連絡をくれない友人

レス27

（トピ主 1 ）

😨

クロッカス

2008年03月21日 10:55

ひと

こちらから連絡しないと、メールも電話もくれない人がいます。学生時代の友人で、私にとっては一緒にいて気を遣わない居心地の良い関係です。彼女は大人しくあまり自己主張しないタイプで、メールするのも遊びに誘うのもいつも私から。遊びに行きたくて誘ってるのは私だし、こういう役割分担でもいいかと思い、私から連絡を取っては食事にいったりしているのですが、こちらから連絡を取らないと、彼女は遊びのお誘いどころか、メールも電話もくれません。一度忙しくて連絡を取っていなかったら、半年過ぎても何の音沙汰もありませんでした。彼女から自発的に来るのは年賀状だけです。もし私が連絡しなかったら、そのままフェードアウトしてしまいそうです。私に無理に合わせているのかと思い、聞いてみた事があります。そんなことないよ、一緒に遊ぶのは楽しいけど、遊びの計画とかたてるのが苦手だから、という返事でしたがそれでも、メールくらいはくれてもいいのに、と思います。ほんとうに彼女は、私と一緒にいて楽しいと思っているのでしょうか？彼女の本心がわかりません。

トピ内ID：5154653052

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あなたの方が下。

🐶

くま

2008年03月21日 16:42

おいくつか知りませんが社会人になったら学生時代のように毎晩長電話ってわけにもいかないでしょう？彼女からどんな連絡が欲しいのですか？彼女はあなたと遊ぶことにメリットを感じてないのかもしれません。でも嫌ではないからときどき会ったりしている。ただ彼女から誘わないのは能動的になるほどあなたに対して強い感情がないからです。つまり彼女の中での優先順位が低いってことです。別にそれでも構わないと思いますよ。友人の中にもランクがあるのは当然のことだと思います。

トピ内ID：0562742955

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たぶん楽しいのではないでしょうか

だいだい

2008年03月21日 16:42

　　でもご友人にとっては、自分でアポを取って仕切るほどのものではないのかもしれません。　自発的に何かアクションをとるのは、年賀状だけとのこと。　その他も、彼女自身、トピ主さんが知らないところで自発的に活動しているわけで、それで満足しているご友人は、敢えて誘う事をしないのかもしれません。　　また、このままトピ主さんから連絡がいかなくなり、関係が途切れた時にも「しょうがないわ」と思うタイプかも。　ただトピ主さん自身が、会って「楽しい」と思えるのでしたら、誘ってもいいのではありませんか。相手も、その時は楽しそうですしね。　そういう関係もあっていいと思います。　　ただ自虐的な気持ちになるのでしたら、やめた方がいいと思います。　誘い、誘われる関係が持てる相手も、他にきっといるはずですから。

トピ内ID：5540071747

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私のことでしょうか(-"-;A ...

😨

みみ

2008年03月21日 17:24

大学の友人で、凄く国内ですが離れた所にいる友人がいます。状況はトピ主さんと似ています。（私が友達側）本当に急がしいんです(-"-;A ... でも、「旅行に行かない？」と誘ってくれると、仕事をこなして、時間を空けて行きます。友達が旅行やお出かけのお誘いをくれるのはとてもありがたいです。そういうきっかけでもないと出かけないので。メール・・・。何を送りましょう？「最近どう？」とかで良いですか？仕事と自宅（家事）の往復なので何も話題がないんですよね・・・。これを見て私も友人にメールを送った方が良いかな・・・。と思いました。

トピ内ID：4029495817

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私、メール苦手です。お友達の本心はお友達しかわからないです。

❤

エスト

2008年03月21日 17:43

お友達はトピ主さんからのメールにちゃんと返信しているのですよね。「自己主張しないタイプ」のご友人は、なにをメールしたらいいかわからないだけかもしれませんよ。ご友人のようなお付き合いの方法であっても、相手を大切に思っている人もいます。私もそういうタイプです。ご友人も今の関係に満足しているようですよね。ところで、どうしてトピ主さんはそうした疑問を抱くのでしょうか。トピ主さんの思っていることをお友達に叶えてくれなくって、寂しいのでしょうか。トピ主さんからフェードアウトしてしまいそうだから、トピ主さんは気になっているのでしょうか。それとも、逆かもしれないと心配して不安なのでしょうか。現在フェードアウトしてもいいと思います。また縁があれば、いつでも仲良く一緒に楽しむ時を過ごす機会が生まれます。ご友人もトピ主さんも、お互いを疎ましく思って距離を置くわけではありません。お互い社会人となり、いつまでもいつも一緒だった学生時代のようにいかなくなったのです。お互いの性格やペースを尊重しつつ、焦らずゆったりとしたお友達関係と変化してもいいように思います。

トピ内ID：1030367564

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私の友人は断わられるのが嫌で誘いません

千鳥

2008年03月21日 18:28

私も誘う方ですが、友人は積極的な性格なのに誘う事はありません。プライドが高くて断わられるのが嫌で怖いらしいです。そう説明されて、確かに彼女はプライド高いけど、そこに影響してるのか～って驚きました。万が一、忙しい日々が続いても、連絡撮りたくない時が来てもコチラがアクション起こさなければ簡単に望みは叶うのだなぁ今のところ誘えば来てくれるし返事も来るし。。。自分ペースで動けると思えば問題ないか！って今は思ってます。

トピ内ID：0932031389

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こういう友人、います！！

🐧

あいり

2008年03月21日 18:05

まさに私の友人にもこういう人がいるんです！今や、”いたんです”というべきでしょうか。トピ主さんと同じで、こちらから電話やメールしなければ決して自分から誘ってこない。自発的にくれるのは年賀状のみ。・・で、年賀状にはいつも決まったように「久しぶりに会いたいね」とか「またメールしようね」みたいな事が書いてあります。会えば、とっても楽しそうだし話も弾み、「今度、一緒に○○というレストランに行こうね！」とかそんな話も振ってきます。　ところが、口ばかりで　彼女の方から連絡が来たことがないのです。思い返せば、学生時代もそうでしたね。　とにかく、受身なんです。他の友達でこういうタイプの人は一人もいません。　お互いに、連絡したりされたり・・という関係です。　ある日、私はもうこちらから連絡するのはやめようと思い、全く取っていません。相変わらず年賀状には調子良いことばかり書いてありますが、もう信じられなくなったので　彼女とは距離を置こうと思います。そのうちだんだん忘れていき、他の友達とは楽しく交際していますが今このトピを読んで思い出しました。

トピ内ID：1015062846

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そういう人。

sino

2008年03月21日 18:05

　彼女はおとなしい人で自己主張もあまりしないということなので、外に遊びに行くとか、人と接するより本を読むとか、一人で何かすることのほうが好きなんじゃないですか？人を誘って外に遊びに行きたいという欲求がないのかもしれないし。メールや電話も苦手なのかも。誘われればやってみようかなとか、行ってみようかなと思っても、あえて自分からやろうとか、行こうとまで思わないことって誰にでもありますよね？彼女の場合は、人と接することとか遊ぶことが、そういう対象になっているんじゃないかな？彼女、トピ主さんとは趣味趣向がかなり違うんじゃないですか？趣味が同じとか似てると自然とどちらからともなく連絡しあっていたりするけど、違うとなんとなく連絡しそびれるとか。でも、彼女も楽しんでいるようだし、あんまり気にしなくていいのでは。トピ主さんが苦痛に感じるほどでないのなら今まで通り、会いたいときに連絡して楽しむという、そういう付き合いがあってもいいと思いますが。

トピ内ID：6816361756

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波長が違うようです

🙂

くまのみみ

2008年03月21日 18:05

色んな人がいるということじゃないですか？トピ主さんは行動的でいつもどこかへ行って遊びたいと思っている。でもずっと１日中家にいても何とも思わない人もいるんですよ。家にいる方が落ち着くという人もいるでしょう。彼女は後者のようですね。彼女にとってはトピ主さんが誘ってくれるから遊びに行く。遊びに行けばそれなりに楽しい、ということじゃないですか？だからトピ主さんからメールがあれば遊ぶ。メールが無ければ別に家にいてもいい、ということでしょう。ですからあえて彼女からメールをすることはありません。そんな彼女が嫌なら同じ波長（テンション）の人を友人にすると良いでしょう。

トピ内ID：8241627122

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私も同じです

😢

たぬき

2008年03月21日 18:05

30代専業主婦です。自分のことかとビックリしました。私の友達も私から連絡をしなければメールも電話もほとんど来ません。遊びに誘うのも100%ではないにしろ、90％私です。彼女に言われたのがメールはなかなかできないけど読むことはできるから気にしないでメール頂戴。とかなり受け身で正直閉口しちゃいました彼女とは人生の半分以上の付き合いになります。結婚前はかなり密な連絡のとり方をしてきましたがここ10年近くはあまり連絡は取り合ってません。でも付き合いが切れそうとか、フェードアウトしようとか連絡が来ないことで投げやりになってそういう風に考えても実際はないと思っています（私は）あっちから連絡が来なければそれでもいいやって気持になってます。長年付き合ってきたから言えることかもしれませんが連絡が途切れたからって付き合いが切れるとは思えないかな？と連絡を取りたかったらすればいいし来ないなら少しはそっちから連絡してよ寂しいよって言えばいいしって楽観することにしてます。

トピ内ID：4891825772

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別に

🐱

なこ

2008年03月21日 18:06

例えいつまででも連絡しなくても、相手はトピさんとずっと友達だと思っているでしょうね。フェードアウトなんて思っていないでしょう。自分から誘わない人なんだと思って割り切るしかないのでは？

トピ内ID：9872184270

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そんなの気にしてたら友達いなくなっちゃいます。

🐱

ゆうら

2008年03月21日 18:30

そういう人多いです。誘えば来ます。連絡すれば返信あり。ビックリする程受身な人達。怒るのをやめました。相手に悪気は無く彼女達なりの理由はあります。（私からすれば随分と利己主義で怠惰な理由の様に思えますが）会って楽しい間は声をかけます。その間は、自分ばかりが動く事を不満に思わない様にします。不満が膨れ上がり、我慢できなくなったら離れ時だと思ってます。他に沢山の友人がいますが、受身の方達の友人は私を含めほんの数人。だったらその少数の友達をもっと大切にすべきでは？と思います。一人になった時、少しは自覚するでしょうか？それとも大して痛手は無いんでしょうか？会ってる時、楽しそうにしています。そして「いつもありがとう。」とも言ってくれます。でもどうして成長しようとしないのか、とても不思議です。大人になったら、誰かが動かないと友情は持続しません。簡単に縁は切れます。だから私は動き続けますが、あまりに受身のままの人達の事はいつか見捨ててしまうかもって思ってます。他にもっと素敵で大切な友人が沢山いますから。

トピ内ID：5843406507

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抑圧されて育ってると

今回は匿名さん

2008年03月21日 20:54

ええと、私が多分お友達の立場です。私は子どもの頃から親のしめつけが凄くて、家の中に「会話」は存在せず「命令」と「責め立て」しかなくて、人との関わりっていうと縦関係で「命令」みたいのが多く（それで病んじゃって欝とかになったんですけど）、自分で何かを発案したりやろうとすると、ことごとく親に否定されて育ってきたので自信がなく、友達に対しても自分の意見を中々いえません。それで軽く見られるのか、中々他者の間でも意見を述べると軽く扱われることが多いです。それで人間関係苦戦してます。それで友人に対しても「行きたいところ」とかを述べたり提案して、軽く却下されたりすると中々自信が持てずいえなくなります。しめつけられて抑圧されて育ってるので、自分の意見を言うのが苦痛だったり、自分の意見を言うと何か悪いことが起こるんじゃないかと思ったり、自分の意見はどうせ言っても取り合われないと思いがちで、意見を言うこと自分から提案することに非常に自信がなく、断られるんじゃないかってびくびくしてたりします。（徐々に改善できるようにずっと努力は続けてますが）

トピ内ID：3493734279

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まさに受身な私

☁

ダイアリー

2008年03月21日 20:54

私の受身の理由を申し上げますと・・・既婚で子供は無く、働いています。子供がいないとはいえ、オフの時には家の事や１人でやりたい事もあるし、なによりゆっくり体を休ませたいし、夫との時間も大切にしたい。そして同年代の友人は子育て中で専業主婦がほとんどですので、正直話題がない・・・。こんな私ですのでどうしても仕事にかかわりのない友人とのつながりは受身になってしまうんです・・・。でも、こんな私に懲りずにいつも誘ってくれたりメールくれたりする数人の友人にはホント感謝しています。誘われて行ける時なら楽しみにして行ってますし、実際楽しんで帰ってきています。メールも返信ばかりで申し訳ないのですが、いただけばちゃんと心を込めて返信しています。やっぱりこんな友人を疑問に思う人もいるんですよね・・・。でも正直言うと、『こんな受身の人とはもう付き合えない』と私の友人が思って離れていってしまったとしたら・・・。やっぱり必死で追いかけることは・・・しないかも・・・。

トピ内ID：0069132375

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抑圧されて育ってると（つづき

今回は匿名さん

2008年03月21日 20:54

でも逆に、そういう風に卑屈な分（友達は、こちらのそういう面に気付いてない子もいるみたいですが＝ただ単に「謙虚」とか「無口、大人しい」と思うみたいです）、誘ってもらったときには「誘ってくれてるんだから私も何か貢献しなくちゃ♪」と思って誘われた旅行の実務面の手配などを率先してやっていました。またそれはそれで、友達が「やってもらって当たり前」って風になってきちゃってそれで揉めたりとかあったりして、結局もっとおおらかに、自分を受け入れて自信を持たないとどっちにとってもロクなことがないという結論に達し、「まず自分がちゃんと楽しめるように」っていうのを優先する考え方に切り替えていくよう努力をしてます。結局、積極的に自分の意見を言えたり通したりできない人っていうのは育ち方が抑圧されて育ってたり、自己主張しようとすると殴りつけるみたいな目にあいながら育ってたり、人付き合いそのものに、おおらかさや自信がない場合とかもあるんじゃないかと思います。逆に、甘やかされて育ちすぎて、人に気遣えず親切にしたら乗ってくるばかり・・・って人もいるだろうと思いますが。

トピ内ID：3493734279

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そういう人いますよ

おとみ

2008年03月22日 21:24

私の少し年上のある知人も、絶対に自分からは誘ってきません。メールもこちらが書けば返事は必ず来ます。それなのに、誘うと大喜びで出てくるのです。散歩でもお茶でも。でも何処へ行く？って聞いても「どこでもいい」。それなのに最後に「また誘ってね」。いつかはコンサートのタダ券を二枚もらったので誘うと、喜んで出てきて「またこういういいコンサートがあったら誘ってね」。それなのに、絶対に「私のほうからも何かあったら誘うから」という社交辞令の一言すらありません。私にだけではなく、他の友達に対してもそうなようです。共通の知人に聞いてみると、どなたかも買いてらっしゃったように「誘って断られるのが怖い」のではないかと。だんだん私も友人達も、こちらにいろいろと計画をさせておいて、自分では何もせずに美味しい部分だけを享受するずるい人のように思えてきて、少しフェードアウトしつつあります。私も彼女の本心はわかりませんが、結局は人がやってくれるのが当たり前の人なんではないでしょうか。

トピ内ID：2196261836

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いるいる

シェリー

2008年03月22日 21:24

受身なひと、いますね。そういうひとばかりが友人だと疲れるでしょうけど受身なひとは忙しいときに干渉してくる心配がないし考えようによっては、便利な存在かも。誘って、来るのなら、それなりに楽しいんだと思います。ただ、自分から声をかけてまでは・・・という感じなんでしょうね。受身なひととはこれ以上疎遠にする必要がないほど細々と付き合っているのでいまのところ負担感がありません。誘っても来なくなったら年賀状だけのお付き合いになるのかなあ。

トピ内ID：0204661873

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不満を感じるなら

ないしょ

2008年03月22日 21:24

自分ばかり・・と思ってしまったり、不満に思うのであれば、それは相手と波長が合わないか、温度差があるんじゃないでしょうか？いろんな人がいるんですし、誰もが自分と同じ波長、温度差ではないですもの。仕方ない。フェードアウトしてしまいそうとは、自分がフェードアウトしてしまいたくなるということですか？　自分がしたくなると思うくらいなら、それでもいいのではないかと思います。友達との付き合いって、義理で無理したり、努力して続けなければならないというわけじゃないと思います。無理すると、自分が義理でこうしてあげてるのにってなってしまいます。それこそ自己中心的になってしまいます。自分がその人と付き合って楽しいかどうか。それだけだと思う。誘うとか連絡するというのは、気持ちの問題なので、無理強いはできないと思います。どうしても、友達の受動的なところが気になるんでしたら、少し距離を置くことをおすすめします。その方がお互いのためになることもある。

トピ内ID：2655300362

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トピ主です

😨

クロッカストピ主

2008年03月24日 11:48

いろんなご意見をありがとうございます。一応社会人として数年過ごしいるので、学生時代のように頻繁に友人と遊べるとは思っていないです。しつこく連絡したつもりはなかったんですが、たまに他愛も無い内容のメールしたり、2,3ヶ月に一度遊びに誘うのでも、頻繁と感じる人はいるかもしれないですね。確かに、みなさんがおっしゃる通り、それぞれが大事だと思う事の優先順位も違うし、生活の状況もどんどん変わりますよね。共通の話題（某お笑いタレントが好き）はありますが、それだって彼女は今はもう興味は無くなってるかもしれないし。彼女が連絡をくれないのは、私の事がどうでも良くて、本当は付き合いが面倒だしフェードアウトしても平気だからという理由なら、私も無理には誘わないでおこうと思ったのですがみなさんの意見を読んでいると、来る者拒まず去る者追わず、自分から連絡はしないけど、誘ってもらうのは嬉しいというタイプの人ってけっこういるんですね。しばらくは、彼女の一緒に遊ぶのは楽しいという言葉を信じて、私から連絡を取り続けてみます。

トピ内ID：5154653052

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抑圧…同じく。それと

😨

カナリア

2008年03月24日 11:48

友人関係は、親子の関係が出ると思います。匿名さんと同じように、ひとつは抑圧された人はなかなか自発的に行動するのは難しいようです。もうひとつ。放置、無視されて育つと自分の気持ちを言葉にして伝える、という当たり前のことができない人もいます。このアイスおいしいね、から今日一緒に遊ぼうと言葉に出すとどうも慣れないのです。私のことですが…大好きな友人がいますが一緒に遊ぶことができません。当たり前の人との接し方がわからないんです。

トピ内ID：4759751590

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それで良いと思うな

鮎

2008年03月24日 11:23

その人の育った環境まで分析している人がいて、驚いています。私にも受身の友達はいますが、それについてさほど不満や疑問もありません。こういう言い方はおこがましいのですが、自分の時間にゆとりのある時に誘えるので、断る気苦労がなく割といい距離を保てる気もします。「私からばかり誘って迷惑？」と聞いてみて、相手の態度をみて（嫌でもいえないと思うので）、そうでもなさそうなら、そういうタイプと思って、深く考える必要ないと思います。私の場合は、誘っても、誘ってあげているなんて思うことは一度もありませんし、誘われても、恩に着ると感じたことなどないです。誘いたくない時は、他に声を掛けてくる友人と出かければ良いだけです。普通に遊びに行ったり、食事に行ったりです。構えることなど一つも無いのです。これも私の性格。

トピ内ID：1611634213

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たぶん私もお友達タイプ

babu

2008年03月24日 12:33

たぶん私も、トピ主さんのお友達タイプだと思います。彼女は、トピ主さんから誘われて、楽しいと思っていると思いますよ。私の場合の、心理としては、んー、友達から誘われて遊ぶのは、それはそれで楽しいけれど、なければないで、一人でも楽しめる遊び（趣味とか）を持っている。ので、自分から他人をわずらわせたくない、という感じでしょうかねえ。自分もわがままなので、他人の都合を考えて自らセッティングするよりは、自分だけで一人遊びした方が、楽、という気持ちも、本音のところあります。でも、楽かどうかだけなので、相手がセッティングしてくれたら、乗る、とか、お互いに都合の良いそう言う場があれば、集まる、みたいな。（ちなみに、嫌だとか楽しくないのだったら、断ります。）あ～、こう書いたら、なんだか嫌な奴に見えてきた。でも、割と似たスタンスの人達と付き合っているので、お互いに居心地は良い関係だと思っているのですが（自分だけだったらどうしよう汗）。

トピ内ID：4121472563

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メインの友達が都合の悪い時だけ連絡する

❤

メロンあいす

2008年03月24日 12:33

私の友達の中の一人にもそういう人、いますよ。学生の頃からひたすら受身タイプだったので、おそらく今後もず～っとそうなのでしょう。レストランなどでオーダーする時もいつも私がまとめて言ってたし旅行などのプランも私が決めてました。でも私にはそういう事が苦にはならなかったので（むしろ　自分のペースでさっさと動けるので）相性は悪くなかったんだと思いますが。　でもいつもこちらから誘い、あっちから連絡をくれた事はなし、メールも同じで　だんだん気持ち的に離れていきました。でも今では、お互いに頻繁に連絡しあう友達のみメインで付き合い、たま～に暇な時（メインの友達が都合悪かった時など）連絡するだけになってます。会えば嬉しそうだし、「また誘ってね！」と言われるので、こういう付き合い方もアリかな～なんて　最近はノンビリ構えられるようになりました。トピ主さんも発想の転換を図ってみればどうでしょう？

トピ内ID：4273573744

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友達側

みぴ

2008年03月24日 12:33

私もある友達には、誘われるばかりで、こちらからは年賀状だけです。で、先日とうとう怒られました。直接ではなくて、私の目の前で共通の友人に愚痴をこぼしました。私の場合は相手がしっかりもので、よく怒られるというか、アドバイスされます。ちょっと弱い立場です。同級生ですが、年下の気分です。だから、こちらから誘っていろいろ決めて、彼女の機嫌をそこねるのが嫌なんですね。あちらから誘ってもらえれば、そういう気は使わずにいられるので、つい受け身になってしまう。というのがあります。なので、会いたくない訳ではないですし、会えばちょっと他の子と遊ぶのとは違うけど、楽しいです。だから主さまが楽しいのでしたら、変わらず誘ってあげてほしいです。半年に一度で久しぶりという事は、社会人としては密に連絡とれてると思います。お友達の態度見たら楽しいか判りませんか？嫌だったら、いくら自己主張しなくても、表情に出ますよ。それに断る事もするでしょう。私はちゃんとだめな時は断ります(気分も含めて)。だから、気にせず付き合いを続けて下さい。

トピ内ID：0634015294

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それはまさに自分…

のんびりさん

2008年03月24日 13:00

びっくりしました。友達が書いたのかと！私は、久々に友人が連絡してくれるとすごく嬉しいです。会ってもとても楽しいです。ぜひまた遊びたい！とその場では思うのです。いつも向こうから連絡してくれることをとても嬉しく有難く思って感謝しています。 …が、元の生活に戻ると独身の時は忙しくて連絡を取るのが面倒くさく、結婚してからは夫と一緒にいるのが心地よく、つい疎遠になってしまい…、その内に突然友人が声をかけてくれることばかり。いつも申し訳なく思っています。今、その友人とは３年ぐらい疎遠なのですが、久々に会いたいなあと思っています。でも、突然連絡すると驚かれるかな？何かあると思われるかな？今さらだしな…。断られても何とも思いませんが、それより今ひとつ勇気が出ません。そう言えば私、付き合いの長い友達はそんなに多くない（仕事とか趣味とかで出会った、その場その場でできる友達はいつもいますが）し、一人もいなくなっても全然困らないなあ…。友情ってどちらかが苦労して持続しようとしないとダメなものなんでしょうかねえ～。

トピ内ID：8758875687

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私の場合

🐧

2008年03月24日 16:14

メールも電話もしていない知り合いがいますが、正直なところ「自分から誘ってまで遊びたくない」という気持ちです。（トピ主さんの友人がそうかはわかりませんが）遊んだら遊んだで楽しいけど気を使うというか会った後どっと疲れる相手には自分から誘うことは無いですね。

トピ内ID：6527470455

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結構ラクだったりします

🎶

ぴのぴの

2008年03月24日 15:50

私の友人の一人にもこういう人がいます。だからトピ主さんのおっしゃる意味がよ～く分かります。　とにかく受身で、自分から人を誘ったりする事がない。でも誘われたら嬉しそうで、「また誘ってね」と言います。　私はどちらかというと行動派なので、彼女のようにおっとり、のんびり・・というタイプにちょっとイライラしましたが、最近ではこういう友達が一人ぐらいいても良いのではないか？と思い始めました。　他の友人たちとはお互いにフェアな関係で連絡し合う、でも彼女とはこちらが都合の良い時に　たま～に会いたい時に連絡する。　会っていて不愉快な思いをする、とかはないし、それなりに楽しいし縁を切ろうとは思っていないので。案外ラクですよ。のんびりタイプの友達とは　これぐらいの距離感がちょうど良いのかもしれません。　トピ主さんの他のお友達はどうですか？　

トピ内ID：2927435015

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考えられる理由

💡

みなみ

2008年03月24日 17:02

この手の話はよく聞きますが（実際私の周りにも一人いますよ）原因として考えられるのは・・・１．トピ主さんの他に、頻繁に連絡する友人がいるので　トピ主さんとは、連絡もらった時だけ会えたら満足。２．一人でも平気なタイプで、常にマイペース。一人で趣味などを楽しめたら良いと思っていて、別に友達がどうしているとか気にしない。３．受身で消極的。こちらから誘ったら気の利いたレストランを案内しないといけない、とか　楽しい会話にしないといけない、とか生真面目に考えすぎて、気楽に誘えない。４．超多忙なので、こちらから誘ってドタキャンになったりしたら悪い。その点　相手から誘ってもらったら気が楽。５．どこが嫌というわけではないが、なんとなく会っていてもしっくりこない。相性がいまいち良くない！？・・と感じている。でも誘われたら嬉しいので会う。・・・　などの理由があるかもしれませんね。でも友情はやはり、Give and Take なので、どちらかが一方的というのは続かないかも？　それが気にならなければ　そういう関係もアリかと思いますが。

トピ内ID：9574078127

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