実母との関係

>>母も高齢になり大変なのに何の気遣いの言葉がないきょうだいに失望してます 黙っていても、何もしないのだから、ごきょうだいに「これこれこういう負担をしてきたから、これこれこういう金額をもらう」とはっきり文書に残しておいたほうがいいと思いますよ。 今は、トピ主さんがお元気だから、お母さんの死後は自分の思惑通りにいくと思ってらっしゃるのでしょうが。 病気やケガはいつ、誰の身にふりかかるかわかりません。 例えば、トピ主さんが認知症になって、トピ主さんの言うことを誰も信じなくなることだってあります。 なので、今、しっかりしているうちに、やったほうがいいです。 相続になってから、なんて悠長なことを言っていないで「お母さんの生活費は本来、きょうだいで平等に負担すべきもの。今すぐ払わなくても良いが、請求書を発行するのでとっておくように。相続時には必ず清算するので、その旨も了承されたし」と。 そんな文書が回れば、ごきょうだいはお母さんに言いつけるでしょうが、そうなって初めて、お母さんはトピ主さん一人に負担をかけていることに気がつくと思いますよ。 いや、気がつかないで文句を言うかも知れません。 だったら、出て行ってもらいましょう。 トピ主さんが一人で面倒みなくてはならない理由は何もありません。 「今までは、余裕があったから、お母さんをみてきたけど、定年になって、金銭的にも苦しいし、夫が難病になって手間的にも余裕がない。もうお母さんの面倒までみれない」と、きょうだいで相談という風にもっていって、一人暮らしをしてもらってもいいと思いますよ。 貯金が底をついたら、年金で、年金で足りなければ、生活保護で、生活するしかありません。 医療費と介護費は、現物支給ですから、生活保護になれば、どんな場合でも医療と介護は受けられます。 トピ主さん次第で、その生活は止められます。

> 母も高齢になり大変なのに何の気遣いの言葉がないきょうだいに失望してます > 母をどうしようになった時も、預かるとも言わないし差し入れもない。 > 自分の親を丸投げしておいて少しは気を使えというのが本音 これらの文章から、トピ主さんから伝えたり要求してはいなくて、察しろ！気を使え！と腹が立っている印象なのですが、あっていますか？ 私、たとえ兄弟といえど言葉にして伝えないと伝わらない、と思ってます。 >弟が拒否したら今まで母に掛かった 生活費を請求してやります。 生活費を請求するなら今ではないでしょうか。 貴方が大変である事、負担して欲しい事をしっかり伝えないと、相手は自分に都合よく考えると思います。 姉は好きでやっている。 姉は金銭的に余裕がある。 だから要求してこない。 だから手伝う必要はない。 私がトピ主さんの兄弟だったら、多分そう考えると思います。 親が亡くなってから請求されても、今更なに？こっちは遺留分要求しまーす。ってやはり自分に都合よく考える事でしょう。 きょうだいに伝えるのは今だと思います。 金銭的負担、時には預かるなりして欲しい事をちゃんと伝え要求しないと、相手には分からないと思いますよ。

今まで出さなかった分一括払わせて 今後は月に７万円にしたらどうですか？ 親戚で、息子家族が引き取り拒否した高齢者が 同居してくれた娘家族に毎月７万円払っていると言っていました。 トピ主の家なのだから 弟や妹が来たら いろいろ言いたいことは言うべきです。 弟さんに遺産放棄しないなら 母親を引き取れと言いましょう。