50歳前半の女性です。見合い後、断わられることが続いてます。たぶん、会話中に失礼な態度や発言はしていないと思っています。また、相手の話を聞いてるのが、ほとんどです。先日、5歳下の男性とお見合いしました。当日に待ち合わせの時間を遅らせてもらいました。(システムにより3日前までに変更しないと、当日クラウド電話にて相手に連絡するしかない)帰りに、相手の方からメッセージ入りのお菓子をいただき、私もお詫びのチョコを渡しました。しかし、お断りされました。写真は4ヶ月前にプロに撮ってもらい、加工はしていません。縁がなかったと諦めていますが、断れることが続き、落ち込んでいます。また、当日ラインを交換してほしいと言うことはありでしょうか？(交際連絡を待つべきでしょうか？)気を付けるべきことなどありましたら、ご意見いただきたいです。

お断りされ続けるお見合い | 恋愛・結婚

それも仕方ないと覚悟する

🙂

裏切りの街角

2025年03月28日 14:14

世間は晩婚化が進んでいる、と言ってもやはりその年齢でお見合いは断られることが多くても仕方ない。お見合いのデッドラインは過ぎているのです。それでも頑張るのなら腹をくくりましょう。

トピ内ID：0d9b701e1bf8679f

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無題

🙂

タオ

2025年03月28日 14:19

会うまではあるんだし、あながち容姿が悪いってことでは無いと思います。会話中に失礼な態度や発言しまいと、話も盛り上がらず、トピ主さんが生活のために結婚したいのだ感が強いんじゃないかな。あと、なんかサラダを取り分けたり、必死にいい嫁なりますアピールしてるイメージ。楽しく生活するイメージが持てないのかなと。結婚相手を探す(クワッ)て感じじゃなく、もうこの年だし、お友達増やす気楽な気持ちで挑んでは？相手に嫌われまいとするより、いろいろな人を見に行くつもりで。

トピ内ID：2ee6022406d26b94

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相手の条件をゆるめる

🙂

ライムカレー

2025年03月28日 14:20

今回は５歳下のお相手ということでしたが、そもそもの「お相手の条件」は、どういうふうに指定しているんでしょうか。５０代前半の女性だったら、条件をかなりゆるめないと、なかなか難しいのでは…。特に「年齢」は、６０代中盤くらいまではOKにしたほうがいいと思いますが。

トピ内ID：2a3cffcc1a17ff9f

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よくわかりませんが

🙂

おばあ

2025年03月28日 14:33

状況が見えないので憶測のレスになりますが、相手の話を聞いてるのがほとんどと書かれてあるのが気になりました。会話が弾んでいないのではないですか。どちらかが一方的に話し続けるのも疲れますよ。あと当日に待ち合わせの時間を遅らせてもらったって理由はなんだったんでしょうか。その時の対応にも何が原因が有るのかもしれません。当日のライン交換がありかどうか含め、相談所の方に確認していればいかがですか。お見合い自体はできているのだから、会ってNGということは一緒にいて楽しいと思われていないのかなと思いました。聞き役に徹するってことは自己開示が出来ていないというデメリットもあるのですよ。

トピ内ID：55161223aed65bf6

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まだ余裕をかましているのでは？

🙂

らいら

2025年03月28日 14:42

主さんが51歳として、相手は46歳。婚活市場において、 51歳女性はかなりのハンディだと思いますが、 46歳男性は、まだ、40代前半女性との成婚も可能性は低くない。既出ですが、相手を60代まで可、再婚可、親との同居可、くらいにしないと難しいと思います。ただでさえ難しいのに、当日の時間変更なんて、心象が悪くなることを、なぜ、するのでしょうか？美容院の時間とかじゃないでしょうね？準備は全て約束した日の前日に済ませ、当日は、遠方に行くならば、前泊くらいする気合が必要かと思います。そう、受験と同じです。落ち込んでいる、とありますが、主さんは、まだまだ、余裕があるのではないかと感じます。

トピ内ID：91756e2d2046ae5a

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まあ

🙂

たんたか～ん

2025年03月28日 15:34

断られることが続いているなら、高望みをしているのかも。同じ歳や少し歳上の男性は嫌なのですか？少し話はそれますが… 私（男）がマチアプやっている時に、相手女性からのイイネは5割程が10歳以上歳上の女性ばかりでした。興味はありませんでしたが、気になり一度マッチングして話を聞きましたら『同世代の男性はおじさんだから』とのことです。その方は12歳歳上です。正直…『欲張りすぎじゃね？』って思いました。『私は若いから』とも言ってましたが、中々マッチングは出来てない感じでした。色々、妥協もしないと無理だと思います。

トピ内ID：5b4b24372290f8bd

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笑顔

🙂

ねこ

2025年03月28日 15:07

笑顔は大切です。ただ聞くだけでは無く、相手の話しを聞いてから、受け止める。共感する。 50歳からの婚活は難航して当たり前なので、気持ちを前向きにね。結婚相手を探すというより、男友達を作る気持ちでリラックスして。友達にもなれない相手と結婚まで辿り着かないからです。 LINE交換は初めて会った時にはやめましょう。2回目会って3回目も双方会いたいとなったら積極的に。自らに合った相手に絞りましょう。お見合い相談所に担当スタッフが居ると思います。その方と相談して決めると良いです。例えば子供がほしい事を条件に入れてる相手に、どんなにアプローチしてもダメなのと同じ。バツイチ、子供は前妻、などは視野に入れるなど柔軟に対応しましょう。親と同居までは視野に入れなくて良いです。お互い自立していて無理がなく支え合える相手でなければ上手くいかないからです。結婚はゴールではなく、その後40年続く共同生活だから。前向きに、出会いを楽しんで下さい。結果マッチングしなくても、色んな人間の考えや行動と接するだけでも学びになります。無駄な事は何一つ無いです。どう捉えて前向きに楽しむかです。

トピ内ID：9252621d701473e3

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会話スキルを上げましょう

たこ兄弟の母

2025年03月28日 15:11

＞相手の話を聞いてるのが、ほとんどです。原因はコレじゃないかな。主さんからしたら控えめで聞き上手のつもりなんでしょうが相手からしたら「つまらない女」になります。私、知人に頼まれてお見合いしたことあります。「寡黙な人だけれど、いい人だから」と。相手は確かにいい人でした。でも２時間、私がしゃべりっぱなし。接客業をしているので、初対面の方と話すのは得意ではあるけれど２時間はキツイ。「このあと夕ご飯でも」と、誘われましたが「もう限界」と感じ「このあと用事があるので」と、嘘をついてさっさと帰りました。相手から「ぜひまた会いたい」と、連絡を受けましたが私は帰宅後はぐったりで、２度目は無理でした。相手はどうして？　なんで？　楽しかったじゃん！と、言っていたそうですが「あなた、私が話題をふらないと全然しゃべらないじゃない！」「あなたがしゃべらないから、私ががんばって楽しい雰囲気を作ってあげたのよ！」なんて言えるはずもなく「価値観が違うかな～」と、ごまかしました。主さんが会っていてラクだったってことは相手はかなり気を遣っていたってことでしょう。相手に「今の時間を楽しんでもらおう」という気持ちはありましたか？相手を知りたい、自分を知って欲しい、という気持ちも大切ですが相手を「頑張らせない」時間も作ってあげてください。ガツガツ行けとは言いませんが受け身がかわいいと思われるのは、20代までです。

トピ内ID：81ea0d1d670bec13

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聞くだけじゃダメ

🙂

昼寝

2025年03月28日 15:34

会うまではいってるので、見た目ではない。相手の話を聞いているだけで、話が盛り上がらなかったりするのかも？話の内容も隙がなく、行動も母親と一緒にいる感覚になってしまうのでは？ LINEの事は、相談所によって違うので、何とも言えませんが交際連絡を待った方がいいですよ

トピ内ID：5f7490249a356071

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断り断られの連続、そういうものです。

🙂

うつせみniwaka

2025年03月28日 15:49

初回でLINE交換を言うのは辞めた方がいいです。自治体の結婚支援のボランティアをしています。お見合いの立ち合い（ZOOMもあり）をしていますが不成立（初回のお見合いでどちらかがお断り、両方お断りで二回目なし）ばかりですよ。あっという間にお見合い数２桁越えます。シニアの登録者もいらっしゃいます。うちの自治体の成婚率　約５％お見合１００件あって５組が結婚するという計算です。そういうものなんです。お見合って。断り断られ、累々となんです。私は３回は会ってみてはどうかとおすすめはしますけどね。あなたは、お相手と会うまで行ってる（お見合できる）わけですから。お見合を申し込んでもNG。お見合いすつこと自体に辿れつけない方もいますよ。とにかく、どんどん会うことです。二度目三度目会うことになって、ここでまた関門がきます。その先、交際するかどうか決める。ここで心休めるのに、しばらくお休みもあり。レスにありますが、聞き役ばかりではなく、あなたからお話するようにする。相手がダンマリの人だったら場を持たせるように頑張るでしょう？お見合いを繰り返すと段々、会話ってできるようになるものです。私の友人が婚活パーティーの司会をしていますがカップリングになっても、しばらくしたら又現れると。そういう男女とも何人もいるそうですよ。結果、そういう場に慣れてくるというか（いいのか悪いのか、、）５ｘ５のパーティーで異姓と５人と話すんですが（１０分ずつくらい）何度も来てると会話が上手になっていくのですって。なので、シニア層対象の恋活婚活パーティーで、お話の練習をするのもいいかもしれないですね。

トピ内ID：025cbba7afe75983

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当たり前すぎるけど

🙂

自然派

2025年03月28日 15:51

年齢が一番の敗因では？世間では「歳なんて単なる数字」みたいな言動が支持されたりしますが、逆を言えば、それだけ加齢はマイナス要素だってことです。だからこそ歳なんて～がきれいごとや理想として支持される。その年代で婚活してるのは、よっぽど食うに困って金目当てか、孤独からの逃避か、ダメもとかだと思います。若い時よりも異性として見てもらえる人の比率が激減してるのだから、お断りが多くても自然なことではないですか。

トピ内ID：0ee66818151fd5f6

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お見合いとは

🙂

おじさん

2025年03月28日 16:07

お見合いですが、どのような出会いだったのでしょう？結婚相談所なのか、マッチングアプリなのか、友人の紹介などなのかにもよるかなと思いました。婚活って、基本、うまく行かないことがほとんどです。何人かに会ったくらいで上手く行くと思っているなら、それが間違いだと思います。トピだけだと情報がなさすぎてなんとも。そもそも、婚活の目的にもよりますしね。

トピ内ID：ed5b3b421628bc05

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たまに文脈が読めなくて

🙂

自然派

2025年03月28日 16:37

年齢が理由なら、会ってもらえないはずとか解釈する人がいるので補足しておきます。マチアプでも婚活でも、見合いが組めるイコール脈があるみたいな解釈する人がいますが、「見た目が悪いのは撮影の仕方の問題かもしれない」「気のせいかもしれない」で極力会う主義の人もそこそこいます。年取れば機会自体が激減するので尚更です。なので万に一の奇跡を期待して会うが、実際はやっぱりそうか、そんなもんだよなで終わる、そんなところかと。

トピ内ID：0ee66818151fd5f6

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なんで結婚したいんですか？

🙂

momu

2025年03月28日 16:37

トピ主様のスペックが書いてありませんが 50歳前半仕事は？ご家族は？結婚後のビジョンは？そして相手に求める条件は？もし、トピ主さんが養って欲しい（結婚したら家に入りたい・パートになりたいとか）ご自分のご両親と同居したいとか相手のご両親とは同居したくないとか… そういう条件はどんな事をお相手に話してますか？すごく失礼な話ですが相談所に入ってまでなんで今更結婚したんでしょうか？だって、50代前半でバリバリ仕事しているとして残りの人生一人はさみしいなぁとかでしたら結婚相談所ではなくお友達からのスタートのほうがいいと思うんです。結婚相談所まで入って男性に会うバイタリティがあるなら習い事や趣味サークルのような場に出向いた方が効率的だし。あと、＞写真は4ヶ月前にプロに撮ってもらい、加工はしていません。うん、プロにとって貰っているからね、加工と変わらないですよ。だってライティングだって服装だって皮膚感だってシミだってしわだって隠せてますもんね。むしろ加工の方が加工しているからと実物への期待値も下がるけど、、、上記の様にお見合いがお断りされ続ける理由は書いてない又は後出しででてきそうですがいかがでしょう？

トピ内ID：d68a336e5c71aceb

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あなたが誰だか分からない

黒霧金利

2025年03月28日 16:37

男性が懸命に話題を見つけて話しているのに、なんの情報も出して貰えなかったら、その男性は反応してもらえなかった。つまり可能性ゼロって判断するよ？傾聴する態度が悪い訳じゃない。ご自身が話さないこと。これが問題なのでは？自分のことを話さない＝自分のことを知られたくない＝知らせるに値しない男これで次がある訳がない。 10の会話の内、せめて4はあなたのターンにすれば状況は変わりそうです。お見合い自体にはこぎつけているのだから、見た目や条件は問題になっていないはずです。

トピ内ID：5706896392424dc8

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理由を分析しましょう

🙂

KM

2025年03月28日 16:41

理由を客観的に分析しましょう。まず何故その年齢までご縁が無かったか？そこから考えましょう。トピ主のスペック的なもの以外に原因があるかもしれません。トピ主さんのスペックとか相手にのぞむ条件とか教えてください。

トピ内ID：f9ae44332a0afe32

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相談員に聞けないのですか？

はて？

2025年03月28日 16:30

個人的に誰かに頼むとかではなく、相談所のお見合いなのですよね？断り続けられると言う事はトピ主さんとお見合いしたいと言う人が複数居ると言う事なのですよね。全く話が無いと言うならともかく複数居る、として。お見合いって当然写真も重要でその写真見て会いたいと思うと思うのでトピ主さんの容姿でもない。相手もトピ主さんのバックグラウンドも見ているのでそれも問題ではない。だって其処が問題ならそもそも会わないし。ただプロのカメラマンも少しでも素敵に見せようと撮りますので現実と微妙に違うというのも言えない事も無いけれど…まあそれは置いておいて。となると実際会ってからの言動なのでしょうね。相手の話を聞いて居るのが殆ど、とは聞いているだけ？会話のキャッチボール出来て無いとか？さもなければ殆ど聞いて居るけれど、いざ話す時には相手の嫌がる様な皮肉だの嫌味入るとか？ …とここで想像しても分かりませんが。何よりも相談所と言うなら何故断られたか相談員に聞けるのでは？と言うか教えてくれそうですが？当然トピ主さんも理想や条件があり、それに合う人がお見合いしてくれると思うし、相手もトピ主さんが良いと思って会ってはくれるかもですが、1度相談員にトピ主さんの条件はどう思うか改めて聞いて見るとか？以前見た相談所のドキュメンタリー番組ではお見合いして結婚して貰うのが相談所の仕事ではないので、その人の何処が問題かとても親身になっていましたけれど、トピ主さんの相談所が全くそうでなく単に合いそうな人を事務的に「次この人ね」的に行ってくるだけなら単に儲けるだけの相談所にも見えてきますね。だとするなら相談所変えるのもありかもだけど。まさかのアプリとかで知り合うお見合いだとか言うなら、きちんとした相談所行くほうが良いかもとは思いますが…。

トピ内ID：e6955e27130bf924

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お見合いの種類がわからないですが

🙂

うん

2025年03月28日 16:39

お話だけで想像すると、 1.写真と実物が違う 2.大人しすぎる 3.50代という年齢断られる可能性はこの３つかなと。 1.写真より実物の方が良いぐらいじゃなければ、話は進みません。 2.相手の話を聞くばかりでは会話が弾みません。話が合うな、楽しかったなと思う時間を提供する努力も必要です。 3.50代は再婚でも大変、初婚ならもっと大変です。コミュニケーション力って大事ですよ。年齢を重ねた分、人生経験も豊富なのですから、色んな話題を提供して、この人といると楽しいと思われるような女性になって下さい。

トピ内ID：24685fd97b685745

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相手の話を聞いてるのが殆ど←コレが敗因では？

🙂

ミルク

2025年03月28日 16:50

初対面のお見合い相手に対してほぼ喋りっぱなしは、余程の話し好きじゃないとキツいです。トピ主さんからも話題を振ったり話を広げる事が必要では？私は割と初対面の相手でも話せるタイプですが、それでもあまりに無口や相槌しか打たないような人は無理です。夫は私の話に食い付いて来て話を膨らませてくれる人なので、話の主導権は私ですが、疲れないし苦にならないです。コレがただ聞いてるだけなら好きにならなかったと思います。話し過ぎも話さな過ぎもダメだと思うので、自分からも多少は話す事を心がけては？

トピ内ID：f336407275971b8d

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愛嬌、茶目っ気は出していますか？

🙂

アラ還

2025年03月28日 18:40

トピ主さんと同年代の頃、頼まれて未婚の知り合いのお見合いを取り持ったことが、何回かあります。全敗でした...最初は私（既婚・女）も同席して食事会などするのですが、その時は双方楽しそうで（私は盛り上げ上手です）、良い雰囲気なんです。その後二人だけで会うと、上手くいきませんでした。条件的には問題はなかったし、次の約束まではスムーズにいくのですが。そこで感じたことですが、この年齢で未婚の方たちって、人と仲良くなるのが不得意です。当時私は子供もいたので、そうそう何回も二人に付き合うこともできず紹介まででしたが、もう何度か仲良くなるまでご一緒してあげればよかったのかも、と思ったくらいです。よい大人に失礼かもしれませんが。＞会話中に失礼な態度や発言はしていないと思っています。とトピ主さんもおっしゃっていますが... 欠点がない人ではなく、あれ？というような茶目っ気とか、人間味を感じるところから、相手に興味を持つのではないでしょうか。でも、それがなかなかできず、会っても話が盛り上がらない、相手は自分に興味がないようだ、などとすぐにお断りとなってしまいました。なんというか、双方自分がチヤホヤされる側みたいな感覚でいるというか。トピ主さんには、嫌われることを恐れないで、自分をもっと出してみたらいかが、と思います。断られることにショックを受けているようですが、トピ主さんも選ぶ立場ですからね。誰にでも好かれようとする必要はないと思います。ありのままのトピ主さんを好いてくれる方が、たった一人見つかればよいのですから。

トピ内ID：f02ca02eab92c0e2

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話を聞くだけ？

🙂

会話の花

2025年03月28日 18:40

一方的に自分の話を聞いて欲しいだけの人なら、トピ主さんの様な聞くだけの人に魅力を感じるかもしれませんが、大体は会話のキャッチボールを楽しみたいと思うのではないでしょうか。嫌われたくない、余計なことを言わない様にと無理して静かにしているだけでは、「つまらない人」と取られても仕方ないですよね。また自分のことを何も話さないのは、「何を考えているか分からない人」と取られることもあるでしょう。会話の花を咲かせながら、お互いの「人となり」を知っていくものですし、もっと知りたい、また会いたい…となる訳です。我慢して静かにしていても結局はいずれ本性がバレるでしょうし、それならどんどん素の自分を出して話をしてみたらどうでしょうか。そうではなく元々、無口な性格なのであれば、プロフィールにそのように明記した方がいいかもしれませんよ。

トピ内ID：6e168ef388f0034f

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うーん・・

🙂

山本

2025年03月29日 10:24

厳しいでしょうね。50代前半で結婚を考える意味は？というのも主さんは相手に何を与えられるのか？という事になりますからね。子供も持てないしとなれば、主さんがかなりお金に余裕があるとか、資産があるとか、相手の両親の介護を引き受けるとか、とにかく主さんと結婚する事で何かメリットがないと難しいですよ。20代、30代の婚活とは違うので。会った時にLINEを聞くとかそれは自由ですよ。皆さんそうやって個人的に連絡するようになるのでは？ただそれを断られるのなら見込みはありませんからね。

トピ内ID：49975833fd353e2e

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トピ主です。

🙂

りんごトピ主

2025年03月29日 10:59

たくさんの意見ありがとうございます。補足ですが、現在52歳、シングルマザーで大学3年の娘がいます。約10年前に離婚し、元夫のモラハラが辛かったので、再婚を考えたり、お付き合いはしてきませんでした。ところが3年前、子供が大学に入ったタイミングで寂しさもあり、パートナーとなる再婚相手を探しています。職業は医療事務です。いつも、聞き役になり、相手の話を聞いて、相槌や質問などをして話を広げるようにしています。確かに、相手から質問をされない限り、自己開示はしていないです。皆さんの指摘通り、自分を知ってほしいと自分のことを話してないです。これが足りないことに気が付きました。てっきり、相手の話を聞いて、広げるのが一番だと思ってました。また、男性脳タイプなので、共感より分析して話を聞いて、会話してるかもしれません。今回、お見合い時間変更の理由をちゃんと相手に伝えられてないのもマイナスかもです。午前中に大学病院の受診があり、万が一、間に合わないと相手悪いと考え、変更してもらいました。(先生休診のため、急に日程変更) 確かに失礼だったと思います。今回、未婚で47歳の方なので、子供が産める40歳ぐらいの女性の方が良いかなと考えていた部分もあります。また、自治体の結婚相談所であり、お断り理由は開示しないとあります。実は明日もお見合いがあります。 >嫌われたくない、余計なことを言わない様にと無理して静かにしているだけでは、「つまらない人」と取られても仕方ないですよね。　↑ 図星をつかれました。お見合いの時間を楽しんでもらえるよう頑張っていきます。 52歳の婚活は辛いことが多いですが、諦めずパートナーを探します。なお、60歳の方と見合いをしたこともあります。素敵なアドバイスありがとうございました。相談して良かったです。

トピ内ID：26852d7cf59c73a8

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お見合いは妥協したけど、多分容姿。男性はほぼ容姿。

🙂

どらこ

2025年03月29日 11:26

皆違う！って言いますが、男性は女性の容姿が良いとそれだけで目の色が変わります。おそらく男性も高齢になってお見合いが組みづらく、妥協してお見合いしたものの、多分トピ主さんにピンと来てないんです。地味でときめかない。内面も普通で一緒にいてもワクワクしなさそう。そして、トピ主さんも多分真面目だから、爆美女になりましょう！って言われてもポカンとするんだろうなと思います。とにかく手を尽くして美女になる事。他のスペックは並だったら問題ないです。したたかに、あざとく美人を目指しましょう。外のトイレで鏡を見てください、おばさんが写っていたら、生まれ変わりましょう。まあやらないと思うけど、二度見する美人になれば、入れ食い状態です。ほんとです。

トピ内ID：9587921f96edb664

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コミュニケーションの努力をする

🙂

ふうせん

2025年03月29日 12:18

お見合いの申し込みはあるけれど、実際のお見合いで会うと１回で終了、２回目は断られるということでしょうか？それだと写真や年齢含めプロフィールはクリアしていると思いますが、やはりお見合いの時に問題があると思います。指摘されているように、トピ主さんが相手の話を聞いていることが多く、つまらないお見合い、印象に残らないお見合いになっているのではないでしょうか？結婚相談所のカウンセラーに、毎回の理由を聞いていますか？マッチングアプリで活動していた友人女性は、１回目のデートで断られたことがありませんでした。もともとコミュ力があって誰とも楽しく話せるタイプですが、それ以上に努力していたことがあります。マッチングした男性のプロフィールを読み込み頭に入れる、メッセージやデートの時の会話を覚えておきその後の会話に織り込んでいく(情報は一人一人メモに残す)、相手をよく見ていて必ず褒める、ポジティブな言葉を使うなど。自分を楽しませてもらおうではなく、相手に楽しんでもらう会話の中で新たな情報を得ることを心掛けていたと言います。内容がある会話、充実した会話をしていたのでしょう。男性でも女性でも、自分を知ろうとしてくれる相手のほうが短時間で親しみがわきます。また、会話を頑張らないとならない相手より、楽しく会話のキャッチボールができる相手の方が結婚生活の充実を想像しやすいでしょう。その友人女性が選んだのは、受け身のタイプではなく、友人と同様にコミュ力や人への気遣いがある男性でした。円満で、自然体で会話が弾むし会話の楽しさが何倍にもなると言っています。感性や価値観も合っているのでしょう。トピ主さんも、まずコミュニケーションの努力をしてみては？それでもうまくいかないなら、次の原因を探るというように一つ一つトライ＆エラーするといいと思います。

トピ内ID：51e371bb14dc34d5

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1対1で合わないお見合いもあるそうです

🙂

レッツゴー

2025年03月29日 15:06

バレンタイン船上パーティーとか、1対1で会わないお見合いパーティーもあるそうです。もし1対1で会うお見合いに疲れたら、そういうお見合いの方がリラックスして参加できるかもしれませんね。あと、子育てもひと段落したと思われるなら、パートナーだけでなく趣味も広げて、広い意味でまた第二の人生を楽しんでみられては。パートナー探しもいいけれど、そういうことを忘れて打ち込めることがあってもいいのかなって思います。そして、出会いって意外にそういうところからくる。例えば、山登りサークルだと、お互い助け合ったりしながら共通のゴールを探すので、男女が仲良くなりやすいですね。サークルによって年代もバラバラで、若者サークルもあれば、高齢サークルもあります（そして高齢サークルの方が元気）。トピ主さんが何が好きか分かりませんから、適当に書くと、山、ハイキング、コーラス、料理、語学、パソコン教室、お寺巡り、写真… トピ主さんが楽しいと思えて、同年代の男性と出会えて、共通の目的をもって頑張れること、がいいと思います。合わない人がいても主な目的はパートナー探しじゃないので落ち込みません。メンタルに良いです。あと、緊張するお見合いの場より、そういう時の方がお互いに人柄が分かるし、打ち解けやすいですよね。お金がかからない趣味もたくさんありますし、この機会に新しいことを始めてもいいのでは。

トピ内ID：bf4f8cd992098ea4

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会ってみて履歴をチャラに思えなかったから

🤔

ron

2025年03月29日 15:06

大変失礼ですが、50代でバツイチ子持ちの貴女とお見合い結婚するメリットを見いだせなかったのでは？逆に貴女がお相手の親本人含めての介護要員になるお覚悟があって、それを前面に出してお見合いされるなら前途が開けるのでは？

トピ内ID：c3f8261ed9e95b09

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なぜ? 結婚を…

うーん

2025年03月29日 16:22

結婚をどうしてもしたいのですか? 何かの趣味やサークルに入って、お友だちーという方でも良いような…。失礼ですが、金銭的な不安から結婚をしたいという下心が、相手の方に分かられてるのかも…。結婚ということになると、財産問題なども出てきます。容姿や会話、云々の前に何かしら、透けて見えるものがあるのではないでしょうか?

トピ内ID：4d8cc4cdde4a0c9a

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トビ主(2)お断り理由が判明

😣

りんごトピ主

2025年03月29日 16:22

自治体運営の結婚相談所からお断り理由を教えてもらえました。 · 生活していく上での価値観の違い ·その他にチェックがあり　「楽しく話ができました」どうやら会話ではないようです価値観の違い 1.　写真と違った。若く見えたが、実際はおばさんだった　　→女としてみれない。抱けないと判断。 2.　相手の年収が250〜300万とあり、行政書士の資格を取って開業する予定(勉強中) 　　→現在、塾講師を25年していると聞いて勿体ないのでは？と余計なことを言ったため、共感しない面倒な女と判断。 3. 上記理由で女性側に経済力を頼りたいが、私に経済力ないと判断。こんな分析しかできないです。最後の爆美女になりましょうに同感です。男の人は女の人を見た目で判断しますよね。実は、お見合い写真の時より、3キロ太りました。たぶん顔周りが違うかもです。質の高いご意見ありがとうございました。皆様に感謝します。爆美女になります。

トピ内ID：26852d7cf59c73a8

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お見合いってそんなものですよ

🙂

やなか

2025年03月29日 16:44

トピ主は断られ続けてるとおっしゃってますが、具体的には何回くらいなんでしょう？まさか10回とか20回で続けてとおっしゃってはいないとは思いますが。貴方は今までの人生で沢山の人と関わってきているはずですが、その中で何人の相手とお互い気が合い結婚していいと思いましたか？その確率から考えても、50回お見合いしたって上手くいかないのも当たり前なんですよ。あと、申し訳ないのですが、寂しいという気持ちだけで探すのはなかなか難しいと思います。正直寂しくないなら誰でもいいというように聞こえます。その相手とどんなことをしたいのか、もっと具体的に考えて相手を探されてはいかがでしょうか。お見合いも個別に会うだけではなくパーティー形式に参加してみるともっと会う人数を増やせますよ。

トピ内ID：43497f5a8e7c0f5b

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お断りされ続けるお見合い

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