非常識！と言われてしまいました

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従姉妹も私も３０代

2004年08月18日 15:02

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先日、入籍したばかりの従姉妹が遊びに来ました。かなり前から同棲していたのですが、私も夫もご主人に会った事がありません。彼女は我が家に頻繁に出入りし、泊っていきます。ご主人は彼女を迎えには来るのですが、いつも近所に車を停めてそこで彼女を待つ、という形でした。同棲中は一線を引いてるんだろう、と思っていましたが、入籍してこの先も付き合って行くのに顔も知らないのはどうかと思い「今日も迎えに来るのなら一緒に夕飯をどうかしら？」と声をかけました。彼女は了承しご主人も夕方にはみえ、何の問題もなく夕食も済み二人で帰って行ったのですが、昨日彼女から連絡があり「主人が腹をたてている。会いたい、親戚になるんだから、と呼び出しておいて祝いもよこさないなんて非常識だと言ってる」と言われました。彼女も同感のようで「私はあなたの結婚式に出席した時にお祝いを渡している。なのにあなたはくれない。祝う気持ちはないのか？」と言いかなり気分を害してる様子です。招かれて祝いをもらうのは相手側も窮屈でなかろうか、と思い後日渡そうと考えていたのですが、これはそんなに非常識だったのでしょうか？

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悲しい思いをされましたね

うに

2004年08月19日 16:15

私の結論から言うと非常識ではありません。入籍ということなので、多分式をしていないんですよね。ご祝儀＝結婚式に渡すという感覚があり、入籍だけの友人への対応は私も困っています。家電を贈ったり、トピ主さんと同じように自宅に招くというようにしましたが、お金としては渡しませんでした。これから親戚づきあいをしなくてはならないのにこれからが思いやられますね。

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祝い事は早く

るる

2004年08月19日 16:24

祝い事は早めに行うのが吉…と言われているので先に祝いを送付でもいいから贈るなりしておいた方がよかったかも知れませんね。そうしてたら今回、角が立つことはなかったと思われます。とりあえず相手方には「今回は気楽な食事の席のつもりだった。ちゃんと祝いは用意してある」と告げて贈ったらいかがでしょうか？祝わないつもりだったわけじゃないことを説明したらいいと思います。以前から仲がよい方だったのならそれで大丈夫だと思います。

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トピ主さんは非常識じゃないですよ

芯

2004年08月19日 16:53

だって夕食にお招きした側でしょう？普通お祝いは「持参するもの」であって、自分達が‘出向いて’お渡しするのが常識です。何も顔合わせ程度で夕食に呼んだ時に渡す必要はなく、日を改めてお渡しすればいいのですから。逆に非常識なのは従姉妹夫婦ですよ。いいだけ夕食をご馳走になりながら、後日祝儀よこさないと文句つけるなんてそっちの方がよっぽどどうかしてます。従姉妹の旦那さんにいたっては、自分から挨拶にも来た事もないくせにご祝儀だけはチャッカリ要求なんでしょう？私なら嫌だな、そんな非常識な親戚。

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えー！！

りえ

2004年08月19日 16:54

すごい方達ですね。非常識なのはその方達だと思います。　夕食をご馳走になって感謝されるならまだしも、その時にお祝いをいただけなかっただけで非常識呼ばわりなんて！とてもお心を痛められた事と思います。「呼び出しておいて」だなんて、嫌々来たんかい！！しかも「私はあなたの結婚式に出席した時にお祝いを渡している。～祝う気持ちはないのか？」だなんてよく言えますね！恐い! いい大人がそんな恥ずかしいことを言うなんて驚きです。その従姉妹夫婦は結婚式の予定はあるのですか？そんな電話をもらったら「私も結婚式に頂いたから結婚式の時にお渡ししようと思っていたのよ。それなのにそんな言い方をされるなんてショックだ」と言いたいです。なかなかショックが大きすぎて返って言い返せないような気がしますが。もし、結婚式をしないと決まっていたらトピさんだって先にお祝いを渡しておこうと思いますよね。そのへんどうだったんですか？恥知らずで非常識な方達と関わってしまったトピさんがお気の毒です。他の親戚や親に話してみたらいかがですか？先にあること無いこと言われないように！

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相手がオカシナ人だと思います。

まぁ

2004年08月19日 21:15

トピ主さん、お祝いなんてあげる事無いよ！普段もろくでもない人間に簡単に言い包められる、すごくお人よしなんだなぁ、と想像してしまいました。「はぁ？あんたの方が非常識でしょ？あんたら夫婦は物乞いのクレクレ夫婦なの？お祝いを催促するなんて非常識ね！」それくらいの事は言い返さないと！

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どっちもどっち

ぺけ

2004年08月19日 21:18

　入籍前後に何回も会う機会があったのにお祝いを渡さないトピ主さんも、それに腹をたててわざわざ電話までしてくる従姉妹もどっちもヘン、と思います。

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ええっっ！？

世も末

2004年08月19日 23:56

び・っ・く・り！！です！もちろん、従姉妹ご夫婦がですよ。空いた口がふさがりません！正にそういうのを厚顔無恥と言うんでしょうね。大変失礼ですが、その旦那さんは「たかり」のチ○ピラか何かですか！？(ごめんなさいね）またそれに同調する従姉妹さんも従姉妹さんですよ！どうやらまだ式などは挙げてないんですよね？とりあえず食事に招いて頂き、ご馳走になっただけでも「気持ちが有りがたいね」と十分感謝に値すると思いますが。普通なら向こうから挨拶に来るべきものを要求までしてくるなんて、なんなんですか！「非常識」という言葉、そっくりそのまま返したい！親戚なだけに、嫌でも冠婚葬祭等で顔を合わせなきゃならなくてお気の毒ですが、「ごめんなさい」と速やかにお祝いを渡し、その後のお付き合いは一線を引いた方がよいのでは？　そんな夫婦最悪です・・・。いやぁ～それにしてもびっくりです！知性・品性のかけらも無いですね。でももし私だったら、とりあえず母とかにはこの事を話しておくかもしれません。

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お祝いの夕食会だと誤解していた？

とろ

2004年08月20日 21:15

トピ主さんはただの顔合わせの夕食のつもりだったのでしょうけど、従姉妹さんは自分たちを祝ってくれる夕食会だと思いこんでいたのでしょうね。普段の食事でもいいから、初顔合わせのときに乾杯をしてあげて、お祝いを差し上げたほうが気持ちが伝わったと思います。お祝いの気持ちがあれば、小さな花束でも嬉しいですよね。食事中の会話はどんな感じだったのでしょうか？お祝いの言葉もなく、食事をするだけで終わってしまったなら、私でも「お祝いする気持ちがないのか？」と思ってしまします。それでは、まるで従姉妹さんのご主人の面接みたいですよね。でも、お祝いをくれなかったと言って腹をたてる従姉妹さんは子供っぽいですね。トピ主さんとは本当の姉妹のように、言いたい放題言える仲なのかしら？

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タイミングって難しい

色彩

2004年08月20日 21:27

本当は結婚が決まった時点でもお祝いを贈っておけば問題はなかったのでしょうけどね・・・仲良しなのにこんな事で仲たがいするのもなんですから、早急に済ませてしまった方がいいかもしれません。

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非常識には非常識で対抗

言い返そう

2004年08月20日 21:31

反論しましょう。「私はあなたの結婚式に出席した際にお祝いを渡そうと思っている。なのにあなたは挙式してくれない。祝ってもらう気持ちはないのか？」あるいは「私はあなたを結婚式に招待しお祝いを頂いている。なのにあなたは挙式してくれない。挙式もせずにお祝いを貰うつもりなのか？」と。

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非常識ではないと思います

服用中

2004年08月20日 22:13

こんにちは。私の感覚からすると、相手の御主人の方が「結婚します、これからはよろしくお願いします」と自分から挨拶＆顔見せに来るものだと思います。招待されておきながら御祝儀を催促するなんて、はしたないと思います。トピ主さんはお祝するつもりはあるですから、別にそんな失礼な事をしたとは思いません。文章からすると、結婚式はしていないのでしょうか？まず会って話がしてみたくて、お祝は改めてしたかったのよ、遅くなって御免ね、と伝えましょう。それでも気分を害するようなら、相手が身勝手だと思います。

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お祝い

どうして？

2004年08月20日 22:14

お祝い持っていかなかったの？？意味わかりません。お互い様ですよね？今からでも歩み寄って仲良くしてくださいよ。親戚なんだから！

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従姉妹さんの言い方はマズイが、確かにマナーとしては×

2004年08月21日 01:04

入籍したという連絡はどちらから受けましたか？ご本人から挨拶があったのか、ご両親経由でお話を聞いたのか？もしくはトピ主さんのご両親にはご挨拶状などが届いていて、その事をお聞きになったのか？いずれにしても、お祝いはその連絡を聞き次第するのがいちばんベストでしたね。ご親戚などでは「今度結婚する事になった」の連絡を受けて、まだ入籍前でもお祝いを差し上げてもいいくらいなんですよ。本来は。…できればご両親に早めに相談された方がよかったですね。お祝いする気なし、と捉えられても仕方ないです。従姉妹さんの言い分もわからないではないです（トピ主さんはお祝いいただいて、そして従姉妹さんは顔見知りですよね）が、言い方が直接的すぎるし、もっと言葉を選ぶべきでした。（なお、そのお招きした夕食の席でお祝いをわたすのもNGですよ。）この段階なら…まずトピ主さんのお母様にご連絡、この時点でのベストなお祝いの仕方を相談しましょう。従姉妹さんにはできれば（旦那様とは別に）謝っておいた方がいいです、自分は知らなくて、と言ってしまった方が楽ですよ。

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私の解釈、こんなん出ましたが

とんこ

2004年08月21日 02:14

礼儀云々言うなら、招かれずとも彼らの方から挨拶に来るのが筋だった。貴女が顔合わせのために彼も夕食に招いたのはやさしく賢明な心遣い。ただ普通なら、渡す気あるならそこでお祝い渡すでしょうね。「招かれて祝いをもらうのは相手側も窮屈でなかろうか」というのは、本気か苦し紛れの言い訳か知らないが、常識的には変な理屈。ただ従妹達がそれに関して内心で不満に思うのは自由だし一理あるにしても、それを貴女方に面と向かっていうのはその千倍ぐらい非常識！ただ従妹の旦那はまさか貴女方に自分の言葉が伝わるとは思わず、夫婦内だけの会話のつもりで従妹に文句を言ったのでは？そして従妹も普通ならそんなこと貴女に言うべきじゃないことぐらいわかってるが、ただ、貴女方って、普通の姉妹以上に相当に親密みたいだから、それでつい遠慮なく正直に言ったんじゃないの？従妹にすれば「貴女のおかげで彼に対して恥をかいた」気分だったと思う。「お前の従姉って非常識だな」とか馬鹿にされたのでは？それならわからんでもない。ここは貴女が「気がきかなくてごめん、実はこういうつもりだったのよ」とお祝い渡して丸く収めては？

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変わった人・・・

せきね

2004年08月21日 03:02

　その従姉妹もダンナさんもちょっと変わった人だと思うなぁ・・・そんな人に「非常識」と言われてももねぇ。これからは用心してつきあった方がいいと思います。

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私から観たら…

常識人

2004年08月21日 04:19

従姉妹の方が結婚式をされたのどうか、記述が無いので分かりませんが、書類だけの手続きで式は挙げなかったと仮定して意見します。違っていたら以下の発言は無視して下さい。義務も果たさずに、入籍したから祝儀（金）をよこせなんて言語道断です。キチンと結婚式を挙げた人なら、何が言いたいのか分かると思いますが。 “結婚式”って社会の一員として認められる為の大切な儀式ですよ。そんなことも出来ないような人達に、他人を非常識と呼ぶ権利などありません。役所に書類を出しただけで「祝儀をよこせ」なんて寝ぼけるな。です。ご祝儀が欲しいのなら、それなりの”場”を自分たちで準備してからモノを言え。ですわ。

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悲しい話ですね

私も30代

2004年08月21日 04:45

せっかくのトピ主さんの気遣いが裏目に出てしまっていて、なぜか私が、がっかりしてしまいました。非常識なのは、従姉妹夫婦の方だと思います。ご自宅にお邪魔して、食事までご馳走になっておきながら、「お祝いがない」と文句を言うご主人もそうだし、それをそのまま伝えてしまう従姉妹さんの神経も疑います。結婚したてだと物入りだし、人間ですから、お祝いを期待するという気持ちは分かります。でも、ご主人は急に来る事になったみたいだし、時間がなかったんだろうくらいに、なぜ思えないのでしょうかね。せっかく仲良しの従姉妹同士だったのに、残念ですね。トピ主さんの思いやりの気持ちが、きちんと伝われば良いですね。

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どういった結婚だったのかは判りませんが。

sixcats

2004年08月21日 08:41

入籍だけのご夫婦ですよね？親族の食事会とか式も何も無かったんですよね？普段から従姉妹さんがよくお邪魔されているというのにご主人がそんなことを言うのはおかしいですね。私も入籍のみの結婚でしたが、親戚には手土産を持って1軒づつ挨拶しましたよ。ご祝儀を頂いたら後日内祝いも送りました。普段の親戚づきあいの程度にも寄るかと思いますけれど、あちらから夫婦揃って挨拶にみえられるのが筋かなと思いましたけれど…。

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どっちも非常識。

なごみ

2004年08月22日 10:46

質問ですが、お祝いはする気はあったのでしょうか？なんとなく渡す機会をのがしてしまったとか、いずれ渡すつもりだったとか。今回のお話では、同棲の事は関係ないです。「入籍」の事実に関しての対応が求められていたのです。従姉妹さんも言い方はよくないし、キツイし、それによってトピ主さんは嫌な気持ちになられた事と思います。ただ、言っている内容は間違っていないんですよね。夕食時、まさか「はじめまして」とか世間話だけで終わってしまったのでしょうか？その時の様子によっては従姉妹さんの旦那様にも失礼だったかも。きっと仲良し（？）の従姉妹さんなんでしょうが、その前にする事があったはずです。＞ご祝儀＝結婚式に渡すという感覚があり、これは非常識ですね。結婚式をしない方や招待されなかった方には祝いなし。自分がお祝いいただいても同じ。親が恥をかきます。時代の流れで変わっていくこともありますが、現代のマナーは一応調べておくべきです。

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ご意見ありがとうございました

従姉妹も私も３０代

2004年08月22日 16:15

ご報告させたいただきます。皆様からいただいたご意見を参考に私のいたらなかった点は謝り、また祝う気持ちはあり後日会った時に渡すつもりだった、と伝えたのですが、結局仲違いのまま電話を切る事になってしまいました。私の理解の範疇を超える発言（後日、というのは自宅に招けという催促か？招く必要があるのか？、招かれなきゃお祝いしないなんて何様のつもり？、入籍後初めて会った時に祝いを渡すのが常識、私は子供が小さく外出もままならないあなたのために遊びに行ってあげていた。感謝してないの？してたらすぐにお祝い出すわよね、等）にウンザリです。もう付き合いはやめる事にしました。腹立ちのあまりの言葉だったと思うのですが、やはり言っていい事悪い事ありますよね。祝う側にも祝ってもらう側にも心配りは大切だと思うのですが、彼女には入籍=誰からも無条件に祝ってもらえる事、だったようです。せっかくご意見くださったのにこのような結果になってしまい、申し訳ありませんでした。

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夕食時の会話が気になる

うーん

2004年08月22日 17:22

＞相手の御主人の方が「結婚します、これからはよろしくお願いします」と自分から挨拶＆顔見せに来るものだと思います。従姉妹の関係で、いきなりこれをやっちゃあ非常識です。従姉妹さんのご両親、もしくは（お祖母様などいらっしゃれば）同居のご家族どまりです。叔父叔母と同居しているなど、とても近い従姉妹さんならまあ何とかという距離ですね。却って失礼ですよ。お祝いを申し上げて（もしくは差し上げて）、そのお礼と上記のようなご挨拶、という流れが自然です。入籍して、それを知っているはずのトピ主さんからはお祝いの連絡（言葉）なし。その家に従姉妹さんの旦那様は入りにくいし、挨拶に入るのも（この段階では）変だし…とお考えになったのでしょう。その点はまともな旦那様だと思いますよ。夕食に呼んだとき、その場でお祝いの言葉だけでもあったのでしょうか？それがなかったとしたら「祝いの気持ちなし」と悲しくなったかもしれませんね。

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入籍直後に招いたのなら

あゆみ

2004年08月22日 23:09

お祝いも用意しておいた方が良かったと思います。これはあなた方の配慮が足りなかったでしょう。しかし、こういう事は相手から催促されるものではありません。相手も悪いです。結論としてはどっちもどっち。

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入籍だけの時は迷いますよね

COMU

2004年08月23日 08:56

今の日本では「結婚」と言えば、一般的に「結婚式」や「披露宴」をしますよね。なので、その日取りにあわせれば、いつお祝いを渡せばいいのか分かりやすいです。でも「入籍だけ」となるとちょっと迷いますよね。「いつどのように渡せばいいのか」って･･･。何年か前、従妹が入籍のみで結婚した時、母が「どのようにすればいいのか」って困ってました。うちにある冠婚葬祭の本（数冊）を見ても、入籍のみの場合の対応は載ってませんでした。（とりあえず「披露宴に招かれなかった場合」に当たるのでしょうが･･）私の知人･友人･親戚の中で入籍のみだったのはその従妹だけです。今の日本はそういう状態ですから、トピ主さんが非常識なことをしたとは思えません。（どうするのが常識的なのかわからないですから）仮に非常識だったとしても、自分からお祝いを要求するような非常識な人から非常識呼ばわりされる謂れはないと思います。（その人の言う理屈もおかしい）変な人が親戚に加わって災難ですが、付かず離れず、旨く付き合っていってください。

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ヨコですが、常識人さん

現代人

2004年08月23日 10:04

「結婚式＝社会の一員」として認められる為の大切な儀式、というのは分かりますが、今はいろんな形のライフスタイルもあるし、必ずしも「義務」とは限りません。人それぞれだし、「結婚式を挙げていない＝非常識」ではないです。非常識なのは、結婚式をしているかどうかではなく、トピ主さんの従姉妹が、向こうから祝儀は？と言っているところなのでは？

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常識人さん？

非常識人

2004年08月23日 10:58

横ですが・・・結婚式は「義務」なのかい？結婚式しないと社会の一員として認められないのかい？結婚式しなかったら、ご祝儀をもらっちゃいけないのかい？結婚式って、ご祝儀をもらうために設定してる「場」なのかい？それって「常識」？へ　ん　な　の　～

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言い方は悪かったと思うけど

入籍＝結婚式？

2004年08月23日 11:24

　従姉妹さんの言い方は嫌な感じですよね。たとえ旦那さんがそう言ってたとしても人に話す時には言い方を変えるとかすればよいのにな、と思います。　でも・・「言い返そう」さんと「常識人」さん、入籍＝結婚式ではないということを御存知ないのでしょうか？　私自身も入籍のみで済ませましたが、お祝いは頂きました。しかしやはり入籍のみの方と話していると「結婚式しないとお祝いってもらえないんだね・・こっちはあげてる人位はくれてもいいよね～」という話になることがあります。　たいして親しくもないのに形式的に人を呼んどいて、お祝いをあげざるを得なくなり、そういう人に限って人の入籍には式を挙げないからお祝いはなし、という考え方が理解できません。もちろんそうでない方もたくさんいますけど。　トピ主さんはその従姉妹さんと親しいのだから正直にタイミング逃しちゃった～と言って和解したらよいと思います。

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恐ろしや～

カレーライス

2004年08月23日 11:59

トピ主さんは、悪くないと思います。自分の非常識を棚に上げて、他人を批判する人の方が信じられません。従姉妹も良い方なのでしょうが、配偶者によって考えが変わってしまう人もいますから。これからの付き合い方が分かったから「良し」と考えてはいかがでしょうか？

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お疲れ様でした

べらんめぇ

2004年08月24日 14:11

血縁関係にあって小さい頃は仲が良くても、大人になるにつれて合わなくなってくることはよくあります。好き嫌いから意見の違いまで。かたや一流大卒のエリートでかたや犯罪者ということだってあります。ずるずるお付き合いしていれば、今以上に悪い事態になったかも知れない。早目に気づいて良かったですね。仲が良かった頃の思い出まで汚れてしまうようで、なんとも慰めの言葉が見つかりません。お疲れ様でした。まあノンビリ行きましょう。

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大変でしたね。

かんにゃ～かな

2004年08月25日 15:54

従兄弟さんたち、ちょいとおかしいと思います。「お祝い」には「お返し」がありますよね。結婚式があれば「引き出物」という形でしょうけど。それを考えたら、むやみにご祝儀の請求は出来ない気がします。たとえ親しい従兄弟でも。私は入籍のみで済ませましたが、お祝いの請求なぞしませんでしたよ。でも、血縁のごく近い親戚には結婚の報告と挨拶は書面でしました（住んでいるところが遠いので、すぐに挨拶に伺うことが出来なかった）。その範囲を超えて、いろんな方からお祝いを頂きましたが、すべての方に「お返し」しましたよ。もしかして、従兄弟さんたちは「お返し」を先に準備して待ってたのかも。ありえないね～（笑）。気にしないほうがいいですよ。割り切っちゃって、表面上の大人のお付き合いで（年賀状とか）。こんな私のお勧めは「マナーに関する本」全般。そして、役立つのは親を含めた「自分より長く生きてきて、経験のある人の意見」です。地元の習慣も網羅されます。従兄弟さんたちとの付き合いは、これ↑を参考にがんばって～。

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入籍は婚姻です。お祝いは婚姻に対してするもの。

mon

2004年08月26日 17:16

トピ主さん、ケンカになってしまったのですか？もともと仲がよかった従姉妹さんどうし、残念ですね… トピ主さん、従姉妹さんのお母様にあたる方（おば様）とは親しいですか？もしおば様とも仲よしでしたら、「ケンカしてしまったこと」「お祝いをわたしたいこと」伝えてみてはいかがですか？今回はお互いによくなかった所があり、それぞれが腹をたててしまったのですね。仲直りできるといいなと思っています。それから、一例として日どりがいいなどで入籍をして、仕事の都合などで結婚式がその半年後という方もいらっしゃいますよね。もし親しい方で（その事情も知っているなら）結婚式より前にお祝いをお送りした方がいいのですよ（正式にはよい日に持参ですが、現代は送るほうが主流）。今後のご参考に。

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