もしかして失礼でしょうか

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

まりも

2025年08月12日 11:59

ひと

私たち夫婦の趣味は旅行です。子どもが結婚することになり顔合わせがあります。遠方の相手方実家のある県で行う事になり(子どもたちの現在の居住地や新居になる場所もそちらに近いため)そちらへ行く事になりました。ついでに前から行きたかった隣県のホテルに泊まろうと、顔合わせの後に隣県のホテルに泊まり観光してから帰宅予定です。「ところがお酒を飲みながらざっくばらんな顔合わせを」と夜の顔合わせを打診されました。私たち夫婦の認識では「常識的に顔合わせは昼」ですし、最初に子どもから「遠方から来るのでお母さんたちの希望は？」と希望を聞かれた時も「昼にお願い」と伝えてあります。それが相手方ご両親の希望が夜なので夜にしたいと。「希望を聞いておいて、こちらを蔑ろにしていませんか？お酒なら昼も飲めるよね」と返事しましたところ「顔合わせにくっつけて旅行を計画するほうが失礼では？」と子どもに言われました。そんなに失礼だったんでしょうか

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良いお子さんですね

🙂

ー

2025年08月12日 16:08

一般的に顔合わせは日中が多いです。ただし、双方の都合により夜間になる事もあります。これは現代ならではですよね。夫婦共働きや副業、生活スタイルに多様性が生まれた事で、昔ながらの常識は、すでに常識ではなくなっています。 >「顔合わせにくっつけて旅行を計画するほうが失礼では？」これが、移動時間や仕事の都合で、どうしても日中希望なら、失礼にはあたりません。でもトピ主は旅行優先で顔合わせの日程を調整しようとしている。失礼なのは、その旅行優先思考なんです。例えば、相手のご家族が「日中は趣味のお稽古を優先したいので顔合わせは夜にしましょう」と言われたら腹立ちませんか? トピ主は、同じ事を言っているから、お子さんが失礼だと指摘したのです。そんなご夫婦から、よく常識的なお子さんが育ったなぁと驚きました。

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お子さんが可哀想

🙂

なな

2025年08月12日 16:08

どっちも失礼に感じますね。顔合わせが目的な以上、旅行はついででしかない。よって、旅行したかったのはあなたの勝手です。カジュアルにやりたいか、きっちりやりたいか。それは両家で決める事であり、相手側で勝手に決める事でありません。よって、相手も失礼です。親という目線で言うなら、子供に迷惑をかけず顔合わせあげましょうよ。そこでそんな返信きたら、お子さんは困りますよ。今から、予定合わせるのに時間なんてかけたくない。相手の親御さんよりも、相談すべきはお子さんです。迷惑かけないのが親心です。

トピ内ID：c7503a88ff02158c

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メインは顔合わせ、でしょ

🙂

はな

2025年08月12日 16:08

顔合わせの予定中心で考えるべきです。その他の予定はおまけです。＞「希望を聞いておいて、こちらを蔑ろにしていませんか？お酒なら昼も飲めるよね」と返事しましたところ「顔合わせにくっつけて旅行を計画するほうが失礼では？」と子どもに言われました。希望は希望です。お酒なら昼も飲めるよねって、私の常識ではお酒は夜に飲むもの。昼に飲む場合はちょっとした罪悪感があるものです。旅行は夜にも翌日前時にもできるよね。＞そんなに失礼だったんでしょうかこんなことを書かなきゃわからないとは、お子さんの方が常識ありそうです。ただし、顔合わせなのに酒飲んでざっくばらんという先方ご両親も嫌です。もちろん私たち旅行もするんだから私たちの都合に合わせてよ！合わせないなんて失礼！なら最初から聞くな！という人も非常識。

トピ内ID：1c5ced4252038d51

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主さんを応援します

😡

さぼさん

2025年08月12日 16:39

全く失礼ではないですよ。出向くのは主さんなんですから、主さん夫婦に合わせるのが常識だと思いますね。「ざっくばらんな顔合わせ」なんじゃそら。お相手の親御さんが昼間お仕事なのであれば、顔合わせが夜になるのは仕方ないですが。。旅行を計画するのは失礼ではありません。顔合わせ以外の時間は、こちらの勝手です。

トピ内ID：fe4eef8213c98f2c

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子どもさんが気の毒

🤔

りろ

2025年08月12日 17:27

顔合わせの時間が既に決まっていて、「じゃあその後宿泊しよう」というなら理解できます。ですが、時間が決まっていない段階で、「常識的に顔合わせは昼」というご自分たちの判断ありきで、隣県での宿泊を決めてしまったのはどうかと思います。確かに希望を聞いておきながら、それを無視するのはどうかとは思います。でも子どもさんも相手から「宿泊するなら夜でもいいでしょう？」と言われてしまえば、観光目的の宿泊と分かっているだけに拒否できなかったんじゃないですか？＞「顔合わせにくっつけて旅行を計画するほうが失礼では？」これは少々逆切れ気味ですが、子どもさんは顔合わせに便乗して旅行しようとする自分の両親のことが、相手に対して恥ずかしかったのかもしれません。両家の間に立っている子どもさんに対して、もう少し配慮してあげてもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：9b7b6e2fa88e4977

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そこ噛みつくとこか？

🙂

むっちりもっちり

2025年08月12日 18:27

＞希望を聞いておいて、こちらを蔑ろにしていませんか？お酒なら昼も飲めるよね」と返事しましたところ「顔合わせにくっつけて旅行を計画するほうが失礼では？」と子どもに言われました。そんなどうでもいいところに噛みついてどうするこれで縁談がうまくいかなくなってお子さんが一生独身になったらあなたのせいですよ絶対に噛みついてはいけないところ失礼かどうかは相手に対してだけ考えればいいされたことに対してやいのいやいの言わないことこれ子どもの縁談のときの鉄則だよ先方が夜希望とのことならはいわかりましたでいいのそれ以上ごちゃごちゃ言わない

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初顔合わせはシラフのほうが

🙂

ライムカレー

2025年08月12日 18:27

「昼」で押したほうがいいと思いますね…。他人どうしで初顔合わせ、それでお酒が入ると、誰かが「言わなくていいこと」を言ってしまう場合があり…それが原因でぎこちない関係になってしまったり…。例え「夜」だったとしても、「お酒」はやめたほうがいいのでは。トピ主さんご夫婦の旅行の予定とは関係なく、初顔合わせを「シラフでしたい」ということでいいのでは…。

トピ内ID：1a13e486e9999d7a

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蔑ろ。

🙂

nene

2025年08月12日 19:10

＞「こちらを蔑ろにしていませんか？」そうむきにならずに「せっかく来たので是非観光もしたいの。あちら様にもう一度お願いしてくれない？」と、これで良かったのではありませんか。「蔑ろ」という言葉は投稿でもよく見かけますが、感じた不満をひと言で表すには便利なのかもしれませんけれど、尊大さまで感じてしまうような強い表現ですよね。両家の間に入ったお嬢さんが言い返したくなる気持ちもわかる気がしましたよ。

トピ内ID：f9c36232fce7889c

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自己中心的ですよトピ主が

🙂

匿名

2025年08月12日 19:43

一番失礼なのは＞希望を聞いておいて、こちらを蔑ろにしていませんか？お酒なら昼も飲めるよねこの発言。これが最悪に失礼。普段からそういう物言いなんですか？どうかと思いますよ。そのままだと子供に愛想を尽かされますよ。そもそも「意見を聞いているだけの段階」です。時系列では、子供夫婦で相談→一応それぞれの親にも希望を聞く→子供夫婦で相談→二人の意見は「夜にしよう」となった→それぞれの親に伝えた、だけのこと。なんでトピ主の意見が最優先になると思ったのでしょうか？全てはバランスですし、子供夫婦の気持ちや都合で決まるんですよ。ついでに観光することが失礼なのではなくあなたの自意識、考え方自体が、非常に失礼というか、俺様すぎます。相当ズレています。

トピ内ID：1ca2fe1f035d65ef

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彼の親が非常識だし、娘さんもどうかしてる…

🙂

ししゃも

2025年08月12日 19:43

私も「常識的に顔合わせは昼」だと思います。だって「この親はナイわ」と思うかもしれないし、「〇〇家の嫁として…」とか「それで同居なんだけど、二世帯にしてね…」とか、彼の親から当然のように何か言われて、かなり微妙な雰囲気になる可能性だって…。それにしても、相手方ご両親の希望が夜だそうですが、理由は聞いていますか？致し方ない理由なんでしょうか？それとも、単に夜に飲みたいから？普通、遠方から来るこちらの都合に合わせるものだと思いますけど。あなた達夫婦が娘さんに「顔合わせ後に、隣県のホテルに泊まって観光してから帰るわ」と言ったからですか？これが彼の親に伝わって、「泊まるならゆっくりできるんだろう。それなら夜に一緒にお酒を飲みたいな。」となったんですか？あなた達夫婦が、隣県でなく、そこの場所にあるホテルに泊まると思われているのでは？または「ここにだってホテルはあるんだから、ここに泊ればいい」と思われた？それで、日帰り可能なんですか？可能であるなら、普通に「やっぱり日帰りにするから、昼にして。」と言っておけばどうですか？余計な事を言わずに、それだけ言えばいいと思います。その後、隣県に宿泊して観光して帰ったって、言わなきゃバレないから。でも、何だか非常識な感じのする親で、嫌ですね。娘さんも「顔合わせにくっつけて旅行を計画するほうが失礼では？」なんて、本気ですか？これのどこが失礼なの？？？理解できません。顔合わせ後、解散してからどこに行こうが、そんなの勝手です。そんな事言われたのなら、「顔合わせを何だと思ってるの？ゆっくりお酒が飲みたいなら、夫婦で勝手に行けばいいでしょ。こっちがわざわざ出向くのに、顔合わせの席を宴会と考えるなんて、余程失礼です。」と言えばいいのに。娘さん、おいくつですか？娘さんも、かなり非常識だと思いますけど…。

トピ内ID：db7887afd7c925b7

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彼も大酒飲みなの？非常識にも程がある。

🙂

うめこ

2025年08月12日 21:32

両家の顔合わせは昼という認識なので、あなたの感覚と同じです。あちらの親が、単に「お酒を飲みながらざっくばらんな顔合わせ」をしたいからですよね？思いっきり失礼なのは、彼側ですよ。本当に失礼だと思います。初対面の顔合わせの席なのに、よくこんな事言いましたよね。まさか、馴染みの居酒屋でも指定するつもりじゃありませんよね？別に、昼は飲めないという事じゃないんだから、飲みたきゃ勝手に飲めばいいでしょ。でも、昼だと、あなた達夫婦が車だからと飲まないからでしょ？自分達だけグビグビ飲むのは気まずい。時間も２時間程度だろうし…。だから、隣県なんて言わず、近くのホテルに泊まらせれば、一緒に飲んで話して、楽しいだろうという感じですよね？彼も娘さんも、この意見に同意しているんですか？娘さんの発言にもビックリですが、娘さんが可哀想だというレスにも、ビックリです。顔合わせですよ。何だか、勘違いしてますよね？非常識ですよ。こちらが遠方まで出向くのに、彼の親は何を考えているんでしょうか？彼も親を止めないって、大丈夫ですか？ここで、あちらに合わせてはいけません。私の顔合わせのイメージですが、昼に、ホテルのレストランの個室で会食をして（軽く飲むのはOK）、２時間程度でお開きです。その後、どこに行こうが何をしようが、お互い関係ありません。自分達の居住地に時間を掛けて来てもらう側が、あなた達夫婦の時間に合わせるべきです。余程、お酒が好きな夫婦なんでしょうね。彼も大酒飲みなんでしょうか？もう、あえて夜にして、好きなだけ飲ませて酔わせてみますか？最初から、本音が聞けていいかもしれませんよ。彼にも、ガンガン飲んでもらいましょう。いずれ、どうせ壊れるなら、最初から全部さらけ出してもらったらどうですか？破談になるかもしれませんが、それはそれで、結果オーライ。

トピ内ID：e62304f389127456

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様々なお顔合わせに立ち会いました。

🤔

まるちきん

2025年08月12日 21:13

失礼ではないけど、「旅行をメインにしよう」としている感じがするかな、とは感じます。顔合わせがオマケです。料亭で勤務していたことがあります。顔合わせ、結納、披露宴も何度も担当しました。昼間でも歩くのがおぼつかないほど飲む人、お米を持参する人(農家さんでしょうね)、お部屋に入るのが気まずいレベルのピリピリしたお顔合わせ、親族一同参加型、父と父が肩を組んで(酔っぱらい)帰るなど、もう様々です！料亭なので夜は接待に使われることが多く、室料も料理も値段がかなり高くなるので顔合わせは多くはありませんが(個人利用がそもそも少ない)、ゼロではないです。お顔合わせはどちらを予約されていますか？少し良いレストランの個室とかでしょうか。別に昼間から飲んでも全然問題ないですけどねえ、お店的には売り上げUPなのでぜひ飲んで欲しいです(笑)。文句を言うような言い方ではなく、「昼間でも1-2杯飲めるからそうしない？」とか提案できたら良かったのかなと思います。それ以上飲むのは酔っぱらっちゃうから控えたいな、とか。いきなり喧嘩腰なのが良くなかったのでは？だって旅行しようとしたらついでに顔合わせすることになった、じゃないですよね。一番大切なことを見失っているように感じました。

トピ内ID：0af1bdddef10e956

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どっちもどっちでは？

育メンではなく只の父

2025年08月12日 22:18

> 私たち夫婦の認識では「常識的に顔合わせは昼」ですそれが常識かどうか知りませんが、双方のスケジュールを合わせるのが一般的かとは思います。とは言え、トピ主様夫婦のお気持ちももう少し汲んであげて欲しいですよね。 > 最初に子どもから「遠方から来るのでお母さんたちの希望は？」と希望を聞かれた時も「昼にお願い」と伝えてあります。わざわざ遠方から会いに行くトピ主様夫婦の都合まで聞いておいて、そこに合わせてあげないのも、相手側のご両親もお子様達ふたりも配慮が足りない気はします。もちろん仕事などで外せない用事があって夜にしか都合つかないなら仕方ないですが、理由はお酒を飲みながら顔合わせしたいですからね。 > 「顔合わせにくっつけて旅行を計画するほうが失礼では？」と子どもに言われました。旅行をくっつける事が失礼とまでは思いませんが、旅行の都合で相手側の要望を断るのはあまり良くないかもしれないですね。はっきりとスケジュール決まってから旅行の予定を入れるとか、もしくは、夜の顔合わせを断る理由に旅行のお話をしなければ良かったのかと思います。「長旅でそちらに行くだけでも大変なのに、夜の予定だと体力的にもキツイから、昼に顔合わせの予定を済ませて夜はゆっくりしたい」などを伝えてたら、角も立たずにこちら側の要望を再度お伝え出来たかと思います。

トピ内ID：1355bdafd46de60d

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びっくりしました・・・

🙂

うるる

2025年08月13日 10:04

「希望を聞いておいて、こちらを蔑ろにしていませんか？お酒なら昼も飲めるよね」これって、誰に言ったんですか？すごく失礼だし、非常識だし、自分勝手だなと思います・・・びっくりしました・・・あくまでメインは「顔合わせ」ですよね。それに「旅行」をくっつけた。「顔合わせ」に「合わせる」のが普通だと思います。旅行が好きなら、別途行けばいいと思います。えっ、訊かないとと判らないの・・・

トピ内ID：8a50f8c270599113

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正論だが、疎遠にされかねない

🙂

うしゅ丸

2025年08月13日 12:54

＞　私たち夫婦の認識では「常識的に顔合わせは昼」は、相手の常識が違うといえばそれまでです。が、＞　最初に子どもから「遠方から来るのでお母さんたちの希望は？」と希望を聞かれた時も「昼にお願い」と伝えてあります。　トピ主が希望を伝えてから、どれくらい経って夜がいい、と言われたのか分かりませんが＞「希望を聞いておいて、こちらを蔑ろにしていませんか？お酒なら昼も飲めるよね」と返事しましたところ言い方がトゲトゲしいけど、正論です。＞「顔合わせにくっつけて旅行を計画するほうが失礼では？」と子どもに言われました。相手の尻に敷かれていますね。ここで折れないと、結局、なかなか会えないとかになりそうですけどね。

トピ内ID：6eff07321456d8fa

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お酒は要らない

🙂

電源ON

2025年08月13日 15:06

まず、お酒は要らないです。（一応言っとくと私は酒好きです）隣県のホテルに泊まるから、その都合を優先しろというのも変です。旅行が趣味で前から行きたかったホテル、って今必要なの？＞こちらを蔑ろにしていませんか？この喧嘩腰の言い方は酷いですね。お願いするのではなく攻撃して希望を通そうという態度。もう夜か昼かという問題じゃない。顔合わせしない方が良い。これからも両家でもめ続けるのが目に見えてます。顔合わせはリモートにして、旅行は好きにすれば今回は丸く収まるでしょう。

トピ内ID：f2c431d1578ab6e1

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様々なご意見ありがとうございました

🙂

まりもトピ主

2025年08月13日 14:50

トピ主です。皆さまありがとうございます。顔合わせを夜にというのは相手方の仕事は関係なく(「仕事が休みなので」と平日を指定されています)単純に「ざっくばらんに」です。翌日は仕事のはずです。子どもたちも残業のある仕事で夜だとしても休まなければ間に合わない事は確認しています。ちなみに旅行する事はうちの子どもしか知りません。様々なご意見をいただき、想像通り私が失礼だというご意見(私も不安になりましたからトピたてましたので)意外にも私の立場にたって下さる方、どっちもどっちと「中立」の方、また違う視点からのご意見も本当に参考になりました。接客の立場から様々な顔合わせをご覧になった話、顔合わせの前後は自由、醉うとどうなるか…どれも参考になりました。顔合わせはターミナル駅隣接の名の知れたホテルの「顔合わせプラン」の予定で、HPを見ましたら昼でも飲み放題プランがありました。ですので「昼でも飲めるよね」と返したわけです。(そのターミナルにある他のホテル全てで「顔合わせプラン」に飲み放題がついていました。その地方特有なんですかね。あまり一般的ではないのでしょうかね…　言葉遣いについてのご指摘もこれまでの対応を振り返ることができました。お盆に帰省してくれれば顔を見て話せたのですが、帰省しませんので電話で言葉を選びながら話をしたいと思います。結局のところ私の本音は「かなりあちらに合わせた(つもり)だから、自分の子どもに『旅行のほうが失礼』とは言われたくない」かも。子どもが中立にセッティングせず、相手方についたようで。でもこれを機会に子離れできるよう努めます。子どもが相手の実家近くに住むのであれば相手方に気に入られ、かわいがっていただくのが一番ですから。私も自分の生活を大事にしたいと思います。これで終わります。本当にありがとうございました

トピ内ID：ffdb8052d920951d

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