私は１５年、家族の為に家事を全力で頑張ってきたと思っています。家族以外に興味がわかず、気づけば趣味は無く、友人もいません。最近、子供との距離感を感じます。長男中２は夫とはよくしゃべります。私とはほぼ事務連絡のみ。家族旅行に行っても、私がポツンと１人後ろを歩き、夫、長男、次男は盛り上がっておしゃべりしています。私の居場所がなく、悲しくて涙がでてしまいます。自分が望み、家族に捧げてきた今まではなんだったのかと虚しい日々を過ごしています。夫とも会話は盛り上がらず、夫は子供とばかり、しゃべっていますし、子供と居る方がたのしそうです。これから長い人生、私は何を楽しみに生きて行けばよいのでしょうか?趣味を見つけようと、水泳したり、散歩したり、数人の知り合いを誘いランチしたり、現状を打破したくて努力してますが、私の心が満たされません。無我夢中で子育てしてた時のあぁ～幸せだなぁと満ち足りた心が今はありません。寂しさと孤独しかありません。私はどうしたら、楽にいきられるのでしょうか?長文すみません。

家族いても孤独 | 家族・友人・人間関係

思春期

🙂

昼寝

2025年04月02日 12:43

仕事はされていないのですか？パートでもいいから、外に出てみては？友達もおらず、家の中ばかりだと話のネタもなく、会話していて楽しくないし、世間ズレしていて、口を開けば小言ばかりでは？思春期の男の子なら、母親とは話をしたがりません。母親と並んで歩くのさえ、恥ずかしいと思ったりします

トピ内ID：81a09be1930e8dcc

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孤独はつきもの

🙂

幸せに

2025年04月02日 12:48

家族のためにではあるけれど、あなたが選んだ道です。全力で頑張ってきたならそれを誇りに思えばいいし、居場所がないなら作りましょうよ。お子さんは思春期ですから仕方がない。夫婦関係は歩み寄りの努力を。友人はすぐにできるものではありませんから、蔑ろにしていたならツケが、回ってきただけのこと。子供が独立し時間に余裕ができた時のために、自分のコミニュティを作っておきましょう。家族がいてもどこに行っても孤独はつきものです。そして加齢と共に深まりますから、孤独を受け入れつつも上手に一人でも楽しめる余裕を身につけたいものです。

トピ内ID：a1781f8eb3d0344a

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自分を変えるしかない

🙂

うみぶどう

2025年04月02日 12:48

トピ主さんの状況は目に浮かびます。きっと子育て、ご主人のお世話も人一倍、頑張ってきたんだと思います。でも、理不尽なことにお子様やご主人の評価は楽しいお母さん、奥様の方が高いんですよね。だって、ランチやお茶をするなら、一緒にいて話題も豊富で明るい人と会いたくありませんか？もちろん、テンション高すぎや、マウント取る人、悪口ばかりで盛り上がる人はダメですよ。さてここからは対策ですが、私の周りの人も含めた経験からですが、まず仲間ができる習い事、一番はスポーツジムです。同じ日、同じ時間に行くといつの間にかどんな人も話しかけられるようになります。サウナは、もっと顕著です。私の友人のコミュミニティーは、ほぼジム関係です。あとはボランティアです。誰かのために何かをするって満たされますよ。それはボランティアです。ボランティアって自己満足と言われることがあるくらい、やっている自分が充実するんです。仲間もできますよ。あとはペットですかねー私の友人の交友関係はほぼペットです。羨ましいくらい仲間ができました。今からでも遅くありませんので何か始めるのはどおですか？そのうちご家族からの孤独感なんて感じなくなりますよ。いつの間にか明るく生き生きとしたお母さん、奥様にご家族も対応が変わってくるかも。でも変わらなくても居場所ができれば良くないですか？新たな世界に踏み出すのって怖いし、億劫ですよね。それはわかります。私もどちらかというと、インドアなので。でもいつもこのままではいけないっていう思いで参加する場所を探しています。ちょうど来週あたり新たにコンタクトを取ろうと思っています。私にとっては、かなり頑張ることです。ちなみにご主人と仲良くでも先立たれたらかなり孤独になりますよ。家族だけはダメです。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：184c3a510ad9260d

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楽しい話題を提供できていますか？

🙂

匿名

2025年04月02日 12:56

上のお子さんは中２ならそんなもんだと思います。下のお子さんはおいくつですか？小学生ならまだお母さんが好きって子も多いと思いますが、お兄ちゃんにつられているのでしょうか。トピ主さんとお子さんたちと趣味は合いますか？お子さんと共通の話題はありますか？共通の話題が無いなら、いくら家族とはいえ楽しく会話するのは難しいかも。趣味が同じでも、解釈違いで自分の解釈を押し付けられたりしても楽しい会話はできないとは思いますが。トピ主さん、お仕事は？なんとなく、専業主婦なのかな？という印象ですが、もしお仕事をしていないのなら少し働きに出たらどうでしょうか。子ども・家族にしか目線が向いていないから、しんどくなっているのかもしれません。また、専業主婦で昼間することが散歩や水泳やランチ程度で外との交流や刺激が少ないと、話す内容も話術もつまらなくなってしまうかもしれません。働かないなら、読書はいかがですか？話題作ならお子さんとの話のネタになるかもしれないし、世界観にハマれば孤独が緩和されるかもしれません。うちの子が中学生の時は、「朝読書週間」みたいなものがあって、年に何回かそのために本を持って行っていたのですが、そういう時にお勧めの本が何冊かパパっとでてきたら、ちょっと見なおしてもらえるかも？誰かに尽くしたいなら、ボランティアなんかはどうですか？

トピ内ID：42f488d8866f46a9

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見返りを求めるからでは

🙂

わんこ

2025年04月02日 14:45

うちの母みたいだ…。　結局、見返りを求めているんですよね。　私はこんなに頑張ったんだから、家族から大事にされて当然なはずなのに、と。　「こんなにしてあげたのに！」「こんなに犠牲になったのに！」　うちの母もよくそう言っていました。　子ども側が思うことは、「いや、別にあなたも好きにしたら良かったのでは？」です。　トピ主さんが頑張ったのって、本当に家族のためでしょうか？　むしろ、「私を大事にしてほしいから頑張った」ではないですか？　子どもとしては、恩着せがましく「あなたのために私の人生を捧げてきたのよ」とやる母親よりも、　「私の人生、楽しいわー！」とニコニコしている母の方が、一緒にいて楽だし楽しいですよ。　「あなたのために捧げた」と言われると、「だから親孝行してね」と負債がどんどん積み上がっていくような気分になります。　息子さんたちは、そういうものを感じとられているのではないでしょうか。　トピ主さんは、親との関係はどうでしたか？　人生に虚しさを感じるのは、たいてい、親との関係に隠れた問題があった人たちです。　それを子どもや夫で埋めようとするから齟齬が出る。　スーザンフォワードの「毒になる親」を読んでみてください。

トピ内ID：972d2390f100e610

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子育て成功だと思う

🙂

おばはん

2025年04月02日 15:12

＞私は１５年、家族の為に家事を全力で＞長男中２は夫とはよくしゃべり、私とはほぼ事務連絡＞家族旅行に行っても、私がポツンと１人後ろを歩き、夫、長男、次男は盛り上がって＞夫とも会話は盛り上がらず、夫は子供とばかり、しゃべっていますし、子供と居る方がたのしそう子育てお疲れ様です。トピ文からは、子育て大成功としか読めませんでした。思春期頃の男の子ふたり、父親と男同士盛り上がっている姿が眺められるなんて、それはお幸せだと思いますよ。上のお子さんが中二なんて、難しい年頃。夫が素直な子供達を快く思ってよく話し相手になっていらっしゃるのでしょう。またお子様たちも、父親のことを慕っているのは、トピ主さんが小さな頃から夫を大切にしている姿を見ていたからに他なりません。微笑ましいと思えば良いし、また、ご自身の成功に自信を持ってください。仲の良いご家庭だと思いますよ。ご夫婦の仲は、努力が必要になってくる年齢になったのでしょう。仕事が忙しく、帰宅してから妻とは話をしない方が多いと感じています。お子さんとの触れ合う時間も少ないのです旅行の時は余計に話が弾むのは本当に微笑ましく良いこと。母親はね、小さい頃に嫌というほど密接な時間を紡いで来ているので、今更ベタベタする必要はないとわたしは思います。しっかりと子育てしてきたからこそ、母親から離れて行けるのです。男の子はある時期、精神的に母親から自立すると思います。余計なことは話さない、そんな男の子が多いと思いますよ。それでも、何かあった時やはり母親に話をしてくる。顔色や声音で子供の機嫌や体調は分かりますので、こちらも余計なことを深掘りせず、聞き役になってやると気分が落ち着く、高校卒業までにそんな事が何回もありました。まだまだ目と心と、しっかりと子供を見守ることは必要です。子供は親のことをちゃんと見ていますよ。

トピ内ID：a62fa829dec2204d

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そんなもんじゃないですか？

🙂

りろ

2025年04月02日 15:19

夫と息子さんたちは同性同士ですし、たまたまかもしれませんが話の合うことが多いのでしょう。母親と娘の仲が良く、父親が疎外感を感じるということの逆バージョンですよね。とりあえず、これまでご自分が望み家族に人生の全てを捧げてきたことが少し間違っていたと自覚し、新たな人生を探すしかないです。色々努力されたことの中に仕事が入っていませんが、今専業主婦ですか？そうであれば、先ずは仕事をしましょう。仕事が嫌ならボランティアでも。その辺りから拡がる世界は、水泳やランチとは違うものになる可能性が高いんじゃないかと思います。あなたが別の世界を楽しんでいるのを見れば、夫や子どもたちがあなたを見る視線も変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：f783a3f211974663

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重い

🙂

わー

2025年04月02日 15:23

１５歳で、ママママってくっつている方が異常です男の子って、あんなにママ大好きだったのにねというのはわかりますでも、１５年なら、子離れ親離れの準備をしないと愛情をかけたら、ちゃんと親離れするらしいですね父親と仲がいいなんて、上手な子育てだったのだと思います母親をほっとくということは、絶対的な信頼があるからだそうですねまだ、家族旅行付き合ってくれるなら、やっぱり仲がいいのだと思います正直トピ主さんは、他人から見ても重たくて面倒そうな感じはするんですけど疎外感はあっても、壁に穴があくとか、悪態をつくとか、非行に走るわけではないんでしょう？早い子なら、反抗期がおわるし、遅い子ならこれからだしともかく、子離れとあなたの自立ですよね女子と違って、男子ってあなたの心に寄り添いきれないからどっちみち、自分の寂しさやご機嫌取りは、自分でやらないとだめですよでもトピ主さん、暇そうですよねお仕事していないのでしょうかそりゃ、中高生くらいになれば、実質的なお世話はなくなり、ご飯の支度が大変なくらいでしょうでも、世の中物価高になっても気にしなくてよくて遊びに行く余裕はある悩みだって、正直言わせたら平和ボケそのもの時間とお金に余裕があるなら、観劇にいくとか音楽の趣味の復活とかもう少し費用を抑えたいなら、映像系サブスクでの推し活金銭面に余裕がないなら、働くの一択ですあとはペットがいなければペットですねこれこそ死ぬまでお世話が必要ですし、一生ママ大好きしてくれます自立なんてさせなくていいし、ペット可愛さに、家族の輪も広がるでしょう私も子供が１５歳くらいになったらペットを飼うつもりです息子は一緒に旅行もいってくれないだろうし、ママママって来てくれないし、一緒に寝てもくれないし撫でさせてもくれないだろうからね

トピ内ID：2d419f2edd86d786

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夢はすでに叶った

🙂

なな

2025年04月02日 15:51

40代(？)のトピさんは結婚に「何」を求めたの？たとえばキャリアを求めるなら、それは定年退職まで続く夢/目標かもしれない。思いどおりに得ることもできれば得られないかもしれない。だけどとりあえず定年ゴールまでの年月がある。そこが夢の終点。トピさんのように結婚に夢、目標を求める人って何求めてるの？ 2人だけの生活の充実感、、、相手ありきの話、そんなの何年続くの？子どもが育つまで、、、せいぜい20年の夢。トピさんだって夢は叶った。「無我夢中で子育てしてた時のあぁ～幸せだなぁと満ち足りた心」あなたの夢はすでに叶ったじゃない。なんでそれがずっと続くと勘違いしてるの？ただ短距離走だっただけ。賞味期限の短い夢だっただけ。まして家族という自分以外の人間に求める部分が大きい夢だから、自分の思い通りになるわけないじゃない。 >私はどうしたら、楽にいきられるのでしょうか? 自分の夢を人によって叶えようとするからですよ。人生100年、自分の夢や生きがいは自分で見繕うもの。趣味も友人も捨ててって恩着せがましい。私は楽したい、なんて恨みがましい。勝手に苦しんでるだけなのに。家族に貢献したのはあなたが自分の夢を実現させるためでしょ。そして夢は叶ったでしょ。退職のような長距離走ではなく短距離走だっただけ。賞味期限の短い夢だっただけ。最初からわかってたはず。世の中誰一人として同じ夢を一生追い続けられる人なんていない。まして人生100年の今、人生にはたくさんのターニングポイントがある。その都度自分で考え夢(＝生きがい)を見直して自力で邁進するんですよ。自分の機嫌ぐらい自分で取らないと、家族に依存する重たい人扱いされますよ。ましてトピさん趣味どころか仕事してますか？すでに経済的に依存した重たい人なんじゃないですか？

トピ内ID：091c7f34e861820a

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家族以外に興味がわかないってすごい

🙂

留守が多い不良主婦

2025年04月02日 15:52

同年代の息子がいますけどわたしとは真逆ですね。わたしは家のことをいかに効率よく済ませ、いかに手を抜くか、あまった時間は何をしようかばかり考えてきたので考えられないです。楽に生きるってなんでしょうね。こんな私ですが一応仕事もしててPTAや町内会も人並みに頑張ってきたし、大人になってからできた趣味もあるし仲間もいますけど、それでも何かしら悩みや苦労がないわけではありませんでしたよ。他の家族もそうだと思いますけどね。自分だけ不幸だの孤独だの思っているような妻、母親とは男性じゃなくても話したくないと思います。尽くしてくれるけど愚痴が多い人よりは、自由で明るい人のほうがいいと思いますけど。これって理不尽なんですかね？暇だからそういうことを考えるんですよ。パートでも在宅でも働くなり地域のボランティアするなりして、目に見える形の貢献をしてみたら？ワイワイやる仲間がほしいなら、自分から動かないと。

トピ内ID：8cf8dd2ed7c0b559

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外に出よー

🙂

すもも

2025年04月02日 16:20

主さん、こんにちはー！悲劇のヒロインになっちゃってますよー！家族に捧げた人生って、大袈裟です苦笑。そうしたかったのは主さんでしょう？別に珍しい話ではありません。家族に「しか」一生懸命になってこなかった方の「あるある」だなと思います。逆もしかりですよ。仕事しか一生懸命にして来なかった人は同等にそれ「しか」ない、孤独だって悩む。もっと肩の力抜いていきましょー。視野が狭くなってしまってて、あと家族にかける手間や時間が幼少期より減ってお暇になってるんだと思います。仕事は？オシャレは？エステやスパは？ヘアメイクは？ネイルに品のいいファッションは？映画は？舞台鑑賞や展覧会は？カフェ巡りや1人呑みは？ボランティアやサークルは？習い事やゲームコミュニティは？ジムは？思い切ってイメチェンは？今まで家族に「しか」かけてこなかった時間と手間をこれからはご自身にかけてあげればいいだけです。めっちゃ楽しいですよ？笑自分に手間と時間とお金かけるとメキメキ綺麗になって自信もついて外に出かけたくなります。ヘアサロン、ネイルするだけでも気分上がりますしご機嫌になれますよ。新しいコミュニティが出来て、楽しい会話ができる仲間ができたらもっと楽しくなります。そうこうしてると生活にメリハリがついて、イキイキニコニコ、綺麗で楽しい主さんの出来上がり。そうなってくるとあら不思議、旦那さんやお子さんとも何だか前よりいい感じ？なんて事はザラにあります。要はね「自分の居場所を家族以外に作ること」「自分の機嫌は自分でとること」「執着や依存は分散させること」です。そりゃ家族は大事です。でも、家族のためだけに生きるのってつまんない、勿体ない！だってどこまでいっても自分の人生は自分だけのものだから。目覚めよ、なみださん！

トピ内ID：53653d13eadb8950

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お疲れ様です

🙂

はな

2025年04月02日 17:07

うちの息子も中学に入ると学校では楽しくハキハキしていましたが　家では幽霊みたいに静か〜な存在になってました。買い物やお出かけは家族とは絶対!行かない、あーそうですかって感じでした。なみだ様は本当に！家族の為に頑張ってこられたんですね　息子さん達幸せだと思いますよー！子供が離れて行くのは当たり前で、あの小さくて自分の事を頼ってピーピー泣いてた子供もやがては成長するんですよ　そういうもん。息子っていっとき親から離れますが　また今度は同じ大人として接してくる時期がきます。それはもう頼もしい！でも、まだ中学生　これから受験やら就職やら結婚子育て　次々に難題がやってきますぞ！　親なんてその度に悩んでさ　まだまだ母親の役目終わりじゃないですうかうかしてられないですよアンテナを光らせて世間をよく見て　情報を取り入れ息子さん達の陰の支えになってあげて下さい。お仕事はされていますか？　されていなくてもし虚しい様ならパートでも少しでてみたらいいと思います。グッと世間が広がります。そして諦めずに楽しめる事探して下さいまだ人生長いです　 50から人生楽しめるかどうか　今から準備しておかないと！家族ってそれぞれが帰る場所ひとりひとりが外で思い切り自分自身が楽しみ　そして帰る場所が家族　私はそう認識しています。

トピ内ID：2ebc7b0776e8cad2

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家事は全力で頑張るものではない

白いねこ

2025年04月02日 17:25

私も50代で息子2人いて大学生と今年社会人、トピ主さんと同じ家族構成です。そんな私が分からないのが >家族の為に家事を全力で頑張ってきたと思っています。家事、ですよね。家事を全力で頑張るの意味が分からなくて。家事なんて全力かけなくても頑張らなくても、毎日のルーティーンとして出来るものだから。私はキレイ好きなので家事は全く苦になりません。我が家は私が仕切ってる感じで、旅行の手配から何やら私から情報が降りて行きます。なので必然的にリクエストは聞きますし会話も出来ます。みんな別に暮らしてますが家族LINEがあるので距離を感じません。例えば去年家族でハワイに行ったのですが旅行の手配は私、ハワイで何したいかとかは各々決めて私にリクエスト、1日は家族以外各自で過ごすってプランに。そしたらここはどう？これは美味しい？ここに行くにはどうしたら？おすすめは何？など家族LINEが盛り上がります。旅行が決まってから帰って来てもずっと楽しいですよ。受け身ではなく、自分から楽しいプラン立てて色々質問したり提案すれば家族とも会話が盛り上がるんじゃないですか？あと夫さんとも会話あります？私は単身赴任の夫と毎日１時間はLINE電話で話してますよ。結局の所、自分が動けば周りも変わってくるのでは？と思います。

トピ内ID：fb3cb2f58043fc4c

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40代50代の今がチャンス！

😉

人生の秋

2025年04月02日 17:32

息子さんが中学生ということは、トピ主さんは40代くらいでしょうか？出産が遅めだったとしても、50代になるかならないかぐらいだと思います。ご主人とあまり話題が合わないのであれば、今こそお友達を作るのが良いと思います。それも、ランチをする形だけの友人ではなく、心を開いて話せるような親しい友達を作っておくと楽しくなるでしょう。 60代になると定年退職や老後資金が気になり始め守りに入る人が増えるので、今更お金をかけて海のものとも山のものとも分からない見ず知らずの人と何度も会って友情を育んでいこうという相手が見つかりにくくなってしまうと思います。 40代後半ならちょうどトピ主さんと同じように子育てがひと段落して寂しいなぁって思っている人がいると思いますよ！それに、まだ老後までは20年近くありますから、少しずつ親しくなっていくのに必要な時間もたっぷりあるじゃないですか。私は還暦近い年齢ですが、ありがたいことに細く長くお付き合いしてくれる友達やお仲間がそれなりにいます。今年に入って突然に手術を受けることになったのですが、不安だし怖いし心配だしでかなり動揺しました。でも友人達が口々に励ましてくれたり共感してくれたり、同じ手術を経験した知り合いを探してきてくれたり本当に力になってくれました。もちろん娘も心配してくれて嬉しかったのですが、子供には子供の仕事や生活があるので、あまり寄りかかり過ぎるのは良くないと思い少しセーブして話しました。それに、やっぱり異性の夫や世代の違う子供には分かって貰えない気持ちは同世代の友人に話せると心が軽くなるものです。 40代50代の今がチャンスです！子育てがひと段落した寂しそうな同世代で仲良くなれそうな人を探してみてはいかがでしょうか？退職したり、夫に先立たれたりした時にも心を開いて話せる同性の仲間がいると楽だと思いますよ。

トピ内ID：504808dde8b408df

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メンタルを

🙂

ねこ

2025年04月02日 17:50

更年期からの軽い鬱になってる可能性が有ります。早めに婦人科とメンタルクリニックに受診してみて下さい。トピ主さんは勘違いをしてしまった。家族は無条件に永遠だと。違います。夫がトピ主さんの人生の伴侶で、子供達は巣立ちます。友達や趣味、仕事、彼女、お嫁さんが現れます。それらを理解して無かった。親の役目は子供の自立。子供達は友達が出来て、社会と繋がり仲間が出来る。生きていく世界が有る。結婚して自らの家族を作る。そこにトピ主さんは含まれません。何故なら各々の人生だから。トピ主さんにはトピ主さんの人生です。 >無我夢中で子育てしてた時のあぁ～幸せだなぁと満ち足りた心夫と深く信頼を築けず関係を結ばなかったのに、現実逃避して自分を誤魔化して来た妄想です。夫との関わりが歪な家庭に幸せな未来は有りません。紛い物の誤魔化しでしか無い。誤魔化しが効かなくなり、今現実として妄想から覚めた。現実が広がってる。生き様が人生に現れる。今後トピ主さんが大切にすべきは「夫」です。夫と距離がある歪な家庭。誤魔化しても夫も子供は気が付きます。トピ主さんの執着心と依存心がつよく、社会との繋がりも無い知識の浅い母親と話すより、社会と繋がりのある様々な経験を積んでる父親と話す方が子供達には楽しいのです。トピ主さんはまず更年期や鬱などメンタルの治療をして「働き社会との繋がり」を持ちましょう。社会との繋がりで人は学び成長して仲間が出来る。そして夫を大切に。

トピ内ID：9ba965f0c98c640a

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引きこもり主婦？働いたら？

🙂

リス

2025年04月02日 21:09

50代ですよね？それで、結婚してから（妊娠してから？）ずっと15年間、専業主婦ですか？ちょっとキツイ事を言うようですが、あなたは、人間的に全く面白くないんだと思います。だって、友人がいないんですよね？学生時代から、大人しくて無口な受け身タイプで、そのまま50代になったのでは？ 50代になった今でも、冗談を言って家族を笑わせたり、色々な話をして食卓を盛り上げたりするような事、できませんよね？サービス精神は、全く無さそうだし…。私も、あなたと同じ50代ですが、盛り上げ役として日々頑張ってますよ。子供達が幼い頃から冗談を言って毎日笑わせ、今でも色々よく話す仲良し家族です。自分で何も努力せずに、息子に構って欲しい、夫に構って欲しいは、無理ですよ。一緒にいても面白くない母親じゃ、父親に行きます。話題も無く話の盛り上がらない妻なら、子供と話します。そこで、外で仕事したらどうですか？（ご主人が高収入で、全く働く必要なしですか？）中２なら、これから学費が掛かります。息子さんが、私立大学で院までで、一人暮らしだとしても大丈夫なように、お金を稼ぎに外に出ましょう。週３で１日４時間とかから始めてみたらどうですか？あなたのように、家事が得意なら、お弁当屋さんや、高齢者施設や保育園等の調理員なんていいと思います。引きこもり主婦から、ちょっと勇気を出して、職安へ行きましょう。

トピ内ID：a7dbaeaa1fe6dd3a

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気持ちはわかりますがそれだと子供が出ちゃったらもっと大変かも

🙂

無題

2025年04月03日 10:30

お子さんはまだ中学生なんですよね？なら高校生になるまでにはもう少しありますよね？進学校に行く事になったら大学を意識しないといけなくなると自宅外通学となるともっと淋しくなりますよ？空の巣症候群とかのように。今更言ってもてところかもしれませんが、結局夫との仲の方が重要かもしれませんね…。不仲だったり、そもそもとして相性がイマイチだったり。私もちゃんと熟慮して選べば良かったなて思ってますよ。今更ですが。子供が大学進学で家を出てから何と言うか…ここまで淋しいのかと、虚無感に苛まれています。実家の親は会える距離感ですが、親も弱って来ており、子供が高３になる直前には大きな病気がわかり、親は元々の持病も持っていて、その不安や心配も気持ちの上では重なって、なんとも言えない寂しさです。仕事を辞めたこと今更ながら後悔してます。夫がブラック勤務でほぼ育児に参加は出来ない仕事だったので子育てから特に教育は私が一人で塾探しから送迎サポートと頑張りました。お陰様で世間で言われる難関大にも現役合格しましたが…実家を出るとはこんなにも淋しいのかと…。去年から一人暮らしをはじめましたが、去年のゴールデンウィークは子供が住居へと帰る時には涙が…。子供には気付かれないようにしましたが。今は春休みで帰省して約2カ月間は実家で過ごせましたが、もう住んでるところへ帰ります。やはり淋しいです。周囲からは羨ましがられるほど中学生、高校生と、ちゃんと母親と会話をしてくれる子供でした。優しい子です。だから余計に淋しいです。でも、それが成長。それが子供のため。子ども自身で選んだ道。と、何度も何度も自分の中で繰り返しています。ふと、子供のためにと尽くして来て、成長したらしたで家賃に、生活費に、授業料を支払って、親てなんなんだろうな？と少し虚しくなる事も無きにしもあらずですけどね。　今のうちですよ

トピ内ID：9c1082fa6df22bd6

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？？

🙂

あ

2025年04月03日 12:30

思春期の男の子なら母親と話したがらないと書いてる人居ますけど、別に女の子でも一緒ですけどねー。何故男だからそうなると思うのかよく分からないですが、そんな事はさておきトピ主様。そんなものではないですかー？まぁ特に女の子より男子はオトンを慕ったりしますしね。自然な光景です。女性ばかりで男性が父親一人と言う家庭も割とそんなものですから、逆なら母親が疎外感を感じる事もあるでしょうね。勿論皆で仲良しと言う家庭も沢山あるでしょうけどね。まさか幼い頃から家事を分担してこなかったとか？何だかんだと結局母親がほぼ全ての家事を担うような家庭ならそうなりそうですね。

トピ内ID：6051385bf20758c8

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努力って…

🙂

匿名

2025年04月03日 15:00

＞趣味を見つけようと、水泳したり、散歩したり、数人の知り合いを誘いランチしたり、現状を打破したくて努力してますが現状打破の努力が「水泳、散歩、ランチ」ですか？ただ泳ぐだけ、歩くだけなのでしょうか？水泳は、シニア（という区分でいいのかな？）の大会に出てみようとかでもないんですよね？散歩の途中で何か野鳥とか野の花などを写真に収めたりとか珍風景を探したりとかでもないんですよね？体の動かし方を調べて実践したりとかでもないんですよね？体作りを意識した料理を作ったりとかでもないんですよね？だとしたら、つまらないだろうなと思います。旅行も、ご主人と息子さんたちで盛り上がっているのを見て悲しいとのことですが、男性陣は何を楽しみにしていて、トピ主さんは何を楽しみたかったのでしょうか？トピ主さんは男性陣の話題に合わせようとは思わないのですか？同レベルで語れなくても、少し勉強した上でちょっと質問してみたりとかすれば、答えてくれたりしませんか？トピを読んだだけだと、ちょっと、物事の楽しみ方が表面的過ぎるのではないかという印象です。それだとご主人も息子さんもつまらないだろうなと思います。あと、湿っぽいのも嫌がる人が多いと思いますが、ご主人や息子さんたちの前で愚痴っぽい話が多かったり目に涙を浮かべながら不満を語ったりなんかしてませんよね？「どうせ私なんか」とか、ネガティブな話し方をしたりしていませんか？そういう人とはあまり楽しくおしゃべりはできないかな。

トピ内ID：1e32cd1386631ad3

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幸せとは

🙂

ななえ

2025年04月03日 16:11

悩みがないのが悩みだとお見受けしました。私もそうなのですが、暇だと余計なことを考えてしまうんです。昔はよかったとか、うまくいかなかった過去の出来事とか思い出して落ち込みます。しかし今後大きな不幸に見舞われたら、この生活が幸せだったと実感するのではないでしょうか？この平凡な日常に感謝して生きれば、また違った景色が見えてくると思いますよ。

トピ内ID：c80f40d26c384d3b

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わかります

🙂

匿名

2025年04月03日 17:02

思春期の男の子なんてそんなもんですよお母さんは寂しいかも知れませんが逆にお母さんお母さんと言ってくる方が問題かと（笑）素っ気なくてもきちんとお母さんの事は思っていると思いますもっと年齢を重ねたら分かる時が来ますよ今は自分の交友関係を広げるとか　自分のしたい事をするとか　仕事に出てみるとかやってみたらいいと思います世界が家庭だけでなく、社会に出たら変わりますよ

トピ内ID：66dec79832aa373f

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息子2人、トピ主さんとおんなじだね。

🙂

匿名60代

2025年04月03日 20:53

上の子は31歳で結婚した。お嫁さんの影響だと思うけど変わったよ。赤ちゃん連れて一家でよく帰省してくる。下の子はうちにいるよ、優しい。病院なんか一緒に行ってマイナ保険証の受付のやり方なんか傍で教えてくれた。そんな息子たち、幼児の頃は「ママ、ママ」ってつきまとってきてたけど小学5年生で離れたよ。中学高校大学と無口だった。私の方も何を話していいのかわからなくなったし。大丈夫だよ、お母さんのことは心の中にしまってあるんだよ。私のようなダメダメ母でも忘れられてないみたいだから。それにお父さんと男同士の話って大切だと思うよ。甘えん坊の男の子から男らしい男になっていかなくちゃね。

トピ内ID：eba43d63bf4cb013

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高いところに登って見て

🙂

前の名前

2025年04月03日 21:54

そう、トピ主さん一度1人でタワーや塔、景色や夜景の見える高い所にわざわざ登って下さい。おすすめは日が沈む前と沈んだ後の夜景。言葉で伝えても伝わりませんのでとにかく行ってきてださい。そうですね日没前の2時間ぐらい前から建物に入って高いところに登ってください。わざわざ調べて行って下さい。そしてそこで静かに穏やかに過ごして下さい。自分が今までして来た事と、素敵なものがまだまだいっぱいある事に嫌でも眼下に気づきますよ、これを自己肯定爆上げと言います。日が沈んだら尚更素敵な夜景。鳥肌が立つような涙が出るような感動を味わえると思います。必ず1人で行って下さい。できればよく見知った地元の高い所が良いんですけどね。お勧めです。

トピ内ID：cebcd34df75bbf84

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イヌはどうでしょうか？

🙂

犬好き

2025年04月03日 22:47

ミッドライフクライシスでしょうか。お子さん方が男の子だから、なおさらなのかもですね。以前なんかの論文で読んだのですが、飼い主と犬が接すると、お互いに愛情ホルモン（オキシトシン）が出るそうです。それは猫ではダメで、犬と人間だけの現象だそうです。犬は愛情表現も豊かなので、お世話のしがいがあります。そして一緒にいて愛情ホルモンが出るということは育児中のあの多幸感を味わえます。犬も猫も、どっちとも暮らしたことがありますが私は犬との生活で愛情を学び教わったと感じています。友人とは流石に毎日は遊べませんし、出費もかさみます。犬ならば散歩もするので、健康にも良いですよ。

トピ内ID：de62f01bcc642003

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同じ物を好きになろう

🙂

もっさん

2025年04月04日 10:24

子供に興味はあるけど、子供が興味を持ってる物はどうでもいい。だから共有できる話題が無くて間が持たないんですよ。例えば子供がゲーム好きなら自分もやってみるとかね。何から始めればいいのかすら分からないなら、それこそ子供に聞けばいい。「お母さんにもできそうなゲーム無いかな？」って。これも立派な話題です。同じ物に興味を持ち、同じ時間を過ごせば自然と話題も増えていきます。先ずは1歩で良いので子供の興味に歩み寄りましょう。

トピ内ID：1645517ae1c578da

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人生子育て大成功

ネコ

2025年04月04日 11:03

子育てを必死にがんばって、家族のために全力投球して、辛いことも楽しいことも存分に味わっていらしたんですね。充実した年月だったのですね。よくがんばりました！人生大成功です！これまでの日々は、１日１日にはち切れそうなほど思い出がパンパンに詰まっているのでは？これ、トピ主さんと子どもさんだけの共通の宝物です。かけがえのない、誰も奪うことはできない財産ですね。そんな宝物を手にした今、充実していた分だけそりゃあ寂しくなりますよ。でもね、その寂しいということも宝物の一つなんだと思いませんか？空の巣症候群というか燃え尽き症候群というか、そんな呼び方もあるけど、本当に一所懸命一所懸命生きてきた人だけが味わうことのできる寂しさだと思うんです。喜怒哀楽、全部そろった素敵な人生じゃないですか。素晴らしいじゃないですか。息子さんたちが平気で母親離れできるのも、お母さんにしっかり愛された自信があるからじゃないのかな。今後は意識をご自身に向けて、一人の時間を存分に味わってください。一人ランチ、一人観劇、一人スキー、一人温泉など全部トピ主さん自身が道連れです。人生、余すとこなく味わい尽くしましょう！

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働く

🙂

へー

2025年04月04日 11:03

仕事したらどうですか？子供は巣立っていくもんです。こんだけやってあげたのに......は無しです。もう子育ては終わったのです。次のステージに居場所を探しましょう。正直、うちは女の子だから、私とは仲がいい。ずっと喋ってる。父親とは、〝うん、へー〟程度。同性か、異性かにもよるかもね。私も夫とはそんなに話さない。愚痴っぽいし、噂(悪口)多いし、自分の話を繰り返すからつまらない。子供のボランティアとかありますよ？やってみたら？逆に、泳いだり歩いたりして、何か満たされるの？やるなら、体脂肪10%まて下げるとか、体重マイナス10とか、試合に出るとか.......自分の目標を作ればいいと思いますよ。

トピ内ID：7a541affa61389be

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里子の養育

🙂

ごんた

2025年04月04日 10:59

ペットを勧める方もいますが、誰かの役にたてるほうが満足感が高いと思います。研修が必要ですが、里子の養育はいかがでしょうか？自分のできる範囲で、短期から長期まであります。短期は、親の出産時や心身病気等、子供を預ける先がない方から行政を通して、預かるのです。経費や謝礼等が支払われるので経済的にもプラスです。研修や子ども向けの行事等で、里親同士の交流もあります。子育てをもう１度味わえるし、ご自分のお子さんにとっても、小さな子供に接する機会が将来の子育てに役に立つと思います。長く生きがいとして続けられる、社会貢献です。

トピ内ID：e2a78cd0a88ab987

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ロケーションを変える

空の巣って空じゃない

2025年04月04日 10:59

うちも子供と夫が仲良く、食事に行ってもよく喋っています。（いました）それは私はいいんですが、ある時娘（上の子）が母親の私に対して言ったこと（ひどいこと）に対して夫も下の息子も何も云わなかったんです。息子についてはその時の年齢から言葉自体が足りなく何も言えなかったと思いますが夫は夫として父親として母親に対して、なんだそれはと怒ることもなかった。これに失望しましたね。夫に対しては以前家族で行った旅行でも、いろいろ思うことがあり、他にもある（失言）ことがあり上記の件で完全3アウトでした。なので、夫と子供二人＝３人とは距離を置いています。 3人と私という構図です。で、それでいいんですよ。子供は社会人になり、家を出ていますので益々距離ができました。夫とも話合わないので（そもそも話を聴いていない）卒婚状態ですかね。わたし、マンション借りてそこから仕事行ってるんです。プチ別居です。家族なんだけど家族じゃないというか。でも！それでOKなの。気楽ですよ～。職場で、話する同僚もいるし友人もいるけど一緒に何かする仲間や友人はいないです。趣味もやめていますし。（お金がかかるのでやめた）今はお金かからない趣味で、図書館で借りた本を読むとかですかね。ランチやバーとかも一人で行きますよ。孤独とも思わないです。1人は楽ですね。家族の為に頑張ってきたのは立派です。でも、母業はそろそろ卒業ですよ。子供は巣立っていきます。寂しさを埋める方法はあります！見つけるプロセスも楽しむんです！

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そうなんですよ主婦だと難しい

🙂

ね。

2025年04月04日 11:15

お仕事は？何かやりがいのあるお仕事をされているだけでも、会話の内容が楽しい。趣味ももっと知的好奇心をくすぐられるものにしたら？話す内容にも興味を持ってもらえるようになるかも。夫や息子さんたちの会話の内容は理解できますか？ついて行けるように勉強しましょう。ちょっと勉強して取れる資格をとって家事に何かプラスになることをしたら、息子さん達も今は家事ができないといけない時代ですから、教えてあげられて興味を持ってもらえるかも。

トピ内ID：c63411d8cd4a83ad

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家族いても孤独

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