浮気発覚後の夫婦再構築

お互い歩み寄れない状態なのに、関係修復のための秘訣なんて今更聞いてどうするんでしょう。 浮気は悪い。でも再構築を決めたのなら入籍の時点でリセットするべきだった。 それを責め続け、相手の人格を否定して、いざ相手の気持ちが離れたらおろおろし始めるって。 再構築っていうことへの覚悟が足りなかった証拠。 アドバイスっていうけれど、もう金輪際浮気のことを蒸し返さない、態度にも言葉にも出さないって約束できるんですか？ 完全に水に流すとご主人に宣言できないなら何をやっても意味がないと思います。

お子さんもいないのだし、離婚されたらどうですか？ 再構築すると決めたら、過去のことは責めないのが鉄則なんですよ。 それが出来なかった時点で、再構築は失敗してたんです。 夫も逆ギレから気持ちが冷め、これ以上は反省もしないしトピ主さんへの気持ちが戻ることもないでしょう。 トピ主さんも本当に夫を愛しているのではなく、裏切られた悔しさに執着してしまっているだけだと思いますよ。 トピ主さん自身の幸せのためにも、離婚して前を向きましょう。

どうしてそんな中途半端な気持ちで再構築を選んだのか 再構築を選んだのなら 二度と浮気を蒸し返してはいけない 二度と問い詰めてはいけない 悲しい気持ち惨めな気持ちを態度に出すのはご法度 要するにあなたのしてることは 再構築するのに邪魔してるわけよ そんなことしてたら 旦那の気持ちも離れるに決まってる

＞夫婦関係を修復する上で大切なことなど 再構築すると決めたら一切思い出さないこと。被害者ぶらないこと。 浮気された側が努力して浮気した夫の気持ちを自分につなぎとめること。 浮気した夫と、浮気に動揺して否定したり不機嫌になったり落ち込んだ自分、 これは両者同じだけ悪いことをしたんだと認識して自分だけを責めること。 難しいね。こんなのやりきれない トピ主さんは心のどこかで、 夫が努力すべき、私は悪いことなんてしてない。 夫のせいでこうなったんだから私が不機嫌になったり否定した内容を受け止めるべきと思っていませんか？ それは再構築ではなく、夫が罪滅ぼしと償いの人生を送るということ。 これは似てるようだけど別物です。 どうしてされた側が我慢して努力するのか、水に流さなきゃいけないのかと問われるなら、 それが再構築ってものよとしか言えません。 だから多くの人が離婚を選びます。 人ができないことをしようって言うんだから当然辛いしきついよ。 幸せでもないと思う。 今スキンシップは嫌だと言うご主人がもし求めて来たとして、純粋に愛情からの行動だと思えますか？ 前後の会話や出来事によっては単に性欲の捌け口にされているように感じたりもするでしょう？ 多分ご主人も同じ気持ちで、トピ主さんが再構築したいというのは純粋に自分への愛情じゃなく、 意地とか被害者意識とかでそうしたいだけでしょと思っちゃうからできない。したくない。 トピ主さんはご主人をもう愛してないんだよ。 そこに気づいてないでしょう 「日常では」責めなくても何かの時には落ち込んだり不機嫌さを隠せない。 もうね、再構築なんて無謀なことはおやめなさいと伝えたいです