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年上夫と生活費折半

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
えり
夫婦
新婚夫婦の妻側です。 私が夫の7つ下になります。 夫が激務のため、新居は夫の職場近くに合わせることになりました。 それによって私は、毎朝満員電車に乗ることになり、通勤時間も長くなるので転職活動もしています。 問題は、この状況で引越し費用、生活費全て折半なことです。 正直、年齢差と私が相手の職場に合わせた事を考慮するとなると、折半はおかしいのでは？というのが率直な感想です。 夫に伝えた所、夫の会社には家賃手当があり、その家賃手当は自分が稼いでるも同然だから実質の負担額は自分が多いという事でした。 その言い分も分かるのですが、夫の会社は急な異動が多いので、家賃手当が出るのは当たり前であって、その異動のリスクは私にもあるのだから正直そこをすごいありがたがるっていう感覚はありませんでした。 実際、結婚することによって手当も増額するので、それは夫が稼いだというよりは、家族の手当として見てもいいのでは？と思います。 子供もお互い希望していたのですが、今の状態で妊娠は正直したくないのが現状になります。 夫は、妊娠して、最悪私が働けないような状態になったら自分が100対0で負担するとは言っていますが、正直その言葉も信用度が低いです。 上記の事は全て伝えた上で、子供は産めないかもしれないと伝えたところ、それ目的で結婚した訳じゃないからそれならしょうがないという事でした。 ただ、生活費も家事も折半、子供も産まないとなるとそもそも結婚しなくても良かったんじゃないかと思います。 私も結婚前に確認を怠っていたので、私の責任でもあるのは重々承知しております。 夫の事は勿論好きですが、これなら同世代の方が良かったと思ってしまう自分もいて苦しいです。 もう自分が間違ってるのかも分からないです。 拙い文章でで申し訳ございませんが、第三者目線でアドバイス頂ければ幸いです。

トピ内ID：f2932e03874682d3

#２０代
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#夫婦関係

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年齢差は関係ない

🙂
もうオッサン
好き好んでトピ主さんが選んだだけでしょ。 歳上の方がお金を出せ！が成り立つなら、歳下は立場が下って事になる。 対等な関係じゃないって事です。 それでいい？ それに歳上って事はその分、働ける時間もトピ主さんと比べて少ないって事ですよ。 余裕がある訳ではない。 >ただ、生活費も家事も折半、子供も産まないとなるとそもそも結婚しなくても良かったんじゃないかと思います。 家事が折半なら生活費が折半でも理不尽ではないですよ。 家事は折半だけど生活費は夫負担が大きいって方が理不尽でしょう。 また子供を産まないと言っているのはトピ主さんですよ。 >拙い文章でで申し訳ございませんが、第三者目線でアドバイス頂ければ幸いです。 トピ主家は折半なのだから、トピ主さんが不利益な分は要求して当然ですよ。

トピ内ID：ec954cad9e63f3e1

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年収差は？

🙂
みかん
年齢差ではなく年収差で決めるべきでは？ 我が家は主人が5つ年上ですが年収は同じくらいなので産休育休以外の期間は折半にしています。 住宅手当は双方の会社に制度としてあるので（もちろん片方しか利用できません）、家賃−手当分を折半しています。 家族手当など家族がいることでもらえる手当ても家計（うちの場合は子供名義の口座）にお互いいれることにしています。

トピ内ID：f1862e8e2d75c595

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たぶん

🙂
たんたか～ん
お互いの収入、勤め先場所、家庭内の家事分担など、結婚前に明らかにしてどう分けていくか？を、やるべきですよね？ 結婚ばかり目が向き、生活するための下準備が他の方もほぼ投稿では明記が無い気がします。 全てどちらかが負担なら良いですが、必ず不満など起こりうるので、それを踏まえた結婚が間違いないですね。 私も結婚前から、小遣い、家に入れる金、休日の過ごし方など割と共有しましたから、問題はなかったです。 好き嫌いの問題でなく、どう生きていくか？ですから。 しかし、今時は生活費折半だなんて、主旦那が羨ましいです。

トピ内ID：8343d56eb34e24d9

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年収比例が良いのでは？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。１歳年上の妻は公務員、私は地元中小企業勤務でした。 毎年、夫婦双方の源泉徴収票を見たら年収は常に妻の方が毎年１００万多かったです。（私が５００万の時、妻は６００万とか） とはいえ生活費（食費・雑費）は折半です。各自が毎月１０万を出して計２０万で生活しました。生活費が不足した時、不足分は妻が出してくれました。 水道光熱費は私の通帳から引き落とししました。賃貸の時は妻が家賃を出して「ほぼ同等」でした。 年齢差ではなく、年収差で生活費を応分負担する方が良いと思います。 ご主人とトピ主さんで年収差はどの位あるのでしょうか？。 １００～２００万位の年収差なら折半でも良いと思うし、もっと年収差があるのなら、年収に応じた負担をしてもらえば良いと思います。

トピ内ID：d3133cad9013f8ef

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じゃあ離婚で

🙂
ぽー
希望がよく分からんけど、要は今のままでもう少し金を出せってことですかね。 ご主人は拒否しているので結論出てますよね。納得いかないなら離婚でいいのでは？ もう少し事情は考慮してくれてもいいような気はするけど、住宅手当は当たり前とか家族手当は私の収入でもあるとかの主張は無理があります。 家事も生活費も折半ならそんなに不公平感もないです。あとは異動のときは単身赴任で行ってもらうとかですかね。 さっさと離婚して、自分が思うように気持ちよくお金をくれる人を探したほうが早そうな気がします。

トピ内ID：ba6a88e9c81f889b

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レスします

🙂
冷やし焼き芋
お金を多く出さないなら、子供は産まないって言ったんですね。 子供をだしにした訳ですね。 旦那さんがどう思っているのか分からないけど、離婚して子供を産んでくれる人と再婚もあり。と考えるかも？ 金金言ってたら、離婚されますよ

トピ内ID：7cb999a3ec79480d

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そんなにおかしいかしら

🙂
恩知らず
私は社宅も家賃補助も充実した会社に勤めました。 そのおかげで隣の同じ間取りの集合住宅家賃が４０万、つまり相場家賃４０万の立地に１万で住めましたが（古さで多少は下がると思うけど）、それをずるみたいに言われたら納得できません。 そこも含めて勤め先選んだので。 羨ましがるなら自分でそういう勤め先を選べば良かっただけと思います。 ちなみに夫も同じ勤め先です。 トピ主も「自力で」掴み取った立場なら、言うこと考えることずっと変わるはずです。 女性は四の五の理屈をつけて「自分は苦労してないけど弱いを理由に相手から多く分捕る」生き方を通してきて贅沢不感症の人が多いです。 もちろん自分が多く稼いでいても家族だから惜しげもなく与えるって人もいますね。 でもそれって義務とか当たり前じゃないでしょう？ 寛大さの賜物です。 相手の好意と義務をごっちゃにしないことです。

トピ内ID：2d2cfbf0227923ca

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離婚ですかね

🙂
柊hi-lite
お互いの年収がどのくらいかわからないのですが、どうなのでしょう？ 明らかに夫が稼いでいるならば、夫が多めに出す家庭が多いとは思いますけどね。 あとは家事の分担がどうなっているかとかが絡んでくると思います。 妻が働けない場合は夫が、夫が働けない場合は妻が生活費を負担するのが結婚だと思うので、トピ主さんにもそういう覚悟は必要だと思いますけどね。 今の状況が、トピ主さんにとってメリットがあるなら今のままで。 デメリットが大きいなら離婚ですかね。 別居でもいいと思いますけどね。 「結婚によるデメリットが大きいのは私なのに、正直ここまで完全に生活費が折半だとは思ってなかった。 これなら同世代と結婚したほうがいいと思うので、別れたい」と正直に言ってみては？ 「じゃあ離婚で」って言われたら、もう愛情も何もなかったんだということで。

トピ内ID：e1a9ccd565f0e8ce

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家事も折半？

🙂
頑張って
実際、夫の異動のたびに、トピさんが転職したり、長時間通勤になるなら、折半は不平等ですね。 夫は給料は上がり続けるでしょうが、トピさんは転職のたびに給料は下がるのだから。 それに、妊娠出産で休みを取れば、その分収入もなくなる。 その期間は100%出してくれたとしても、育休が終われば、また折半と言い出しますよ？ でも、子供がいると、フルタイムは厳しいよ？ 激務の夫が時短して、家事や育児をする？？ 違うよね。どうせトピさんだよね？ 夕方には帰って、家事や育児。 子供が熱を出せば誰が休む？ 間違いなくトピさんだよ。 それで夫と同じ費用を出し続けるの？ それなら、子供はいらない。夫は単身赴任。って考えるのが普通だよね？ 結婚を続けるなら、それでいいんじゃない？それしか無理だと思う。

トピ内ID：939c41ec0e865cd7

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残念ながら……

🙂
らんぶる
民法上の婚姻契約に男女や年齢の括りはいっさいないんですよね。 個々が持つ昔ながらのイメージ、「男だから」「女だから」「年上だから」「年下だから」を前面に出して主張したところで単なる感情論にしかならず、根本的な問題の解決にはならないわけです。 婚姻契約で決められているのは、婚姻費用分担と協力扶助の義務だけ。 婚姻費用には家事育児の労働対価も含まれており、一般的には高収入側が多めに生活費を負担し、低収入側がその分の家事育児の負担を増やすことで対等な義務を果たしている解釈になります。 双方が納得しているのなら、生活費、家事育児折半でもいいのですが、低収入側は個人の貯蓄が増えず、高収入側の貯蓄は増える一方ですから、不公平、協力扶助の精神に反するという意見が出ても不思議ではないですよね。 ＞妊娠して、最悪私が働けないような状態になったら自分が100対0で負担するとは言っていますが、正直その言葉も信用度が低いです。 前述のとおり、一方の収入がゼロになれば、他方が婚姻費用を全額負担し、収入のない側は家事育児に専念すればいいだけの話で、これは夫婦間の義務ですから、信用できないというのがおかしな話ですよ。 まあ、世帯年収が大幅に減れば、どうにかしてお金を稼ぐことを考えなければいけないわけですが……。 何にしても、今は女性が社会に出て働くのが当たり前の世の中になり、役割分担はもちろん、夫婦の在り方そのものが変化するのは自然の流れですから、これまでの固定観念は取っ払って話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：7b147f3e227fc499

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年齢差は関係ないのでは？

🙂
ゆかたん
そんなの最初からわかっていたことですもの。 ＞私も結婚前に確認を怠っていたので、私の責任でもあるのは重々承知しております。 その通りだよ。 ＞夫の事は勿論好きですが、これなら同世代の方が良かったと思ってしまう自分もいて苦しいです。 もうダメじゃん。 うまみが全くない結婚、考えが足りなかったよね。

トピ内ID：17f6147afc810c62

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転職活動中、ちょっと待った

🙂
大変だね
まだ辞職してないなら、そのまま今の会社に居続けましょう。 仕事を辞めてまで、引っ越しをするのに無理があります。 折半をルールにするなら、居住地も折半にするもんでは。 そこだけルールを崩すからおかしくなるのですよ。 恐らく、想像ですが、 会社の家賃補助が~とか、仕事の帰宅が~、家事ができない~、とかいってご主人に却下されると思います。なんだかんだ言っても、相手に合わせるのが嫌だし、出勤が遠くなるのも嫌なはずです。 最初はお互い別居の、週末結婚でいってみたらよろしいかと思います。 もし私が伝えるなら、 「今の仕事をやめたくない。何回も仕事を変わるのも現実的ではない。お互いの中間地点に引っ越しに変えてはどうか。もしくは次の異動がいつになるのかわからないが、少なくとも次の辞令があるまでは別居婚したい」

トピ内ID：84c8c70eaf41de33

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年の差なんて関係ないでしょ

🙂
ゆき
家族手当も、家賃補助も 旦那さんの会社のことで、 トピ主がもらえないこととは関係ない 引っ越しはお互いの職場の中間にすればよかったのに なぜ旦那さん側に決めた後に ごちゃごちゃいうのでしょう 離婚したいのなら 慰謝料を払う立場になるので、 それなりの金額を用意して、 引っ越しする前に解決してしまいましょう

トピ内ID：c758968090821be3

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折半ねえ

🙂
桃姫
折半って一見公平な風だけど、ものすごく不公平な気がする。 妊娠出産もそうだけど、今回みたいに夫に（妻に）寄せた分負担が妻に（夫に）かかるってなった時、いちいち不公平感が出ると思う。 私の感覚で言うと「折半めんどくせえ」ですよ。 都度都度負担割合相談するんですかね。マメですね。 私の思う「公平」は、２人がいくら稼いでいようが同じ金額を手元に残して残り全部家に入れる、そのかわり家事含め「働く時間」を一緒くらいにする。全部終わって２人同時に座って乾杯。 こんくらいで公平って気がするんだけどね。昭和？ ギスギスするくらいなら折半なんてやめてしまえって思う。 ほとんど女性の方が不利益被るじゃん。出産する分。 なんていうか、配偶者に対する責任感？育ってるのか不安にならないのかな、お互い。 パワーカップル以外はやめときゃいいのにって心底思ってる。

トピ内ID：c33a888b9098c9a4

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当たり前なの？

🙂
なみ
妻の私の方が年収が倍以上あるので必然的に生活費は私が多く負担しています。でもそれを当然だと思うなら完全折半に変えます。何で多く出してもらうのが当然と思うのか本当に不思議です。自分が楽だから歳上と結婚されたのならとても失礼。正直に気持ちを伝えて離婚して同年代と再婚されてはいかがですか。

トピ内ID：2696aa8b1cd486ce

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１番の問題は

🙂
アラフィフ
ここに書くような相談をまともに夫婦間で話し合えないこと。論破されて言い返せないなら、最初から離婚ありきで主張すればよろしい。トピ主の言い分が世間一般的におかしかろうが正しかろうが、夫が受け入れられないなら結婚生活が意味ないと思うなら、最初から離婚ありきで言いたいこと言うしかないでしょ。

トピ内ID：4681f5268e420313

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離婚するなら早く

🙂
なんだかな
年上年下は関係ないです。 トピ主夫は思いやりがなく理不尽でケチです。 夫の職場近くに住めばトピ主の通勤時間が長くなるのになんでも折半なんてトピ主が時間を多く負担してることが考慮されてません。 その上家賃補助の分を俺が多く払ってると同じなんて屁理屈です。 まして異動があるならトピ主の転職も無駄になりませんか？ 全体的に夫はトピ主のことを大切にする気がないようですけどトピ主は結婚して幸せになったと思いますか？ 心身がヘトヘトで鈍くなってるようですけど結婚にお互いの思いやりは不可欠です。 今の状態が同棲だったら結婚したいと思いますか？ 迷うなら現職を辞めない。 離婚は早いほど再起もしやすいです。

トピ内ID：6cea9e230b7cf0e4

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離婚も視野に

🙂
さとう
結婚前の確認が甘いよね。 折半なのに、何で夫の会社の近くに住まないとならないの？ 時は金なり、通勤時間も平等な位置に住みなよ。 転職はしないで、トピ主の会社近くにトピ主だけ住んで別居婚で良いんじゃない？ 子どもが欲しくないのならしばらくそれも良し、子どもが欲しいのなら離婚して別の人と結婚した方が良いよね。 子どもが生まれて時短になって、収入がさがったらどうなるの？ 育児も折半する？ どちらが病気になったら？ トピ主が病気になって働けないとき、支えてくれるの？ トピ主は夫を信頼できる？

トピ内ID：eb41f1be0283dc8e

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相手のために何をしてあげられるか？

🙂
グループセッション
折半が夫婦のルールなら、妻は出産しちゃダメってことになりますね。何故なら「つわりの辛さ」も「分娩の痛み」も折半できないからです。（男女が「公平に荷を背負う」というルールに反します。） でも公平に割る結婚生活って楽しいのかなぁ…？ 私は昭和の人間でして、我々の世代が抱える闇は「コンプライアンスとの戦い」だと自認してますが、じゃあ令和になって女性がラクになったのか？と考えると今度は（全て折半しようとする弊害により）夫婦間で「時間の奪い合い」や「労力の押し付け合い」が発生してるような…？ 家事はリモートワークできないジャンルなので、昭和の私からすると「家にいる方がやるしかない」感覚なのですが、もし貴女の旦那さんが「全て折半したい派」なのであれば、彼は（激務なのにもかかわらず）帰宅後に家事もキッチリ半分やりたがってるのですか？ また激務なのであれば（残業代もしくは管理職手当が出るはずですから）そのぶん収入もアップするはず。夫は妻に（居住エリアなどで）協力してもらい、「稼げる体制」を整えてもらってるのに、その寄与分をどうカウントするのか？そこは「まるっと無視」ですか？ 夫婦バランスが「負担面で」イーブンになっていないのであれば、妊娠は回避するのが自己防衛策かと思いますよ。 男女が対等なのは素晴らしいですが、ここを履き違えると夫婦がライバル（つまり対立）の構図となってしまいます。そうなると次に待ち構えるのは「足の引っ張り合い」。 （1）昭和の夫婦が抱えがちな問題点は「上下関係」で、 （2）令和の夫婦が抱えがちな問題点は「足の引っ張り合い」なんですが、 トピ主さんのところはその両方が発生しているような気がしますねぇ…。 旦那さんが年上なので発言権が強く、それなのに家計は折半←ここだけ今どきのシステムを取り入れようとしてる、都合の良いパッチワークに見えます。

トピ内ID：57b3093b6d8fd9fd

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お金目当ての結婚ですか

🙂
おばさん
ご主人が年上で年収も多いから自分がその恩恵にあずかることを前提に結婚したのですね。 「これなら同世代と結婚すればよかった」＝「年上男のお金が目的で結婚したけどアテが外れた」と言ってるに等しいのですが自分でどんなみっともないこと言ってるか分かっていますか。 そもそもが、男女平等だの家事折半だのと鼻息荒いことを言うなら、多少の不利もはねのけて努力したらどうですか。男性ならなんでも有利で楽なわけじゃありませんよ。ご主人だっていまの地位と報酬を得るためにちゃんと努力をされているでしょう。 ご主人ほど稼げない、将来的に体力にも自信がないなら「お金出さないなら子ども産まない」なんて脅迫じみたことを言わず、「私は能力も体力もないので、家のことをちゃんとやるので養っていただけませんか」って言えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：dc3f4d4bed323818

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つまり、負担を引き受ける気はなかったと？

🐱
樹央
> ただ、生活費も家事も折半、子供も産まないとなるとそもそも結婚しなくても良かったんじゃないかと思います。 つまり？ 生活費は夫、家事は妻、が良かったということ？ 本音はどちらも夫かな？ > それによって私は、毎朝満員電車に乗ることになり、通勤時間も長くなるので転職活動もしています。 妻「良い転職先が見つからないの」 夫「なら専業主婦になったら？」 という流れを期待していたのかな？ パートナーとして対等な関係を望むのではなく、7つ歳下を笠に着て楽させてもらう結婚を期待していたのですね。 その期待は間違っていると思います。

トピ内ID：ff939e9b3c46c89b

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専業主婦になる

🙂
ちひろ
男女平等なんてね、所詮は理想論です。男女は性別が違う以上、同じにはなれないのです。 男性は種出しておしまいですけど、女性はお腹の中で子供を育てます。不妊治療も、男性不妊だろうと女性側の負担が多いです。 育てる性、種をまく性、全く役割が違います。 女性が年下だろうと年上だろうとなんだろうと、男性は狩りに出掛けて妻子を養うのが根本的にあります。そういう性だからです。誰が悪いとかではなく、仕方ないのです。 あなたの旦那さんは、心が貧しい。ケチ。男性としての魅力がないし、あなたに甘えている。子供が出来たら、益々大変になりますよ。 100対0で負担？当たり前ですよ、そんなの。妻が命懸けで自分の子供を生むのですから。でも、あなたの旦那さんは、その自覚がない。あなたが仕事をしている限り、全額負担はしないでしょうね。 私なら、専業主婦になりますね。仕事しないと食べていけないなら働きますが、あなたの旦那さんはそこまでしないと生活費は割り勘にしてきますよ。7歳年下の妻を捕まえておいて、情けない。

トピ内ID：7f98ac2c1e356c42

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世代なんか関係ないでしょ

🙂
むっちりもっちり
しかも７つなら全然普通です 問題は ＞夫は、妊娠して、最悪私が働けないような状態になったら自分が100対0で負担するとは言っていますが、正直その言葉も信用度が低いです。 これが信用度低いなら どうして結婚したのかね あなたは旦那が何らかの理由で 働けなくなったら しっかり養ってやるつもりなんでしょ 世代とか言ってるから 重要なことに目がいかなくなる 世代じゃないよ

トピ内ID：03a953778866e720

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これは（お金目的じゃなく）ポイント還元の話。

🙂
グループセッション
男性の方に多めに費用を負担して欲しいと（れっきとした根拠と共に）主張した途端、「カネ目的か？」と疑われるのはお気の毒です。 私は今回の件はクレジットカード会社における「ポイント還元」のようなものかな…と思いましたよ。（以下に説明します。） 今どき、どこのクレジットカード会社もポイント還元率は似たり寄ったりで、客の方も（少なくとも私は）そこまで細かくチェックして「少しでもお得なところに決めよう」とまでは思っていません。なんならカードは「どこで作っても大差なし」と思ってるくらいで、実際になんの拘りもなく（その場で申し込めるものを）作りました。 ただし！ 作ったカードがたまたま「ポイント還元ゼロ」であることが（後になって）判明したら、それはイヤです。 でもこれっておかしくないですか？私はポイント目的でカードなんか作ってないのに、なぜ「還元ゼロ」は嫌なのか。 それは「カード会社が企業努力を怠ってるから」です。 そして「客を軽んじてるから」です。 私はそんな扱いを受けるのは嫌なので、（決してポイント目的で加入した訳ではないにしろ）解約します。 さて、この辺で本題に戻しましょう。 トピ主さんは、決して「お得な生活」を求めて引っ越しに同意したのではなく、その根底にあるのは「激務な夫への寄り添い」でした。 それなのに夫からは「引っ越し代は折半」と言われたからモヤッてるのです。ポイント還元ゼロの扱いを受けたのですから、抵抗あるに決まってます。

トピ内ID：57b3093b6d8fd9fd

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見返り。

🙂
グループセッション
連投になってしまいますが、今回は夫から。 相手から頼まれて→それに応じて「何か」をやってあげたら、お礼してもらうのは当たり前でしょ。 これは相手に融通してもらってるのに自分は知らんぷりを決め込む気持ちが（僕には）ない、という意味なんだけどね。世話になったら、お礼はもちろんするさ！ それを「見返りが欲しいの？」と言うような人とは（僕は）価値観が合わないな。 相手のために頑張ったり、相手のために譲るのであれば、その好意／厚意にアグラをかいて欲しくない。気遣いは欲しい。これを「へりくだれ」と解釈する人とは、そもそもお付き合いを希望しない。 これが理解できない人は他力本願すぎるので、プライベートでは関わり合いたくない。（相手に譲ってもらって当たり前という人は・・・ね） というか社会人としてどうなの？・・・という不信感がある。 (組織で例えると）社員が同僚のために真剣に業務に協力していたら、それが「評価」の対象となる方が「当たり前」の世界に僕は属している。同僚にサービス残業させて平気な組織には、僕は属していません。 引用は以上です。 我々（夫婦）の間では「自分のために頑張ってくれた人や、譲ってくれた人にお礼をするのは当たり前」という価値観が共有されています。トピ主さんも、そうであって欲しかったんじゃないかな・・・と思いました。 今回は相手の通勤地に寄せて引っ越しする「感謝の気持ち」が見えなかった（から悲しかった）のよね？ トピ主さん、これは夫から。「次からは物事を決める『前に』モロモロ確認しな！」 （本当はこんな確認作業を入れずとも、信頼ベースでいける夫婦が理想なんだけどね。）

トピ内ID：57b3093b6d8fd9fd

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年齢差より年収差では？

🙂
ももか
「家賃手当は自分が稼いでるも同然だから実質の負担額は自分が多い」という主張には驚きましたが、ざっくり年収は半々くらいなら折半でもよいのでは？ 7歳年上とかあまり関係ないと思いますし、7歳年上なら多く家計負担してほしいなら、付き合ってるときからそういう人か確認してから結婚すればよかったのでは？ 私は年収多いので、夫よりも家計負担は多くしてるし、夫も私と同じくらいの資産形成できるように調整もしてるから、収入がある方が多めに負担という点には全く抵抗がないです。 夫婦平等なんだからと言って折半希望する高収入夫は器の小さい人間だな以外の感想がないですね。夫は「妊娠して大変だったら専業主婦になってもいいよ。ちょっと貧乏になるかもだけど」と言ってくれましたし、そういう夫のためだから私も頑張れる、それが夫婦の思いやりってもんだと思います。 「妊娠して、最悪私が働けないような状態になったら自分が100対0で負担する」というのは最悪になるまでトピ主ががんばれってことですかね。 そんな思いやりのカケラもない折半男とは結婚もしたくないし、妊娠も嫌です。夫婦ごっこするルームシェアかよって思います。 「それ目的で結婚した訳じゃないからそれならしょうがない」っていう問題じゃなく、結婚していても意味がないという点は認識してもらうべきだと思います。

トピ内ID：d710c677fcfbd5d7

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私は嫌です

🙂
エンジニア
年上の男性と付き合うのは頼りたいから。 本来年上なら金銭的にも色々年下の女性に配慮してくれると思うけど。 しかも7歳も年上でしょ。 金銭で折半なら同級生や年下がいいよ。それなら自分なりに納得できる。 年上の男性で俺様で年下の女性を下に見てるくせに金銭で折半とか言うなら結婚しないな。 というかこんな頼れない夫、どこがよかったの？ 夫の方が先に定年しそうだけどその時は結局折半なんてしないと思う。年下の女性ってだけで論破されそうでトピ主さんも受け入れそうだし。 最近の男女平等って何だか女性が不利な気がする。子育ての他に稼ぐことも期待されて。 ちなみに私の夫は同じ年ですが、正社員で働くことも強制しないし生活費折半なんて言いませんでした。だから勝手に働いています。子供もいますが専業主婦は合わないので。 家のことは私が主にしているのでお互いが時間的に出来ないこと不得意なことを折半している感じで、金銭的には夫に頼り切りです。でも助け合ってるので仲がいいです。 同級生なら一緒に頑張ろうって言う気になりますが、頼り甲斐のない年上夫なんて不要です。 トピ主さんが若いなら次に行った方がいいと思います。

トピ内ID：7cb54f96a43c07aa

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生活費に含まれるものは？

🐤
WOW
> 夫に伝えた所、夫の会社には家賃手当があり、その家賃手当は自分が稼いでるも同然だから実質の負担額は自分が多いという事でした。 意味が分かりません。 生活費全て折半とありますが、トピ主の言う「生活費」に家賃は含まれているのでしょうか？ 含まれているなら、家賃も折半しているわけですから、夫の負担額が多いわけではない（トピ主も同額を負担している）ですよね？ それとも、本来の家賃から、夫が会社からもらう家賃手当を差し引いた額を折半しているのでしょうか？ だとしたら、夫の言う通りですね。 夫が生活費を払わない等の相談は、よく話を聞いてみると、夫が負担している生活費の一部（家賃や光熱費等）を、妻が生活費だと認識していないことが非常に多いです。 そういうことはないですか？ > これなら同世代の方が良かったと思ってしまう自分もいて苦しいです。 年上と結婚すれば、生活費を多く負担してもらえる等の経済的なメリットがあると思っていたのですね。 収入はどうなんでしょうか？ 収入が同じ、またはトピ主の方が多いとしても、年上なら多く負担しろという考えなのでしょうか？

トピ内ID：d13df4d55ce54c8e

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