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息子夫婦が遊びに来る頻度

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
さち
ひと
私は母の立場ですが、3年前に20代後半の息子が結婚しました。 息子は就職のタイミングで上京し、車で3時間ほどの距離に住んでいます。そこで東京出身のお嬢さんと出会ったそうです。 私からお嫁さんに連絡することはなく用事があったら息子に連絡します。 ほどよい距離の良い関係が保てていると思っています。 息子夫婦の仕事はシフト制とカレンダー通りで合わないらしく、滅多に会うことができません。息子は年1ほど1人で帰省しますが、お嫁さんとは結婚式を含めて4回くらいしか会ったことがありません。結婚前から合わせて2年に1回あるかないかくらいです。 本当は仲良くしたいのに少し寂しいと感じています。 遊びに来てくれた際もまたゆっくりおいでねといっても毎回日帰りで帰ってしまいます。往復の車の運転も大変だと思います。 もし孫ができてもこの頻度なのかと考えるともっと寂しくなります。 もちろんこのことを伝えたりもっと会いたいと言うことはしませんが、世の中はみんなこんな頻度なのが当たり前なのでしょうか？

トピ内ID：a6e2373b6c8bc3b5

#２０代
#５０代以上
#娘・息子
#結婚

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長いけど読んで下さい。

🙂
あ
私からお嫁さんに連絡せずって当たり前ですから ちなみに娘だとしたら娘を飛ばし婿に連絡する親ってあまり居ないと思いませんか？ 逆だと有り得ると思うのでしょうか。 それはさておき、3年間で4回って別に自然だと思いますよ。 息子だけ帰省するのもよく聞きます。 息子夫婦は別世帯なんです。 家族の基本は夫婦です。 依存しないで下さい。 お嫁さんはあくまでも義理の娘です。 そもそも息子と仲良かったんですか？ もしそこまで会ってなかったのであれば、結婚したら更に距離が離れると考えるのが一般的では？ まさかお嫁さんがクッションになってくれるなんて思ってなかったでしょう？ 旦那は居ないんですか？ あなたが仲良くすべき相手は旦那や友人です。 寂しいとか知らんがな。 では息子に伝えたらどうですか？ 実の子ですしそれぐらい気を遣わず言えますよね？

トピ内ID：1317d87a6b9bc50d

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お嫁さんに期待しない自身の生活の充実を

🙂
cloud
今は、お一人様でもどんどん楽しめる世の中になってます。 仕事やライフスタイルによっては、現役世代は本当に忙しいんです。 順調に行ってもクルマで片道３時間は遠いです。お子さんが年一顔出しするなら良い方です。 夫婦で休みが合わないなら、まずは夫婦の時間最優先でしょう。

トピ内ID：451c01113fcbf03e

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息子さんもあっさりした方のようですしね

041
オハラ
我が家は関東、関西の距離ですが、義両親と会うのは年3、4回ですね。 私が妊娠中だったこと、夫の仕事が忙しいこともあって、かれこれ9ヶ月ほどは義実家には行けてません。 あとは法事で呼ばれたり、義両親が友人宅を訪問ついでに立ち寄ってくれたりです。 関東、関西の距離にしては頻繁に顔を合わせているほうかなあと思いますが、これは夫が普段から子どもの写真を送ったり、仕事上のことだったりで親によく連絡をするほうだからかもしれません。 親の年齢的に、安否確認の意味もありますしね。 トピ主さんの場合、息子さん自体があっさりしたお付き合い？のようですし、お嫁さんがさらにあっさりした訪問頻度になるのは仕方ないのではないでしょうか。 息子さんに「泊まりで遊びにこない？近くにホテルとるし」と言ってみられては？

トピ内ID：22a2bbe94bc634bd

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よそはよそかな？

🙂
ぴぃ
それぞれに適した頻度があると思います さみしいならお嫁さんのことリサーチして、一緒に楽しめることに誘ってみられてはどうですか お互い気を遣う仲だと思います、もし気が合う相性なら既に仲良くなってると思うので、ほどほどの距離でお付き合いを続けるのも問題起きにくくていいんじゃないかと感じます

トピ内ID：bb11729ef4dc16ee

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当たり前かどうかはわかりませんが

🙂
むっちりもっちり
実家ベッタリよりはいいんじゃないですかね 息子夫婦には息子夫婦のやり方があるでしょうし 頻繁に来るようになったと思ったら お金の無心だったとかなら イヤじゃないですか 幸せにやってるんですよ 孫ができたら お祝いでお金だけ包んでやって やることやってやればいい でも奥さんの実家には頻繁に帰ってるようなら イラっときますね

トピ内ID：e6914ed23a8c09c7

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世間の頻度

🙂
電源ON
他の人の頻度と比べても仕方ないでしょう。数だけ見て、誰子ちゃんの家は年5回来るからもっと来るべき！なんてネチネチ考えたところで意味がありません。 夫婦にもそれぞれのペースやルールがありますからね。休みが合わない夫婦なんだから、二人揃った休日は二人で過ごしたいんじゃないですか。それを否定するってことは、貴重な二人の休みはトピ主のために使うべき！とか、トピ主の欲望を満たすために妻は転職するべき！とか、って話になりますよね。 孫が生まれた時のために今から会う回数をキープしたいから転職しろなんて言われたら尚更行きたくなくるでしょう。 回数が多い夫婦だって、家を買ってもらったとか、トピ主の分からない背景があるかもしれませんよ。

トピ内ID：715c6621000379b3

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お嫁さんはそう思っていない

🙂
ライムカレー
「本当は仲良くしたいのに少し寂しいと感じています」 お嫁さんのほうは↑こういうふうに思っていないから、こういう結果になっているんでしょう。 今の時代は、「嫁いだ」とか「嫁に行った」とかいう概念を押し付けても無理ですから、息子さんご夫婦のことは、「別の独立した家族」というふうにみなして、放っておいてあげるのが吉だと思います。 トピ主さんは、子育ても終わってやっと自由になったのですから、これからは自分のしたいことをして、自由を満喫なさったらいいと思いますよ。

トピ内ID：d32368c89fb6a5b0

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そうなんですよね。

🙂
フロンティア
夫の親は頻度を気にするのですよね。 息子が一人で帰って来ても 「嫁」が一緒でないと不安がるのです。 何を？がわかりません。 「孫」に会わせてもらえないかも それ以前の子供はまだか？ 生まれる前からの心配をし 気になって仕方がないのは 息子の親特有なのでしょうか。 私からは連絡しないを強調するけど 寂しい？ 共働きで夫婦として中々時間が合う事がないのに その合った時に3時間かけて 夫の親に会いに来る方が私は心配します。 よく「嫁」として俺の母親に孝行をしろ的に 強制的に連行される可哀そうな「妻」のトピを 見かけます。 夫の親が絡むと「離婚」になる話も 聞きます。 結婚してまだ3年です。 親と会う頻度より夫婦仲良くね、と 見守ることも大事だと思うのですがね。

トピ内ID：81c964faee8ae35a

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今は普通なんだよね

🙂
匿名
知り合いが、住まいは夫実家から、徒歩20分。妻実家は車で 5時間。 年に4回か5回毎1週間も、妻実家に泊まりに行ってます。 夫実家には、年に3回ぐらい バレンタインデー等で来訪 玄関でサヨナラです。孫も来ないそうです。 だから知り合いが、毎月 実家には行き、子供たちも 都合がつけば連れて行くそうです。 私は結婚相手の気遣いによってかなり変わると思います。 まだ、娘の方が来なさいよ！って言いやすいですよね。 お気の毒です。「ハズレ嫁」です

トピ内ID：a330909685bec18a

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その人次第。よそはよそ

🐱
そういう息子
お嫁さんとなんで仲良くしたいのかは謎です。片思い現状ということで。さみしいでしょうけど 孫好きな高齢者もいれば正直孫に興味ない方もいますよね 家が極端に古かったり、トイレが外だったり、掃除が行き届いてないとお嫁さんや孫は来てくれないものとおもってもいいかと。 息子さんには年に２回会いたいって言ってもいいかもですが。来てくれるかどうかは息子さん次第ですよね。 私は毒親（未熟）とは疎遠にしてますので、年1どころか、父とは１０年ほど会わず、母とは５年に一度しか会いません。それ相応の黒歴史と関係性があるのです。

トピ内ID：6a0b84cefec7d3cf

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そうですね

🙂
ね。
例えば、私の夫などは、もう１５年以上私の親に会っていません。私は年に数回、夫の両親のイベントに参加して来ましたが、子供が中学生になった頃からもうやめました。 お孫さんがある程度の年齢になったら、息子さんに連れてきてもらえばいいのではないでしょうか。お仕事で忙しいなら、夏休みにお孫さんだけ長期滞在してもらうとか。 息子夫婦の家に泊まりたい思いますか？私は嫌ですね。あまり家に泊まりに来られるのも嫌です。たまに外で食事くらいがいいです。

トピ内ID：bd9085641e260327

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シフト共働きなら仕方ない

🙂
みぽぽ
夫婦でシフト共働き、夫婦のお休みを合わせるのが大変なのであれば、息子さんはともかくお嫁さんの訪問頻度は仕方ないと思います。息子さんがお休みなのにお嫁さんだけ訪問するのはハードルが高いですし、せっかくの夫婦揃った休みは旅行でも行きたいかもしれないし。連絡窓口が息子さんなので、息子さん本人が夫婦そろった帰省の必要性を感じていない可能性も高いです。 今の状況が寂しいのであれば、息子さんに訪問や電話の頻度を増やしてもらうか、トピ主さんが息子さん夫婦のところにいくのはどうですか？近くにホテルをとって会いに行けば、忙しい現役世代の帰省を待つより確実に会える回数は増えますよ。

トピ内ID：ef6a33080c3c6a40

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残念ながらお嫁さんは

🙂
既婚
現在の状況から見ても、仲良くしたいとは思ってないですね。 ＞お嫁さんとは結婚式を含めて4回くらいしか会ったことがありません。結婚前から合わせて2年に1回あるかないかくらいです。 本当は仲良くしたいのに少し寂しいと感じています 確かに会った回数的には凄く少ないですね。 家は結婚した時は車で20分位の距離でしたし、一昔前の事だから、姑からもっと来てほしい！とか言われて、そんなもんかなあ？と頻繁に行ってましたけど。 でももう今は、結婚初っ端でも、義実家が近いとしても、義実家には行きたくないから行かないって考えも普通に通るしね。 一昔前だと、姑から言われると従う事もあったけど。 でも一昔前の嫁である私でも、何かと姑に従って、何か嫌味言われてもスイマセンとか、しおらしくしてのも最初の数年だけで、途中ブチギレたフリして、姑から言われて嫌だった事を洗いざらいぶちまけたりもしましたし。 要は誰しも、余程の人格者とか会っても楽しいだけで嫌な思いをした事もない！って姑を除いて、 姑と会うのは億劫な事。なんです。 主はどうでしたか？ 姑と凄く仲良くしてました？ 私は嫁姑経験上、お嫁さんには余計な事は言いたくないし、 会いたいと催促みたいな事もしたくないなと思ってます。 会いたいと言うからにはお嫁さんの得になる特典付きで誘うとか。 仲良くしたいって、もっと頻繁に会ってお喋りしたいとかそういう事？ どうしても会いたいなら、主から会いに行けば？ 息子夫婦が東京にいるなら、主が東京に出向いて、その際食事に誘えば？ 東京の事が分からなくても、今時はネットでも色々調べられるし、何なら良いホテルならすぐ調べられそうだから主が調べて 良いホテルのレストランを予約するから、ご馳走したいから食事でもしない？ぐらいの事すれば、美味しい食事も出来るし、近い所なら出てきてくれるんじゃない？

トピ内ID：491fd4b087f0a795

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結婚前は？

🙂
バタフライ
結婚前の息子さんの帰省頻度はどのくらいでしたか？ 結婚したら夫婦としては実家が2つになるので、独身時代よりは帰省回数は減るのが自然です。 息子さんに会いたいなら、トピ主さんが東京へ遊びに行くのがおすすめです。 息子さんとランチを一緒にするとかなら、息子さん夫婦の負担にならないでしょうし。 ご検討ください。

トピ内ID：bdfc4a2647d8bd53

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無理でしょう

🙂
打倒！モラハラ
夫婦で休みが合わないのだから。 やっと重なる貴重な休みは2人で過ごしたいのでは？

トピ内ID：3858cef88757c6aa

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何故に行かないの

🙂
USAchan
息子さんは都心に住んでおられる様子、ならば東京見物ついでに会いに行くなり会食するなり自らチャンスを作ることはしないのですか。またネットで動画や写真を共有することもできますよね。 世の親は帰省を求めるばかりで自ら出て行こうとしない、もっと頭を使って行動すべきだと思いますが。

トピ内ID：8314cc766b4477fd

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慣れる

🙂
姑
お気持ちわかります。 残念ですが慣れるしかないと思います。 私など息子宅まで徒歩圏ですが、それでも嫁様に会うのは年に1～2度です。 息子は用事があればもう少し頻繁に来ます(郵便物取りに来るとか)が、すぐに帰ってしまいます。 姑がなぜ嫁に会いたがるのか、わからない人もいるのが不思議です。 縁あって赤の他人が身内になったんですから、少しは親しくしたいと思うのがそんなに悪いことですか。 でも姑が嫁に会いたいなんて口にするとすぐに支配したいとか奴隷だと思ってるとか殺伐とした考え方しかできない人もいるので、面倒だから説得しようとは思っていません。 そういう人はそういう人生歩むのがよろしいでしょう。 私は見習いたいとは思わないので。 ちなみに私にも嫁だった時代がありました。 姑と仲良くとは行きませんでしたが、それでも姑が悪意のかたまりだったとは思っていません。 生きた時代が違い過ぎたのです。 姑との不仲から学んだものもありますが、それが「疎遠」でないことは確かです。 「疎遠」は他に方法がない場合の最終手段であり、自ら望むものではないはず。 今の嫁様方は大した確執がなくてもすぐに「疎遠」を選びたがる。 そんな嫁様の価値観に合わせるのはとても辛いですが、慣れることはできます。 私とて何十年も生きてきたしたたかさがあるので。 嫁様よりも孫よりも、今ある御縁を大切にします。 夫、義妹(夫の妹)、義甥、実家の母、友人、かつての仕事仲間。 私にとって大切な人は大勢います。 来るもの拒まず、去るもの追わず。

トピ内ID：cbfe1cb172a227e0

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かなり行く

🙂
沙羅双樹
正社員で働いてます。 夫の実家には、結婚当初から３週間に一回くらいの頻度で行き、泊まってきます。 夏や年末年始は一緒に旅行したり。 私ももちろん気を遣いますから疲れますが、縁あって家族になったのだし、なにより愛する夫を産み育ててくれたら人々ですから。 そして夫はとても嬉しそうだし、わたしが義両親と仲良くすることで、夫はなによりわたしに感謝し大切にしてくれますし。 最近の流行ではないでしょうけど。 先日は姑の体調が悪くなったので、夫は出張でしたし、わたし一人で１週間泊まり込んでお世話しました。 家族は助け合うものでしょうし、夫もそれで心置きなく仕事に集中できるというものですから。 人それぞれですよ。

トピ内ID：fb8d4885b3242851

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そうだね

🙂
とくめい
お嫁さんはともかく、 息子さんに、年一度しか会えないのは寂しいね。 うちは、車で小一時間の距離の時は、毎月息子来てくれたよ。 まだ1歳で、オムツの頃から孫連れて。 息子は毎月、お嫁さんは、季節ごと（年に4回）かな。 正月、こどもの日、夏休み……とかね。 正直、息子と孫だけのときは、あり合わせでいいけど、お嫁さん来ると、ごちそう出さなきゃと思い、たのしいけど、面倒な時も（笑 話題も息子と私で盛り上がるのは避け、お嫁さんの判るものを、選んだしね。 息子の子供の頃の話を聞きたいと言うので、よく教えてあげました。 怪我したり、ドジやったり…が多かったので話題豊富！ うちは、お嫁さん、年に４回は来てくれて、有り難いよね。 ごちそう面倒なんていうのは、姑として、罰当たりだ。 ヌシさんみたいに、もう少し会いたいのに叶わない…という姑さんも、小町では多いからね。 まあ、頻度はホントに家庭ごと違うけど、不仲でなければ、息子さんもお嫁さんも、もう少し来てくれてもいいかも……。

トピ内ID：4aeac190788f475c

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人それぞれ

🙂
ガンバ
うちの夫は、もう2年ほど、私の実家には来てませんよ？ なので、私も行きません。(自分の実家はしょっちゅう1人で行きます) あなたの息子は、妻実家に頻繁に顔を出してるのでしょうか？ トピさんも「妻実家を大切に」と言ってますか？ 何となくですけど、男親って、「親は自分だけ」だと思ってません？

トピ内ID：ffeb8e4acdc05c00

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みなさん、そんな頻度です。多分

🙂
ELLY
貴女と同い年くらいかと思います。 まだ娘も息子も仕事と学位で忙しく、2人とも28、26、独身です。娘は3年ほど既に研究所で知り合った同業の彼と同棲、彼の故郷である別の国の首都圏にいます。息子もまた別の国の首都圏、私たちは家族で3拠点です。 さて、貴女のおっしゃっていることで気になるのですが、程よい距離感を保ち過ごしている、とありますが、それでは不満なのでしょうか。 いやあ、自覚しなければならないのは、貴女は子離れしていない予備軍だということです。私は息子さんもお嫁さんもこの付き合い方で十分満足しているから、会いに来られないのだと思います。いえ、もしかしたらこれでもお二人とも無理して頑張って貴女に会いに来られているかもしれませんよ。そこは覚悟しましょう。 だって、息子さんはもう独立されて新しい家庭を築いておられるのです。貴女とは血では繋がっている、でも遠くの家族より近くのなんたら…近くにいる妻や生まれるであろう子供たちが彼の今の家族、です。 私も娘とは大学から息子とは高校2年から国を超えて離れています。彼らの望みに私たち夫婦も同意したものです。一つ貴女と違うことは、息子は小1から難病に罹り子供病院、大学病院で入退院を繰り返し、手術や治療で辛い思いをしながらやっと成長しました。娘も寂しい思いをし、家族４人でダイニングで囲む、といった経験が少ないです。でもそれ以上に私たちはそれぞれの健康を重視し、その難しい時間を乗り越えてきました。今獲得している普通に社会で過ごせる健康は、私たち家族にとって大変重要なものです。いえ、人間は健康でなければ何も生まれないのですよ。 それだけで十分幸せだと感じつつ謙虚な心で彼らの人生の幸を願う、もう、それでいいのではないでしょうか？私たち親にはもう出来ることは十分やったのでは？ 息子さん、貴女を大事にしています。優しいですね。

トピ内ID：59edbd291667f0b6

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時間がない

🙂
クリームパン
>息子夫婦の仕事はシフト制とカレンダー通りで合わないらしく、滅多に会うことができません。 そう、夫婦2人でゆっくり出来る時間があまり無いのです。家で一緒にいる時間が圧倒的に少ない。 たまの休みが合った日位、2人でのんびりしたいでしょう。 あなたも「嫁」だった時があったでしょう？夫の実家に行きたくてウズウズしてましたか？気を遣って疲れるから嫌だったでしょう？「息子の妻」は会社で気を遣い、休みの日には義実家で気を遣い。嫌でしょう。 今時のお嫁さんは専業主婦は少なくて家計に貢献してるから、夫の言いなりで義実家に顔を出すの拒否出来るんでしょうね。 そういう時代になっちゃったんですね。

トピ内ID：6a892b5ee90c2d70

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へ？

🙂
りく
トピ主さん。 結婚前の息子との交流はどの程度あったんですか？ もし息子があっさりしてる性格で然程交流がなかったのなら、結婚したらもっと距離が出来て当然でしょう。 夫婦で休みが合わないのなら余計に一緒に過ごしたいと思うものではないですか？ 全く来ないのではなく年に1回程度は会えますよね。 子が独立したらそんなもんです。 何年も親に会わない子も珍しくありません。 結婚した息子が会いに来ないと言う親って居ますけど、大抵はそもそも結婚前から息子と頻繁に会ってないんですよねぇ。 何故結婚したら会えると期待するのか謎です。 まさかお嫁さんに期待してた訳ではないですよねー？

トピ内ID：9a28d7096e37f7c4

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我が家もですよ。寂しいね。

🙂
もも
さちさん、寂しい気持ち分かります。うちは、長男が車で5時間、次男は10分の近居に住んでいます。 こちらも自ずと近居の次男には期待してました。 長男には、孫もいて、3人で、盆正月、年2回来て2泊してくれ、私たち夫婦も春と秋に年2回くらい息子宅近くのホテルに泊まります。孫の成長もよく知らせてくれて本当にうれしいです。 でも、次男のとこは、近いのに、年1回お正月に10分だけ、お茶だけです。一緒に食事したり出かけたりしたいのに、実現しないです。親のお祝いごとにも顔を出さないから、冠婚葬祭も来ないんじゃないかな、、 私は、姑ですから、やはり、交流を期待するんですが、お嫁さんの性格、育った環境、相性があるんだろうともう諦めました。孫もいないし、次男も水くさいものです。 たまに、会ったり、孫をみたり、ご飯食べたり出来ると期待した自分が情けなくて悲しいです。 さちさんも東京に自分から出かけてみたらどうでしょう。

トピ内ID：55abc81b915b258e

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やっぱり面倒くさい

🙂
わーまま
中には自分の実家には頻繁にいったり、同居や近居する人もいるらしいけど 自分の実家にも年に一回です 遠いのもあるけど 夫婦ともに相手の実家は嫌だなと思うところもある 私は仲良くする努力をしたつもりだけど 姑はいい人ではなかった というのもあるんだけど 実家に行って楽しいわけでもないし 気を使うだけで疲れるし 今の時代 親戚同士で助け合うようなこともなく でも、少し古い時代の親は助け合うとか言うけど 助けてもらうどころか 負担になるようことしかないじゃない？ 話しても、話が合わないし それは世代も違うんだもの 大体姑の仲良くしたいは 都合のいい嫁という子分が欲しいだけだからね そもそも息子と仲良くすればいいだけなんだが 飛び越えて嫁と仲良くするなんてもっと難しいのよね 私も一人息子のおやだけど 嫁と仲良くするなんて無理だと思ってる 基本姑が何しても気に入らないし 今だって、親世代の女性も 一回り下の後輩の女性でも ましてや息子の友達も 気が合わないもの 嫌われるくらいなら いっそ付き合わないほうがマシよね 年1くらいで会えて 孫が可愛い盛りだけ、多少頻度を増やして お金出してくれる都合のいいババでいるだけ 骨でも拾ってもらったら十分だと、思ってる 今の時代、結婚してくれただけでもらっきーで 息子への心配の種が減っただけありがたいのよ 東京にいって、食事でもごちそうしたら？ 宿泊先はホテル 都内で観光して帰ればいいのよ

トピ内ID：7e91e177dbf4a698

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そんなものかも

🙂
ばんび
シフトで働いてて休みが合わないと、なかなか夫の実家までは、、、 ちなみに私も結婚してしばらくは夫と休みが全く合わなかったので、たまに合えば夫婦の時間が最優先になってしまいましたね。 義母とは年一回、お正月には必ずお招きしますが、それ以外は法事以外会うことはありません。 夫だけで会いに行くことはあります。でもそれも年イチがいいところかな。 親戚に不幸が続いたので、お香典を渡してもらうとか、、、そういう為ですね。 娘は義母に懐いているので、義母と中間地点で会って遊んでいます。 つまり主さんのところはそんなに珍しくないということです。 ３時間離れてたらそんなものだと思います。 義母の場合は近くに離婚した娘がいるので、そちらとはよく会っているようですし、 なにより趣味と仕事に忙しくて、たまにお誘いしても断られるくらいです。 自分の世界を持っているので、会えば話題も豊富で楽しいです。 それから、誕生日には必ずメールをくれます。 電話ではないところも有難いです。 娘にはプレゼントを送ってくれます。 中学生になってからはもっぱら現金ですけど、相手の欲しいもの、相手との距離感を理解している最高の義母だと思っています。 仲良くしたいと言いますが、友達だって一方の好意だけでなれるものではないでしょう。 どうして息子の妻だと当たり前に仲良くなれると思うのか。 程よい距離感がわからない人と仲良くは、、、なれません。 私の兄は夫婦でしょっちゅう実家に行ってますが、それは兄が実家大好きで、お嫁さんの実家ともよく行き来しているからでしょう。そういう夫婦だからなんだと思います。 寂しいと思うところが違っているんですよ。 息子夫婦はあくまで、主さんの人生の脇役でしかないのです。

トピ内ID：fa9e38b2af224d86

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当たり前かも

🙂
っぽい
シフト制の仕事でしょ。 息子夫婦 夫婦でも休みが合わない。 なら夫婦＞親 自分の息子も年1の帰省なんでしょ？ 休みが合わないなら息子妻が1人では来ないの当たり前だ

トピ内ID：50da5776adc73167

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姑サイドの仲良くしたい

🙂
林檎
この言葉ってなかなか膨大な情報量が詰まりに詰まった言葉ですよね。 仲良くしたい。。。 振り幅が大き過ぎますよね。 揉めない事、そのために数年に一回偶然会った時は札無く大人のご挨拶が出来れば良い。 から 息子抜きでもいつでも勝手に来る仲良さ。 までかなりの振り幅で私はズルい言葉だなと思います。 だって、歳も違えば、趣味、嗜好も、バックボーンも違いすぎる他人同士が 仲良し になるとは思えない。 いや 好き になるとは思えない。 好きや嫌いの次元じゃ無くて 夫の親 ただそれだけ。 上手くやり過ごす相手としか思えないところに 好きになってとか 仲良くして って要求は拷問だなと思う。 仕事もお互いあるし、お互い実家には個々で帰省なんじゃないかな？ これからの時代は 嫁の務め って夫実家に尽くすより、稼ぐ事、夫よりは普段家事の負担が多くなる事を耐えて子供育てる事だからさ、、、 主様の息子さんがどれだけ動ける男かにかかってるだけだと思います。 お嫁さんが察してどうにかしてくれて成り立つ関係は仲良くでは無く 主従関係にしか過ぎませんよね。 私は別に息子の嫁に興味無いし、、、 私の娘と同じ様になんて愛せないから 心の距離は遠い方がいいと思ってしまいますね。職場の若い子〜位の感覚が良いかな。 それに、やっぱり嫁より実子贔屓になっちゃうし、それを隠せないですしね。。。

トピ内ID：932cf8deb191cb7c

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そんだけ離れてるなら

🙂
すけさん
3時間も離れてるならその頻度かと 思いますよ〜 一泊位してもいいけど それが令和の嫁さんと思います

トピ内ID：00be64b5f3b918a0

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どう考えても無理です

🙂
machimachi
夫婦すら休みが合わない働き方をしているのに、どうやって義実家に行けるんですか？ めったにないであろう夫婦二人そろっての休みを、トピ主さんのためにつぶせというんですか？ 共働きなら休日だって、たまった家事を片付けるだけで終わることもあります。 たまにはゆっくりと休みたいと思ってはいけませんか？ しかも車で3時間の距離なんて、簡単に行けませんよ。 仕事で疲れているのに往復６時間も運転したら、翌日の仕事に影響が出ます。 泊ればいい？休みが合わない夫婦なのだから、２日連続で二人休めることなんてないですよ。 トピ主さん、あまりにも世間を知らなすぎます。 働くということが全くわかっていないようですが、働いたことがないのですか？ 本当は仲良くしたい？ トピ主さん、旦那さんはもういないということですか？ 友達はいないんですか？ 自分の機嫌は自分でとるものですよ、人に頼るのは大間違いです。 子どもができたら？頻度は変わらないでしょうね。 むしろ、仕事の上に育児まで増えるのだから、もっと減っても仕方ないと思います。 働く嫁を自分の思い通りに動かせると思うのはやめましょう。 息子が結婚できただけでいいと思わないと。 息子の妻はトピ主さんの暇つぶしのネタでもないし、茶飲み友達でもありませんから。 トピ主さんの考え方が、あまりにも専業主婦そのもので驚きました。 私もすでに60代ですが、働く妻の立場の方がよくわかります。

トピ内ID：5af432b0922ed08d

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