手伝わない義姉

レス96

（トピ主 4 ）

🙂

はな

2025年03月27日 14:18

ひと

義実家で大なり小なり集まりがある時、嫁の立場である私は早めに行き手伝います。一方義姉は、開始時間ぎりぎりに到着すればよい方で、大体大幅に遅くなります。遅くなる理由が、子どもが多いから・義実家までの道路が混むからという理由です。私たち夫婦は子供が1人（乳児）ですが、義姉夫婦は2人（小学生高学年）です。義姉一家は遅れてきて上げ膳据え膳。私は義実家の集まりがあると聞いた時から何かと気持ちが落ち着かず、当日は朝から気が張ります。渋滞も加味して、時間配分します。私が義姉の立場だったら、自分の実家の行事にお嫁さんを付き合わせるのだから、お嫁さんより早く行って準備を手伝おうと思いますが・・・間違っていますか？義姉の子供の食器のを出し忘れたとき、義姉は私に取りに行けと言いました。自分の実家で、自分の子供の食器が無かった時、他人に取りに行かせるのはどう考えてもおかしいことだと思います・・・夫も上記の遅刻理由に納得し、仕方ないよね～と言うだけです。毎回もやもやとした気持ちになるので、今後は集まりに同席するのは控えようと思っていますが私の気にしすぎでしょうか。

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#義実家

#非常識

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逆

🙂

とおりすがり

2025年03月27日 14:50

>私が義姉の立場だったら、自分の実家の行事にお嫁さんを付き合わせるのだから、お嫁さんより早く行って準備を手伝おうと思いますが・・・間違っていますか？義姉さんは結婚してその家を出た人。トピ主さんはこういう考えもどうかとは思うけど昔風に言えばその家に入った人。だからもう自分の家じゃないのよ。って事かしらね。私だったら　ってトピ主さんのようには思わない場合もあるので無理ですよ。

トピ内ID：6f16048920d9b8a4

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自分の家に行くのだから

🙂

ぼんちゃん

2025年03月27日 14:50

甘えているんでしょうね。渋滞することがわかってるなら早く家を出ろ。とは思います。しかし「取りに行け」とは言わんでしょ。皆がいる場所で？話を盛ってません？乳児がいるから「悪いけど取ってきて～」とか言われたのでは。確かに気の効かない義姉ではあるけど、そこまで重大な問題ではないな。という感想

トピ内ID：c83b78576df786e7

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義母の考えは？

🙂

ささ

2025年03月27日 14:50

トピ主が手伝いをやめたら義母一人で大人数の準備をさせることになる。それは現実的ではないですよね。義母を配慮して自ら動かれているんだと思いますが、そもそも義母の考えはどうなんでしょうか？実の娘に手伝いを頼まず、嫁のトピ主に頼んでくるということですか？そうだとしたら意味がわかりません。乳児を抱えたトピ主の負担は何も考慮されず随分と勝手な義母だと思います。そもそも大人数の食事やらを用意する文化はやめたらいいのに。ウーバーイーツとか場所を変えるとか。そういうのを提案するのはどうでしょう。

トピ内ID：c1771d0af87fc11f

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今後控えるのはgood

🙂

うーん

2025年03月27日 14:50

義姉さん好きなようにしたらいい。子どもの食器取りに行ってって言うのは自由。（ご自分でどうぞ。と返してもいい）トピ主さんも過度にやらなくていい。不参加でもいい。義実家も実の娘が可愛いのかもですがそれこそ好きにすればいい。疎遠上等

トピ内ID：781575379668df32

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あなたもゆっくり行けば？

🙂

フネ

2025年03月27日 14:51

今どき嫁の立場だからと義実家に気を使うなんて古風ですね。早くきて手伝えと誰かに言われたのですか？別にそこまで頑張らず、義姉さん一家同様ゆっくり到着してゆっくりご飯食べれば良くないですか？それで文句言われたら「なんで私にだけ言うんですか？」で良いと思います。

トピ内ID：53a336a735195033

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実家。

🙂

nene

2025年03月27日 14:53

もし義姉さんが実家で積極的に働けば、あなたはこう言うのではないですか。「義姉はもう他家に行ったよその人なのに、実家の行事で出しゃばって私にあれこれ指図をします。毎回もやもやとした気持ちになるので、今後は集まりに同席するのは控えようと思っています」。彼女も夫の実家ではあなたと同じように忙しく立ち働いているかもしれませんよ。

トピ内ID：81510c5f27923073

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独りよがりかな？とも思うけど

🙂

四槓子

2025年03月27日 15:08

トピ主様が「嫁」として、とても頑張っているのは、わかりましたし、良くできた方なんだと思います。ただ、誰に言われた訳でもなく、自分の判断でやってることですよね？義実家に依頼されたんですか？もしくは「嫁なんだから、当たり前」とでも言われてるの？トピから、今だに親戚などとの付き合いが濃い、古い慣習が残る地域だとするなら、実娘でも他の家に嫁いだ娘は「お客さん」という所もあるよ。そして長男の嫁は「家族」だから、働いて当然。こういう古い考えなら、仕方ないと思う。ただね、トピを読む限りの私の勝手な感想は、トピ主様が「こうあるべき」に縛られて、自分で不平不満を作り上げてるように思った。 >私が義姉の立場だったら、自分の実家の行事にお嫁さんを付き合わせるのだから、お嫁さんより早く行って準備を手伝おうと思いますが・・・間違っていますか？これ正解はないというか、価値観の違いだから。少なくとも、義姉さんにはこんな考えが微塵もないのはわかるよね。食器の件も、私なら「お姉さんが食器が欲しいそうよ」と夫を使いますが。自分ではやりません。まずは、どうしても不満があるなら、義母に直接聴いてみたらどうですか？それで、その回答に疑問があるなら、行事に参加しなきゃいい。まず「こうあるべき」という自分の概念が正しいと思い込まない、人に押し付けない。疑問があるなら、聞けばいいし意見は言っていいと思う。「独りよがり」で、あれこれ不満を拗らせてるだけのような。ちなみに義母世代の私的には、手伝いが女性陣だけというのも変だと思ってます。夫や義姉の夫がやってもいいと思うし、義父がやっても良いと思うもの。「嫁」だから、手伝うという考えは一切ないですけど。対話とか話し合いって大切だからね、勇気をもって頑張ってみて。

トピ内ID：8dcc9f97dd8450d7

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正解はない。人間性の問題。

🙂

義姉

2025年03月27日 15:16

昔みたいにイエ制度が定着してる世の中だったら「嫁いで婚家の人間になったトピ主さんが手伝って当然。他家の人間になった義姉はお客様。」ということになります。納得できるかどうかは別にして、正しいか間違ってるかの境界は明らかでした。でも現代はイエ制度が崩壊して多様性が重視される世の中。正解がなくなって自由が尊重されるようになったと同時に何が正解か不明瞭になりました。そういう世の中でこそ人間性が試されるのだと私は思います。「義姉を見習って」知らん顔しててもトピ主さんの自由でしょう。義姉さんのやってることは感心できないことなので、私なら「わざわざ悪い見本を見習うことはない」と思いますけどね。「トピ主さんと比べて」ではなく「人として」どうかと思う行動をする人間など放っておきます。私は私。

トピ内ID：72d8325ea4bebae9

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嫁にもらった、嫁に出した

🙂

ライラックブルー

2025年03月27日 15:27

今でもこんな古い体質介護するのは嫁で遺産もらうのは何もしてないお義姉さんそうなりますよ

トピ内ID：7d46dbca718f89d4

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そういうご家庭

🙂

夜道

2025年03月27日 15:36

トピ主さんは嫁なので、義実家を手伝うのは当たり前あれこれ指図していい、目下の人間だと思われてるんでしょう嫁に貰ったんだから家の人、嫁に出したんだからお客様っていう考えなんでしょうねでもこれが相続となれば、実子です！って早変わりしますから、本当ご都合主義の屁理屈ですよ結局、台所を切り盛りしているお義母さんが何も言わないんですから、仕方ありません義姉だけの考えじゃなくて、義実家全体の考えってことです義姉だけが楽をしているのが嫌なら、トピ主さんもぎりぎりに行くか、不参加で通すか好きにされたら良いですが、自分のしたことは自分に返ってきますその後のお付き合いがし辛くなっても、別に構わないのなら、好きにするのが一番です

トピ内ID：f416149b29a174df

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補足

🙂

はなトピ主

2025年03月27日 15:42

義姉は義姉夫の実家は居心地が悪いからという理由で行っていません。その為自分の実家に頻繁に帰っているようです。食器を取りに行けと言われた時ですが、いただきますの後みんなが静かな時に甥が「僕のが無い」と言ったので「こういう時ははなちゃんが取りに行くのよ」と言われました。食器の場所は義母と義姉しか知らないのに・・・と思いながら席を立ったことを覚えています。義母は手伝わなくていい、座っててと言いますが、なかなかその通りに出来ません。私たちの為にご馳走を用意してくれるのに、最低限配膳や片付けをするのはおかしいでしょうか。正直、手伝いをあてにしているところもあります。実家だから何でも許されるというのは、非常識ではないでしょうか。集合時間に大幅に遅れ、飲み食い散らかして手伝い（片付け）もせずにお土産を持って帰っていきます。身内だけならまだしも、他人（私）もいるのです。私が参加できないときは私のことを何かと悪く話している事も夫経由で知っています。（違和感があり私が問いただしたので白状しました）義母ならまだしも、何もしない義姉に「嫁」扱いされることが納得いきません。

トピ内ID：be8fc6a7a440b43b

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もう行かない

🙂

拒否妻

2025年03月27日 15:50

良いお嫁さんをやり過ぎていますね。モヤモヤするんですね。ではもうやめた方がいいと思いますよ。その義姉はずるい人ですね。高学年の子より、乳児のお世話の方が大変ですよね。あなたも色々理由を付けて集まりに参加するのはやめた方がいいと思います。あなたは性格の良い、人の良い方のようですが、客観的に見るとずるい義姉や義実家にいいように使われて働かされているだけですね。私ももう結婚二十数年ですが、結婚して十年位は義実家で働き過ぎる位働いてしまいました。遠方なので盆暮れに数日ずつ泊まるだけなんですけどね。義弟一家のお嫁さんと何となく張り合ってしまったり、嫁いびりばかりする意地悪な義母なのに良い顔をしようとしたりして。今思うと、あそこまで真面目に台所仕事などしないで、なんなら義実家に行くのも理由付けていかなければ良かったな～と思いますよ。割と田舎にお住まいで、義実家の集まりが多い方なんですかね。でもそういう集まりは、義母が自分でやれる範囲でやるべきですよね。お嫁さんのヘルプがないとできないほど大きな集まりの手伝いなんて、もう拒否すればよいのでは。

トピ内ID：f329171107538936

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トピ主さまが身内で義姉は他人だからでは？

🙂

まい

2025年03月27日 15:50

そういう考え方もあると思いますよ。母の実家のイベントに行った時、母はお客さまでした。伯父の妻が色々差配していました。何が気付いた事があったらしく母が「こうした方が良くない？」などと言ったら、「口出しをしないように。」と伯父に注意されていました。義姉がダブルスタンダードの自己中でなければ、夫の実家では手伝いをしているのでしょう。勿論単なる怠け者の可能性も十分にあります。それにしても「取りに行け」って、本当に言ったのですか？それはビックリですね。女性でそんな口のきき方をする人を見たことありません。もしそうなら、彼女が特殊な人なのです。関わらない方が良いですし、もう行かなくて良いと思います。怖いから。

トピ内ID：2b1cad9a3250522e

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逆ですね

🙂

蓄

2025年03月27日 16:18

私の周りには大勢の本物の「お嫁さん」が存在しますので… トピ主さんの言う「嫁の立場」が真逆だな…とビックリしました。トピ主さんのお考えが、古いのか？新しいのか？よく解りませんでした。他家の嫁になった義姉がきちんとしているとお嫁さんは大変です。義姉は少しルーズなくらいが丁度いいです。きっちりした義姉だとお嫁さんは居心地が悪くなります。お嫁さんの出番が無くなり、気が利かない人ね…と陰で言われます。食卓の準備をした人は誰…？？足りない食器を取りに行くのはお嫁さんですね。というか「あ、ごめんなさい」と一番先に立ち上がらねばならぬ。一番先に動いて台所に行き「義姉さん、皿はどこかしら…？？」と言えばいい。トピ主さんが立ち上がったら、義姉さんは一緒に着いて行きそうですけど。別に嫁はこうしろ！とは言いません。好きにすればよろしい。

トピ内ID：fbd801c1f6e93b78

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夫の出番ですよ

🙂

とおりすがり

2025年03月27日 16:32

夫はもちろん一緒に義母のために働いている？仕方ないよね〜　って呑気なこと言ってるなんてあやしいけど？義母のお手伝いは夫が主導でやってもらうしかありません。皿を持ってこいだとか姉の態度を改めてもらうのも、夫からガツンと言ってもらいましょう。トピ主さんは乳児のお世話に専念したらいいじゃないですか？

トピ内ID：365761e3661eac2f

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手伝う私と見てるだけの夫

🙂

みさき

2025年03月27日 16:53

手伝う私と見てるだけの夫って事ですよね。なぜ気になる対象が義姉なの? 義母も夫も　その状態なんでしょ? 皿の場所知ってるのは義母と義姉だけなの? 夫や義父は知らないの? もう小学生の子を持つ義兄なら義実家付き合い長いから知ってるのでは? 義母と義姉だけを候補に挙げるところで、主さんの思考回路がそういうことなんですよ。私があれこれやってるから、義姉が!じゃなくて、義姉の行動見て、自分の行動決めたら? ただ、主さんが自分の夫と付き合う上で、どうするか。わかってくれる夫なのか、変な夫なら不仲や離婚も辞さないなら、だけどね。

トピ内ID：e049ad7357510eaa

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義姉が言うなとは思う

🙂

ポップコーン

2025年03月27日 17:06

実家が嫁が動くべきと言う風習で、小さい頃から親戚の集まりには母や叔母が動いてたので嫁が動く事に対しては自分も悲しいかな染み付いてますむしろ小さい頃から兄は動かなくて良くて、私が皿取ってこいとか言われてたくらいなのでだから成人したらその地域から離れてそう言う風習が無さそうな所で結婚しました夫は、自分も率先して動いてくれます義両親は、座ってて良いからねとご飯などご馳走(義母が作り) してくれますそれを見てたら自然と私も動きます。申し訳ないからそれなのに何故か夫の姉だけ長男の嫁が〜的な事を言うんですよね。将来介護とか色々するのは長男嫁だからよろしくねみたいな。何かにつけ言うんです誰から習ったん？と思ったら、義父の田舎がそう言う地域で自分の母親が苦労してた所を見ていたらしい義母は、ストレスで体調崩したりもしたらしいのにそこの考えを継承したの？？って思いましたけどそんな義姉も結婚後は、変わりましたよ相手の親実家近くに住み小姑もいるそうなので、色々苦労したみたいこちらで家族で集まる時も、よく動くようになりました以前は座って上げ膳据え膳だったのにむしろ義姉の夫がまーーったく動かなくて座ったまま食べたお皿なども一つも片付けないので‥ 夫も私も義両親も普段の義姉の生活を聞いて(義姉が全部やってると) そこにも驚きましたトピ主さんも、義姉が相手の親を敬ってたりむこうでは動いてるならまだ納得いくのでは？自分は、嫌な事から逃げておいてこっちには言うなよ〜っとは思ってしまいそう

トピ内ID：30ef55bb180715c0

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トピ主は義姉なんですか？

🙂

あ。

2025年03月27日 17:21

私なら～って言う人って、自他の区別ができないまま大人になったんだなと思います。私なら、はあくまで「あなただけのルール」です。誰しも「私はこうする」があって当然、でも他人にまでやれという権利はないです、法律で決まってないんだから。しかもトピ主は「嫌なのに嫁だから」仕方なくやってて、しなくてもいいよと言われてるのにやる。そしてその家の娘である義姉がやらなければ、文句いう。ものすごく自分勝手ですよね。勝手にやって、人にもんくいう。文中の甥は義姉の子ですよね。自分の子のものを、「あなたがとりにいくものよ」とは、嫁なんだからやれ、って思ってるんでしょうから、義姉にも非がある。私ならそこで「おねえさん、自分の子の事は親がするものですよ（ニコ）」ってやるかな。ただ、トピ主に手伝わなくていいよという義母はいい人なんでしょうから、その人の前で雰囲気悪くしたくないと私は思うので、「おねえさんは手が離せないのかしら？私はどこにあるか分かりませんので、言ってくれれば取りにいきますよ。どこに閉まってありますか？」かな。これなら、嫁だからするのではなく手が空いてるからしてあげる、に変換できるのでイラっとしなくてすまないかな？

トピ内ID：5f14e95f144c745b

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夫から言ってもらう

😅

がーこ

2025年03月27日 17:41

夫さんは義姉さんに頭があがらないのですか？甥っ子の食器の件は「お姉ちゃんの子どもだろ」で済むではないですか。　私も嫁の立場、気の利かない義妹もいます。私達夫婦、義妹夫婦が帰省して、義母を手伝い忙しく立ち働いているのは私だけです。　田舎の長男である夫は義妹には超強気、義母に「何でがーこばかりにやらせる、妹にやらせろ」と言いますが、あんたがやるという選択肢は無いのか？と思いましたね。　義母も義妹に「お兄ちゃんが怒るからやりなさい」だし、何かズレています。　私は義実家で座っている方が苦痛なので、つい動いちゃいます。立場的には義妹が小姑なのですが、あまりに夫≫義妹なので、なんだか私が小姑気分です。

トピ内ID：b758f04edd743dec

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動く人がバカを見る

🙂

むっちりもっちり

2025年03月27日 17:42

義姉って旦那の実姉ってことでいいのね旦那を蹴っ飛ばして動かしたら？その覚悟がないなら義姉について愚痴っても仕方ないあなたが勝手にやってることだから＞私が参加できないときは私のことを何かと悪く話している事も夫経由で知っています。（違和感があり私が問いただしたので白状しました）バカだねぇそんなこと問いただしてどうするあなたの要領が悪いあなたが行かなきゃあなたの悪口のオンパレードになってるにきまってるじゃないの行くの控えりゃ立場は悪くなるわなそれでもよけりゃやめとけばいいんじゃないの別に義実家で何と言われようが平気ならさでもね、一番のガンは旦那だよ義姉じゃない

トピ内ID：dab067ce6c6b100a

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言い返してもいいのでは？

🙂

アラフィフに入りたい

2025年03月27日 19:31

そんな人、私なら我慢せずに言い返しちゃいますけど。別に義理の実家なんて絶縁になったって痛くもかゆくもないですから。「こういうときは、……取りにいくのよ」って言われたら「なんででしょうか？ご自分で行かれたらいいじゃないですか？ご自分の実家なんだし自分の息子のお皿なんですから」って言っていいと思います。そういう人とは会わないのが一番です。今後はお義姉さんがいるときは行かないからね、でいいと思います。

トピ内ID：5ca17f2d098eb512

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家もそう

🙂

ＭＩＹＵ

2025年03月27日 21:34

トピ主と違い同居ではありますが台所は別です、年２回（お盆と正月）に義姉一家と義親の所でのお食事会がありますが買い出し（車が無いと不便な場所で義親は免許を持ちません）から配膳、片付け全て義母と嫁の私の仕事です子供達（娘２人）はある程度大きくなると手伝ってくれましたが義姉も義姉の子（甥と姪）はそれこそ支度どころか食器を下げる等何もしませんしかも毎回来る日は急に決まり、昼頃パートから帰宅するなり今日来るからと買い出しに行かされたりしますそして来る時間も２０時近かったりすることもありますある時は散々待たされたあげく、飲み食いして早く帰らないと見たいテレビに間に合わないと義姉と姪が騒ぎ出した時にはほんっと腹が立ちましたまあ家の場合現在９０近い義母は田舎の長男教、それこそ、嫁に出した娘一家はお客様なので何もしなくても何も言わないし逆に私は嫁にもらった家の嫁だから、もてなすのが当たり前ということなのでしょうそのくせ都合の良いときだけ、嫁に出しても娘なのだからというんですけどねまあそれも、義母も高齢で出来ないことが増えてきたタイミングでコロナで出来なくなりそのまま無くすつもりだったのですが昨年のお盆に、また、今日来るからと言い出しましたそれこそ３度の食事も私が作ってるし掃除洗濯なども何もしていない状態なのにそれ言い出すのか？とちょっとイラっとしましたが（それこそ私１人に全部させる気？！って思いました）さすがに要介護３で認知症もあるので、義姉に食事してく時間があるか確認させたところ、義姉も察して断ってましたけど・・・まあこれまでも義母が１人、一緒に食事って騒いでたような気もするんですけどね

トピ内ID：4cda965f09b7aae2

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良い嫁キャンペーン

🙂

ミニトマト

2025年03月28日 09:55

トピ主がそこまで頑張るのは良い嫁キャンペーンの一つですよね。それをやめれば良いだけの事です。義姉に上から目線で指図されるのが不快なのはわかりますが、素直に言う事を聞いたのは良い嫁キャンペーン中だったからでしょう。どうでも良い相手なら、自分で取りに行ってくださいと言えるはずですから。義姉に腹を立てながらもキャンペーンをやめられないのは、義姉に反発したら義母にもきつい嫁と思われるからやめられないのですよね。そこをどう考えるかだけだと思いますよ。いくら実家なんだから他人である嫁に気を遣えとトピ主が思っても、義姉はそのつもりがないのですからどうしようもないです。今まで通り我慢するか、義姉が来るなら私は行かないと宣言してしまうかです。

トピ内ID：1fb5ebafa48196ee

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姑の立場の者です。

🙂

はなこのはな

2025年03月28日 11:00

トピ主さん、頑張りすぎですよ。姑や夫に何か命令されているわけではなく、お嫁さんなんだからこうあるべき！と思って頑張っているのですよね？頑張っている人は、頑張ってない人に腹が立つものです。だから「頑張らない義姉」に腹が立つのでしょう。うちにも可愛いお嫁さんがいますが、上げ膳据え膳のお客様としてゆっくりしてもらっています。ただでも楽しくない義実家ですから、せめて頑張らずにいられるように、です。トピ主さんの姑さんも、「座っててね」と言ってくれるなら、トピ主さんはあまり頑張らずに、時間も早めに行かずのんびり参加しては？他人の私が気を遣って動くのに義姉は…という発想であれば、他人なんだからお客様でいい、ということにもなるのです。今時、嫁が家に入るなんて古いです。別に家庭を築くのですから。お客さんなのに、頑張らなくていいです。のんびり楽しくお茶してて欲しいと私なら思います。そしたら義姉の態度も気にならなくなるのでは？長い付き合いになる関係です。トピ主さんも自我を出していかないと、誰も幸せになれない結果になると思います。私は、お嫁さんのお陰で息子が幸せでいられていると思っているので、お嫁さんにも幸せでいて欲しいです。感謝して大切にしています。きっとトピ主さんのお姑さんも同じですよ。義姉と仲が悪くなる前に、トピ主さんが頑張らずに気負わず義実家で過ごせるよう祈っています。

トピ内ID：cd966792bcb178c3

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私だったら　と思うことが間違っている

🙂

まだむ

2025年03月28日 11:19

私だったらこうするのに。。というのはあくまでもトピ主の価値観で他人がその価値観に従う理由がありませんなので、私だったらという考えは間違っていますあてにされているのに、その場では何も言わず後からぐちぐちいうのはやめたらどうでしょうか？なんでもその場で言えばいいと思います

トピ内ID：47e32b8344eba15e

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私ならは意味がない

🙂

白子ポン酢

2025年03月28日 11:48

義姉はトピ主さんではないので。実家に帰省した途端に、小姑根性丸出しで、「嫁」を顎で使う義姉って結構多いイメージです。義母や夫が、それでヨシとしているなら、トピ主さんの義実家は、そういう家なのでしょう。 >実家だから何でも許されるというのは、非常識ではないでしょうか同意ですけど、トピ主さんの義実家は、それが常識なんでしょうね。 >義母ならまだしも、何もしない義姉に「嫁」扱いされることが納得いきません。納得いかなくても、義母や夫が義姉に何も言わないのなら、義実家はそれが当たり前の家なのです。 >私が参加できないときは私のことを何かと悪く話している事も夫経由で知っています義姉はそういう人だし、義実家の親戚もそういう家ばかりなのでしょう。トピ主さんが義実家の集まりに参加しなくてもOKなようなので、不快な人達ばかりの集まりには行かないようにするのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1f8a71483d85caee

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レスします

🙂

みか

2025年03月28日 11:54

考えかたを変えたほうがいいと思います。わたしは完全同居から敷地内に移行したのですが、ほとんど手伝いません。いまは夫が中心になって準備するので、夫の手伝いを少しするだけです。皿洗いも夫がするので、わたしは布巾で拭くだけです。トピ主さんのご主人はどこまでやっているのですか？　何もしていないのではないですか？　ご主人が何もしていないのなら、義姉さんがしないのは当然だろうと思います。＞義母は手伝わなくていい、座っててと言いますが、なかなかその通りに出来ません。私たちの為にご馳走を用意してくれるのに、最低限配膳や片付けをするのはおかしいでしょうか。トピ主さんがかかわっているのは配膳や片づけだけですか？　それくらいなら、ご主人も簡単にできるはずです。お二人でやるようにすれば、義姉さんへの不満を感じにくくなると思います。わたしたち夫婦の場合、どちらの実家でも配膳や片づけは全員がやっていましたが。＞食器を取りに行けと言われた時ですが、いただきますの後みんなが静かな時に甥が「僕のが無い」と言ったので「こういう時ははなちゃんが取りに行くのよ」と言われました。要は、トピ主さんが食器を配ったけれど、ひとりぶん足りなかったという状況ですよね。それなら、基本的にはトピ主さんが取りに行くべきだったと思います。もちろんフットワークの軽い人なら自分で行くでしょうが、原則としては配膳した人が行なうべきことですよね。そこに関しては、義姉さんは正論をいっているだけで間違っていないと思います。もっとも、優しい人とはいえませんが。さて、義姉さんに怒りを向けるより、ご主人に矛先を向けたほうがいいと思います。配膳や片づけくらい子どもでもできることです。ご主人が動くように変わったら、義姉さんに対してそこまで怒る気持ちは減っていくと思います。

トピ内ID：8b18cd30ad011c5d

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レスありがとうございます

🙂

はなトピ主

2025年03月28日 12:03

色んなご意見が伺えて、とても参考になりました。間違っていなかったとしても、自分の考えを押し付けるのは良くないですね。良い嫁キャンペーン・・・と言われれば、しているかもしれません。義姉に思うことがあるなら私も何もしなければ良いという意見には賛同できかねます。自分や子供たち（義母からしたら孫）の為に一生懸命ご馳走を用意してくださるのに、何もせず座っていることは、私には出来ません。義母も手伝いを期待していますので、尚更。以前、夫が食べ終えた食器を水につけているのを見た義姉が、「そんなことあんたがやらなくていいの」と言っており、耳を疑いました。それから夫は台所に入ることは少なくなりました。（子守りはします）義姉がいないときは、みんなで協力し合い心から楽しい時間が過ごせます。いるときは、楽しくありませんし帰宅後夫婦喧嘩になります。影響される自分が馬鹿馬鹿しいので、もう同席するのはやめたいと考えています。

トピ内ID：be8fc6a7a440b43b

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それは義母も許しているから

🐤

ちいー

2025年03月28日 12:03

トピ主さんが裏方するのは嫁の義務だから、もあるでしょうが、心情的に楽ではありませんか?のほほんとお客さんで座りっぱなしだと義母さんに申し訳なくてお尻がむずむずするとか。私が義両親宅に行った時も率先して台所に立ちます。トピ主さん義実家ほど大勢が集まる家ではないですが、私は裏方大好きなので。ただしだからといって参加者から当たり前にオマエが立ち働けと要求されたら従う気はさらさら無いですね。好きでやってるのは義母と自分の為で参加者に顎で使われる為ではないからです。トピ主さんも「こういう時ははなちゃんが取りに行くのよ」なんて顎で使われそうになった時にちゃんと一線を引く判断力は必要ですよ。「場所はご存じでしょう?どうぞ?」くらいは切り返さないと。後はどちらに対しても穏便にしたいなら、取り皿の予備を盆などに乗せて手近に置いておくことです。足りない、交換したい、時にいちいち立たなくていいから。義姉は自分が立場的に上だと思い込んでいるので、時々はそれを叩き潰すくらいの気概は必要ですよ。嫁に出た身なら実家に来た時には勝手気ままにふるまうな、と。でも最大の要因は娘だからとそれを許している義母がすべての主因だと思いますけどね。

トピ内ID：34613e9b901d08b1

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義姉が張り切ったらもっと大変

🙂

くれよん

2025年03月28日 12:03

トピ主の性格なら義姉が張り切ったらもっと大変になるよ。だって、トピ主はイベントの時に進んで早く行って手伝うような気立ての良い人なんでしょ。その状況で、義姉が早く来ていろいろしてたらもっと気疲れしない？もっと早く行こうとか、これもしなくちゃとか。だめな所のある義姉で良かったのよ。義姉がひどい文句さえ言わなければ、それでヨシ！と思いましょう。

トピ内ID：a1bc026e3c94ebe5

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