義母のうつ病

レス16

（トピ主 4 ）

かな

2025年03月31日 10:20

ひと

私の義母は7年ほど前に病気をしてから、病気自体は回復して良くなったのですが、健康への不安や、色々な不安な気持ちが大きくなって、うつ病になっていました。うつ病も通院やお薬などで、ここ数年はだいぶん調子良くなっていたようでした。
通院は義姉や夫が付き添っていました。
しかし、最近こちらの家庭がうまくいかず、夫は離婚を言い出す事もあり、こども達にも大声で怒鳴ったり、私も辛い気持ちを抱えていました。
家庭がうまくいかなくなったのは、発達障害の長女への対応で私も気持ちが辛くなったり、どうにも泣き続けてしまったり、夫にも難しい子育てだけどもっと向き合って欲しくて意見したりした事が積み重なっての事です。
今では夫は仕事に行く以外は自室に引きこもり、食事も一緒に食べず、こどもの誕生日も祝いません。
共働きですが、夫は家では風呂とトイレ以外は自室にいます。
こども達がパパを呼びに行くと、大きな声で追い返します。
ある日、ついに出ていけ！と怒鳴りつけ、私のバッグをベランダに放りつけて、私もこども達も辛い気持ちで、
娘がおばあちゃん（義母）にパパの事で電話をかけたのです。
心配した義母はうちに来てこども達や私の話しを聞いてくれました。しかし、その後日、義母はうつ病を再発して、今では日常生活ができないほどになっているようです。
私も義姉とは連絡をとっていて、義母の様子を教えてもらっているのですが、私のせいでお母さんまた辛くなって。とどうしても考えてしまいます。義姉は誰のせいでもないよと言ってくれていますが、本心を隠してくれているのかな。と思ったりします。でも、どこかで夫への憎しみに近い気持ち、義母がうつ再発。お母さん、ごめんなさい。でも私の現状の辛さはやっぱり誰も頼れないんだな。と複雑です。どんな心持ちで前に進めばいいでしょうか？長文ですみません。

トピ内ID：d276e7394488a872

#４０代

#夫

#子育て

#心の悩み

#父親・母親

#義実家

#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

複雑すぎて話もまとまっていませんねー

🙂

Ellie

2025年04月01日 12:36

全ての話を一絡げにしていますね。何が大事かを考えてください！話を先ず分けます。私が思うに、義母云々の前に貴女の精神状態も普通ではありません。貴女の家庭を一番に考えてください。正直、義母さん既に60代後半70代でしょう？病気や何かがキッカケで老人うつになるのは一般的によくある事ですので、ここは置いておいていいんです。何よりも大切で貴女が心配しなければならないのは、貴女のお子さん方です。とばっちりも甚だしいですよ！彼らの人格形成はまだ途上です。そんな時に貴女の精神状態もうまく行ってない、何より夫婦仲が良くない。貴女のせいだけではないです。夫さんも家族という共同体から勝手に1人で脱落しようとしている、逃げている。貴女と夫さんの関係を修復もしくは断絶しなければ、貴女の家を取り巻く問題は何も解決に向か和ないということです。どうしてこんなに夫婦の仲が悪くなったのか？思い当たることはありますか？貴女はそれに対してどう思っていますか？別居・離婚を考えたりしませんか？普通ならばそう考えてもいいのに考えないのはどうしてですか？経済的な自立が貴女には無理、だからですか？貴女のその弱みがある限り、夫はそこを攻め、益々貴女を苦しめ混乱させる、悪循環もいいところです。貴女1人が修復を願っても破綻した夫婦は仮面で続くはずがありません。経済的な自立の一端として、離婚時には家計を分担し子供達の養育費（夫は育ててないから貴女が引き取る）もしっかりと戴き、貴女は仕事をフルタイムでする、それは一般的にすることです。どんな心持ちで前に進めば？とありますが、貴女が精神も肉体も強くなることです。それに尽きます。子供達はそんな貴女の背中を見て強く育ちますから。義母のことはそれから、です。義姉さんに任せてください。貴女がごめん、なんて感情に浸っていないで貴女自身のケリをつけて下さい！子供のために。

トピ内ID：18eb45f0a69a4980

...本文を表示

ご主人も思い詰めちゃつてるかも

🙂

これもリハビリ

2025年04月01日 17:11

私は、50代の主婦ですが夫が、適応障害から求職、３ヶ月たち鬱に診断名変更。初診断から鬱でも適応障害でもどちらでも対応できると、医師に言われました。担当医師が、義父の認知症の医師で義父を介助タクシーで、他の病院に連れていき、帰ってきたら、息子（夫）さん様子がおかしい。大丈夫かなと、医師仲間で話していたそう。心配されていたからか、２週間で問い合わせから、初診断してもらえました。　夫自身は会社で、相談中に泣いたことがあるそうですが、私は、普通では無いから、ないちゃうんだよ。相談中に、気持ちがワッとなったことがあるそうですが、私は、息子も言ってた。ワッとなって、相手を殴ってやろうと、おもったけど、なぐらなかった、俺偉い。ワッとなる分には、犯罪ではないけど、殴ったら犯罪になるからね。私は、多分双極性障害的な性格だと思いますが、難病で、入院中に、頭の中で映像が見えるとか、妄想、陰謀論とか理解できるとおもう。具合が悪かったとき、走馬灯のような状態もあり。今は、物覚えが悪いけど、退院して、普通に生活しています。退院後、帯状疱疹になり、その後、帯状疱疹神経痛で、夕方になると痛いですが、気持ちの変化は薄いとおもう。義母さんの病院に、ご主人の様子を話して、相談してみるのはどうかな？

トピ内ID：31d803ecbb871421

...本文を表示

義母より夫の心配をしたほうが良いと思うのですが…

🙂

Iris

2025年04月01日 18:54

義母には主治医がついています。私は夫の方が心配です。＞最近こちらの家庭がうまくいかず、夫は離婚を言い出す事もあり、こども達にも大声で怒鳴ったり、私も辛い気持ちを抱えていました。何の理由もなく離婚を言い出す人はいないと思います。もしかして心が折れてしまう程の口撃をしましたか？トピ主さんが追い詰めてしまったのならまずはそれを反省しないとダメってことになりますが。今の惨状の主な原因は発達障害の子供の件で本当に合ってますか？それ以前から既に夫婦仲が壊れていたということは？もしトピ主さんが必要以上に夫を責め続けていたのであれば、やはり反省は必要かと思います。人は責められると精神を病み始めますが、完全に壊れるのを防ぐためにまずはギリギリの所で精神の破壊を防ぐための行動を取るようになります。『自室に閉じこもり家族と距離を置く』もしかしたらこれは、夫の防衛本能から生まれた心が壊れないための無意識の行動かもしれません。親として配偶者として生きていこうとどんなに心に誓っても、人は最後は自分を守ります。しかしこれが無意識に行う緊急避難ならば責められません。夫の笑顔を見なくなってどれぐらい経ちますか？たまに夫を見かけても無表情なんじゃないですか？うつ状態は義母だけではなく夫もかもしれません。一度心療内科等での受診を勧めてみてほしいですが、今の精神状態では怒ってしまう可能性が高いので難しそうです。勤務先の上司や同僚が気付いて勧めてくれるケースもあるので、今はそれを待つしかないのかもしれませんね。もし夫までもがうつ病と診断されたらどうしますか？夫の代わりに大黒柱になって頑張る気持ちがありますか？もし無いのであればですが、今のうちに離婚しておいた方が無難かと思います。配偶者が病気になると離婚そのものが大変になるので、できるだけ早めに決断されることをお勧めします。

トピ内ID：d0fbd46fdbc1c0b2

...本文を表示

決断するしかないように思います

オハラ

2025年04月01日 22:00

我が家にも発達障害グレーの子がいるので、トピ主さんの気持ちは少しは分かるつもりです。最近落ち着いていますが、少し前は向き合えば向き合うほど、子どもの出来ないこと、（出来なくてもいいけど）出来るように努力しようともしないところが目について、「もう育てられない」と追い詰められているときもありました（私自身、精神科にもかかっています）。発達障害で追い詰められている親の悩みを聞いてくれる場ってあまりないですよね。私自身、そういう親の自助グループに入ったり、ママ友をつくったりというのが得意ではない（むしろストレス）ので、もっぱら話を聞いてもらうのは夫、役所の保健師さん、子どもの通っている児童精神科の医師と心理療法士さんです。トピ主さんもお辛い状況で旦那様からの協力が得られないとのこと、本当にしんどいと思います。お義母様のこともさぞや心配でしょう。ただ、こうした状況で、トピ主さんが出来ることは少ないと思います。まず家庭の状況ですが、トピ主さんの支えになってくれているどころか、むしろ追い討ちをかけてくる状況ですね。また、子どもさんたちへの旦那様の対応も、虐待じみていると思います。「どうにかしたい」、その気持ちは分かりますが、もはやトピ主さんがどうにか出来る状態ではないのではないでしょうか。離婚という決断をしても良いように思います（ちなみに私も離婚しています）。お義母様が会いたいと行って下さるなら、子どもさんたちは変わらずにおばあちゃんと交流することも出来るでしょう。一時的にお義母様には辛い思いをさせてしまうでしょうが、今のまま時間だけ重ねても解決する問題ではないように思います。まず離婚し、トピ主さんはご自分と子どもさんの心が安定するように動かれては。可能であれば落ち着くまで、ご実家に身を寄せるのも良いと思います。

トピ内ID：c86c817701459955

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

まずは離婚

🙂

頑張って

2025年04月02日 11:12

トピさんが、その夫さんに「しがみついてる」状況が、よくないと思いますよ？義母にも、子供たちにも。なぜ、そこまでされたり、言われても、悩むのでしょう？決断する時だと思いますよ？離婚しないのを、子供たちのせいにはしないように。収入があればやっていけますから。お子さんが発達障害とのこと。夫さんもそうかもしれませんよね。　義母や子供が心配なら、その夫と離れましょう。そんな不安定な生活を続けても、誰も幸せじゃないよ。

トピ内ID：e22a98d10a81f4a8

...本文を表示

トピ主です

かなトピ主

2025年04月03日 23:04

皆さん色々と考えてくださってありがとうございます。お母さん（義母）の事よりも、こども達の事を中心に考えなければいけませんね。義母は入院したそうで、しばらくは医師も近くにいます。夫は、長女が０歳児の時にどうしてもちょっと助けてほしい時でも、夜勤明けで寝ている時は居ないと思ってくれ。など言われたあたりから、ちょっとしたモヤモヤを積んでいました。関係が悪化したのは、長女が攻撃的になって対応が大変な時でも、声かけが悪い、工夫が足らない、あーあーまた始まった。そうやって泣き喚いてスッキリするんならいいよねー。と横で寝そべって耳を塞いでいた時からです。娘が落ち着いた後に夫と話そうとしても、うるさい、話しかけるな。となりました。私が夫を追い詰めたとしたら、夫の仕事への理解が足りなかったのかもしれません。私がフルタイムで仕事を始めたのにもいい気ではないみたいですが、不定期的に登校困難になる長女を、朝家に置いて仕事に行かなければいけない時もあり、夫がそれを指摘してくるのは分かります。娘の気分が上がる工夫をしながら、ちょっとでも学校に向かわせて。。という感じです。でも私にも家計の支払いを分担してほしいと言いますし、こども達の習い事塾は認めないそうで、こちらの収入から月謝を出している状態です。離婚、別居も考えますが、夫は別居は家賃がもったいないと。それでオレは嫌だけどこの家に帰ってきてやっている。と言います。お前は生活能力ないだろ？と。でも確かに、私の収入だけでは離婚しても生活が不安で、しがみついている状態です。今後、特に長女は行ける学校にお金がかかるかもしれないなど思うと、今離婚に踏み切れないでいます。こどもが成長するまで、心を強くしてこの生活を続けていくしかないのかもしれません。私の実家の両親は健在ですが、障害の説明も受け入れず、私が子育てに失敗しているという概念です。

トピ内ID：5fc423b20d127bc8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です

かなトピ主

2025年04月04日 09:57

夫は離婚したい発言もしていて、もう（夫婦関係は）終わっている。共同生活はもうむり。弁護士立てて離婚する。オレの金。オレの家。と言っています。私が生活不安から離婚に踏み切れないのが、やっぱりダメでしょうか。今もフルタイムですが、やはりこどもの療育センターや通級への付き添い、登校困難な娘への理解をしてくれている今の職場で続けていく以外はお仕事も厳しそうで、今は職場の方々に感謝しながら、それでも社員をさせてもらっています。離婚や母子家庭についての行政も調べてみます。いい方法がないか。見つかるといいです。皆さんが真剣に考えてレスしてくださってとても嬉しかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：5fc423b20d127bc8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

問題山積だけど

🙂

こねこねこ

2025年04月04日 10:10

タイトルの義母のうつ病、優先順位低いよね。何が一番大切か、整理出来てない事が問題かと。子どもの事、夫婦の事、あなた自身の事の方が大切なのに、義母の、しかも過ぎた事をくよくよ考えても仕方ない。フルタイムで働いているなら、今一番大切な事以外は切り捨てないと。キャパないんだから。あと、長女さん、どの程度かわかりませんが。必ずしもお金がかかる進路ばかりではないです。自治体の窓口で相談していますか？

トピ内ID：d92be1cc48655b71

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

行政に相談

🙂

ごん

2025年04月04日 10:25

うちの地区ですが、シングルは、かなり手厚い支援があります。友人の多くも、母＋子供2人で、ちゃんと生活できています。自治体によって違うでしょうから、役所でどのような支援があるか？相談してみては？住宅なども公営団地や、それに近いものを貸してくれたりします。一度相談を。考えるべきは子供の事です。

トピ内ID：e22a98d10a81f4a8

...本文を表示

心を強くするなんて、そう続けられるものではない。

🙂

くるみ

2025年04月04日 11:03

今のあなたのご状況を読んで、よくがんばれるなあと思いました。お金の心配よりも、人としてお互いを思いやるとかそういう基本的なことが欠けている中でお子さんも1人ではなさそうで、それで暮らしているんですよね。いや、心を強くするったって限界ありますよ。ほっとできる家ですら、ほっとできないんだもの。あなたまで病んでしまう。誰にも頼れないとかそんなことない。ご実家のご両親が理解できないなら理解してもらわなくてもいいじゃないですか。もう無理なんだよ。時代が変わったことも受け入れられないんだもの。子育てに失敗していると思ってるなら、思わせておけばいい。離婚しても大丈夫だと思いますよ。一人親家庭への援助はあるから。それもきちんと調べてみたほうがいいと思います。あと離婚する時に年金含めた財産の分割などもできるはずなのでそのあたりも行政などで相談できる場所があれば相談してみてはどうですか。専門家の意見をきくことで安心できることもたくさんあると思います。わたしの友人は、離婚するにあたって、補助金や支援が受けられる市区町村を調べてそこに引っ越していきました。そういう人もいます。 1人で2人の子供を育てながらがんばって働いてます。相手の人が暴力をふるって、とても大変な思いをしていて、一時期は髪の毛も薄くなっていて 39歳なのに50歳くらいに見えていたこともありました。 3年経った今は、あの頃よりずっと綺麗で若くていきいきしています。「大きな声で怒鳴りあってたなんて嘘みたい。もう大きな声なんて出せないよ！」と笑って話します。地獄だと思う場所からは早く抜け出したほうがいいです。抜け出してから次のことを考えればいいのです。実家だってあれこれ言っても、あなたは実の娘ですから。少しの間、お世話になってもいいじゃないですか。今の家は離れましょうよ。

トピ内ID：f4b278acfb8d4c1e

...本文を表示

夫や義母よりご両親が問題

🙂

鳥

2025年04月04日 10:59

>私の実家の両親は健在ですが、障害の説明も受け入れず、これが最初ではないでしょうか。身内が障害を「受け入れない」ストレスは、かなり大きいものです。実の親に受け入れられないストレスを、ご主人に向けている部分もあると思います。「向き合ってほしい」などという名目で、ご主人へ過剰に共感や労わりを求めたりされなかったでしょうか。お子さんへのイライラを、ご主人への不満や憎しみにすり替えているようにも感じます。 >私がフルタイムで仕事を始めたのにもいい気ではないみたいです >こども達の習い事塾は認めないそうで、こちらの収入から月謝を出しているお金の使い方も、時間の使い方も、それでいいのでしょうか。

トピ内ID：34e146f80afb2334

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うん

🙂

矢田

2025年04月04日 11:57

夜勤あけで寝ている時って、世間は朝でもご主人にとっては真夜中ですよね本来就寝すべき夜に働くのは、体への負担が大きいです長女が0歳の時、トピ主さんはまだ働いてなかったんですよね？寝てる人を起こしてでも、ちょっと助けて欲しいって、どんな時ですか？それご主人が勤務中はどう対応していたんでしょうか？大変なのは分かりますし、ご主人の態度もどうかと思いますでもなあうつ病で入院って相当なんですが、そんな人に対しても、もう頼れないのねって自分軸なんですもんお義母さんが大変な時に手を貸してたのは、義姉やご主人ですしねそいういう所だと思いますトピ主さんのご両親はもう他界されてるんですか？兄弟もいなくて、天涯孤独の身の上なんですか？長女にそれだけ手がかかるのに、その後も出産されてるのはどうしてでしょう？全て誰かが悪くて、自分は被害者ですか？その男性と結婚したのも、子供を何人も生んだのも、全て自分の選択ですよね頭を整理して、自分がこれからどうしたいかじゃないですか？養育費をもらって、離婚する手もあります役所などでも相談してみては？子供達のためにも強くなるしかないですよ

トピ内ID：32e19f5be5292bde

...本文を表示

原因は

🙂

今回の再発の

2025年04月04日 14:13

こんにちは夫婦の不仲の原因が長女さんの発達障害なのではあればご主人の遺伝かもしれません。なのにあなたが出ていけと嫌がらせされるのはおかしな話。義母の世話もしなくてもよいし、ご主人とは離婚を前提に別居されたらどうですか

トピ内ID：4e70b4f81956483c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です。皆さんありがとうございます

かなトピ主

2025年04月05日 12:12

離婚について、たくさん後押しや情報をいただきありがとうございます。タイトルの義母のうつ病。。この家の問題をお母さんが知って、うつを再発させてしまい。から相談させていただいたのですが、 7年前も義母は病気入院の後、日常生活の不安があり義姉と一緒にこの家に来て暮らしていました。義姉はうちからお仕事に通い、日中お母さんは長女と私と過ごしました。そのうちにうつ病になってしまい、、私も2人め妊娠中の事だったので、私の関わり方がお母さんの心の負担なったのでは？。。など当時も悩んでしまったり。その後の通院も、私は出産後で付き添いなどは全然できませんでした。長女の障害も、気づいたのは2人めを産んだあとでした。長女は赤ちゃんの時から、言葉や行動の発達も比較的早く、好奇心旺盛で元気という感じで、それが落ち着きなく注意散漫だったり、何かお友だち関係を築きにくいとか、問題がありそうと思いだしたのは、就学少し前の事でした。もっと早く気づいていれば、2人めは産まなければ、子育ての悩みも今よりもっと少なかったかもしれません。でも、今は長女も下の子も大事です！こども達のため、離婚の事もきちんと調べてみようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：5fc423b20d127bc8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

離婚一択で

🙂

にゃん太

2025年04月05日 15:40

主様、本当によく耐えていらっしゃいますが、このまま我慢し続けていると主様が心を病んでしまいそうです。ご主人の態度は、お子様達の成育に大きく影響します。早くご主人と離れてください。義母様の鬱病のことは考える必要はありません。実子であるご主人と義姉様が対応すべき問題です。ご主人が離婚って言っているので、話は早いですね。ただし、取れるものはしっかり取ってください。このご主人、ものすごいケチそうなので、間に弁護士を入れて、調停離婚されることです。お上の裁きを通じて、しかるべき費用を夫から引き出してください。ご実家があるならば、とりあえず身を寄せさせていただけませんか？　物理的に可能であるなら、ここは子供達を守るためと割り切り、頭を下げてでも頼らせてもらいましょう。別居してからは、離婚成立までの間の生活費（婚姻費）の請求申し立てをします。そのためには、やはり弁護士さんを通して行うのが望ましいです。これは法律で決められた扶養者の義務で、夫は拒否できません。拒否すれば、裁判所の強制執行により給与や預金を差し押さえされます。まとめますと、 0）夫のパワハラ、暴言等の証拠集め　（今からでもすぐに。毎日、詳細な日記をつけ、録音録画を続けてください） 1）弁護士に相談。（最初は法テラスや無料相談でもいいかと） 2）別居。実家に身を寄せる（必要に応じて、転職や転校手続きも。） 3）婚姻費の請求手続き 4）離婚調停、離婚後の財産分割、養育費の請求（弁護士のサポートが必要） 5）離婚成立後、公的支援の申請離婚は、大変な時間と労力がかかり、子育て中の主様には難しいことですから、専門家の手を借りることです。夫と接することなく交渉や手続きを進めることができます。まずは弁護士費用は準備することからですね。頑張ってくださいね。

トピ内ID：fc7a1a5e9aa08713

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示