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友達に対してこれって重い？

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
すこんぶ
話題
こんにちは。 私には10年くらいの付き合いの友達がいます。 その子は小4くらいから不登校になり、今は死にたいと言っています。 その子には絶対に死んでほしくないです。 私はその子が不安のないように生きていけるように尽くしたいと思っています。 死にたい理由は聞いても特にないと言われるので、どうやって尽くせばいいかよくわかりませんが、 もし、働けないから生きたくないと思っているなら、その子のことを死ぬ気で養いたいです。 死ぬ気で守ってあげたいです。それくらいの覚悟があります。 まだ12才で先のこともよくわからないので、薄っぺらい覚悟なのかもしれないですが、それくらい強い気持ちがあります。 今はその子の存在が生きる理由みたいになっていて、その子を守れるように生きていくための力をつけています。 例えば料理とか、あと私はコミュ障なので人と関わって直そうとしています。 友達に対してこんな感情、想いを持ってるのってやばいですか？やめたほうがいいですか？ メンヘラなんですか？ 読んでいただきありがとうございます。 ご回答お願いいたします。

トピ内ID：e4bc061755e0cee3

#１０代
#友だち

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生きる力

🙂
玉結び
トピ主さんがすごく友達思いなのが伝わってきます。 でもね、人は必ず自分の力で生きる力があると思うんです。 たとえトピ主さんが働ける年齢であっても友達の何もかもを世話するのはその子が持ってるはずの生きる力を奪うことでもあるのです。 第一世話してもらうことを友達が望むでしょうか。 望んだとしてもそれが本当に友達の為になるのかどうか。 理由はどうあれトピ主さんが料理を頑張ったり、コミュ症なのに頑張って会話しようとしたりすることは無駄ではないと思います。 作った料理を友達に食べてもらうくらいはいいんじゃないですか。 おいしいものを食べれば生きる力がわいてきますからね。 そして友達の話を聞いてあげてください。

トピ内ID：ddf8a414d33e2f5a

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図書館行って

🙂
京都のクッキー２８
新書のコーナーにある臨床心理学関係の本借りて読んで学びなさいな。

トピ内ID：53cb7621c77563cf

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気が済むまでやったらいいよ

🙂
まりこ
色々経験した大人の意見で言うなら、やめた方が良いと思うし、あなたもお友達も良い結果にならないだろうと思う。 でも、まだ子供だから失敗してもいいと思うんだよね。 だから、あなたがやりたいようにやる方が良いのかなと思います。 その結果、大人になってからもそのお友達と仲良くしてて、「あなたが友達でいてくれて良かった」って言ってくれるかもしれないし、2人ともたくさん傷ついてもう嫌いになってるかもしれない。 どうなったとしても、あなたや友達が人間として成長するきっかけになると思います。 だけど、死にたい理由がよく分からないという事なので、あなたに気をつけてほしいと思う事は、お友達の死にたいに引っ張られすぎないようにしてねって事と、コミュ障を治すために努力してるみたいだけど、その結果、変わったあなたをお友達が離してくれなくなる可能性がある事。 他の子と仲良くしてるあなたを見てお友達が嫌がるかもしれない。 他の子と仲良くしないで、私とだけ仲良くしてよ！って言われちゃうかもしれない。 そういう子と仲良くするって大変なんだよね。 料理とかお金稼ぐとかよりも、もっとずっと大変な問題。 死にたいと言ってるお友達の方がメンヘラになったら、本当にそうするかもしれないし、それを受け止めるのは簡単ではないよ。

トピ内ID：4f57308520908027

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本

🙂
京都のクッキー２８
本を読むと、依存とか共依存とかの言葉もその状態のリスクも分かって来ると思う

トピ内ID：53cb7621c77563cf

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できることから、少しずつ

🙂
イカ焼き
その友だちに寄り添っていたい。 その友だちが生命を絶つなんて言い出しているのを知らんぷりすることなんてできない。 その友だちは、自ら生命を絶つ誘惑にひかれているようだけど、自分はその友だちが生きたい、生き続けたいと思うようになるまで寄り添い、手助けをしたい。 トピ主さんは10代の方なのでしょうか。 その友だちを、単なるきれいごとではなく、心底救いたい、生を絶とうとする淵から引き戻したいという思いが溢れたトピ文なので、私（レス主）は立ち止まり、トピ主さんのために古い脳を働かせることにしました。 私には高校生の娘があり、父子共通の趣味もあるのですが、そんなに喋りません。トピ主さんが悩んでいるような生命に関わる深刻な問題を娘が考案できるとは思えない。それだけ、トピ主さんが取り組んでいる問題は難しく、思いつきでは解決できないものです。 まず、トピ主さんができることと、手出しが難しいことを分別しましょう。 その友だちが生命を絶つことを考えたり、具体的な方法を思案することを止めるのは、とても難しい。その友だちが言葉にしてトピ主さんに告白したとき初めて、その友だちがただならぬ心理状況にあることが分かります。 こういう「命の危険」に陥っているときは、警察に緊急通報してその友だちの決行を抑止してもらうしかない。トピ主さんがその友だちを羽交い絞めにして抑止しようとすると、巻添事故になる可能性がありますから。 トピ主さんがその友だちに関与できるのは、学校や週末などの日常です。その友だちと「普通の生徒同志」のように時間を共に過ごし、手芸や調理を楽しみ、ときには映像作品を鑑賞したり飲食を共にする。一緒の時間を過ごす人が身近にいれば、その友だちもトピ主さんも、孤独感が薄らぐと思います。 孤独ではないと気づけば、次は「この人が近くにいるなら、少し生きてやろうかな」。 少しずつ、進めましょう。

トピ内ID：a1d54da55ca6602b

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友達思いだと思います

🙂
ゆず
トピ主さんはその友達をそれほど大切に思う愛にあふれる素晴らしい人だと思いました。 まずはご自分の体を第一に考えてください。夜はたっぷり寝てご飯をしっかり食べましょう。その子について相談できる人がいればもっと良いと思います。 兄弟姉妹や保健室の先生や担任の先生など、話せる人はいますか？ 友達を支えるには自分が健康でいることです。 友達がどんな人なのか分からないので、想像で話しますが 夜中に「助けてほしい」などメッセージが来たとして、それがもし最悪な結果になったとしてもトピ主さんは一切責任を感じることは無いです。悪いのはその子を追い詰める「悪い考え」です。 「こんな事があったんだけど、私はこうしたんだけど、それで悪くないかな?」と人に話して客観的な意見をもらうのも大事ですね。 その子が自分で対処する力を身につけることが、その子にとって大切なことだと思います。 大切な友達と精神的にも身体的にも成長を重ねていける関係でいるといいですね〜。

トピ内ID：adb997d4169f6124

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重いです

🙂
共依存だね
友達のため、と言いつつ、深いところでは自分の希望ですよね。 その子はあなたに一生世話されて養われて幸せかどうか、まで考えられてませんよね。 もし友達が元気になって就職してもうあなたのことを必要とせず、どこかの外国人と結婚して外国でで幸せに暮らしても、心から喜んであげられますか？ 友達を生きがいにせず、自分の人生を生きられるような、軸を持ってください。

トピ内ID：58ee27be1a073709

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優しいね

🙂
花子
大学で心理学を勉強しました。最初の授業で習うのは、「一緒に溺れてはいけない」ということです。溺れてパニックになってる人を助けようと飛び込んで腕を掴むと一緒に溺れて二人とも助かりません。心も同じです。 ではどうやって助けたらいいか？という話ですが、陸から浮き輪を投げる助け方　というのが適切になります。一緒にパニックになったりせず、他人事としながらできる範囲の手助けをする。これがあなたにとっても、何よりお友達にとっても一番助かる確率の高い助け方です。 また、貧しい国の人を助けるのに、寄付が正しいかという問題があります。これでご飯を食べてとお金をあげて、足りなかったらさらにあげて。これは一見一番簡単な助け方ですが、これでは本人たちがそのお金を頼りにする生き方しかできなくなり、無気力になったりそのお金がなくなった瞬間に生きていけなくなるという問題があります。ではどうするのが最適かというと、仕事を与えること。適切な仕事をあげ、本人たちが自分たちの力で生きていけるようにすることです。 つまりあなたがお友達を助けたいなら、お友達の生き死にやパニックに動じたりしない強靭なメンタルを持つこと。話を聞いてあげても自分にできるのはこのくらいと割り切り、常にあなた自身はセーフティゾーン（安全圏）に心をおいておくこと。そしてお金を貸したり渡したりはせず、仕事探しを手伝ってあげる、メンタルで働けないなら手帳の取り方を教えてあげること、生活保護の申請を手伝ってあげること。お友達がお友達自身で生きていける手伝いをしてあげることです。 あなた自身が力をつけるのはとても大切なことです。知識と強いメンタルを身につけ、あなた自身がしっかり立てるように。揺らがないようにしましょう。

トピ内ID：2a745a78a2f39651

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お友達想いなのだと思うけれども

🙂
優しいね
1人の人間にそこまで尽くそうと思いつめるのは、危ないですよ。 大事なお友達を失いたくないという気持ちだと思うのですが、友人関係で尽くす・尽くされるという力関係ができるのは好ましくないです。 お友達にとって重かったり、いつの間にかトピ主さんが良いように利用されて辛くなったり、そんな悲しい事が起こりやすくなります。 お友達とは、対等な関係でいましょう。 背負ったり背負われたりするのではなく、辛いときは励まし合って、一緒に並んで歩く関係です。 お友達の考えは、お友達にしかわからないけれど、何となく死に興味を持つ年頃ってありますよ。 死というものにあこがれる、みたいな感覚がふっと浮かぶだけで、本気で死のうというわけではないのです。 本気で死にたい人は、死にたいとは言わないものですからね。 そんなに思い詰めないで、お友達に楽しい話ができるように色々な経験をしよう、色んな人と話してみよう、というがんばり方に方向を変えてくださいね。

トピ内ID：1966348e46c84ce6

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出来る時に、出来ることだけやる

🙂
まいまい先生
優しいお方なのだなと思いました。 私は学校で中学生を教えていますが、やはり不登校の生徒がいるクラスがありますが、どんなに仲の良い子であっても生徒に個人的なお願いはしません。 それでも不登校の友達にどうしてもしてあげたいという生徒がいれば「出来る時に、出来ることだけ」やってもらうようにします。基本は1回ずつ単位で。なぜなら彼らには日々の生活でそれ以上に優先すべきことがあるし、学年が上がれば受験勉強もあり時間的にも心身的にも負担が増えます。そんな中で個人的に毎回やってもらう形にしてしまうとお互いに逆効果であることを見聞きしてきたからです。 少々現実的なことを書いてしまいましたが、お友達のことを思ってあげるのは良いことです。でも他にも今の学校で良い友達を作ることがそれ以上に大切で。そうでないと主さんが学校で1人ぼっちになってしまう可能性もあります。だから新しい友人関係を優先にしたければそれで良くて、罪悪感を持つ必要はありません。自分自身の将来のことも考えたうえで思いやりの気持ちも大切にして欲しいです。

トピ内ID：6e077f2451214c5e

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甘いわ

🙂
toto
一人の人間を支えて生きていかせることが、どれほどのことか何も知りませんよね。 自分一人で生きていくだけでも、とても大変なことですから。 自分が正義の味方か、ヒロインにでもなりたいのでしょうか。 トピ主さんの考えていることは、自己満足でしかありません。 なにより、トピ主さんのしようとしていることはすべて、その友達をダメにします。

トピ内ID：c6685bacc4f416b7

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やるべきことは

🐱
ねこ
とても友達思いのトピ主さん、素敵だと思います。 お友達を守るためには、まず、トピ主さんが、自分プラスお友達を養えるくらい稼げるようになる必要があります。 将来、どんな仕事について、どのくらい稼いでいけるかを考えてみましょう。 今すぐ考えるのは難しいと思いますが、中学校でしっかり勉強を頑張ると、だんだん社会のことが見えてくると思います。 勉強をして学校生活をしながら、お友達が「生きよう」と思えるように寄り添えたらいいですよね。 その寄り添い方については、誰か信頼できる人に（できれば大人がいいかな）相談しながら、やっていけたらいいと思います。 「死にたい」という気持ちを持っている人に寄り添うことは、大人でも難しいことです。 もし、そのお友達の状態が悪くなったとき、トピ主さんが「自分のせいだ」と自分を責めてしまうようになるのが心配です。 だから、お友達を支えるトピ主さんを支える誰かが、必要です。 人を支えるというのはそういうこと（支える人を支える人が、必ず存在すること）なんです。 だから、そのお友達を支えたい、寄り添いたいと思うなら、まず、トピ主さんを支えてくれる人を探しましょう。 私からのアドバイスをまとめると （1）お友達を支えるトピ主さんを支えてくれる人を見つける （2）将来、どんな仕事で稼いでいくかを真剣に考える この２つを、中学生の3年間の間に頑張ることをおすすめします。 お友達と一緒に、素敵な人生を歩めるよう、心から応援しています。

トピ内ID：ce0ab7a0d8c01ba5

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空回りしてませんか？

🙂
くま
トピ主がお友達を強く思う気持ちはわかりました。 ところでトピ主とお友達は共に１２歳なのでしょうか？ もしそうだとすると小学校前からの友達でしょうか？ なぜ「働けないから生きたくないと思っているなら」と思ったのでしょうか？ 働けないから死にたいとは普通は思わないので、トピ主の独自の思考だと思いますが。 ちなみに人は寿命が短いペットではないので、自分の子供以外に「養う」なんて言葉を軽率に使うべきではありません。 下手に養おうとしてもその友達の社会復帰を阻害し、あなた自身の一生を犠牲にし、誰も幸せにはなれません。 そもそもお友達自身があなたに養ってもらいたいと思っていないでしょう。逆に幼馴染に養われるぐらいなら恥ずかしくて死にたいとまで思うかもしれません。 問題はお友達が不登校によって長期間社会から断絶していることです。死にたいと言う感情も学校を含めた社会と断絶していることによる孤独感から来ている可能性があります。 その解決には、友達が学校に行けるようになるかもしくは学校外のコミュニティ(例えばフリースクールなど)に参加できるようになることが望まれます。 そのためにあなたは勝手に思い込みで何かをやるのではなく、お友達のご両親をサポートしてお友達の自室以外の居場所を作れるように考えたらどうでしょうか？ とにかく、あなたがやるべきことはお友達を養えるようになることではなく、お友達の社会参加に関してお友達のご両親に協力してあげることです。

トピ内ID：cb1fa01db41c9fe5

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お友達が自立して自分で生きて行けるようになるのが良い

🎶
szk
＞友達に対してこんな感情、想いを持ってるのってやばいですか？ いいえ。やばくはないと思います。 ＞やめたほうがいいですか？ いいえ。いま、やめる必要はないでしょう。 何年後かに、経済的に援助するとか、扶養するとかの実行を判断するときには熟慮、再考が必要です。 ＞メンヘラなんですか？ いいえ。そうではないと思います。 ＞私はその子が不安のないように生きていけるように尽くしたいと思っています。 尽くすより、そのお友達が幸せになれるように考える方が良いと思います。尽くすことがお友達の幸せにはつながらないように思います。 そのお友達が自立して自分で生きて行けるようになるのが良いように思います。

トピ内ID：ca8d319c56442ffa

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学ぶ事

041
ひとさら
きちんと勉強をする。 人を助けるという事について本質を考える。 目の前の事に囚われて軽々と信ずることはせず冷静に多角的に判断出来る力を身に付ける努力をする事。 疑問を持つ事。 つまりね、 「養う」という事が本当にお友達を助けるという事になるのかな？ 医学を学べば自殺願望のあるお友達を救えるかもしれない。更に多くの人を助ける事が出来る。 教師になればお友達のような生徒に手を差し伸べる事が出来るかもしれない。 政治家になればお友達のような子供達が生きやすい世の中を作れるかもしれない。 花子さんがとても良い事を書かれています。 今はまだ分からないかもしれないけれど。 正義とは、立場や価値観、今居る状況、知識、見方によって変わってくるものです。 お友達を助けたいという気持ちは素晴らしいです。 今は学び、多くの本を読み、多くの人の話を聴き、思考を深め、視野を広げた方がいい。 まずあなたの親御さんは何と言っていますか？ 先生は何と言っていますか？

トピ内ID：c7f5b96d967d9176

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本当にそれで良いのか？

🙂
プリン
あなたはその友人を将来養うとまで思いつめていますが、それで友人は幸せになるのでしょうか？ 　他人に養われること、自分は人に養われないと生きていけない情けない人間と思い、自己肯定感がなくなりもっと状況が悪くなるのではありませんか？ 　あなたがいることが前提として生きていかねばならないとしたら、それは友人へのあしかせになります。 　あなたがいるために彼女は自立の機会を失ってしまうからです。 　あなたは彼女が自立出来ない弱い人間としてしか見ていません。 　あなたの優しい気持ちはわかりますが、それは彼女を自分より下に見ているということです。 　人は成長出来ます。自己主張出来ない若い頃と比べると、中年のおばちゃんの図々しさといったら相当なモノがあります。 　あなたは彼女が成長出来ないと決めつけている。それはとても不遜なことです。 　もしあなたが近すぎる距離にいることで、彼女があなたを頼りすぎてその成長を妨げたとしたら？ 　少し距離を置いて自分自身の周りを見てみたら？ 　まだ自立出来ないあなたを支えてくれている人たちのことです。 あなた達は一心同体にはなりません。今ですらそうですね。もしそれを目指すとしたら、思い通りにならないことで疲れるだけです。 　幼稚園児によく言う言葉があります。 　'"人のお世話より自分のお世話" まず自らが自立することです。

トピ内ID：0e88b39b32793869

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重いかどうかは友達次第だけど。重いかな。

🙂
ぺえ
その子の事を心配し、何か力になってあげられるように、自分でも頑張る とてもやさしい人ですね。 ただし、正直なところ、トピの内容の現実性は無いかな。と思いました 養っていく。って、生半可な事ではできなくて それは精神的な覚悟としてもそうだし、 経済的にも、社会的にも、今の主さんがその子を養うには、 ハードルが高すぎるんです。 今現在、大金持ちで地位もあって可能なら別だけど どうにかしてがんばる。だけでは叶わない大きな妄想になってしまってる がんばろうという気持ちはいいのですが あ、やっぱり違った。とか、できなかった。では済まない内容ですよね 人の人生です。気持ちが大きくても、責任がもてない事は、結果として その子を不幸にすることになりませんか？ お友達は今、死にたい気持ちになってしまってるので 今、寄り添える事は何か、考えるといいのではないでしょうか お友達は、将来貴方が養ったら「今」救われるのでしょうか？ 正解かどうかわからない答え（仕事ができない？）に対して、 自分の決心を伝えたり、プレッシャーをかけたりするよりも その子は何をしたいのか、したくないのか、その子の気持ちになれる方法はないのか。 もう少し、心の奥の話をしてくれるのを待って 話してくれたら、とことん聞いてあげてほしい。 彼女を救いたいという気持ちを持っている事はいいけれど その子が生きる理由になっているそこが「やばい」とは思います 彼女はあなたの持ち物ではないし、あなたを救うために何かするとは 今はなりません。でもね、それを求めてしまっていると思うのです お互いに、自分で前を向いて生きていけるようにしなければならないのです。 今まで、大人が色々な対策を頭ひねって考えてます 実際例をたくさん見ている人たちの、そういう情報も、勉強してみるのは いい事だと思いますよ

トピ内ID：2337a8f4f53b7646

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先ずは自立すること

🙂
USAchan
他人の人生を支えようとするなら、先ずは自分が何があっても倒れないよう立派に自立する必要があります。その覚悟と資質があなたにありますか。

トピ内ID：d9c34ae206f5f0eb

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12歳

041
生きてく強さ
トピ主さんとこのお友達は12歳で、小6か今度中学生ぐらいでいいでしょうか？ そのお友達と、２歳ぐらいからの付き合いで、その子は小4ぐらいから不登校になってしまったんですよね。 ＞その子は小4くらいから不登校になり、今は死にたいと言っています。 その子には絶対に死んでほしくないです。 私はその子が不安のないように生きていけるように尽くしたいと思っています。 友達を守ってあげたいという気持ちは、重たくはないと思います。 度を越さなければ、ですが。 実際問題、トピ主さんはまだ小中学生ですので…… 養うとかは不可能です。 ＞今はその子の存在が生きる理由みたいになっていて、その子を守れるように生きていくための力をつけています。 例えば料理とか、あと私はコミュ障なので人と関わって直そうとしています。 精神的に支えてあげる事は出来ると思いますので…… まずは、トピ主さんが生きていくためのさまざまな力を身に付ける事が先ですね。 死ぬ気で守るとかより、そばにいてあげたらいいと思います。 守ってあげるならまずは親御さんかと思うのですが。

トピ内ID：03d9a747165a54a4

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口に出せるうちはまだ大丈夫

🙂
コーヒー
他人に言えている状況であれば、基本的にまだ大丈夫です。 重くない程度に「私は○○がいなくなったらイヤだな」とか返してあげてください。 そして、まだ子供ではあるのだからどうしても心配であれば、親でも学校でも頼ってください。 基本的にはまともな対応をしてくれるはずです。 お友達の親が毒親とかでなければですが…。 お友達を守ろうとすることで努力できているのは、素敵なことだと思います。 でも、自分も大事にしてあげてくださいね。 あなた自身が色々なことを勉強して休息をとって健康な体を作らないと、守ることすらできなくなります。 学校の勉強だけでなく、社会情勢などを知ることで福祉制度について分かることもあるでしょう。 休息の取り方や健康について考えれば、お友達が落ち着いて過ごせる環境について知ることもできます。 そんなことをしているうちに、調理師などで食べ物から癒すこと、カウンセラーなどで問題を聞き出す力、医師や看護師などで根本から治すことなど色んな方面からお友達を救う方法が見えてくると思います。 まずは、自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：032676b1922543df

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自分の心の赴くままに

🙂
coffee
ここには大人が多いので、大人の意見がたくさん出てきますが 私はあなたに「気が済むまでやってみなさい」と言いたいです。 あなたは これからたくさん経験して、たくさん失敗して、たくさん学んでいくんです。 「甘いと言われたからやめよう」となるのは実に勿体無い。

トピ内ID：037d49dc79b7b0e8

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他人の問題には口出ししない

🙂
世の中の秘密
他人の問題には口出ししてはいけません お友達は自由に飽きるまで死にたいと悩む権利があります そして自分自身の力で問題を解決する力があります あなたが尽くすことは、お友達の幸せにつながるとは限りません お友達は自分自身の力で問題を解決する力があるのだから、あなたが何かしてあげなければいけないわけではありません あなたが何かしてしまったら、それは過干渉とか過剰な口出しになります お友達のことよりも自分自身のことをしっかりやりましょう お友達を助けたいと思うのは、本当はトピ主さんが他者から助けてもらいたいということです お友達にしてあげたいと考えていることは、本当はトピ主さんが他者からして欲しいことです トピ主さんは誰かから尽くして欲しいんです トピ主さんは誰から死ぬ気で守ってもらいたいんです それくらい強い気持ちで守ってもらいたいんです 料理とかを自分のために誰かにして欲しいんです トピ主さんはコミュ障とのことですが、だから他者のほうから自分に強い気持ちで関わって欲しいんです トピ主さんの心理状態はメンヘラではなく、救世主願望とかメサイアコンプレックスと呼ばれるものと思います

トピ内ID：0679466db1f9ed45

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