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三世帯住宅に不安…お金とメンタル、どちらを優先すべき？

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
ゆかり
ひと
義両親・私たち夫婦・義弟夫婦で三世帯住宅に住む話が進んでいます。 義父の提案で、義実家（東京都23区の一軒家）をリフォームし、エントランスは共通、玄関は別で三世帯にする案です。 ただし、私自身は当初から三世帯同居に不安がありました。金銭面で強く反対できず流れに乗った形でしたが、時間ができた今、改めて精神的負担(主に嫁側のマイナス面)や共有財産のリスクなどを調べ、夫には反対しています。 現状は以下の通りです ・夫の海外赴任中で私たちは日本に不在 (三世帯住宅の話が出たのは、海外赴任が決まる少し前のこと。1年ほど前) ・三世帯住宅の話は義弟さんが中心に進行 ・耐震やリフォームの相談は進んでいるが、共有財産・介護・火災保険・修繕費などの具体的な話し合いは未実施 私は、海外にいる間に計画がどんどん進んでいることに不安があります。また、夫は「これから決めていく」と言うだけで、話し合いが十分ではないと感じています。 私が「三世帯住宅はやめたい」と提案しても、夫は「弟夫婦が二世帯住宅にしても進めるだろうし、遺産分与の面で損をする」と言います。確かに金銭的には損を避けたい気持ちもありますが、精神的負担を考えると悩んでいます。 義両親との関係は良好です。これまではほどよい距離で過度な干渉もなく関係を築けてきました。弟夫婦とは結婚式も含めて過去4,5回顔を合わせた程度です。 ちなみに、現状を反対しているのは、私ひとり… このような悩みを持つことになった時点で、これを提案した義両親(ふたりの息子を手元におく生活を望んだこととか…)、弟夫婦にも嫌悪感を抱いてしまうほど、わたしは最悪なメンタル状態です。 質問です ・メンタルの安定を優先すべきか ・お金や遺産の面を優先すべきか ・同じような経験のある方や、三世帯住宅のデメリット、注意点を知っている方の意見を聞きたいです。

トピ内ID：238a0126fb5a280a

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面倒くさそう

🐱
もち
同居話が進んでるだけっていう今の時点でトピ主のメンタルが最悪な状態なのなら、メンタル優先のほうが良いんじゃないですか？ このまま実際三世帯の住居が出来てしまってもトピ主がそこに住むのが無理な精神状態になってしまったら無駄になりますし、それが原因で離婚なんてことにもなりかねないですよね。 そこまで旦那さん可能性考えてますかね。 義両親が亡くなったあともずっと義弟夫婦と同居していけるのか、建設などの費用の負担はどうなるのか、など色々なこと考えてしっかり旦那さんと話し合われたほうがいいんじゃないでしょうか。 私だったらそんな三世帯の同居なんて面倒くさそうだし絶対嫌ですけどね。

トピ内ID：454bc02dc79ce4a9

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いやもう二世帯でも大変なのに、

🙂
匿名
まず最初に。エントランスと玄関は意味は一緒です、、 三世帯なんてまたビックリですねー。ご両親にとってこの一家の安定が同じ屋根の下に住むことなのか？ 貴女のメンタルがどうなるかは未知数ですが、2、のお金の面と遺産は別問題です。そして一番大きな問題！ 今後3家族で、お互いに生活に掛かるお金が違うのに全て平等に払う、なんて綺麗事は多分存在しません。どこかで誰かが不平等と言い始め、そのうち親の介護が始まると益々言い出して、収拾つかなくなるどころか確実に絶縁したくなる状態になるでしょう。ご両親の一家が常に一緒に！は夢すぎます！ 海外にいるのに貴女はすでにストレス状態、、簡単に想像つくじゃないですか〜。 遺産は全く別問題です。 義弟が相続を多くするだろうというのは有り得ません。法律的にフツーに考えても相続は平等です。ただ親が遺言残したりしたらまた別ですが。そんな兄弟差別するほど義両親はクセのある人なのでしょうか？ しかし、難しいのは貴女の夫は結構乗り気なこと。多分貴女は蔑ろにされますね、、容易に想像出来ます。 私ならば自分と子供達、ひいては義両親との平和を守るため断固反対します！が、貴女は出来るでしょうか？ちょっと流されそうだな、、、

トピ内ID：d83761735980d97f

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都内なら

🙂
お疲れ様です。
三世帯だろうと四世帯だろうと、 23区内に住めるなら、 我慢しますね。 都内に住めるって、 それだけの価値があることですよ。 トピ主さんは、 最悪、離婚して出ていけるんだから、 ご主人の邪魔はしないであげて欲しいです。

トピ内ID：0d549eb124bd4b3f

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離婚も覚悟に話し合い

🙂
葉子
これって兄弟で親の資産（土地）を奪い合う話ですよね？ で、トピ主さんはそれに巻き込まれている。 トピ主さんも住む場所なのに、トピ主さんの意見を無視したら、旦那さんと別居、最悪離婚になる可能性もあるわけですよ。 その危険を旦那さんは理解してません。 住まいは日々の生活です。 生活の基盤が押し付けで始まり、日々不安感を持ちながら暮らすのは辛いです。 離婚か資産を手放すか どちからの未来しか見えませんね。

トピ内ID：2154c11618d102fe

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ゾッとする

🙂
和泉のおかん
私は50代ですが。 兄弟の弟妻の立場です。 さ、三世帯同居？ なんと愚かな。 誰が言い出したの？ もう遺産がどうのこうの？ 欲深い兄弟だね。 先々揉めるね。 嫁同士なんて赤の他人なのに。 仲良くなれる訳がない。 離れて暮らしているからこそ、たまに会えば大人の対応で笑顔でいられるんですよ。 愚かだね。 義父も、兄弟も女性が我慢すれば円満だと思ってる。 兄弟てそういう思想になる。 こちらに合わせて当たり前。 はなから、考え違い。 あと、 互いの子供達の発達具合や賢さの善し悪しで妬む様になるし、近いと本当傷付くんだから。 子の足音問題から部活で楽器など始められたら煩くて強い怒りが芽生えるよ。 祖父母が平等に孫を可愛がればいいけどね。 地雷埋まりまくりだよ。 相当覚悟しないと。 住む前からしんどいね。 きっと最初は手探りで住めてても、どちらかがキレて出て行くか離婚になる。 円満なんて夢物語。

トピ内ID：11709e5e592bcccf

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選択肢に抜けてる

🙂
ロッ君ママ
離婚……になる確率の方が高くない？ 3世帯なんて…… 冗談でもお断り 夫の兄弟姉妹とは仲良くしてもらってるけど 絶対に一緒に暮らしません

トピ内ID：43e888e7eeafaf48

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絶対にやめた方がいい

🙂
茨の道
三世帯同居に反対意見の方々、特に和泉のおかんさんのご意見はその通りだな、と思いました。絶対にやめた方がいいと思います。 二世帯でもうまくいかないのに、義弟さん夫婦が同じ屋根の下に住むなんてありえないと思います。 自分の遺産の取り分が減ることだけを心配して、奥さんたちの置かれる窮屈な立場を想像したり配慮できないご主人。発想が息子のままなんですね。義弟さんも。 結婚相手の女性が我慢してくれたらそれでいい、奥さんが我慢する事すら理解できないのかもしれません。（俺の親のおかげでこんな良い場所に住めて、子育ても手伝ってもらえて、お前はラッキーじゃん、と思うのかもしれません） 絶対にやめた方がいいですよ。お互い歳の近い子どもができたりしたら、義弟家族は競争相手になったりします。（子供の出来の良し悪しや進学先、容姿の良さ、性格に可愛げがあるかどうかなど、常に比べられます） 物音なども、赤の他人が起こすから耐えられたりします。同じ屋根の下で誰が出している音かわかったら、そのイライラは倍増します。 さらに介護が始まったらまた一層揉めると思います。 息子さん家族を手元に置いておきたい義両親。それに乗り気な息子二人。同居は絶対に避けた方がいいと思います。 離婚も覚悟して今のうちに異議を唱えた方がいいですよ。

トピ内ID：adece11a3d00443b

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別居婚は

🙂
ライムカレー
もしもその「三世帯住宅」が出来たと仮定して、トピ主さんがそこに引っ越さなければいい、ということじゃないんでしょうか。 要するに「別居婚」で。 ご主人は、海外赴任なり、単身赴任なり、その三世帯住宅に住むなり、好きにすればいいでしょうが、トピ主さんは「どうしても嫌」なんですから、「その家ができても、私はそこには住みません」と、今から宣言してみては。

トピ内ID：dbe479a133efdfe3

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すごいね

🙂
クリームパン
23区内に3世帯住宅。広いんですね。 エントランス同じで玄関別ってことは、３階建てでそれぞれのフロアに別に住むという感じでしょうか。ちょっと前の松たか子と阿部サダヲのドラマみたいな。 だったら好条件かも。寛ぎたいときに同じ居間をうろうろされるなんて事がないならね。 あなたも仕事に出ちゃえばそんなに顔を合わせなくて良さそうだし。 そうじゃなくて、完全に独立してないなら私だったら大反対。

トピ内ID：af807204e4c8044f

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強くあればなんとなかるかも

🙂
posuyumi
勝負に出てみては？ 同じ敷地に住んでも自分たちの家族のペースを守るの。 言ってみれば、長屋。 関係はすべて相対的なもの。 強く出れば向こうがひく。 音と振動については予算をかけて対策を。 みんなで食事をと誘われても、ときに断りときに参加する。自分のペースで。 嫌になったら出ていって、その部屋は賃貸に出せば？ とりあえず、23区内マンションにただで住めると思ってためしてみては？

トピ内ID：7418b2f53e11d275

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イヤって言おう

🙂
こ
すでにイヤなんでしょう？だったらイヤと言えばいいじゃない。 「私は、住まないよ。あなた一人で住んでね。」です。相談とかお願いではなく、宣言するのです。 コントロールできるのは、自分の行動だけです。別居になりますけど。 弟さん、なにか企んでますね。 兄弟仲良しっていうわけでもなく、損したくないから、夫さんもその話に乗るんでしょう？きょうだいだって、うまくいかないと思うけどね。 もしくは、自分たちだけで2世帯だと、介護とかあるから、介護は長男夫婦にやらせようとか思ってないですかね。 下の子って、親の気に入るように振る舞うの、上手です。上の子の失敗を見てるから、とても要領がいい。良いとこ取りがしたいのかな、と思いました。

トピ内ID：c6d6f8bde0254cda

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それは経験あるかもしれない

041
別居推奨です
思えば私の小さい頃、母親がよく頭にスカーフを巻いていて あら！なんて素敵なのかしら・・・なんて思っていました・・・。 そんな私は都内23区の人気区で父方祖母・父の兄弟３人・私両親と姉と私というメンバーで同居していました。 勿論、全員に個室があるくらいの家の広さだったので 今思うと結構広かったんだと思います（多分、８部屋に応接間と納屋に車庫・庭もあったので）。 はい、それで結果です・・・ 母は頭にストレスでハゲを何個も作り、ハゲ隠しの為にスカーフを巻いていたのです（そしてガチのかつらもありました）。 つまりこのように、都内だから同居の価値あり！とかいっても ストレスハゲが出来るくらいストレスだって事です。 （母は港区出身なので、特に２３区とか関係ないし） そして祖母が亡くなる数年前から介護が始まりました。 叔父たちはそれぞれ結婚して家を出ましたが、介護の中心は何故か母がやることに。 そりゃあ大変でした。 とかなんとかで、今はいいけど老後はね・・って事です。 やはり自分のメンタル保持を最優先にしてほしいと思います。 それに特に東京に住むことはステータスではありません。

トピ内ID：09abff1e7ac7305d

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新築じゃなくて、リフォームですよね？

🙂
四槓子
義実家の現状がわかりませんが、 普通の一世代住宅をいきなり三世代にリフォームって、無理がありませんか？ それも完全分離型なのよね？ 親世代がいなくなったら、そのスペースはどうするの？ なんか申し訳ないけど、三世代と言いつつ、弟夫婦は兄世帯が嫌がって出て行く前提で計画進めてません？ まぁ二世代でも進める予定のようだから、兄世帯を重要視してないのは確かですね。 旦那様のいう「遺産分与の面で損をする」とはどういうことですか？ 旦那さんにしたら「こんないい話、ありがたい話になんでトピ主は訳わかんない事言ってるのかな」「子供の事考えたら、こんな好条件ないだろう」なんでしょうね。 介護問題とか、姑と嫁2人、そしてその子供たちの関係とか、海外へ単身赴任した時の事とか、長い目でみると嫁という他人だからこその悩みがたくさん出てきそうね。 実際、施工はいつからの予定で計画してるのかしら？ 国内に戻ってきたら、より具体的な話が出るんじゃないかな。 今は「具体的な概要がわからないから同意は出来ない」程度で濁しているのが良いのでは？

トピ内ID：66f502674d2fa339

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私の友人の場合…

🙂
すもすも
私の友人ですが、義両親の所有する敷地内に、友人家族と、ご主人の妹家族がそれぞれ家を建てました。 友人は猛反対しましたが、結局、ご主人や義両親に押し切られました。 義両親が、娘家族にばかり良くしている姿、妹の子供達と友人の子供達の比較をされる、嫁に対する地味な嫌がらせ…。 その上、友人のご主人はは息子気分が抜けきらず、義実家にしょっちゅう入り浸っている始末…。 友人は耐えきれなくなり、数年前に子供達を連れ、離婚しました。 広い邸宅から、狭いアパートに引っ越し、子供達を養う為に働き詰めですが、今が一番幸せと言っています。 友人の場合、田舎なので、敷地が広く、友人宅とと義実家宅との距離は数十メートル位ありましたが、それでもストレスになっていたようです。 主さんの場合、玄関が別とはいえ、同じ建物ですよね？しかも三世帯…。 考えただけでゾッとします（汗） よっぽど生活に困窮しているとかでなければ、親の財産など頼らず、別で生活した方が無難ですよ。

トピ内ID：a80db7310076b070

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後々面倒くさくなりそうな家。

041
私も反対。
ここで書かれているエントランスって所謂門って事ですかね？ 玄関別って事は、つまり同じ作りの家をテラスハウスのようにするかアパートの様に3階建てにするのですか？ 同じ敷地内に戸建てが三軒という訳では無い？ 都心と言うとなんだかアパートの様に建てるって事ですかね？ 同じ敷地内に親やその子供夫婦達が戸建てで住むなんていうのは田舎ではありそうなんですよね。 実際町や村をぶらつくテレビ番組でそういう一族居ましたよ。 ここから想像だけど。 三階建てにしろ敷地内で戸建てにしろ、そういう場合の家だと義両親が亡くなった場合その義両親居た箇所はどうするんだろう？ またトピ主さん夫婦や弟夫婦が子供出来たとして子供数によっては部屋数も増やしたくてもそういう家だと増築出来るのでしょうか？ 狭いから引っ越すとなるとその家が空くと残った方がその家を所有する？ また子供が成長して家を出たとして自然の流れなのでトピ主さん夫婦や弟さん夫婦も亡くなりとなった場合子どもたちへの遺産はどうなるんだろう？ 何よりも最後まで生き残った人が管理も大変そう。 とか色んな事想像してしまいましたが、総合して…面倒くさい家ですよね。 何より其処まで親族がくっついて居るとお互い非常に気を使いそうです。 完全同居と然程変わらない感じです。 例え敷地内ではなくご近所としてもあまり近くても気は使いそうで。 弟夫婦も義父がお金出すから賛成ってだけで打算的考えなのでは？ 実際三家庭でお金出し共同名義としても以上の問題出てくるので揉めそうなのよ。 デメリットばかりでメリット浮かばないなあ。 縁起でもないけど義両親亡き後はその実家を売ってそのお金を兄弟で遺産として平等に分けた方がストレスもなく余程良さそうなんだけど。

トピ内ID：f98b78602dac556e

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メンタル優先で

🙂
勧善懲悪
病んだら終わりです！ しかも普通の戸建てを3世帯住宅なんて無理がありますよ。 しかもトピ主夫婦は海外、弟夫婦の好きに間取りも決められそうだし私なら絶対イヤです。 主人と喧嘩してでもとめます。 リフォーム決めてローンの分担が決まったら逃げられません。 二世帯ですら上手くいかない人が多いのに3世帯住宅なんて、無謀のひと言に尽きます。 将来トピ主がメンタルを病んで離婚と言うことになったら元も子もありません。

トピ内ID：8d85b04643fa9cd4

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で、いくら得するの？

🙂
電源ON
反対してるのはトピ主だけ、でも多数決で決めるような話じゃないと思います。 実際にはトピ主と夫が住むかどうかの対決なので1対1ですから、トピ主が反対すれば住むことはありません。それが大前提で選択権は対等にあるのです。 お金かメンタルかという2択になってるようだけど、具体的にいくら得するのかも分からないですよね。 同居をしたら浮いた家賃分毎月15万を一生トピ主のお小遣いとして貰えて使い道は問わないという話なら、メンタル以上のメリットがあるかもしれません。でも遺産だってトピ主の取り分は0だし。建て替えは夫がローンを組むんじゃないんですか？夫が先に死んだらどうするの。 ＞・お金や遺産の面を優先すべきか まずその金銭面でトピ主がいくら得をするのか具体的な数字を明確にしてから、メンタルと見合ってるか考えてみたら？ 私の予想では、多分1円も得しないと思います・・・あるのは嫌な生活だけです。

トピ内ID：c8fce65f41b60b7c

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プレゼンする

🤔
禰豆子
友人が三世帯住宅で暮らしています。 友人のご主人が長男で住まいは文京区です。 大学時代の友人で、お互いの結婚式にも参列した仲なので家族ぐるみの付き合いです。 結婚した当初は夫婦2人でマンション暮らしでしたが、ご主人の両親の提案で三世帯住宅が決まったらしく、今まで住んでいた自宅を解体して更地の状態から三世帯住宅を建てたそうです。 友人宅には新築祝いでも訪れていますし、その後も何度もお邪魔していますが、「本当に三世帯住宅？」と思うほど静かだし誰も来ないし誰の姿も見かけたことがありません。 友人曰く「同じ土地に建ってるだけで玄関や室内も別だし繋がっているのは庭だけ。よくあるメゾネット住宅と同じだよ」と言っていました。 友人夫婦は共働きで子どもはいないし、ご主人の弟夫妻は共働きで子どもは2人、ご両親は既に隠居生活ですが2人とも多趣味で、頻繁に温泉旅行や趣味仲間と外出することが多いらしく、お互いが全く干渉＆依存しないのでうまくいっているのだと思います。 トピ主さんも「三世帯で住むならこういう家が希望」と、ご主人の両親と弟夫妻にプレゼンしてはどうでしょう。 自分たち家族の家でもあるわけですから、弟夫妻に任せっきりは良くないと思います。 ご主人とプレゼンをして、ご両親と弟夫妻からの了承が得られなければ三世帯住宅のプランから外れるようにすればいいと思いますよ。 >夫は「弟夫婦が二世帯住宅にしても進めるだろうし、遺産分与の面で損をする」と言います。 ↑ 私も夫も両親からの遺産を当てにしたことがないのでご主人の気持ちは分かりませんが、そもそも親のお金を当てにするという事自体がナンセンスだと思います。 親の遺産がないとこの先生きていけないなら死活問題ですが、そうでないなら自分たちの経済力だけでやっていくのが当然だと思いますよ。

トピ内ID：41553e57d20c2736

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子供はいないの？

🙂
久我重明
なら「強行するなら別れます」で良いのでは？

トピ内ID：6126cf2a8f93a044

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メンタルあってのお金、だけど…

🙂
そら
実体験から申し上げます。メンタルを壊したらそれに引っ張られてお金が無くなります。 しかも家の中に成人男性が3人、成人女性が3人でしょう？それぞれの分野で主導権を握りたい人が3人いるんです。揉める構図しか見えません。 とはいえ、トピ主が反対しても夫は納得して同居をやめるとは言わないでしょう。弟一家が上手くいけば「自分達も同居していれば」と言い、上手くいかなければ「自分ならうまくやれた」と言うでしょう。 なのでトピ主がやるべきは「将来的に離婚する想定で準備しておく」です。

トピ内ID：4a37991b673bab0e

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今もう挫けてるので三世帯住宅に実際住んだら今以上主は悩む

🙂
既婚
でしょう。 図太くて物事損得だけを優先して考える人なら何とかイケるかもしれないけど、主は無理そう。 しかも共有部分があるとか敷地内別居でもなく全世帯がどこかで繋がってるんだよね。 家は義両親が敷地内別居を熱望して、私達の家も母屋も新築で建てるからと言われ渋々了承したけど 将来的な跡継ぎは夫と私の息子しかいないし、孫も凄い可愛がり金銭面も惜しみなく良くしてくれて 義両親が建てた家だけど私達の家には遠慮して上がってこなくて、こちらが母屋に行くのは自由で子供は小さい頃毎日子供だけで遊びに行くから私は行かなくて良くてラッキーだったり 用事も電話か通りすがりのベンチにメモ書きで済ましてくれるから顔もほぼ合わせなくて済んだ もう舅は亡くなり80代の姑の頼み事や用事は今は夫がやってくれるから姑と顔合わせず済んで助かる、など 義両親は良い部類の親だけど、こんだけ関わりが少なくても私は気疲れした。 屋根が別で顔合わせず済むからマシだけど 主の家はどこか繋がってて他人の家族の存在を感じ続ける生活は凄いストレスだと思う。 今は通りすがりにたまに会う程度だけど、姑は最初はしょっちゅう私が駐車場行く時出てきたりして、体調話とか聞かされて凄い嫌だったし。 裕福で金銭的に良くしてくれる良い部類の義両親でも、今80代だから時代錯誤な事を昔はよく言ってたし、私は自分達でも十分やっていけたから別居していたかったと後から何度も思ったしね 私は嫌な事は嫌だと姑にズバリ言い返すタイプだから、姑は私を褒めてきたりして凄い気を遣うように変わったしね。 それに今は夫が姑の用事してくれるから、それが何より1番助かる。 全く別々の生活でも近くに居るだけで気詰まりする事もあるし、 しかも主は図太くないみたいだから、三世帯同居なんて絶対病みますよ。 ご主人を説得して断固三世帯同居なんてやめるべき。

トピ内ID：b0999548a9edbd4e

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経験者です。

🙂
みみ
絶対やめたほうがいいですよ。 離婚で終わりません。 子ができたら、全員が不幸になります。母が笑っていないと、子も夫も不幸です。

トピ内ID：0154b164f0af8452

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同じ価値観を有するかどうか

041
拒絶派
共同生活をちゃんと理解しているメンバーだけなら、互いに補い合いいたわり合い、小さな衝突はあったとしても乗り越え糧にしていくでしょう。 ですが、同じ価値観を有さない、例えば与えられるだけの一方通行を望むタイプが混じっていると、本来安らぎの場である家庭が苦痛で地獄の空間になります。 そこは慎重になさってください。 友人は、朗らかでポジティブな性格だったのに、敷地内同居を始めてからは常に険しい表情で愚痴ばかりで、顔つきまで変わってしまいました。 今は逃げるようにパートとお稽古に出ています。 少しでも家に居たくないのですって。 金銭的に余裕が得られるのと引き換えにするかどうかは、ご自身で決断するしかないですね。 タダほど高いものはないと後になって後悔するのか、ワイワイガヤガヤ豊かで楽しいファミリーになるのか。 当事者しかわからないことです。

トピ内ID：f2454d5872d06aa3

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遺産分与なんて先の話

🙂
あ。
しかも、その時には何がどうなっているのかわかりません。押せ押せで3世帯住宅に前向きな夫夫婦が、この先ずっとそこに住み続けるとも限りません。夫の奥さんは他人なんだから、同居が上手くいく保証もないし、私の知り合いでも2世帯住宅を建てて同居し始めても、数年でそこを出て別居というパターンも多いです。 しかも、遺産分与の時にも、その家があれば弟が有利ということでもないでしょう？ 早い時期に抜ける方がいいと思います。設計が進んでしまったら、抜けられなくなるだろうし、義両親とも弟夫婦とも関係は悪くなるいと思うので。

トピ内ID：72121752342c520d

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子ども時代経験しました

🙂
大反対
経験者です。 と言っても、子どもの立場で、ですが。 私たち家族(父母私弟)、祖父母、叔父夫妻が住んでいました。 昔だったので、長男の父が結婚した時点で父がトップの関係性になったようでしたが、何かと母と叔母は蚊帳の外だったのが子供の目からも明らかでした。 後々聞くと、父や叔父はそうはしてないつもりだったけど、祖父母が自分たちが主だと考えていたようです。 なので母は祖父母の反対を押し切ってパートに出るようになり、叔母は実家に度々帰るようになり。 祖母が癌に倒れ自宅闘病になった際にはかなりもめていました。 その後祖母が亡くなり、結果的には父が脱サラして独立することになったことを機に家族はばらけましたが、子ども目線でいうと母と叔母は明らかに明るく朗らかになりましたし、祖父と父、祖父と叔父、父と叔父の関係も変わった感じがしました。 子ども(小学生)でもわかるほどに歪でした。 大人同士ではもっと歪な家族関係だったのではないかと思います。 夫婦の時点で他人なのに、義父母と義弟夫婦って、他人だらけと同居しないといけないなんて。 今の時点で反対ならば反対を貫くべきでしょう、トピ主さん自身の為に。 金銭面での損と言っても、義父母が介護状態になってそこにお金をかければ分散される遺産額も変わりませんか？ それとも遺産を増やすために在宅で介護するのでしょうか？誰が？ 義父母はお金を持っているのかもしれないけど、別々の3つの家を建てられない時点で大金持ちではないのでしょう？捕らぬ狸の皮算用じゃないでしょうかね。

トピ内ID：286c9c9072bd0a94

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断言できる

🙂
ザムザ
絶対にやめておいたほうがいい お金より心の健康です お金で健康は買えません 無理だと思ったら離婚すればいいけどその時あなたにはなにも残りませんよ

トピ内ID：4dbdd14308246dbe

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誰だって嫌でしょ

🙂
嫌なものは嫌
性別にかかわらず、配偶者の親兄弟と住むなんて。 同居する人たちは、お金のために我慢してるんですよ。 いつ、いくらもらえるかわからない遺産分与なんて、今から考えても意味がないです。 問題なのは、いちばんキツい30代〜50代（子供が自立するまで）にかけて自分たちの世帯収入で乗り切っていけるのかですよ。 一方が高収入、または夫婦共働きで貯蓄を含めたゆとりのある生活ができるのなら、「NO」でも構わないでしょうけど。 日本は住居費が高いですからね。 増税に物価高は止まらないし、先行き不透明の社会情勢だと、この先何が起こるかわかりません。 カツカツの我慢ばかりの生活しかできそうにないなら、同居はやむを得ない選択じゃないですか？ 同居による精神的負担？ 家族の生活のために一馬力でお金を稼ぎつづけることも、同レベルの精神的負担を強いられますよ。 正社員の共働きなら、重荷は半分ずつ背負えますけど。 同居しない場合、どんな生活が待ち受けているのか、自分は何ができるのか。 感情論ではなく、冷静に考えて答えを出しましょう。

トピ内ID：854234118ebf60f5

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メンタル重視でしょう

🙂
アイコ
嫌ですよ、誰だって。 弟の嫁だって嫌だと思ってる。 義親は財産をちらつかせて、子ども夫婦を懐柔しようとしている。 あなたはあなたで損はしたくないと計算してる。それこそ義親の思うつぼですよ。 兄弟の仲を考えたら、冠婚葬祭でたまーに会うぐらいがちょうどよいです。子どもたちの成績の優劣も嫉妬のたねになるし。そばにいてそういうことに耐えられますか？ すでに弟夫婦に財産を多く渡したくないと嫉妬の炎が… 怖いです。

トピ内ID：dabcc8cf886d295c

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絶対に止める

🙂
ね子
>夫は「これから決めていく」と言うだけで、話し合いが十分ではないと感じています。 本当の諸悪の根源は旦那さんです。トピ主さんの旦那さんが問題なのです。 義両親や義弟夫婦に怒りを向けるのはお門違いです。 話し合いも出来ない夫婦関係から目を逸らして、上手く行かない怒りの矛先を義両親や義弟に向けても意味が無いです。 トピ主さんの敵はすぐ横にいる旦那さんです。 同居云々では問題では無く、話し合いも出来ない破綻した夫婦関係では、どの道この先離婚しか無いです。 旦那さんは貰える遺産の損得勘定しか無い。しかも大雑把で思考力が低い。問題解決能力も低く、自己中で見栄っ張りな小心者。親と弟と話し合いも避ける。 トピ主さんが対峙する相手は旦那さんです。 離婚覚悟で、旦那さんとしっかり向き合いましょう。それでもダメなら、夫婦関係は破綻してる。破綻した夫婦関係を見直す事が先決です。同居云々では無い。  破綻した夫婦が、共に生活することも出来ない。ましてや義両親、義弟夫婦と一緒などあり得ない。夫婦2人ですら生活もまともに出来ないのに。 二世帯住宅にして弟夫婦に、義両親の老後までまとめて面倒みて貰うとしたら安いもんですよ。 トピ主さん達は好きな場所に、好きな家を建てる。マンションを買うなり自由に暮らす。 弟夫婦も義両親も同居して建て直しを考える根本は、お金が無いからです。火の車に夫婦関係が破綻したトピ主夫婦が乗り込んで、その先地獄へしか行かないですよ。目を覚まして下さい。 諸悪の根源は、トピ主さんの旦那さんです。旦那さんとしっかり話し合いをしましょう。

トピ内ID：ca0a9348b82f2677

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私なら絶対しない

🙂
らずべりー
義親やまして義理の弟妹とフロア別でも同居なんて止めたほうが身のためです。 ウチの両親も同居で結局親と絶縁同然になりました。同僚にもあなたと殆ど同じフロア別三世帯同居の 人が居ましたが、すごく大変だと言っていました。 同居前に感じた「上手く行っている関係」はあてになりません。 ある程度の距離感があるから上手く行っていたのです。 同じ自前のビルでフロア別同居している同僚は義両親から、食事の支度から食材の調達、全部やらされて 精神的に限界を感じ、パートに出たそうです。（そこが私と同じ職場） お金云々より、自分のメンタルのほうが大切ですよ。 万一何かトラブルがあった時に同じ建物に住んでいたら、嫌でも顔を合わせるしいろんな雑音も 聞こえてくるでしょう。 ダンナは自分の血族だから気も使わないし、仕事で日中いなければ接点はあまりない。 そこに他人が入るから、揉めるんです。上手く行かなくなって結局別居した…なんて話はザラにあります。

トピ内ID：77a970827e472f98

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