彼氏と同棲している娘が家に帰ってきません。彼氏の家は隣の県で、電車で2時間ほどの所です。盆正月の帰省もなく2年会っていません。娘から、育ててくれたことに感謝はしているが一緒にいると息苦しい。辛くなる。過去にあった色々なことを思い出し死にたくなる。距離を取りたいと言われました。何不自由なく大切に育ててきた娘にこんな辛辣なことを言われるとは思わず、ショックでした。家族に対して、親に対してこんな仕打ちをするなんて親不孝ですしこれまで親として私がしてきたことはなんだったのかとガッカリです。娘は浪人の末、四年生の大学を卒業し、会社に就職しました。学費は全て私達夫婦で払っています。同棲するまでずっと我が家にいました。続きます

娘が帰ってきません | 家族・友人・人間関係

続きです

😢

桜餅トピ主

2025年03月27日 19:31

今までにも不満をぶつけられることがあり、その度にショックを受けていましたが、娘は何がそんなに不満だったのでしょうか。どうしたら家に帰ってくるのでしょうか。娘はあまり自分の話をせず、何を考えているのかわかりません。一度、非常に痛烈な手紙をもらったことがあり、そこには、・会社でパワハラを受けていたが家でお母さんにされることと全く同じでパワハラだと気付けなかった。・自分がぞんざいに扱われることが当たり前だと思っていた。いつも通り何も言わずに我慢するべきだと思ってしまった。・本当はずっと辛かった。・八つ当たりや怒鳴る事をやめてほしい。ひどいことを言わないでほしい。・話を聞いてほしい。・ずっと生まれてこなければよかったと思っていた。・7歳のとき生まれてきたくなかったと言ったら「そんな悲しいこと二度と言わないで。お母さんも気を付けるしちゃんと話を聞く」と言っていたのに何も変わってない。・大切にされてるとは思えない。・もうどうでもいい。疲れた。このような内容が書かれていました。他にも親に向けて言うとは思えない言葉が沢山ありました。娘なりの言い分はあるでしょうが、親が悪い事をした子供を叱るのは当然のことだと思います。理由がなければ私も叱ったりしません。親として娘にしっかりしてほしいから私も叱るのです。娘は心が弱く、気も弱いので、人に誤解されたりトラブルなどが子供の時から多い子でした。同級生に無視されたこと、会社のパワハラも娘にも原因があったのだと思います。娘が心配です。とても一人で生きていけるとは思えません。同棲のことも、今まで全く彼氏の話などしたことがなかったのに、突然付き合っている彼がいると明かされ同棲の話が出ました。恋愛経験も少ないのに同棲というのも心配です。私はどうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：3a700fbd656ce712

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逆を考えたことがありますか

🙂

ゆ

2025年03月27日 19:31

大学を卒業した就職した結婚を見据えた彼氏がいる自立したはずの娘さんが仕事を辞めた彼氏と別れた実家に出戻る想像してごらんなさい。「あぁ、私の育て方に問題があったのか」と毎日自分を責める日々が待ち受けています。考えたくはないほど絶望的です。辛辣なことを言われたと心痛めていますが娘さんもまた辛く感じる経験をした被害者だったのではないですか。「距離を取りたい」と言われたぐらいで絶縁したいとは言っていませんよね。心を落ち着かせる時間をくださいということ。娘さんからのアクションを待つしかありません。トピ主の育て方にどんな問題があったかわかりませんが、娘さんは自立して自分の人生を着実に歩んでいます。

トピ内ID：e23c05d5da36299d

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あなたの為だから

🙂

話が通じない

2025年03月27日 21:05

毒親の典型的な思考回路だと思う。娘の手紙が事実かどうかを小町の方々は知りたいと思うのにあなたは娘のためだ、当たり前だ自分は間違ってない。　と食い下がり娘をコントロールできないとわかると親不孝という。娘は弱いところがある私が守るのだ。って感じでいつまでも幼児だと思っていて娘の自立を妨げてきたのですね。「とても一人で生きていけない」と、過小評価をして。娘のして欲しい事には応えず、あなたの要求ばかり通してきたのでしょうね。そうやって娘の意見を取り合って来なかったのだと見受けられます。娘は帰ってきません。成人してるんだから解放してあげてください。子離れしてください。一人で生きていけないのはあなたではないの？娘に依存してはダメですよ。

トピ内ID：98857313daef132c

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とりあえず、、

🙂

らいむ

2025年03月27日 21:12

娘さんからは嫌われているようですが、時々連絡は来ているのでしょうか。いずれにしてもしばらく様子をみてはいかがですか。叱り方がトピ主さんが思っている以上にキツかったのかもしれませんね。７歳の時に「生まれてきたくなかった」なんて言える子どもってなかなかいないです。トピ主さんは相当キツいお母さんだったのではないですか。よかれと思ってやってきたことなのに、娘さんからしたら、なんて傷付くことをする母親なんだ、って、ずっと思ってきたってことなのかもしれませんね。でもまあ社会人になったのだし、彼氏と同棲している人もたくさんいますから、見守る形でいいんじゃないかと思います。何か困ったことがあれば連絡が来るかもしれません。絶縁じゃなくて疎遠なら？、まだいいじゃないですか。今は何もせず、娘さんの健康を祈ってあげてください。ちゃんと愛して育てたなら、絶縁されるようなことはないと思います。

トピ内ID：559cf6fc1aa72e7c

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トピ文を読んだ感想

🙂

息子の母

2025年03月27日 21:22

娘さんの行動に対する「親に対してこんな仕打ち」という言葉のチョイス、「親に向けて言うとは思えない言葉」「私がしてきたことはなんだったのかとガッカリ」「学費は全て私達夫婦で払っています」などなど、娘さんを囲い込んで支配してきたんだろうなあという印象です。娘さんを、人格を持った一人の人として尊厳を尊重してきた、という感じは持てないですね。それが娘さんのおっしゃるパワハラ、もしくはモラハラの構造そのものではないかと思いました。「とても一人で生きていけるとは思えません」とありますが、自分のものだと思っていたのに逃げ出そうとするものを手放さないために、そのように理由付けして正当化しているように感じました。だってもう2年もトピ主さんから離れてやっていけてるわけですから、トピ主さんのご心配は杞憂だったということになりますよね。 …と言っても納得されないだろうなと思いますが。

トピ内ID：d93a25b2e5831580

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モラハラしたと思うよ

🙂

うりぼう

2025年03月27日 21:22

○あなたが自分は1ミリもまちがっていなかったと確信していること ○あなたが娘の言い分を百パーセント否定していること上2つから、モラ母だと強く感じます。真実って人の数だけあるらしいので、あなたは自分の真実を信じればいいです。ただ、娘さんには娘さんの真実があります。娘さんの真実を否定しないで。もう二度と近づかないであげてください。用事があれば言ってくると思いますから。

トピ内ID：83788a3aebdf7d0e

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無理無理。

🙂

あ

2025年03月27日 21:34

過去は変えられませんが、娘さんのこれからは変えられるのです。もう社会人の娘さんですよね？どこに住もうが自由ですよね。女の子は特に繊細なんです。何故かそれに気付けず娘を蔑ろにするオカンって居るんですよねー。男子より何倍も繊細でお母さんの愛を求めます。もういい加減解放してあげて下さい。

トピ内ID：e57f8b4e1570f713

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あなたが娘さんに与えたのは暴力と支配

🙂

うー太郎

2025年03月27日 21:35

あなたが娘さんに与えたのは暴力と支配です。決して教育でもしつけでもありません。 > 同級生に無視されたこと、会社のパワハラも娘にも原因があったのだと思います。上記、典型的ないじめっ子の思想です。少なくとも人ならば、まして人の親ならばこんなこと微塵にも思ってはいけません。いじめはいじめられる側に原因があるのではなく、あくまでも勝手に理由づけて難癖をつけるいじめる側にだけ原因があるのです。娘さんに振り向いてほしければ、今までの娘さんへの非礼と加害を素直に認めた上で、誠心誠意頭を下げて許しを請うことです。

トピ内ID：e802fc728934b2f1

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帰るわけないじゃん

🙂

ぶろっくま

2025年03月27日 22:12

そんな親のいる家に誰が帰りたいものですか。できることなら存在を忘れて平和に暮らしたいくらいだと思いますよ。主さんは仕事してないのですか？そんなに暇なのはなぜでしょう。まだ働き盛りの年齢ですよね。暇ならパートでも出て、娘のことを忘れるくらいのことをしないと、一生避けられたままですよ。いい加減子離れしてください、娘さんが気の毒です。娘さんは心休まるお相手に出会えて本当によかった。彼女の幸せを願って距離を取ることです。

トピ内ID：46c4721741701c1c

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イジメも娘に原因がある？！

🙂

ライラックブルー

2025年03月27日 22:47

そんなこと言う親、嫌に決まってる何か理由があってもイジメなんてしてはいけないことですからそんなことすら言えない親は要らないでしょいつまで思い通りになると思っていたのですか？今も娘さんの話を聞き入れず反省もせず、自覚もない典型的な毒親なので諦めてください

トピ内ID：c2b0d89c1112ab00

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本に出てくる典型的な「毒になる親」だわ

🙂

ヨーコ

2025年03月27日 22:47

毒親は自分が毒親だと気が付きません。そして「子どものため」たっだと自分の虐待を正当化します。心底そうだと信じている。子どもさんの多くは、その毒に侵されて自分が被虐待児だと分かってない。あるとき、他者との関わりの中でようやく気付くのです。余所の親はこんなことはしないのか・・・と。毒になる親は、自分が子どもの「毒」だと分かっていませんからお子さんは親から物理的に離れるしか、解毒の方法がありません。さてトピ主さんにアドバイスするとしたら「毒になる親」という本を読んでみることです。もしかすると、あなたの親御さんも毒になる親だった可能性があります。本から何か気づけるといいのですが。いずれにせよ、もう社会人の娘さんですから、どこで住もうと本人の自由です。実家に帰る義務はありませんよ。

トピ内ID：f993b225cea7837c

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離れてあげて。

🤔

ぽん

2025年03月27日 23:06

娘さんがこれだけ切実な思いを込めた手紙を書いたのに、トピ主はまだ自分の気持ちを押し通そうとしている。これまでの育児もそういうことだったのでしょう。娘さんが大切なのですよね？本当に大切なら、もう娘さんを自由にしてあげてください。ずっと苦しんできた娘さんを、これ以上追い詰めないで。

トピ内ID：ab8fd6c6724160b9

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あなたは悪くない

🙂

kei

2025年03月28日 09:55

私は娘との仲は断絶状態ですが、幸い連れ合いが娘との仲が良好です。お宅のように、両親2人と断絶となると、心配ですよね。あなたが怒鳴ったことは、教育の一環としてだと思います。あなたは、娘を産んだちゃんとした母親です。親が蠢いてどうするんですか。しっかりしましょう。娘さんの大学の学費も、ちゃんとあなた方が支払ってるんだしそのことに対しての感謝はないのですか？ここまで、誰が育ててきてのでしょう。恐らく、娘さんは対人関係が苦手で、大人を馬鹿にするタイプなのではないでしょうか。娘さんは幼いころから、トラブルがあり、人に誤解されると書いてありますね。とすると、問題はあなた方夫婦ではないと思います。一度、同棲してる彼氏と向き合い、今後どうするか娘さんを交えて話し合った方が良いです。

トピ内ID：ea9c2460788c6b6e

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やれる事はただ１つ

🙂

まる

2025年03月28日 09:55

>>私はどうしたらいいのでしょうか？子離れをする事ですね。

トピ内ID：e1e876324eef1ff4

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子離れしましょう

🙂

気の毒な娘

2025年03月28日 09:55

＞娘が心配です。とても一人で生きていけるとは思えません。 2年間、家族から離れて生きているよ？現実を受け入れましょう。娘は私がいなきゃ駄目。ではなく、トピ主さんが手放せないだけです。娘さんは、トピ主さんから離れて生きています。心配は不要。彼氏が毒母から救ってくれたのよ。そして、娘さんは改めて実感したの。自分の母親は異常だったのだと。＞同級生に無視されたこと、会社のパワハラも娘にも原因があったのだと思います。傷ついて帰ってきた娘さんの傷口に塩を塗る行為をしてたんだろうな〜と。娘さんからの手紙は心からの悲鳴。自分の行動を省みて。毒親を検索してみて。

トピ内ID：145d23805e0c6a17

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長い文章だな

🙂

和泉のおかん

2025年03月28日 10:01

自分が自分が、ばかり。こんなにしてやった、ばかり。娘への決めつけ。凄いね。大丈夫じゃん！ちゃんと羽ばたいて行ったね。しっかり成長してた。拍手。もう親無しで生きているよ。見事に巣立った。大成功。巣立った子を追わない。どうもしない。あなたは、自身の人生を生きる。もう成人した大人だから、いつまでも親のいい子ちゃんじゃないのよ、娘は。よほど、嫌だったのね。私もコントロールしてくるヒステリックな母親が嫌いでした。あんたの為、あんたの為、と怒鳴り付け殴ってきた。自分の為だろ？型にはめたかっただけだろ？不仲の夫婦のストレスを同性の娘に辛く当たる事で解消していたんじゃないの？娘に執着するなよ。 1ミリも為になってないから。私の人生は私のもの！と、あなたの娘も親を捨て実家を出た。勇気がやっと出たんです。手放しなさい。

トピ内ID：731957a7ec43c961

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典型的

🙂

わんこ

2025年03月28日 10:01

スーザン・フォワードの「毒になる親」を絶対に読むべきです。　あなたのことが書いてあります。　そしてあなた自身が精神科やカウンセリングに通うべきです。　そこであなた自身の親との関係を振り返り、あなたが親から傷つけられた過去を直視し、そのトラウマを癒やしてください。　あなたは典型的な毒親ですが、人が毒親になるのには、原因があります。　ほとんど全てのケースにおいて、原因は親です。　つまり、世代間連鎖するのです。　あなたはお子さんを支配し、モラハラしています。　それは、あなたもまた親からそう扱われてきたからです。　モラハラは自覚がありません。　表面的には、「子どものため」だと思い込んでモラハラをします。　しかし深層心理では、強烈な劣等感と空虚な自我を隠すために、モラハラをするのです。　子どもを怒鳴り、八つ当たりし、暴言を吐き…その瞬間はとてもスッキリするでしょう？　支配して、「私はこの子より優れている」と感じるでしょう？　ちなみに、このままだといずれ本当の絶縁になります。　つまり、　・引っ越し・戸籍の附票や住民票の閲覧制限・LINEなど全ブロック・繋がりのある親族ごと切り捨て　こんな感じで、ある日突然、お子さんと連絡が取れなくなります。　永遠に。　私がそうです。　母からのモラハラに耐えかね、上記の措置を取りました。　私の子どもたちにも、もう一生会わせません。　お子さんからの手紙は、もしかしたら「毒になる親」で言うところの「対決」の手紙なのかもしれませんね。　つまり、親の理解を得るための手紙ではなく、「うちの親はダメなんだ」と諦めるための手紙です。　終わりは近い。　大人しい子、優しい子、優秀な子は、いざとなったら決断は早く、徹底しますよ。　自己愛性人格障害も調べてみては。

トピ内ID：152cd75b96488ff3

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世の中の出来事は自分の行動の結果

🙂

世の中の秘密

2025年03月28日 10:24

>娘は何がそんなに不満だったのでしょうか。娘さんはちゃんとトピ主さんに伝えていますよ＞・八つ当たりや怒鳴る事をやめてほしい。ひどいことを言わないでほしい。＞・話を聞いてほしい。他者の話をちゃんと聞くことは、実はとても難しいことです母子トラブルが起こらないようなお母さんだって、ちゃんと聞けているとは限らないです娘や息子から絶縁されずに大切にされる親は、子供から不平不満を言われたときにトピ主さんとは違う行動をとります子供から辛辣なことを言われてショックを受けるところまでは一緒ですしかしその後の処理が全く違います子供から大切にされる親は自分がいかに子供の心を傷つけてしまったのか子供の心情を思いやり、子供の気持ちによりそいますそして子供を傷つけてしまったことに自分の心を痛め、自分の言動を変える努力をしますしかしトピ主さんの場合は違います自分がショックを受けたことだけを考えます自分が子供から裏切られた被害者に成りきり、子供を非難して攻撃します自分が正しくて心が美しくて子供から敬われて当然であるためには、子供が悪辣極まりない性格であることが必要ですのでその筋書にそって子供を悪者に仕立て上げて怒鳴ったり、悪口を言い続けます自分の正当性を証明したいあまり、子供がいじめを受けて苦しんだことすら子供の性格が悪いからそうなったと吹聴しますそういうことをトピ主さんは幼いお子さんに対してずっとやり続けてきたんです拒絶されてしまうのは当然の流れですただ、トピ主さんも可哀そうだなとは思いました「あなたが間違ってる　あなたは子供の心を踏みにじって傷付けている　それは人として親としてやってはいけないことだよ」とトピ主さんの間違った考えを何度だってトピ主さんに向き合って正してくれるような人が身近にいなかったんでしょうね

トピ内ID：51eda9e7b96c4936

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それが自立というもの

🙂

60女

2025年03月28日 10:38

娘さんは自立しただけです。子供が自立したことを喜び、育てた自分を褒めましょう。親として子供の間違いを叱ったつもりが人権侵害的な叱責をしていたのではないですか？某県知事のように自分は正しいと主張しても第三者から見ればパワハラにあたるように。＞他にも親に向けて言うとは思えない言葉が沢山ありました。これはトピ主のしつけや叱責のせいで娘さんはいつも萎縮して自己主張できず結果として心が弱い、人に誤解されやすい性格になったからだと思います。 20代の人間なんて失敗しながら悩みながら自分の人生を自分で歩みます。その歩みに対してまと外れなアドバイスをするトピ主から口出しをされたくないだけです。娘さんと仲直りしたいなら手紙を１年間何度も読んで娘が書いたことはすべて事実である、トピ主が間違っていたと心の底から反省して謝罪したくなったら返事を書きましょう。たまには顔を見せてとか親を心配しないのか、なんて書くのは反省してない証拠です。そして反省と謝罪の手紙を出したら娘から連絡がくるまで何もしない。私は35歳から10年くらい母と疎遠にしました。私の気持がおさまるのにその時間が必要でした。母が反省したのがわかってから仲直りしました。とりあえず10年反省しながら待ちましょう。

トピ内ID：6567b9ca77e8261e

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適切な距離

🙂

posuyumi

2025年03月28日 10:38

すでに2年間、あなたの支えなしで生きておられます。なのでご心配なさることはありません。あなたが100悪いとは思いません。私の義母は優しくて私は大好きですが、実の娘である義妹は「会うとしんどい」と言って20年くらいほとんど会わずにいましたよ。 5年前の姪っ子の結婚式と先日の義母の手術のときに会ったくらいです。会えばにこやかに会話してます。どちらも5分ほどだけどね。距離を適切にとることで保てる親子というのはあるのでしょう。桜咲いたね、とか台風大丈夫だった？とか、そういう短い連絡だけ、LINEで入れて既読になればいいってことにしてはどうですか？ブロックされてなければ緊急時には連絡できるし、既読になれば生存確認できます。娘さんもほんとにいよいよ困ったときには頼っていいんだ、てわかると思いますよ。

トピ内ID：ca28bc0c01114393

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怒鳴る？

🙂

シナモンベーグル

2025年03月28日 10:38

あなたは叱る時に怒鳴っていたんですか。普通はさ、怒鳴らないよ。子供に八つ当たりなんかしない。あなたは自分の思い通りに子供を支配したいが為に、怒鳴り散らしてお嬢さんを萎縮させて何も言えなくさせたんだよ。心が弱い、気が弱い？あなたがそうさせたんですよ。その状況はあなたが娘さんにしてきた事の結果でしょう。娘さんはあなたから無条件に愛されて大事にされた思いが皆無なんですよ。友達に無視された、パワハラにあった…あなたがダメだからって言ったんですか？最悪な親ですね。話を聞いたり寄り添ってあげなかったんですか？学費だしてやった？親なんだから当たり前でしょ。 1人で生きていけますよ。現に今がそうじゃないですか。あなたが余計な事しなければ娘さんは穏やかに生きられます。あなたにできる事は謝罪しかない。それも受け入れてくれるには時間がかかるでしょうね。とりあえず一回謝ってあとはほっといてあげてください。

トピ内ID：ce3e8c2734884cf9

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もし彼氏と別れたとしても

🙂

なな

2025年03月28日 10:38

娘さんはご実家に帰る未来はないのでは。無理に追いかけても、娘さんからより拒否反応がでるだけです。できることと言えば、これまでの対応をトピ主さんが手紙などで誠心誠意謝るくらいでは。怒鳴られたり話を聞いてもらえなかったりの過去がある、居心地悪い所に戻りたくないのを解ってあげてください。

トピ内ID：165a7e70b920288f

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娘えらいなー

🐶

イヌ山

2025年03月28日 11:03

こんな酷い目に遭わされてもちゃんと離れる決断してるんだから、トピ主の価値観の押し付けと不幸な自分の人生の不満をぶつけただけの失敗育児は救われたね。母親に虐待されるなんて、病んでもおかしくないのに一生懸命生きようとしてる。そのことに感謝しなさい。自分が不幸だからって他者を引きずり下ろそうとしてもトピ主の不幸は変わらないよ。今までテキトーに生きてきた分、これから孤独と向き合えば？

トピ内ID：f2120f5014c22ee7

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少し遅れた反抗期

🙂

あはや

2025年03月28日 11:00

支配してきた娘が帰ってこなくなったつまり、初めて自分の思い通りにならないことが起こって、とぴさんは慌てふためいていると思います。毒親と書いている人がいますが、私はとぴさんのこと、そう思いません。親だからという言葉を直接使わなくても、親だから子どもの安全のためとか、教育のためって思って行動していること多々あります。やっととぴさんに反抗できた、反抗期が思春期になかったから自分軸もあいまいで人の目や他者の意見に振り回されて、それをパワハラと娘さんは言っていると思います。きちんと私はこうである、ここまではするけど、ここからはしないという心理的物理的な境界線がなく、職場ではたくさんの業務を押し付けられてしまった(そういう会社にしか入社できなかったのは娘さんの努力のなさかも)。思春期女子特有の他者責任であると思います。かといってとぴさんも子離れできない。思春期女子の家出はたいていうまくいかないことが多いです。温かく見守るしかないです。とぴさんも自分に集中です。夫はどうしてます?そこも娘さんが暴走する理由です。あと、7才の記憶ってそんなに覚えていませんよ、一語一句覚えているのは? 本人が記憶を都合よく変えてますよね。自我の目覚めは10歳くらいからです。とぴさんは責任感が強い方だと思います。自分にもやさしくしましょう。

トピ内ID：5aac100c5fb2e61b

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追加トピまでよみました。

🙂

みみ

2025年03月28日 11:19

娘がそんな態度や手紙をよこすってことは相当嫌なことをしてきたのでは？と思います。いじめられる側にも原因があるといわんばかりの追加トピ。本当にそうでしょうか。一番の味方になってほしかった親に「お前にも原因がある」と言われたら、もういいわってなりますよ。誰でも。育ててくれたことにはもちろん感謝するでしょうが、就職し自立した大人の娘さんにも選ぶ権利があります。もう義務教育も親の管理下でもありません。出ていくことを選び、親元を離れ自立した娘になったと思います。失礼ですが、「自分が正しい」と勘違いしている母親にみえて仕方ないです。娘さんの選んだ道を応援することはできないんでしょうか。

トピ内ID：5d8425f4ab92ca51

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娘さん

🙂

こまこ

2025年03月28日 11:48

仰っているじゃないですか距離を取りたい話を聞いてほしいとだったら今執拗にコンタクトに拘るのは止めたらいかがですか？今迄もご自身の感情優先でいらしたのでは？親なら叱るは結構ですでも娘さんは多分主様からは叱るじゃなく怒りの感情しか受け取ってないのでは？それに気づかれていなかったのは子供の躾として身についていないご自身に問題があったのだと気づかれた方がいい大学を出たならもう立派な大人で親の出る幕じゃありませんちゃんと相手から親を求められるまで待つ事だけが主様のできる愛情だと思います

トピ内ID：f36870b26de7b4aa

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理由は手紙に書いてある

🙂

ぽー

2025年03月28日 11:40

娘は何がそんなに不満だったのでしょうか。→手紙に書いてある内容が不満だったのでは？手紙の内容だけだとトピ主が悪いのか分からないけど、7歳の子どもが生まれてこなければ良かったと悩むことってそうないと思う。あとトピ主の文章からみるに99％くらいの確率でトピ主が悪いです。もう会いたくないと言われたのだから諦めましょう。離れたところに住んだらなんとなく面倒くさくなって親と疎遠になったりすることはあると思うけど、そんな手紙寄越すってことは相当恨まれているのではないですか。

トピ内ID：e580d600397f998b

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帰ってくることはない

🙂

ローリエ

2025年03月28日 11:43

トピ主は、娘さんにとって典型的な「毒母」だったのです。そして、娘さんに対する態度などを何ら反省・後悔していないのだから、今後も会うことはないでしょう。娘さんは、会わない方が幸せだから、です。トピ主と会うこと・話すことが苦痛で辛いのです。親が子供を不幸にすることは、あってはならないことですが、世間には多くあるようです。不幸にして傷つけた自覚のない親が、そのままで受け入れられることはありません。なので諦めて、「いないもの」として過ごすだけでしょう。一方的に怒鳴る母親がいたのに、父親は何もしていなかったのでしょうか。夫婦が機能していなかったから、娘さんの辛さは相当だったことでしょう。反省してないから謝ることもないし、そもそも自分が何をやったか理解できていないのですから、連絡を取らないようにするしかないですね。

トピ内ID：c899f836fd3f3d06

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放っておく。

🙂

あふぃす

2025年03月28日 11:50

大学まで卒業させたなら、親の役目責任は終わりです。「育ててやった」んじゃなくて「あなたが望んで子供を作った」その責任を負っただけでしょう。親子にも相性あるし、どちらが悪いかは今はわからない。要はね、今から10年「距離を取りたい」という娘の気持ち尊重して、距離を置く。大抵人間関係拗れた場合、「離れたい」方が被害者で、「関わりたい」方が加害者のことが多い。娘が未熟で、成長過程の一つの反抗なら、そのうち親心など気がつく時がくる。逆にトピ主さんに問題ある場合だと、彼と別れても家には戻ってこない。仮に病気で無職になって、男とも別れても家戻るぐらいなら、自死した方がマシだと思ってるレベルなら、戻ってはこない。今はまだ、連絡はつく。実家に帰ってこないだけで。その距離感を保って、時間を待つ。不満ぶつけられるうちはまだマシかな。直してほしい、謝ってほしい気持ちがたしょうなりともあるから。本当に、見限る場合は、不満ぶつけないのよ。謝ったら許さないといけないから。何も言わずに失踪する。とりあえず今は距離を置く。今後、娘が結婚するから、挨拶に来る時は、大人の態度で事務的に顔合わせ等は応じる。一般的な祝いは贈る。ただし、金銭援助はしない。その後もしばらく放っておく、自分からは何もしない。出産祝いは渡しても、里帰り出産は断る。一線を引いた付き合いをする。娘側から反省や謝罪の言葉がない限りはね。もしも娘が、妊娠して男と別れ、シングルマザーなるとなって、困った時だけ頼ってきても、娘側からの謝罪がない限りは受け入れない。助けるとしても、期限決めて(半年、1年)、自立させて一緒には住まない。単純に親から彼に依存先変えて親が用済みになったのか、本当に毒親認定されたのかは、時間おいて様子をみればわかると思う

トピ内ID：3a18379cd79aaeb7

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私と似てる

🙂

ぶどうととう

2025年03月28日 11:50

どうしたら家に帰ってくるか？まずは、その発想をまず改めましょうよ。娘さんは、未成年の学生ではありません。もう成人した大人、就職してるんでしょ？社会人として自立した大人です。家を出て当たり前なんですよ。一人で住むか彼氏と住んでるかは、また別のお話です。で、その別の話の彼氏との同棲ですが。自分の娘が同棲している、ということに関しては、おそらくいろいろな価値観の方がいらっしゃるので一概には言えない部分があるかとは思いますがじゃあトピ主様的には、娘さんが同棲していることについての、何が問題なの？たぶん親なら誰だって、相手の男性にちゃんと大切にされているのか、相手の男性はどんな人なのか、結婚についてはどのように考えているのか、いろいろ不安はあると思いますがトピ主様の場合には、それ以前に、「私じゃなくて彼氏と住んでいることが許せない」という感情があるような気がしましたが、違いますか？「娘は心が弱く、気も弱いので、人に誤解されたりトラブルなどが子供の時から多い子でした。」 →これは本当のことかもしれませんが、「同級生に無視されたこと、会社のパワハラも娘にも原因があったのだと思います。」 →これも、そうなのかもしれませんが・・・・娘さんの精神状態を心配してケアはしてないのでは？？トピ主様、「私が悪かった」という気持ちがぜんぜんないですよね。娘さんがここまで苦しんでいるのに。パワハラ、八つ当たり、怒鳴る、これに関して全然反省がなくて、「娘のためを思ってやったこと、私は悪くない、当たり前のことをしていただけ」という感じ。これ、とてもしんどいですよ・・・。私は母親を愛してはいますが嫌いです。感謝も尊敬もしていますが軽蔑もしています。そういう気持ちを誰かにわかってもらえるとは思ってませんから、人に言うこともありませんが母とはなるべく距離を取ってます。

トピ内ID：3b8ba6828b431c78

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娘が帰ってきません

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