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夫の扶養に入りたいが拒否される

レス52
（トピ主 6 ）
😤
あたしはカブトムシ
夫婦
アルバイトをしながら作家活動をしている31歳女です。

長くなりますが真剣に悩んでいるためご意見もらえたら嬉しいです。

夫は41歳、年収350万の会社員です。

私は夫と出会う前から、ADHDもあり鬱病と闘っていましたが、そんな私を受け入れて結婚してくれました。

結婚当初は鬱の調子は良く、週5フルタイムで働きながら残りの時間で作家活動をしていましたが、あまりにも休みなく動いていたため久しぶりに鬱が発症してしまいました。

それまでは14万の家賃に対し、夫8万、私6万、その他の生活費はすべて折半で私が家事をやっていました。

しかし半年前から私が仕事に行けない状態になってしまったため、半年間だけという約束で夫に生活費を全額負担してもらい、私は週1回のアルバイトと作家活動だけで過ごすことになりました。

そして約束の半年が終わり、これから生活費をどうするかで揉めています。

休んだおかげで鬱の調子は良くなり、体感としてはまたフルタイムで働けそうですが、担当医から週2か週3に増やす程度にしておけと言われています。

まずは14万の家賃が高すぎるので、8万くらいの家に引越し、私が週2程度の仕事でも生活していける状態にしたいと思っています。

本音を言うと、私の作家収入は年間100万円くらいなので夫の扶養に入れてもらえればバイトを完全に辞めて作家収入だけで生活していけるため、そうしたいのです。

しかし夫は、定期的に勤務先に行かずにずっと家で生活するのは危険だと言います(私は希死念慮があるのでいつ何をやらかすかわからないと)

そもそも夫の理想は、生活費も家事も全て折半すること。
各々が自立した状態で生きていきたいから、養うとかそういう気持ちも私を扶養に入れる気もないようです。

夫の言う通り、全て半分で生活していくべきでしょうか。
子供をつくる予定は今のところありません。

トピ内ID：f70e61227fc76b17

#３０代
#仕事
#夫
#夫婦関係
#家計
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夫のメリットは？

🙂
ふふふ
家賃8万の部屋は、夫の勤務先から近い所にあるのですか？ 敷金や手数料、引越し代もかかりますが、あなたが負担しますか？ 年100万の趣味のような活動をする専業主婦になりたいって事ですね？ 夫が扶養したくないなら無理でしょう。 無理言うと、離婚されますよ？

トピ内ID：4f47c6ecd4342c94

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お願いする態度ではない

🙂
なな
話が違うでしょう。 ダメに決まってると思いました。 > 半年間だけという約束で夫に生活費を全額負担してもらい 半年だけの約束なのに、作家としてだけで生きたいってわがままじゃないですか？というか、厚かましい。 > そもそも夫の理想は、生活費も家事も全て折半すること これが条件で結婚してるなら、あなたは事前約束と違う事を言ってる。約束を守ってないのはあなた。 病気で働けないならば「申し訳ないけど、どうしても働く日数を減らしたい」と腰を低くお願いすべき。 あなたは「なんで扶養に入れてくれないの？」という厚かましい態度。そりゃ入れてくれる訳ないでしょう。 完全折半は交渉の余地はあるでしょう。けど、その態度は間違ってませんか？

トピ内ID：2c8314d6911a7a3e

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愛は有限

🤔
アラフィフ
他の方も書いていますが、自立していて協働して家庭を作って行くビジョンが見えていた結婚当時と、一生寄りかかる気満々の今では愛情の残高が全く違います。 年収350万だと一人で暮らすのもギリギリですよね。 特性から相手の気持ちを想像するのが難しいかもしれませんが（私も同じですのでトピ主さんのお気持ち痛いほどわかります）、ご主人は離婚も視野に入れていると思いますよ。 私は妻側ですが、長らく夫を養っていたので、ご主人の気持ちもよくわかります。 残念ですが、愛情は有限なんですよ。

トピ内ID：774c2e57ef5fcdff

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アドバイスありがとうございます

😣
あたしはカブトムシ トピ主
>ふふふ さん 引越先は夫の職場へ通いやすい場所を探そうと思っています。 作家活動に関しては、ここ数年軌道に乗ってきているので、100万円以上の売上見込が立ってきたら扶養から外れてより多く収入を得たいと思っています。 バイトと並行しているとなかなか作品を作り溜められないという現状なので、たとえば1,2年だけ扶養に入れてもらい作品を作り溜め、3年後には収入を上げられたらと想定しています。

トピ内ID：526be6c124b7be9a

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お互いに条件が合っていない

🙂
ライムカレー
＞そもそも夫の理想は、生活費も家事も全て折半すること。 ＞各々が自立した状態で生きていきたいから、養うとかそういう気持ちも私を扶養に入れる気もないようです。 素朴な疑問なんですが、ご主人はなぜ、トピ主さんと結婚したのでしょうか。 お子さんを持つ予定もなく…養ってあげたいという気持ちもなく…すべてを折半が理想…そういう人が、なぜ、トピ主さんのような女性と結婚したのかなって。 お互いに、「結婚相手」を変えたほうが、幸せではないか、という感じがしますけど。 トピ主さんには、もっとたくさん稼いでいる男性で、扶養してくれる男性。 ご主人には、すべてを折半してくれる自立した女性。 お互いに、「条件」が合っていない、ということですよね…。

トピ内ID：d6892e8314baef1e

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ありがとうございます

😢
あたしはカブトムシ トピ主
> ななさん 夫の前では申し訳ないという態度で話していますが、確かに本音では「なんで扶養に入れてくれないの？」と思っています…。 自分の考えが甘いのかもしれません。

トピ内ID：526be6c124b7be9a

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ありがとうございます…

😢
あたしはカブトムシ トピ主
> アラフィフさん 確かに逆の立場で考えたら負担ですよね。 夫はおそらく離婚は考えておらず、むしろ私が彼とは離れた方が良いのではと考えている状態です。 実際に彼に甘えている自覚はあるので、いっそ離れて1人になった方が私は自立できるのではないかと。 一緒にいるとどうしても甘えてしまったり、「なぜこうしてくれないの？」と求めることが増えてしまうんです。 自分でも客観視はできているのに、自分自身をコントロールできなくて苦しいです。

トピ内ID：526be6c124b7be9a

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結婚前はどうしてたんですか？

🙂
椋
>そもそも夫の理想は、生活費も家事も全て折半すること。 これって結婚前から言われ、トピ主さんも受け入れたから結婚に至ったということでしょうか？ でしたら今の旦那さんと結婚を続ける以上、半々は仕方ないと思います。 旦那さんは助け合いより自立に重きを置いていて、 恐らくトピ主さんは病気の時くらい助けて欲しいのですよね。 これはどちらが悪いというか、相性が悪いのだと思います。 トピ主さんの気持ち的には次の二つだとどちらが優先ですか？ ・今の旦那さんと一緒にいたい ・創作活動で生活したい(足りなければ支援して欲しい) 後者なら、お相手は今の旦那さんだと難しいと思います。

トピ内ID：a59c83d79505ff80

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夫の理想と言うより

🙂
難しい
・夫の理想は生活費も家事も全て折半 夫の理想でなく今の結婚はこれが標準です。違うパターンがあるのは夫婦で同意している場合のみ。離婚して他の人と結婚しても同じ、もしくは年収が安定した正社員を求められるかも。今まで女性が男性に求めていた事がブーメランの様に自分達に跳ね返っているのです。ご主人はトピ主さんと結婚してメリットがあったのかな。あまりモメると離婚を言われるかも。 気になるのがご主人41歳で年収350万はかなり厳しい。転職経験有？貯金は出来ていますか？親が資産家かな？ご存知のとおり物価高と増税で老後資金は1人2,000万円程度では到底足りません。一生働くと言っても高齢特有の疾患は発症しますし85歳になってまで働くのは難しいです。特にトピ主さんは毎月医療費が発生しますよね。90歳までの生涯収支を計算したらわかりますが、年収100万円と350万円では現時点の資産次第では詰む可能性大です。

トピ内ID：e10b1db4067bc7a6

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素朴な疑問

🙂
ー
>夫の理想は、生活費も家事も全て折半する じゃあ、トピ主が払える範囲に生活レベルを下げて貰うしか無いですよ。 払えない人に払えない生活レベルをさせようとするのが間違いです。 そもそも理想が生活費家事折半なら、結婚する必要無かったのでは。 同居人で良かったと思う。 それなのに、何故結婚して、払えない人に払えない生活させようと思ったのかしら? 夫さんがそこまで言うなら、トピ主は別居して、トピ主が払える範囲で出来る生活レベルに落とせば良いですよ。 幸い、作家さんなら働く場所は問いませんよね? もっと家賃安くて生活しやすい場所で生きれば良いですよ。 そもそも、夫さんも背伸び生活ですよね。 41で年収350万、出世コースから外れていて家賃14万で家族扶養は無理ゲーでは。 月22〜23万で14万の家賃払えば9万。2人食べていくにはちょっとキツイ。 だから妻の収入で家賃補助無いと無理なんでしょう。 片方が理想の暮らしをする為に片方が無理を強いられ、片方が何かあっても支えるつもりがないなら、夫婦は破綻します。 というわけで、お別れかな。

トピ内ID：dfb1898ffd3f6015

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お金の収支はあってますか？

🙂
麦酒
今現在、一馬力で家賃14万円は、月収の6割ですよね。 旦那さんの月収だと、7万の家賃が適正ではありませんか？ 生活がカツカツだと思います。 トピ主さんはADHDと書いてますが、旦那さんは定型ですか？ 結婚してまだ1-2年程度なら、旦那さんがカサンドラ症候群になることや、離婚も考えなければならないと思います。 年金を滞納せず払っておけばトピ主が鬱で立ち行かなくなった時に支援を受けられるから、自立を勧めているのではないですか？ 100万円の年収から経費は引いて考えてますか？ 経費をそこからひくとしたら、月収は5-6万円、一人暮らしの家賃にもならない。 となると、創作活動を主体とするのではなく、創作活動は片手間にして労働したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：bddb3bb18400cbad

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親の扶養に入れないの？

🙂
へー
障がい者年金などは、もらえないのでしょうか？ 夫はトピさんの障害や鬱を承知で結婚したんですよね？ 健常者と同じように働けないですよね？ それでも、折半を求めるのは酷くないですか？ 別に、籍を入れている必要はないと思います。 離婚しても、今まで通り、一緒に住めばいいんです。 トピさんは旧姓に戻り、親の扶養に入る。 夫はそれでもいいでしょ？

トピ内ID：a955bcd7a2ae0476

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勉強になります

😮
あたしはカブトムシ トピ主
> 皆様 ご意見ありがとうございます。 真摯に受け止め読ませていただいております。 多かった質問に対してお答えします。 >>結婚前は生活費をどうしていたか、どうするつもりで結婚したか →結婚前はフルタイムで働きながら作家活動をしたいと思っていたため、当然夫も今後もフルタイムで働いてくれると思っていたはずです。 ここは明確な言葉で話し合わなかった私たちの落ち度です。 実際にフルタイムで働きながら作家活動(且つ食事や掃除等も全て私)をしてみたところ、忙しさから体調を崩してしまいました。 そこで、じゃあこれからどうする？と話し合っている状況です。 夫は年収が低いものの激務で、毎日終電帰りです。(前職の給与が高かったので夫の貯金は1000万ほどあります) そんな夫が家事をするのも大変だと思うので、家計は夫が負担、家事は私が負担、と分業できたらと思ったのです。 ちなみに夫は今後勤務時間を減らせる仕事に転職しようと考えてくれています。 しかし年収を上げたいという気持ちはないようで、できれば家計は折半したいと言われている状況です。

トピ内ID：526be6c124b7be9a

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子供がいないなら折半で。

🙂
鳥亭魯魚
トピ主の考えでは、単に病気の私を養え。 仕事に就く努力もしないで、扶養にいれろ、 年間１００万程度の作家収入で生活していけるから。 じゃあ離婚して年間１００万で生活したらどうですかね？ 家賃、税金も払わなくっちゃいけないから、実家に帰るしかないよね。 なにか自分だけに都合の良い妄想に浸っていらっしゃいますか？ 夫氏の話が現実的です。 一番身近でみてきた夫氏が定期的に仕事を、と。 本当にこのほうがいい場合が多いそうです。 ご自分の都合しか考えられない、なら離婚してご実家で保護を受けながら、作家活動とやらをされることをおすすめします。

トピ内ID：3e67ace91d6d39ce

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想定通りになるとは限らない

🙂
夏の鍋焼きうどん
>たとえば1,2年だけ扶養に入れてもらい作品を作り溜め、3年後には収入を上げられたらと想定しています。 この想定はほぼ確実なものですか？作家の活動には詳しくないのですが、よほどの人気作家でないと印税収入が安定しないことは想像できます。また、いわゆる「一発屋」で終わった作家も数多くいますよね。 何が言いたいのかというと、トピ主さんが作家として将来的に安定した収入を得られるかどうかなんてトピ主さんも含めて誰にもわからないってことです。トピ主さんが将来何かの賞を取って人気作家の仲間入りをするかもしれない一方で、なかなか安定した収入を得られるようにならないかもしれない。一発屋のように1冊だけ売れた後は泣かず飛ばすかもしれない。 そんな不確定な将来に対してリスクを負うのはトピ主さんではなく夫です。夫が無条件にトピ主さんの作家活動を応援し支えてくれるなら問題はありませんが、「トピ主さんの収入が安定するかわからない」というリスクを負うには相当の覚悟、つまりトピ主さんの収入が無くなっても夫がトピ主さんを養う覚悟が必要だし、だからこそ少ないながらも安定した収入が見込めるアルバイトをして欲しいのです。もしもアルバイトをしたくないのであれば「私の夢(作家として大成すること)のために私を支えてください」と正直に夫に言った方が良いでしょう。それを夫が受け入れるかどうかはわからないですが。 今トピ主さんがやろうとしていることは、そんなリスクを夫に負わそうとしているってことです。その自覚した方が良いですよ。

トピ内ID：8045bff26d3fb791

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夫さんは不安なのだと思います

🙂
りこ
普通に考えて世帯年収で見るなら家族を扶養に入れた方が支出は減りますよね ただトピ主様が鬱持ちであることと作家という不安定な収入源であることから結局半年の約束が2年になりそれでも芽が出ないからずっと作家として年収100万かそれ以下で扶養入れてねになるのが不安なのでしょう。かつずっと家にいて何かやらかすのも心配 夫さんがトピ主様を受け入れる条件がトピ主様が外で仕事をすることで自分に余計な心配をさせないこと、鬱や障害を理由に1人で立てないと言い出さないことだったんだと思います 半年は我慢したけどもうこれ以上は無理と 作家なんてたとえ一本賞をとって売れても決して会社を退職するなと言われるそうです 作家として年100万稼げていることはすごいと思いますが自由業ですし300万に上げるのは結構至難の技じゃないですか 私は週5のバイトより家事の方が作家活動には負担だと思います。なぜなら家族の都合で動かないといけないから どうせなら最初から安い家に住んで全部折半にすればよかったのに。2万で家事全部請け負うなんて私にはできませんね どうしても作家活動に専念したいなら一旦別れて生活保護でももらいながら夢を追ってみてはどうですか 子供もいないのに夢を追って病気だからと配偶者に縋るっていうのはよくないと思います いつになったら週5で働けますか。1人暮らしだったらできないことを配偶者に頼らない方がいいです。夫さんも年収低いし頼られても困るでしょう シェアハウス的ならいけるけどもたれかかられるのは嫌なんでしょうね。作家として頑張りたいならトピ主様の作家活動を一番に応援してくれる人と結婚するか1人で頑張るかだと思います

トピ内ID：b272308d6b3a2e06

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言葉足らずで…

😣
あたしはカブトムシ トピ主
> 皆様 たくさんご意見ありがとうございます。 言葉足らずで申し訳ないのですが、 私は今体調が良くなってきたので、本来は仕事を増やしたいと思っていました。 家賃6万を払えるくらいの収入に戻そうと。 しかしそれを夫が反対しました。 理由は担当医から止められているから。 じゃあ引越しをして、 週2,3の勤務と作家収入で生活しようという話に落ち着きました。 ただ夫の転職の件もあるため、この先もずっと週2,3なのか？フルタイムに戻る気はないのか？と聞かれ、逆に養ってくれる選択肢はないの？とぶつかった経緯があります。 私がフルで仕事復帰をすることを許してくれないのにサポートする気もないというのは悲しかったのでトピのような内容で相談しました。 なので私はハナから夫の収入に頼りのらりくらり作家活動をしたいというわけではありません。 SNSのフォロワーは1万人以上いて、都内の蔦屋書店で展示をしたこともあります。 今も定期的に展示のお誘いが色々なところから来ているため、作家活動に専念できたら更に結果がついてくると思っている段階です。 とはいえ作家一本になるのはリスクがあるというのは自覚しています。 自分のやりたいことと体調と夫の考え全ての折り合いをつけるにはどの決断が良いのかと思い、相談させていただきました。

トピ内ID：526be6c124b7be9a

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あなただけの体ではないから

🙂
にゃん太
ご主人は、主様に作家業1本でやっていってほしくないと考えているのではないでしょうか。 主様の健康面が心配なのですよ。 ＞定期的に勤務先に行かずにずっと家で生活するのは危険だと言います(私は希死念慮があるのでいつ何をやらかすかわからないと) 成功している作家でも、スランプに陥って煮詰まったり、作品が全く売れない時期があったり、ちょっと名前が売れれば、アンチから叩かれたりもします。 作家がそれほどメンタルに大きな負担がかかる大変な職業であることも、ご主人は知っているのではないでしょうか。もともと、特性や鬱傾向がある主様が、作家を専業にする生活に耐えられるのだろうかと・・・。 それで、扶養を拒否する形で、今後の働き方を主様に考え直させようとしているのでしょう。 ところで、主様の、“100万以上の売り上げ見込みが立ったら扶養からはずれたい。”、“1、2年扶養されながら書き溜めて、3年後には収入を増やす想定”は、まったくもって取らぬタヌキの皮算用ですよ。 “そうなったらいいなー”、レベルの幻想でしかありません。 ご主人としては、主様の病気のことだけでなく、けして稼ぎが多いといえない自分をパトロンにして依存しながら、自分のやりたいことをしたいという自己中心的な考えに狡さや不公平さを感じて納得が行っていないのだと思います。 全て半分で生活していくべきか？　については、理想はそうだけど、現実問題、主様は無理すると鬱が再発する懸念があるので、そこまで厳密なことはご主人は求めていないと思います。 “俺をあてにし過ぎないでくれ。”と、牽制されているだけですよ。 主様は、できる範囲で働いたお金を家計に入れていけばいいと思います。でも、扶養に入ることは諦めても、作家活動を諦めろということではありませんしね。

トピ内ID：9477d68c0cef7f85

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よかった

🙂
りこ
話し合いできたようでよかったです ものつくりの方の作家さんだったんですね フォロワーさんの数よりどれだけ定期的に買ってくださる方がいるか 何を作っておられるのかわかりませんが消耗品でないなら一度買った人が何作も買ってくれるかは不明 アクセサリーでも1人で持つには限りあるし 私も創作小物は好きで作家さんは何人かフォローしていますが買うことはまずないです。見てるのが可愛いだけ 通販始められてはどうですか 作ればすぐ売れる、抽選くらいになるならこの機に頑張って作った方がいいかも。モノは流行りもあるので。純利益がいくらとか確定申告も大変そうですけど 一作に何時間かかり利益がいくらになるかの計算して夫さんを説き伏せるとか？ ただぼんやりと制作時間が増えたら利益が増え続けるってこともなさげではあります どんどん新作家さんもでてきますしね お仕事についてはトピ主様自身は一体週5で働きたいのかやめたいのか読んだ感じではわかりかねます 夫さんの年収がそれで14万の家賃は高いのでそこは引越しは妥当でしょうね 惚れたもの負けのところもあるのでこういうのは駆け引きでしょう ちなみに妻の成功を喜ばないオトコもいます。うちは昇進に関わりそうな資格試験の受験邪魔されました(笑)。色々ハンデをお持ちのトピ主様を受け入れている夫さんの思惑は気になりますね 家事全部してもらうならその間専業主婦だと思って扶養すればいいのに トピ主様も別に結婚しなくてもよかったのに まあ落ち着いたようでよかったです

トピ内ID：b272308d6b3a2e06

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お気持ちわかりますが

🙂
こころ
自分で客観視出来てないのではないかと思う コントロールも難しいです ベースに発達障害があるんだもの。治るものじゃなくて、特性なのだから‥ しかもうつを併発してるから自分のキャパ以上に頑張りがちなんだと思いますよ トピ主さんの夫も初めは支えるつもりだったのでしょうけれど 自分自身の転職などを考えると今後に不安を感じるのでしょうね。トピ主さんが揺れ動くのと同じで、相手も揺れる日があるんだと思う また転職となるとストレスもあるでしょうしね 転職活動って年を重ねれば重ねるほどお互いしんどいもの ・まずは引っ越し。生活レベルを安定させる。お互い以前の収入から下がってるのだから ・医師に、経済面を伝える 障害年金の診断書を書いて貰えるか確認 ・年金が可能なら、受給しつつパートも復帰。 その間だけ扶養は可能か夫へ打診する ・医療費は、自立支援医療を利用したりする 使える制度は利用する トピ→レスの内容がブレていてどっちなの？と読んでて思いますから‥ 客観視する為に手帳やチャットGPTに書き出してまとめる 読み返す ADHDの対策にもなりますよ 私は、主治医からすすめられて認知行動療法の手帳をつけて考えを自分で読み返してます あとは、カウンセリング受けたいけどやってる医療機関が限られてるから通える所にないので チャットGPTに書き出して聞いてまとめて貰ってます AIですが、考えた事の文章をばーっと書き出すとまとめるのは得意なようで箇条書きにしてまとめてくれたりします それを医師に伝えたり 自分で何回も読み返してます なかなか自分で自分を冷静に振り返るのはほんと難しい 今のままで、週5本当に働けるか不安ですよね 同じ職場に復帰出来るのでしょうか？ 環境が変わるなら余計に負担がかかるし、希死念慮があるなら 良くなったとは言いがたいのではないでしょうか

トピ内ID：d05a47ea53b6f69a

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扶養に入るのはオススメしない理由

🙂
BURU
先ずは話し合いで決着が付いたとおり、週2～3の勤務に集中されるのがよいと思います。 扶養に入るのはオススメしません。 自分で社会保険料を払わないということは、年金をもらう立場になった時に自分自身の年金額はものすごく低くなってしまいます。旦那さんが存命のうちは旦那さんの年金と合わせてやっていけますが、旦那さんが先に亡くなればトピ主さん自身の年金だけで生活を賄っていくことになります。月々数万円の年金だけで1人でやっていけますか？ よくよく考えたほうがいいです。 > SNSのフォロワーは1万人以上いて、都内の蔦屋書店で展示をしたこともあります。 > 今も定期的に展示のお誘いが色々なところから来ているため、 すごいことだと思えますが、この状態でも年収100万くらいなのですよね。 > とはいえ作家一本になるのはリスクがあるというのは自覚しています。 そのとおりですね。

トピ内ID：10ae42847e016633

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あらためて

🙂
あたしはカブトムシ
皆様のご意見を聞いて考えを整理しましたが、結局のところ自分がどうしたいのか定まっていないんだと気づきました。 奥底の本音では扶養に入って甘えたいと思っているけれど、世間体や夫の顔色を窺ってフルタイムで働ける！と意地を張っているのかもしれません。 夫には私みたいなアマチャンではなく、精神的にも金銭的にも自立したもっと素敵な方がいるのではないかと思いました。 夫のためにも別れた方が良いのかもしれない。 私も一人になって現実を見た方が良いのかもしれない。 そんな気がしました。 以下、個別で返信させてください。 > にゃん太さん 夫の気持ちを代弁していただいたように感じました。 本当に彼はそう思ってる気がします。 > りこさん ありがとうございます。販売はたまに通販でも行っています。 常に開けておくと価値が下がるので、年に数回だけページをオープンしています。 > こころさん 詳細なアドバイスをありがとうございます。障害者手帳と自立支援は利用しています。 障害年金も聞いてみようと思います。 私もchat GPTはほぼ毎日利用しており、夫に対してカッとなってしまったときは一旦GPTに吐き出し、気持ちを整理してから伝えるようにしています。 今回もここでトピを立てる前に相談したんですが、いまいち頭の整理ができてなかったようです…。 あとカウンセリングも月1で受けています。 今日ちょうど受けてきました。 この話を先生にしたら、夫の言い分は正論なんだろうけどもう少し寄る姿勢も見せてほしいよねとのことでした。

トピ内ID：526be6c124b7be9a

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相手を間違えたとは思う

041
アップルサイダー
趣味で好きなことの延長をして１００万の年収は相当に才能があるとは思う。 だからあなたの夫の倍ぐらいの年収の男性だったら、才能ある専業主婦の妻を持つ感覚で喜んで扶養家族としてくれると思った。でも残念ながらあなたの夫は１馬力ではかなり不安な収入なので、まあ、それをできないと。 そうなると、医師の助言を夫の意向を考慮して、徐々に仕事を増やしていくしかないと思うよ。 結婚相手を趣味みいに情だけで決めてもいいのは、相当に収入がある人の特権だと思う。 そうじゃない人の結婚は、相手の経済のことを考慮せざるを得ないので、趣味だけではなく仕事の要素も考えなければいけないです。残念ですが。

トピ内ID：f3285ad65f152880

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扶養するには

🙂
ドラマ大好き
子どもは置いておいて、一馬力の年収が高くないので、 共働き必須の年収でしょうね。 私は夫を養っている方ですが、配偶者控除が無い所得があります。 だから養えるという事にもなるのですが。 養うには養う側の稼ぎが結構必要です。 扶養に入りたかったなら、選ぶ相手を間違えたという事だと思います。 折半を望んでいる相手と結婚をするのが違う。 それにしても家賃高い所に住んでいるな…と思います。 昨今の物価高で家賃が高くなったのかもしれないですが。 離婚して養ってくれる人を探す覚悟が無いなら、 扶養内でとか言ってないで稼ぐようだと思います。

トピ内ID：749ddd9091e00e69

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1人になってオープンにした方が成功するかも

🙂
メロン
作家活動は趣味かと思いましたが年100万円も稼いだら大したもんです。 少しだけそういう世界を知ってますので、講師では無く本人がプレイヤーとして絵や音楽で100万円稼ぐ事がどれだけ凄いかわかります。 1万人のフォロワーで蔦屋で展示会も凄いですね。 もっと売れると作家1本でやっていけるんですけどね、難しいですね。 他の作家友達を見て、トピ主さんも薄々気付いておられると思いますが、作家や演奏家の方って殆どが家賃の要らない実家住まい（実家が太い）または作家活動に理解のある旦那様という強力なパトロンが付いていませんか？ 作家が家賃を払って生活するって無理だと思います。 トピ主さんの旦那さんは年収300万円なのでとても作家のパトロンにはなれませんし、自分以外の誰かを養うのは無理な年収です。 トピ主さんはまだお若いので、もっと経済力のある男性と再婚された方がいいかもしれません。 どうしても今の旦那さんとやって行きたいなら、お勤めをするしかないと思います。 発達障害をお持ちとのことなので、ストレスは大きいと思いますが障がい者手帳を持っていなければ一般の人と同じです。 身体的にフルで働く事がどうしても出来ないのなら1人になって、手帳の申請をして生活保護をもらって生活するしか無いです。 生活保護になったら家賃も掛からないです。 もちろん古いアパートですが。 あと障害者枠で正社員となって企業で働けるかもしれません。 それなら病状が酷くなっても退職せず暫く日数を減らして勤務するとか休職とかできるかもです。 どうしても身体言う事を聞かず働けないのなら生活費は旦那さんに頼るか国に頼るかどちらかになると思います。 トピ主さんの旦那さんは働けない障碍のある作家を支えられる経済力は無いです。 あと今、障害のある方のアートは世界でとても注目されています。オープンにして活動されることも検討してみてください。

トピ内ID：a6055e40a3fb495e

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質問

🙂
折半できてる？
>夫の理想は、生活費も家事も全て折半すること。 >夫8万、私6万、その他の生活費はすべて折半で私が家事をやっていました。 フルで働きながら、家事も全部トピ主さんがしていたの？ それても家事も折半だったの？ 前者なら、自立した関係と言いつつ、お金は折半、家事はしてもらえる。といいとこ取りのご主人だと思うのだが…。 家事が折半にならないなら、稼ぎも折半にしなくていいよね？ 家事の対価を負担してもらう。 ご主人の口車に乗せられてない？

トピ内ID：11b7ead8eeee99d6

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似たような特性を持っています

🙂
ASD
＞夫のためにも別れた方が良いのかもしれない。 ＞私も一人になって現実を見た方が良いのかもしれない。 ＞そんな気がしました。 本当に本気でそう思っているのなら、そうしたら良いと思います。 でも私には、夫に引き止められ主が欲しい言葉を引き出すための試し行動にも思えます。 というか、単なる思いつき。我ながら良いアイディアだなんて悦に入ってる気がします。 言いすぎかもしれませんが、私も似たような特性があるので、私ならそんな感じです。 主さんの発言は、主さんの人生だけではなく、夫の人生を揺さぶる事になるのです。 そのことを忘れずに、よくよく考えてから発言してくださいね。

トピ内ID：44e7ee0551feae1b

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夫さんの理想って？

🐤
さいでんな
生活費も家事もすべて折半と言いながら、 家事はすべてトピ主さんなんですよね？ なら家事の分の生活費は多めに払ってもらわないと。 夫さんもしかして「結婚してやった」って思ってない？ トピ主さんも受け入れてくれてありがたいと思うのは当然ですけど、 お互い了承しての結婚なんだから、恩着せがましい態度や言動があるなら そこはキチンと指摘しておかないと。 なぁなぁと助け合いは違いますからね。

トピ内ID：b7ec82e482ddf9e0

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世帯収入３５０万で、扶養の選択肢は無いでしょう

🙂
２人乗り
お住まいの地域が分かりませんが。 ご主人の年収では、大人一人しか暮らせません。 トピ主さんがぶら下がると、ご主人は、前職の貯金を切り崩すしかないんですよ。それを半年やってきたのでしょう？ トピ主さんが、半年ご主人に生活費を出してもらったし、働けそうな気がするから、フルタイムに戻ろうとしたけど、主治医は「慣らし労働が必要（フルタイムの前の助走期間）」と言った。 主治医の判断にご主人は従っただけで、主治医もご主人も「永遠に、週２～３で働くしかない」とは思ってないし、言ってません。 主治医だって、様子を見て「フルタイムに戻っても良い」と言う時期が来ます。それをご主人から聞かれたんですよ。 トピ主さんは、勘違いして、「働くなと言ったのに、働けと言う。扶養する気がないの？」と思った。 いやいや、最初から年収３５０万で、妻を扶養する選択肢なんて有る訳がないじゃないですか。 妻が１００万くらい働いた所で、ご主人は貯金を切り崩すと思います。 取り敢えず引っ越すにしても、引っ越し代もかかりますし。ご主人は貯金を切り崩すのでしょう？ トピ主さんが引っ越し代を出すんですか？（折半でも良いけど） 例えば、これが相続か何かの持ち家で、家賃が掛からないとかなら、３５０万で大人二人が暮らす事は可能だと思いますけど。 家賃を８万に抑えたとしても、トピ主さんが１００万以上働かないと家計は赤字になるのでは？と思います。 私は首都圏の端っこに住んでいますが。この辺りなら、妻だけ養うとしても７００万ないと無理ですね。子供がいるなら９００万は世帯収入が必要です。 地域差は有ると思っています。

トピ内ID：7e5dfe1d85fb6211

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外に出るのはとても大切

🙂
くるり
＞夫は、定期的に勤務先に行かずにずっと家で生活するのは危険だと言います(私は希死念慮があるのでいつ何をやらかすかわからないと) 概ね決まった時間に定期的に外に出るというのはとてもいいことに思います 体内時間を戻したり、季節の移り変わりを感じること これは労働しなくてもできることですが、労働も組み合わせれば、外とのつながりができます 私は絶対に扶養に入らず、扶養ぎりぎりでもアルバイトをすべきと考えます ご主人はあなたに厳しくしたいがために扶養にいれたくないと言っているわけではなく むしろ逆で、あなたの健康のために扶養にいれたくないのが一番の理由と思います 創作活動においてもプラスと捉えて外に出ることを続けて欲しいと思います

トピ内ID：76b498a2fc5a1169

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