主人との離婚の時期(子供の成人まで待つか)

ご自身の人生です。残りの人生、どうか棒に振らないでください。お子さんたちもお母さんがそんなふうに我慢して、生きていると大きくなって知ったら悲しいと思います。 そしてご主人が仕事に打ち込めているのは、紛れもなくあなたの支えがあってこそです！それをあなたは無償で10年こなしてきた。しかもご主人のお子さんたちを育てながら。そこをご主人、抜け落ちてますね。 激務であまり在宅していないのなら、あなたのお子さんたちは日本へ帰ってもいいんじゃないでしょうか？駐在さんだと働くことは難しいはずです。 今は仕事を選ばなければ就職先はたくさんありますよ！私の知人（専業主婦だった）人間関係に悩みたくなく（家庭や子育てに集中したいけど、お金だけほしい）、職場の人間関係に悩みたくなく、それでいて黙々と働けるところでパートされ、今はキャリアアップして正社員で働いてます。元はそんな職種とは無縁のキャリアでした。そんな仕事があるんだな〜そうかコロナ禍で配達の仕事は増えたもんなあと思いました。キャリアアップした先も今需要がものすごく多いところで、上手いこと見つけてる人はいるんだなあと思いました。 離婚すると決めても、まずは仕事を探すんですよ！仕事が軌道に乗ってきたら、離婚を切り出してください。あなたが離婚をする頃には共同親権のことなども変わっているかもしれませんから、必ず働いて、子育ての実績もあること（そこは心配ないと思いますが） あなたが幸せでいないと。 そして酔っぱらってる時はケンカは買わないことです。頑張ってくださいね！

しかもあなたからのレスなら あなた有責にされかねないよ 成人するまで持つかどうか 旦那に原因がないんだから 慰謝料もほとんどないよ あとねお父さんを怖がるのは そんなにわるいことじゃない まだこどもが小さいからあなたにはわからないかもしれないけど もう少し大きくなったときに旦那の存在が大きくなる

結婚してからずっと帯同ですか？専業の期間、長いですね。 俺の稼ぎでこの生活ができている、は事実では？あなたは一体何を言い返しているのですか？ 文句ばかりのようですからまずは母子先行帰国して働いては？

いつから夫は口調が荒く酒癖悪いんですか？結婚前からなら、元々そういう人でありトピ主の選択ミス。結婚後になったなら、家庭または仕事がストレス。駐在後になったなら、明らかに駐在がストレス。いつから駐在していつまでの予定ですか。ストレスでそうなってるなら、ストレスがなくなればいい人に戻るでしょうから、夫の精神的ケアを一所懸命してサポートしましょう。そのためのカウンセリングもあるだろうから、夫に言わずにカウンセリングとか講習を受けたらいいのでは。 私は駐在ではないけど海外に住んでいます。環境が変わると人間ストレスに感じる事が多いですが、日本から海外に出るとそのストレスって国外より大きいですよね。言葉も習慣も違う。トピ主もだろうけど、仕事してる夫は「妻子の生活もかかってる」ので責任感すごくあると思うのね。仕事でもその他大勢じゃなくて、今日本代表できてるからプレッシャーも大きいだろうし。 確かに夫が大企業勤め、妻専業主婦なら…子どもが成人するまで離婚しない方が経済的にはいいですね。それか、親権は夫に渡してトピ主が数万円の養育費を毎月払うか。手元に子どもがいれば、夫は十分にお金かけてくれるんじゃない？もし子供のために離婚しない、と思っても子供には「あなた達のために離婚しなかった」とはいわない。自分が専業主婦でお金がないから、自分が今まで離婚しなかっただけ、と伝えてください。

外国で駐在妻として専業主婦でいる間は、特に動けることはないですよね。 帰国して、仕事を探して、実際に働いてみてから考えた方がいいでしょう。 離婚してやっていけるかどうかも含め、方向性が見えてくるかと思います。 とりあえずは、酒癖の悪さを録画しておいたらどうでしょうか。 本人に自覚がない様なので、録画したものを本人は勿論のこと、一度専門医に見てもらうのもいいかもしれません。 もしかしたらアルコール依存症かもしれませんよ。

＞現在アジア某国 どの国か？ 10、7歳のお子様達が、どんな学校に通っているか？ 旦那様の予定等は不明ですが…子の中学受験・進学を機に、母子で本帰国は多いです。お子様達が通っている学校が日本人学校なら、小学生は沢山いても、中学生以上の生徒は少なくなっていると思います。 主様が【本気で】離婚をお考えなら… ＞専業主婦のため、就職先に不安があり でも本帰国後、なるべく早く精神・経済的自立する必要があるのでは？ 実家に戻る等、住む所があるなら良いですが、仕事や十分な資金が無いと貸してくれる所は少ないですよ。 来年から日本も共同親権。旦那様が離婚を希望する可能性も有。 ＞子供の成人まで待つか と考える方は少なくありませんが…親の離婚は【子にメリットは殆ど無い】ですよ。 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません。 医療や介護が必要になった時、配偶者がキーパーソンで・夫婦で助け合い可能なら、子は後方支援やお見舞い程度で済みますが…キーパーソンになる方がいない場合は子が打診されます。特に親２人が離れていると、子が両方の様子を見たり・フォローするのは大変で負担増になり易いです。 潤沢な資金がある＝お金で解決できる方が、子の負担は軽減できます。 主様の年金・老後資金は、どの位になる予定ですか？ ＞特にお酒を飲んでいる場合の口論が多く、酔った時のことはほとんど覚えていません 本当に記憶が無いか？精査が必要ですが…実際に酔って記憶がないならブラックアウト（一時的な記憶喪失）や意識消失の恐れ有。飲酒は急性症状も心配ですが、長期多飲による健康への影響も注意が必要です。旦那様はストレスで飲まずにいられない、飲むとスイッチが入り適量で止められない等の可能性はありませんか？ 離婚するか？否か？は追々考えるとして、旦那様が心身の治療を必要としているなら【早目に医療に繋げる】をお勧めします。

性生活を７年も拒否している状態、無職という部分で。 正直、文句言える立場ではない！と判断されると思いますよ。 40代ならもう少し謙虚になった方が良いと思うのです。酔った勢いで暴言があるのだとしたらお酒を飲んでいる時には敢えて離れるとか、「うんうん」と聞き流すとか工夫したら良いのです。だって主さんは自活できないのですから。 子供二人連れて帰国したら路頭に迷いませんか？実家に戻って親にお世話になりますか？子供達もインターに行ってたのに急になんだか貧しい感じになりませんか？ 何もできないのに文句だけ言ってるのは主さんの方だと、先ずは気づく事です。ご主人の方から離婚を言い出されたらどうします？養育費は払うけど！となったら大変ですよ。

トピ主が性生活を拒否しているのはかなり不利に働くし、ずっと専業主婦なら、離婚したら一体どうやって生計を立てるんですか？ 浮気や暴力も無いようだし、離婚しても慰謝料は殆ど貰えないと思います。 ずっとレスなら、外に女性作って本気になられて離婚を突きつけられるのはトピ主かもよ？ ご主人のおかげで生活出来てるのは事実なんだから、もう少し今ある生活に感謝する気持ちを持てませんか？ 俺の稼ぎで生活出来ているって言われるのは腹が立つ事もあるでしょうが、ご主人はトピ主に全く感謝して無いんでしょうか？ 心の奥底では家庭を守って子育てをしているトピ主に感謝しているかもよ？ ご主人は忙しいんだと思いますが、夫婦の時間を作って話す時間を作ってみては如何でしょうか？

こうした相談(専業/パートで離婚)を目にします。多く40代妻。 「そんな夫婦関係であなたの人生をだいなしにしないで」 仕事して自分の人生を謳歌することを煽ります。 40代からの自立、、、よく考えてくださいね。 そりゃ、実家にころがりこむなどすればとりあえず生活できて 40代からでも必死に仕事して子どもは育てられるかもしれない。 だけど、それ自立っていいますか？ 一方こうした離婚女性の高齢期の相談も見かけます。 老後資金がない！ 当面の生活と子育てでカツカツで老後の貯蓄はできません。年金も極少。 こうした離婚女性が高齢期に困窮し、子どもに迷惑かける話を目にします。 実家が太いなどでなければ子どもにも社会にも負担かけます。 離婚して苦労したから母親の面倒みろという考え方ですか？ 私が子どもなら面倒見るなんておことわりです。 かつての自分の選択を放り出し、離婚と自由を選んだのは母親自身。DVなどの理由でもない。 もう10～15年もすれば子どもは成人自立するでしょう。 40代から働いて、当面の生活ができ子どもが育つまでを自立というのですか？ 30～40年後も見据えた上で、子どもたちに迷惑かけないことを自立と言うべきです。 自分の老後資金もしっかり貯められる自信があれば離婚もいいでしょう。 20代から働いた人間と40代から働く人間。経済力には大きな差があります。 それはあなたが若き日に選択した人生です。子どもには関係ありません。 今のあなたの選択は辛抱とセットなんです。 自分が自由になりたいだけ(ワガママ)のために、自分が選んだ人生から逃げ出す母親。 将来的に子どもの負担にしかならないなら、迷惑な自立モドキです。 自立とは当面の生活ができて子どもを育つまでではなく、 人様に迷惑かけず寿命をまっとうできるだけの経済力をいいます。

本当に専業主婦ってリスクが高くて、どうしてみんななりたがるのかさっぱりわからないです。 それでもやっぱり誰かの言いなりになって我慢して生きるのは屈辱的なので、なんとかして抜け出すことをお勧めしてしまいます。 結婚前のキャリアと今からどんな準備ができるか次第だと思いますがその辺りが全く書かれてないのでなんとも言えません。稼ぐ能力がなければ、嫌な男でも縋るしかないと思います。

愛情が無くなって「いつか離婚する」を心の支えに生活している状態ですよね。 今は「いつか離婚する」とき、どうやったら生活していかれるか準備をしていればいいのでは。 私の友人にも駐在妻時代に語学や料理等を勉強して、帰国後に生かしている人が何人もいます。（離婚するためではないですが） 「離婚したい」「離婚したい」で気持ちをグルグルさせていないで、離婚するための準備に気持ちを向けたら、今の生活も少し楽しくなるのでは。

とりあえず、そこにいたのでは、身動き取れないですよね。 帰国してから、どうするか？ってことですね。 仕事はありますよ。 子供は2人で育てて、別居するとか、トピさんが引き取って、養育費をもらうとか色々と方法はあると思います。 レスはトピさん側に不利ですが、酒を飲んでの暴言や、「誰の金で生活できるのか」もパワハラですから。 その辺りも、常に記録を残しておくと、離婚時に役に立ちます。 子供はその年頃なら、親を慕います。どんな親でもね。本能です。 ただし、あと数年して思春期になれば、そのような父親は軽蔑されるでしょう。子供が「離婚して！」って言うかもしれませんね。 今は計画を立てて、準備しましょう。資格を取るとかできますから！ 女性は、結婚すると大変だよね？ 子供産んで育てて、家事をして、そのくせ専業主婦だと「楽をしてる」と叩かれるから、仕事もして、おまけに夜のお相手まで義務なんだからね。 頑張って！

18歳で成人だからすぐですよ。 しかもいま10歳で帰国はいつ？ 中学受験するのか公立から高校を 受験？ それも進学校から難関国立大学を 狙うか、有名私大付属か、指定校 をたくさん持つ高校ぐらいで良いか… もうそのへんで子供の一生が決定 してしまうくらいの選択です。 さらに3年下にもう一人いる。 帰国して編入した時に二人とも スムーズに馴染めるかわからない。 いじめとか不登校問題もある トピ主の人生なので後悔なく 生きたら良いと思うけど 子供たちの人生にも責任を持って あげてください。

ご主人はストレスが溜まっているのだと思います。 トピ主さんもお辛いでしょうが、帰国したらまず仕事を探して自立することをお勧めします。 トピ主さんが外の世界を知って考えが変わる可能性もあります。 離婚はお子さんが成人してからと計画して準備しておくとよいと思います。