気の乗らない誘い　受けるか否か

レス21

（トピ主 2 ）

🤔

しょうこ

2025年03月29日 12:52

ひと

こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。子どもがお世話になった方にあるお誘いを受け戸惑っています。その方(Aさんとします)の一人息子さんが数年前他県に家を建て、Ａさん夫妻が気兼ねなく来れるようにご両親専用のお部屋を作ってくれたそうです。その部屋がとても居心地いいので今度来てみて！と具体的に何月頃の平日でいつがいいかというお誘いが先日ありました。うっかり会話の冒頭でいいですね、と言ってしまい、Aさんは私に話す前から一緒に行く前提のプランまで考えていたらしく、部屋に行ったらそのあとどこそこの店に行き、夜はどこでディナーして…ということまで説明されました。あとから段々特に興味のないことに遠方まで行き時間を使うのもな〜という気持ちになってきました。 Aさんがご自身のやりたいことだけしか頭にないのも今までのAさんのイメージからかけ離れていて、ちょっと見る目も変わってしまいました。子どもがお世話になった方と割り切ってお付き合いすべきか？行きたくないなら断るべきか？皆さんならどうされますか？

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#５０代以上

#友だち

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他責

😒

は

2025年03月29日 16:34

＞うっかり会話の冒頭でいいですね、と言ってしまい、自分で了承したにも関わらず、お相手がプランを立ててくれているのを聞いているうちに、気が引けたからキャンセルしたいと言ってるようで、随分と我儘に聞こえますが。これまで予定のキャンセルは少なからずあったと思いますが、一度もお断りしたことがないイエスマンでしょうか。嫌ならはっきりと断ればいいです。気が乗らないと言い切ってるなら相手にも相当失礼です。

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お断りしたい案件

🙂

おばはん

2025年03月29日 16:34

＞子どもがお世話になった方＞一人息子さんが数年前他県に家を建て、Ａさん夫妻が気兼ねなく来れるようにご両親専用のお部屋＞とても居心地いいので今度来てみて！と具体的に何月頃の平日でいつがいいかというお誘いお世話になった方からのお誘いで断れない、という範囲を超えているような気がしました。息子さんがご両親様のために用意した部屋に招ばれたからと、のこのこと行っても良いものか？と思うのです。息子さんとそのお世話になった方、両方に面識があり、また、家族ぐるみでお親しいのならまだしも、単なる知り合い程度ならば宿泊のお誘いはご遠慮申し上げたい案件です。行った先で、どのような扱いになるか心配でもあります。宿泊だけ、だとしても、洗面所やトイレなどはどうしてもお借りするしかないし、寝具の準備やシーツ等の洗濯など手間をかけてしまうのが心苦しい。お心付けを置いていくにしても、ストレスでしかないその旅路に少しもワクワク感がないのも辛いもの。お断りしたいですね。理由は、よそ様の家に泊まれない事情があるのですとでも暗に仄めかす程度で納得してもらうことが出来ませんか？５０代ならば、いろいろと察してもらえるような理由づけが出来ると思いますよ。私は旅行の際に、ごく親しい友人にはいびきがひどいのでと言い、別の部屋を取ります。知り合い程度ならば、ズバリと言わずしてお断りして良いと思います。

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行きたくないなら断る

匿名

2025年03月29日 16:44

「気が乗らない」というからには相当な気分屋さんですね。どうぞその通りそのままお伝えしたらよいのです。「ごめんなさいね、ちょっと行くのが面倒になっちゃって〜！」お望みどおり二度と誘われません。今後のアドバイスは、気分屋さんは最初から断るスタンスでいたらよいと思います。最初にいいですねと言って相手に期待を持たせて、後で簡単に覆してしまうのは、自己中心的な人にも映るし、見下されていると受け取られてもおかしくはないです。また、こういう行動は信頼関係に影響を与えることがあるのも事実です。一度了承したことを軽く取り消す人を、周囲がどれだけ本気で頼りにできるか、少し考えてみてもいいかもしれません。

トピ内ID：5e89f60237129b7a

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嫌ですよね

🙂

うーん

2025年03月29日 17:11

Aさん、嬉しすぎてはしゃいでるんでしょうね。自慢したくてたまらない。一緒に旅行で折半なら対等な大人の付き合いで後腐れないですけど。。。そのプランは嫌ですね今更断りづらいけど、行ったら行ったで、息子さんと奥さんに気を遣い、、、断りたい案件です

トピ内ID：26ccf72b58351cf2

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補足

🙂

しょうこトピ主

2025年03月29日 17:25

レスを下さった方ありがとうございます。別宅は息子さんの家にくっつくように作られた部屋で玄関も別、キッチン、浴室もその部屋にあるそうです。さすがに宿泊はせずお部屋で休んだら食事に行きましょう、という提案でした。息子さんご家族に会わないでそこで過ごすこともあるとのこと。息子さんには私のことは認識頂いてますが、その奥様にはお会いしたことないので、そこまでプライベートな空閑に入り込んでいいのか躊躇している部分もあります。これまでは互いの家の近所のお店で何度か食事やお茶をしたことはあります。突然距離を縮めてこられた感じで少々戸惑ってしまい、こちらで多様なご意見を聞かせて頂けたらと思いました。

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息子さんの家でしたら

🙂

tm1885

2025年03月29日 17:52

遠慮するのが普通では？両親の為に用意してくれた！なんて～親孝行ハイ(そんな言葉あるのか？！)になってのお誘いですね主人から止められて冷静になりました～息子さんのお宅ですし…御遠慮しておきますごめんなさい …で終わりにします別に他のことでやり取りするにはかまわない程度の付き合いをされては？

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他県でディナー？泊り？お嫁さん、嫌だよね？

🙂

スズ

2025年03月29日 18:58

Aさんの息子さん夫婦の戸建てのマイホームですよね？そこに、一緒に泊る気なんですか？何泊する気？お嫁さん、仕事していないんですか？留守中に、勝手に家にいるという事？お嫁さんに（息子さんからも）「なぜ、お義母さんの友達が一緒に泊まりに来るの？」と思われますよね？全く知らない他人ですよ。嫌がられますよね？私だったら、絶対に嫌ですけど。もしかしたら、夫の両親が泊りに来るのだって、本心では嫌かもしれないのに…。それなのに、「興味ないし遠方だしな～」って、そこで悩む？？？絶対に迷惑でしょ。断るでしょ。行こうかどうか悩むなんて、信じられません。普通に、「やっぱり、私は行けません。ご夫婦で行って来たら？」とお断り一択です。多分、Aさんにこの理由を説明しても「迷惑じゃないわよ、大丈夫よ。行きましょう。」と理解されませんから、「その地域に全く興味がないので」でも「家を留守にできない」でも、何でもいいです。

トピ内ID：812ba8ac362fb75d

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訪問だけなら、誘われてもおかしくはない

🙂

おばはん

2025年03月29日 21:45

＞別宅は息子さんの家にくっつくように作られた部屋で玄関も別、キッチン、浴室もその部屋にあるそう＞お部屋で休んだら食事に行きましょう、という提案＞互いの家の近所のお店で何度か食事やお茶あぁ、これは、自身の家ではないので誘いやすかったのでしょう。普段の生活の場ではなく、息子夫婦が用意してくれた別宅。自慢も兼ねて、知人とお茶をしたかったのでしょうね。一度、お誘いをお受けしたのなら、行った方が良いとは思います。これは、断る理由が見つからない。息子さん夫婦には、手土産を持参すればよいでしょう。一度、「安易にお受けしてしまったけれど、息子さんご夫婦に失礼にならないか心配です」と伝えてみる。おそらく、大丈夫よ、となると思いますので、行くしかない。お天気の良い日にしましょうね、とかなんとか日延べを試みて相手が忘れるのを待ってみる。残念ながら、策が思い浮かびません。すみませんでした。

トピ内ID：6e92ec99dbc39d16

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受けるか否か、否を希望と言ってますね？

🙂

天邪鬼

2025年03月29日 21:45

ごめんなさい、トピックの主旨は「お断りの仕方を教えてほしい」ということでしょうか。受けるか否かと言っても「宿泊はせずお部屋で休んだら食事に行きましょう、という提案」に「特に興味はない」「行きたくないなら断るべきか？」と質問しているぐらいですから断ればいいと思います。

トピ内ID：138698dc9772d2a4

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今回はパス

🙂

ぴぃ

2025年03月29日 23:11

いいね、と思っても実際できないことってたくさんありますよねいいとは思うけど他県に行くのはハードル高いから、現状では実現できそうにないって伝えるのがいいと思います気が乗らないのにお金と体力と時間使って行くなんて不毛すぎる

トピ内ID：acf0719cdb4048f3

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「いいですね」って言ったからって、

🙂

とも

2025年03月29日 23:11

絶対行かないとダメってことはないと思いますよ。合いの手で「（それは）いいですね！」くらいの感じで言ったんですよね。その為に他県まで行くのは面倒なの分かります。「色々忙しくなっちゃって、他県まで移動は難しくなりました。計画立ててもらってたのに、ごめんなさい。」とかどうですかね。

トピ内ID：84907d5481f72c4e

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分かる気がする

🙂

まいまな

2025年03月29日 23:11

トピ主さんに厳しい意見も出ていますが、気持ちが乗らないトピ主さんの気持ち、私は分かる気がします。普通の旅行とは違いますものね。彼女が独りで決めて、連れて行ってあげますよというスタンスでしょう？遠くまで行くような仲でもないのに。別に、連れて行っていただかなくてもいいです～という気持ちに私もなりそう。最初に聞いた時は素敵なお話だと思ったけれど、よく考えたら息子さんの家に行くのはどうしても気が引けるから止めておきます、ごめんなさいと私なら言うかな。

トピ内ID：53db7dbfcb60663b

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どういう関係？

🙂

少年と猫

2025年03月30日 10:49

＞これまでは互いの家の近所のお店で何度か食事やお茶をしたことはあります。何度か食事とお茶もしていたならAさんがレストランやカフェを決めてくれたのは初めてじゃありませんよね。ようは、息子夫婦の建てた家に上がる＝プライベート空閑に入ることに距離が縮まったと感じてる。とすれば、「息子夫婦のお宅にまで伺うのはさすがにご夫婦にも迷惑ですから遠慮します」で良くないですか？それから、トピ主が遠方から行くのに「こっちに来たら何します？お店どこにしますか？」と丸投げされたらどうですか。他県なのに土地勘がないから困りますよね。 Aさんはそこを考慮してある程度の予定を考えてくれただけじゃないかと思います。もし来てくれたらこのお店がいいかしら？ぐらいの目星です。と、ここまで書きましたが息子の友達の親ってことですか？関係がまったく、掴めません。文章全体からこれまでもAさんと合わないと感じる部分があったんだろうと思うし今回の件は断って、今後の付き合いも控えてはいかがでしょうか。レスもこんな意見を求めていそうだと察しますし。

トピ内ID：5be89e42e4d00dfd

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１日潰して、そんな自慢に付き合うの？

🙂

茶

2025年03月30日 11:36

将来的に、そこで同居なのかな？私たち夫婦の為に用意してくれたのよという自慢したい気持ちがあって、見せたいんでしょうね。それより、遠方ですよね？片道何時間掛かるんですか？何で行くつもりですか？公共交通？車だとしたら、高速で？誰が運転するんですか？ディナーを済ませてから自宅まで帰るなんて、キツくありませんか？自宅に到着するの、何時になりそうなんですか？これ単に、「この家を見に来て」という、見学ツアーですよね？それが、メインイベントでしょ？興味ないなら、悩む事なくお断りですよ。あちらのお嫁さんだって、迷惑だと思います。この方は、息子夫婦がこんなことをしてくれたと嬉しくてハイテンションなんでしょうが、あなたは冷静に断りましょう。誘う方ももちろんですが、もしあなたがOKするとしたら、それもかなり非常識だと思います。

トピ内ID：504968669cd542ba

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お気持ち良くわかります。

🙂

明日はお花見

2025年03月30日 11:39

気が乗らないなら　断りたいですね。『興味もないのに遠方まで行く気になれない』何て言えないから　あなたのおっしゃる通り『息子さんの奥さまにお会いしたこともないし　やっぱり気が引ける』と伝えますかね…。それでもきっと『気にしなくて良い』と食い下がってきそうですけど。なんたってAさんは　嬉しくて、自慢したくて舞い上がってるから。会話の流れで　何となく『良いですね』と言ってしまったばっかりに　どんどん相手のペースに飲まれちゃう事ありますよね。私も同じような経験をしたばかりです。相手は食い下がってきましたが　何とか断ることが出来ました。 50も過ぎると　面倒な付き合いは極力避けたいものです。

トピ内ID：1aba43ccfeacb116

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社交辞令

🙂

yasu

2025年03月30日 11:39

＞うっかり会話の冒頭でいいですね会話の冒頭でということは、息子夫婦が部屋を作ってくれたって話の時に「いいですね」って言ったという事ですよね？それくらいの社交辞令いいますよね。「今度こない？」と言われて「いいですね」と言ったのなら、相手も来てくれる気満々でしょうけどね。こないとか言う前の段階での「いいですね」なら、よくある会話だと思います。そこでまさか、具体的に日程や他の行き先まで決められるなんて思ってなかったって事でしょう。＞Aさんは私に話す前から一緒に行く前提のプランまで考えていたらしく、部屋に行ったらそのあとどこそこの店に行き、夜はどこでディナーして…ということまで説明されました。話す前から考えてたって・・・なんか怖いですね。息子夫婦が用意してくれた部屋をそれほど自慢したいのでしょう。他県まで、わざわざ相手の自己満足の為に時間と労力をかけて見せびらかされに行くってのは、そりゃ面倒にもなりますよ。キッチンもあるその部屋で食事を振る舞ってくれるわけでもないし「ここよ」とただただ部屋を見せられて自慢され、それに対して褒めて・・・・「いいですねー」と言い続けなきゃいけないでしょうね。そして外に食べに行く。１日丸潰れですね。こうなったらもう「お仕事」と思って１日使って行くか・・・・丸１日時間が取れそうになくてと断るか。

トピ内ID：cbf54917dce8505b

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トピ主です

🙂

しょうこトピ主

2025年03月30日 11:39

たくさんのご意見・アドバイスありがとうございます。一つ一つ読まさせて頂きました。まず反省として相手に合わせていい顔してしまうところを変えなくてはと思いました。今回は親戚でもないのに息子さんのお宅にお邪魔するというのは、やはり最初からきっぱりご遠慮すべきでした。その旨をお伝えしお詫びのうえお断りしようと思います。自分の興味あるなしで決めようとしたのも見当違いだったと反省しております。

トピ内ID：a289acb55904cdc8

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私も他責までは思いません。

🙂

カプチーノ

2025年03月30日 11:39

「それは(相手にとって)いいですね。」ということでしょう？普通に言いませんか？「今度別荘いくの」「いいわね」(素敵ね、の意味) という会話で、「わたしも行くわ」の意味にならないでしょうよ。さて、断り方は息子さんには私のことは認識頂いてますが、その奥様にはお会いしたことないので、そこまでプライベートな空閑に入り込んでいいのかこれをベースにはっきりいうだけです。「息子さんの奥様と面識はないし、さすがにその状況でお邪魔するなと主人にキツく怒られてしまいましたので、残念ですが今回はすみません。」他県への日帰り旅行を許可されなかった、でもいいですが、そうすると他の方と(日帰りでも)旅行した場合つっこまれますので、上の断り文句が無難。ここで大事なのは 1 夫に反対されたこと 2 「行けません」をしっかり伝えることだと思います。とくに「夫が～、、ちょっと…」とダラダラ伝えたりすると嘘くさいのではっきりと。「夫に反対されたので不参加にします。」とシンプルでも構いません。家族の反対があっても誘ってくるような人ならなおさ言いなりになってはダメですよ。「今後外出禁止になるから」と断固拒否してくださいね。夫もAさんと親しいなら、必ず口裏を合わせてもらいましょう。

トピ内ID：8db66e8dd602ab90

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いちどは話さないとね

🙂

シマさん

2025年03月30日 11:39

別宅を作ってくれるなんて滅多にないお話ですね。 Aさんは自慢したいというより、その別宅を活用するために、一緒に行動してもらえる相手を探していたのでしょうね。別宅の話をされれば、「いいですね」ぐらい普通に言うでしょう。でもそこを拠点にAさんと親しく出かけたいかと言えば、そこまでの思いはないわけです。それはAさんにはちゃんと伝えた方がいいと思いますよ。色々希望のプランをぶつけてくるなら、「そういうお付き合いには抵抗があります。ごめんなさい。」というかな。私なら。

トピ内ID：a8fb43440b3f0428

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気が進まないのなら、お断りすればいい

🙂

キャラメルプリン

2025年03月30日 11:39

なかなか予定が立たないということで、お断りすればいいのですよ。ただ、その方にとっては「一人息子さんが数年前他県に家を建て、Ａさん夫妻が気兼ねなく来れるよう作ってくれた」御自慢の部屋です。昨今の姑さん事情を考えれば、こんな幸せはありません。その気持ちだけは傷つけないでくださいね。そうでなくても一人息子ってだけで肩身の狭い思いをしているのですから。

トピ内ID：a8ea43440b3090f5

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ただの自慢ですよね。1回では済まないので止めよう。

🙂

はなこ

2025年03月30日 11:39

息子が作ってくれた素敵なお部屋を見て欲しいというのが主旨ですものね。会うならそんな遠いところじゃないてよいのですし。子供がお世話になった人。お世話好きな人なんですね。お世話好きな人は人との距離感が近くて自ら発信することに躊躇なく、そして、それを嫌がる人はいないだろうと信じてる。ざっくばらんに言うと、一方通行の人。何かを考える時に「そこまですると逆に迷惑かな」とは考えない。その人自身に行動力があるから、行動範囲が広いですからね。良い悪いではなく、感覚の違いですね。行きたくなければ「あなたにとって素敵な場所で良かったですね。でも私にとっては少し遠いので、今まで通り近いところで会いたいです」と。その人には素敵で自慢したいところ。あなたにとっては何の意味もないところ。そもそも一回伺って「素敵ね」と言ってしまえば、その後に待つのは砂地獄です。定期的に呼ばれます！

トピ内ID：795b8098a90b676e

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