母の老後

レス21

（トピ主 4 ）

😨

ばぼ

2007年07月09日 12:22

ひと

我が家は事情があり、父がいません。7年前家を購入し、弟が住宅ローンを払っています（名義は弟です）。生活費と固定資産税などは母がパートのお給料で支払い、私と妹は貯金全額を頭金にあてるために弟に貸したため、同居して独立資金を貯めています（生活費も渡しています）。
先日、母と弟が喧嘩になり、その時弟は、「誰が生活させてやっていると思ってる！財産ひとつ残せてないくせに！老後面倒見てもらえると思うなよ！」と言い、新聞を投げ付けたようです。
私と妹を交えて、自分達はお互い支えあってる状態であり、決して誰も遊び惚けているわけでないことを話し合ったのですが。住宅ローンを抱え、母が同居していては結婚も出来ないと思っているようです。
私自身、結婚の予定もないので、中古のマンションを購入して母と住もうと考えていますが、貯金も500万円程度、月収15万程度ですので正直不安があります。
頭の中がいっぱいになってしまって、辛いです。同じ様な境遇で頑張っていらっしゃる方、アドバイスを聞かせて下さい。

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支え合ってません

😝

ともやん

2007年07月09日 17:49

トピ主さんにはきつい言葉かも知れません。でも・・・勘違いです。支え合っているんじゃない。依存してるんです。あるいは弟さん一人をみんなで支えてるというか・・・。私も詳しく言えませんが、家にはいろいろあります。それでこういう・・・親が１人しかいない家族の場合、人並みを望んではいけないと思ってます。現に言われましたよ。「ひとり親だから結婚はさせたくありません」とか。その代わり、それを分かってくれる人と巡り会ったのは、人生の宝です。つまり、弟さんの立場でいけば、「ローンと親との同居が自分の結婚の邪魔にしている」ではなくって、「それを分かっても一緒になってくれる人がどこかにいる」と考えれば人間かなり丸くなるんですけれどもねぇ。私は、トピ主さんご家族が、それぞれ一人暮らし（行政のサポートも検討する）をするのを提案します。今の状態では、弟さん一人がいい目を見ているにもかかわらず分かっちゃいないようなので。それに、家族がお互い「自分のせいで弟が不幸になっている」と勘違いしてすごしてもらいたくないですから。自分の人生の決着は自分で付けるものであって人になすりつけるもんじゃーありませんって。

トピ内ID：7877548480

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難しいところで・・。

匿名

2007年07月09日 17:49

弟さんがお母さんにおっしゃった言葉は辛い言葉ですね。誰が生活させてやってる・・・、なんて息子に言われるなんていたたまれないです。。。でも、年頃の女性として・・・、トピ主さんの弟さんの家庭環境の状態の方とは結婚を控えると思います・・・。（そうじゃない女性もたくさんいるとは思いますが、「私は」）スミマセン・・、他人の勝手な言い分ですが・・。

トピ内ID：7621643775

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わかります

🐧

ぴーこ

2007年07月09日 19:00

我が家も父親が他界し、現在兄と母が同居（借家です）妹の私は結婚しました。母については兄にまかせたつもりだったのですが、先日帰郷した際に、「自分も結婚したりマンション買ったり、自分の人生を行きたい。母親の面倒は見れない」といわれました。確かに自分に余裕がないと、仕送りをしたり、母親の老後について考えたりする事が重荷になって、自分だけの人生を歩ませてと思うこともあります。そう思うことは、辛いけど仕方のないことと思います。少し話し合った結果、母は今後一人暮らしになりますが、母も働ける内は働いてもらい、私も兄もできる範囲で援助を行うつもりです。お互いに依存しすぎず、でも思いやりを持てる関係を持つため、少し物理的に距離をおかれてはどうでしょうか。ご本人も、自分の人生をお母様に全て捧げることはないと思います。自分の人生が犠牲になっていると考えてしまうと、多分お母様やご兄弟ともいい関係を築けないと思います。私は自分の実家のことで主人には迷惑をかけないことを覚悟して結婚をしました。それぞれが自分の人生も楽しみつつ、できる範囲でサポートをみんなでしようと話してはどうでしょうか。

トピ内ID：3661591438

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トピ主です

☂

ばぼトピ主

2007年07月10日 12:52

レスありがとうございます。協力ではなく依存。そうかもしれません。ズシンときました。私自身、嫁に行くと考えれば、こんな家庭環境では結婚を控えると思います。住宅ローンは家という財産が残るものですから、これだけなら弟が結婚をためらうことはないと思うんです。しかし姑が初めから同居となれば、話は全然違いますよね。弟の言い分は、言い方はキツいと思いつつ、分かる部分もあるんです。母には一度、いつまでも同居できないよ、私達は独立することを考えなくちゃいけないことを話したのですが、泣き出してしまい…。父の借金のために苦労して私達をここまで育ててくれた母ですから、せめて老後ぐらい楽させてあげたいと思いつつ、独立すれば私自身自分だけでギリギリという現実の厳しさに、押し潰されそうで…。皆さんのご意見を参考にしたいとこの小町にお邪魔しました。よろしければアドバイス頂きたいと思います。

トピ内ID：1254909367

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みんながいたたまれない

さんじの母

2007年07月10日 13:08

両親は離婚して、母が頭金を出して兄がローンを組み家を買いました。私は頭金100万だしただけで同居してましたが、28歳結婚を機に家を出ました。それから7年、正直言うと家を買ったのは失敗だったと思ってます。兄は婚約者からやはり同居はいやと別れられ、一人身37歳多分このまま結婚できないと思います。二人で住むには広すぎ、ローンは重く、また貯金がないと八方ふさがりです（いいすぎかな）。本来は皆が独立すべきだと思います。お母さんはパートで働けるということなので健康なのでしょう。県営住宅など格安の１ＤＫなどで我慢されるべきだったと思います。今から出来ることは、弟さんの負担をなくすべく、弟さんが負担に思っているのなら家を売ってでも母子同居をやめることです。正直弟さんの嫁のなり手は相当限られると思います（私だっていや）。そこまですることないなら、弟さんのフォローに尽くすべきかな。だって正直人生母に曲げられちゃうでしょうから。あなたも妹さんも母さんとは同居せず、できれば姉妹で同居して独立することです。中古マンションの購入などはやまってはいけません。月給も貯金もないし、結婚するかもしれません。

トピ内ID：7690400613

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冷たいけど、親の自業自得

ああ

2007年07月10日 14:31

私の実家は親２人揃ってますが、経済的にかなり苦しいです。だから弟さんの気持ちもわかります。やりきれないと思います（正直、なんで家買ったの？と思うけど）。冷たいけど、子供に自分の負担を背負わせてる親は、ある程度は自業自得、豊かな老後は送れないと受け止めなければいけないと思います。例え夫と死別でも、子供が自分の人生を犠牲にしてまで親の面倒をみるのは、本当にやりきれません。綺麗事じゃないんです。

トピ内ID：7595694183

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なんで家かったの？

ゆめ

2007年07月10日 16:55

うちも似たような事情でしたが、家は買いませんでした。みんな近くには住んでいましたが独立した生活をしていました。一緒に住む、頭金をだす？なぜ？って感じです。あなたも親離れするべきです。弟さんを助けられるのはお母様だけでしょう。お母様も自立するべきです。きついこと言うようですが、お母様は老後の世話をさせるために子供を産んだわけじゃないでしょう。自立するべきです。

トピ内ID：6552959707

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トピ主です

😨

ばぼトピ主

2007年07月11日 11:36

ご意見下さった方、ありがとうございます。なぜ家を買ったのか、といいますと、賃貸で支払うなら、最近からローンの支払いに当てたいと考えたからです。一軒家を持つのが夢でしたし、当時は金利が低かったというのも購入に踏み切った理由です。親離れ出来ていない、自立できていないというご意見はごもっともです。弟の負担にならないように、母も独立する方法を考えてみます。

トピ内ID：1254909367

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弟さんが家を出るのは？

♨

梅雨

2007年07月11日 18:44

たとえ肉親でもある程度年齢が行った大人が子供の時と同様な形態で同居しているのには無理があると思います。特に男の子（男性）はやはり親離れをした方が結婚もしやすいですよね。弟さんがアパートを借りるなどして独立するのはどうですか？生活は苦しくなるかもしれませんが、母親や姉妹と一緒にいるよりは自然なのではないでしょうか？もしくはお風呂、キッチンなど完全に別けた２世帯にして、弟さんとお母様＋女姉妹を別けては如何でしょうか？お家の形態が判りませんが、駐車場やリフォームをして部屋の一部を人に貸すとかして収入を得ることはできませんか？将来収入がなくなると家を借りるのが難しくなると思うので持ち家を得たのは正解だと思いますが、利用（活用）方法に工夫が必要だと思います。

トピ内ID：2058295204

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格安賃貸をさがせ！

🐱

にゃ

2007年07月12日 12:08

弟さんの気持ちもわかります。ローン付き、姑付じゃお嫁さんの来てもないという不安があるのでしょう。実際若い子は同居嫌いますものね。マンションは管理費や駐車場代がかかり結構大変です。そういう状況（月給１５万）ならなお中古マンションを買うより県営（市営）住宅に住んだ方が良いです。敷金、保証人も不要と聞きました（所得制限あり）貯金５００万と言っても全額家に当ててはいけません。お母様が病気されたらアウトじゃないですか。多少現金も手元にないとダメですよ。それにまだあなたも結婚なさる可能性はあるのだし。お母様は身の丈にあった生活を。一軒家（マンション）に住むのは過剰な贅沢だと言う事に気付いてください。

トピ内ID：5945474842

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辛口だけど・・・弟さんが可哀想

マスタード

2007年07月12日 15:47

＞一軒家を持つのが夢でしたし、当時は金利が低かったというのも購入に踏み切った理由です。これはお母さまの考えなんですよね？そうであれば、お母さまは身の程知らずというか、あまりにも世間知らずだと思います。「夢」である一軒屋を買うために、まだ我が身の独立も果していない息子にローンを背負わせたのですか？ごめんなさい、はっきり言わせて貰うと「鬼」だと思いました。少なくとも親じゃないですね。血も涙も感じられません。最初は弟さんが酷いな、、と思っていましたが、これを読んで、弟さんが新聞を投げつけたやるせなさが伝わってきて、心から彼が可哀想になりました。お母さまに教えて挙げて下さい。家を持つというのは負債を抱えるということでもあるのですよ。昔のように、家が財産だった時代は終わったのです。そういうこともわからないお母さんは、たぶん人生の随所随所で同じようなミスを重ねてきて『自立もできない今』があるのでは、と想像できます。弟さんは何もかも見透かして余計憤っているのだと思います。

トピ内ID：5981348107

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賃貸で、現金を持つこと

🐱

桜ぼたん

2007年07月12日 15:47

住む家をどうするかというとき、買うか、借りるかになるわけですが、住宅にかかるお金って半端ないですよね。ご苦労のほどはいかほどかと思います。弟さんがローンを組んでいるということですが、今後弟さんも、お母さんも、トピ主さんも、結婚するか、独身でいくか、老後一人で暮らすか、どのような方向にいくか全くわからない状態にあるとしたら、ローンという鎖につながっていてはどうにもならなということを肝に銘じたほうがよいです。家を売却してしまって、ローンを清算してしまってはどうでしょうか。これについては専門家に相談しなくてはいけないと思いますが。売却しても残債が残る可能性はあります。でもお父様の借金でご家族が苦労されたことを思えば、住宅ローンでも借金は借金なわけで、それにまた家族が縛られてはいけないと思います。条件を下げても賃貸でこじんまりと住まわれて、その中でお金を貯めていく生活のほうが望ましいと思います。ローンを手放し、少しでも多く現金を持つほうが、ご家族が自由になれると思います。ローン＝財産とはいえない場合もあります。現金主義をかかげて立て直してはどうでしょうか。

トピ内ID：2031798332

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このままでは弟さんは結婚できないでしょう

🐶

キッチン

2007年07月12日 17:23

いろいろ苦労の末の一戸建てなんですよね。でも弟さんが住宅ローンを背負うくらいなら、家は建てるべきではなかったのです。母親と同居、小姑付、お嫁さんの希望は一切入ってない中古住宅。結婚したくないですよね。７年ローンを払ってるとのことですが、今の評価額は住宅ローン残高より上回ってますか？ローンだけが残るようなら無理ですが、いっそのこと家を売ってそれぞれ安い賃貸で暮らしてはどうでしょうか。もしくはある程度お金が貯まるまでは共同生活でも良いですが。賃貸の家賃は損って思ってるみたいですが、ローンを背負うより身軽に動ける分、楽だと思います。トピ主さんがマンションを買うのも反対です。５００万の頭金で中古マンションでは、終の棲家にならないからです。それにもし恋人にめぐりあったとしたら、今度はそのマンションが問題になるかもしれません。何とか皆さんがしあわせに暮らせると良いのですが。

トピ内ID：7154045553

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賃貸

さちか

2007年07月12日 16:47

公共の賃貸物件（市営県営住宅）や、URなどの賃貸物件に住まわれては? 更新料がないのがほとんどですし、だいぶ負担がなくなると思います。ローン返済さえなければ、温和な家族に見えたので。

トピ内ID：5427793528

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トピ主です

😨

ばぼトピ主

2007年07月12日 17:55

ご意見ありがとうございます。家の購入に踏み切るまで、もちろん話し合いはしました。お互い社会人だから、賃貸して独立する話もしました。結果、弟は賃貸では貯金も貯まらない。自分の財産になるから住宅ローンを賃貸料と思い払う。ローン返済を頑張るから、母には生活費を負担してもらいたい、姉の私達の貯金を頭金に貸して欲しいとのことでした。ここ最近までは、喧嘩もなかったんです。しかし、弟の職場の同僚達が、親から土地、あるいは多額の資金をもらって家を建てるのを目の当たりにし、自分の今の状態が嫌になったようで…。弟の気持ちは分かるんです。母もこの件をきっかけに考えを改めたようです。私達も独立しようと考えています。何とか状態が良くなるよう、頑張ってみます。

トピ内ID：1254909367

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よーく考えよう

🐱

にゃ

2007年07月13日 16:37

>結果、弟は賃貸では貯金も貯まらない。自分の財産になるから住宅ローンを賃貸料と思い払う。ローン返済を頑張るから、母には生活費を負担してもらいたい、姉の私達の貯金を頭金に貸して欲しいとのことでした。ということですが弟さんの希望で弟さん一人の名義の家に姉妹の貯金が入ってると言う事ですか？それって一番やっちゃいけないことのような気がしました。きちんと返してくれれば問題ないかもしれないけどそうでなければ・・・？根本的な考えがずれてる気がします。ローンで家を手に入れる＝資産ではなく住宅ローン＝多額の借金ですよ。借金返済が終わらなければ家は自分のものになりません。弟さん、自分ひとりの稼ぎで買えない様な家なら買うべきじゃなかったんですよ。そしてまたおなじ間違いを繰り返そうとしてる主さん・・・良く考えてくださいね。家を買うと言う事はローンにがんじがらめにされ未来を制限される事でもあるんですよ。あなたに好きな人が出来た時、弟さんと同じように思ってしまうかもしれません。

トピ内ID：5945474842

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頑張ってください

🐱

桜ぼたん

2007年07月13日 20:25

たしかに、恵まれた親御さんに援助されて、さらに恵まれる子どもを目の当たりにしたとき、弟さんが悔しさをこぼした気持ち理解できます。私も借金親がいて、兄の結婚がダメになったことがあり、兄にも辛い時期があったようで、それと重なり胸が痛みました。トピ主さんも弟さんも、まだまだ若い世代で、なりふりかまわぬ節約はなかなか辛いこともあると思いますが、三年頑張って、ある程度お金がたまったら絶対自信になると思います。なまじ、親からお金もらって小金もちで使いっぷりのいい同世代よりは、きっと３年、５年もたてば引け目など感じることのない経済力になると思います。ご結婚のことなど悩むこともあるかと思いますが、人生は長い、５０歳、６０歳になったとき、ささやかでも身の丈にあった家やら、財産やらをもてたとき、きっと努力が実ったと思えると思います。周りのことには振り回されず、どうか、自分たちの目標だけに向かって頑張っていってください。

トピ内ID：2031798332

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桜ボタンさま

🙂

ばぼトピ主

2007年07月14日 15:58

厳しいご意見が多いなか、頑張れって言ってもらえて、嬉しくて涙が止まりませんでした。弟が家の購入に踏み切った理由、たくさんあるんです。借家住まいで離婚した親という条件では、私達姉に見合いの話も持ってきてはもらえない（親戚に言われたことがあるんです）、だからせめて持家だけでも…と。自分の財産にもなるから、辛いけど、頑張って行こうと。だから私達も全額貯金を貸そうと思ったんです。少しずつですが、毎月貸したお金は返してくれていますし、繰り上げ返済もできています。弟も辛い思いが爆発してしまったようです。でも返済を頑張ると言っています。幸いにも健康で丈夫な体に産んで育ててもらえました。前向きに頑張ります。

トピ内ID：1254909367

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桜ぼたん

🐱

桜ぼたん

2007年07月17日 15:56

色々な事情があってのことなんですね。弟さんも、お姉さん達の実家となるところを守る役目を負って、それは本当なら親にして欲しいところを、精一杯頑張っているのですね。元気がいちばんです、私も元気もらえました！親から援助してもらえたという話はできても、こういう話は、なかなかできません。でも親のことで苦労してる同世代は、私みたいにいるわけで、あちこちいると思います。落ち込むときもありますけど、前向きに頑張っていきたいですね。

トピ内ID：2031798332

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似た境遇です

かき

2007年07月17日 15:56

弟さんの気持ち、すごく分かります。私は、ローンこそ抱えていませんが、病気の一人親を支える状態になっている今、結婚も難しいです。これも、「勝手に難しいと考えているだけ」といわれるかもしれませんが、本当に難しいです。自分だったら、そういう家庭の人と結婚するのは、躊躇します。大変ですから。。。皆さんが弟さんに頼ってしまっては、身動きが取れません。自由にして上げてください。弟さんだって、きっとお母様の老後の心配をしているはずです。どうにもならない、お金、生活の面で、身動きが取れなくなって気持ちが爆発してしまっただけだと思います。

トピ内ID：5224916604

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横ですが『桜ぼたん』様

🎁

千巻き

2007年07月25日 11:39

年老いて分かる人生の悲哀ですかね？どうして人間って経験をして見ないと分からないのだろうっていつも考えてしまいますが、常にチャレンジしているからこそ新しい障害が続々と出て来るように思うのでしょうね？「親からお金もらって・・・」の下りで本当にその通りだと思いました。やはり苦労して手に入れた幸せは、例え小さな物でもきっと人生で最高の贈物になるんでしょうね。トピ主さんには同じように応援の言葉を贈りたいと思いますが、兄弟もすでに皆さん大人です。結婚の予定が無いなどと言わず、兄弟の中で最初に幸せになって下さい。それでお母様の肩の荷も降りるし、兄弟の負担も減らせます。こうして全員が独立し自活できたらその時に一番余裕の有る人がお母様の面倒を見るのが理想では有りませんか？そう云った意味では早く皆さんが家を出て独立する事が先決と思います。お母様が元気な内にとは思いますが、どこまで行っても家族は家族。本当に困った時には兄弟団結できるよう、頭金の事は忘れませんか？そうしないと、独立した後で行きづらく成りませんか？名義は誰にしても、せっかくの家族団らんの家に敷居が高いようでは意味が無くなりませんか？

トピ内ID：8481626914

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