妹として、母に息子離れしてほしい

言っても無駄です。 トピ主さんはただ見守るだけにしましょう。 そのことで何かよからぬことが起こっても、それはそれで仕方ないです。 お兄さんから「おまえから母親に言ってくれ」というようなことを言われない限り、トピ主さんは口を出さないようにしましょう。 何が良くて何が良くないかは、兄夫婦が決めることですしね。 とにかく何を言っても無駄ですよ。 今までもそうだったでしょう？ そういうタイプの母親なんですよ。

本当に親子だな〜、と思いました。 前撮り、結婚式の話を兄夫婦ではなく母から聞いているんですよね。 まずそれをやめたらどうですか？ 「私の知ったこっちゃないし、私に話さないでよ。兄達に任せることだから」 母が話し始めても「ふーん、そうなんだ」で流せばいいし、母と兄夫婦の問題に「こうあるべき」を押し付けるのはもっとお門違いです。 いくらトピ主さんの考えが「正しい」としても、妹が母親に指図してることには変わらないので、厄介な姑・小姑コンビに見えるだけです。 ＞母親が意見してくるのはあるあるですか？ 人による、程度によると思います。 前撮りや式場の会場、ドレスの色、、全てに口を出すなら兄夫婦と揉めるでしょうし 「全てお任せするね」と言いつつあまりに予算オーバー、派手なことを想定している、海外挙式を強行しようとしていて心配になって「大丈夫か？」と聞いてしまう親もいるみたいです。 母が兄夫婦に口を出して嫌がられたとしたら、兄と母親が折り合いをつければいいので、外野は黙って見ているだけでいいです。 喧嘩になったとして自分は兄の味方をしているつもりでも、横からチャチャを入れられているように感じて迷惑だと思います。 そして何よりもお嫁さんの気持ち的には「義妹ちゃんありがとう」より「裏の番長」的な怖さにしか感じません。 この子はいつもこうやって私達の話にまで聞き耳立ててるの？お母さんに口を出してるの？ってよく思わないお嫁さんもいると思う。

息子の結婚式に関して、親として意見を求められることはありました。 席次表の配置や料理のメニュー、挨拶などについて「これで大丈夫かな？」と相談されたので。逆に、「親のアドバイスが意外に役立った」という話もあるので、一概に悪いとは言えません。 あなたの場合、兄夫婦がどう思っているのかは分かりません。 母親の口出しが「役に立った」として受け入れられるのか、それとも本当に厄介な問題なのかは、兄夫婦の感じ方次第です。 ただ、それが「愛情」から来るものなのか「支配欲」なのかは、状況によります。 よくあるのは、母親が「助けているつもり」でも、新郎新婦にとっては「余計なお世話」と感じられることです。ネットでも、「母が結婚式に口を出して困った」という話はたくさん見かけます。 もしそれが厄介な問題であったとしても、妹に母親をどうにかしてほしいと頼まれることはあるでしょうか？ それは適切ではありません。 問題は当事者同士で解決することです。 その境界線をうまく引けないと、今後も親や兄夫婦との間で何かあったときに、自分が何とかしなければならないと感じてしまうことになります。 自分の立ち位置が曖昧になり、「余計なお世話」をしてしまう可能性もあります。 ですので、トピ主さんはあまり介入しない方が良いでしょう。

親の意見はあるよ。 ただそういうのをコントロールするのはお兄さんの仕事です。 お母さんの意見が離婚のきっかけになっても、離婚原因は親をコントロールできなかったお兄さんです。 試されているのはお兄さんなのでトピ主さんは静観しか手がありません。 でもトピ主さんは少し考えたほうがいいですよ。 次にお母さんに振り回されるのはトピ主さんですから。 お兄さんの件をしっかり見届けて自分の将来に繋げていきましょう。

普通に考えれば、義姉は口出しする母・止められない兄について相当思うことはあるでしょうし、結婚後はモヤモヤイライラが募るはず。 お母さん、お兄ちゃんたちにまかせなよ。お母さん、ちょっとうるさいよ。お母さん、それは嫁イビリ？って事あるごとに口出しできるかな…？兄にも「お兄ちゃんたちはどう思ってるの？どうしたいの？」「お兄ちゃん、義姉さんの気持ち考えてる？」とか突っ込みましょう。 兄が母に何もいわない・言えない人で、義姉が気が強く言い返したりスルーできるタイプなら嫁姑で楽しめる？でしょう。が、そうでなきゃ前途多難ですよね。 口出ししない方がいいという人もいるでしょうし、してもいいという人もいるしね。 私なら、兄に直接「お兄ちゃん、お母さんと義姉さんの事どう考えているの？」って聞いてみるよ。