結婚についてご意見ください

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

りす

2025年03月26日 20:52

恋愛

33歳/看護師/長女(2人姉妹)妹は転勤族現在婚約している彼がいます。彼は同い年/営業職/末っ子長男(姉が2人) 長女は独身で親と同居次女は既婚者で実家のある市内住私の両親があまり彼との結婚をよく思っていません。私は長女であり代々続いている家系であるため、親が亡くなったときに私にかかってくる負担(固定資産税や持家、畑などの管理など…)、彼も長男であるため、今後かかってくる両親の介護問題などを考えると本当に大変になるから、その覚悟がお前にはあるのかと言われています。彼は穏やかで女系で育った影響なのか、女性を敬ってくれてとても優しい人です。家事も全部やってくれます。彼のご両親も気さくで家族仲がいいのも微笑ましいです。お姉さん方にはまだ会ってません。彼のことは本当に大好きですし、別れる気もさらさらないですが、両親からの言葉が引っかかっており、先の事なんてわかんないよ…と思ってしまっています。もう少し時間をかけて自分の思いを整理して親を納得させていくつもりですが、傍から見てこの状況についてどう思うのか、世間知らずの私に教えていただきたいです。

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#３０代

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生きてるうちに

🙂

ぶろっくま

2025年03月26日 22:36

全て処分してくれと言うかな、私なら。そんな結婚するくらいで負担になる様なものなら、引き継がせるなって思います。言い方が悪くてごめんなさいね、でも言いたいのは、あなたにはあなたの人生があり、負担になるとわかっているなら普通親の代でなんとかしようと思わないかなと感じたからです。もちろん主さんが諸経費かかっても管理したいなら、覚悟してると言えば良いですし。でも思ったのは、何かしらから彼の条件に不満があるからその様な難癖をつけているのかなということです。

トピ内ID：2a2dfd7a82fae5a9

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ありますと言っておく

🙂

むっちりもっちり

2025年03月26日 22:36

親が死んだ後はあなたたち姉妹が何しようが勝手です実家や畑を売ろうが親には関係ないこと介護に関してはわたしたちに迷惑がかからないようにしておいてくれ彼の親はそう言ってるそれだけあとさ、３３歳で世間知らずは謙遜のつもりだろうけど全然謙遜になってない恥ずかしいからそんなこと言わないで

トピ内ID：a498ba8c72290f23

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確かに

🙂

たんたか～ん

2025年03月26日 22:26

先のことなんか分からないし、結婚しなければ分からないこともあります。交際時はラブラブでも同居し始めたら険悪になることもあるし。ただ、時間を掛けすぎると男性は飽きや迷いがどうしても現れてしまいます。ただ…結婚してしまえば人生を一緒に歩むパートナー意識も芽生えるため心配は無用です。バイオリズムのように曲線が高い位置で結婚するか、低い位置になり躊躇や迷いが出るかの方が問題かと。男性にとって結婚は覚悟の問題ですから。だからこそ、平均的な初婚までの交際年数は2年前後じゃないんでしょうか。 3年？3年半？越えるとガクッと成婚率が落ちるのは【飽きや惰性】になる理由からの比例したデータだと思います。固定資産税なんか持ち家あればみんなが関わる話だし、車検が1台分増えたぐらいな金額ですよ。（土地広狭、築歴にもよるが）介護だってみんなが自宅介護では無いでしょう？結婚はタイミングです。そして丸投げでは駄目で、女性がリードするぐらいでないと、上手くいきませんよ。男性は40.45まで独身でも何も困りませんから。

トピ内ID：71ca3c510e6ed976

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うん

🙂

わかめ

2025年03月27日 10:00

主さんの両親が言っていることが理解できません。トピに書いてある懸念点は、大体の男性に当てはまると思うんですが？世の中の男性で、次男や三男の人より、圧倒的に長男が多いと思うんですが？つまりそれって、主さんは結婚自体を諦めなくちゃダメってことですか？それに、どちらかというと主さんの彼には姉が二人もいて、将来的な介護は1/3になりますし、このままお姉さんのうちの一人が同居してくれたら、さらに負担は減る。それよりも正直、主さんの方が実家が面倒くさいと思いました。＞親が亡くなったときに私にかかってくる負担(固定資産税や持家、畑などの管理など…)、親が亡くなった後にも残る負担があるって、それ、ずっと残しておくつもりでしょうか？もし主さんに子どもができたら、子どもが背負うって意味ですか？その覚悟があるのか？とは、主さんに向けた言葉ではなく、彼に向けた言葉なのでしょうか？

トピ内ID：d03df655b305e1c7

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ほかに理由があるのでは？

🙂

ライムカレー

2025年03月27日 10:00

「私の両親があまり彼との結婚をよく思っていません。私は長女であり代々続いている家系であるため、親が亡くなったときに私にかかってくる負担(固定資産税や持家、畑などの管理など…)、彼も長男であるため、今後かかってくる両親の介護問題などを考えると本当に大変になるから、その覚悟がお前にはあるのかと言われています。」う～ん、率直に言うと、ご両親が反対している理由は、本当にこれなのかな、と疑いたくなりますね。こっちは女系で、相手が長男だから、嫌だ、それだけかしら？そういうことなら最初から、「婿養子でなければ結婚してはダメ」と、言うのでは？そういう要求はしていないのに、こういうことで反対って、しかも娘さんは３３歳、結婚するにはギリギリの年齢ですよ、なのにまだ反対しているって、よほどこの彼に対して、気に入らないところがあるのでは？トピ主さんにも、思い当たることはないですか、もしかしてこの婚約者って、バツイチですか？それとも何か、学歴とか出身とかに、ご両親に気に入られない部分があるとか？私はどうも、長女だから、長男だから、というだけで反対しているとは、思えないんですけどね…。

トピ内ID：9a0ea0135b4d164c

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長女っと言ったって

🙂

すもも

2025年03月27日 10:00

2人姉妹の長女でしょ。昔は、長男次男三男四男五男…と何人も複数人兄弟がいて、その中の長男だったから家制度もあったし、遺産が分裂しない様に長男が全てを相続するものでしたが、トピ主さんは長女と言っても下に妹さんがいるだけの2人姉妹。そもそも2人しかいないんだから姉妹2人で協力するしか無いでしょうに。ご両親も男が産まれるまで頑張った訳でもなく2人しか産んでないのに何言ってんのかなと思う。トピ主さんばかり責任感じる必要無いですよ。是非妹さんも巻き込んで頑張って下さい。ご両親は婿に来て欲しいんですかね？それならそうとトピ主さんが無駄に苦しい恋愛をしない様に、最初から「婿を取るように」と言っておかないと。婿を取るならお金も用意しなきゃいけないし、家も建てて車も用意してあげる気なんでしょうか？ご両親がそのお金を用意してるの？それとも全部トピ主さんに丸投げ？トピ主さんももう33歳で、今この彼と別れたとしたら、代々続いてる家系がこの先も続いていくか微妙な年齢ですよ。家を存続させたいならば、ご両親、かなり悠長ですね。それとも家は続かなくていいから、とりあえず自分達の死後、この家(の処分とか)を何とかしてくれればいいのか？うちは夫の方に畑や土地の相続が発生しそうですが、田舎の土地で利用価値もそんなにないので、義父が何とか処分しようと奮闘してくれてますよ。だから、女2人しか産まれなかったなら、婿を取るとか、将来的には家や畑は処分するとか、そういう事を考えなきゃいけないと思うけどな。ご両親は考えるのを放棄して、トピ主さんに全てを投げてる感じがするので無責任だと思います。本家なら分家の誰か別の男性に継いで貰ってもいいのでは？そういう目星もつけてないのかな。現代は男も女も関係無いとは思いますが、あまりにもご両親が無責任だと思うので、私ならそこを突きます。

トピ内ID：19c97a926fbd7e28

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親が口出しすることではありません

🙂

もち

2025年03月27日 10:00

こんにちは。＞固定資産税や持家、畑などの管理などいや知らんがな。じゃないですか？ご両親自身が管理できなくなったときに売るなり何なりしてくださいよとしか思いません。なぜ子どもに背負わせるのでしょうね。そんなこと言ってたら長女や長男なんて結婚できませんよ。私の両親は、現在自分たちが暮らしている実家について行政書士に相談して、自分たちで何とかしようとしていますよ。子どもである私と弟はもう地元に戻る予定がないからです。トピ主さんのご両親も、自分のことは自分で何とかするべき。子どもに負担をかけていい道理はありません。介護のことも、トピ主さんと彼氏さんの2人で考えることですよ。じゃあ覚悟ないんでやめまーす。っつって生涯独身でいたらいたで「なんでお前は結婚できなかったんだ……」とか身勝手なこと言ってきますよ。絶対に。

トピ内ID：b423fad7fa9b039e

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固定資産税も相続税も両親が準備

🙂

既婚

2025年03月27日 10:15

そんなに両親が残したい畑や土地があるなら、両親亡き後掛かってくる、畑や土地の当面の固定資産税分と相続税は両親が税理士などに相談してお金の準備しといてもらわないとね。娘なら尚更、結婚したらどこに住むことになるかも分からないのに、両親が今住んでる家や土地に住んでくれるなどという期待を持つより、娘達になるべく迷惑が掛からないように、生前に売るのか、継いでもらうなら相続税を払える資金力が両親自身にあるのかどうか？など、もっと現実的な事を両親も言えばいいのに＞私は長女であり代々続いている家系であるため、親が亡くなったときに私にかかってくる負担(固定資産税や持家、畑などの管理など…) ＞彼も長男であるため、今後かかってくる両親の介護問題などを考えると本当に大変になるから、その覚悟がお前にはあるのかと言われています。今は皆長生きで介護も長いから、介護支援を頼むとか施設に行く人もたくさんいるよね。離れて住んでていても、介護のその過程で、親に困った事があれば、子供は遠くても休みになれば手伝いに行くなど、どうしても必要なら駆け付ける事は出来ても、同居してない限り老後の面倒は、夫婦2人いるなら介護支援に頼りながらどちらか1人がどちらかの面倒みて、 1人残された時も介護支援受けながら、家で生活出来なくなれば施設に行くしかないしね。だから主も、両親から覚悟って言われてもね。覚悟って？同居でもしろってこと？もしくは下の世話が出来るのか！？って言いたいの？両親の言い方が嫌な感じですよね。今時からは遠い感じするし、一昔前の考え方なのかな。長男だから！長女だから！といっても、今は一人っ子も多いし、そんな事言ってたら誰とも結婚出来ないよ。

トピ内ID：d0187355b2e5e6f1

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今は、情報を調べられますよ。

🙂

匿名

2025年03月27日 11:39

一緒に生きていきたい人ができたなら、実親の対処、実親から配偶者を守るのは実子の役目です。主さん、読んでいてあまり反抗期とかあまり無かった人なのかなと思いました。成人してるし、親の言うことに従わなくても良いのではないですか？適当に濁して誤魔化せば…やり方は良くないかもだけど、親は年老いていくので、そのうち、子に従うしかなくなります。今、素直に親に従って、モヤモヤを抱えながら親が年老いたらあの時彼と結婚していたら…となるのも嫌でしょう…。私は、結婚時、親が難色を示した時、結婚やめてもいいけど、弱った時、あなた達のせいで結婚できなかった、娘の人生弄びやがって！って八つ当たりしながら介護しても良い？と親に言いました。親は……黙りましたね。当時(今もですが)姉は結婚し、遠方に住んでいました。なので、大人しい反抗しないタイプの娘(私)を手元においておきたかったんでしょう。親の誤算だったのは、表面上おとなしそうで受け身な娘が、実は気が強かった、ということでしょうか。 >>その覚悟がお前にはあるのかこれ、結婚せずに家にいろって事ですか？それとも、婿養子を取れということ？今、分からない状態で向き合うとするから、怖くなるんですよ。家や畑は売ってもいいし、介護も……看護師さんならわかると思いますけど、施設、行政に任せてる人も結構いませんか？そして、今のうちから情報を集めたり調べればいいだけです。親は知ってるから教えてもらえばいい。親が資産を教えたがらないなら、娘に覚悟があるのかと言っておいて、教えないのはオカシイ！と反論すればいいだけです。職場の雑談(時間があるか分からないけど)で先輩から体験談を聞いてもいいと思う。別れる気がない、というならば、親の脅しに屈しなければいいだけですよ。主さんが30代なら、親もまだまだ若いでしょうから。

トピ内ID：cecb947597ff666d

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1回くらい結婚したら？

❤

ビッキデバッパブツ

2025年03月27日 11:39

あなたの両親はどういう相手なら、代々続いたお宅の33歳の我が娘の結婚に相応しいと言うの？条件満たした男を次々探してトピ主に見合いさせてくれた？親はなんにも努力しないで、娘が探してきたお相手に難癖つけてるだけじゃん！

トピ内ID：5e07f018c9492b0d

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トピ主の親が変

🙂

ぽー

2025年03月27日 11:23

マイナスの遺産相続を平気でするような親です。まともな感覚なら子の負担にならないよう生きているうちに処分しますよ。相手の親の介護にしても、長男次男とか関係なくて親が生きていれば誰にでもリスクはあるのでは。今どき、長男が家を継いで親の面倒見るなんて、昭和の時代からタイムスリップしてきたんですかね。結婚がうまくいくかは本人たちの努力のほかに運の要素もあり100%はないと思う。でも、トピ主両親のアドバイスはズレまくっているので無視でよいかと。

トピ内ID：37eeab915cbb9bcc

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お金が全て

🙂

おビール

2025年03月27日 12:03

あなたの親が望むのは長男以外で、婿養子にきてもいいよ！って人なんでしょう。誰と付き合っても反対するでしょうね。代々続く家系でも、誰も跡を継がないなら　不動産や畑は売却した方がいいです。彼の親の介護、あなたの親の介護もお金さえあれば何とでもなります。あなたの両親は、老後は娘に介護してもらいたいんじゃないですか？

トピ内ID：131f1c7d1b0c2e56

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幸せが約束された結婚など存在しない

🙂

もうオッサン

2025年03月27日 12:08

それはどんな相手と結婚しても同じ事。結局、確実に自分を幸せに出来るのは自分だけだし、備えておくべきだと思う。それが出来ていれば誰と結婚しても大丈夫。

トピ内ID：255e7086d6dc47b0

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頼りない

🙂

magu

2025年03月27日 12:17

私も読んだ時ライムカレーさんと同じことを思いました。今どき長男がだめとか言う親ってほとんどいないと思います。若者自体少ないんだからそんなことを言っていたら一生結婚できないですよ。トピ主さんは看護師さんなら、しっかりしている女性なんだと思います。その一方で彼は？彼は長男とはいいながら末っ子ですね。父親にとって、女性の機嫌を取ったり家事をする男性なんて大した評価に繋がりません。お父さんから見たら相当頼りない男性なんだと思います。本当はトピ主さんの覚悟じゃなく、彼の覚悟を聞きたいところでしょう。

トピ内ID：5b86c3ecd52ae956

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介護？基本自分でなんとかしろ

🙂

ぼんちゃん

2025年03月27日 14:32

と思いますけど。施設に入れるように、家族にあまり迷惑がかからないように、金を貯めておくなど、準備しておく責任が親自身にもあると思います。それと、実際の介護の場面においても、長女長男だけではなく、家族（兄弟姉妹全員）で支えていくものです。世話も交代でしたり、金もみんなで出し合うんですよ。当り前です。逆に、あなたの親は、あなただけに家の全部の負担をかけ、介護もおんぶにだっこで頼るつもりなのでしょうか。はなっからそういう気持ちでいるのだとしたら親としてどうかと思いますね。不動産の件は、そんな面倒な負担が子供たちにいかないように、親が整理しておくべきことだと思います。答えとしては「私に負担がこないように整理、準備しておけ」と言ってやったらどうですか。

トピ内ID：eaab45c6b32e7336

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えっと

🙂

かしや

2025年03月27日 16:20

そんな事をまともに聞き入れていたら、誰とも結婚できないじゃないのさ。相続も介護も誰でもぶち当たることですよ。介護をあてにしてるのは主の親ですよね。しかも、負動産付きの親。主を義親の介護に取られるのが嫌なんだね。介護は親が自分でなんとかするものですよ。不動産管理が大変だと言うなら子に継がせずに自分の代で処分するのが普通だと思うよ。結婚するんですよね。結婚前に親ともめたくないよね。「覚悟はできてる。　ちゃんと考えてるよ。」とテキトーに話しを合わせておいて結婚すれば良いのでは？苦労のない結婚などありません。「彼といれば苦労なんかへのカッパよ。」と、思えるなら大丈夫です。お幸せにね。

トピ内ID：2757c6cde43e1245

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問題はあなたの両親

🙂

ばじる

2025年03月28日 12:03

ご両親が妹さんが転勤族で頼りにならないから、あなた頼りたい。ついては、実質婿養子化が期待出来る男性が希望で、長男なんて困るということでしょう。彼の実家の方は介護の問題が起きたとして、基本は施設でしょうし、お姉さんが二人も近場に居る状況ですから、もちろん彼にも責任はあるとはいえ、あなたに比べて、そんなに負担にはならないと思います。問題はあなたのご両親です。畑の管理などを含め、将来的にあなた方に頼る気満々なのでしょう。そうでなければ、そんな発言は出ません。価値のある資産なら、売り払えば良いのですし、実質負動産なら、早めに処分を考えていけば良いのですが、そんな気はないのでしょう。介護も施設とか自分でなんとかするという発想が薄い可能性があります。両親の言うことを聞いていたら、男性と婚期を逃がして結婚が終了しかねません。そのことを頭に入れて行動しましょう。

トピ内ID：0ccd5eea0a04c76e

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