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子どものくせにと言われ受験許可が下りなかった

レス52
（トピ主 8 ）
😢
みかん
ひと
親にとって我が子は、いつまでたっても子どもだとは思うのですが、それは何歳まで実家から出させないを意味するんでしょうか？ 大学受験で第一希望の大学が県外で、当時希望の学部を学ぶためには県内の大学には存在しない学部だったので、実家を出るのが必要不可欠だったのですが、母から「絶っっっ対にゆるさない」と言われました。 人生設計もプランもすべて話し、この道に行くためにはこの学部を通る必要があることも説明しても許可が下りなかった為、学歴に穴が開いてしまうのを避けるため泣く泣く家から一番近い美大に行くことになりました。 すると20歳を過ぎたある日、母から「受験していいわよ」と突然言われ、急いでその年の受験内容を確かめると、すでに募集は終了していたため、1年待ち21歳で大学に入りなおすことになりました。 「こどもが1人暮らしできるわけがない」が理由で、学ぶ内容にクレームがあったわけではなかったのですが、高校生でアルバイトも経験し、家事もしていたのに意味が分からなかったです。 母自身は高校を卒業後すぐに上京して実家を出ているのに「あんたは子どもだから」が今でも心に引っかかってますし、なによりもスタートが3年も遅れ、アルバイトや職場先で同僚や上司から差別的な事も言われ悔しかったです。 やっと許可されて受験した一般入試では受かり、喜んでいたのもつかの間「フンッそんなの当たり前」「落ちてたら恥さらしだった」と祝福どころか悪態をつかれ、許可された1年の間アルバイトして受験対策の為の予備校に通い頑張ってきたのに、合格発表日に葬式状態で、父親は無関心。 「あんたにも子どもが出来れば親の気持ちが分かる。今に見てろ」と捨て台詞をよく言われていたのですが、 子どもの気持ちを親に分かってもらう為には、どうしたらいいのでしょうか？ 話し合いは、面倒うるさいとシャットアウトされるため聞いてもらえません。

トピ内ID：dcbd6973df0262ff

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困った親ですね

🙂
ね。
わかってもらえないかもしれないので、わかってもらわなくてもいいのではないでしょうか。 家にいて欲しいのかもしれないですね。ずっと子供で自分のところにいて欲しい。葬式状態なのは、合格してしまって寂しかったのかも。子離れできてないのかも。 あなたは、親を反面教師にして、子供の自立と幸せを願ってあげられる親になりましょう。

トピ内ID：7281412fee50cdca

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あなたのお母さんは

🙂
なす
18歳だったあなたを単純に家から出したくなかったのです。そばにいて欲しかった。おそらく理由はこれである可能性もあります。家事をしてくれるから、なのか　離れるのが嫌だから、寂しいからが理由なのかは分かりませんが。一定の親にこういう人は必ずいて「遠くにいっちゃうから結婚する人は地元の人で」とか子と離れて暮らすことができない親がいるんです。 20歳になった頃にはいいよと言い出したのは、もしかしたら周りで地方から出ていい大学へ進学したなど話を聞いたりして見栄があったのかも知れません。でも2年ハンデがあったのに、希望の大学に合格し卒業できたのは見事だと思います。なかなかできないことだと思うのですごいですよね。おそらく18歳だった時に受験してても合格していたんじゃないかなと思います。 親は子の成長、子の未来のために親から離れていくのがいい未来ならどんどん行かせてやるべきだと思います。私の子供達も18で海外の大学へと出て行った時、そりゃあ寂しかったし泣きましたよ。でもそれは全て子供の未来のためです。そして私自身も同じ頃日本を飛び出して米国で進学したので、それが子供にとってより良い世界になるとわかっているので、自分が寂しいからそばにいて欲しいなんて言えません。日本でも世界でもどこでも暮らしたいところで暮らした方がいい。そういう選択があるならそうした方がいい。私はそう思ってます。 トピ主さんは自分の経験をもとに　もし将来子育てをするなら子供にとって何がいいのか判断できると思います。

トピ内ID：aecf0d0a35db0c7a

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金銭的な問題だったのかも？

🙂
キバナコスモス
親のエゴだけで遅れたのなら、親に問題がある。 よくわかりませんが、やりたい勉強が出来る環境にいるのならそこで頑張ることだよね。 親の塩対応は、気にしないことよ。

トピ内ID：e6e7e0c62e3d9893

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うーん

🙂
わかめ
私も母親の立場ですが、さすがにこのトピ文の内容だけでは、主さん母の意図はわかりません。 途中までの感想としては、県外に出る＝一人暮らし必須という意味でしょうから、大学の学費に加えて一人暮らしの準備や家賃を考えると、我が家も簡単には許可は出せません。 人生設計やらプランやら、プレゼンを受けたとしても、無い物(お金)は無いので。 ただ、主さんの場合、大学進学自体は許可が出て、しかも何故か美大…(美大はOKなの？？)。 ２年後に再受験の許可が下りたのも、もっと意味がわかりません。 ＞子どもの気持ちを親に分かってもらう為には、どうしたらいいのでしょうか？ 時間はかかったけれど受験も乗り越えて希望が通ったのですから、主さんの気持ちをその両親に「分かってもらう」必要はどこにあるのでしょうか？ 何故分かってもらいたいのですか？ それこそ主さんはもう(年齢的な意味で)子どもではないのですから、ここからは自立し、自分の人生を堂々と生きれば良いのです。 ３年遠回りしてしまったことにも主さんはとても執着しているようですが、決して無駄ではなかったと思いますし、 他人にあれやこれや批評されても、主さんの存在や事実に変わりはないのですから、それを気にするのももうここまでにしましょう(無駄中の無駄です)。 主さんは本当に頑張ったし、それはこのトピを読んだほとんどの人が認める主さんの努力だと思います。 その頑張りや努力は今後も主さんの人生の糧となりますので、余計な、意味のない雑音に心を取られず、前を向いて、引き続き努力を続けてください。 あと、主さんから見た世の中は、もしかしたらほとんど全員が順風満帆に生きているように見えているのかもしれませんが、それはほんの一握りの人だけです。 皆それぞれがそれぞれの努力をし、頑張って生きています。 たぶんそれは、主さんのご両親も同じです。

トピ内ID：6ac7dcbbda3a6844

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経済的事情もあったのでは？

🙂
メロ
私学の美大なら授業料も安くない上、一人暮らしの生活費も馬鹿にならない。 作品作りなどで多忙だろうし、自力で授業料、生活費の全部を賄うのは困難、親の経済的負担が大きく無理という判断だったのでは？もしくは通える美大があるならわざわざ金を掛けて県外に行く必要は無いと思われたのでは？ ＞「こどもが1人暮らしできるわけがない」が理由で、学ぶ内容にクレームがあったわけではなかった 言わないだけで他にも理由があった可能性が。 既に近くの美大に入学、通学していたのに希望していた大学への進学を20歳を過ぎて許可してくれたなんて驚き。普通はあり得ない。 他の人より３年も遅れて入学すれば就職時に不利かもしれないし、２年も通った大学の入学金、授業料も無駄になるし親のデメリットも大きく、普通は在学している大学を卒業しろということになり別の大学に入り直すなんて「絶っっっ対に」許してもらえない。親の方から言い出してくれたなんて貴女がどうしてもその大学に行きたかった、今の大学では不十分ということを認めてくれた結果では？或いは親の経済状態が改善し授業料や生活費の援助が可能になったから言ってくれたのでは？ 受験対策の為の予備校代は全額自分？親も負担してくれたのでは？ ＞スタートが3年も遅れアルバイトや職場先で同僚や上司から差別的な事も言われ ３年遅れで入学すれば想定出来ることで、嫌なら入学した大学に残ってそこを卒業すればよかった。 どうしても県外大学に行きたければ自分で生活費も授業料を負担して18の時に家を出て進学すればよかった。親に金を出してもらう以上、親が反対なら行けなくて仕方ない。 18の時に県外大学に進学させてもらいたかったと恨んでいるのだろうが親にも都合があったのだろう。既に通っている大学の金を無駄にしても再度受験を許してもらえたことを喜ぶべき。嫌なら在学中の大学を卒業すればよかった。

トピ内ID：4f8852bbca6fb4ff

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話し合う必要はない

🙂
むちむち
世の中には 子どもを 自動車教習所に通わせてるのに 免許を取るのは許さない とか、 訳がわからない事を言う親も実在するのでね。 何でなんだろう？ と理解しようとしなくていいし、 話が通じないのだから 話し合いも無駄だと思いますよ。 お母様はあなたをコントロールしたいだけですよ。 あなたは家を出ているんだよね。 成人してるのだし、 あなたは自由に生きたら良いんですよ。

トピ内ID：640ec0b36e286ebe

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過保護系毒親と置物

🙂
暇蝦
そんな感じの両親ですね。子供の進路を邪魔しているとしか思えません。自分が思う様に進路を選べなかったから、その腹いせに取った行動かと思いました。 捨て台詞に関しては「そんな子供の邪魔をする様な親の気持ちなんか分かりたくない！」と言っておけば良いと思います。 ところで疑問なのは、トピ主さんは高卒後美大に進学し、2年生修了後に退学して予備校に入り、4年生相当の年齢で新たに大学に入り直したのでしょうか？だとすれば学費は通常より余計にかかっています。そのお金の出処はどこでしょうか？もし親から頂いているなら、それは普通よりも感謝するべきだと思います。親がかって進学を許さなかった事とお金を出してくれている事は分けて考えるべきだと思います。もしご自分で学費を出しているなら、それは偉いの一言しか有りません。

トピ内ID：a2099f10616ab93f

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惑わされてはいけません

041
たこ兄弟の母
母親のなかには、娘の幸せに嫉妬する人がいます。 なぜなら「自分はこんな人生じゃなかった」「もっと違う未来があった」 と、自分の人生を後悔しているから。 自分は人生の選択に失敗したのに、娘はとても幸せそうなことが許せない。 なので娘の幸せな話を聞くとイライラし、不幸な話を聞くとワクワクする。 ここからは私の妄想です。 私はお母さんと同世代です。苦労したのだと思います。 もしかしたら「大学へ行っていればよかった」と、 思う人生だったのかもしれません。 だから主さんがイキイキと県外の大学へ行きたい、と言われ 嫉妬心が燃え上がり、絶対に阻止したいと思った。だから ＞「あんたは子どもだから」 という、訳のわからない理由を挙げた。 ＞すると20歳を過ぎたある日、母から「受験していいわよ」と突然言われ おそらく今からでは間に合わず、主さんが失敗すると思った。 ところが予想外にも合格した。なのでがっかりして ＞「フンッそんなの当たり前」「落ちてたら恥さらしだった」と祝福どころか悪態をつかれ、 ＞合格発表日に葬式状態 となったのです。 ＞「あんたにも子どもが出来れば親の気持ちが分かる。今に見てろ」と捨て台詞をよく言われていた 逆切れしているだけです。 主さんが自分と同じ道を歩まないことが、悔しくて仕方ないのです。 ＞話し合いは、面倒うるさいとシャットアウトされるため聞いてもらえません。 そりゃそうです。 「あなたが幸せなのはずるい」なんて言えないから。 ＞子どもの気持ちを親に分かってもらう為には、どうしたらいいのでしょうか？ 嘘でもいいので「大学がつまらない」「大学選びに失敗したかも」 という話をしましょう。途端にお母さんの機嫌が良くなります。 こういった母親のために、わざと不幸せな選択をする娘がいるそうです。 主さんは自分の人生を歩んでください。

トピ内ID：2d63a8bbb73da563

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諦めましょう

😢
ぽん
＞子どもの気持ちを親に分かってもらう為には、どうしたらいいのでしょうか？ 無理だと思います。私の母親は無理でした。 期待するより諦めたほうが楽になることもあります。 それでも仲の良い母娘の話を聞くと何とも言えない気持ちにはなります。たぶん一生この気持ちを抱えて生きていくんだろうなぁと思っています。 ＞あんたにも子どもが出来れば親の気持ちが分かる。 コレ私も言われましたよ。子供を2人育てましたけど、母親の気持ちなんて少しも分からないままです。 今でも会えば私を否定することしか言わないので極力会わないようにしています。 親子にも相性はあるんです。 どうやってもわかりあえない人が親だっただけ。 そういう人とは距離を置きましょう。

トピ内ID：1a9d81d9b7298393

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無理でしょうね

🙂
comi
＞「あんたにも子どもが出来れば親の気持ちが分かる。今に見てろ」と捨て台詞をよく言われていたのですが、 子どもの気持ちを親に分かってもらう為には、どうしたらいいのでしょうか？ トピ主さんがこれから子供を持つ可能性ならあるので、もしかしたら親の気持ちがわかるかもしれない未来が待ってます。 でも、母親が子供に戻ることはないので、子どもの気持ちは分からないままだと思います。 各家庭で違いますが、家から通える大学じゃないといけない。とか、片道３時間かかろうとも自宅から通わないといけないとか、色んな家庭がありますよ。 トピ主さんのところも、そういう感じだったんでしょうね。 なんなら「大学行くなら国公立大学しかダメ」とかそういう家もありますからね。 大学に3年も通わせた後に卒業を待たずに「受験していいわよ」ってのも珍しいなと思いますけど。 それまでの学費が無駄になりますしね。 なんだかんだ言ったところで、行きたい大学に行くこともできたし希望の仕事にもつけたんでしょう？ いいじゃないですか。 行きたい大学に行けない人だってたくさんいますよ。

トピ内ID：fa6112dfe06b2f69

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子供の幸せに嫉妬する親

🙂
世の中の秘密
子供の幸せに嫉妬する親というのが残念ながら一定数います そしてさも子供のためを思って言っていると見せかけながら子供の夢を潰そうと行動する親もいます 大学2年生の後半で受験を許可したのは、大学3年度の入試には間に合わないからでしょうね 入試に間に合わなければなし崩しで大学3年生にはなるだろうし、大学3年生までやったらそのままその4年生をすごして卒業するだろうという皮算用をしていた ところがトピ主さんの決意は思っていたよりもかたく休学か退学して第一志望の大学への準備を始めたので内心は大慌てだったと思います トピ主さんに嫉妬してトピ主さんが志望大学に入れないことを願っているけれど、子供を大学まで出してやった親という勲章は欲しいという矛盾した気持ちを1年間抱え、子供が第一志望に合格したときに心から喜んであげられず捨て台詞を言い捨てる失態 自分を客観的に見れる人であれば、そんな自分の言動がきっと恥ずかしくて恥ずかしくてたまらないでしょう トピ主さんは自分の気持ちをわかって欲しいし、理解してくれた証拠として親からの理解と謝罪の言動が欲しいかもしれませんが、未熟な精神の人はそれを理解していてもトピ主さんという正義を突き付けられると「私の精神が未熟で幼いあなたに常々嫉妬して親の権力を使ってあなたの人生を何度も邪魔してあなたを傷つけ続けました」と素直に認めることは難しいかもしれません 親からの理解と謝罪が直接なかったとしても、親が理解していないとは限らないです

トピ内ID：1caa5a52782b3274

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気にしない

🙂
とろろ
親の評価はいらない。 通信簿でも相性があるでしょう？ テストの点だけでなく授業評価とか。 貴方の親が優等生が好きなのか問題児が好きなのかは分からないけれど、あなたは思った通りではなかった。それだけ。 貴方の選ぶ道が面白くなかった。 お金と時間と労力を掛けて思い通りに育たなかった。 それは親の都合。 目論見が外れましたね。それだけ。 誰に評価されたいか、そもそも評価されたいのか。 芸術を学ばれるのでしょう？ 格好のテーマですね。

トピ内ID：beeab6827cecec76

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親の援助を受けているのなら仕方ない

🙂
まだむ
県外の大学に進みたい 生活費も学費も自分でなんとかする と親の援助を一切受けない覚悟がありました？ 親に金は出してもらいたい バイト程度と手伝い程度の家事で 何言ってるの？ と思います

トピ内ID：4b792b48136ef788

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うーん

🙂
ぴょこたん
人の気持ちはわからないものですよ トピ主様はご両親に謝って欲しいのですか あえて考えるなら高卒で就職したお母様には好きなことをするために「美大へ行きたい」「下宿して勉学をしたい」というような希望を平然と述べるトピ主様が子供に見えたのではないかと思います 家事手伝い＆バイトの生活と高卒で一人暮らし始めた人の心構えや苦労は全然違うと思いますよ 一人で完結して食べていくことを18でやった人からしたら親のお金で勉強し仕送りもしてもらうつもりの夢なんて子供っぽくみえたのかも お母様からしたら二十歳が成人感覚だったので二十歳だからもう自己責任かって思ったのかもしれないですね それでもご両親は大学にあと4年通う費用も下宿代も出してくれたのですよね 正直美大など芸術系の大学なんて何浪もしている人が多い印象ですし3年遅れていることで馬鹿にされる意味がよくわかりません 今おいくつかわかりませんがトピ主様のコンプレックスがそう思わせているのでは 一年アルバイトと予備校通いでしたらまあ受かってもらわないと困るわなという気持ちはわかります その大学に受かるのは世間的にも賞賛されるようなことなのですか？それでしたら親御さんはその世界の難易度や価値観をわかっていないんだと思います。それは仕方ないですよ。あとその場合職場で差別的なことも言われないような気がするのですが 何はともあれもう親御さんからは独立しておられるのでしょうし価値観違うところには何も生まれないと割り切ってみては？ 音大なんかでも子供だから全力で夢応援する親、経済的に無理と切る親、将来稼げないからダメという親、音大何それおいしいのまで色々です。自分の価値観に親を沿わせようというのは無理かと思います

トピ内ID：ab74fb9dd58a7f01

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親の夢だった分野なら進学してＯＫ

🙂
みかん トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 親には自分の心の声を聴いてもらいたくて、泣き叫びながら訴えたこともあるのですが無理だったんです。 細かいところまで書けませんでしたが、 私の家庭はかなり複雑です。 そのひとつに母親の夢だった画家、バレリーナ、ピアニストであれば文句は言われなかったんです。 偶然私が絵を描くことが好きだったのですが、医者と弁護士等高収入でない夢でなかった場合猛反対されていたと思います。 どの職業も成功するのは一握りの分野なので、まずは作家ではなく絵を描く職業に就こうと会社へ就職を決めてました。 それを実現させるには家から通える範囲内に就職できる会社がないのも知ってました。 また、習い事はお金がかかるので禁止。何故か小学6年生の時に、近所にピアノ教室があるとかで従妹が通い始めるのでついでに誘われた、ピアニストになるつもりもありませんでしたが、禁止されていた習い事が解禁されたので興味があり数年学んだ程度です。 絵画教室に通えればベストでしたが。母も絵を描くことが好きだったそうですが、特に教えてもらえるとかもなく、小学生1年生の私が描いた絵も変だとくすくすわらわれる、構造がおかしい、下手くそなども言われてました。 機嫌がいい時だけ突然褒めちぎられて困惑するといった感じです。

トピ内ID：dcbd6973df0262ff

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子どもにかかる学費と奨学金について

😢
みかん トピ主
お金の問題ですが、アルバイトは全科目1点でもテストの点数が下がると辞めさせられる高校で、学校が休みの時だけこっそり働き、 大学の費用に1人暮らしをするための費用も合わせると足りなかったので、1週間泣きながらに奨学金を借りる許可を親にお願いし続けました。 無利子で奨学金を借りられる条件を満たしていたのですが、許可が下りたのが1週間後だったので申し込み期限に間に合わず利子付きの奨学金で満額借りてます。 受験の内容を見ると得意分野で現役合格はできてたなと確信を持ってます。 許可さえして貰えれば大学の学費を2つ分払う必要もなかったですし、奨学金の連帯保証人も途中で「恥さらしめ！」と母から怒鳴られ金融機関に切り替えたおかげで支払う利息が合わせて100万円超えました。 無利子で借りられた事を伝えても「どうでもいい。あんたが払うんだから私に関係ない」と、まだ大学に通っている最中も「さっさと奨学金を返せ！この恥さらしめ！」と責めを受けてました。 奨学金を借りる＝恥さらしが母親の中であった様で「奨学金をかりてる人を見たことが無い！お前だけだ！」とも。。 奨学金を借りる手続きが完了し書類をまとめていた所、母が私の耳元で「バーカ。お金ならあったのに」とクスクス笑いながらささやいて来た時、ゾッとしました。。。 後で知った事ですが、不動産で家が3軒に海外預金と結構貯蓄があった様なんです。 一部学費を援助してもらっていたのですが、就職後2年経過しても親が想像していたよりも低収入だったので、「大学に通わせたのは無駄だった、あんたに今まで使った養育費を全部返せ」とも言われています。 発言からしておそらく年収1000万超えなければ満足行かない様です。 専門職なので始めは低収入なのも説明済みです。 上京し大学も卒業して就職もして、親からの責めがやまずある日突然あふれ出して、涙が止まらなくなったんです。

トピ内ID：dcbd6973df0262ff

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親の収入を何も知らない

🤔
みかん トピ主
両親がいくら財産があったのか、当時どのくらい収入があったのか何も知りません。 危ないからと言う理由で何も教えるつもりもない態度を取られてました。 親の物を盗んだことなどありませんが、家の中で物が無くなるといつも疑われ怒鳴られてました。。 母が靴ひもがほどけた際、肩掛けバッグが邪魔になっていたので持ってあげるよと、私がカバンを持ってあげようとしたことがあるのですが、途端に血相を変えて「危ない！」と私から鞄をひったくる様にされ、まるで泥棒扱いされた時ショックでした。 母は頻繁に父と喧嘩するので母を支えていたのですが、私の存在って母にとって一体何なんだろうと。。。 奨学金を借りて大学進学中に一つ分かったのは、私が大学1年生の頃に私に相談なく両親が新築の家を買ったことです。 そして、家族なんだから残りのローンは私が払うようにとも言われました。 住む予定が無かったので断ると、道端を歩いている人にこの家をただでゆずると両親共に逆ギレされて大変でした。。 親に高校からの費用を出してもらうなんて、おこがましいと思う親御さんもいるとは思うのですが、 働きながら通学するのは夜学や通信教育であれば可能かもしれませんが、当時学びたかった学部は東京にしかありませんでした。 両親が新築の家を買った時55歳で定年が近かったのですが、就職したら関東の方で一緒に住もうとも伝えてました。 だからこそ両親の助けを無力な学生時代借りたかったのですが、夢をかなえ大人になった今でも「わがまま」「好き勝手しやがって」「貧乏人」「あんたの仕事は遊び」「(絵)が下手くそ」「(ニートの)従妹の方が絵が上手」と思い通りにならなかった私に対して攻撃的です。

トピ内ID：dcbd6973df0262ff

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話が変わってきましたね

🙂
ぴょこたん
受験だけの問題ではなかったと 一種の虐待ではないでしょうか お気の毒ですけどこういう親にわかってもらうのはまず無理と思います そんな親御さんなのにいずれ東京で一緒に暮らそうと言ってしまうのもすごい どうしても親に認められたいが前にくるのでしょうか うちの子などはなんとしても父親に文句言わせずできるだけ早く自立したかったようで学校学部とも自分の力で入れる一番良いところ、絶対に4年で卒業して社会人になるを目標にしていたようです。夢もなにもあったものでもなく こう言ってはなんですけどその道でなければ生きられないってことはないんですよ 美術の才能があったって別にそれで食べていかねばならないこともない 親が馬鹿にしてくることはさっさと飛び出して自分でやるしかないようには思うのです 毒親がいくらお金持っていようとしてもらったらそこにつけ込まれるだけです ところで奨学金って親の収入がわからなくても申請できるのですか？ カウンセリングなど受けられては？ 特殊な家庭状況なのでご自分で立てておられない気がします 親が片方でも支えてくれていたらなんとかなったかもしれませんが両方雑に荒っぽく生きておられるようですので お父様も高卒ですか？ 人は自分の通らなかった道のことに思いを馳せることは基本できないんですよ 自分の親を見ていて思いますが学歴が低い人の中には生き抜く力は優れているけれども総合的に知識が足りなくてえっと思うような言動をする人もいます 生きていくのに大変で視野が狭くなっているというか 子供すらライバルっていうのもね… とにかくご両親にはもう何も期待しないでご自分の心を守ることに専念された方がいいかと思います ご自分の心をお大事に。

トピ内ID：ab74fb9dd58a7f01

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どうしたいですか？

🙂
うしがえる
>私の存在って母にとって一体何なんだろうと (好き放題にできる)娘でしょう 母親から虐待を受けていた、あれは一種の虐待だった、ってことはもうお気づきですよね。 母親が変わることもないだろうし母親を止められなかった父親も変わらないだろうし、2人から謝罪もされないしでしょう。 大人になった今、うまく立ち回らないと今後は支配されながら金を要求され続けるのではないでしょうか？ 彼らに反省して貰ったり謝罪してもらうことは無理ですよ。 納得できないかもしれないけど、どうにもなりません。そういう人たちなのです。 子どもを支配したい、子どもを支配し意のままにすることで生きていけるタイプの親なのでしょう。 子どもを愛する方法が支配して意のままに操ることだと思っているのかもしれませんし。 トピ主さんができることは、親がトピ主さんが思う親としての言動をしてくれることを諦めることと、自分が快適に生活できる環境を作り自分が快適に生きていけるように自分が変わることです。 両親を思い出して辛いならカウンセリングや心療内科に通ってみる、ということもやってみては？ 連絡が来るのがしんどいなら連絡先を告げずに引っ越してブロックするとか、分籍して閲覧制限するとか、物理的に会わなくしたり連絡しない方法はありますよ。 母親は高校卒業で上京したのにとか、「子供だから～」云々という言葉に意味はないと思います。 支配するための言葉です。 私は結婚することで逃げました。 色々あって・・・・20年ぐらいかかって、やっと私としてもどうでもよくなれました。 80歳を超えた親は「会いたい」と（夫に）言ってきますが、適当に流してくれてます。

トピ内ID：5acab6072b77f34e

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それで？

🙂
とおりすがり
キツい言い方になっちゃうけど トピ主さんがやったのって 親に泣き落とし だけですよね？ 学校の先生に相談してどうしたらよいか って考えて貰うとか他にも方法があったんじゃないかな？ 泣く泣くって言ってるけど どうしてもその大学に行きたいなら 他の大学に進学じゃなくて その1年は大学に行くためのお金を稼ぐ って事も出来ただろうし。 親の文句言ってるけど 自分でやろうって気概も感じられませんけど。 親に反対されたら 諦めちゃえる事だっただけでしょ？

トピ内ID：23737f53b8e1f3a6

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奨学金を借りるための親の年収

😣
みかん トピ主
奨学金を借りるための親の年収ですが、 両親とも同じ会社で働いていて、同じ会社で働いている方が娘さんの奨学金を受けるのに収入がぎりぎりだったと聞いたことがあるので、範囲内だったのかもしれません。 残業代でかなり稼いでるとも聞いたことがあり月事に変動も大きかったそうです。 それから私が把握していなかったのもあり、海外に所有している不動産やドルは資産に含んでなかったので、審査に通った様に思います。 奨学金の書類もですが私が小学校1年生で文字を習い始めると、学校からの書類、投函物、親あての書類もすべて、私が書かされていました。 学校からの親のサインがいるものなども本人達がサインしてくれないので、自分でサインしてハンコも押してました。 「字が汚いから」「老眼だから」が理由なのですが、 レストランの名前記入用紙にも名前を書いてくれず、「さすがに自分の名前くらいそろそろ書きなよ？」とひとこと言ってしまったのですが、母が突然物凄い声量で「わーーーーーー！！」と叫び、びっくりして周りにじろじろ見られ、母は私と父を置いてその場を立ち去られたこともあります。 そうまでして書きたがらないのですが、何故か新築の自宅は自分たちだけで購入してました。。 何重にも重要書類を書かなければならないと思うのですが、、、母が書いたようです。 今は両親にはかかわらない様に、自分の為にも会わない方がよいと精神科のお医者さんにも言われています。両親の今までの言動がフラッシュバックするので、むやみに接触しないで欲しいと伝えても、今まで私にしてきたことをリセットしたかの様に接触してきます。 何度もLINEで母のアカウントをブロックしましたが、両親とも高齢になってきたので緊急の連絡がくるかもしれないとブロックを外し、傷付けられてまたブロックして、解除して傷付けられてを繰り返し、今ブロックしている所で堪えてる状態です。

トピ内ID：dcbd6973df0262ff

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つらかったね。

🙂
目を覚ませ。
読んでいて つらくなるトピですね。 大抵の人は不自然だと思うのですよ。 母親のしてることは虐待です。 あなたの思考や行動は 常に母親から嫌われないため、 が前提なのです。 支配されると 善悪がわからなくなるのです。 一種の洗脳と同じです。 社会人なのだから 母親から解放されて大丈夫なのですよ。 母親から嫌われないように立ち回ったり、顔色を伺ったりするのは もうやめましょう。 母親から認めて貰わなくても 生きていけるのですから。 母親と距離を置きなさい。

トピ内ID：640ec0b36e286ebe

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応援はするのに足を引っ張る母

😣
みかん トピ主
私が美術の道に進んだのは、もちろん自分の夢だったのもありますが母の応援もあったからです。 良い母親だと子供のころから思い込み、いい子にしていようとしていた自分がいたのですが、私の夢が2年で周りの子たちよりも稼げないと分かった途端に邪魔をしてくる様になったんです。 母は業界研究をせず憧れから応援していただけの面があった気がしてます。。 進む道は険しい事も収入面も低い事も説明済みです。 修行の為に就職するのだとも伝えてます。数年して手に職を付けたら別の業界へデザイナーとして転職するとも伝えてました。さらにその先にフリーになる事を見据えて。 ですが社会人3年目に入り、私に仕事を辞めさせるためにあの手この手を使われ心がボロボロになりました。 大手メーカーや医療系に進んでいる従妹と比べられたり、母は自分の職場の上司に娘が帰ってこないと伝え、私はその方に帰るようにまで言われてしまいました。 １人暮らしで皿洗いをしていた所、持っていたお皿が洗剤で滑ってしまい、割れた皿が跳ね返って手首を3針縫う怪我をしたのですが「そんなせっまいアパートで貧乏な所に住んでるお前が悪い」「そんなに貧乏な暮らしがしたくて一人暮らししているのか？」など。グサッとくる事ばっかり言うんですよね。 新築を購入したばかりで、実家との暮らしぶりをよく比較されてバカにされてました。。。 結婚して旦那との新居(賃貸アパート)は一人暮らしの頃と比べ３倍広くなったのですが「食器棚もないのか貧乏人め」だとか、もうもう、口を開けばがっかりな事ばっかりで一緒にいると不幸にしかならないんだなということは分かってます。 だけど、ふと体調が良い時今なら両親と話せるかも？と思うのですが、数分もたてば無理なんです。 自分の中で本当は両親と仲良くして親孝行したい自分もいて、皆さんおっしゃる通り私の両親に対する理想でしかないんですよね。

トピ内ID：dcbd6973df0262ff

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相談するまでいくつも壁がありました

😣
みかん トピ主
まだ子供の頃はもしかして私の家っておかしい？かもと思ったこともあったのですが、同級生に相談すると それって変だよと言われ、両親に伝えると「その子は悪い子。その子がおかしいから友達をやめなさい」でした 友達の名前を使って、母が私の悪口を言っていたこともあり、母が犯人だと知るまでは人間不信になり友達を極力作らない様にしていた時期もあります 実家での暮らしが当時の私の日常で、何を我慢しなくてもいいのか判断する基準が分からず、明確にはっきりと「私、虐待されてます助けて下さい」とは言えず、私が我慢すれば丸く収まると学習してしまっていました あまりにも耐えきれなかった時、爆発して親に反撃すると「お母さんが可哀想」と大人は事情も聞くことも知ろうともせず、そこだけ切り取って判断されてました 母は自分をよく見せようと見栄をはっていたので、家庭の外ではいい人だったんです 多くの教師はあまり重く受け止めてくれず、親目線でしか指導しない教師いました 母に鞄から持ち物を無断で抜き取られて忘れ物をした際、怒鳴られ謝罪し耐えしのごうとしていましたが教師から「何で忘れたんだ」と聞かれ「母に抜き取られました。。」と答えると、「事前に言っておかないお前が悪い」と強く親の肩を持たれた事も 我慢しなさいと言われてどこまで我慢すればいいのか分からず、熱を出せば「あんたが悪いんだから我慢して」と言われじっと耐えなければいけなかったので 持病で通常なら我慢することが出来ない痛さと説明を受けるまで我慢してしまったり、救急車も人に迷惑がかかると考え耐えた事や、我慢できるなら大した事はないと誤解もされたり 「自分だけ辛いと思うな」と叩き込まれていたので、体調不良は全員だから普通の事で、もしかしてと周りが訪ねてくれても、無自覚で体調は悪くない大丈夫ですと助けを拒否していたり 洗脳ってどうやれば解けるんでしょうか。。

トピ内ID：dcbd6973df0262ff

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父の気配がない

🙂
母に頼るのあきらめて
トピ主さんはすごく頭がよさそうなのに、母の精神年齢が低く子供みたいだというところだけ目をつぶってみないようにしてますよね。子供みたいなだけでなく、半分病んでいるような母なのに、そんな人に普通の母親どころかそれ以上の理想像を求めてる。無理ですよ。 お母さんは頭は良いけど精神年齢は子供のような人、自分のほうが大人で頼れないんだと腹をくくってください。バカにされたら言い返してください。おかしな行動したら父を脅すくらいの覚悟でもっと父を利用して、母をとめるよう要求してください。強くなって。応援してます。

トピ内ID：05ad3fd944fae82c

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期待しても無理だから

041
匿名
私の母親も似たような感じでした。 「あんたにも子どもが出来れば親の気持ちが分かる」この言葉、全く同じ事を私も母から言われたことがあります。 で、親になって分かりました。母親がおかしかったんだと。 母から言われた数々の言葉は、親としてあり得ないことだったと。 行きたい大学進学も反対されました。 理由は「お母さんが嫌だから」ただそれだけです。 当時は家を出る勇気もなく、母親が納得する短大に進みました。 父親が無関心なところもトピ主と同じです。 気分次第で優しくなったり、厳しくなったり、私の見た目を酷評したり、人前でバカにしたり、恥ずかしい思いをしたことも数知れず。 親になって、母親は私が自分より幸せになることを全力で阻止していたんだろう、と思い至りました。 過去の暴言も覚えていないと言われました。 高齢になって、他の兄弟より私を頼ってくることも辛かった。 全力で逃げていいんですよ。 あなたは全然悪くない。 もう大丈夫かな、と思って近付いても、また傷つけられるだけだから、自分の身を守りましょう。

トピ内ID：1301c4388d2f1e63

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自らを救う者は救われる

🐤
ちいー
いつのどこで目にしたのか全く覚えていませんが、タイトルの言葉を知った時、自分で自分を救えるなら宗教なんていらないよな、と思った記憶があります。 でも今はその通りだと強く思うのです。親子であれ夫婦であれ、その人の人生はその人だけのもので誰かが代わりに生きることは出来ない。どれだけカウンセリングを受けようとも最終的には本人が解放されたい、浮き上がりたい、という願望を持たなければ解決しないんです。 あなたも自覚されているようにあなたのご両親はまごうことなき毒親です。子供を支配し、自分達の何か不満などをぶつけることで憂さをはらす。子供はその為の存在でしかない。 今、ご両親とは一緒に住んでいないのでしょ?結婚もされているならあなたはもう親の戸籍から離脱して独立したのです。戸籍謄本を取り寄せたら客観的にそう記載されているのが目に出来ます。 あなたは公的に親の戸籍から独立し、自身の意思で生きているわけです。 あなたの生活に親は必要ですか?害にしかならないでしょう。毒親ですから金に困った、年老いて自由に何か出来なくなったら当然のようにあなたを使役しようとします。頼るのではなく「使役」です。 洗脳を解くのは大変な作業だろうと推測しますが、ここの誰にもあなたの洗脳を解くことは出来ない。 それはあなたにしか出来ない。逆にあなたなら出来るのです。 あなたの人生、生活から完全に親を切り離しましょう。彼らに何か期待しても決してかなえられないことはあなたが一番骨身に染みているのですから。

トピ内ID：a51a5b47fdb0a6b7

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付き合う相手は選んで良い

🙂
ビール党
選んで良いし、選んだ方が良いですよ。 話し合うのも、話し合える相手を選んだ方がいいです。 ひとりで悩んでいると、自分ひとりの経験という狭い範囲の思考に偏りますし、悩みにより余計に視野が狭まります。 なので上手く聞いてくれる人に相談するのが有効だと思います。 カウンセリングを検討してみてはどうでしょう。 私が以前カウンセリングを受けたときに（職場の悩みで）、霧が晴れて光が差した感じがしました。 カウンセラーの技量や相性もあるかも知れませんし、相談したその時は霧が晴れても抱えている問題が消える訳ではないので、何回も受けつつ打開していくことが必要だとは思います。 あとサイコパスというキーワードで対処法など調べてみてはどうでしょう。 親と距離を置くのは難しいとは思いますが、次に会うのは葬式で良いんじゃないかと私は読んでいて思いました（親ご本人のですよ、念の為）。

トピ内ID：bdfdae64965de516

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洗脳を解くには

🙂
ダラ
とにかく距離を置きましょう。 それが出来ないから悩んでいるんだとは思います。 でも、これしか方法は無いと思います。 今は結婚して自分の家族をお持ちなんですよね？ じゃあ目の前の夫さんと一緒に幸せになるという事だけに集中しませんか？ こんな酷い目に遭って来たのに、自分の夢を捨てずに、今は家庭も持っているみかんさん。偉いと思います、尊敬です。 一つだけ忘れないで欲しい。 親とは言え、こういう人格の母親、今更何をやってもどうしてみても何も変わりません。 とにかく連絡を断つのみ。 育ててくれた恩などと言われても、親が子を育てるのは義務。 親が高齢者になった時に子供が寄り添ってくれるかどうかは、自分の子の育て方に比例しての結果。 みかんさんのお母さんは、優しくされるだけの事を子供にしてこなかっただけ。 みかんさん、これからは夫婦で楽しく仲良く生きて下さい。 親に何かを期待することはやめよう！ もっと心が折れてしまいますよ。

トピ内ID：bf52ecef847ce5cd

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いますね、こういう人達。

🙂
mi
トピ主もトピ主の親も同じです。共依存に思える。この種の人は周りが何と言おうが変わらない。離れてもまたもとに戻り、周りに文句を言う。でもそれが通常運転。変わりたいと思ってない。変わろうとしない。恐らく死ぬまでこんな調子でしょう。批判しているわけではないのですが、何とも知り合いの家族の関係性を彷彿とさせるので思わずレスしました。 日々の暮らしで楽しいことはあるはずですから、それで十分では。

トピ内ID：cb8a0c112efbb9ea

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