弟の嫁から来月の父の納骨に出れないと連絡がありました。勤務の都合がつかなかったといいます。嫁は葬儀にも欠席しました。実母の膝の手術の立ち合いの為とのことでした。弟は来なくていいと言ったのかな？弟も常識が私と合わないことが多いです。嫁の実家に他に家族がいるのですけどね。弟夫婦は遠方でますおさん状態の家族構成になっています。そんな嫁から、昨日連絡がありました。両親を連れて来週お参りに伺いたいと。皆さんならどんなふうに話ししますか？ワタクシはチクリと言ってしまいそうです。

嫁が義父の納骨欠席との連絡 | 家族・友人・人間関係

いや～

🙂

フロンティア

2025年03月28日 15:32

小姑根性でしょうかね。本人は気づかない小姑節。嫁が嫁がの連呼。自分の父だから納骨に来ないのが許せない！遠くから来ても小姑にやんやん言われたら仕事に逃げるよ、私でも。それでも日程をずらしてわざわざ親と一緒に来ると言うのに嫌味を言うとかあり得ない。弟が来ているのならそれで良いと思うけど「嫁」が来ないと腹が立つ。葬式は予定が立たないけど実母の手術日は前から決めてあるはず。なんで弟の「嫁」にカリカリしてういるのか全く理解が出来ない。主さんが死んだ父親を大事に思うように弟の嫁も実母の手術は見守りたいはず。姑、小姑と付くと辛辣だけど底意地が悪くなる気がするのは 70過ぎの私だけ？

トピ内ID：c1d2232f358e54c7

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面倒くさそう

🙂

へー

2025年03月28日 15:47

参加しろ、参加しろって、うるさい割には、墓参りに来ると言えば、文句ですか？何が不満なのかよく分からない。遠いなら、日程的に仕事で無理なこともあるでしょう。小さな子供がもし居るなら事情も変わってくる。人それぞれ。ズラしてでも来ると言ってるのだから、それでいいじゃない。面倒くさいよ。

トピ内ID：162d08ac972cd761

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絶縁で良いのでは

オハラ

2025年03月28日 15:51

その関係性で葬儀を欠席？はちょっと聞いたことないです。実母の膝の手術を延期しても出席するものだと思います（緊急を要する場合は別として）。血の繋がった父母の葬儀でも膝の手術のために欠席するのでしょうかね。私なら絶縁したいのだろうなと思ってそうさせていただきますね。

トピ内ID：da77517a6d95c5dc

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怖い

🙂

うどん

2025年03月28日 15:48

すごく怖い。なんでしょうか、今時「嫁」の連呼。チクリと言うって、何を言うつもりなんですか？嫌味の一つや二つ言って、相手に謝らせたいのかな？相手の親子が揃って頭を下げたら溜飲が下がるのかな？相手は仕事の都合で行けなかった代わりにご両親とお参りに来てくれるのですよね。そのような場所で嫌味を言うなんて、トピ主さんの品位が下がるだけですよ。やっぱり小姑って怖いのねと思われるだけ。兄弟の配偶者であっても他人、最低限の礼儀を持って接しましょう。

トピ内ID：930ebaf6cf7ea31a

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縁切り覚悟ならば

🙂

匿名

2025年03月28日 15:53

私の母の通夜にも葬式にも、弟の奥さんは欠席でした。甥たち（弟の子ども）も欠席でした。出席したのは弟だけ。その後に母の遺品の着物を持ち帰ったそうです。誰が着るのか・・・よく着れるものだと思います。ちなみに私は弟にハッキリ伝えましたよ。どうして葬式は欠席だったのか？と質問し不快なので着物を返すように謝罪してほしいとLineで伝えましたが、既読無視されています。言いたいことは弟には伝えました。無視が弟の返事だと思っています。トピ主さんも縁切りを覚悟しているのなら、言いたいことを伝えてもいいんじゃないでしょうか。私の場合は、ちゃんと欠席理由を知らされたうえで「出席できなくてすいません」と伝えてもらっていたらクレームはつけなかったです。着物だって、黙って持ち帰るのではなく、こちらとコミュニケーションを取ったうえで持ち帰るなら、どうぞと言えたでしょう。

トピ内ID：1934feeaf05252f8

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やめときなよ

🙂

おじさん

2025年03月28日 16:05

納骨についてですが、私は田舎でわりとこういうことはちゃんとするほうだと思いますが、親の納骨は、身内だけで行きました。つまり、主さんの場合だと、お母さんと主さん兄弟で行ったってことです。なので、弟さんの妻さんが来なくても、なんとも思わないです。来てくれたら、それはそれで感謝しますが。＞ワタクシはチクリと言ってしまいそうです。やめときましょうよ

トピ内ID：fc76db13371e21c3

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手術の立ち会いで葬儀欠席はひどい

🙂

おにぎり

2025年03月28日 15:58

そりゃまあ好感は持てませんけど、「はい、どーぞ」でいいのでは？ 1人では、トピ主さんが怖くて来れないから親とセットなのでしょう。まあ親に「どういう躾をされたんですか」とかネチネチ絡むこともできていいかも。一番ダメなのは使えない弟ですから、その妻にあまり敵意を向けない方がいいと思います、単なる他人だし。相続などでトピ主が有利になるようにして、溜飲を下げるしかないのでは。

トピ内ID：14e99301dc5bee04

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疎遠上等ならね

🙂

メロ

2025年03月28日 16:25

葬儀は普通来ると思うが、実母の手術が事前に決まっていたならそちらを優先しても仕方なかったかもと思う。葬儀は突然決まったのだろうから。もし葬儀がその日にぶつからなかったら当然、葬儀に来たのでは。出ないまま知らん顔したならともかく、自分の両親まで連れて遠方からお参りに来るというなら決して義父をないがしろにしているわけじゃない、葬儀に出られなかったことを申し訳なく思い、十二分な誠意を見せようとしてくれているのでしょう。それに対して嫌味で迎えるつもりなんて、相手も気分が悪い、「こっちが誠意を示したのにそういう態度を取る人ならもう夫親族とは付き合わなくていい」と思われるかも。それが貴女も望むところならそうすればいいのでは。義妹は別に貴女方と付き合いたくないのだから、貴女の方から拒否反応を示せば「こんな嫌な態度を取る人と無理に付き合わなくてもいい」と割り切りやすいでしょう。納骨の件、仕事の都合がつかなかったのなら仕方ないのでは。実母の手術などで仕事を休むことが多ければそれ以上、休みにくかったのだろう。改めて両親と一緒にお参りに行くつもりもしていたのでそこまで無理しなくてもいいと思ったのかもしれないし。葬儀や納骨に出られなかった詫びに、向こうが両親まで連れて遠方よりお参りに来るという誠意を見せてくれているのにそれに対して嫌味を言う気なんて、まあ気持ちはわかるけど、そんなことしたら結果、ますます関係が悪くなるのに何目的？と思います。膝の手術をしたばかりの義妹母までわざわざ来るというのだから、いろいろ思うところがあっても普通なら気持ちを抑えて、「こんな遠方までわざわざ来ていただけるほど膝が回復したのならよかった」「まだ手術直後で大変だろうに、わざわざ来てくださってありがとうございます」と言うものだと思います。それならよい関係でいられるでしょう。

トピ内ID：346ed824cf60afa5

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おねえちゃん怖いね

🙂

クリームパン

2025年03月28日 16:15

こんな小姑いたんじゃ寄り付きたくもなくなるっての。私も末っ子長男の妻ですが、義母に小言を言われるのはまだ我慢できますが、小姑にチクチク言われるのは我慢できません。あなたに言われる筋合いないよ。なぁんて思っちゃう。だいたい、あなたの嫁じゃないし。とか思っちゃう。ついでに私の小姑は出戻りで子供達はグレっぱなしです。私は小姑の老後のお手伝い、一切しないつもりです。チクッと言われたことあるんでね。で、わざと小姑連発してみましたが、どんな気持ちですか。嫁嫁言ってますけど。

トピ内ID：a726e58f2badbbdd

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それは腹立たしいですね

🙂

気持ち分かります

2025年03月28日 16:16

葬儀に欠席…お通夜にも来なかったなら、かなり非常識ですね。その関係性なら、勤務の都合はつけられると思うんですが。役者さんが親の死に目にも会えず舞台を優先するみたいな、唯一無二の仕事なんでしょうかね。納骨は、まぁ、私がトピ主さんの立場なら気にしないかな。そんな人に来てもらわない方が、心穏やかに済ませられそうですからね。義妹がご両親と一緒にお参りに…お断りしてもいいのでは？どうせこの先も仲良く出来ませんよね。「葬儀から納骨の準備でこちらもバタバタしてるので、都合がつきません」くらいのこと義妹に言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：710b0440872f8899

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言うんですか？

🙂

KM

2025年03月28日 16:37

義妹さん遠方からご両親とお線香をあげにくるんでしょ？チクリと言うんですか？さすがにやめましょうよ。性格悪すぎますよ。葬儀欠席の理由だってもっともな理由だしまして納骨なんて都合つく人間だけで十分です。今時はどこもそんなもんです。しかも膝の手術後のお母さん連れてくるんでしょ？お礼を言ってしかるべきところ嫌味で返すんですか？もうただただ嫌な小姑になるだけですよ。

トピ内ID：a3a17a8e405e57cc

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もし言ったら

🙂

和泉のおかん

2025年03月28日 16:41

絶縁になるよ。私も義父の通夜葬儀、欠席出来るものなら欠席したかった。最後と思い、我慢した。なので1周忌は欠席したわ。スッとした。それまでの、過程がある。本当に我慢の連続だった。嫁、嫁、て誰の事？弟がマスオさん状態なら弟の方が婿だよね、もらわれたのは弟の方だよね。嫁なんかいないじゃん。弟の、妻だよ。そっから常識違いだよね。葬儀にも来ない人が、納骨に来ると思いますか？義父への思いなんか全然無いんですよ、ましてや自分が入らない他人墓に付き合う義理はない。私も、自分も夫も入らない姓も違う義親が入る墓なんて正直どうでもいいです。もうお参りする事もない。義兄も離婚して子供達と疎遠らしいので、義兄が他界しても私は葬儀に出るつもりはないし当然墓参りもしません。恨みが強い。そちらの弟妻も恨みが強いのでは？結婚する時に揉めたのでは？すんなり祝福しました？感謝があれば葬儀にも出るし納骨式にも立ち会いますよね。まあ、望んでない人を無理やり引っ張らなくても、望んでる人達で弔えばよろし。後で、両親と揃ってお参りしますと言ってるだけマシでは。嫌味を言うと、最後の細い糸もぷっつり切れますよ。

トピ内ID：ff6c88253bb49aed

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まぁ確かに

😮

ダックス

2025年03月28日 16:41

夫のお父様なので関わりなかった訳でもないですし欠席する理由は納得いかないというのはわかりますだけど今お嫁さんが嫌いだからか余計に文章がギスギスしてるのが伝わって来たのでチクリと言ったらお嫁さんが今後一切来なくなってしまうかと思いますそれと弟さんも実家に寄り付かなくなる可能性もありますそういう人だと割り切って接した方がトピ主さんも気が楽になりますよ顔見なくて済むのならその方が良くないですか揉め事はめんどくさくなるし関係が今よりもこじれると思うので何も言わない方がいいかなって気がします私も義姉がいますが一言って結構刺さるし、その言葉次第だとは思いますが嫌いになると思いますし会いたくないです

トピ内ID：51dd5da4ebb30bc8

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時代は変わった

🙂

匿名

2025年03月28日 16:34

私の義父の葬儀、義理姉の旦那来ませんでしたよ．その息子も。休めるのに。私の家族は全員いきました。でも，気がついたんですよ．別に出席って偉くない。普通。もう昔と違うんですよ．ありがたいことに、義母の意見で○○回忌ってやったことないんです。この先も。私は、ラッキーと思ってますだって面倒でしょ？冷たいこと書くけど、他人だもん。亡くなったんだー。と思うだけです。

トピ内ID：550a522d34de2bdd

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申し訳ないと思ったらからでは？

🙂

yell

2025年03月28日 16:48

膝の手術なら、父親が立ち会えば葬儀に来れたと思いますよ。でもそれはしなかった。更に仕事を納骨も優先させた。流石に申し訳ないというか、夫（弟）の顔を潰してマズいと思ったんじゃないでしょうか。マスオさんならどうしても嫁寄りになるのは仕方ないけど、マスオさんへの配慮を欠けば、夫婦仲に溝も生まれますしね。嫁か、義両親か、周りの人かわかりませんが、流石に墓参りには行こうとなったんだと思います。トピ主さんからすれば「今更？」ですが、ま、マスオさんになった時点で、弟には発言権がなくなったことを理解してあげてください。そりゃおかしいだろ？と思っても、同居してる義母が手術となれば、引かざる得なかったのだと思います。もう足は大丈夫なんですか？わざわざご足労いただきすみません。くらいの嫌味でスルーしときましょう。あげたものと思って期待しない方が、精神的に楽になりますよ。大変でしたね。こう言う時は、つい感情的になってしまうものですが、非常識に正面からぶつかってもイライラするだけです。弟の妻なんて他人です。寧ろ、向こうに何かあっても行かなくていいのですから、気も楽じゃないですか？

トピ内ID：21f17928728a1c18

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気持ちはわかる

🙂

むっちりもっちり

2025年03月28日 17:01

わざわざありがとうございますくらいかな勤務の都合というなら義親だったら慶弔休暇もあるでしょうから理由になってないマスオさんだから腹立たしいのはわかりますよマスオさんだからこそ実母の膝の手術なんてほって来いとまぁいいじゃない墓参りに来るっていうんだからよろこんで迎えてあげなよ

トピ内ID：c7ad46b262d963ba

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義両親を見送りました

🙂

ひよどり

2025年03月28日 17:25

わたしは、いなかの次男の嫁になります。私どもは、主人の仕事柄、実家から車では４時間の所に住んでいます。在来線だともっとかかります。私の場合では、葬儀には参列したのですが、後日また集まるのは大変だからと、葬儀の後、お坊様と義兄と主人とで、納骨に行かれました。余談ですが、私は、股関節の置換手術をうけました。全身麻酔で、４時間かかりました。途中、無呼吸になったようです。予定どおり、３週間後に退院できましたが、すぐに、さっさとあるけるわけではありません。痛みもまだまだ、ありました。リハビリにもかよわなくてはなりません。ころんでしまったら、再手術になります。娘が、近くにいてくれて、助かりました。いろんなしきたりがありますから、トピさんも、思うところはあるでしょうが、何かを言うなら、お母さんの手術の経過を気遣いましょう。もし、遠路なら、主治医の先生に伺われたほうが無難です。お嫁さんのお母さんのお体を労ってあげてください。あなたが、無理しないで大丈夫だと、いってあげて下さい。

トピ内ID：a074fa03ce1e34d5

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やめて

🙂

文句なら弟に言えば

2025年03月28日 18:40

なぜ？何に対してチクリなんですか？だから余計に近寄らなくなるんだよ。逆なら自分だったらそういう人がいるようなところにみすみす足を運びたいですか？運びたいかどうかじゃない、来るものだ、とか思ってます？とっくにそんな時代じゃないよ。イヤな人には近づかない。それが正しい選択です。

トピ内ID：6db5b8f1248ffa5d

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好きなようにさせれば・・

🙂

ダエ

2025年03月28日 18:40

血縁者の弟さんに言うのはともかくとしても、まあ、好きなようにさせれば良いのでは・・否定も、肯定もしないことです。

トピ内ID：8c02600033eb8717

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今後は疎遠で良い？

🙂

りな

2025年03月28日 21:57

＞ワタクシはチクリと言ってしまいそうです。言ったら、もう二度と会う事も無い関係性になり下がる（＝完全疎遠となる）だけだと容易に想像が付きます。それ（完全疎遠）が狙いなら言っても良いと思いますが、そうではないのならマイナスな発言はしない方が良いと思います。私としては「こんな遠方までご丁寧にありがとうございます。お母様、お膝の手術をされたとのことで大変でしたね。その後いかがですか？」と、遠方からの訪問に感謝の意を示し、術後のお身体を気にかけるお声がけをするのがベストと考えます。

トピ内ID：818e72fcd9bbef0c

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弟の「妻」です

🙂

専業主婦よ

2025年03月28日 21:57

トピ主さんの親の納骨なのだから、弟が来たらそれでいい話。自分の親が手術するのに、他人の葬儀でもない納骨式になんで出ると思うの？？そんな脚の悪い年寄りがわざわざお参りに来てくださるのに、ありがたいと思わない方が非常識。

トピ内ID：5fcc3224e7f4d041

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お察ししますが・・・

🙂

べるる

2025年03月28日 22:59

飲み込みましょうチクリと言い、弟さんの立場が悪くなることをお望みですか？亡くなられたお父様もそれを望むでしょうか？今後、弟夫妻と仲良く関わりたい気持ちはないのだから、放って置けば良いのでは？来るもの拒まず去る者追わず気持ちがあるから、態々親を連れてお参りしてくれるのだと思った方が、良いんじゃない？そのように思えた方が、お父様の供養にもなると思うのです。弟夫婦は、お父様の死を悼み偲んでくれている・・・葬儀や納骨に来られないことを、申し訳なく思っているそう、お父様に伝わりますように・・・

トピ内ID：5fc19f24e7eb81f3

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レスします

🙂

ひよこ豆

2025年03月28日 23:07

私だったらお参りに来て下さって有難うって言うと思います。私は実母のお葬式も納骨も行ってませんけど、誰にもチクリと言われてません。行かない理由は聞かれたので、正直に話したら、納得してくれました。仲良いです。亡くなった人よりも、生きている人の生活の方が大事だと私は思いますけど。

トピ内ID：635c6f420bcee061

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非常識だと思います

🐱

ぽんた

2025年03月29日 10:04

＞実母の膝の手術の立ち合いの為で、義父の葬儀に欠席ですか。驚いた！それならせめて納骨には駆けつけても良いと思うのですが、それも＞勤務の都合がつかなかったで欠席なのですよねでさすがにこれはマズいと誰かかから入れ知恵でもされたのか＞両親を連れて来週お参りなんですね。蔑ろにされすぎます。私ならおみ足の悪いお母様や、お仕事でお忙しいお嫁さまにご足労頂くのは申し訳ないお気持ちだけいただきますと言ってお断りするかな故人を悼む気持ちの無い人達に、形ばかりのお参りをされてもありがたくもないでしょ

トピ内ID：70014c78daea0a28

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えっ？常識？

🙂

四槓子

2025年03月29日 10:24

弟嫁に来て貰わないと困りますか？いなくても困りませんよね？血縁者だけで良いと思うし、遠方で仕事もあるのよね？弟も、正直居ても居なくても構わないかな。そこまで目くじらたてることかな？常識？う～ん、今はそんな四角四面な話は聞かないなぁ。参列出来る人達でやれば良いと思う。お父様も揉め事は望んでないと思うし。まぁ言いたいなら言えばいいけど。相手は御両親も連れてくるんでしょ？お母様が困るだけだと思う。ハッキリ言うなら、弟に直接言えばいいと思いました。

トピ内ID：2b928f94c25ca0c7

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チクリと言うのは自由だけど

🙂

はな

2025年03月29日 10:33

私だったら倍にして言い返しますよ。トピ主は義妹が言い返さないと思ってるから、一言チクリとか言ってるんだと思いますけどね。大体、嫁嫁ってトピ主の嫁じゃない。義妹と書かずに弟の嫁なんて表現する人になにを期待してるのでしょうか。姑気取りですか？＞弟は来なくていいと言ったのかな？だったら弟に確認してからじゃないですか？＞ワタクシはチクリと言ってしまいそうです。そもそもなにをチクリと言うんですか？嫌味が先に立つなんて凄いね。

トピ内ID：fb65e4a3eec4bbc9

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あるこさんの立場（立ち位置）は？

🙂

匿名

2025年03月29日 11:26

あるこさんは独身で、未だご実家にお住まいなのでしょうか？お父様が亡くなったとのことですが、お母様はご健在なのでしょうか？あるこさんのご実家で、現在の家長に当たる人はどなたでしょうか？家長などと古い言葉を使って申し訳ありませんが、トピ文を読む限り、あるこさんが家長的な感じがします。お兄様夫婦が居て、亡父様と同居されていたなら、お兄様か、あるいはお母様が現在の家長になるのでは？あるこさんが「嫁」と連呼する弟様の奥様は、ご両親を連れてお墓参りに伺う、と言っているのですよね？気づきませんか？これは家同士の付き合いなのですよ。あるこさんが独身でご実家の現在の家長となっているのなら、あるいは婿取りして実家を継いでいるなら、お断りも嫌味（チクリと言う）も、あるこさんの裁量次第です。ところが他家に嫁いでいるなら、戸籍上も他家の人です。家同士の問題に、他家の人が口を挟むのは控えた方が良いのでは？実家の家長の顔を潰すことになります。どうしても何か言いたいなら、弟さんや現在ご健在のご実家側の方々に相談して、総意の形にされるのがよろしいかと。あるこさんの亡きお父様を想う、優しさ、口惜しさが、ブーメランのようになって、ご実家や弟様に迷惑をかけたあげぐ、あるこさんを悪い立場に追い込みかねません。「余計なことをしてくれた」と。

トピ内ID：285d7ebbde711b2c

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何も言わない方が良い

🙂

ななこ

2025年03月29日 11:26

手術はずらせないですし（痛みや実生活に支障の解消のための手術かと思われるのにキャンセルしたらまたいつできるのかわからない、手術ならあらかじめ納骨の日程よりも前に決まっていただろうし、こちらの都合で手術日まで変更しろはそれこそ非常識）実母の手術なら兄弟がいようと立ち会ってあげたいと思いますよ。行けないからこそ義両親共々お墓参りに行かせて欲しいと申し出てるのにも関わらず、小姑の主さんが小言をいえば、めんどくさい、嫌な人と思われて関係が悪化するだけと思います。

トピ内ID：91b8e5a57a6bd59f

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やめて〜

🙂

ん？

2025年03月29日 11:22

自分の親のことだから、自分でなんとかすればいいでしょう。血の繋がった家族だけでやればいいのですよ。小さくやるのが今どきです。そんなチクリなんて言ったらもう絶縁でしょう。弟さん夫婦の関係だって悪くなるかも。そもそも弟さんがいいよと言っているのかも。親の膝の手術なんて延期できないですよ。かなり前から予約して押さえていて、延期と言ったらまた月単位で待たなければなりませんよ。

トピ内ID：616f00fe24477718

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チクリって何を言うのですか？

🙂

コシヒカリ

2025年03月29日 11:22

私がチクリと言われたら、疎遠にできるチャンス到来と捉え、負けないように対応しますよ嬉しくなってしまいます私なら、普段通り話をするだけです

トピ内ID：d96df9204c3736ae

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嫁が義父の納骨欠席との連絡

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