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挙式披露宴に対しての夫側親族の態度

レス57
（トピ主 2 ）
😢
きりり
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今後の義両親への対応も含めご意見伺いたいので、利用させて頂きます。 挙式披露宴を1年前に決め、半年以上前から招待者について義両親、両親共に相談し検討してもらいました。 義両親の意向に沿った招待者の方に招待状も出し、夫側は挙式も参加すると連絡頂いた方が半分程でした。 しかし、当日挙式の時間になっても、義両親、両親、私親族しか控室におりませんでした。 義両親は夫には夫側の親族が挙式に遅れて来られないことをすぐ伝えたようですが、私には伝えてくれず、挙式直前になり夫側親族は挙式には参加できないと伝えてきました。その際に謝罪の言葉はなかったです。 結局、挙式は私の親族側だけが参列することになり、夫には寂しい思い、私の両親、親族にも変な思いをさせることになってしまいました。 披露宴だけは夫側の親族も全員参加していましたが、遅れたことの謝罪やおめでとうの言葉を夫や私にかけることなく、ただ淡々と食事をしていました。 (反対に私の親族はビールを注ぎに来たり、写真を撮りに来たりと華やかな感じになって対比的でした) 夫側に気を遣って夫の地元で挙式(披露宴)を検討したのに参加されないのであれば、事前に教えて欲しかったし私の地元で挙式することも検討できたのにと悲しいです。 挙式、披露宴の参加を強要した訳では無いのに、夫(私や私親族)に対してどうして失礼な態度で接することができるのか分かりません。 今後出産予定がありますが、正直に言うと義両親には子どもを会わせたくありません。(今まで義両親親族との関わりはないので、私からは持たないつもりです) 夫を板挟みにしないようにしたいのですが、今後どう関われば良いでしょうか？ よろしくお願いします。 ※挙式披露宴の費用負担は、私と夫で折半。義両親、両親ともにほぼ同等のご祝儀を頂きました。

トピ内ID：0b1f2f4241dfa078

#３０代
#夫
#心の悩み
#結婚式
#義実家

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よく分からないけど

🙂
おじさん
＞義両親は夫には夫側の親族が挙式に遅れて来られないことをすぐ伝えたようですが、 身内なら招待状を出さないこともあるから、勘違いとかがあってもしょうがないかもしれませんが、親族には招待状を出しますよね？ なんで、結婚式には参加せず、披露宴には参加なんてことになるのか、そしてそれを義両親さんが把握して伝えてきたのか、よくわからないのですが。 義実家関連で結婚式には参加しないという合意ができていたなら、悪いことはしていないのだから、謝罪もないでしょう。 披露宴での立ち回りについては、そういう人もいるだろうなくらいかなと思います。 とりあえず、トピの内容だけでは、義両親さんに問題があったかはよく分からないです。 まずは、夫さんと事実確認のすり合わせからですかね。

トピ内ID：c208c926ea8e3cd7

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はい？

🙂
神紐
遅れてきたのは義理の親戚で、義両親じゃないですよね？ 「夫(私や私親族)に対して」ってことは、夫と自分、自分の親族はワンセットで、義両親は仲間外れってことですかね どう関わるもなにも、義両親に子供を会わせたくないんですよね お祝いもいただいて、式にも出てもらったのに、絶縁上等とはね 好きにされたら良いと思いますよ

トピ内ID：c9722067c3c9cc3c

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夫さんの見解を聞いてみましょう。

🎶
szk
きりりさん、ご結婚おめでとうございます。 まず、夫さんに問題ありませんか？ ＞義両親は夫には夫側の親族が挙式に遅れて来られないことをすぐ伝えたようです 夫さんはきりりさんに黙っていたということですよね。 まずは夫さんと話し合うことをお勧めします。夫さんの見解を聞いてみましょう。 話はそれからだと思います。

トピ内ID：b48b4f7200362801

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夫にまかせればいい

041
たこ兄弟の母
一番悪いのは、挙式参加をドタキャンした親族です。 なのでその親族とは疎遠で良いと思います。でも ＞義両親は夫には夫側の親族が挙式に遅れて来られないことをすぐ伝えたようです 次に悪いのは夫ですよね？ なぜすぐに主さんに言わないのでしょう。 もしかしたら数日前に、親族が参列しないことは わかっていた可能性もあります。 ＞夫側に気を遣って夫の地元で挙式(披露宴)を検討した ので、主さんに言えなくて、自分の都合の悪いことを隠していたのでは。 ＞夫を板挟みにしないようにしたい なぜ、夫をかばうのでしょうか。 これから一緒に住む夫は悪くない、として 義両親やその親族に怒りの矛先を向ける気持ちもわかりますが 夫も同罪です。 ＞今後出産予定がありますが、正直に言うと義両親には子どもを会わせたくありません。 そのように夫に伝えて、義両親の対応は夫に丸投げすればいい。 義両親に何か言われても 「またドタキャンされても困るので」 と、にっこり笑顔で言いましょう。

トピ内ID：0a2e82bd4711b325

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全ての責任は義両親にあるの？その根拠は？

🙂
しおたいおう
>義両親は夫には夫側の親族が挙式に遅れて来られないことをすぐ伝えたようですが、私には伝えてくれず、 義両親から聞いた夫が、トピ主に伝えてくれなかったのですよね？ 責めるとしたら夫ではないかと思いますが。 義両親から直接伝えてほしかったのですか？ 挙式に遅刻しておいて謝罪もない、披露宴中の態度など、もしかしたらそういう気が利かないというか、社交的でなかったりする、トピ主さんから見たら非常識な一族なのかもしれませんね。 まぁのっぴきならない事情があったのかもしれませんけどそれはご主人に確認したのでしょうか。 ご主人から「うちの親族がごめん」とか「昔からああいう人たちなんだよ」などの謝罪や説明はあったのでしょうか。 実は親族に結婚に反対されていたとか、ご主人が親族に好かれていなかったとかありませんか。 それにしても、親族の遅刻や、謝罪とお祝いの言葉がないことは全て義両親の責任になるのですか。 親族の失態で孫に合わせてもらえないなんて不憫だなぁ。

トピ内ID：4591bf9fb50ec15c

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夫とは離婚しないの?

🙂
みさき
夫とは離婚しないの? 夫が知ってたのなら、憎むべきは夫でしょ。 知った時点で、夫が親戚にお願いするか、主さんに相談し、挙式は親族なしだから、そのつもりでいてもらうとか。 目の前の夫の問題と向き合わず、見て見ぬふりをして、義両親を敵にするのは簡単です。 夫が板挟みでなく、夫自身の問題では? 私には伝えずって、義両親は夫に伝えれば十分すぎるでしょう。 主さんの親は今後、主さんと何かするたびに、主さんと予定決めるだけでなく、夫に直接連絡を取り、相談し、合意するのですか? 子供を会わせたくないと思うのは自由ですが、 実際どうしますか? 夫自身が親に会わせたくないに同意しなかったら？ 夫と不仲や離婚まで考えてなのか、会わせたくないけど、世間一般の付き合いするのか。 妊娠前に考えたほうがよいですが。 挙式に遅れて来なかったとしても、披露宴の場で、謝罪は場を壊すのでは? 親族は高砂にあまり来るのを見かけませんし、 主さんは相手親族の性格は尊重しないのですか? 花嫁の親族は、きれいねーと来ますけど。 見送りの場で一言二言新郎から感謝の声をかけ、返事するくらいで無視しなきゃ十分では?

トピ内ID：5b25e0f3b2d2820e

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他の誰より、夫に問題があるのでは？

🐤
WOW
> 義両親の意向に沿った招待者の方に招待状も出し、夫側は挙式も参加すると連絡頂いた方が半分程でした。 トピ主は、招待状の返信を見ましたか？ 本当に挙式も参加するとの返信があったのでしょうか？ > 義両親は夫には夫側の親族が挙式に遅れて来られないことをすぐ伝えたようですが、私には伝えてくれず、挙式直前になり夫側親族は挙式には参加できないと伝えてきました。 少なくとも、これに関しては夫の対応が不味いですよね。 > 挙式、披露宴の参加を強要した訳では無いのに、夫(私や私親族)に対してどうして失礼な態度で接することができるのか分かりません。 トピ主は夫の親族に問題があると考えているようですが、夫（または義両親）に問題がある可能性もあるのでは？ > 正直に言うと義両親には子どもを会わせたくありません。 義両親にも問題があるのかも知れませんが、その前に夫に問題があるように思います。

トピ内ID：1bf1d6bd514157ec

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親戚だけ？義両親も夫もです。

🙂
ｂｂｒｓ
トピ主さんの不愉快や怒り（悲しいのですか？）を理解しますし、心残りの結婚式になったのはとても残念なことだっただろうとご同情致します。 でもな・・何人招待したのか分からないですが、普通さ（夫側の）招待した全員からそんな対応をされるって、あり得ないと思いませんか？ ひとりふたりなら、非常識な親戚・姻族関係者はどこのお宅にもまあ・・いると思うけれど、招待客全員が全員揃ってとはちょっと考え難い。 トピ主さんが知らないだけで・・義両親（息子であるトピ主夫含む）が、親戚達から相当嫌われている（もしくは、とても見下されている）ということはないのでしょうか？ 全員から冠婚葬祭での礼儀を欠かせる程の何かがあったんじゃと、そんな想像してしまうんですが・・。 夫は、親戚が遅れる（挙式には出席しない）旨を知らされていながら、トピ主さんには言わなかったんですよね。 義両親もトピ主さんに知らせる気配りが至らなかったかもしれないけれど、それならばもっと気が利かないぼんやりは夫でしょうに。 自分とトピ主さんの結婚式なのに、新婦に黙っていたのは夫です。 トピ主さんが今抱えている理不尽な思いにさせられたようなことを、親戚にもして来た一家であったのではないですか？ 夫は、親戚にそういう対応をされる理由を、よく解っているんじゃないのかな？ 自分ちが嫌われていて、親戚と不仲状態なのを。 不仲なのに、結婚式に招待出来る両親の厚かましさを。 だから、トピ主さんに言えなかったんじゃないの？ ・・違ってたらごめんなさいね。 だけど、そういう残念な対応をされるには、それ相応の理由が有った可能性もあるのだと、ちょっと心の片隅に置いておいてください。 親戚からボイコットを受けるような義両親なのかも。そしてその息子なのかも。 そういう人と結婚してしまったのかも、そういう見る目しかなかった自分かもという事です。

トピ内ID：3e35fa6e3dc5fcfd

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夫はこの件について何と言っていますか？

🙂
ガーリックライス
1.何故夫側の親族は結婚式を欠席したのですか？披露宴には出席しているのですよね？故意に結婚式だけ出なかったのでしょうか？ 2.今回の件について夫は何と言っているのでしょうか？1の理由にもよりますが、夫が結婚式に出席しなかったことについてトピ主さんほど憤ってないなら、その温度差の理由を知りたいです。 今後ですが、トピ主さんが義実家と疎遠になるなら、夫がその巻き添えを食うのは仕方ないことです。夫がトピ主さんと同じように憤っているなら問題ないでしょうけど、そうでないなら、夫が板挟みになるのはやむを得ないかと。トピ主さんが義実家と疎遠で夫が両親と良好な関係になるような魔法はありません。

トピ内ID：203d3a0a5fcebaea

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来なかった理由が大事では？

🙂
ビーズ
旦那さんは義両親から親戚が挙式には来ないと聞いたわけですが、その際理由は伝えられてないのですか？トピ主さんも「どうしたの？」って聞かなかったんですか？ トピ文では義両親が諸悪の根源のように書いておられますが、来なかった理由はとても大事ではないでしょうか。 義両親が「別に挙式は来なくていいって言ったのよー」だったら義両親に怒るのは分かりますが、普通に考えて義両親も顔が潰されたわけですから、トピ主さん達と同じように親戚に怒ったり傷ついてるはずではないですかね。自分の大事な息子の結婚式に水を差されたのだから。 そもそも親戚が揃いも揃って来ないというのも変ですよね。 一人二人は「寝坊した」などはあり得ても、誰一人来ないのはおかしいです。 という事は、例えばみんなでマイクロバスなどをチャーターして全員で一緒に来ようとしていたが渋滞に巻き込まれる等の不測の事態が起きた、挙式時間の連絡などに何か行き違いがあった（「式」を挙式ではなく「披露宴」だと解釈していたとか？旦那さんが招待状に挙式の案内を入れ忘れたとか？） 披露宴には来てるのだから、義両親が親戚と揉めてて嫌がらせされたわけでも無いでしょう。 義両親に非があるような事態だとは言い切れないのではないかなと思いました。 どういう事情であれ、新婦側に対する説明と謝罪は必要だったとは思いますが、それは旦那さんも同じです。だって旦那さんは親から聞いてたのに直前までトピ主さんに説明も謝罪もしてないんでしょ？ 旦那さんは寂しい思いをしたから無罪というなら、義両親だって寂しい思いをしたのではないですかね。 義両親を責める前にまずは状況把握が大事だし、義両親が直接的な原因ではないのなら義両親を責めるのは意地悪です。 あと披露宴中の振る舞いは親戚はゲストに近いので座って食べてていいのです。 自分側が常識ではないですよ。

トピ内ID：18090bae03f33a93

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肝心なこと

🙂
ゆう
挙式に出なかった理由はなんですか？

トピ内ID：1bf1ddbd514163d1

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思うこと

🙂
茶々
＞義両親は夫には夫側の親族が挙式に遅れて来られないことをすぐ伝えたようですが ご主人にはすぐ伝えたのでしょう。 そうしたらご主人からとぴ主さんにすぐ伝えれば良かったのに。 義両親とかかわりがなかったのであれば息子から新婦に伝わると考えるのが普通。 間を取り持つのはご主人の役目。 新郎関係と新婦控室は違うと思うので面識がないのに訪ねていくよりは新郎からが良いと思います。 何らかの事情（交通渋滞とか）で来るに来れない状態だったのでは？披露宴に間に合ったので良かったじゃない。宴席で挨拶や酌をして回る回らないというのは単に家風の違い。 まあ、一言あってもいいですが。 なかなか新婦には話しかけられない立場も分かりますし。 そのことで 「義両親には子どもを会わせたくありません」「今まで義両親親族との関わりはないので、私からは持たないつもりです」というのは義両親を上回る発想。 親とは顔合わせで初めて、親族とは結婚式で初めてお顔を見るケースが多いので結婚前に親族と交流なんてしませんよ。 どっちもどっち。 とぴ主さんが義家をおかしいと思うより　とぴ主さんのほうがおかしいと思います。 一事が万事ではないのでこれからの様子で判断したら？ 一つの失敗（といえるかな？）を未来永劫まで引きずらなくても。 普通の関係でいいのでは？ とにかく少し頭を冷やして。

トピ内ID：bfeb482138e079c1

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何かあるのでしょうね。

🙂
冥王星
おそらく、義両親と親族の方達の間に、ご主人も計り知れないようなわだかまりのようなものがあるのだと思いますよ。 最低限の冠婚葬祭の付き合いは…と思って義両親も親族に招待状をと、そうしたのだと思いますが、まさかの挙式は欠席。 義両親にも思いがけないことだったのかも知れませんし、まあ、義両親なり彼からひと言あっても良かったことだとは思いますが、でも、親族間のことは互いの家々のことですから、謝罪がない、失礼だというのは何か違う気がしますけどね。 招待状を送る段階まで来ているのに、挙式披露宴の場所を変えるというのも現実的ではありませんよね。 義両親もおそらく、親族との関係が良くないことを承知で、それでも招待しない訳には行かないと招待状も出してのだと思いますし、まさか挙式に参列しないとは思ってもみなかったのだとも思います。 それで、子どもを会わせたくないというのも違うと思いますけどね。 親族とまで付き合う必要はないと思いますが、義両親とは最低限の付き合いはしなければならないのではありませんか。 百歩譲ってトピ主さんは関りを持たなかったとしても、いつか生まれ来るであろう子どもは、ご主人にとっても子どもですよ。 トピ主さんの意向だけで夫の両親には会わせない、ということは出来ないと思います。

トピ内ID：0728eae18e0ae3a3

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見当違い。

🙂
nene
親族間の関係があまりうまくいっていないのかもしれませんね。 他宗教の儀式に参列できない人もいます。 でもそれは親族のことですし、夫は聞いていながらあなたに伝えなかったのです。 夫の両親に子どもを見せず、今後関りを持たない理由にはなりませんよ。

トピ内ID：0a2b85bd470f8267

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常識が違う？

041
オハラ
旦那様の親族は挙式に「参加」としていたのに、結局「遅刻して不参加」だったということですね。 確かに一般的には「あり得ない」ことではあります。 なんだか結婚式に対しての認識が物凄くカジュアルで不思議ですね。 考えられることとしては、いわゆる「お国柄」ですが、彼の地元というのはどこなのでしょう。 ＞義両親は夫には夫側の親族が挙式に遅れて来られないことをすぐ伝えたようですが、私には伝えてくれず まあ旦那様がトピ主さんに伝えなかったのは問題ですが、それにしても「遅刻して不参加」自体が異例ですからね。彼がこの時点でトピ主さんに伝えていたとしても、「あり得ない」ことには変わりないと思います。 それにしても私がもう一つ不思議なのは、これらのことで義理のご両親には何一つ落ち度が見つからないのですが、トピ主さんが「義両親に子どもを見せたくない」と話を決着させている点です。 義実家の親族が挙式に不参加だったこと、遅刻に対して謝罪などがなかったことに関しては、義理のご両親のせいではないと思うのですが、いかがでしょうか。 旦那様を気の毒に思うあまり、義理のご両親に責任を転嫁しようとされていませんか？ これはあまり宜しくないことだと思いますので、これに関してはトピ主さんは今一度考え直されても良いように思います。

トピ内ID：d283333abf327750

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悪いのは夫でしょ

🙂
メルモ
皆さんも書かれていますが、悪いのは夫（だけ）ではないんですか？ もちろん当日になって「遅刻だから欠席」の連絡をする夫側のご親族が悪くないとは言いませんが、きっと出掛けに何らかの事情が発生したんでしょう。 （例えば、ご高齢の親族や小さいお子さんの準備に思いの外手間がかかったとか……） そのご親族はその旨をきちんと義両親に伝え、義両親はそれをトピ主の夫さんに伝えている。 もちろん挙式に出席してもらった方がいいのは間違いないけど、いなくても困る訳ではないし、披露宴に間にあったんだからいいんじゃないですか。 ダメなのは「自分の親族が挙式に間に合わないから、それ以外の人で挙行してほしい」ということをトピ主及びそのご両親、ご親族に伝えなかった夫さんでしょう。 どう見ても義両親は今回のトラブル（というほどでもないけど）には関係ないですよね。 トピ主さんの怒りの方向は明らかにおかしいですよ。

トピ内ID：7fdce3c9732ce910

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常識が違う？（補足です）

041
オハラ
ちなみに、私が「お国柄」といった件で、私がそのように考えたのは、それは私の祖父が亡くなったときに祖母（鹿児島出身）の親族が、「香典の代わり」の「山盛りのお菓子」を持って通夜に来てくれたことがあったからです（葬式は不参加）。 お菓子といっても一般的に茶の子として配られるような上品なものもあれば、ポテトチップスとか袋入りのおかき（個包装されてない）とか、ポッキーのようなごくカジュアルなものも入っていたように記憶しています。 祖母の出身は鹿児島の中でもかなり田舎だし、もう15年は前の話なので、今はもうこうした文化も薄れているかもしれません。 祖母の地元ではそれが死者を弔うマナーだそうで、若かった私はそれはそれは驚きました。 掛けられた言葉も「ご愁傷様です」といったものでなく、「たまたま近所に来たから寄った」かのような風であったと記憶しています（実際には鹿児島と関西の距離です）。 もしそうした文化を知らずにお互いが「自分のルール」で交流することがあれば、とんでもないことになるでしょうね。 まあそもそも結婚式に対する常識が違う可能性は？という程度で、ご参考までに。

トピ内ID：d283333abf327750

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とりあえず落ち着いて。

🙂
とけい
挙式に来なかった「夫側の親族」とは、具体的に誰で何人だったのでしょうか？ ご主人のきょうだい家族ですか？ それとも伯父伯母や従兄弟たち？ 計何家族だったのですか？ 二桁にのぼる数だったのでしょうか？ 参列しなかった理由は？ 私も、義両親は、親族の挙式不参列をご主人に伝えた時点で役目は終わっていると思います。 問題なのはトピ主さんに伝えなかったご主人でしょ？ なぜそこを飛び越して、義両親憎しとなるのかわからない。 それに、なぜ夫側の親族が挙式に参列しないと妻側の親族に失礼なのかも理解できません。 結婚生活が始まったばかりだというのに、義両親に対してそんなにも戦闘態勢なのはやめるほうがいいです。 まだ産まれてもいない子どものことまで持ち出して、「会わせたくない」などと息巻いていると、そのうちご主人との関係まで危うくなりますよ。 挙式を欠席した夫側の親族に子どもを会わせたくないのなら、理解できるけど。 とりあえず落ち着きましょうよ。

トピ内ID：7b4cb454beaef390

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不幸があったのでは？

🙂
ぼぶずん
＞義両親は夫には夫側の親族が挙式に遅れて来られないことをすぐ伝えたようですが、 ＞私には伝えてくれず、 ＞挙式直前になり夫側親族は挙式には参加できないと伝えてきました なんか最後の部分の主語がよく解らないのですが、 夫さんからトピ主さんには伝わってなかった、ということでしょうか。 とりあえず、夫さんは知ってはいたのですよね？ じゃあ、トピ主さんを目の前にしても言わなかった夫さんが一番悪いと思うのですが。 真っ先に頭に浮かんだのは、 だれか亡くなったのを隠しているのでは？ということです。 お祝いが済んでから言おうとか、 49日が済んでから言おうとか、 そういうこともありますし、 新郎はまだ若いので、トピ主さんにうまく伝えられなかった、 ということも考えられます。 亡くなった人とは、 トピ主さんがまだ親族になっていない（結婚式が済んでいない）とすると、 お香典をたくさん包むなどの余計な気を遣わせないようにとか、 法要に親族として参加しなくては、などと思わせないようにとか、 気遣いもあるでしょう。 もうちょっと理由を知りたいですね。

トピ内ID：af47ba710472cf54

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旦那さんはなんと言っているの？

🙂
問題は夫
まず、その状況であれば旦那さんが一番最初に「申し訳なさ」を感じると思うのですが、全くトピには出てきませんね。 板挟みにすらなっていないと思います。 義両親だけを責めているみたいですが、そもそも旦那さんも含めた義家族全員に常識が無いのではないでしょうか。 因みに娘が結婚した際、挙式の前に別室で親族紹介をするので出席して欲しいと事前に親族には伝えましたよ。 トピ主さん達のその様子だと、新郎親族は遅れてきたという自覚も無かったのではないでしょうか。 新郎側は挙式への参加は自由というような曖昧な説明だったのかもしれませんね。

トピ内ID：c939a2e822e3da45

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もしかして宗教の関係とか？

😮
一息いれよう
式に遅刻した。披露宴には間に合ったということですか？ 支度が遅れてしまったとかですかね？ 式に遅刻なんて驚きですけど、、、 以前、友人の神社の結婚式に出ました。 新郎のお母さんとお兄さん家族が宗教の関係で（神社に）入場できなかったので、式にいなかったです。 披露宴では乾杯ができないので（これも宗教上の理由）立っただけでした。 新婦側の親戚の方で，随分失礼だねぇ～という声はあったみたいだけど、仕方ないしねぇ。 （新婦は知ってたので気にしていなかった） 宗教色のない人前式とかもあるけどね。 こういうのが主流じゃない時代の話です。 もしかしたら、信仰してる宗教をトピ主さんの方に言いたくないのかもね。 夫は知らないのですか？ 知ってて黙っているのでしょうか。 これこれこうで、式に参列できないとするより 当日、遅れて参加できなかった　ということにしたかったとか。 >私の親族はビールを注ぎに来たり、写真を撮りに来たりと >華やかな感じになって対比的でした) これはやるタイプかどうかにも、よるかなぁ。 子供を見せたくないとかは、まぁ先走り過ぎというか、、 怒りの感情は分かるけど、、、 式には義両親はいたんですよね？ 親族まではお付き合いは不要ですからね。

トピ内ID：9b60af231238ec79

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色々あるのよ

🙂
ＫＩＫＩ
他人の親族関係なんて千差万別です。 ご自分の家柄と一緒に考えないことです。 その親族と義両親の問題だと考えます。 そして恥をかいたのは義両親や夫です。 家同士の付き合いでも格差がありそう。 悔しいのはご主人の方だと思います。 ちなみに板挟みとは親族との関係ですよね？ 義両親を避ければ自動的に板挟みです。 そして子供は妻だけのものじゃない。 ってか、まずは家同士の付き合いを避ける前に夫婦関係を良好にすることが先です。 それが一番の解決策だと思います。

トピ内ID：2489b42048a0b73e

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夫が駄目

🙂
さくらなみき
義両親の責任とは微塵も私には思えないのですが。 遅れたのは親族。 （理由によっては親族も悪い） 遅れると教えてくれたのは義両親。 それをすぐにトピ主さんに伝えてくれなかった最大の悪は夫でしょ。 それに招待状を送る前もしくは送った後、夫は親族に電話とかで「◯日は宜しくお願いします。親族控室集合が◯時で、◯時からメイクルームが使えます。◯さんは△さんと一緒にいらっしゃいますか？」とか連絡しなかったのかな？ うちはそうやって自分たちで根回ししてたから、声かけしないというやり方がよくわからないのですが。 遅れたことで謝罪やおめでとうなどの声かけがないのはそういう親戚なんでしょう。 普段付き合いがないけど、冠婚葬祭だけは義理で参加している感じなのかもしれませんね。 夫が今までいとこや叔父叔母など親戚との付き合いを怠ってきた証拠でもあると思いますよ。

トピ内ID：67692269df6d41d9

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義両親は関係ないでしょ？

🙂
通りすがりのものです
旦那さんがトピ主に言わなかったのが悪いんでしょ？ ＞義両親は夫には夫側の親族が挙式に遅れて来られないことをすぐ伝えたようですが これ当日の事ですか？それとも招待直後の話ですか？ 招待状の返信で事前にわかるから当日遅れることが判明したのでしょう。 となると、公共交通機関の遅延を含む何らかのトラブル？ だれも責めること出来ないと思うのですが… また、トピ主の地元での挙式とかも検討出来たとか言っていますが、 当日のトラブルなんだからそんなの関係ないと思います。 宴会の作法についても「披露宴は写真を撮るものだ」とか「みんなでお酒を注いで挨拶をするものだ」 と言うのはどこの世界の常識ですか？ 旦那さん親族はゲストなのですが、トピ主夫婦があいさつに回ったんですか？ もしかして、ゲストがホスト側に来るものだと思ってる？ 招待したんでしょ？招いて来ていただいたんですよね？ 常識がないのはトピ主だと思いました。 自分の思い通りにいかなかったから、誰かのせいにしたいのでしょうけど、 全くのお門違いです。

トピ内ID：d2bec9ea02bec624

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レンタル親戚

🙂
あらかん
親戚役を披露宴だけレンタルしたんじゃないですか？ 写真とか撮りました？

トピ内ID：c3518357d18847d8

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遅れるということは夫さんには伝えたのでしょう？

041
カロリーナ
だったら親戚の方たちも伝わっていると思うでしょう。 新婦さんに伝えるのは新郎の役目。 彼が伝えなかっただけ。彼に文句言いましょう。「なんで教えてくれなかったの」と。 ここもね。どうかな。 ＞反対に私の親族はビールを注ぎに来たり、写真を撮りに来たりと華やかな感じになって対比的でした 　 高砂に親戚が行ったの？ 私の時、息子と娘の時、姪の時、結婚式は経験しました。 ひな壇に上がってお酒など勧めませんでした。 写真を撮りに行ったのは、友人とか歳の近いイトコたちくらい。（それでも彼らはビールを注ぐことはなかった）。 親族って末席でしょう？両親もおじおばも。 してもせいぜい両親同士が挨拶するくらい。 新婦とぴ主さんはそれが新郎側からなかったとご不満の様子、それを当たり前としているとぴ主実家の家風だからそう思ったのでしょう。そうでない家風もあります。 新婦からみたら淡々と見えたかも知れませんが、それって普通に見られる感じです。 むしろフレンドリーなとぴ主親戚ではあるが、それをどこかの宴会レベルと思う人もいます。 ビールを勧めている方も酔ってらっしゃるのでしょう？ 大人しめの家とノリのいい家の違いだけで、全然失礼じゃないですよ。 自分の実家のやり方がベストだと思い過ぎ、相手のやり方も認めるよう気をつけたほうが良いです。 失礼なことをされたという被害妄想は止めましょう。

トピ内ID：b0db38210de5da20

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なぜ義両親が悪者？

🙂
あい
親族間がうまくいっていないのでしょうね。 夫は義両親から聞いて知っていたのにあなたに伝えなかった。悪いのは夫だと思います。 謝罪の言葉は、親族からなかったのか？義両親からもなかったのか？夫からもなかったのか？ あなたは義両親が謝罪すべきだと思っているかもしれないけど、あなたやあなたの親、親戚に説明や謝罪をすべきなのはあなたの夫ではないですか？ その後、夫から理由など詳細は聞いたのでしょうか？ 誠意のないその夫とやっていけますか？まずは夫とよく話し合ったほうがいいでしょう。

トピ内ID：839ce24cd14ac585

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夫の両親と親族が仲悪いのでは？

🙂
オレンジ
「おめでとうの言葉がない」時点で、夫側の親族は仲悪くて、貴方以上に関わりたくない中来たのでしょうね。 貴方が姑と舅を嫌がる理由が分からないのですが、挙式に関しては息子に説明したり、謝罪したならば親としては、十分ですよね？ 相手をコントロールできないのですから、挙式に来ない親族に対しての責任は、舅と姑にはありませんよね。 お子さんが生まれたら、ご主人に報告したいか聞けば良いかと思います。親族と仲悪いことを知って報告しなくて良いという可能性もありますし、報告してもお祝いも何もないでしょう。 貴女の期待には答えらない姑と舅ですが、物凄く非常識というわけではないようですね。 お子さんが生まれる以上、覚悟して、姑と舅に報告するしかないかと。 あまりにも貴女やお子さんが酷い扱いを受けた場合、夫に随一報告して、話し合い、距離を置くようにすれば良いかと思います。今のところ、貴女が深く考えず、挨拶をする程度の会話で済ませて、姑と舅と接すれば良いかと。

トピ内ID：b27294bbd2336ba5

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皆様ご意見ありがとうございます

😢
きりり トピ主
トピ主です。 皆様様々なご意見、ありがとうございます。 人数や地域の詳細を書くと、特定できてしまうので控えさせてもらいますね。申し訳ありません。 下記は補足になります。 確かに夫が悪い部分も多分にあるのですが、当日は私が着替え終わるまで夫も同じ部屋におり、義両親からのLINEのみでやり取りしていたため彼は状況把握ができなかった背景はあります。 夫側親族にはお子さん(3-6歳)がいらっしゃるので、そちらは事前に挙式参加されないことは伺っていたので問題はないです。 ただ、手紙を読み上げるイベントの際に、お子さんが立って動く声を出す等されたのをすぐに止めに行かないのは気になりました。 夫親族側は移動を伴ったお仕事関係で遅れたということなので、前日にも分かっていたはずで義両親ではなく親族側の不手際だとは私も理解しています。 義両親からご祝儀も頂いているので、今後の関係は悩ましいところではありました。挙式後の帰り道に会っても、私だけでなく夫にも何の挨拶(お疲れ様みたいな一言)もなく、義兄家族に付き添い知らんぷりして歩いていってしまったのも気になってしまうのかもしれません。 皆様の仰るように夫とよく相談して、今後の関わり方を決めていきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：0b1f2f4241dfa078

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どちらかというとご主人の問題

🙂
世の中の秘密
予想外に結婚式になってしまいショックですよね 夫側親族が挙式に遅れた理由と披露宴には平然と参加していた理由がわからないので、アドバイスしようがない感じがします もしかしたら夫さんの親子が今まで親族に不義理なことや非常識なことをしていたのでお祝いしてもらえなかったとか、夫側親族の宗教の関連で神前（ですよね？）挙式には参加できないとか、夫側親族の地元の風習では結婚式に数時間遅刻してもＯＫみたいなルールがあるとか、なにかしらの理由があったかもしれません 豪雪地帯ならば挙式に遅れた理由が山間部から公共交通機関を使って移動する際に積雪で交通機関がマヒしていたということもあるでしょう その理由がわからないとなぐさめようもないし、挙式でトピ主さんの親族にうまく話して変な感じにしないで済んだ方法があったとしてもアドバイスのしようがありません 披露宴でたんたんと食事をしていたというのは、なにか不気味さすら感じます トピ主さんはご主人ともっと話し合いが必要な気がしました 夫(私や私親族)に対してどうして失礼な態度で接することができるのかは、ご主人から聞き出すとか話し合いが必要なことです また、挙式に夫側親族が遅れるということはご主人がトピ主さんに遅滞なく伝えることです ご主人には、こういうことはすぐ私に話すことなんだよ、直前に誰もいなくて実はこういう理由で・・・となると強いショックがあるから、事前に途中経過をいちいち私に話すことが大事なんだよ、ちゃんと話をしてねということも話し合いましょう

トピ内ID：b85c0468d7a7c87e

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