冷たくなった友人

レス205

（トピ主 7 ）

🐧

rika

2007年02月19日 10:55

ひと

　３０代半ば独身の会社員です。女子高からのつきあいの友人がいます。彼女は、少し、わがままなところもありますが、優しくて、一緒にいて楽しい人です。
　２０代の後半で、彼女が結婚したあとも、一緒に食事にいったり、遊んでいましたし、何度か、お見合いのセッティングもしてくれました。（実りませんでしたが）
メールとか、電話で、会社の愚痴をいうと、親身になって聞いてくれたり、励ましてくれました。

　でも、この頃、愚痴もなかなかきいてくれなくなり、「そんなにストレスたまるなら、日記にかきなよ」とそっけなく言われたり。
　電話も、すぐに、夫がよんでるとかで、切られる事もひんぱんで、メールで、愚痴を書いても、「たいへんだね～」の一言しかかえって来なかったり。
　このあいだ食事に誘ったのですが、「私、忙しいし、お金ないの」とさらっと断られました。
　なんだか、とても、淋しいです。。。

トピ内ID：8409171913

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失礼ですが…

😀

ゆーみん

2007年02月20日 11:47

辛口ですが、もう貴方とは　お付き合いを続けたくないのでは？３０代で　未婚・既婚だと生活スタイルも全然　違ってくるし、ママ友でも　できちゃって　そっちの人と会ってる方が楽しくなってきちゃったのかもしれないですね。とにかく　もう　貴方からは　しつこくしない方が懸命ですよ！違う友人に　話しを聞いてもらいましょう。

トピ内ID：7239867450

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私でも敬遠です

☀

いつも聞き役

2007年02月20日 11:47

あなたのトピでも既に３回も愚痴という言葉出てますよね。主婦の友人が愚痴聞いて？というなら分かりますが、独身のあなたから出る言葉はいつも愚痴話。聞かされるほうはたまったものじゃないです。私もあなたからの電話と聞くだけでまた愚痴か？と鬱陶しくなります。私もあなたとの縁を正直切りたくなりますね。どうしてそんなにネガティブな考えの持ち主なのかな？主婦も忙しいんですよ。楽しく勉強になる話ならともかく愚痴しか話さない友達なら相手にされなくて当然。友人の言うとおり日記にでも書いて鬱憤晴らしなさい。それと自分の性格を変えないと誰にも相手されなくなりますよ。

トピ内ID：8038377328

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思い出にしましょう

🙂

貯蓄ちょ金魚

2007年02月20日 11:47

寂しいですね。でも追っかけてもしょうがないし、いい友達だったなーって思い出の一ページに刻んで、連絡とろうとするのをやめましょう。

トピ内ID：5720711212

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甘えすぎちゃったかな？

💔

こなみ

2007年02月20日 11:47

独身のトピ主さんと、結婚されているご友人とでは、生活環境が違いすぎると思います。でも、トピ主さんはそれに気がついていらっしゃらないような？結婚していると、どうしても家族優先になってしまいます。友達の愚痴に長時間付き合っている余裕はないです。私は３０代半ば、２児の母、専業主婦ですが、もし独身の友人から、頻繁に仕事の愚痴を聞かされたら、面倒になってきてフェイドアウトしちゃうかな…　実際、的確なアドバイスなんて出来ないので、「大変だね…」しか言いようがないですし。逆に、ご友人から、子育てのストレスやご主人の愚痴、近所付き合いの悩みなどを相談されたら、どうしますか？答えに困るのではないですか？トピ主さんは、ご友人に甘えすぎたのだと思います。聞いてくれるから～と、相手の状況も考えず、自分の気持ちを優先させすぎたのです。友達は愚痴のはけ口ではないのです。もう少し思いやりを持って、対等に楽しいお付き合いをされたらよかったですね…

トピ内ID：5725594844

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それは当然かも

😠

みかん

2007年02月20日 11:47

愚痴の聞き役ですか。そりゃお友達も付き合いが悪くなりますよ。。愚痴に「大変だね」以外なんて返したらいいんですか？トピ主さんだって嫁姑問題や夫の愚痴聞かされても返事のしようがないでしょ？会社の愚痴じゃなくて、お友達に楽しい話題を提供したらどうですか？

トピ内ID：5227630592

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そりゃあ、アナタ

😑

a_la_a

2007年02月20日 11:59

毎回毎回、愚痴ばっかりでイヤになったんじゃありません？その方。小町でもよく「愚痴ばっか言う友達にうんざり」みたいなカキコミあるじゃないですか。彼女的にはフェードアウトを狙ってるとみました。多分、同様のレスがつくとは思いますが。

トピ内ID：3484473545

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私なら自ら身を引きます

🐱

独身です

2007年02月20日 12:10

「友人のためを思って」です。いつの日かむこうから連絡がくるまでは、関わらずにそっとしておきます。私はまず、「冷たくなったなぁ、淋しいなぁ」とは思わないと思います。「仕方ないね」と思うかな。友人も結婚生活いろいろあって、心に余裕がないのでしょう。私たちの愚痴を聞いてる場合じゃないのでしょう。「今までよく聞いてくれていたなぁ、こっちのことばかりで無神経で申し訳なかった・・・」と気がつかなかった自分を反省します。メールで、その旨を軽く謝罪とお礼をして「そっちもいろいろ頑張ってね、こっちも頑張るね」と締め、以後こちらからは音信不通にします。彼女は匂わせてきています。気づいてあげて下さい。誰だって友人関係、多忙や心に余裕がない時、距離をおくそんな時期がありますよ。親友ならば、また仲が復活する日が来ます。

トピ内ID：4692044607

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友達がお気の毒

☂

ルネ

2007年02月20日 12:10

トピさん甘えすぎ。その友達は結婚しているのだから、トピさんのように自分の都合だけで動くことはできません。私の友達は「旦那さんがご在宅ならまたかけ直すわね」と率先して切ってくれるか、用件だけを伝えるか、長くならないようにと心づかいがあります。あなたのように振舞われたら・・やっぱりおつきあいが遠くなります。他の友達や彼氏はいないのかな。

トピ内ID：7655696075

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大人になって欲しい

😑

そういう友人いました

2007年02月20日 12:10

こんにちは「冷たくなった友人」ではなく、「愚痴を聞いてくれなくなった友人」ではないですか？もう、３０代半ばですよね？２０代後半から３０代って、皆結婚したりで環境も変わり、色々な経験もして成長する。で、友人だからと、いつまでも電話で友人の大切な時間を浪費させる女性ってどうでしょう？思いやりとか、相手の立場とか考えたことありますか？友人はあなたの「愚痴聞き役」ではないの。彼女の悩みとか聞いてあげたことあります？私は３０代後半ですが、失恋したら夜に電話をかけてきて、一方的に話す友人がいました。勿論、アドバイスなどは聞きませんし、同じような失敗を繰り返す。こちらの都合もお構いなし。いい加減、あきれて聞くのやめました。自分を省みて欲しい。でも、彼女は未だに変わっていないそうです。

トピ内ID：2242129422

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なんとなく

🙂

ももたん

2007年02月20日 14:37

わたしには、相手の方の気持ちがわかります。はっきり言えば、あなたに無神経なところがあるからです、きっと。あなたは愚痴をこぼし、親身になってもらえて気も晴れるでしょう。でもそれって、３０代半ばにもなってそれぞれに異なる立場で日々を過ごすうえで、関係に依存的すぎるのでは？お互い、自立して高め合うような人間関係が成立してはじめて愚痴も聞き会えるし、親身にもなれるというものでしょう。学生の頃からのお付き合いだそうですが、そこに「繋がり」の甘えが生じてはならないと思います。あなた、成長しなくては。当時とは生活環境が違うわけです。大切な友人ならばこそ、思いやりをもって接してください。

トピ内ID：9775735796

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愚痴ばっかり聞きたくないです

🎶

ぺんた

2007年02月20日 14:37

「冷たくなった友人」側から見たら、トピ主さんは「愚痴っぽくなった友人」でしょうね。愚痴を聞くだけでは付き合いたくないですよ。忙しいのも本当だと思います。子育てをしていると自分だけのために使える時間てあまりないんです。（もっと大きくなればまた余裕も生まれると思いますけれど）私が友人だったら、「愚痴じゃない話なら聞くね」って言ってしまいそうです。ご友人は賢くて優しい対応をしていると思いますよ。

トピ内ID：9799587534

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愚痴を言い過ぎたのでは？

😀

シェル

2007年02月20日 14:37

私の友達に、会ったり電話のたびに愚痴や人の悪口ばかり言う人がいます。他に話題はないのかと思うくらい毎回同じことを繰り返し喋るので、いい加減うんざりしてます。最初は話を聞いてましたが、今では相づちだけで聞き流してます。でも、実際にお友達が冷たくなった原因が何かは分かりませんので、明らかに以前と態度が違っているのであれば一度ハッキリ聞いてみてはいかがですか？お友達が結婚されてるのであれば、生活習慣の違いからお付き合いが難しくなっただけかもしれませんし、何か誤解があるのかもしれません。

トピ内ID：7440166021

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距離を置く時なのかも

🐤

こたつ

2007年02月20日 14:37

自分や家族の事でいっぱいいっぱい、だから友達の悩みまで聞いてられない・・・のかもしれません。真意は分かりませんが。その友人の態度から、今はあまりトピ主さんと関わりたくないと言う感じが伝わってきます。今はとにかく距離を置いた方がいいと思います。もしかしたらそのまま疎遠になってしまうかもしれませんが、、、。それよりも他の友人や恋人と交流した方が良いのでは？

トピ内ID：0203701537

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お友達の気持ちが少し分かります…

😨

miyu

2007年02月20日 14:37

毎回愚痴ばかり吐いている訳ではないとは思いますが、本文を読むかぎりでは結構頻繁に愚痴っているようですね。連絡するたびにそう愚痴をこぼされると、聞く方は重いんですよ・・・愚痴を吐き出してすっきりする気持ちも分かりますが、愚痴をこぼされる側としては息苦しいんです。彼女だって、家庭の悩みなどがあるかもしれないし。付き合いの長い友達同士だったら、もっと楽しいお話がしたいですよ。会話の内容が愚痴ばかりなら、距離を置きたくなりますね・・・

トピ内ID：9683603744

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愚痴のゴミ箱役はもうコリゴリなのかも．．．

☁

疲れた

2007年02月20日 14:37

自分の愚痴話だけ延々と続けるご近所さんに疲れています。思考回路が自分優先ですので、「そんなに気にすることでもないんじゃないかしら」などと私が答えようものなら、機嫌が悪くなって対応に疲れます。相談するように言うのですが、彼女の望む答えは同意のみと慰めの言葉ですので、要するに愚痴のゴミ箱として私を利用したいだけなのが見えてしまいます。嫌な話ばかり聞いていると、私自身の気分も落ち込み、嫌な気持ちになります。賛同できないことにも頷かないと余計に愚痴るので、疲れて距離を保ちたくなるのです。自分の感情は自分でコントロールして欲しいし、私の時間を利用しないで欲しい。トピ主さんが、思い当たらない場合はゴメンなさい。

トピ内ID：8036294504

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愚痴ばかりだったのでは?

🐱

茶色い猫

2007年02月20日 14:37

トピ主さんの文章を読んでいると「愚痴」という言葉が三度もでてきますお友達との会話、トピ主さんの愚痴を一方的に聞いてもらうばかりが多かったのでは? たまにはお友達の話をきくとか愚痴以外の話題はありましたか? 愚痴ばかり聞かされるとストレスがたまるし、楽しくありませんたまにならいいんですけどねお友達にも何か悩みがあるのかもしれませんよあるいは他に思い当たる原因はないのでしょうかよく今までのつきあいをふりかえってみてください

トピ内ID：9217727601

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生活が違ってきているのでは、、？

🙂

白あん

2007年02月20日 14:37

そうか、淋しいのですね。。。でもですね、あくまでもトピだけを読んだ感想ですと、なんていうかトピ主さんは、お友達にかなり頼りきっているという印象を受けました。厳しく言うと、おんぶに抱っこで過ごしてきたような。。。それからお友達は結婚もしたし、トピ主さんとは生活の形態や状況が違うので、本当に忙しかったり所用があるのでしょう。トピ主さんにとって大切な友達ならば、愚痴を聞かせるのはそろそろ止めにしてどこにいてもお互いの生き方を認め合う、そんなお友達になったらいかがでしょう。

トピ内ID：5428526412

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環境が変われば仕方がない事です

🙂

rei

2007年02月20日 14:37

メールや電話に全く返事がないわけではなさそうなので、トピ主さんの事が嫌いというのではなく、お友達は自分のやりたい事が沢山ある状態なのだと思います。お友達には家庭があり、トピ主さん以外との人間関係もあるはずです。余裕がある時は聞けた愚痴も、自分の生活でやる事が沢山あると「また愚痴を言っている」としか感じられなくなります。逆にトピ主さんはお友達の状況について心を配って来ましたか？お友達に甘えていたこれまでの付き合い方を見直す機会だと考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：3978002428

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今のままでは・・。

🙂

くっく

2007年02月20日 14:37

すこしそのご友人と距離を置いたらいいのではないでしょうか。彼女（友人）はトピ主さんの愚痴を聞くのに疲れきっているのかもしれません。結婚生活は外で働くのとはまた違った大変さや辛さがあります。彼女もおそらくその中で苦労し、学び、どんどん変わっていっているのだと思いますよ。トピを読む限り、彼女を冷たいとは全く思いません。むしろとても温かい方だと思います。トピ主さんも淋しさを乗り越えて彼女から自立し、楽しいことをみつけてもっと魅力的なひとになりましょうよ。そうして今度は彼女からトピ主さんに弱音を聞いてもらいたい、会うと元気になると感じてもらえるようになれれば、長い付き合いなのだからまた新たないい関係になれる可能性だってあると思います。今のままでは、もっと淋しい事になってしまうとは思いませんか・・？

トピ内ID：8723991764

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愚痴のごみばこ

😑

あんば

2007年02月20日 14:37

彼女はあなたの愚痴のゴミ箱になるのがいやになったのでは？いつもマイナスな事ことしか聞かされない相手の立場に立って見てはどうでしょうか？「日記をかいてみたら」の一言にあるように、彼女はけ口になるのがいやなのです。彼女の話に耳をかたむけてますか？

トピ内ID：3230044941

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しょうがないかも

🙂

あひろ

2007年02月20日 14:37

淋しいという気持ちはとってもわかります。私も独身の時同じ思いをしたことありますから。けどね、これは仕方のないことだと思いますよ。独身の人と結婚している人では生活のリズムというのは大きく変わってきます。勿論変わらない人もいますが、だからといってリズムが変わった人を責めることもできないんですよね。私は、結婚してからも独身の友達と親しい付き合いをしようと努力することはできるけど今までとまったく同じペースでつきあいを続けるのは無理だと思っちゃうんです。すごく仲良しで毎週末は一緒に行動してたけど結婚したらそうもいかない。愚痴を聞いてもらうにしても独身の人にダンナや義実家の愚痴は言えないし。ましてや子供のことなんて言えっこない。トピ主さんのお友達もトピ主さんのことを疎ましく思ってるわけじゃない。ただ生活のリズムが変わってきて以前と同じように接する事ができなくなっているだけで冷たくなったわけじゃないと思います。無理のない範囲で付き合いを続けて、残りはトピ主さん自身を磨く時間にあててみましょうよ。

トピ内ID：3194850344

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どうしたいのですか？

😨

コップ

2007年02月20日 14:37

私は今、ある友人と距離を置こうと考えています。トピ主さんからみれば、"冷たくなった友人"にあたることになります。トピ主さんのご友人が何故冷たくなったと思われるような行動にでたのか？トピ主さんはその原因を考えたことがありますか？環境が変わるにつれ交流形態も変わっていくのは仕方がないことです。独身と既婚者では生活リズムが違うことでしょう。ご友人にお子さんがいるのであれば尚更・・。原因はご友人にきかないとわからない訳ですが。私の場合、友人の話にストレスを感じるようになったのが原因です。愚痴や相談事の話に私なりに考えて意見を言っても聞かず、彼女は毎度その話を持ち出します。当初は『お互い様だ』と思って聞いていたのですが、とてもうんざりしました。身勝手だな～と思うようになりました。『友人の良いところ≦私のストレス』になってしまったので、距離を置こうと思ってます。トピ主さんの淋しい気持ちはわかりました。で、どうしたいのですか？前と同じような交流を持ちたいなら、思い切ってご友人に話をしてみてはいかがですか？

トピ内ID：1352988199

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なんというか・・・

😨

ラル

2007年02月20日 15:46

友人の方、いい加減ウンザリしてしまったのかも。楽しい話もしているのかも知れませんが、８割くらいが悩み相談と愚痴と感じられるような内容なのではないですか？いつも結局同じような繰言を聞かされていたら、毎回聞いているほうは嫌になりますよ。ご主人が呼んでいるから電話を切るというのも、切る口実かもしれないし本当に呼んでる事もありえます。電話って相手が見えないので気をつけないと相手の時間を泥棒する事になりかねないですよ。食事の誘いも楽しい話の出来ない人と一緒に食べてもつまらないです。実際、自分のお金が自由になる人と家計をやり繰りしている人ではお金を使う感覚も違うと思いますしね。年齢と立場による考え方（お金も含めて）の違いがここに来てはっきり出てきたのかも。少し距離を置く時期が来ているのかもしれないですね。

トピ内ID：9663643550

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甘え過ぎ～

🐱

2007年02月20日 15:46

だって、キリが無いんだもーん! 私にも愚痴っぽい友人が居て、月１だった電話が、いつの間にやら週3になっててウンザリしました。今は2ヶ月に1回位のペースだけどホントはそれでもイヤ! 時期を見て縁切りしようと目論んでいます。この世の中に「愚痴っぽい人が大好き～♪」って人が居るのかな？その人は、何でも愚痴を言い合うのが親友って思ってるみたいですケド・・・

トピ内ID：8387325858

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私もきっといやになります

🐶

くずもち

2007年02月20日 12:10

同じレスがかなり来ると思いますが、文面を見ただけでも、やたら”愚痴”という言葉がでてきます。お友達が優しいからといって甘えすぎていませんか？最初は親身になって聞けても、愚痴ばかり・・では聞く方も疲れてしまうと思います。励ましたところで、きっと数日経てばまた愚痴を聞かされるのでしょうから・・むしろお友達に同情します。食事だって愚痴を聞きながら食べたいと思いますか？冷たくなる気持ちも分かります。逆の立場に立って考えてみたら少しはお友達の気持ちもわかるのでは？？この際、愚痴ばかり言っている自分を見直してみたらいかがでしょう？

トピ内ID：5586116397

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ふむ

🐴

いと

2007年02月20日 12:10

トピの中ですでに３回も「愚痴」と出て来ていて、本当に愚痴ばっかりだったみたいに思えます。もしそうだったら、あなたはお友達に対してぐちぐちこぼしてそれで楽しかったかもしれませんが、お友達にとってはたまったものではないとは思えませんか？うんざりもしますよ。ご自分の行動を振り返ってみて、お友達の立場に立って、ご自分を客観的に見てみては？

トピ内ID：3841848128

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私はその友人の立場です

😨

ぴろ

2007年02月20日 12:10

３０代半ば、トピ主さんのご友人と同じく２０代後半で結婚しました。同じような独身の、予備校→大学と一緒で仲良かった友人がいます。きっと同じように思われているんだろうなあ、と思います。でも、結婚すると自分だけの生活、というわけにはいかないのです。専業主婦ならなおのこと、共働きでも夕食の用意や後片付け、家事はいくらでもあります。夫と２人で語り合える時間も一日のうちごくわずかです。何か目標が出来て貯金を始めると、とてもじゃないけど独身時代のように遊ぶことも出来ません。それが家庭を持つ、ということなのではないかと思うのですが・・・・？私もお誘いの３回に１回は断りますし、夜の愚痴電話も聞いてあげられるときと聞いてあげられないときがあります。ずっと友人関係を保っていきたいならば、あなたも「ウザい」と思われないようにした方がいいと思いますよ。私もあなたのような友人にあまり冷たくしないように心がけます・・・。

トピ内ID：6428680188

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愚痴ばかりでは・・・

😉

ともか

2007年02月20日 12:25

こんにちは。３０代前半、女です。学生時代の友人というのはとても貴重で何にもかえられない大切な存在ですよね。その友達の心変わり（？）で淋しさも大きいと思います。でも、トピ主さんの「メールとか、電話で、会社の愚痴をいうと…」「この頃、愚痴もなかなかきいてくれなくなり…」というところがちょっと気になりました。彼女に愚痴ばかり言っているような印象をうけました。長年のお付き合いで甘えてしまっているのかも。どんなに仲良くても、いい友達でも、会うたびに愚痴られたらちょっとうっとうしくなってしまうと思います。と、いうのは、まさに今、私が愚痴を言われている立場なのです。仲の良い職場の同僚で、彼女は仕事も出来るしプライベートでも良く遊ぶし好きなんですが、付き合い７年目にして最近ちょっとイヤになってきています。もしかしたら、トピ主さんの友人も愚痴を聞くのがちょっとイヤになってきているのかもしれません。しばらく時間をおいてみて、次に連絡する時には内容の楽しいメールやウキウキするような遊びの企画の電話とか、彼女の話を聞いてあげる方に徹してみるのはどうでしょうか？

トピ内ID：9037574155

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自分の行動を振り返ってください

😑

aid

2007年02月20日 12:25

お友達が意味もなく冷たくなったのではないでしょう。原因を作ったのはトピ主さんだと思います。お友達の優しさに甘えて時間を問わずお友達の都合を考えずメールしたり電話したりしていませんか？そういう行動は「依存」といいます。お友達もあなたのことを「おんぶ」しっぱなしじゃあ相当お疲れのことでしょう。自分がお友達にすがりつくとき、お友達がどんな状態か考えたこと、ありますか？お友達も悩みごとがあるかもしれない。体調を崩しているかもしれない。家のことで忙しいかもしれない。お友達以外によりどころを作りましょう。ジムに通ってみるとか。身体を動かすと鬱々とした気持ちが発散できますよ。 (個人的にはヨガのDVDを買って自宅でするのがおすすめです。本屋さんで１０００円～２０００円くらいで購入できます。ヨガは心身を安定させます。) 身体を動かすことが好きでないのなら何か習い事をしてみるとか。お友達に負担をかけることが少なくなくなったら、また以前のようにお付き合いが復活するかもしれません。

トピ内ID：3356536223

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お友達はうんざりしたのでしょう。

😨

金色金魚

2007年02月19日 15:44

＞メールとか、電話で、会社の愚痴をいうと・・＞この頃、愚痴もなかなかきいてくれなくなり・・＞メールで、愚痴を書いても・・お解りですか？トピ主さんお友達を愚痴の掃き捨て場にしてはいけません。お友達に甘えてばかりでは相手を疲れさせる一方です。そもそもお友達は結婚して新しく家庭を持ってそれを切り盛りしている忙しい身ですよ。ご主人にも何かと気も遣われることでしょう。そこにきて、未だ学生気分であれこれ甘えて愚痴の多い友人に辟易しても無理は無いと思いますが・・。今一度、お友達との付き合い方を見直すべき時期にきているのでは？ただ「さびしい」と嘆いているようでは子供と同じです。お友達は貴女のお守り役では無いのですから。

トピ内ID：1665132033

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