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30代 交際半年で結婚判断は難しいでしょうか。

レス73
（トピ主 6 ）
🙂
yasu
恋愛
31歳会社員女性です。お付き合いしている彼との付き合い方を考えています。 36歳公務員の男性と中距離恋愛（車で1時間程度）で、7ヶ月が経過したところです。 お互い終電の時間まで仕事をし、土日もしばしば出勤したり彼は友だちとの予定も大切にする方ですので、会えるのは月に1.2回、 私が半年後に一年の期限付きの地方転勤の可能性がある、という状態です。 両者とも結婚を見据えての交際でしたので、 半年を過ぎた頃に具体的に結婚時期など考えているのか自分の意見を伝えつつ確認しました。 こちらから伝えた内容は、 ・将来、自分と結婚する意思はまだあるか ・あるならば出産時期のことも考えて結婚時期を具体的に考えて欲しい。 彼からは、 ・結婚はできたらいいと思っている ・転勤の事もあるので、離れている間も大丈夫かということも踏まえて転勤が終わって落ち着いてから時間を重ねて考えたい。というものでした。 私としては転勤前に結婚をし、心の支え（依存するわけではなく帰る場所があるという意味で）を糧に地方での仕事を納めたいという想いがありました。 「転勤を終えてから時間を重ねて～」とのことでしたが、その時間感覚だと遅くなれば35歳くらいに結婚…既に高齢出産の可能性もあります。 その旨伝えたところ年齢のリミットに関しては理解したが今すぐには結婚の判断はできない。（私が仕事で落ち込む事が度々あることが原因だそうです。） 大丈夫と、確信が持てたら結婚の話ができると思う、とのことでした。 彼の言う「大丈夫」という基準にピンときません。私は結婚しても仕事を続け、経済的に自立していくつもりだと彼には伝えています。 お互い若くもないですし半年付き合っても確信を持ってもらえない彼とは別れるべきでしょうか。 長くなりましたが、様々なご意見が頂けますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7389811733

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10回程度しか会ってない

🐤
WOW
交際7ヶ月で会えるのが月に１～２回ということは、まだ10回くらいしか会ってないってことですよね。 それで結婚の判断は難しいと思いますよ。 トピ主の転勤までまだ半年ありますが、会う回数を増やすとか、もっとお互いをよく知る（彼にトピ主を知ってもらう）ことはできますか？ > 私としては転勤前に結婚をし、心の支え（依存するわけではなく帰る場所があるという意味で）を糧に地方での仕事を納めたいという想いがありました。 でも、その間は今以上に会う回数が減るわけですよね？ > 私は結婚しても仕事を続け、経済的に自立していくつもりだと彼には伝えています。 彼はどう望んでいるんですか？ もし彼がトピ主が経済的な自立を手放しても一緒にいてくれる方を希望すると言ったら、トピ主はどうしますか？ > お互い若くもないですし半年付き合っても確信を持ってもらえない彼とは別れるべきでしょうか。 トピ主は、彼とならやっていけそうだと確信しているんですか？ この人となら生涯をともにできそうだと確信できる相手などそうそういないと思いますから、もしトピ主が彼に対してそういう確信を得ているなら、彼と交際を続けた方がいいと思います。 そうではなく、単に年齢的な焦りから今すぐ結論を出してくれない彼にしびれを切らしたのなら、彼と別れて婚活に邁進すればいいんじゃないですか？ 彼と別れても結婚が早まるようには思えませんが、トピ主が地方転勤中に運命の出会いをするかも知れないし。 ずるいやり方としては、彼とは交際を続けつつ、転勤先でいい人が見つかったら乗り換えるというやり方ですかね。

トピ内ID：2410772532

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そうですね

041
わかめ
まず最初にトピを拝見しての感想ですが、主さんにとっての結婚って何でしょうか？ トピの感じだと、結婚＝子供、のように見えます。 まず主さんはこの｢結婚って何？｣から、よく考えてみてほしい。 次に、彼は結婚するつもりはないと思います。 つまり、困っていないのです。 主さんは年齢を理由に困っているけれど、彼は困っている理由がない。 結婚する理由がないのですよ。 結婚する理由って、たぶん一番は｢相手が大切だから｣とか｢一緒にいたいから｣とか｢家族になりたいから｣とかだと思うのですが、主さんも彼も、理由がそこから外れているように見えるのです。 はっきり言いますが、その彼とは別に、婚活した方が良いと思います。 彼とはどういう経緯で知り合ったのか不明ですが、トピには ＞結婚を見据えての交際 とあるので、婚活で知り合ったのでは？と思います。 想像でしかありませんが、彼は結婚する気はないと思いますので、 その｢結婚を見据えての交際｣は、主さんしか思っていないことだと思いますよ。 現実に、月１～２回しか会えていないのに、彼はそれで満足してしまっている。 わからないけれど、次に行った方が良いと思います。 もしかしたら転勤先で、良い人と出会えるかもしれません。

トピ内ID：4696698152

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半年じゃ、まだ判断できないよ

🙂
５０代おじさん
＞様々なご意見が頂けますと幸いです。 冷たい意見で申し訳ないのですが、彼からの一目惚れじゃなければ 半年で結婚相手は決めませんよ。まぁ２年は付き合って本性を見ます。 どこで知り合ったのでしょうか？　街コン？　婚活の場ですか？ あと、公務員は結婚相手として、男女問わず人気は高いですよ。 よっぽど性格や容姿に問題がなければ、婚活市場でＡクラスです。 もしかしたら彼の本音は・・・ 「同じ職場の20代の公務員と結婚したい。」じゃないのかな。 終電まで仕事して、土日出勤もあるのなら、結婚相手を見つける 暇がなかったのかもしれないしね。 彼は36歳ならば主任や係長に昇任してませんか？ 役職も上がって仕事も安定してきて、ようやく結婚を意識したのなら、 毎年入ってくる22～26歳の女性を狙いますけどね。 公務員は産休、育休、復職への身分保証がバッチリですから、 共働き希望の男性も安心できます。

トピ内ID：8703459804

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彼は結婚にそれほど乗り気でない

💢
ムクドリのかっ子
拝見していて、恋人同士のお付き合いという感じがしませんでした。友だちとの予定も大切にするということで、そんなに主様に対して熱を感じません。 どなたかのご紹介でのお付き合いでしょうか。 彼からの言葉、結婚はできたらいい、はあまりに他人事です。自分から結婚へ向けて動こうという熱意が全く見られません。 彼にとって、主様はキープ、結婚相手の一候補に過ぎないと感じました。離れている間も大丈夫か、というのは、離れている間に別の方との出会いがあれば、そちらに乗り換えもありと考えているように思います。

トピ内ID：3849444708

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結婚は運とタイミング

🙂
みちこ
いくら相性が良くてもタイミングが合わなければ上手くいかないものだと私は思っています。 その人とはご縁がないように思いました。

トピ内ID：1137223199

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仮に他の男性をすぐ見つけたとして

🙂
るりこ
＞私が半年後に一年の期限付きの地方転勤の可能性 彼に限らず、転勤が終わるまでは保留と考えるのが自然ではないでしょうか。 少なくとも、今のペースで半年付き合っても確信なんてないと思えますね。 仮に他の男性をすぐ見つけたとして、同じ感じになる気がする。 ＞私としては転勤前に結婚をし、心の支え ちょっと都合よすぎじゃないかな・・・ 逆の立場だったら許容できます？転勤前に結婚だけさっさとしたいっていう男。 自分の事ばっかで、なにこの人？って思いませんか。

トピ内ID：6773840899

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せっかちで驚く

😠
C
どのような経緯を経てお付き合いに至ったかわかりませんが、 7ヶ月のお付き合いと言えど、 対面できるのが月に1、2回なんですよね？ つまり、会えたのが10回前後でしょうか？ それで、結婚となる方が驚きます。 男性が女性に「出産のリミット」と結婚を急かされても、 結婚する段階までの関係でなければ、 リミットの為だからと結婚するのもおかしいですよね？ もう少し、判断する時間が必要なことでしょう。 10回ほどしか会ってないのに結婚って怖いです。

トピ内ID：9556180809

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それは…

🐱
通りすがり
相手がピンと来ていない印象。 次に行きましょう。 結婚が決まるときはとんとん拍子にすすみます。 そうでないのなら、結婚したい意思のあるトピ主さんにとっては、おそらく時間の無駄です。 何がピンと来ていない原因なのか、を懸命に分析できてそれを改善できたとしても、どこかで無理が生じるか自分が苦しくなるかではないでしょうか。 目の前の人に執着がわくのは人間の嵯峨なので仕方ないですが、違う人に目を向ける方がはるかにトピ主さんが効率的でかつ幸せになる建設的な方法だと思います。 トピ主さんの幸せを願っています。

トピ内ID：3099875577

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転勤前に結婚する意味あるの？

🙂
かこ
高齢出産を気にしているようですが、今すぐ結婚しても子供作るのは転勤からもどってからですよね。 そうだとしたら今結婚するのと転勤から戻ってから結婚するのと違いはないのでは？ 最初から別居婚は意味ないし良くないですよ。 そもそもまだ10回くらいしか会ってないのに結婚なんて決められないのでは？

トピ内ID：8559747344

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半年で分かります

🙂
シリコンバレー
会う回数だけでなく、日頃のやりとりで（できるだけ電話で会話しましょう）意識していれば半年で分かります。 ただ、友達感覚で会ってるだけの交際ならいつまでも何も分からないでしょう。 いい齢の男性なら、女性のタイムリミット考えて、自分のキャリアやお金の事など考えて計画できます。 ダメならとっとと別れて良いと思いますよ。

トピ内ID：2177224121

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30代交際半年で結婚決めました

041
経験者
端から結婚前提で先輩の紹介あったし我々夫妻もその実家も納得済み。 むしろいい歳なので早く決めたほうが良いと周りの皆に言われる状態。 半年たったころに婚約して出会って一年で結婚しました。子どもいません。 知人にはうちより早い人もいます。同じ30代結婚前提で出会ってすぐ子を授かり 一年経った頃には結婚どころか出産でお子さん生まれて仲良く生活しています。 すべて実話です。ご参考まで。

トピ内ID：2950011112

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無理だと思う。

041
くま
彼がトピ主さんとの結婚を前向きに考える可能性は否定しないけど。 これ厳しいけどトピ主さん一人の都合。 出産を考えて焦る女性と結婚をするなら別の別の女性を探すと思う。 この彼の結婚は彼のタイミングで進む。 そして、そのタイミングに合致した女性が彼の結婚相手。 もちろん、そのタイミングが合致する女性も彼女のタイミングという事。 縁がない。

トピ内ID：8103000036

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うん・・

041
samo
＞お互い若くもないですし半年付き合っても確信を持ってもらえない彼とは別れるべきでしょうか。 そんな風に思うのなら別れて次に行けば？ あなたは結婚したいのであって、相手は誰でもいいの？ その感じだと「半年で付き合ってダメならさっさと他に行こう」って、相手は特別彼じゃなくても良さそうですね。 だったらさっさと別れて他行った方が良いと思うよ。 半年で判断は難しいかって聞かれたら・・私は女ですが難しいと思うって言いたいです 難しいというか、そんなに焦って結婚を決めたくないです。 相手が誰でもいいわけじゃない。結婚出来ればどうでもいいわけじゃないので。 そんなのどうするんですか？焦って結婚して嫌になって即離婚してもいいの？ 転勤前に結婚しって・・自分の事しか考えてない。 え？結婚しても遠距離なんですか？別居婚？ 交際わずかでわざわざそんなイレギュラーな事を焦ってする必要ないんじゃないですか。 あなたの心の安定のためだけにとりあえず気持ちもないのに結婚の形だけ求める。 それに何の意味があるの？ 子どもが欲しいからですか？ え？転勤するんだよね？別居婚だよね？子ども作ってどうするのですか？ 結婚しても仕事をつづけ～とか言ってるけど、転勤もあってどのタイミングで妊娠するつもり？ なんかいろいろ矛盾してません？ 別居婚で子供だけ作って一人で仕事しながら育てていくと？ 若くないのはわかるけども、転勤の前に結婚してもどうせ子づくりできなくない？

トピ内ID：6237258692

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見合いとかあるからねぇ。

041
ゆきうさぎ
条件ＯＫ、会ってみて拒絶理由もない、 じゃあ、結婚しますか、なんていうのが 絶対ないわけでもないと思う。 芸能人で交際０日婚とか 聞いたことあるし。 でも、レアですよね。。 でも、なんというか、 彼は、トピ主さんのプロポーズを かわした感じもする。 トピ主さんが仕事で落ち込む事が度々あることが原因って、 トピ主さんのせいで、 大丈夫といえないって、どういうことですか！ 確信が持てたら、って、 彼が考えを変えるってこと？ トピ主さんに変われってこと？ 本気で結婚見据えて、なら、 結婚するという判断はしてる前提で 問題提起（トピ主さんの落ち込み）を 率先してしているんじゃないのかなぁ、と。 確信を持とうとしない、なんじゃないの？ 私はあなたと結婚したいじゃなくて、 結婚する意志はまだある？とか 結婚はできたらいいと思っている、って お互いに他人事にも思える発言なので、 結婚に至るとは思えないのだけど。 若くもないから、としがみついても 後悔するだけだと思うけど。。 まぁ、誰と結婚しても多少の後悔はあるか。。。

トピ内ID：4582525480

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転勤前に結婚したい理由がよくわからない

041
どなどな
転勤前に結婚すると、単身赴任扱いで帰省する際の交通費の補助があるとか金銭的な理由があるのでしょうか？ それとも結婚すると、それを理由に転勤がなくなる可能性が高まるのでしょうか？ 転勤前に結婚しても、すぐに一年の別居生活だと妊活出来るわけでもないし、高齢出産になるかもと焦る理由がよくわかりません。 そもそも現状、お互いに終電で帰ってきたり、休日出勤している状態ならば結婚を考えられる状況ではないのではないですか？ だって結婚して、家事をする余裕がお互いにどの程度ありますか？彼にもあなたにも余裕があるとは思えないのですが。 彼としては、結婚した後のイメージが出来ないのだと思います。 ところで、あなたは出産時期をどうイメージして、仕事しているのでしょうか？ 本当に早く結婚に向かいたいのであれば、もう少し余裕のある部署への移動を希望した方がいいと思います。

トピ内ID：5605091944

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wow様

🙂
yasu トピ主
丁寧にコメントくださり、ありがとうございます。 ＞交際7ヶ月で会えるのが月に１～２回ということは、まだ10回くらいしか会ってないってことですよね。 それで結婚の判断は難しいと思いますよ。 交際する前に半年ほど同じ様なペースでお会いしていただいていたので会っているのは30回程になります。その間に数回二泊程度の小旅行をしたりしてコミュニケーションを取っていました。ただ、やはり交際後7ヶ月では難しいのかもしれませんね。。 ＞トピ主の転勤までまだ半年ありますが、会う回数を増やすとか、もっとお互いをよく知る（彼にトピ主を知ってもらう）ことはできますか？ わたしの仕事を調整して、彼の無理が生じない範囲で会う回数を増やすことは可能だと考えています。 >でも、その間は今以上に会う回数が減るわけですよね？ その通りです。会う回数が減ってしまうからこそ安心感を得たい、というわたしのわがままかもしれませんが。 >彼はどう望んでいるんですか？ もし彼がトピ主が経済的な自立を手放しても一緒にいてくれる方を希望すると言ったら、トピ主はどうしますか？ 彼はいまの安定した職場を離れ、新たな事業に取り組むことも考えているそうです。 その点で経済的な心配があるのだそうです。 それを踏まえても私は仕事を続けようと思っています。 もし状況が変わり一緒に居て欲しいということであれば、在宅ワークに切り替えたり、それも不満な様であれば休職することも真剣に考えます。

トピ内ID：7389811733

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wow様 2

🙂
yasu トピ主
長くなってしまったのでお返事分けさせていただきます。 >トピ主は、彼とならやっていけそうだと確信しているんですか？ 第一に彼の人間性を尊敬しているので、彼と将来を共にしたいと考えています。 現実的に今後の金銭面等を考えても共働きをすることで贅沢を望まなければ可能と考えています。 ＞この人となら生涯をともにできそうだと確信できる相手などそうそういないと思いますから、もしトピ主が彼に対してそういう確信を得ているなら、彼と交際を続けた方がいいと思います。 そうではなく、単に年齢的な焦りから今すぐ結論を出してくれない彼にしびれを切らしたのなら、彼と別れて婚活に邁進すればいいんじゃないですか？ 彼と別れても結婚が早まるようには思えませんが、トピ主が地方転勤中に運命の出会いをするかも知れないし。 ずるいやり方としては、彼とは交際を続けつつ、転勤先でいい人が見つかったら乗り換えるというやり方ですかね。 年齢的な焦りはありますが、仮に彼と結婚できて子どもを授かることが難しい状況になっても彼に添い遂げたいと考えると思います。 wow様のご意見をいただき、返信しながら、自分に何が大切なのか整理するきっかけをいただけました。 ありがとうございます。

トピ内ID：7389811733

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トピ主です

🙂
yasu トピ主
みなさま貴重なご意見をいただき、ありがとうございます。 こんな質問にも真摯に、そして率直にご意見を頂けて有り難いです。 勝手ながら返信に少し時間がかかってしまうかもしれませんが、ひとつずつお返しさせていただきます。

トピ内ID：7389811733

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別れた方がいいかも

🙂
モカ
彼の言い分がわからないではありません。が、転勤が決まった場合、この半年である程度結婚の意志を決めてもらえないなら別れた方がいいのではないかと思いました。今でさえ中距離恋愛なのに、今度は１年間の遠距離。遠距離恋愛に持っていくには早すぎて、上手くいかなくなる方が大きい気がします。ただの一意見ですけどね。

トピ内ID：6603823933

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わかめ様

🙂
yasu トピ主
トピ主です。 ＞まず主さんはこの｢結婚って何？｣から、よく考えてみてほしい。 彼とずっと一緒にいたい、という想いから、いつのまにか「結婚」と「子供を持つこと」が目的化していました。 今一度、結婚とは？と考えると、やはりこれから彼と時間を重ねる中でも、今まで過ごしてきた時間と同じように、小さな幸せをふたりで共有していくことが大切だと再認識しました。 ＞次に、彼は結婚するつもりはないと思います。つまり、困っていないのです。 たしかに、彼は、私が彼と時間を共に過ごすことに対してとても感謝してくれています。 なので、現状に不満がないのかもしれません。 ＞はっきり言いますが、その彼とは別に、婚活した方が良いと思います。 彼とは仕事の関係で、偶然知り合いました。 お付き合いする前に、私から、自分の年齢を考えて、次の方とは結婚を考えたい。という意思を伝え、相手の了承の上交際に至ったということで、「結婚を見据えての～」という書き方をいたしました。 ＞想像でしかありませんが、彼は結婚する気はないと思いますので、 その｢結婚を見据えての交際｣は、主さんしか思っていないことだと思いますよ。 わからないけれど、次に行った方が良いと思います。 もしかしたら転勤先で、良い人と出会えるかもしれません。 上でも『了承の上』と記載しましたが、現状に満足している様であれば、以前の様な結婚の意思はなくなってしまったのかもしれません。 「できたらいいよね」と言う答え方をされてしまっているので…。 『次に行った方が～』というご指摘も、ごもっともだと思いますが、やはり彼以外の方と結婚し今後の人生を共にすることは考えられません。 まず第一に、一緒に過ごす時間を持つことを大切に過ごしていこうと思います。 わかめ様の「『結婚って何？』から考えてみてほしい」という一言でハッとしました。ありがとうございます。

トピ内ID：7389811733

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トピ主の都合だけ

🐱
みみこ先生
他にも書いてる方いましたが、妊娠を第一に考えるとしても転勤中の1年は無理ですよね。転勤で別居してる最中にもマメに子作りして、一人で妊婦検診受けたり体調管理して仕事をしたり出産に纏わる一連の事を別居しながらするつもりではないでしょう？ だとしたら、転勤終わって戻ってきてからの妊娠になるわけですから、転勤前に「妊娠のリミットがあるから」と結婚を急かせる理由にはならないですよ。トピ主が転勤中に気持ちも離れるのではないか、このままのらりくらりと彼のタイミングに合わせて婚期が遅れたらどうしよう、という「結婚を確約できるかどうか」が問題なんですよね。それって自分の都合ばっかりじゃない？ そりゃ、たった半年で10回程度しか会った事のない人と妊娠を理由に結婚を決められるかと言われれば慎重な人は動かないと思いますよ。当たり前。 仮に結婚してもすぐに転勤で別居、、、それって彼の方にはデメリットにしかならないと思うんですけど。考える時間もロクになく、一緒に過ごした時間も少なく、結婚してもすぐに別居というデメリット付きじゃ、二の足踏んで当然では？ トピ主が転勤に不安なのと同じで、彼だって離れて暮らすのは不安でしょう。彼もそうですが、トピ主の気持ちが変わらない保証だってどこにもないんですから。だから転勤前に結論を出す事はできないのだと思いますよ。 トピ主が何としても結婚妊娠を達成するのが第一条件とするのならば、今の彼とはお別れして次探すしかないです。 ただ、今すぐ次の彼が見つかったとしても半年後に結婚を迫り転勤で離れるのは確定という悪条件が消える訳じゃないですけどね。

トピ内ID：1543566737

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50代おじさん様

🙂
yasu トピ主
トピ主です。 冷静なご意見ありがとうございます。 ＞冷たい意見で申し訳ないのですが、彼からの一目惚れじゃなければ半年で結婚相手は決めませんよ。まぁ２年は付き合って本性を見ます。 どこで知り合ったのでしょうか？街コン？婚活の場ですか？ 出会いは仕事の関係で偶然出会いました。お互い人見知りなのですが不思議ととても惹かれ合うものがあり、交際することになりました。 ですので結婚を前提にした出会いや、一目惚れとは少し違いますね…。 たしかに、半年ではまだその人となりを把握するのは難しいかもしれません。彼は一度婚約破棄をされていて女性に対して慎重になっているので尚更そうなのだと思います。 ＞もしかしたら彼の本音は・・・ 「同じ職場の20代の公務員と結婚したい。」じゃないのかな。終電まで仕事して、土日出勤もあるのなら、結婚相手を見つける暇がなかったのかもしれないしね。 以前の彼女からの婚約破棄を受けて、仕事に邁進し、女性からのアプローチにも答える気にならなかった、とのことだったので、結婚相手を見つける暇も気持ちもその時はなかったのかもしれません。 『同じ職場の～』とのこと、たしかに30代の結婚に焦って暗い気持ちになっている女性よりも、自由にその時々を楽しむ明るく若い方のほうが魅力的ですね。 年齢に関する不満があるならば講ずる手だてはありませんが、せめて彼の心の拠り所になれる様な女性であろうと思います。 その努力をした上で彼が他の人を選んだのであれば、私の見る目がなかったということで割り切るしかありませんね。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7389811733

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むくどりのカッコ様

🙂
yasu トピ主
トピ主です。 ＞どなたかのご紹介でのお付き合いでしょうか。 仕事関係で偶然出会いました。 お互いに今後一緒に過ごすならばこの人、という確信をお互いに持って交際しました。 結婚を前提にした出会いではありませんが、交際前に結婚を考えている旨を伝え了承はしていただきました。 ＞彼からの言葉、結婚はできたらいい、はあまりに他人事です。自分から結婚へ向けて動こうという熱意が全く見られません。 彼にとって、主様はキープ、結婚相手の一候補に過ぎないと感じました。離れている間も大丈夫か、というのは、離れている間に別の方との出会いがあれば、そちらに乗り換えもありと考えているように思います。 たしかに他人事ですね…。 時間が経つにつれ結婚観が変わってしまったのかもしれません。 離れている間に別の方との出会いがあったのならばとても悲しいですが、仕方がありません。 その時は、私の見る目がなかったと腹を括ろうと思います。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7389811733

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次いきましょうか

🙂
匿名
タイミングや相性もありますが彼から具体的に話さない以上、縁がなかったと見限って次いくべきです。 結婚を意識してたら交際半年で結婚なんて珍しい事ではありませんし、 今回の話し合いは結婚を決断する一つのきっかけだったはずです。 そこで今結婚の判断はできないと言ったのだから、今結婚する気は無いという事です。 しかも結婚時期を考えてといってるのに期限は言わず、彼氏のマイペースな逃げ回答では期待できない。 次の人は失敗しないように、交際期限を決めましょう。

トピ内ID：9424052485

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私の経験がお役に立つかしら？

🐱
レンテン・ローズ
私は、３２歳の時に、海を越えた国に住んでいた今の夫を紹介されました。 お互い、結婚を意識しての友達による紹介です。 ４月に初めて写真交換して、文通が始まりました。ネットなどなかった時代の話です。２～３度のやり取りでお互いに惹かれあい、会ってみることにしました。 間に入ってくれていた友達の助けを借りて、私が海を越えて会いに行き、一週間ほど現地に滞在してデートを重ね、私が日本に帰るときには結婚しようと決めていました。 その後、夫となる人から私の両親に手紙で挨拶があり、二人の間でもたくさんの手紙のやり取りがあり、電話でもたくさん話しました。そしてその年の暮れ、またまた私が現地に飛び、わずかな友達を招いての結婚式を挙げました。 私も仕事があり、退職のタイミングの問題もあって、結婚式をした後しばらくは別居生活でしたが、めでたく退職、きちんと後始末をして彼の元へ。彼の仕事が一段落した時に二人で日本に帰って来て、お披露目の小さなパーティーをしました。いろいろなことが普通とは違う順序になりましたが、その後３０年余り仲良く暮らしております。 二人ともに、この人で良ければ結婚しようという意志をもって出会い、そしてすぐに惹かれあいましたので、結婚しようと二人が決心するまで、知り合ってから３か月、実際に会ってからは１週間足らずでした。 時間をかければよく理解しあえる、何回も会えば結婚への意思が強くなる、というようなことばっかりではないと思います。 トピ主さんのケースでは、お相手の方の、トピ主さんとの結婚に対する気持ちが弱いと感じました。 一方、トピ主さんの側では、出産の問題もあるでしょうが、何よりも「一緒にいたい」「夫婦になりたい」という強い気持ちがあるのかどうか？が大きな要素になるのではないでしょうか？ そのほかの問題は夫婦になってから、夫婦で超えていけばいいのです。

トピ内ID：7094312238

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様々なご意見との事なので、

🙂
ももりんご！
男性の31歳って仕事も順調な状態でいわゆる”遊びたい盛り”です。 遊びと言っても”女性遊び”っていみではありませんよ。 ソコソコ稼ぎが有り、自由に使えるお金もそれなりに有る。 っていうコトです。 更に付き合って7ヶ月って言っても、まだ数回のデートですよね。 そんな状態で結婚だ出産だって言われてもねぇ。 彼がピンとこないのは当たり前です。 主様にとっては”半年”でも彼にとっては”数回”ですよ。 結婚を考えるには早計です。 あと、車で一時間＝中距離って初めて聞きました。 車で一時間なら合いたいときにすぐに合える距離だと思いますけど。 それと”お互い若くないし”って男性の31歳何て若い若い。 主様一人が焦ってるだけのように見えます。 あともう一つ。 どうも主様の言葉の中に”愛情”と言うモノが感じられないのですが。 結婚って単なる経済活動か子供を作るためのモノとしか捉えられないのですが。 主様としては此処で”別れた方が良い”と言う意見を期待なさっているのでしょう。 でしたら、お別れなさった方が良いですよ。 それで結婚相談所へ登録なされば良いです。 条件は”一年以内に結婚してくださる方”です。 主様の年齢ならば引く手あまたです。

トピ内ID：3410290011

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半年10回未満しかあってない人との結婚・・・

🐷
酢豚
半年10回未満しかあってない人との結婚を決めるってよほど盛り上がってないと無理だと思います。 それはそれなんですが。 >彼とは別れるべきでしょうか。 はい。 結婚したいのなら、さっさと次に行くのがいいですよ。 >大丈夫と、確信が持てたら結婚の話ができると思う、とのことでした。 理由によっては半年で判断するのはちょっと・・・って思いますが、これはさっさと次に行った方がいいと思います トピ主さんも気づいているかもしれませんが、何に関してであれこういう事言う人が「大丈夫と確信が持てる」状態になることってありません。 彼タイプの男性は、本人が確信とか考える間もなく絶対に結婚したいという相手に出会うか、あきらめるか、逃げられないように外側からがっちり捕まるかくらいいか結婚に進まないんじゃないかな。

トピ内ID：8242314089

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参考例

🛳
さすらいのメカニック
友人は思いがけず交際中の彼の子供を妊娠しました。 30歳くらいでした。彼は責任を取って結婚するとは言ってくれませんでした。友人のお姉さんはアナタも30歳になったんだから、子供を産んで育てるというのも女としては選択の一つだと諭しました。 破天荒なお姉さんですが、子供を産むという女にしか出来ないことを人生の中で経験しておくことの必要性を妹に説いたのはちょっとびっくりでした。 結婚って上手く行く相手かどうかの見極めより、覚悟だと思います。 だから彼の気持ちを確かめることも大切ですが貴女に覚悟があればもう年齢的には結婚しても良いと思います。知り合ってどのくらい付き合ったかは正直あまり関係ないです。年を取れば取るほど結婚してからのすり合わせ期間が長くなります。

トピ内ID：2446559438

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フェードアウト狙ってる

🎶
まり
そんな感じがしました。 私と夫は職場恋愛でした。半年で、婚約指輪をもらい、一年後に顔合わせ、引っ越し、同棲して、半年後に入籍しました。 職場恋愛でさえ、付き合いだしてから、入籍まで２年です。

トピ内ID：1701256889

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結婚を見据えての意志でお互い付き合って

😑
匿名
男性の煮え切らない態度、理由も何だか弱いですね。 実際結婚となり、尻込みした可能性も。 私なら、別れるかな。 31ならまだ若い、ですから。 これが、30半ばくらいなら強引に結婚に持って行くかもしれませんけどね。 確かに転勤したら子どもは難しいので、 結局は転勤後に結婚と同じですね。 妊娠のリミット持ち出すなら トピ主さんは、転勤を断り、会社を辞める覚悟さえ必要になってくる、かも。 でもそんな気持ちはさらさらない。 辞めても結婚してくれるか難しい、半年の付き合いの彼では。 31なら私なら別れる。 30半ば以降なら、会社辞める覚悟で結婚を迫る、かなあ。 殆ど失敗してしまうリスク大ですけど。 迫る、のですから。

トピ内ID：4264147217

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