数年越しの友人との和解

その謝罪になんの意味があるのかさっぱりわかりません。 そもそもですが、あなたは一体何をやらかして、どの様な振る舞いに対して叱責されたのですか？叱責するって余程のことをしたか、相手がよほど傲慢かですよ？ 当時何をしたかもわからず謝罪し、また今蒸し返して意味もわからず何をしたかもわからないことに謝罪するなんて、なんの意味があるのでしょう。 私の想像ですが、Aが謝罪してきたということは、自分に行きすぎた言動があったと思うからなのではないですか？本来何かをやらかしたのが主さんなら、あなたが改めて謝るべきで、あちらから謝罪してくるのがおかしいと思いますよ。 まずは共通の友達とやらに、当時何について叱責されたのか確認し、それが改めて考えても悪いことをしたと思うなら謝ればよいですが、何もしてないと思うならAは謝ったのだしスルーしてあげたら良いと思いますよ。それか他の人を巻き込まず、Aと2人であって責任を持ってわだかまりを解くべきでは？迷惑ですよ周りも。

数年前のその時、まだ10代ですか？20代？ 数年前の事なのに、よく覚えていないんですか？ Aさんもあなたも、酔っ払ってたんですか？ Aさんは、普段からカッとしやすいとか、意味不明の所で怒るとか、あったんですか？ ５人の中で、あなたとAさんは、ちょっと仲が微妙だったんでしょうか？ それで、旅行の時に、Aさんが何を怒っているのか理解できなかったのに、謝ったんですか？ もの凄く怒ってるから、とりあえず謝っておけばいいかという感じ？ まあ、Aさんも、あの時は自分が言い過ぎたし、旅行も台無しにしたという気持ちがあるから、謝罪したいと言っているのでしょうが、そもそも、あなたが何かやらかしてますよね？ 実は、この旅行の前からやらかしていて、旅行でもやっぱりやらかしたから、ずっと我慢していたAさんの怒りが爆発しちゃったとか？ B・C・Dの３人は、その時何も言ってなかったのですか？黙っていただけ？ 「あなたが悪いけど、いくら何でもAも言い過ぎだよ。」とか言われなかったの？ Aさんに会う前に、この３人に聞けばいいと思いますけど。 誰か１人位、この時の詳細を覚えていて、公平な立場で意見を言ってくれませんか？ だって、本当に謝罪するべきなのは、あなたかもしれませんよ。 まず、３人に意見を聞いた方がいいと思います。 そして、お店は個室にしましょう。もしかしたら、泣き出すとか、やっぱりメラメラと怒りが再燃…かもしれないし…。 謝罪する前に、自分が何をしたのか、ハッキリさせましょう。 何が悪かったか分からず、当然反省もしてないのに、喧嘩両成敗という感じで、適当に謝罪しとけばいいかという考えはやめた方がいいと思います。 また繰り返しますよ。

顔合わせを提案したのはトピ主さんですよね。その顔合わせ要りますか？ 受付の担当なんて初対面の方ともすることがあります。頼まれた仕事を当日淡々とすればいいだけですから、円滑に保つ自信がないなどというのは大袈裟でしょう。 そこは二人とも大人のふるまいをしては？ その受付の時の雰囲気で、また仲良く付き合うか、このまま疎遠を続けるのか、どちらにしたら良いのか分かるだろうし、決めればいいことです。 事前に会って数年前のいざこざを話し合う？のは面倒くさいことになりそう。同行を頼まれたCさんも迷惑な話だと思うな。 理由が分からないのに、取り敢えず謝罪というのも良くないと思いますよ。 悪いと思わないのに謝罪は、かえって不誠実です。

＞友人Aから突然謝罪の連絡がありました。 私も当時の振舞いを謝罪し、友人Dの挙式に支障をきたさないよう心掛ける旨を伝えました。 これでもういいんじゃないですか？ これ以上謝罪してると、またややこしい事になりかねませんよ。 事前に顔合わせするより、当日に会って「久しぶりだね」とサラッと挨拶をして受付をして結婚式を終えて解散のほうがいい気がしますよ。

理由がわからないのに謝罪って、人を馬鹿にしていますし無責任な態度です 別にAと仲直りをする必要はありませんよ 頼まれた仕事は大人としてトラブルなく遂行すればいいだけですから 謝罪するなら、どうして怒ったのか本人にちゃんと聞いてみるか友人に私の何が原因でそうなったのか勇気を出して聞いてみることです お店選び、話題運び、立ち振る舞い、等ですが、それはトピ主さんが常識で考えることですよ トピ主さんやAがどんな性格なのか全くわからないのに、話題運びや立ち居振る舞いへの注意なんてアドバイスしようがありません なんとなくですが、トピ主さんは一般的な人が行う平均的な行動がいまいちわからないのでトラブルになりやすかったというかトピ主さんは何もしていないのに一方的に文句を付けられるようなトラブルを何度も経験していた経歴があるのでは？ その結果、トラブルを恐れるあまりすべてを他者に確認したり、他者に委ねようとするところがあり、Aはそういう丸投げ精神（トピ主さんとしては丸投げして友人の労力にただ乗りするつもりはなく、自分なりに問題を起こすまいと必死な努力だった）についてイラついて「何でもすべて人まかせにしないで！」と怒ったという経緯ではありませんか？

大した理由もないのにＡが勝手にキレたのか、あなたに原因があったのかがわからないと。 まあ、１ミリも悪いところがなかったというわけはないと思いますけどね。 向こうは気にしていたのにあなたが全く忘れていたら、相手からしたら「こんなに悩んでいたのに」と逆ギレされたりするかもしれないので、話を合わせておくのが無難なのでは。 「こっちも悪かった」という姿勢を受け身で見せておけばいいと思いますが。

主さんがどんなことをしでかしたのか、Aからの謝罪は心がこもったものだったのか、そもそもグループのメンバーは対等だったか？何となく上下関係みたいなものがあったのどうか…そういった状況次第で対応の仕方が違ってくると思います。 中立のBCを巻き込むのは良くないけれど、2人にも何かしら自分達の考えがあるだろうし、適当に交わしてAと主さん両方に良い顔をしているというのもあまり気分が良くありません。 主さんはひとまず、Aの謝罪を謙虚に受け止め、必要なやりとりに関しては丁寧に対応し、今すぐ何か事を運ぶことはせず、今後のやり取りの中でのAの対応をみて今後の交友関係を考えたらどうでしょうか？ また、Dさんはグループの中で最初のご結婚かどうか分かりませんが、今後他の誰かの結婚の際に、誰か1人式に招待しなかったり、一部の人にだけにお祝いをするなど、明らかに対応に差別等があればグループは残念だけど散りぢりになると思います。グループにこだわるよりも個人的に信頼できる同士の関係をより大切にする方が吉と出る場合もあります。

Aさんが、トピ主さんのどういう行動に対して怒ったのかわかってないのに そんな状態で会っても、またAさんを怒らせる可能性が高いのでは？ は？自分が何やったかわかってないの？ってなりますよ。 そんな状態でみんなに会うの怖くないですか？ みんなに会う前にDさんにこっそり聞いてみたほうがいいと思います。 実はほんとに申し訳ないとは思うんだけど、あの時はあまりにびっくりして怒られたショックで 頭が真っ白になってしまって、Aさんがどうして怒っているのかわからなかった。 今回きちんと謝罪したいので、Aさんが何にたいして怒っていたのか教えてもらえないか？とか。 そんな風に聞いてみてはどうでしょうか。