50代後半の夫婦です。夫は文句のつけようがない良い夫です。自分で言うのも気が引けますが、私（妻）の事が大好きなようです。私も今の幸せがあるのは夫のおかげと感謝し、そんな夫が大好きでした。しかし、とある年下男性に恋をしてしまいました。叶うはずもなく、心の中で想っているのみです。その方とも、もうすぐ会う機会もなくなります。悲しいですが時間が経てば忘れると自分に言い聞かせています。夫へは家族としての愛情はありますが、以前のように好きと思えなくなってしまいました。4月から息子も独り立ちし夫婦2人の生活になります。息子も居なくなり、好きな人にも会えなくなる喪失感。以前のように夫を好きと思えない焦り。夫を好きになれたら元通りの生活に戻れるのにと悩んでいます。それとも50代ともなれば恋愛感情などなく家族として淡々と生活していけばよいのでしょうか。もう一度夫を好きになり今の生活が幸せと思えるようになりたいです。

夫への愛情の取り戻し方 | 夫婦関係・離婚

一旦、冷めた相手に対して、思いが熱くなることは、もう無い。

🙂

サラダ

2025年03月29日 11:52

50代ともなれば、あなたが恋したような、ピチピチの恋愛感情なんて、もはや夫婦間にはないのが普通でしょう。でも「好き」という感情はあるものです。恋愛感情の「好き」というより、隣にいないと「寂しくなる感情」のことを言うのです。逆に言えば、いつも隣にいると、感じなくなるもの。とも言えます。あなたの場合、夫が隣にいない、一緒にいないとしたら、寂しくなるかどうか。恋しいと思うかどうか。それが、ひとつの目安となるでしょう。寂しくない。むしろ心が楽になる。というなら、夫の存在はあなたにとって重しでしかないのです。だから、他の男性に心を奪われやすくなる。人への愛情というのは、連続性があるものです。起伏はありますが、なんとか乗り越えてつながっていく。だから、隣にいないと寂しい。恋しいとなる。連綿とつづくはずのものが、ある日、途切れてしまい、心が、からっぽ。冷えてしまったら、もう再起は無理です。愛情とはある意味残酷なもの。よく不倫した人が、今後の関係で、再構築を選択する。と言うことがありますが、ほとんどうまく行きません。そういうことだからです。あなたの場合、特に厄介なのは、恋した人が、あなたの都合でいなくなるわけではない。あなたから気持ちを断ち切ったわけではないということ。つまり熱量が冷めていないのです。心の決着がつかず、時が経てば忘れるだろうとしか言えない。おそらくずっと気持ちは変わらないと思います。ふとしたきっかけで再会したら、一気に再燃するでしょう。あなたの心が支配されていますから、もはや心に夫の居場所がなくなっていると言えます。夫を生活の糧だと考えて、淡々と共同生活するしかありませんね。それが苦痛、夫に申し訳ないというなら、別々に生きることを考えるべきだと思います。

トピ内ID：71d94db7d0ce42c5

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二人の時間を大切に過ごすこと

🙂

おばはん

2025年03月29日 17:13

＞50代後半の夫婦＞時間が経てば忘れると自分に言い聞かせて＞4月から息子も独り立ちし夫婦2人の生活に大丈夫ですよ。なんて、簡単に言ってしまうけれど、愛情は戻るんじゃないかなぁ、と感じます。想い人は物理的に離れてしまうのだから、時間が忘れさせてくれるでしょう。目の前の夫を大切にすることで、気持ちも連動して動き出すのでは？息子さんもいないのだから、時間はたっぷりあります。週に一度、夜に夫とデートしましょ。映画でも、食事でも、恋人時代を思い出しながら、二人で。お天気の良い休日に、夫の服を買いに行くのも良いでしょう。カッコ良い夫に、もう一度惚れ直せば良い。家に帰って、夫の好きなものを多めに作り、笑顔で話をすればね、元に戻ると思いますよ。心配しないで、大丈夫。ゆっくりとね、二人の時間を大切に過ごしましょう。

トピ内ID：d1d3888f61257664

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還暦近いのに。

🙂

蝶

2025年03月29日 18:58

これ、夫がこう相談してきたらどうだろう。妻は文句のつけようがない良い妻です。でも、とある年下女性に恋をしてしまい、妻が好きと思えなくなってしまいました。そりゃそう思う気持ちはどうにも出来ないのかもしれないけれど、心の浮気ですよね。好きな人に会えなくなる私。夫が好きと思えなくなった私。そんな可哀想な私はどうしたら良いの～？というご相談だと思うのですが、本当に可哀想なのは、文句のつけようのない良い夫なのに、妻に心の浮気をされている夫なのでは。

トピ内ID：8e5ac8b6e35b4c30

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恋愛と愛情はちがう

🐤

恋は何度も

2025年03月29日 18:58

トピさんが年下男性に恋をしたことを悪だと思っていませんか？夫は男性であり、男性の特徴として複数の異性に自身の子孫を残したいと思う生き物です。そのためご主人はおそらく結婚当初から、恋愛と愛情の違いは割り切っていると思います。　愛しているってぞっこんだった　夫の方が私の方に夢中だった　他の男性と夫が私を奪い合いになった　など、若かったトピさんをめぐる話は、遠い昔のトピさんの思いだけで、夫はとっくに忘れてます。職場の若い女性が毎年入社すれば、そちらのことで恋愛の気持ちは満たされていたことでしょう。　夫は恋愛の気持ちがなくても、淡々と今をやり過ごしています。　夫は恋愛感情が薄れていてもなんとかできます。　それよりも、トピさんの黒白志向が心配です。　そのままでやり過ごせばよいのでは？

トピ内ID：5933c51e12700a60

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わからん

🙂

肝に銘じる

2025年03月30日 10:06

50後半で恋だなんだいう気持ちが私にはわからないわ。もう恋愛なんかどうでもいい。しんどいことは嫌です。波風立てず平穏が一番幸せ。この年で好きだのなんだのよくやりますね。更年期でしんどいし、これから老後に向かって夫婦健康に楽しく毎日笑えたらそれだけで十分。鏡、見てますか？脳内のあなたは若いお嬢さんのままだろうけど、実際は肌は衰えほうれい線が目立ち、しわがあちこちにあるおばちゃんですよ。そんなあなたを大事に寄り添ってくれるのはご主人しかいません。大事にしないと失って初めてご主人の偉大さに気がつくことになります。主人は私に惚れてるから、私なしでは生きていけないのと隣の奥様はよく言っていました。しかし、ふたを開けるとご主人は子供の同級生の母親と不倫して出ていきました。知らぬは妻ばかり。あぐらをかいていたら足元すくわれますよ。 50後半のおばちゃんの需要はないですからね。

トピ内ID：e9bad4e5b2a295da

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無理に好きになることはない

🙂

さなえ

2025年03月30日 10:06

夫婦って一生添い遂げて一生好きであるべきって、これは法律として人間が作りあげたこと人間だもの　恋する気持ちは自然体だと思います。仕方ないじゃない好きになるのはさ色んな経験をしてもやはり帰る所は家異性としてトキメキがなくても、帰る所は家それでいいんじゃないの？この世に男と女しかいないんだから、そんな感情があっても別に不思議ではないと思う。あなたはそれでも家庭を選んだなら、今ある幸せに感謝して日々暮らせばいいんだと思います。不倫したわけでもないし、何事もなかったかの様に今ある幸せに感謝。時間が経てば落ち着きますよ数年して、あー！あんな私もいたな、若かったなって思えます絶対に好きとかトキメキとかなくても、穏やかに日々暮らせる幸せを絶対に感じる日がきますよ今は堪えどき、長い目でみましょう。

トピ内ID：60bd9b2357a5c1da

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その男性とは

🙂

既婚

2025年03月30日 10:06

もうすぐ会えなくなるんですよね？＞とある年下男性に恋をしてしまいました。叶うはずもなく、心の中で想っているのみです。＞その方とも、もうすぐ会う機会もなくなります。悲しいですが時間が経てば忘れると自分に言い聞かせています。その通りになるんじゃないですか？会えなくなれば、そんなもん忘れちゃいますよ。でも、その男性と会えなくなるのが悲しいだとか、時間が経てば忘れると自分に言い聞かせているだとか、かなり重症みたいだけどまさか、その男性とどうにかなりたいとでも思ってるんでしょうか？万が一、主から告白してそんな関係にでもなったとしたら？と考えてみたらどうですか？そんな関係が続くはずもないしその前に、始まる前に撃沈するのは目に見えるのでは。現実的に考えれば、その男性に恋焦がれるだけ無駄だって分かるのでは。好きだけど先もなくてどうにもならないから燃えるのかもしれないけど、自分の年齢考えると小っ恥ずかしいという感情も見えてきて、かなり冷静になってサーッと冷めてきませんか？ご主人に冷めてしまって幸せを感じない事も悩みのようですが、その男性が年下との事ですので、ご主人は50後半なら、幾つ年下かは分かりませんが、とにかくその年下男性は主からしたら若々しく、ご主人と比べるとご主人が見劣りするんだろうけど。でも主も同年代。ご主人は男性だから尚更、外で主より若い女性を見てきたら、内心主と比べてる事もあるでしょうね。ご主人だって主と同じような事考えてないとも言えない。年下男性の事考える暇があったら、今は心此処にあらずでも、表面的だけでもご主人の気持ちを盛り上げる事を考えるようにしていった方が身の為じゃないですか。

トピ内ID：4d48d53334c3b527

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本音

🙂

クライシス

2025年03月30日 10:26

もう一度、夫を好きになって年下の片思いの人への想いを紛らわしたい、、、っていうのが本音ですね。無理ですよ。都合のいい話を書いてますけど実に勝手な話。夫からの愛が欲しいのではなく、片思いの人から離れたくないのが見え見えなのに何を言っているでしょう。だったらその年下の男に「好いております」などと自分の、気持ちを伝えて玉砕するばよかったのです。夫を身代わりにして恋愛感情を楽しめるわけないのですから。自分でいい歳して〜といいながら人の気持ちや恋愛、愛情の意味も分からないのでしょうか？推し活でもすればよいのでは？巷では中高年の出会いの場も増えてますから、子供が巣立った後で恋愛を楽しむ中高年も多いです。恋愛は若い人のするものではありません。恋をしたければ出会いを求めに行けばよいのです。

トピ内ID：63d65544cf0181d6

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感情では難しい。理性で受け入れるしかないみたい。

🙂

レモンの恋

2025年03月30日 10:26

夫は「いい人」だとわかっていても異性として見れない。ということ。あなたは異性として魅かれた男性を見てしまったから、夫への魅力が一気に失せてしまった。女心って、そういうものです。私はよくわかります。特に一途になるような真面目な女性の場合に多いケースだと思います。二人を同時に愛することができないんです。なぜなら、他方を裏切るような罪悪感を持ってしまうからです。あなたができることは、感情ではなく、理性で夫を受け入れることを、自分に納得させるしかないと思います。１．生活するには夫が必要。２．夫には文句のつけようがなく、生活パートナーとしては代えがたい。３．離婚する勇気がない。子供のために夫婦関係は壊したくない。故に、私は夫が好きであり、生涯一緒にいたいはずだ。という、理詰めの考え方で自分を洗脳するしかないのです。感情なんて、自分でコントロールできるようで、実際は不可能です。自分の意思とは全く違う方向から、突然、本能的に湧いてくるのですから。だって、申し分のない夫がいながら、あなたは年下男性に魅かれてしまったのでしょ？そういうものです。感情、愛情なんて。感情をコントロールして、好きでなくなった夫を、もう一度好きになるなんて難しいことだと思います。どうしても、理性、理詰めで自信を納得させるしかないのです。あるいは「惚れ直す」ような奇跡が起こることを待つだけ。「吊り橋効果」って知ってます？あなたが不安や恐怖に怯えてる時、夫が果敢にあなたを守る、あるいはその不安に夫が男らしく立ち向かう。そういう姿を見たら、きっと恋愛感情バク上がりです。お二人で、ちょっとハードは登山をされてはどうでしょうか？あるいはツアコンなしの二人きり海外旅行。それもマイナーなルートで、自力で旅程を築いていく、ちょっと長い旅をするとか。

トピ内ID：6d74084f33114529

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うーん・・

🙂

山本

2025年03月30日 10:26

どうしようもないのでは？年下男性への想いは日に日に忘れると思いますけどね。だからと言ってご主人への愛情が戻るかどうかは分かりませんが・・。ある意味平穏な日々だからそんな事を言ってられるのです。仮にご主人が急病で倒れたりしたら一気に年下男性への淡い恋心なんて吹っ飛ぶと思いますよ。子供に何かあったとしてもそうじゃないですか？つまり平穏平和だからこそ芽生える感情であって、それは家庭が円満、安定だからです。一度、別居でもしたらご主人のありがたみが分かるのでは？

トピ内ID：2f701993a7ba37df

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本当に、ご主人を失うことになった時。。。

受入態勢

2025年03月30日 10:26

ご主人への愛情の取り戻し方は、難しくない、と思います。トピ主さんは、ご主人への愛情を失ってはいないからです。何故？その年下の男性に恋心を抱いているのか。。恋心を抱くようになったのか。。その根拠がご自分で理解できると、心が、きっと軽くなると思います。女性は５０歳を過ぎると、更年期障害や、様々な体調の変化から、隠すに隠せない外面的、内面的な変化に気付きます。そんな事、私に起こるわけがない。。！と思っていても、望んでいても、年を重ねると、誰にでも、多かれ少なかれ、同じ事が起こります。そんな時、特に女性はどうするか。。。健康的な食事に切り替えたり、睡眠にも、より一層気を付けたり、運動したり、模様替えをしてみたり。。。皆さんそれぞれ、心や体の変化に伴って、何らかの努力をするようになります。そして、忘れていたような恋心にも憧れます。恋をすると、幸せホルモンの分泌から、身近な問題を忘れさせてくれるような錯覚が起こるからです。しかしながら、年を重ねていくうちに、幸いにも、心の中でも、理性！というものが働いてくれます。その理性の足りない人だけが、浮気に走ります。高齢者で浮気をして、幸せになれる人は、まず居ません。一瞬、幸せを味わう気分になれたところで、更年期の症状は変わらない。シミやシワに至るまで何も変わりません。その上、ご主人まで失うことになったら。。。ご主人を失うことはあり得ない！と思うから、何をしても、怖くないのです。本当に、ご主人を失うことになったら、どうなりますか？

トピ内ID：f6c7489f21042943

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なんか誤解してますよね？

🙂

ELLY

2025年03月30日 12:56

同年代です。 9年前から娘と、4年前から息子と離れ夫婦2人です。我が家の場合ホッとして夫婦で遊びまくっていますよ。もちろん、夫は夫の同僚や友人達と、私は自分の趣味や友人たちとの時間も大切にしています。でも基本1人で色々とするのが大好き！さて、貴女。生活にもう何年前からか十全感を失っていたのです。潜在的な不満をそのままにして、息子の受験で落ち着かなかった、そんな時にその彼と出会ったのでは？多分恋だけであり、非現実を追い求めることにより、その生活への不満の穴埋めをしていたのです。で、結局2人とも目の前から居なくなります。良いチャンスじゃないですか！十全感がなかったのは、今まであまりにもその夫の持ってくる収入と無償の優しさに無意識に甘えていて、その土壌がないと何も出来ないくせに自分は何でも出来ると勘違いし、恋に溺れていただけだったのです。その証拠に、もしも、貴女の夫が明日リコンしたい、財産は今の財産半分やるから別れたい、と言われたらどうでしょう？貴女，あー、恋愛感情ないから別れまーす！と言えますか？もう、カラダの関節の節々が全てポキッと折れたような脱力感と今までの私って一体なんだったのか？というようないいようのない喪失感でいっぱいになり、その彼がいなくなることや大学でいなくなる息子さんを失う喪失とは比べようのない深い哀しみに明け暮れますよ。そして覆うのは死ぬまでの自分の何もない空虚な今後、のみです。ここまでいったらわかるでしょう？貴女の恋愛観とか家族観が陳腐な想像だってことが。新しいなにかをまた始めましょう。夫と一緒に。有意義ないぶし銀の愛がまた芽生えるかもしれません。(ピンクじゃない)

トピ内ID：e65f4d524e6e14d7

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家族として愛情があれば、好きという気持ちが少しはあるはず

🙂

かりんとう

2025年03月30日 12:59

愛情があれば絶望的でも「好き」な感情がわずかに残っているはずです。私も50代です。離婚がよぎったことがありました。今でいうモラハラでしょうね。当時はそういう言葉がなかったから、「昭和生まれの亭主関白、会社人間」で、夫に疲弊していました。共働き、子供二人、ワンオペ。休日は会社の付き合いか、出張でいない。海外を飛び回る人ですから、出て行くとしばらく帰ってこない。たまに家にいても家事はしない。文句を言うと、「俺は家族のために粉骨砕身がんばっている。遊んでいるわけじゃない。君だってそうだろう（だから、家事育児をがんばるべきだ）。」子供が進学して家を出た時に、子育てを終えた安堵感からか、燃え尽きた気持ちになり、これから夫婦二人だけか。と絶望的になりました。でも出張準備の時、現地の気候を気にしながら着替えや下着をスーツケースに詰めて、今までの経験で便利で必要な薬や備品、好きなおつまみも入れておく。私だからこんな細かい事ができるんだと思うと、見限ろうとした夫に対して可哀想な気持ちになりました。真面目に必死に働いてくれて、お金に困ったことが無かったたことは、感謝しかありません。好きかそうでないかと問われたら、こんな夫でもまだ好きなんです。だからまだ世話をしたい、感謝したい愛情がある。役職定年となった時、好きな海外での仕事から外れました。寂しそうですが「旅行でもするか」とびっくりするような事を言われるようになりました。愛情があって、好きな気持ちが少しもないというのは、おかしいと思います。あなたと同じように魅力的な男性が現れたら、私も心が奪われるだろうか？と考えると、そうはならないと思います。「感じがイイ人」とは思うでしょうけど。恋愛感情は持たないように自制するでしょう。なぜなら夫が可哀そうになる。まだ少しは好きだからです。

トピ内ID：ede615541dc68c34

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恋愛体質ですか？

🙂

はとポッポ

2025年03月30日 14:17

熟年世代の人って、ダメ夫に不満が募って、浮気に走る。離婚する。というパターンが多いといいますよね。でも100点満点の夫がいて、あなたに対して愛情表現があり、生活に不自由さを全く感じないなかで、年の若い男性に恋するなんて、あなたは、もともと恋愛体質だったんじゃないでしょうか。あなたのやってることって、心の浮気の一歩手前ですよ。次の男性を見つけることですね。心が満たされれば、夫とうまくやれるはずですよ。生活面では夫で十分。恋愛面では他の男性で満たされている。つまりあなたには精神面と物質面を両立させてくれる二人の男性が必要なだけです。昔は、夫だけで両立できたけど、もう飽きてきたというだけです。

トピ内ID：367c70b270d2b5f5

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カエル化現象？

🙂

水仙

2025年03月30日 15:02

ひと頃話題になった「カエル化現象」が起こったんでは？おとぎ話では、魔法でカエルに変えられた王子様が元の姿に戻ってめでたしめでたしだけどカエル化はその逆の現象ですね。素敵王子がつまんないカエルになるキッカケがたいてい小さいことで、相手にしたら理不尽なんだけどカエル化したら最後、好きだった昔に戻れない。あなたの場合年下男性に恋したことで夫がカエル化したんだと思います。しかし、私はカエル化現象のニュースを聞きながらカエルが何でダメなんだ、カエルを愛したら良いじゃないかと思いましたよ。だって欠点のない人はいないわけで、自分含め所詮みんなカエルですよ。それこそが愛おしいんじゃないですか。逆に言えば、今まで夫をカエル化させずにこれたあなたの純粋さがすごいと思います。今さら離婚して年下男性との恋に賭けるつもりはないなら、その彼によく似た芸能人や2次元キャラを見つけ推し活すればどうでしょうか。推し活ならば恋心も満たされ、夫にも「この人大好きなの〜」と公言できますよ。もしかして、真面目なあなたはそれでも夫に申し訳ないと思うかもしれません。しかし、何年前から何キッカケかわかりませんが、夫さんの中では妻のあなたがすでにカエル化していると思いませんか。それでも家庭を守り良い夫であり続けたわけで、それは妻が「愛おしいカエル」だと思わなきゃできませんよ。つまり夫はあなたの一歩先を生きている。お互いカエルでいいんです。カエルのまま支え合い連れ沿うのが夫婦です。

トピ内ID：76f2e665cc27f6e5

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恋愛感情なんて不要

🙂

カメリア

2025年03月30日 15:18

私も50代後半、子供達はみな独立し、夫と2人暮らしになって何年経った事でしょう。そこに恋愛感情なんてもはやありません。だからと言って、他の男性に目が行ってるわけでもないし、恋愛したいという気力もナシ。恋愛なんて面倒くさい、ただそれだけです。では夫を嫌いなの？という事でもないんですよ。恋愛感情よりもずっとずっと深くて強い感情がある、それを〇〇感情という言葉では表せないんですよね。 34年も一緒に苦楽を共にして来たのですから、絆のような感じです。夫婦で築いてきた歴史が全てをカバーしている為、恋愛感情なんて無くても、仲良く暮らせてるという感じでしょうか。もうね、お互いを好きとか嫌いとか、そういう事ではないんですよ。しかし必要な相手である事は確かです。＞それとも50代ともなれば恋愛感情などなく家族として淡々と生活していけばよいのでしょうか。うーん…そうかもしれません。というより、そういう時期に入るのではありませんか？何十年も結婚生活をして来て、そこに恋愛感情がなくなった夫婦は、離婚したりしてますか？と私は言いたいです。トピ主さんは〝恋愛感情〟というものに固執し過ぎな気がします。若い夫婦なら分かりますけどね。

トピ内ID：35ef0cf10ff43f47

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大丈夫です

🙂

春

2025年03月31日 10:24

ご安心ください。会えなくなればその人の事は忘れるし、旦那さんへの愛情は戻ってきます。断言できます。大丈夫です！私も経験ありです！笑私も夫以外の男性に何度か（心の中で想っているだけだけど）結構本気の恋してました。夫は優しくて私の事が大好きだし彼に大きな不満はないけれど、他の人に恋してる間は夫に対する愛は枯れて態度も若干冷たかったと思います。私はその想い人のこと一生好きなんだろうな、なんて思ってたけど全然そんなことはなくて。笑今はしっかり夫に愛情注いでます。この先もまた好きな人ができるかもしれません。いや、きっとできるでしょう。そしてその期間は夫への愛情も薄れるでしょう。でもまた気持ちは夫に戻ってくるという確信があります。もちろん夫には申し訳ないとは思いますが彼は全く気付いてなさそうだし不倫はしていないので心の中で謝っています。トピ主さんも旦那さんとの仲は元々は良好そうなのでその人と会わなくなれば徐々に旦那さんに気持ちが向いていきますよ。

トピ内ID：5492ece8f5ab1501

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ごめんなさい、ちょっと腹立たしい。

🙂

生きた化石

2025年03月31日 15:32

ご主人がトピ主様の事が大好き、というのは、何もトピ主様が世間で稀に見る魅力的な方だからなのでは無く(或いはそうかもしれませんが) 夫が結婚した時に「一生、妻を愛し幸せにします。」と誓った言葉を守るべく努力しているからなのではないですか？…とても誠実な方と推察します。妻も同じ様に夫を愛すよう努力すべきと思います。トピ主様は、単に「まだ自分には恋する瑞々しい感性が残っている。ドキドキ感は刺激的」という幻想に酔っているだけだと思いますよ。実態のないものに心奪われるより、現実の夫婦関係を築き上げる方に心を砕く方が余程建設的です。

トピ内ID：706ecee489fb5711

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夫はなんとなく違和感を持っていると思う。

🙂

夕立

2025年03月31日 20:38

夫は、あなたが大好きなのですよね？普通の熟年夫婦の夫は、妻に対して無関心が多いものです。あなたの夫は例外。常にあなたの事を想っていて、関心を示しているということ。いつもの表情、交わす言葉や反応に、鈍さがある？目力に精彩がない。視線を外しがち？生気がない？など、なんとなく、上の空。別のことを考えている。自分に興味が失せている。という違和感を直感するものです。夫は優しい人のようだから、何も言わないのでしょう。黙ってあなたを信じているものだと思います。あるいは、聞くのが怖いのかもしれない。まずは勘づかれないように、精一杯「演技」をするのでしょうね。

トピ内ID：7cd39c216208956e

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夫が居なくても問題ないか否か

🙂

coco

2025年04月01日 09:58

今まで寄り添い、色々な苦楽を共にしてきたであろう夫。彼があなたの人生から居なくなることを想像し、不安や虚無感が無ければ離婚した方がいいし、そうでないなら改めて夫に対する気持ちを見つめ直してみましょう。私はあなたと比べたら若輩者ですが、観賞用の女性と妻に対する愛情は異なるなと結婚して3年程度ですが感じています。夫が自分の人生に無くてはならない存在かどうか、いま一度考えてみては如何ですか？

トピ内ID：5dd0c0e940adf0a1

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申し訳ありませんが

🙂

ソシエテ

2025年04月01日 10:10

その喪失感とやるせなさが、あなたが夫と今までの人生を大事にしなかった代償です。長い人生、長い結婚生活、それはいつもいつも夫と熱愛とか、パートナーに夢中とかは無理かもしれない。しかし、夫と築いてきた人生の暖かさ、何気なくて何にも変えられない幸福を、ちょっと見いい若い男性と引き比べる愚かさに、今復讐されているんだと思います。それを乗り越えるのが、それを自分で消化するのが、あなたのこれからの課題なのでしょう。よろける自分も自分なので、そこはじっくり自問自答してみてください。

トピ内ID：7761b7f96577c0e5

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夫もそうかもよ？？

🙂

lemon tea

2025年04月01日 10:58

もう、還暦ですからね〜〜また、毎日一緒にいるから、余計に普通で、当たり前になって、、新鮮さがないのです。もし、子供も離れるなら、ちょっと、長く実家に帰ってみるちょっと女友達と一緒に旅行してみる少し、夫と離れる努力をしてみては？？久しぶりに会ったり、久しぶりに話したら、新鮮さが生まれて、いいな〜〜って思うかもよ！たまに、外で待ち合わせをして2人でランチをしてみる少し、離れてみると、いいとこが見えるかもしれません。実家がまだあるなら、『実家の両親が心配だから少し帰るね』って言って、数週間帰ってみるとか、人っていつも一緒にいるとそれが当たり前になっちゃうのですよまさに、、空気になるのです。

トピ内ID：6c0f940624f3e363

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文句のつけようのない夫

🙂

正直に

2025年04月01日 10:58

上手に綺麗に遊ぶ方なんでしょうね。主さんもなかったことにして、淡々と上手にされたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：95ef7433b3579121

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その男性に声を掛けてはどうですか。

🙂

経験した者から

2025年04月01日 14:57

もうすぐお別れなのでしょ。心残りがないように、あなたの気持ちを打ち明けてはどうですか。それで決着がつくと思います。相手が躊躇し、消極的なら、それで全て終わり。きっと夫に気持ちが向くでしょう。もし、相手も好意を持っていたら、節度あるお付き合いをすればよいのではありませんか。距離も離れているから、頻繁に会うようなこともない。 LINEなどで、近況を連絡し合う程度でよいのではないでしょうか。友人関係としての距離を保てばよいのです。そうすれば心も安定します。心が落ち着けば、夫への気持ちに焦りを感じることもなく、今まで通り接することができるはずです。恋心はどうすることもできません。理性で押し殺そうとすると、どんどん大きくなるだけです。それこそ理性で、その気持ちをコントロールするのが一番良い方法です。大人の振舞をし、一線を越えさえしなければよいのです。誰でもこういう気持ちはあります。あなたが、おかしいということはありません。距離が離れているなら、うまくやれると思いますよ。

トピ内ID：ba86ceb30f35e6a5

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そうですね

🙂

Polly

2025年04月01日 16:21

旦那様の良いところを見つけポイントを集めてみましょう。それをじんわり抱きしめて、一緒に暮らせて良かったなぁと思えば取り戻せないですかね。恋愛のように燃えているようなものでなくても静かな家族愛のような形で好きでいられればいいと思います。彼のことは考えないように。片想いですよね。ご縁がなかったのです。彼はあなたがいなくても幸せですよ。目の前にいる家族が自分の持っている全てです。夢を見ることに情熱を使うのはもったいないと思います。

トピ内ID：df2adff0dec48eef

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私はわかります

🐤

さくぶ

2025年04月22日 18:41

まぁ同じ感じです 59歳IT企業で働いています。最近20くらい年下男性から好きアピールされてます。性癖こじれ気味なのかもしれないけど笑。職場内でハート目で見つめられてキュン死しました笑。わりと好意持たれるので、私は何か、かもし出してるんだと思いますが自覚は無いです。ただ若い人なので主人と比較してしまい主人には申し訳ないけど若い男性の背中に惹かれてしまう自分がいます。アピールされて危ない自分もいて、好き避けする毎日がしんどいです。遠くからチラチラ見られてます。駆け落ちする夢見たりします笑毎日現実が覆いかぶさってきて目が覚めます。例えると、高校生みたいな彼と資産ある元エリート夫、というくらい違いがあります私は若さを保つために勤めています。大手IT企業であと5年、還暦と言われてもピンとこない。正直あちこち整形メンテをして綺麗を心掛けているので、実年齢は関係なく過ごしています。夫も綺麗にしてる妻に悪く思わないので好きにさせてもらってます。若い男性社員と不倫なんてこと起こしたら今の人生全て失います。その恐怖心を忘れないように自制しながら生活してます笑夫は父みたいな感じ、男性社員は息子みたいかな。夫に恋心なんて今からムリです。だから養ってくれるパトロンくらいに考えて自分に投資して磨けば新たな人生観が始まると思いますよ

トピ内ID：1426ff2068d6136b

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そんなに自分を焦らせないでいいと思いますよ。

🙂

カニカ〜ニ

2025年04月23日 16:50

50代で恋なんて気持ち悪いとか悪とか言う人がいますけど、私はそうは思わないです。正直、旦那に対する愛なんてないです笑。情というのか、家族ってだけです。結婚して数十年、そんなに長い間、相手を愛するなんて無理かと、最近は思います。別に無理に愛する必要なんてないです。年下の人を好きになったタイミングと、お子さんが自立したタイミングが重なったりして、不安定なところもあるのでは？私も同じよな気持ちですが、別に旦那を好きになりたいなんて思ったこともないです。そんなに自分を苦しめる必要ないですよ。淡々と暮らして、自分をもっと大事にしたらいいと思います。

トピ内ID：21ca29ec55117a43

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なるほどー

🙂

むむむ

2025年04月23日 16:59

夫に対して完全に愛情が無くなってますね。好きになった男性がいなくなって喪失感がますます増えていきます。元のように…とはいかないのはトピ主さんが1番わかっているはず… 冷めた愛情は、取り戻せません。

トピ内ID：4d4dac887a581f7e

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以前のようには戻れないでしょ

🙂

情のみ

2025年04月23日 17:20

もしも未だに夜の関係があるなら戻れるかも知れないけれど、50代でそんなに熱中しないですよね。だったら元に戻るのは無理だと思いますよ。情熱と愛情は違いますから。家族として淡々と生きていくしかないと思います。それで良くありませんか？ 50過ぎて今更燃えるような恋愛を望まれても今度はご主人がドン引きですよ。

トピ内ID：17ed77ea1bd02059

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幸せなことに気づいてない

もものき

2025年04月23日 17:52

もう意見が出てますが、その男性に声かければどうですか？それで冷静になれますわよ。自分のおかれた立場が幸せだから、ないものねだりになるんですね。

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夫への愛情の取り戻し方

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