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両家顔合わせでモヤモヤしています

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
じゃす子
ひと
昨年冬に入籍をしました。式の予定はありません。 夫の実家は北海道、私は関東です。 入籍前にそれぞれの親とは挨拶済みですが、私の実家に老猫がおり介護が必要で2.３時間程度しか家を空けられないため入籍前に両家顔合わせはできませんでした。 昨年老猫が亡くなり、落ち着いたため両家顔合わせを来月行うことになりました。結納はありません。 彼の両親が、こちらに行くよと申し出てくれましたが私の親が「北海道に行く機会ないから」と半ば旅行気分でこちらが向かうことになりました。 だいたいの場所、夜ご飯までは決まっているので、その近くでホテルなど探そうというところでしたが、私の親が「〇〇に行きたい(観光地)けど、その顔合わせの場所からだと3時間ほどかかるからランチにしてほしい」と言い出しました。 交通費やホテルや食事の費用などはもちろん私が出すつもりでした。 言ってはいませんが、顔合わせ終わりでどこかに観光いくならその費用も出そうと思っていましたが、旅行本まで買い考えが観光メインになっていてモヤモヤします。 こちら側の都合で顔合わせも先延ばしになったし、夜ご飯と決まっていてランチに変えてもらうのも印象悪いと思います。 なのでまだ夫には相談していないです。 その上、日程は平日です。 (私と彼はシフト制で休み希望だしており、私の父はいつでも休める、彼の父は平日仕事です) でもここでヘソを曲げられて行かないと言われてもめんどくさいです。 観光気分で来るなら旅費は出さない(食事代は出す) 我慢して言う通りにする？そんなに親をもてなさなければいけないのか、と初めてのことなので分かりません。 ご意見お願いします。 (両家顔合わせ前に入籍したについては 両家納得の上です)

トピ内ID：8d65d600ea01a6b9

#３０代
#妻
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目的

041
R
両家顔合わせの目的はなんでしょう？ 本来は結婚（入籍）の前に行うもので、なぜなら相手の親が非常識な人でないことを見極めるためです。もしも非常識な人であれば、破談にする覚悟で両家顔合わせに臨みます。 まずは目的をはっきりさせるべきではないでしょうか。 ＞そんなに親をもてなさなければいけないのか、 あなたの文面を拝読していると、なんのために両家顔合わせをしようとしているのか、さっぱりわかりません。

トピ内ID：5bd8e8d8576cd8a7

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なんで「もちろん」なんだ？

🙂
むっちりもっちり
娘の結婚相手の両親に会いに行くのに 何で娘に旅費を出してもらわにゃならんのか 私には理解できません そんなもの親が負担するのが当たり前です あとね ランチはナシだよ 夜ってなったら夜ご飯 観光したいからランチでなんて どんな顔して言うの？ 観光はしたけりゃすればいいけど 優先順位を間違えちゃダメ

トピ内ID：91cc04bff263e017

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トピ主さんの義両親への敬意をみせては？

041
のぶう
トピ主さんの義両親と同じ立場にあります。先方は北陸で当方は関東在住。トピ主さんの場合とは反対で、昨年、当方が北陸へうかがいました。 自分が義両親の立場であれば、観光メインで来られるのは愉快ではなく、仮にマイナス50点ですが、トピ主さんが実のご両親の態度にモヤモヤしていることを知ったら、「ああ、トピ主さんは、こちらを大切に考えてくれているのだ」とわかり、かえって嬉しく感じてプラス100点で、プラスマイナスでプラス50点と思います。それを知ることができたら、ランチであろうが、来ないのであろうが、どうでも良い。 義両親からすれば、トピ主さんのお人柄が重要で、実のご両親との関係は二の次だと思います。ご夫君にモヤモヤを正直に伝えても良いのではないでしょうか。ご夫君に、「もしヘソを曲げて行かないと言い出したら、義両親はどう感じるかな？」と相談して、対応を考えても良いと思います。

トピ内ID：1438a75f1dd65457

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観光優先

🙂
電源ON
観光優先でランチって失礼じゃないですか？ トピ主がお金を出すからややこしくなったんだと思いますね。 交通費だけ渡して、指定の時間に来い、でいいんじゃないの。 それで観光がとかグズグズ言ったら今回は中止ですね。 その時間に来たくない＝来れない、と同義ですから。

トピ内ID：8e278c2f8989b543

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ヘソ曲げるなら勝手に曲げとけ

041
オハラ
既に入籍済みで両家ともに納得済みということは、少なくとも旦那様のご実家の両親に関しては「家柄」とか「両親の人柄」までは気にされない方々なのでしょう。 だとしたら、トピ主さんのご両親が「ヘソ曲げて欠席」ならそれはそれで良いんじゃないですか？ 旦那様のお父様が平日仕事の方なら、昼まで出勤の予定にしているかもしれませんし、それでなくても段取りが狂うでしょう。 礼を尽くすべきは旦那様のご両親に対してなのではないかと個人的に思います。 「もう彼にも彼のご両親にも夕食という予定で段取りしてもらってるから無理だよ〜」で、ブツブツ言われてもスルーで良いです。

トピ内ID：d23aedabea32308d

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食事代だけで十分

🙂
パンダ
食事代だけで十分だと思います。 うちは昨年、両家顔合わせをしましたが、遠方でしたが我が家の方に来ていただき、ホテルでランチを食べました。 旦那さんとご両親は、一泊して観光されてから帰られました。 ランチの食事代は子供夫婦持ちでしたが、それ以上に双方の親から支援しているので金銭面は問題ありません。 我が家はお迎えする側でしたけど、せっかく遠方からみえたので観光や買い物して帰って欲しいと思っていたので丁度良かったです。 トピ主が何をモヤモヤしているのか分かりませんが、顔合わせして直ぐ帰られるのは素っ気なく思います。 一度顔合わせをしているので、その後の結婚式もスムーズに進み、式は旦那さんの実家側で行ったので今度は我が家が泊まりで行き、帰りは1日観光してから帰りました。 遠方なら、目的以外に観光するのも悪い事では無いと思います。 観光の事をいろいろ聞けて、より両家の距離感が縮まりました。

トピ内ID：cc95272a6ca1716e

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出すのは食事代だけ

🙂
64才ジジィ
トピ主の両親は両家顔合わせにあまり興味がなく、メインは北海道旅行·観光。 トピ主のメインは両家顔合わせ。 目的が違うのだから食事代は出すけれど旅費は出さなくていいのでは。 えー旅費出さないのかと言われたら、じゃあ夫の両親に来てもらう、観光その他考えればその方が安くつくと言えばOK！ トピ主の両親はどうせ顔合わせより北海道に行って観光したいのだから。

トピ内ID：23593bec807bf595

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重要なのは、「両家の顔合わせ」ですよね？

😒
優先順位
＞私の親が「〇〇に行きたい(観光地)けど、その顔合わせの場所からだと3時間ほどかかるからランチにしてほしい」と言い出しました。 そこはビシッと、「両家の顔合わせは、〇日〇時に決まったから」と言い、観光は翌日にしてもらえばいいでしょう。 ＞交通費やホテルや食事の費用などはもちろん私が出すつもりでした。 「こちらの予定に合わせてくれるのであれば、費用は全部私が出す」と言い、 「観光メインなら、お金は出さない」と言えばいいのでは？ どうして、そんな親のワガママを聞くのでしょう？

トピ内ID：6e2e813c406f5260

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前のりで良いんじゃあ？

🙂
hokutin
＞顔合わせ終わりでどこかに観光いく う～～ん…そもそもですが、ランチでなく夜なら終わりでどっか行くって無理なんじゃないですか？ それなら、ゆっくり次の日か前のりで観光か選んで貰えば良い話では？ ３時間もかかるところならランチでも厳しそうな気がしますけどね。 幾らなんでも顔合わせのランチなら相応に時間もかかりそうだし、２時や ３時に終わって出発じゃ晩になっちゃうよ？観光出来るの？

トピ内ID：f0302c5677164de1

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親を説得しないなら早くに話さないと

🙂
cloud
平日だからこそ夜の会食なんでしょ？ あなたが費用を出せるなら、その後に行きたい観光を追加したら良いんではないの？ それがあなた側の家の都合で延期してる顔合わせなんだから。

トピ内ID：9312d05f5fac684e

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印象悪いですよ

🙂
アールグレイ
観光優先で ランチにしたとわかれば 義理のご両親は よくは思わないでしょうね 観光優先だったり顔合わせの 日も平日にしたり トピ主さんのご両親は 自分の娘さんの こと 全然考えてないように 私は感じます 私は息子が結婚するときに お嫁さんの 実家がある観光地に 東京から ご挨拶に行きました 私はご挨拶目的でしたから 観光なんかしませんでしたよ 費用も自分で出しました 普通に考えて 両家顔合わせは 大切な行事ですから 観光なんて二の次だと 思いますけどね

トピ内ID：577c2f9c6e2bf516

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両家顔合わせ？

😤
アラ還親爺
双方の親に挨拶して入籍も済ませたのなら、両家顔合わせなんて必要ないですね。 少なくともトピ主の親は元々必要ないと思っていたから、猫を優先したんです。 今回も観光旅行のついでにご挨拶に行くというだけなんですよ。 夫の親にもそう伝えたほうがいいと思いますね。堅苦しい顔合わせの会は不要だと。 私が夫の親なら、それで理解しますね。

トピ内ID：c936369266be8e11

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旅程の再考を

🙂
amneris
主様が常識を持ち合わせた冷静な人で良かったです あと交通費は親が自分達で払うものですから気にせず大丈夫です 最優先は両家の顔合わせです なので観光優先では無くて、食事は何時に何処で取るのかを優先しましょう それと良くある話ですが北海道に初めて来る人は北海道の広さを理解してない人が多いです、特に年配者は朝食は札幌のホテル、昼は旭川動物園行ってランチ、夜は函館の夜景見たいとか考える人がいますが無理です 札幌でランチして夜は函館か層雲峡でしょうかねぇ 余裕を持った日程をたててくださいね

トピ内ID：d528b6e128f42625

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言ってみる

🙂
さくらなみき
顔合わせなんだからこちらを優先してもらえない？とまずは聞いてみる。 ひどく文句を言われたら合わなくて良いとして顔合わせの話はなかったことにする。 ちょっと残念そうにするくらいなら「一泊増やして翌日に観光はどう？延泊の費用もこちらが持つからさ。」と言う。 （交通費ホテル代食事代はトピ主が負担。観光の費用は持たない。） 私ならこれくらいしか譲歩しないかな。

トピ内ID：158fa6caa39665d8

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違うのかも。

🙂
まい
＞私の親が「北海道に行く機会ないから」と半ば旅行気分でこちらが向かうことになりました。 顔合わせを半ば旅行気分行くのではなく、旅行のついでに子の配偶者の親の所へ立ち寄るつもりなのでは？ 非常識とも言えるかもしれませんが、さっぽりしていて楽かもと思います。 今後も親側から親戚付き合いとか、しきたりとかでうるさく言われることも無いと考えればラッキーです。 入籍前の顔合わせはやろうと思えばできたでしょう。 男性側両親が来て下さるというのだから、女性側実家最寄りですれば良かった。 両親の内どちらかが２,３時間で退席させていただき、もう片方が最後まで残ってお見送りすれば良かったのでは。 そもそも４,５時間も顔合わせをするわけではありませんし。 入籍前の顔合わせを重要とは思わない程、こだわりのない性格なのでしょう。 だから旅行ついでにお相手両親にお目にかかれれば十分なのですよ。 多分、二度とお会いすることは無いのでは？ それを非常識だと義両親に思われないよう上手く伝える工夫をしましょう。 義両親も煩わしい親戚付き合いをしなくて済みそうで、楽で良かったと思ってもらえるように。 旅行費用はトピ主さまが負担しなくても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5a7b32f83605e845

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もう一度きちんと話してみる

🙂
ダリア
顔合わせなのに、旅行の方が大切みたいで 食事もランチにしてくれって・・・ 彼にも彼のご両親にも申し訳なくて私なら言いづらいわー あなたのご両親はあなたの立場を考えてくれてないよね ここは、きちんと話すべき　今回は顔合わせを優先して欲しいって どうして、旅行の話をした時に言えなかったのかな へそ曲げられたら困るってそんなにめんどいタイプなんでしょうか？ 普通は娘が良いようにすると思うんだけど 私の知り合いも顔合わせで観光もしてました　でも、それはきちんと全て終わってから　　 だからまずは顔合わせを予定通りしてもらって次の日に観光してもらったらどうですか？ あなたが出そうと思ってた金額を渡して あとはあなた達と別行動で好きなようにしてもらったら？

トピ内ID：eced71713d005767

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事実。

🙂
nene
ご両親は「もし叶うならば」と希望を言っただけではないですか。 北海道に親戚が出来たのですから、これから先も遊びに来る機会はあるでしょう。 ランチを断るのは「彼の父は平日仕事」この事実だけで十分です。 旅費もあなたが出す必要はないでしょう。 あなたは少し気を回しすぎなのではありませんか。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：514fccfddd8b00a2

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あり得ない

🙂
westeast
＜その上、日程は平日です。 (私と彼はシフト制で休み希望だしており、私の父はいつでも休める、彼の父は平日仕事です) 義父が仕事なのに観光地から遠いからとランチでの会合を要求。 あなたのご両親は仕事を舐めてるんですか？ 離婚案件ですね。 お気の毒です。 親の無作法で別れるなんて。

トピ内ID：bf06cb233d9c5f49

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目的が顔合わせなら

🙂
USAchan
それをメインにプランを組むべきです。観光旅行ついでに会食なんて相手に失礼です。 もしも私なら親としてその覚悟がないというのなら顔合わせは白紙に戻し、実の親であろうと今後距離を置きます。 そもそも猫の介護だって少々の時間なら動物病院などの第三者の手を借りて婚前に顔合わせすることもできたはず、あなたは親に対して甘いのではありませんか。

トピ内ID：d9928261af1dd24d

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浮かれるのはわかるけど

🙂
桃姫
北海道ですからね。 ご両親もガイドブック見てるうちにウキウキしてきたのだと思います。そこはものすごくよくわかります。 けどですね、変更で昼はダメでしょう。 お義父さんお仕事なんですよね。 ご両親の観光は翌日からにしてもらってください。 楽しみなのはわかるけど、急にそれは失礼。申し訳なくて私からはとてもじゃないけど言えない、って。 でもいいですよね北海道。 違う空気感というか。 楽しみでしょうねご両親。 わだかまりなくして楽しんでほしいですね。 うまいこと収めて差し上げて。

トピ内ID：0a27df06b61e8c9b

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絶対断る、もちろん夫にも言わない

🐶
イヌ山
トピ主の親がテキトーすぎるよ。 そんな事言ったら呆れられると思う。 即断らずに夫に相談するかどうか迷ってるトピ主もやっぱりそういう親の子なんだなーという感じ。 夫はこれから色々あって大変そう。

トピ内ID：053652d826595c4a

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あり得ない

041
たこ兄弟の母
「義両親は現役で働いており、平日の昼は迷惑。 　こちらの都合で顔合わせが延期したのに、そんなワガママ言えるはずがない。 　非常識にもほどがある」 として 「今回も延期にするか？」 と、言います。おそらく主さんの両親は 「こちらは時間もお金もかけて行くのだから、少しぐらいワガママ言わせて」 という軽い気持ちなんだと思います。 なので主さんがぴしゃりと言えば、おとなしく引き下がるのでは。

トピ内ID：514c4ffddd87f664

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彼の父仕事なの?

🙂
みさき
彼に調整できるかを親に聞くかどうかを、相談してみては?それも親の印象悪くなるとか、そんな夫婦仲ですか? 彼の父は仕事帰りに来るの? 顔合わせだからと夜の食事でも休み取ってるの? 休み取ってるかもよ。 理由が行ってみたいからであれ、彼の親側もわざわざ来ていただくので、昼に変更でもよいし、ぜひぜひ楽しんで行かれて!と思うかもしれない。私の親族の場合はそうです。 言ってくれたら良かったのに!申し訳なかったと思うか、失礼に思うか、彼に聞いてみたら? 旅費負担は、顔合わせキャンセルでも無い限り、観光費以外出しましょうよ。

トピ内ID：d65393461d7bffe5

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だから、「両家顔合わせ」じゃないんですよ

😤
アラ還親爺
トピ主の親は北海道旅行のついでにご挨拶に行くというだけです。 お互い30代で入籍済み、結婚式はしないのなら、今さら「両家顔合わせ」の儀式なんて不要でしょ。 だから、旅行のついでにご挨拶でも、全く失礼ではないですね。 私が夫の親なら、わざわざ北海道まで来てくれるだけでうれしいですよ。 もし平日昼で仕事が休めなければ、妻に任せるだけのことです。

トピ内ID：cade9ae69d071e4b

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別に旅行がてらでもいいと思うけど「へそを曲げる」って？

🙂
ただの感想ですが
せっかく北海道に行くなら、顔合わせの前か後の日程に旅行を入れる・・・ それ自体はおかしくはないと思います。 私も同じ立場ならそうしたと思います。 ただ、「へそを曲げる」という記述が気になりますね。 なんか、厄介な親御さんなんでしょうか？ 私が親御さんの立場なら、自分で旅費は出しますし 何なら食事代も出しますよ。 もし娘がご馳走してくれるならありがたいですが、旅行をするならその分は自分たち持ちです。 当然じゃないですか。 ご両親ってお金に困っているのですか？ ケチなんですか？ トピ主さん・・・ご苦労なさっているんですね。

トピ内ID：e4cbfdc47a8459e7

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