本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 私の存在はそんなにじゃまなのでしょうか？

私の存在はそんなにじゃまなのでしょうか？

レス56
（トピ主 0 ）
😢
mumu
ひと
文書が読みにくかったらすみません。
娘に付き合って5ヶ月の彼氏がいます。
今度同棲をしたいと申し出がありました。
それについて彼氏の方も親にその話をしたそうです。
親から彼へそして娘へ質問が来ました。
1親の関係は?
2同棲を始めたり結婚したら娘の親（私）が住み着かないか？彼氏はそれでいいのか？
と聞いてきました。
我が家は単身赴任家族でほぼ私独りで子供を育ててきました。
子供達全員成人というところで私は脳卒中で倒れ麻痺が残りました。
独りで生活は厳しいですが主人も単身赴任をやめて戻ってきています、車にも乗れます。（許可をもらってます）
私実家は両親のみで住んでいます。
父が生前の頃から年に1ヶ月ほど手伝いをしに行きます。
それは病気になった後も変わりません。
今後もその予定です。
他県の趣味関係の友人の家の人部屋を借りていて（シェアハウスのような感じ）そこで療養することもあります。
私が住んでも問題のない家は上記3ヶ所あります。
それを踏まえて
付き合って5ヶ月ほどの彼氏の家からなぜそんな事を言われなくてはならないのでしょうか？
婚約しているわけでもなく、結婚前提の付き合いでもなく。
お互いの家に挨拶さえしてない状態です。
彼氏は30歳です。
少なくとも高齢者になり介護が必要になれば子供に頼る事もあるかもしれません。
相手の家は兼業農家です。
もし直接彼氏や彼氏親からそんな侮辱的な事を面と向かって言われたら
私は耐えられる自信はありません。
ストレス社会になっているので私より若い人も脳卒中になる人は年々増えているようです。
なぜ会ったこともないのにそんなに上から目線でものがいえるのでしょうか？
私の父の実家は数百年続く本家の分家になるので少しは相手親の気持ちもわかりますが
今の段階で言ってくるのはありえないし、家族間会議で相手にはやんわりと伝えるならまだ分かるんです。

トピ内ID：8ba1ce9e3dd0ebd7

#４０代
#マナー
#同棲
#子ども
#心の悩み
#結婚
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数56

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

住みつかないか？は、言い過ぎですね…

🙂
りっちゃん
同棲するなら、それ自体はともかく。なぜそこまで、今の段階で言う？それは私も思います。 てか。「実家は両親のみで住んでいます」なのに、「父が生前の頃から」→意味がわかりません。トピ主さんのお父さんは亡くなっている？なら、両親で住んでいますではないと思うので。 そこはともかく。娘さんの彼氏の親は、もしかして大金持ちなんですかね。だから、金を狙われるなど心配しすぎているとか？そういうの、あるようですよ。 このようなネットでも見たことあります、金を狙われることを心配しすぎる金持ち。 　 そして、その逆も。息子が結婚するからって、嫁となる女性の親が金持ちだと知って、自分たちの老後が安心！とか言ってるアキれた人たち。 まあ、でも、30の男、娘さんも成人でしょ？今の段階では同棲しようというだけでも、やはり結婚へと考える、とも思いますよ。 会ったこともないあちらの両親のことなんかテキトーにほっといて、もう成人同士なんだから、とりあえず同棲するならすれば？と言えばいいかと。 でも、いくら成人でも、娘のことは関係ないとかではないから、居どころはきちんと教えといてね、とか、まめに連絡するとかは大事だとは思います。

トピ内ID：10ce517a1413fdb3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

好意的に解釈すれば

🙂
かぱ
同棲して問題なければ結婚するつもりなのでしょう。 その前に色々聞いているのではないですかね？ トピ文から推測するに保守的な地方（結婚は家と家みたいな）でしょうか？ そうでなければ本人同士だけで勝手にするでしょうから。

トピ内ID：69e4f12489eae19c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お嬢さんの事。

🙂
nene
1 親の関係　とはどういう意味でしょう。 ご主人と不仲だと思われているのでしょうか。 会ったこともない人から色々と言われて心外のようですが、 会ったことがないから勘違いをしているのだと思いますよ。 それも、お嬢さんが詳細を説明すれば済むことだと思います。 この質問はお嬢さんが受けたものですね。 お嬢さんは、このことを話せばお母さんが傷つくとは思わなかったのでしょうか。 そのような判断が出来ないほどまだお若いのなら、同棲は反対してはいかがですか。 彼のご両親も反対なのではありませんか。

トピ内ID：d081b4412d521901

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

向こうが娘さんを取り込むつもりだからじゃないですか？

🙂
みきこ
農家の嫁として、労働力期待されているのではないでしょうか。 実家が田舎なので、兼業農家の友人も多いです。 農業の規模にもよりますが、農繁期になると、ホント家族総出で農作業しています。 家を出ている次男坊も週末は帰ってきて…みたいな感じです。 それを期待しているのに、娘さんがトピ主さんの面倒を見なくてはならないとなったら来られないから牽制しているのかなと思いました。 娘さんがそれで良いなら良いですが、その辺分かってるのかなぁ。 トピ主さん、その質問に答えた上で、逆に質問してはどうですか。 「私が転がり込むようなことは、少なくとも今のところは考えておりません。 　ちなみに、農繁期に娘が手伝いに駆り出されるようなことはないのですよね？」って。 親同士の喧嘩で当人同士の関係がおかしくなってはかわいそうではありますが。 しかし、そんな失礼な質問を平気でしてくる彼の親、それを平気で彼女(娘さん)に伝える彼氏、さらにトピ主さんに伝える娘さん…。 私がそれぞれの立場なら、同棲段階では言わないなぁ。と思います。

トピ内ID：4f18f1247a825663

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんと失礼な

😤
和泉のおかん
娘の彼の親が。 彼は一体どんな話しを親にしたのか。 たかが5ヶ月程度の付き合いで。 すごく失礼な話しです。 婚約した訳じゃあるまいし。 娘があなたを付きっきりで介助している訳ではないですよね？ 家を出たいから同棲？ 私なら許しませんね。 5ヶ月程度で同棲て、娘のメリットは？ 金銭的な事、家事的な事、同棲てだいたい女性側の負担や不満が噴出ですよ。 別れたら傷もの扱いに見られる。 結婚するつもりの同棲ですか。 こちらからも彼に色々質問ぶつけたいですよね。覚悟はあるのか、と。 知らん他人が探りを入れてくる、上から目線で。しかもそれを失礼とも思わない彼、そしてあなたに伝えてくる娘。情けなくて私なら涙が出ちゃうな。震えがくるわ。 反対したら反抗する娘さんですか。 それならもう放っておくかな。 悲しいね。

トピ内ID：a11bb244be1a2c3f

...本文を表示

かなり腹立ちますよね

🙂
さじ
言い方っていうのがありますよね…。同居を望むかどうかを探るなら「彼女のお母さんは将来的にどうしたいか？どういう考えなのか？」などと聞けば済むはずです。 住み着くなんて言い方、親も親ならそれをそのまま伝えた子（彼氏）の頭も疑いますね。 なによりも、娘さんはどういうリアクションだったのでしょうか？その家族も彼氏も怪しいです。相手方の親ですら見下した言い方をするのですから、嫁にでもなった日には奴隷の扱いを受けますよ。大切にされるわけがない！！ かなり腹が立ちますが、まずは娘さんとしっかり話し合うべきだと思います。冷静に伝えてください。 私だったらそんな言い方をする彼氏もその親も願い下げ！その場でキレます。 なんなら、彼氏と娘さんと3人で話し合うといいかも。どういうつもりでその言葉を選んだのか。大概にしろといいたい。 その交際、おわりますように…！

トピ内ID：dc1ee0128f324693

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

娘彼がおばかさんだけど、そういう意味では無いのでは？

🎶
違うような。
彼親の質問を素直に伝える娘彼が賢くないですね。 ただトピ主さんが邪魔とかの意味では無いのでは？ 想像だと娘彼は親に同棲の先に結婚があるとか言ったのでは？ そして娘彼はトピ主さんの状況話したと思うのですよ。 ほぼ一人で子育てしてきて、最近は脳卒中で倒れ麻痺が残っている、旦那さんが戻って来たとは言え娘さんもトピ主さんを手助けしているとか言ったのでは？ 実際娘さんはトピ主さんの手助けしてませんか？ それと同時に母娘仲も良いのでは？ だとすると娘彼の親はトピ主さんを「勝手に」娘さんと繋がりが深いと感じ、結婚後に一緒に暮らすと言い出さないか、いや一緒に暮らさなくても娘さんにイロイロ依存するのでは無いか？の意味で息子に聞いたのでは？ 其れをバカ正直に娘彼は娘さんに伝えたと言うところでは？ 娘彼の親からすればトピ主さんに他に住む家がるのを知っているか分かりませんが、例え知っていてもそんなの関係なく精神的に娘に依存したりしないかの意味だったのでは？ 実際母娘仲良しでお互い依存し合う親子多いですからね。 単に世間を見て言った様子にも思いますが。 そもそも婚約もしていない、結婚の予定も無いのですから同棲しますと言う娘さんも如何なものかとおもいますね。（勿論娘彼もですが） 結婚しないけれど夫婦同然に過ごしたい同棲ですので、同棲は反対したらいいのでは？ でも娘さんも30歳とかになるなら親の許可関係無く同棲しちゃいそうですが。 でもタグ40代って・・・誰が？

トピ内ID：36ea3ce838d595b4

...本文を表示

怒んなくってもいいじゃん

🙂
posuyumi
そんな別に… 聞いたらダメなの？ 彼氏は娘さんから「うちのお母さんは一度倒れて今もちょっと身体不自由なんだよね」とでも聞いたのでしょう。 それを向こうのお母さんが「それで、向こうのご両親はお元気なの？」と聞いたのでしょう、そのまんま娘さんから聞いた通り彼氏がお母さんに答えたという程度でしょう？ ということは娘さんになにかとたよるんじゃない？同棲してるところにいつくんじゃない？なんてどっかで大変な例を聞いてて確認したくなったんじゃない？ いやいや、そんなことないですって！って明言してあげればすむことです。 あと。婚約してもないしって息巻いてますが、婚約してもない人と同棲してそこで妊娠したら？ それに、無防備に過ごすのでほんとに身の安全は？ 個人情報も全て知られるしSNSなどのアカウントやパスワードも知られる可能性もあります。 そういう意味でただのデート以上に確たる信頼のできる人とそれなりな覚悟をもって臨むべきことです。 あなたこそ、彼氏がストーカー予備軍ではないのか、ヒモ男の要素はないのか、ご両親はまっとうな人か。 少しでも「こういう心配はないよね？！」と聞いてあげたほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：8074f790c89a3d25

...本文を表示

お辛いと思いますが、落ち着いてください

041
玄米米子
その質問の内容を知った経緯はどういった形なのでしょうか？ 彼の親が彼にした質問が、トピ主さんの耳に入った理由です。 また、 トピック本文に書いてあるとおりの質問が、メールかLINEの文字で伝えられたのですか？ 確かに相手の親はとても失礼な質問をしたと思います。 ただもし直接的に言われた訳ではない、メールやLINEのコピペではないなら、 細かなニュアンスや前後の脈略が分からないと感じます。 先方は同棲そのものに反対なのかもしれませんし、 もしかすると逆に彼に責任と覚悟を示して欲しくて言ったのかもしれません。 そして最も不思議なことは、娘さんはなぜトピ主さんにそれを伝えたのですか？ そのような事をトピ主さんに伝えれば悲しむと想像しなかったのでしょうか？ 質問ばかりでごめんなさい。 細かな経緯は分かりませんが、そのようなご家庭だとあらかじめ分かったことは、娘さんにとっても試金石になると思うのですが・・・

トピ内ID：9164dacf6143ca9d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手の親心

🙂
テルコ
反対に同棲する彼氏の両親が 借金がある。とか、病気があって手伝いに来てほしいって環境で娘を同棲させたい？ シェアハウスじゃないからさ 同棲って結婚を視野に入れてるわけじゃないの？ 3ヶ月一緒に暮らしたらさ、慰謝料発生するんだよね。いわゆる内縁の夫婦の扱いになるからね。 そりゃ、相手の親は心配するんじゃない？

トピ内ID：e14de92f830dd688

...本文を表示

何だか…。

041
dan333
１・２両方ともよく意味が解りませんが、 彼や娘さんの感情も全く摑めません。 内容はともかく、親が聞きたい事を言うのはまだ解ります。 でも、マトモな感覚の持主なら失礼な内容の場合、 彼がまず親を嗜めたり怒ったり娘さんには伝えなかったりしませんかねぇ。 娘さんにしても同様ですし…。 彼も娘さんもスルーしてるなら似た者同士なんでしょうか…？ このような三者なら残念ながら、 ご質問のタイトル通りかもしれません…。

トピ内ID：1065d312ace47cc9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私でも、心配になる

🙂
華子
「実家の手伝い」って、何ですか？ 「１週間の滞在を年に4〜5個」なら、分かります。 親ができない草むしりや大掃除のため、などです。 「産後の手伝い」でもないのに、「一月滞在」しての「手伝い」とは、具体的に何をしているのでしょう。 しかも、今は「麻痺が残り、一人暮らしが難しい」なら、むしろ世話をされる側ですよね。 シェアハウスのような友人の家も同様。 家事は、誰がしているのでしょうか。ご主人も同伴？ 自宅は、一月不在(留守宅？)にしても大丈夫なのですか。 成人の子がいる年齢の女性が、実家を「私が住んでも問題のない家」と表現することに驚きです。 せめて、「住んでも→お邪魔しても」でしょう。 そう価値観だから、先方に心配されるんですよ。 私は、庶民なので彼の親の気持ちが分かります。 でも、「父親の実家が数百年続く本家の分家」ですか。 不労所得で生活するような「やんごとない家柄」で使用人が沢山いる身分なら、トピ主の価値観もあるのかもしれないですね。 そもそも、「娘宅に泊まることなんて、絶対にありません」と答えればいいだけなのに、「私の存在がじゃまなのか」って、泊まる気満々なんですか？

トピ内ID：9ca78db8323e7c69

...本文を表示

会ったことがないから詳細は知らないのでは？

🙂
ooba
彼の親が知っているのは、 息子の彼女の父親は単身赴任で、彼女は脳卒中でマヒが残った母親と二人で暮らしている ということなのでは？ 他県在住の友達のことなど知りようがないですし ご主人が単身赴任から帰宅していることも知らなかったのでは？ だから、余計な気を回されたのでは？ 娘さんが、父が単身赴任をやめて戻ってきてますと言えば済む話ですよね なぜ娘さんへの質問が伝言ゲームのようにトピ主さんが知ることになったかといえば 娘さんが話したからですよね？ 彼の親の意図はトピ主さんうんぬんより 息子への過干渉でしかないと思います 娘さんがトピ主さんのことを煩わしく思っているから お母さん私の邪魔しないでね、と、言う意味で 彼の親の質問のことについて話したような気がしますよ

トピ内ID：9a0c9ccdac85034c

...本文を表示

よくある

🙂
むー
まあね、相手のお母様がお体不自由となると、ちょっと心配になる…というのは、普通にあることだと思います。 同棲するってことは、ゆくゆくは結婚するだろう…と想像しますしね。 最近、母娘べったりで、実家依存な人多いしね。こちらはそんなつもりもなかったのに、婿のようになって、取り込まれてしまうケースもありますし。 私も姑世代ですが、息子がそうなったら、やっぱり嫌だなぁと思いますし、そういう息子親の気持ちもわかりますので、娘夫婦に対しては節度をもって関わるようにしています。 ただ、いきなり相手方に言うのは、おっしゃる通り失礼ですよね。私なら、息子にそっと言うかな…「大丈夫なの？」と。そして、息子の意思を尊重しますね。 私も農家なんでわかるんですが、農家の人って、なんでもズケズケ言いますよね。あと、親離れ子離れしていない。 トピ主さんのほうも、「大丈夫なの？」と確認した方が良さそうです。 でも、まあ、こういう両家、腹の探り合いって普通にあると思う。トピ主さん、ご自身のお身体もあって、コンプレックスあるのかな？とも思いました。 ちょっとなにそれ、その言い方！ってことは、誰にでもあることだと思いますよ。

トピ内ID：a52b744114c44341

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

過剰反応のしすぎだと思います。

🙂
坂の上の雲
トピ主さんは、同棲を軽く考え過ぎだと思います。同棲は男と女が同じ屋根の下で暮らすことです。戸籍上は夫婦ではありませんが、実態は結婚生活と同じです。 もし娘さんが妊娠をし、そのまま結婚することなったら、トピ主さんのように「結婚前提の付き合いでもなく・・・」なんて悠長なことを言っておれません。逆にお互いになぜ相手家族の事をちゃんと調べた上で、同棲をスタートさせなかったのか！と後悔することになります。 娘さんに同棲生活を許すなら、侮辱的な事と受け止めずに、ちゃんとトピ主さんの現状を普通に伝えるべきだと思います。

トピ内ID：e141b4b726ab3fb6

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

親なら気にするけど

🙂
冷静になろう
可愛い息子の将来の嫁候補に、手のかかる親がいると聞けば、あれこれ言いたくなる気持ちは理解しませんか？ まだ交際してまもないし、具体的な結婚の話も出ていないのに気が早いとは思いますが、娘さんがこの先結婚されるなり、自立することになったとき、ひとりで生活ができないトピ主さんが、同居するご主人や介護サービスなど活用して、娘さんの手を借りなくても暮らしていけるようになることが重要なのでは？ それに住む家でなく暮らし方、トピ主さんご夫婦の関係を尋ねているのだと思いますよ？

トピ内ID：180db0802949ce38

...本文を表示

それは失礼きわまりない

🙂
息子親
相手の親が警戒しすぎといったところですね。 わきまえがないし失礼です。 娘さん自身がそれでもつきあいたいなら了解せざるを得ませんが、私がトピ主さんなら同棲は反対します。 今回のトラブルがなくても同棲は反対です。 同棲は女性側が慎重になるべきなのに、最近はOKする娘親が多くて驚きです。 私は息子親ですが、結婚する意志がない時点での息子の同棲は反対だし、ましてやお相手の女性の親がOK出したと知ったら親御さんに不信感を抱いてしまいます。 息子が結婚するかもしれない女性の親に健康上の心配事があれば、親としては心配するかもしれません。 トピ主さんもまだ40～50代くらいですよね。 その年齢で脳卒中。 今後繰り返すのではないか、今はまだ若いから回復できたけど今後が心配と思う気持ちもわかります。 だからと言って直球で心配をぶつけてくるのは違うと思うのです。 今時は「自分の親は面倒見るけど、夫の親は知らない」と言い切る若い嫁が多いので、息子親は息子のお相手に慎重になる傾向があるという事情はあるかもしれません。

トピ内ID：e212e2baae6f0737

...本文を表示

結婚前提ではないの？

041
まなまな
彼の家からされた質問の > 1親の関係は? の意味が良く分かりませんが… トピ文を読むだけでは、何がそんなに侮蔑的と感じたのか分かりません。 トピ主さんは > 婚約しているわけでもなく、 >結婚前提の付き合いでもなく。 っておっしゃっているけど、結婚前提だからこそ同棲するのではないのですか？ 前提としないなら、何のための同棲なのですか？ 彼の家は前提としていると思ったのでは？ だからこそ、将来の息子の相手となる人の家族の事情が気になるのは当然では？ お付き合いが深まってから事情を知ってそれが原因でお別れとなったら、お互いにダメージが大きいですし。 脳卒中は、お気の毒でした。 今は麻痺が残っても回復されたようで良かったです。 ただ、トピ主さん自身 > 独りで生活は厳しいですが > 高齢者になり介護が必要になれば 　子供に頼る事もあるかもしれませ 　ん。 とおっしゃっているのですから、お子さんに何も迷惑をかけないわけではありませんよね？ 将来の懸念事項について今確認すること、そんなにもダメですか？

トピ内ID：9bf2ef384496ad68

...本文を表示

同棲している家に、1ヶ月泊まったりしないですよね

🙂
アラフィフ
何だか、色々書き連ねて焦点がぼやけたためか、「麻痺があるトピ主を邪険にするなんて、非常識な彼親」の意見が多いですが・・・ 彼親が彼に聞いたのは、「彼女母は同棲している家に、長期滞在しかねないよ。されてもいいの？」ですよね。 トピ主は、自宅と他人の家(両親宅、友人宅)の区別が付かず、平気で長期滞在する人なのだから、先方の懸念は尤もとしか思いませんが。 トピ主が「自分に対する侮辱」だと思うのは自由ですが、実親の怒りポイントも分からず、事実をペラペラとトピ主に伝えるトピ主娘が悪いだけですね。 結婚後、夫と実親の仲介役ができるのか心配になります。 当然ながら、「配偶者と実親の仲介役となり、関係が上手くいくように立ち回る」のは、男性だけに求められる配慮ではありません。

トピ内ID：f433baac707cba15

...本文を表示

彼は３０歳！

🙂
はちわれ
えーっ。 相手の親が過干渉じゃん。 ３０歳にもなるならどんな理由で同棲しようが放っておけば良いのに。 結婚前提じゃない同棲を批判するようなレスにもびっくりです。 結婚するまで親元にいる人を「自立していない」と批判する意見ばかり並ぶのに、３０歳にもなる我が子の同棲には首突っ込む親が多いんですかね？ 妊娠したらどうする云々もそんなの二人に任せれば良いじゃん。 その相手の親の方が何かと口出して来そうですね。 もしも結婚したらトピ娘さん苦労しそう。 娘さんに両目をよーく開いて彼氏と彼家族を見るように助言してあげた方が良いかも。 それから質問されたことそっくり聞き返して差し上げたら？ 私も相手親の質問は凄く上から目線だと思いますよ。

トピ内ID：30c3b2a57eab66b4

...本文を表示

娘さんが心配

🙂
サナナ子
アラサー主婦です。小学生の娘がいます。 それは失礼ですね。 心配だとしても、言い方ってものがありますよね。 同棲ということは、結婚前提ですか？ そんな人が娘の義両親になるなんて、不安じゃありませんか？ もし私の娘が将来そんな男性（そんな親のいる男性）を連れてきたら、反対します。 娘が不幸になりそうだから。 理由は正直に「お相手の親御さんに対して不安がある」と言うと思います。 トピ主さん、自分に対して失礼だと怒るのはごもっともですが、それよりも娘さんの心配をしたほうがいいかもしれないです。 同棲反対できませんか？ 理由も正直に話して。 同棲前に本性を現してくれて良かった、と思うのが得策かと。

トピ内ID：d9f5e3a14af409d1

...本文を表示

結婚前提の付き合いでもないのに同棲するの?

🙂
所詮は他人事
しかも彼氏３０歳、あなたの娘だってそこそこの年齢なのでは? なのに付き合って5ヶ月で同棲を決めて、且つ結婚前提の付き合いでもない…て、私にはそちらのほうが理解できません。 同棲って、なんだかんだ言っても女性の方に不利ですよ? その彼と別れた後にいい人が現れても、今まで他の人同棲してた女性を受け入れられる彼氏＋彼氏実家ばかりではありません。 私なら同棲自体が却下ですね。

トピ内ID：416eb69630a87ac5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

色々不思議です

🤔
突っ込みどころ満載
結婚前提でもないのに同棲するんですか たった5ヶ月の付き合いで？ 数百年も続く本家の分家さんとのこと とても固いイメージでしたが最近はそうでもないのでしょうか 婚約するわけでもないのにお互いの家に挨拶っていうのも不思議です あちらの親御さんは結婚前提と思ってないですか？ だとしたらそのような質問をする気持も理解できます 質問が彼から娘さんの間でニュアンス変わってるような… 侮辱とはちょっと違う気がします それよりも婚約もしない状態でもし娘さんが妊娠でもしたらという心配はないのですか

トピ内ID：ca3cc2564288cc42

...本文を表示

お嬢さんはどう思ってるの？

🙂
getten
結婚の話でもないのに、そんなことを言うのですね。 失礼な親だと思いました。 同棲は結婚を約束するものではありません。 「二人が一緒に暮らす」というだけなのに、なぜ、トピ主さんが住み着くことを気にするのでしょう？？？ もしかしたら、彼と実家の面々は、常識とか物事の流れとか品性など気にしない、けれども財産にはものすごく執着するタイプなのではありませんか？ トピ主さんが住み着くかの話題は、出るとしたら親子の間だけですよね。 息子である彼の胸の中に収めておいて、彼女や彼女のお母さんには絶対に言わないで、と念を押しますよね。 そして、30にもなる大人が、よくそれをペラペラと彼女に「お母さんに聞いといて」って言えましたよね。 お嬢さんは、そこに何の違和感も抱いていないのでしょうか？ 彼、けっこう実家の親の影響から逃れられないタイプなのでは？ 私が彼の親なら、どういうつもりの同棲なのか尋ねます。 もう30だから親があれこれ介入しようとは思いませんが、相手のいることですから。 付き合って５カ月で同棲しなければならない理由は何か。 その先に結婚があるとは限らないことを彼女は分かっているのか、ちゃんと話し合ったのか。 てっきり、20代前半の男女の話かと思って読んでいました。 彼が30とあって驚きました。 お嬢さん、お若いのでしょうか？ 同棲＝一緒に暮らすだけ、だとしても、彼の背後にはいつでも親がいて、それも厄介な親がいて、お嬢さんは苦労するのではないでしょうか。 さらに結婚となると、もう・・・。 トピ主さんの経済状況を彼の親が知ったら知ったで、何かまた懐で考えそうで、警戒してしまいます。 そんな人たちですね。

トピ内ID：820a557ee7839a5a

...本文を表示

娘さんは大丈夫ですか？

🙂
ＫＩＫＩ
1.親との関係は良好だし、あなたとの同棲や結婚をもし親に反対されたら、その意見を参考にして自分の判断で決める事じゃないのか？ 2.同棲や結婚は成人した大人が別家庭を持つと言う事なので、例え双方の親が同居したいと言っても勝手に住み着くとの発想にならない。 むしろ、その質問には不信感さえ覚えることなので本心を教えて欲しい。 私が娘さんの立場なら、そのように彼に返答すると思います。 自分の親に彼の質問を直接伝えて来る娘さんに問題があると思いました。 あなたの娘さんのことは何一つ知りませんが、そんな質問を平気でしてきたなら、もう好きにさせたらと思います。 どうぞ家から出て行って下さいませ。 親の心配より自分の心配しろってね。

トピ内ID：10cb517a1411c7dc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

たった5か月で同棲する女性の親だから

🙂
匿名
たった5か月しか付き合ってないのに 同棲したいという女性なら 家庭環境が悪いのではないか？ 家から逃げたいのではないか？ と思われても仕方ないですよ。 親も簡単に、娘の同棲を許すのもちょっとどうかと思う 乗り込んでくる魂胆でもあるのか？ と疑われるのも当然。

トピ内ID：bff634c3d3f6557f

...本文を表示

匿名さんに同意。

🙂
おかしい。
私も警戒します。 特に息子が大手勤務だとしたら、なし崩し的に結婚に持ち込もうとしてる？既成事実を作ろうと画策してる？と不審に思ってしまいます。 何せたった５ヶ月の付き合いでもう同棲です。それを簡単に許可する母親なら、親子で息子にぶら下がろうとしてるかもしれないと、不安視されても仕方ないですよ。 結婚を前提にしてないとは言え第三者から見れば内縁関係です。 普通なら結婚を前提としないなら、娘親が全力で阻止する場面です。 もし彼の方が積極的に同棲しようと誘っており、そして娘さんは結婚したくないと言っているなら、娘さんと今回のことをもう一度しっかり話し合った方がいいと思います。 彼側にかなり問題がありそうなので。

トピ内ID：e4ab3d27d2402245

...本文を表示

彼は30歳、娘さんは何歳？

🙂
えゆ
住み着くのではないかなんて耳にしたら侮辱されたとショックを受けるのは理解できます。では何故そんなことを耳にしたのか？それはあなたの娘さんが言ったからですよね。彼の親が息子に言ったことを、そのまま彼女に伝えて、それをそのまま親に伝えた娘。 二人は話し合って解決することをしない。娘さんが母はそんな非常識なことはしないと彼氏に言って、彼が親に、そんな人ではないと言えば良いのに、 それができない二人ですね。トピ主さんも言いたいことがあれば伝書鳩の様な二人がいるので、相手の親に伝えることができます。

トピ内ID：a352348c7df2ef0e

...本文を表示

うん、読みにくい

041
お匿さん
書いてあることでトピ主さん（トピ主夫婦）やご実家、 その他のトピ主さんの生活は分かります。 しかしながら、それはこのトピで質問や相談をしたいことに対して 精々補足になるだけの話です。 何が分かりにくいかというと、これだけ書いているのに 娘さんが全く見えないってことだ。 交際して５か月で同棲は早いけども成人同士なら親としての不安はあるが その話が本題でも無さそうですよね？ そもそもが、彼の親→彼→娘さんと伝言ゲームのように質問が伝えられた、 それをトピ主さんも聞いたまではわかるが、娘さんはどのような思いで 何を考えてどのようにトピ主さんに伝えたのでしょうか？ 娘さんが何にも考えずに彼や彼の親が不安だから質問をしたのと 娘さんも失礼なことを質問されたという話の中で語られたのかも判断できません。 トピ主さんも何か変なスイッチが入ったように彼と彼の親への印象と ストレスとか自分のことだけを考えているようですが、 そのストレスを持ち込んだ張本人は結婚や同棲もできる成人の娘さんでは？ 向き合うのは娘さんであって、小町で愚痴を言うだけならお好きにすればよいが、 そうでなくて質問や相談であれば娘さんのことをもっと細かく書いて 娘さんの事を相談したほうが良いと思うよ。

トピ内ID：d073b4412d45dba5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何がそんなに偉いんでしょうかね。

🐱
とら猫
やんわりと伝えるのも有り得ないですね。 誰だって高齢になったら 介護上の書類のサインとか子供にお願いするしかないですよ。 お嫁さんにだって 親は居ますので。 彼の親も 30歳の彼も考えが足りないと言うか視野が狭いと言うか…。 まぁ これは結婚まで進まないですよ。 腹立たしいです。お嬢さんも勉強になったでしょう。

トピ内ID：961a7b9252530354

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ