親の言うことが納得いかない。

>>昔から母は感情の起伏が激しく、怒られるのが嫌で断ることが苦手でした。 お母さんは、このことをまったく意識していないと思います。 なぜなら、友だち同士なら、このくらいの感情の起伏、平気で飲み込めるからです。 母娘というのは、特別な関係で、どうもお互い「同一視」しがちなんです。 お母さんの感情がどうだろうと、トピ主さんには本来、いっさい関係ありません。 なのに、母親のほうは「お前が怒らせるから」とか、妙な理屈をつけてきます。 友だちなら「何言ってるのよ。自分の機嫌は自分でとってよ」と文句を言うか、言わずに離れるか、そういう人と理解した上で上手に付き合うかするのですが、子どもは逃げられません。 どんな母親だろうと、子どもは母親が好きだし、どんな人間だろうと逃げるのは困難です。 でもね。 お母さんのほうは、娘がそんなに窮屈な思いをしているとは気がついてないと思いますよ。 例えば、今回のこと。 そもそも、お母さんの機嫌が悪くならないのなら「行かない」のひと言で済んだわけです。 断るときだって。 >>その時夜遅くて母は寝ているかなと思った お母さんの機嫌が悪くなる、という要素が無ければ、起きてるかどうか見に行きましたよね？ 同じ家の中にいるんですから。 で。 顔を見て「やっぱり行かない」と言えば済んだわけです。 >>昨日はあんなに機嫌が良かったのに何故今日は機嫌が悪いんでしょうか､､､。 お母さんもトピ主さんと同じで、すぐには自分の意見を言えないのだと思いますよ。 よくよく考えたら失礼じゃね？　と思ったから、機嫌が悪くなったんです。 過去に対する唯一の正解は「そのとき、その人はその人にできることをした」ということだけです。 トピ主さんは思ったことをすぐ言う練習をしましょう。 そして、お母さんの機嫌が悪くなっても「自分には関係ないこと」ということを学習してください。

親だって他人だし、一生変えれないものだからねぇ。離れるしか無いネェ。 アナタは虐待を受けたのです

距離感めっちゃ近いんだね

＞なにより昨日はあんなに機嫌が良かったのに何故今日は機嫌が悪いんでしょうか､､､。 その時はさほど思わなかったのに時間が経つと段々腹が立ってくるって事では無いですかね？ その時にかっとなる人も居れば、しばらくして出来事を反芻して段々と怒りがあがってくると言う人も居ますね。 お母さんもLINEで受け取った時よりも「考えれば考えるほど」何故口で言わないのかしら？となってきたとか？ 確かに同じ家に居てわざわざLINE使うと言うのもね。 お母さんが寝ていると思ったら朝イチに口頭で堂々と自分の意見言ったほうが良かったかもです。 そこでお母さんが怒ったとしてもトピ主さんは外出したくないという自分の意思を言って自分の意思を押し通せば良かったのかも。 お母さんの価値観から家に籠もっていられては何だか不健康に思ったって事なのかもですね。 攻撃的に言ってトピ主さんを動かそうと思った可能性もありますね。 実際一昔前に比べて昨今の子供たちは勉強以外の時間も家に籠もってネットやゲームやるようになり、これで良いのかしら？なんて思う親も多々いるのも現実でもあったりするので。 今中学生か高校生か分かりませんが、いずれにしても成人にもなれば親から離れて暮らせますので、それまで乗り切るしかないかもですね。 自分の意見も口頭で言える様に頑張って見たら？ もし理不尽な怒られ方と思うなら、ちゃんと理解出来る言い方してと言って見るとか？

一度は「行く」と言ったのに、後から約束を撤回してる。 最初から断りたかったのを断れなくて…と言いますが、それでも約束反故ですから、まずはちゃんと謝罪を。 家の中で、家にいる家族にLINEするのも確かに失礼かな。 面と向かってしゃべりたくないって感じ。 というか、断るのが気まずいから、あえてLINEでこそっと送ったのですよね？ 母親が寝てるか起きてるか、部屋の前まで行って「起きてる？」と声かければいいし。 本当に母親が寝ていると思ったのなら、LINEを読むのもどうせ朝になってからでしょうから、朝起きてから「今日はやっぱり行くのやめる、ごめんなさい」と言えばよい。 親だけでなく友人や恋人とも、言いにくいこと気まずいことこそ、LINEではなく面と向かって言ったほうがいいです。 文章だけって冷たく感じたり曲解されたりあるので。 これが面と向かって、トピ主さんが辛そうな表情で本当に申し訳ないという雰囲気を出しながら「ごめんなさい」と頭を下げていたら、もしかしたらお母さんはそこまで怒らなかったかもしれない。

なるほど！ 怒られると… 言うこと聞いたり従ってしまうタチの方は、 こういう過程があるんだねっ。 変わりもんなのかな？きっと。

＞昨日はあんなに機嫌が良かったのに何故今日は機嫌が悪いんでしょうか､､､。 　 外出を、断ったからじゃないの。しかも、 ＞家にいるのに何故LINEで伝えるの ＞あまりにも失礼でしょう。 と、不機嫌になった理由を言っていますよ。 　 で、アナタは ＞寝ていると思ったからと言おうとしましたが直ぐに寝てしまいました。 結局、言わずに寝てしまった。 　 ＞この時は機嫌が良かったです。 だけど、LINEで断られたこと が、改めて一晩かけてムカついたんでしょうね。 だから ＞ですが次の日の朝、母の機嫌が急に悪く なったんでしょうね。 急じゃない。一晩あれば考えが整理されて改めてムカつきますよ。 　 そして ＞その時夜遅くて母は寝ているかなと思ったのでLINEで伝えました。 夜遅くに断らなければ、口頭で断れたんじゃないんですか。 夜遅くに断ることになったのは、アナタの都合ですよね。 一般的に、会社や、バイトや、クラス、友だち間で、一度決まった事を自分勝手な都合で断るのに、夜中に、LINEで、断ったりしません(体調不良は可。冠婚葬祭も可)。 失礼だからです。どんなに仲の良い友だちにもそんな事はしません。親しき仲にも礼儀ありだからです。 だから母親に、夜中にLINEで断る事自体、甘えているなと思います。 だから甘えないなら、 ＞その時夜遅くて母は寝ているかなと思った 時点で、断る機会を逸したので、約束を守って外出することですよね。 でないと、翌朝はもう約束した日なのでドタキャンになる。それも失礼だし。 そもそもトピ主の判断が、遅い。 トピ主の都合に、母親が合わせて欲しいと言うのは、甘えですよ。 社会で、会社で、学校で、友だち間で通用しない事を、母親相手に通そうとしてるんですよ？甘えてる以外に何があるんですか？

お母さんはあなたに依存しているのかなと思います。あなたに干渉しすぎてる。距離近すぎ。 それが小さい頃からだから、あなたも麻痺している気がする。 普通はね、子供がうまく自分の意見を言えないような状況を作らないのが良い母親。 だけど、あなたの母親はそうじゃない。きっと性格に問題がある。あるいは心に問題を抱えて いる人なのかな。だから、子供を一人の人間として見ていない。自分の判断でどうにでもできる と思っている。 つまり、あなたの存在を軽視しているんですよね。あなたもそれに従っているから。 逆らえば怒ることであなたを抑えつけてきたんでしょう？ あなたが思う通りで、あなたは怒られることはしていない。気をつかっただけよね。 だけど、お母さんは病気だからさ、自分のものさしでしか測ることができないんだよね。 これ、もうどうしようもないから。 少しずつ距離を置いてみるのが一番いいと思う。 こういう人ってぶつかっても面倒なだけ。どっか行けっていうなら、一日中図書館で勉強 したり、美術館や博物館に行ったり、海や公園に行ったり、してみるのもいいかもよ。 一人でなんて・・・って思うかもしれないけど、一人で行ってみると新しい発見もあるし。 あなたの居場所がたくさんできるきっかけになるかもしれない。 一番気をつけないといけないのは、お母さんに振り回されないこと。 あなたはあなた。一人の人間だから。お母さんの従属物でもないし、お母さんのごきげんを 伺う必要もないんだよ。 わたしの母はね、家は家族みんなが好きな時間を過ごせる所って言ってる。 リラックスできて、のんびりできる場所。 お母さんの外出に誘われたことも付き合ったこともないよ。お母さんはお母さんの友達がいた から、わたしとか必要ないし。 だから、あなたのお母さんにはびっくり。 がんばって、自分の居場所と自分の時間を大切に。

主さんは中学生？高校生？父親はいますか？ ここに書いたことを、そのまま言ってみてもいいと思います。 まず、母親が一緒に出かけようと言ったのは、←（塾以外、出かけないあなたが心配だから） 主さんは（本当は出かけたくなかった）←断ると怖い。（だから行くと言った） そもそも、昔から感情の起伏が激しい←（PMSがあるかどうか、自覚はあるか） 「LINEは寝ていると思ったから！！」ここは、大きな声で遮るくらいじゃないとでしょうかね。 母親はハキハキしているのでしょう。で、主さんはモジモジしているように見えるのでしょう。 まあ、親が子供を萎縮させちゃっているんですよ。モラハラ上司のようですね。←ここは言わなくていいです。 でも、ちゃんと断るなら、「起きてる？」か聞いて、「ごめん、出かけたくない」と言うしかないです。 結局、何を言っても怒られるんですよ。なので、そこは自分の意志を通しましょう。 反抗期を発揮してもいいのでは？「引きこもりってひどくない？」くらい言ってもいい気がしますけどね。 父親は何と言ってますか？「うるさいから、怒らせるな」とか言ってます？ とにかく、怒っていても（更年期だな）くらいに思って、反抗精神でいきましょう。 ちゃんとお母さんに「すぐに怒らないで、話を聞いて」「このまま、意見の言えない大人になりたくない」と話してみましょう。 それで、また、ワーワー始めたら、父親に任せましょう。夫婦で話し合ってくださいでいいのでは？