育休中の妻について

お互い大変です

🙂

あ。

2025年03月29日 11:22

＞どう考えても私の方が大変だと思うのですがいかがでしょうか？と思うから夫婦不和になる。お互いそれぞれ大変です。トピ主の方が外で仕事して家事もする、というならトピ主にはそれだけの能力があり、妻にはないということ。夫婦は補い合うものですから、妻の不能さを夫の有能さでカバーしていると思ったらいかがですか。トピ主がいない間、もしかしたらとても大変なのかもしれません。 10ヵ月ですから寝てばかりもおらず、ハイハイするだろうしつかまり立ちしながらズズッと移動するかもしれないし、天気がよければ朝と午後散歩して公園にもよるだろうし、子どもつれて買物してるなら気も使うしね。もう夜中の授乳とか夜泣きはないのかな？してる場合、誰がやってるんだろう。ところでです。時短できるものがいくつかありますよね。たとえば夜ご飯、子供を食べさせてから自分のご飯ではなく、一緒に食べればいい。皿洗いは小型でも大型でもいいので食洗器を買えばいい。フローリングワイパーが面倒なら掃除ロボ。もしもですよ。まだ妻の育児休暇が半年や一年残ってるなら、早々に復帰してもらって子供は保育園預ける事はできませんか？または、トピ主が会社にかけあってトピ主が3ヶ月とか半年育休をとり、妻がフルタイムでも時短でも復職、現在の夫婦の役割を交代すればいい。理想的にはそうすれば、お互いの大変さがわかるでしょ。そして、今後妻が復職する時の分担について話すこと。大変なのはお互い様。仕事の処理速度、丁寧さ、マルチタスクが得手か不得手か。色んな差があるから一概に、誰が大変だの相手の能力がないだのは、いえないのよね。奥さんと一緒にトピ読んでみたら？第一は子どもが健康でしあわせであることは、お忘れなく。

トピ内ID：21e8f92c3de7216c

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子供の面倒を見ながら

ふー

2025年03月29日 11:22

子供が危険な状態にないか、常に気を配りながらの料理がどれだけ大変か、想像できませんか？トピ主さんが自分のご飯食べる時、お子さんは奥さんが見てくれていますよね？奥さんがいないと思って、自分1人で子供を見つつ、今の家事をやってみてください。大変ですから。あるいは危険予知能力不足で子供が怪我するか。

トピ内ID：59d201c7cc6dde24

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ぼろっぼろですよ

🙂

ね。

2025年03月29日 11:22

ミルクあげているようですが、母乳はゼロですか？母乳をあげているなら、もうクッタクタです。母乳が体内で作られているだけで、毎日２キロ泳ぐのと同じくらいの体力消耗があると本で読みました。日中、目を離せない赤ちゃんと一緒に過ごす神経の消耗ぶりはすごいものです。妹さんの子供を２日ほど預かった友人は、そのご２日寝込みました。早めに育休終えて、会社復帰した方が楽だと思いますよ。奥さんに薦めてみてください。0歳児の方が保育園に預けやすいし。

トピ内ID：e4ebf0d66f6994d9

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どう考えても、、、ってことはない

🙂

話聞く。

2025年03月29日 11:22

それだけの記述なら、あまり共感や同意はできないです。子どもの性格次第ではありますそもそも産後６ヶ月で社会復帰する女性が多いですが、ちゃんと回復するまでは丸１年ぐらい掛かったりもします。ホルモンバランスも大きく崩れてしんどかったりもします。（人による）日中は目が離せないし、会社でOn家でOffということがないのも相当なストレスにはなります。子どもがよく動き、見守りに注意が必要なら昼食中もトイレ中もずーっと休みはないんです。やっと寝てくれた少しの間に洗濯や料理。よく寝る、昼寝もまとまってする。機嫌がいい、一人遊びも少しできるという育てやすい子なら負担はだいぶマシです暴言はいかんですが。トピ主さんも奥さんも、完全フリーな時間ってありますかね？　半日家を開けてなにもしなくて良い時間を設けるなり。話し合って改善点を見つけることだと思います。

トピ内ID：563dff6405de3661

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育休交代したら？

🙂

パン

2025年03月29日 11:22

そう思うのであれば一度役割を交代してみたらいかがでしょうか？今は男性でも長期間の育休取る方増えてきていますし。日中1人でまだ話せない子供をみてるのって結構しんどいですよ。お互い自分の方が大変と思っているんでしょうね。

トピ内ID：a0d7123bb395d0ac

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どっちが大変か

🙂

匿名

2025年03月29日 11:56

競い始めたら、多分上手くいかなくなりますよ。日中お子さんにつきっきりでお世話するのも大変、仕事から帰ってきて家事と育児をするのも大変。自分の大変さにばかり目がいっちゃうと、苛々してどんどん相手が嫌いになっちゃいますからね。どうしたらいいのでしょうの趣旨がよく分かりませんでしたが（妻に大変さを分からせたい？）、トピ主さんが妻との今後の関係をどうしたいか次第じゃないでしょうか。

トピ内ID：22bdb78a7dc18782

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それだけじゃない

🙂

小豆

2025年03月29日 11:52

変わってみれば分かると思いますよ。加えて産後のダメージも残ってる可能性もあります。あと、夜泣きとか夜の対応もあなたはされてますかね？外で働かれてる方なんだったらずっと子供としか関われずにいると孤独感半端ないです。話せる大人はあなただけですしね。その日中子供とすごし、とまとめて書かれてますが、子供とどう過ごしてるか理解されてますか？ 10ヶ月って目を離せない時期ですよね。ずっと神経張り詰めてないといけない。トイレも自由にいけない、休憩時間なんて全くない、自分の安らぐ時間なんてないんですよ。あなたは会社にいってちゃんと休憩時間、食事する時間は約束されてますよね。奥様にはそれがないに等しいです。人間オンオフがないとやっていけません。でも奥様はずっとオン状態ですよ。あなたも頑張って家事育児されてるとは思いますが自分の方が自分だけが大変と思わない方が良いです。子供との時間は幸せでもありますが、孤独で苦痛で大変でもあるんです。あと、奥様はもしかしたら産後うつになってる可能性もあります。私も生後9ヶ月あたりでなりました。 1度カウンセリングを受けさせてみても良いかもしれません。

トピ内ID：3273552c470c9b87

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それは赤ちゃんの機嫌次第

ミツキ

2025年03月29日 11:52

うちの甥っ子が８ヶ月くらいですが、やたらよく泣く子らしく、とにかく昼間は大声で泣いていることが多いとのこと。さて、トピ主の赤ちゃんはどうでしょうか？昼間もですが、夜泣きはないのでしょうか？トピ主のリストに「夜泣き対応」はないようですから、夜泣きがないか、奥さんが全面的に担っているかのどちらかですよね？赤ちゃんの特性がどうか次第で、育休中の「大変さの度合い」は変わるでしょう。トピ主の情報だけでは、トピ主のほうが大変かどうかの判断はつきません。まして10ヶ月くらいだともう結構動くのでは？歩き始めてますか？まだ伝い歩きとか？昼間はきっと目が離せないでしょうね。ちょっと眠った隙を見て自分が休むかできら家事をして、目が覚めて泣いていたらあやして、10ヶ月くらいだとずっと抱いてるのもまあまあキツくなっているのでは？時々外に連れて行って散歩なぞし、少し疲れて眠くなった隙を見てまた夕飯のおかずを一品作る。奥さんの「子どもと過ごし」ってそういう感じなのではないですか？夫婦で協力して家事育児を回していけば良いのであって、「どちらが大変か」とかいう非生産的なジャッジをここで投げて何になるんですか？暴言を吐かれると言いますが、それ内容が明かされてないのでまったく意味のない情報です。なんなら「暴言」と大げさに言うことで自分に同情票を集める手管かなまであります。

トピ内ID：b786dd7cd81e5e45

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子どもの夜ご飯→自分の夜ご飯って何？

🙂

ヨーコ

2025年03月29日 12:18

お子さんの夜ご飯とご自分の夜ご飯は、毎晩作っているってことですか？お子さんのお風呂って、風呂前の用意と出た後のお子さんのケアまでやっているのですか？皿洗いは、食洗機買いましょう。洗濯機は乾燥機まで全自動を使いましょう。縮んでしまいそうなら、少し大きめの子供服を買いましょう。きっともうすぐ育休は明けますよね？今のペースで頑張ってください。正直、トピ主さんの方が大変かどうかは食事作りまでやって、風呂前と後のケアまでやっているなら、その通り奥さんが買い物して作った食事を食べさせるだけとか風呂入れるだけなら、ご夫婦は同じぐらい大変だと思います。暴言はアカン。でも具体的なセリフも書かないと、ジャッジできないよ。お疲れ様～。

トピ内ID：63687719dd951f69

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どちらも大変だと

🙂

な

2025年03月29日 12:18

お仕事、育児、家事、お疲れ様です。奥様がしていることはサラッとしか書かれていないですが、日中のおむつ替えやミルク、朝昼の離乳食作りや自分の食事作り、後片付け、子供の口腔ケアや自分の歯ブラシ、身だしなみ、朝昼2回寝かしつけ、予防接種に連れて行く、検診の書類を書く、買い出し、日中のおでかけ、日光浴、子供の汗拭き着替え、お風呂トイレシンク掃除、ゴミ出し、他にもしていることはあるでしょう。個人的には子供連れての外出が荷物多いし子供は重いしで、体力を使う。午前午後のお昼寝の寝かしつけがきつい。夕食作る時は泣き続けられて精神がやられる。抱っこ紐使用による腰痛や肩こりが苦痛。家族以外の大人と話す機会が全然ないのもストレス。なので、どちらも同じくらい大変です。育児に関してはお互い子供と向き合ってていい負担割合です。家事に関しては、生活費の負担がない場合、奥様がもっと負担してもいいと思います。費用負担がある場合、家事は折半が普通でしょう。洗濯は干すか畳むかどちらかやってくれたらうれしいなぁと思います。赤ちゃんを加えた暮らしは大変です。あなたも奥様も新生活にまだ慣れていなくて、いっぱいいっぱいだから、どちらが大変かでモヤモヤするんでしょうね。お互い感謝や労りの言葉があれば少しは関係も改善できそうな気がしました。ただ、もともと温厚だった奥様が、出産を機に暴言を吐くようになったのであれば危険です。精神状態が普段からおかしいと感じることが増えたのであれば、産後うつかもしれないので、家事代行やシッター、親に来てもらうなどで少し休息をとれるようにしてみませんか？カウンセリングなどを検討してもいいかもしれません。

トピ内ID：ef973c70af485720

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あなたの仕事ではないのに

🙂

ひどい妻

2025年03月29日 12:18

皿洗い→風呂洗い→洗濯物があれば干すorたたむ→フローリングワイパーは育休中の妻の仕事ですからあなたはやらなくて良いです。暴言は吐き返しましょう。

トピ内ID：723d577c81f81704

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大変だね

🙂

おばば

2025年03月29日 12:18

子育て、炊事洗濯掃除…家の中だけじゃなく外の草むしり…旦那にお弁当も持たせてましたよ。夜ご飯も楽しみにしてたしね外に働きに行きお金を稼ぐ以外は全部私でしたが…。旦那は基本仕事だけ。勿論子供は可愛がるけどお世話なんてしないおむつも２回しか取り替えなかったし… 今の旦那さんはなんて優しいんでしょ

トピ内ID：c8640845f6089cbf

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1日休んで交代してみたら？

🙂

もも

2025年03月29日 12:18

どう考えても大変かどうかと言われると、日中のお子さんの様子がわからないのでなんとも言えないので、1日休んで交代してみるのがいいかもしれないですね。じゃないと判断できないのでは？

トピ内ID：88008c0972616d34

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うーん

🙂

ね

2025年03月29日 12:32

この手の相談って、何故自分がやっている家事、育児だけ事細かに書くんでしょうか。オムツを変える、ミルクをあげる、なんて書く必要あるのかどうか怪しいくらいです。日中奥様は何度もやってると思いますが。書かなくていいんですか？夜泣き対応とかは奥様ですよね。そこは無視ですか？洗濯は週末にまとめてやればいいのでは？それかドラム型の洗濯機買いましょう。楽です。掃除もルンバ一択。それ以外の内容は育児なので、そんなにやりたくないなら何故子供を作ったか、という話になっちゃいます。

トピ内ID：31f23974e8fd6500

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「トピ主の方が大変」とは思わない

🙂

華子

2025年03月29日 12:51

例えば、「トピ主が離乳食を作り、食べさせて、子が汚した衣類やテーブル・床の掃除をしている」なら、大変だと思いますが、トピ主がしているのは「子に食べさせる」だけでしょう？お風呂も、「トピ主が子の衣類を用意し、自分が裸になってから子の服を脱がせて、一緒に入浴。一緒に上がり、自分が裸のまま子の体を拭き服を着せ、その後、ようやく自分の服を着る」ではないですよね。朝も、すでに奥様は起床してるのですよね。なら、奥様が、掃除・洗濯、朝食作りなどの家事をしているところに、起床したトピ主が「子のオムツを替えただけ」で、子を託しにくるの状態では？奥様は、その後、子を着替えさせ、顔を拭き、食事をさせ、子の汚した衣類やテーブル・床を掃除して、子の歯を磨くなどしていると思いますが。 (その合間か、その後に奥様自身の食事) 夫婦の子育ては「そんなもの」とは思いますが、「トピ主の方が大変」とは思いません。暴言を吐かれることについては、同情します。その一方、「洗濯物が"あれば"干す、畳む」ですから、毎日、洗濯物の処理をしているのではないでしょう。誤認させるような書き方は、「ずるいなぁ」と思います。

トピ内ID：b80a443d5afd8a12

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それくらいはするでしょ

🙂

へー

2025年03月29日 12:51

細かく書いてるけど、大したことしてないよ？結局、奥さんが作った晩御飯を子供に食べさせて、奥さんが段取りした風呂に入れて、奥さんが拭いて着替えさせる、奥さんが作ったミルクを与え.......ってことでしょ？風呂掃除も皿洗いも５分で終わるよね？全部合わせても２０分ほど。夜泣きとか、夜中のミルク、オムツ替えなど、誰がしてるの？奥さんが1日やってること、トピさんと同じように細かく書いてみたら？大したこと、してないって、気づくよ。

トピ内ID：823cc2237ebc869a

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レスします

🙂

ブー

2025年03月29日 12:57

大変だと思います。このような作業が発生するようになったのは、夫婦間で明確な取り決めがあったのですか？妻側から、現在トピ主さんがやっている内容を全てやれ、とはっきり言われたのです？であれば大変なので作業分担の見直しをと提案してください。確かに母親が出産後の母体だから疲労が凄まじいとか、昼間は子どもがまだお話は出来ないので会話ができないことが苦痛などもあります。それから10ヶ月って、一番精神が削られる時期です。筋力もついてハイハイやつかまり立ちで冒険し、目に入るものは好奇心でなんでも手にする口にする。しかしながら危機回避能力はほぼないので、一瞬でも目を離した隙に命を落とすかもしれない。たった1人で、11時間子どもの命を見張る、つまりまるまる11時間緊張の糸を極限まで張り詰めさせています。夫が帰宅して、大人の目が増えることの安心感たるやないです。とはいえ、11時間で緊張が解けることはなく、寝ていても赤ちゃんのたった一声で起きるほど脳は働いており、24時間365日緊迫している状態が続いています。加えて後追い。どこまででもママの後を追いかけて、姿がみえなくなったら泣く。おちおちトイレにも行けないです。食事もまともにとれないのでは。ママが一口食べれば泣いたり、また一口食べれば盛大にこぼしたり。私もこの時期は、何かかき込んで一瞬で腹に入れるか、ダルダルで冷たくなったカップ麺をやっと1時間後に食べれた、なんてこともありました。なぜ子どもが毎日無事に生きているかというと、奥さんが命を削って生かしているからということです。しかしながら、それを差し引いてもトピ主さんが辛い、ということが最も大事です。男性も所謂産後鬱になったり、倒れてしまうこともあります。掃除も洗濯畳みも、3日しなくても死なないです。家事の省略をしてください。暴言は大問題。これは酷いね。

トピ内ID：d3550587341358dc

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私なら夫と交代したいです。

🙂

りーず

2025年03月29日 12:57

「夜ご飯」て何ですか。夜ご飯を食べると言う意味でしょうか。買い物に行って、食材を買って、冷蔵庫まで運んで、冷蔵庫に入れて、料理をして、配膳して、食器を洗って、食器棚に片付ける。を、赤ちゃんと一緒にやる事ですか。それとも食卓に並べられた食事をあなたが食べるだけと言う意味なのですか。妻は間違いなくあなたの方が楽で変わりたいと考えています。なんなら代わりに妊娠出産もやれ！と思っているでしょう。

トピ内ID：e3832f23e6d037fe

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普通の状態ではないと感じます

🙂

おばはん

2025年03月29日 12:57

＞10ヶ月の子ども＞妻は育休中＞夫の私は7時に家を出て18時に帰宅＞帰宅→子どもの夜ご飯→自分の夜ご飯→子どもとお風呂→子どものミルク→子どもの歯磨き→寝かしつけ→皿洗い→風呂洗い→洗濯物があれば干すorたたむ→フローリングワイパー→寝ている子どものところへそっと入り就寝→朝になったらオムツ替え→妻の所へ子どもを渡す→出社＞妻は、日中、子どもと過ごし、朝ごはんと昼ごはんをあげる。夕食の炊飯、おかず一品をつくって＞妻からは暴言トピ主さんはよくやっていらっしゃると思います。今時のパパさんらしく、家事と育児と働かせられすぎ。家事か育児かどちらかならば、妻と同等とも言えるでしょう。育休が終われば、かなり大変になるのでその前哨戦として必要な作業とも言えます。ただ、妻を少し甘やかしてこられたのかな、といった印象です。ですが、この上に暴言となると話しは別で、妻は普通の状態ではないのでは？暴言が元からはないのであれば、育児疲れが激しく、身体か心かもしくは両方がひどく不調なのではないでしょうか。メンタルクリニックに連れて行ってやった方が良いと思いますよ。 10ヶ月ならば、つかまり立ちやハイハイでの後追いなど目の離せない時期に突入している子もいて、ママは気の休まることがない状態。もしくは、育ちの差が大きく出る時期で、子供の成長に不安があるのかもしれませんね。一歳半を過ぎ、歩き出す頃には成長の差はさほど気にならなくなってくるとは思いますが、気に病む方は言葉の出方を心配することもあります。妻に寄り添って、今の状態をよく観察してみてください。

トピ内ID：7d9f9e103abbcc19

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まあ

🙂

もも

2025年03月29日 12:57

復帰したらそのくらい主さんがやらないと回らないから、今からやってると思えばいいのかも。

トピ内ID：4b760f5a2ba32cd5

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でもそれが可能なんでしょ

🙂

cloud

2025年03月29日 13:00

１８時には家に居るって相当ホワイトですね。仮に勤務中の休憩が昼ごはんをかき込む、５分１０分だとしても。寧ろ奥さんが育休明けたら毎日になりますよ。早くに慣れておいた方が良いですよ。奥さんとの相性？は、次元の違う話しです。嫌だったら仕事を増やして、物理的に家に居ないようにするとか。それはそれで家族として終わりだけど。

トピ内ID：db24384e70808e50

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言い返すしかない

😣

64才ジジィ

2025年03月29日 14:21

トピ主が妻に何も言わなければそれが当たり前になるだけ。暴言に黙っていてもストレスが溜まるだけ。仕事にも子どもの世話にもマイナスの影響がでる。行動に出る。まずは言い返すことから。

トピ内ID：daf4cd705498b2b3

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体験中

🙂

それぐらい

2025年03月29日 14:21

トピ主さんが帰宅したあとは、奥さんは別室で一人過ごしているのですか？そうでないなら、奥さんもトピ主さんと連動して動いていると思いますよ。どうですか？とりあえず共働きの場合は、食洗機を導入し、風呂洗いは毎日行うのをやめる、洗濯物は畳まない、フローリングワイパーぐらいで文句言わない。仕事から帰ってきてもやる事がたくさんありますから、トピ主さんの方が大変だと思いますけれど、夫が仕事でいないワーキングマザーはトピ主さんと同じ生活をしています。私もそうでした。だから食事が用意してあるだけマシだなぁと思いながら読みました。奥さんが仕事に復帰したあと、今トピ主さんがこれだけできている事が助けになります。奥さんだけの負担にならないだろうと言う意味で。奥さんはいつから復帰ですか？来月からなら不満に思うだけ時間の無駄です。あと1年2年あるなら、役割分担を話し合った方がいいです。

トピ内ID：42184f4b6dc7b769

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専業主婦になってもらう

🙂

だからな、

2025年03月29日 14:35

奥さん、子供産んでまだ10ヶ月。体調もまだよくないのかもしれないし、夜泣き対応をしてくれているんじゃないですか？奥さんが仕事復帰したら、もっと大変だと思います。暴言はダメだけど、俺ばっかり大変って態度でいるんだろうなぁって想像つきます。家事育児で楽をしたいなら、奥さんに専業主婦になってもらったらどうですか？

トピ内ID：5514bf6a7d4b3f80

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頑張ってますね。

🙂

kon

2025年03月29日 14:35

子供2人育てている主婦です。明らかにあなたの方が負担が大きいでしょうね。 10ヶ月ならある程度生活ルーティーンも決まってきますし、泣いたらおんぶで家事もできます。完璧でなくてもある程度の家事くらいこなせますよ。子供が2人とかだったら、子供の性格にもよるけど大変度はグッとアップしますが。よくこのような投稿には「育児は大変なのだから」と旦那さんの仕事をしている時間を無視した奥さん擁護のコメントをよく見かけますが、どちらも頑張ってると思います。ただ暴言を吐くまでいくと、産後うつの可能性はないですか？元々そんなきつい性格でしたか？お互いの負担を話し合っても暴言で解決しないのなら、ちょっと子供を預けて奥さんを1人にしてあげるとか、カウンセリングを受けさせるとか対策が必要かも。

トピ内ID：a325c137ef112bbc

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どうしてそうなったの

🙂

倒れないでね　あんこ

2025年03月29日 14:35

よく頑張られている(自分の時間皆無‥)と思いますがどうしてそうなったの？？？妻さんの育休終わったら‥待っているのは何でしょう？ぞくっとしますが‥ 妻さんがしない(出来ない)からなのか、夫さんが提案したからなのか、話し合いの結果なのか？まずそこが気になります

トピ内ID：fda38dafeb6d15c2

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お疲れ様です！

🙂

チーズケーキ

2025年03月29日 14:48

奥様からの暴言、だいたい原因と対策わかります。日中1人で子どもを見ることは想像以上に孤独です。それを生まれてきてからずっとなので、あなたがたまのお休みの1日にお子さんを見るのとはわけが違います。終わりがないような、同じ日々の繰り返し。そして自分の行動は家庭内でも制限され、家事をしたくてもできない、のんびりしたくても、自分のペースはなく子どもに合わせてとなります。ストレスが溜まってるんですよ。妊娠中はきっと子どもが生まれたらあんな楽しいことや嬉しいことがいっぱいあるだろうとも思っていたからこそ落差や理想の母親のイメージと自分のギャップに苦しんでいらっしゃると思います。赤ちゃんには当たれませんから、あなたに暴言という形で当たってしまう。それはあなたに甘えているのもあります。あなたなら許してくれると思っているから。対策としては、奥様を労ってあげる。こっちのほうが労って欲しいわーと思われるお気持ちわかります。でも相手に優しくなって欲しいならまずはあなたから歩み寄る。そして、話を聞いてあげること。いらんアドバイスは求めてません。とにかく「そうか、大変だったね。今日もお疲れ様。ありがとう」と共感してあげてください。奥様はきっと大人と話したいですし、一番話したいのは赤ちゃんのこと。「今日はお昼寝をしなかった」とかあなたにとってはどうでもいいようなことも「なんでたろうね」といちいち共感して聞いてあげてください。仕事と育児や家事で、こっちのほうが大変だ論争はしても夫婦仲の改善には繋がりません。お二人の赤ちゃんですから、ここは大人になってください。つづきます。

トピ内ID：978e2b5ed37feec6

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つづきです

🙂

チーズケーキ

2025年03月29日 15:18

私は海外で2児の年子を育てています。もう小学生ですが、育児が大変な頃、幼稚園の先生に言われた言葉で救われました。私が半泣きで子育てしていたら、先生が「お母さん、私は幼稚園の先生だから分かる。外で自由に仕事するより、家で子供を見ている方がよほど大変よ！」と。仕事ももちろん大変です。でも毎日大勢の子どもを相手にする先生の言葉で私の頑張りを認めてくれた気がして、今でも心に残ってます。子育てはやはり大変です。私も夫と産後は険悪になりましたね〜。暴言も吐いたし、私は夫を叩いたこともあります。ひどいことをしました。謝って済むとは今も思ってません。私の夫は黙って、諦めずに家族に向き合い、逃げることは一度たりともしませんでした。私はしょっちゅうひとり時間をもらって、外出していましたが。夫がじっと耐えてくれたおかげで、私は反省しました。「この人じゃなかったらここまでやってこられなかったな」と。夫の子育てのやり方も尊重するようになりましたね。小さなことは「まあいいか」とやり過ごすようにして、完璧主義もやめました。それはやっぱり子供たちが見ているからです。私が怒ったり、悲しそうにしてると子どもは分かるから、それなら部屋が汚くても笑ってたほうが良いなって。。。そう考えられるまでは時間がかかりましたね。でも夫が鬼嫁になった私を見捨てないでくれたので、感謝しかありません。たぶん並の男なら離婚されてたと思います。当時の私は夫とケンカがしたかったわけじゃなかったです。だきしめて、よしよし、がんばってるねってしてほしかった。途中から夫に「よしよししてー！」って言うことにしましたよ。そしたらもやもやも少し晴れました。子育て頑張ってください！赤ちゃん、うらやましい！

トピ内ID：978e2b5ed37feec6

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1ミリも損したくない夫

🙂

エルモア

2025年03月29日 15:06

「どう考えても私の方が大変だと思うのですがいかがでしょうか？」 →仕事しながらの妊娠、出産は妻の方がどう考えても大変だったと思うのですが、それについては同じ様に思い悩みましたか？妻に苦労かけた分、自分が頑張ろうと思えず、不満ばかり感じてしまうなら、家族を作るのに不向きです。「加えて、妻からは暴言を吐かれたりします。どうしたらいいのでしょうか？」 →結婚前、妊娠前から暴言を吐く妻だったのですか？それならその様な妻を選んだ自分の責任。そうではなく、出産後からそうなったなら、そうなった原因があると思いませんか？妊娠出産は物理的な大変さだけではなく、生活の変化やホルモンバランスの変化など、内面でも色々しんどい場面が発生します。あまりにも妻が変わってしまったなら、1度病院に診て貰うだとか、育児について相談出来る市の担当課に相談してみましょうよ。治療なりアドバイスをプロ視点から貰いましょう。自分と妻とどちらが楽か大変か比較して不満を溜めてる場合じゃないですよ。家族のために今、動けるのはトピ主さんだけです。父親として夫として奮闘して下さい。

トピ内ID：faf58f9b919aed22

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奥様の要領が悪い？

オハラ

2025年03月29日 17:10

3人子どもがいます。第一子も第二子もよく泣く子だし、第二子に関してはハイハイし出した頃からイタズラが凄いです（リビングの引き出しを片っ端から開ける、本棚の本を引っ張り出す、置いてる物はとりあえず漁る）。第二子の産後はフルタイムで仕事復帰もしましたが、私の経験からすると、どう考えてもトピ主さんのほうが大変ですね。これでどうして暴言を吐けるのか、それは分かりませんが、奥様のキャパの問題か、要領が悪いのか、まあ産後の女性はホルモンバランスもあるので、そういったことかもしれません（ちなみに私は第二子の産後が酷かったです。仕事復帰のプレッシャーもあったように思います）。あとは他の方もおっしゃっていることですが、残念ながら「どっちが大変か」比べをしても、問題は解決しないんですよね。上手くいく方法は、お互いに「相手のほうが大変。いつもありがとう」という気持ちでいることです。ちなみにですが、トピ主さんがお休みの日はどうされてますか？トピ主さんはそれだけ出来るのだから、例え月に2回でも奥様に「1日完全フリー」の日を差し上げてはいかがでしょう。丸1日休みがとれると、だいぶ違うと思いますよ。それでも改善しないなら、かくなる上は役所の育児相談か、精神科ですね。

トピ内ID：3645c1d9a82218ab

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