラタラ｣などと言ってくる旦那。 ある意味、似たもの同士お似合い夫婦かもしれませんね笑 ＞寂しくて夫の部屋に入っても拒絶されるか、何も起こりません。 キスをしようとして、抱きよせられそのままつっ返されたこともあります。 泣いて文句を言うとごめんと謝って、義務的な接触をされます。 本当に惨めです。 多分、旦那さんは冷め切っていて、もうトピ主さんを抱きたいとは思わないと思います。 未練タラタラ元カノの身代わりにはなれるかもですが。 新婚早々お辛いと思いますので…… 話し合って離婚する方向に進めてはどうでしょうか。 ちなみに、結婚15年目ですが…… １度も｢元彼がさ～｣なんて話した事ありません。

トピ内ID：a861df92d6ae5664

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話し合ったら

🙂
和泉のおかん
結婚が、したかった。 籍入れたけど、 親を安心させられたけど、 周囲を黙らせたけど、 結婚した波には乗ったけど、 相手を好きじゃない。 一番じゃない。 妥協した。 愛着がない。 興奮もしない。 互いにそんな感じでは。 離婚とゆうか、暫く別居して頭冷やしたら。 相手が、あなたを求めてないなら一緒にいても仕方ないし。 覚悟がなさ過ぎる。 あなたも夫も。 簡単に考え過ぎでは？ 結婚しても、変わらないよ。 既に虚しいなら離れて、今一番若いのだから次へ進んだ方がいいと思うよ、そのやる気ない他人とあと50年やっていく？

トピ内ID：10a6031fb53a188e

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些細なこと？

🙂
プライド
あなたが、とんでもない話をしたから。 普通、結婚したばかりで、元彼の話はないでしょう。 ご主人は言い返しただけ。 あなたとこれからやっていこうと思っていたのに とんでもないことを言い出されショックだったと思います。 それなのに寂しいからご主人のそばにいく？？？ ご主人興ざめしたと思います。 せいっぱい謝ることです。これで離婚はどうかと思いますよ。 ただ、些細なことではないということを覚えておきましょう。 どうしてもやっていけないと言われたら、諦めるしかないと思います。

トピ内ID：a44d3d8029abbf48

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心身共に

🙂
セデ
あなた方がお幾つくらいかは、わかりませんが、トピ主さんが、夫婦と言うのは、他人だから、言って良いことと悪いことの区別がつかなかったのではないですか？ 結婚は心身共に成長した男女が一緒になって、始めて上手くいくと聞いたことが有ります。 もう少し様子を見て、やたら、余計なことを喋ったり、無理に、接触は避けた方が良いのでは・・

トピ内ID：257fa22c71cd2050

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無題

🙂
チーズケーキ
「些細なことで」とあるけど、 私の読みでは、この元彼の発言以前からあなたデリカシーのない発言が多かったんだと思います。 普通なら、新婚ホヤホヤで元彼の話はしません。 そこで話しちゃうあなた！ きっと他のいらぬことも話していたのでは？心当たりはありませんか？あなたが発言して、周囲の雰囲気がサッーと変わったことがありませんか？ ご主人はこれまでは我慢を続けてきたけど、もう元彼の話で堪忍袋の緒が切れたんじゃないでしょうか？ 泣いて文句を言う前に誠心誠意謝りましたか？ 情けなく感じているのはご主人のほうかもしれません。。。このへんの文面からもあなたのデリカシーのなさが垣間見えます。

トピ内ID：bcd5e735e77b8232

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タイトルだけで

🙂
一事が万事
相当無神経で無粋なタイプだなって思いましたよ。 自分が引き金引いた時に「こんな些細なことで」なんて、一番言っちゃいけないコメント。 親などから教わりませんでしたか。 傷つけたほうは「こんな些細なこと」と思っても、やられた側は一生忘れない傷や衝撃を感じているものだと。 こういうタイトルつけられるのは、そういう意識が薄いのでしょう。 何気ない言葉選びからでもその人の生き方や日頃の姿勢が伝わってくるものです。

トピ内ID：2da644876fce0c77

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勢い

🙂
優しい風
真に受ける話ですか？様子をみて良いような。 ご自身が悲しいから離婚？ ちょっと早計すぎでは有りませんか？ 歩みよりは必要だと思いますが、期待した反応が返らない事もあって普通ですよ。 好きだから何でも合わせるなんて事は稀です。発端は主さんが言わなくても良い事を言ったので。

トピ内ID：d8abb0b856fd90a6

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これを『些細』という時点で…

🙂
COCOMI
『あなたは元カレのスペアだ！』と高らかに宣言して旦那さんの男としてのプライドをポッキポキにへし折っておきながら、この出来事は『些細なこと』かぁ…。 旦那さんの『俺も本命にフラれ未練たらたらだけど、親からせかされて私と結婚したと言うのです。』は売り言葉に買い言葉の可能性が高いかな。まあ、スペアや妥協の産物扱いされて人としての尊厳を傷つけられたら、事実かどうかは別にして『俺だって妥協したんだ』と強がりの一つも言いたいものだと思います。 トピ主さんは元カレだけをずーっとずーっと見ているのに、自分だけトピ主さんを好きで結婚していたら悔しいですもんね。 その元カレへの熱い想いをなぜ急に話したのでしょうか？落ち着いてきた夫婦関係のちょっとしたスパイス的な意味合いだったのかな？それとも『お前は本命ではない』と突きつけることで家事の分担やらお金のことやらもろもろで、もっと優位に立ちたかったのでしょうか？ そしてそんな（トピ主さんの中で）元カレよりもずいぶん格下のサブというか補欠とキスしようとしたり、身体の関係を持ちたい理由って何なんですかね？相手が補欠でも子供だけは欲しい感じですか？ 『結婚生活を継続するのはムリでしょうか？』との問いですがそりゃ無理だと思いますよ。誰も自分のことを『都合のいいスペア』と言ってくる人とは暮らしたくないと思いますよー。

トピ内ID：74d635a8c5bcc160

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レスありがとうございます

🙂
あかたな トピ主
元カレの話をしたことは反省してます。 でも、彼が私を本気じゃないことは、薄々感じていました。 お見合いだし、私が感情的になると 女の子は合理的に考えられないから、と嫌みを言われます。 後で知ったことですが、本命の彼女とは 長く付き合って結婚寸前まで、いったけど、 家同士の、折り合いが悪くてやめたそうです。 結局、フラれたんじゃなくて、好きなまま諦めたんです。 なので、私を軽視してるのです。 そういう状況なので、元カレの愛情が、恋しくなったんです。 接触を、拒否されるのも元カレのせいしゃない気がするんです。 婚前旅行を、した時も、同じ部屋に泊まったのに 盛り上がらず、淡々としていました。 最後にワインで乾杯して、抱き寄せられたのですか 続きは、きちんと決まってからね と言われ終わってしまったんです。 私には、恋愛感情がないんでしょうね。 それでも、親から結婚しろと、ガミガミ言われるのが嫌で 結婚したのだと思います。 私は彼が大好きなので、とても辛いです。 皆さんが私ならどうしますか？ アドバイスを貰えたら嬉しいです。

トピ内ID：bd337c2701e4720d

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妥協はお互い様では？

🙂
素直になって
夫がトピ主さんに本気じゃないことを薄々感じていながら、なぜ結婚したんでしょう。 年齢的に焦りがあったんじゃないですか？ 元彼からの深い愛情を知っているなら、夫の態度がトピ主さんが求めるものとは違うことは、承知の上で結婚したんですよね。 だとしたら、妥協はお互い様だったのでは？ 夫の過去のいきさつや、トピ主さんへの態度を洗いざらい暴露して話し合うのは、結婚前にやるべきでしたね。 こうなったからには、離婚覚悟で思っていることを全部ぶち撒けたらどうでしょうか。 今更、不満を心に閉じ込めて平静を装う生活なんて無理だと思いますよ。

トピ内ID：47e384e225843658

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無題

🙂
チーズケーキ
ご主人の元カノさんのことは過去ですよね？結局は結婚しなかった。そしてご主人が結婚したのはあなたです。 私の夫も結婚したいと思っていた元カノさんがいましたよ。5年間付き合ったと聞きました。仲も良くて、ケンカも一度もしなかったそうです。写真を見たことがあるけど、とても穏やかそうで落ち着いている女性でした。ですが、当時、夫の両親があまり元カノさんのことを気に入らなかったらしく（なぜ！？）別れることになったそうです。その後、私と出会い、6年付き合って結婚しました。 今でも思う。あんないい人そうな人と結婚していたら、夫はきっと穏やかで平和な結婚生活を送っていたんだろうと。私は不出来だし、明るいのだけが取り柄です。でも、夫が選んだのは私だから、そこは自信がありますよ！ あなたもお見合いとは言え、一応お嫁さんにふさわしいと選ばれたんだから、自信を持つ。そして彼の期待を裏切らないよう、元カレの話なんてしてる場合じゃなく、ご主人を支えて愛してあげないといけませんよ。さざ波のように穏やかに長くずっと愛していくことが結婚生活です。「この人と結婚してよかった」とご主人が亡くなる時に思ってもらえたらそれでいい。 衝突してばかりいないで、週末に遊園地なんかで楽しく遊んできなさいな！

トピ内ID：bcd5e735e77b8232

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トピレス読みました

🙂
おばあ
「私は彼が大好きなので」って嘘つかないでいいのに。こんなところで自分をよく見せようとしても何の意味もないですよ。 彼が大好きなら新婚なのに元カレを引き合いになんて絶対出しません。 悲劇のヒロインぶってるけど、きっかけを作ったのはトピ主だしそもそも愛し愛されて結婚したわけじゃないんだからお互い様でしょ。 プライド高いんだね。自分から離婚を切り出したいんだね。好きにしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：aa353db8aadb2aab

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返信を拝見して

🙂
カメリア
＞私は彼が大好きなので、とても辛いです。皆さんが私ならどうしますか？ まずは旦那さんは少なからずトピ主さんを嫌いではないという事です。 どちらかと言えば愛してます。 だから元カレの話に怒り、自分の元カノの話をしただけです。 上記の質問ですが、私は負けず嫌いなので、夫が私を選んで正解だった、私と結婚して良かった、と思うような妻を目指します。 旦那さんの性格によりますから、どんな事がそういう気持ちにさせるかは、分かりませんが、少なくとも、離れた心を取り戻す努力はします。 自分の発言が原因なのですから、それくらいはやらないと。 元カノの事なんて、どうでも良いです。今現在、常に一緒にいるのは妻のトピ主さんなんですよ。 優位な立場なのに、なにも行動を起こさないのは何故でしょう。 大好きなのですよね？ 辛いんですよね？ だったら、愛されるよう頑張るしかないです。

トピ内ID：4bb342369747deef

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無理じゃない？

🙂
離婚かな
元カノのことは封印して、トピ主と生活をしようと決断した。 ところが、トピ主も元彼を引きずっていた。もしくは元彼とご主人を比べた。 それを知り、なんだ、お互い様か。 じゃあ、トピ主を好きになろうとしなくていいのか…。 となったんじゃないかな。 聞かれない限り、元彼の話はしない方がいいよ。 ご主人が今、何を考えているのか、確認してみては？ 離婚を考えているのかと…。 トピ主さんはご主人がホントに好き？ 離婚したくないだけ。 世間体。 離婚したら1人になってしまう。 etc 生理的に無理。とかでなければ、トピ主のことを好きになってくれる人がいるなら、誰でもいいのでは？ 一番は元彼と結婚できたらよかったのに…。という感じがする。

トピ内ID：60020326131153fe

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好きでもない人と今後もずっと

🙂
すけさん
一緒に生活していけますか？ それが全てです

トピ内ID：770c25df43470b16

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男性は

🙂
バジル
プライドの生き物です。 元カレの話をしたのは、ご主人様のプライドを傷付ける行為です。これでは愛される訳ありませんよ。 ＞私は彼が大好きなので、とても辛いです。 本当にそうなら、言動で示すしかないです。ご主人に抱きつくのではなく、粛々と以下の事をお試しください。 ・ご主人様の好物の食事を作る。 ・何かにつけ、ご主人を褒める。 ・ポジティブワードを口ぐせにして、明るく居る。 ・ご主人の好みの洋服やお化粧をする。 ・義理ご両親と仲良くする。

トピ内ID：a32106ba8a5220c2

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えー些細なことですか？

🙂
おばば
とんでもないことされてますよ。 失礼な話です 離婚案件ですよ。 主も元カレの話なんかして試すような事をしたのでしょうか？ 男の方は「気にしないから言って…元彼何人？」みたいに聞いてきますが絶対気にします 本当の事は言ってはいけません。

トピ内ID：70efd2168d34f11b

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まずは謝りましょう

🙂
おばはん
＞私を軽視してる ＞そういう状況なので、元カレの愛情が、恋しくなった えー？ どういうことでしょうか。 元カレは〇〇してくれた、元カレの方がもっと…などと比べるような事を言ったのなら、潔く謝りましょう。 結婚を継続するのなら覚悟するしかない。 感情的になり、論理的な考え方が出来ないトピ主さんと夫とは、かなり相性が悪いはず。 それでも、子を成すことはできるでしょう。 最初のレスにも書きましたが、きちんと気持ちを伝えることです。 「感情的になってごめんなさい。二人で楽しい結婚生活をしたいと思っています。夫はどのようにお考えですか？」とね。 自身の都合の良いレスを待っていても、夫との関係は改善しません。 結婚生活の極意はね、“相手の非を責めず、自身を改善する”これしかありません。 なぜ私が？と思っては関係の構築、改善はないのです。 まずは自分から謝って、彼の気持ちを聞いてください。

トピ内ID：bfb15ad5410d6c75

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好きな気持ちを伝える

🙂
ぱるぴこん
ここで一回あなたはご主人に言われたことは忘れる。 そして、追記で書いていた「私は彼が大好きなので、とても辛いです」を伝える。 私はあなたが好きなのよ。とてもとても辛いわ。って。 攻撃的な感じではなくて、切ない…みたいな感じで。 強く出ると、相手も素直になれないから。 がんばれー

トピ内ID：4622ad8579cac5d7

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つまり

🙂
壮美
自分にあまり気持ちがないと分かっている相手と結婚して、わざと元カレの話をして、相手の気を引こうとしたら逆効果だった 「親からせかされて私と結婚した」「本命にフラれ未練たらたら」って、やり返されたと それでも彼を好きでとても辛い どうしましょ？ ってことですよね？？ 彼とやっていくなら、彼のあなたへの愛情のなさを受け入れないと続きません 元カレの話をしたり、離婚をチラつかせても、あなたに気持ちのない相手には逆効果 どんどん面倒くさい相手に成り下がっていくだけです きちんと自分を見てくれる相手と生活したいなら、今の彼ではダメでしょうが、そもそも自分に気持ちがないのを分かっている相手と、無理くり結婚したのが問題です 結婚にあせってて、とりあえず条件さえ合えば誰でも良かったなら、今の生活がトピ主さんが望んだ生活です 相手のせいにばかりしていないで、自分がどうしたいのか 自分にある選択肢はどれなのか 冷静に考えてみるしかないのでは？

トピ内ID：016ad10f904672ce

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いやいや、

🙂
ELLY
貴女の精神状態が幼すぎる、としか思いません。 結婚しているとはいえ、貴女は1人の人間、選挙権を持つ責任ある大人です。 甘えてもいいでしょう。でも貴女の場合可愛い甘えではなく、ただの人間的に未熟な人、という印象しか持ちません。 そんな私も50代ですが結婚生活30年で紆余曲折ありました。きっと変われるはずです。努力し続ける、人間的な成長を目指してください。第三者の意見（カウンセラーなど）を俯瞰して聞くこともアリです。マインドフルネスなども活用してください。 結婚していても精神的自立、は求められます。でないと、夫婦は対等に平等にそして穏やかにやっていけませんよ。『結婚』を見誤らないでください。

トピ内ID：d7ef74deb51d73a6

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不安だから

🙂
たいまい
元カレの話をしたくなる。自分と同じ熱量で彼も私の事を愛して欲しい。 あのね、カップルの話ならともかくトピ主は結婚したんですよ。夫婦ですよ。 新婚さんなのに元カレの話聞かされて夫はどう思いますか?トピ主こそ元カレに未練があるんだなって皆そう思いますよ。 夫を軽視したのはトピ主です。

トピ内ID：5ded2e238e14e47c

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このままでは負のループ

🙂
山羊
↓ 夫から愛されたい！ ↓ 夫の気を引く言動 ↓ 鬱陶しがられる ↓ 自信喪失 夫の気を引く言動をやめた方がいいかと。 何か、仕事や趣味で楽しく過ごしてみてはいかがでしょうか。 もちろん、離婚の話も夫の気を引くため？ ならば、我慢して話さない方が良いかと思います。

トピ内ID：91f2a76bddbebf36

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