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義実家の集まりがいつも我が家（嫁）の方

レス55
（トピ主 1 ）
🙂
小梅
ひと
登場人物 トピ主（妻）、夫・・40代　子供3人（9歳、双子4歳） 義姉(1)・・義姉夫婦(1)40代選択制一人っ子（5歳） 義姉(2)・・義姉40代（独身） 義両親・・共に70歳 車で1時間圏内に全員住んでいます。 ご相談させて下さい。 祖父が複数不動産を所有しており、そちらの戸建に住んでいます。 夫婦共の職場にもアクセスがよく、また周辺の環境も気に入っており有り難く住まわせてもらっています。 こちらの自宅にコロナ禍の時期に越し、その後に双子を出産。 双子出産前は義実家にて集まっていたのですが、双子を出産した年はお披露目会も兼ねて我が家で開催しました。その次の年も1歳前後でイヤイヤ期が激しく集まりは我が家、しかしその後も義両親より「我が家は狭いから、トピ主の自宅で開催したい」とのことでその翌年もやることになりました。義実家は我が家より狭くこの人数を入れるには結構ギリギリな状況です、、。ただ、それを言われると今後ずっと我が家でやるのはモヤモヤしてしまう状況です。 義姉夫婦(1)は2LDKかつ、マンションなので全員の集まりには不向きと言われ義姉(2)はワンルームの家なので開催自体が不可能です。 こういう状況なので、外食で集まればいいと提案したのですが義姉夫婦は義兄が一人っ子で従兄弟といえる存在が我が家の子供のみのためせっかく集まるなら一日遊べるように我が家を希望されます。 たまに外食の機会も挟みますが、自宅で集まろうとなると毎回我が家になることが非常に私の中でストレスで 夫は、綺麗にしなくてもいい、準備も俺がやると言いますが大雑把な性格のため結局は私がやることになります。 そもそも嫁側の家なのに義家族が集まろうと思うものなのでしょうか？ また私のような立場の方はどのような打開策を立てましたか？宜しければご教示ください。 宜しくお願いします。

トピ内ID：89dcf3ce21c8bf97

#３０代
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#５０代以上
#夫
#夫婦関係
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しっかり断るだけ

🙂
わー
まずは夫ですね 最悪、引っ越すといえば、夫は従うでしょう 義実家の人は、その家が誰の家のものかという認識はないと思いますよ 普通に、息子の稼ぎでと思ってますから そうだったとしても 祖父の家で買ってはさせないといったところで 厚かましい人には何を言っても聞かないもの だから、集まりが負担です、無理です やりませんと断るだけです なし崩しとはいえ、あなたが準備するから続くのです それ以外は必要ない いとこと遊びたければ義姉だけ招けばいい 一族で集まりたいなら、義両親がすればいいだけのこと 対策も何もありません 我が家での集まりを断るか、続けるか あなたの判断ですればいいだけです

トピ内ID：22a7440d2ef7efcb

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シンドイ人が本音を言わないから、問題が解決しない。

🙂
物には道理がある
『こういう状況なので、外食で集まればいいと提案したのですが』 【こういう】ってどういう状況を説明したの？ 「共働きで子供が３人居て、１番忙しい私が、自分の親族でも無い義実家の集まりに、１番動かなきゃならない事に、大変不満を感じている」って言いましたか? せめて夫にはこれ言いなさいよ。 「貴男の言う『準備も俺がやる』はちっとも綺麗になって無くて、私の妻としての面目丸つぶれで、反って迷惑だ。寧ろ家政婦雇うなり、デリバリーやケータリングして欲しいわ。」と。 もしそこで普段から綺麗にしてないのが悪いと言われたら。 「私だって専業主婦や独身で家の事だけやってれば良いなら、部屋はいつも綺麗に出来るし、子供が３人も居るから、兄弟達より大変なの。なんで１番大変な私に、休み潰れるだけで無く、休み前にそうじや支度を押し付けるのか?　見栄っ張りな貴男の、親孝行にこれ以上私を扱き使うな。」と。 それと１番大事なこと。 「子供が３人居る生活を、貴男と私が同じシンドサだと思わないで。 私は女の体力で、且つ、子供３人分の栄養と母乳を、この身体から産みだして尚、家事と育児と仕事をやっているの。給料が自分より安いから、妻の方が楽だなんて思わないでよね?」 これ言った方が良いですよ。 言われないと男は分からないので。

トピ内ID：38de37fc545a7314

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最初が肝心

🙂
らずべりー
嫁（あなたの実家）の家や資産をあてにしてるんですね。 少しでもストレスに感じているなら、あなたの家での集まりを最初から断って下さい。 子供が小さくて寛げないからと言われても、 ずるずる応じていると、今後一生あなたの家が集会所になります。 あとから断るのはとても大変ですよ。 集まりの準備、御もてなし、子供に汚された後の後始末、これから一生全部ひとりでやりますか？ あなたの夫もだらしない。 妻の実家の資産に甘えて、自分の采配でどうにでもなると思っているんじゃないですか。 妻の家は俺の家だ…位の気持ちで、なんでもして良いと思ってるなら、今のうちにきちんと線引きして 夫に所有権はないし、自由に決めて良い采配権もないことを知らしめておかないと、 ますます夫実家に乗り込まれますよ。 こういうことが続いてトラブルになり、結局離婚した例は非常に多いです。 妻実家の家、資産を夫婦で利用するなら、きちんとお互いの立場をはっきりして置かないからです。 息子の住んでいるところは、義実家のもの、自由に使って構わない…この考えは離婚の前兆です。

トピ内ID：6f1a98d80c35a96c

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私なら

🙂
みみ
年に1回ぐらいの集まりなら夫婦で協力して我が家で開催は我慢するかな。 その代わり食べ物は会費制でテイクアウトにします。 片付けは夫。 子供３人いてもてなすのは大変だと思うけど、そのぐらいの頻度なら我慢するし義実家に行って慣れない家で手伝いするよりマシだと思うからです。 そしておもてなしの気持ちより場所を貸してると割り切って、あまりおもてなしはしないです。 居心地良いから毎回トピ主の家になってしまうのでは？？ 友人とか他人なら勿論自宅開催した以上はおもてなししますが、親族なら場所貸して最低限の片付けとテイクアウトの手配ぐらいしかしないです…。 　　 あまりご主人の実家の方を蔑ろにすると後々面倒そうなのでニコニコだけしてご主人にお任せで良いのでは？と思いました。 あと、祖父の物件と言うのをあまり考えるのは良く無いかもです。 何も同居してくれって言ってる訳じゃ無いんだし。それを出されるとご主人のプライドも傷つくのでは？ 逆にご主人の祖父の持ち物なら主さんの家にきてもてなすのは当然て考えられる？ こんな家に住みたくなかったと思うのでは？

トピ内ID：43c9efd4d77be25e

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何もしない。

🙂
ガンバ
「準備も俺がやると言いますが大雑把な性格のため結局は私がやることになります。」 あなたがやるから、ダメだと思います。 夫も、トピさんがやってくれることをアテにしてます。 上記のことをやめたらいいです。 夫に全てさせる。 何もしなければ、そのままでいいです。手を出さない。 そのうち、おもてなしができなくなった夫がキレるか、義親たちが夫に文句を言うか.....で集まりは無くなると思います。

トピ内ID：47874c9f94c322f3

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あ

🙂
あ
その違和感を伝えては？なぜ嫁実家の資産である住まいに集まるの？恥ずかしいとか無いんですか？て いつもいつもでは困ります！と自分の口から伝える 道理を言ってこじれる関係は、ぞもそもがムリな関係ですよね？とも言うべき

トピ内ID：880d6e5e135e1c52

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みんな味を占めた

🙂
にゃんにゃん
義両親 自宅より広く、座っているだけで、あれこれ出てくる 嫁の家だけど、息子の家 なんら問題なし まあ年齢的に面倒になってきていると思う 義姉 わざわざ呼ぶと面倒だよね まして子供３人に実子１人　おとなしくなんてできるわけない 打開策 可能なら引っ越し もしくは 負担を軽減したい旨を言うしかなさそう 持ち回りね

トピ内ID：791d952dd4c3db42

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端的に言えば、

🙂
油揚げ
集まりたい人が自分でできる範囲で企画して集まれば良いだけです。 メンバー（家族）の誰かの家を常に当てにして企画するのは、常識的に違いますよね。 自宅は義実家由来でもないし、旦那さんが建てた家でもない。 これ以上都合よく義実家の様に使われるのは心外だ、と旦那さんに言っても良いと思いますが。 義実家に全員が集まれないというなら、トピ主さん一家からは旦那さんだけ行けば良いと思いますよ。 従兄弟同士の交流が必要だというなら、子供だけ義姉の家に行かせるのでそちらでゆっくり交流したら良いのでは？ みんな表向き場所がどうこう言ってはいるけど、楽してケチして集まる場所がここだと認定して私が搾取されている様にしか思えない。 このままじゃ嫌いになりそう。 と、私だったら旦那さんに言うだろうし、なんだったら義実家とは没交渉にすると思います。

トピ内ID：7978f548493dadf1

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厚かましい義家族

🙂
ひなた
嫁側の家なのに、広いからと義家族が集まる…厚かましいな〜と思いますね…。 ちなみに頻度はどのくらいですか？年一回くらい？？ 結局トピ主さんの優しさにタダ乗りしているだけに思えるので、キッパリ断ったほうがいいと思います。自宅に招いてもおもてなしはなし、夫が大雑把だろうが俺がやると言っているなら全部丸投げする、夫の家族なのですから。 義姉夫婦は「せっかく集まるなら1日遊べるように」とのことですが、いとこ同士の交流を持ちたいならトピ主さん夫婦+子と義姉夫婦+子だけで遊ぶ機会を別で持てばいいのでは？(外で遊ぶとか) 独身の義姉も義両親も１日いるってことですよね…必要性が分かりません…。 義両親一家が集まりたいのなら義両親実家で開催すればいいと思います、そこにトピ主さんが参加する必要はないと言ってもいいと思います。

トピ内ID：d6c792cea0605a2b

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祖父に聞いてみる、と言えばいいでしょう

041
アップルサイダー
「ここは祖父の家だから、祖父に聞いてみますね」と言えばいいでしょう。 まともな人々ならそこで恥ずかしくなって取り止めると思います。 まあ、それでもゴリ押しして来るのなら、祖父から断られたと言えばいい。 嫁実家の所有の建物で、夫側の親兄弟やその子供のみ集めて親睦会とか聞いたことありませんよ。

トピ内ID：5a999f6020ae9ba1

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トピ主です。

🙂
小梅 トピ主
みなさま、ご意見ありがとうございます。 シンドイ人が本音を言わないから解決しない、、仰る通りだと思います。 正直、面倒くさいこれに尽きてしまいます。 平日フルタイムで働いており夫も不在な日が多い中で子ども3人を見て家の準備等をするのが面倒なのです。私だけ不在にしようかと思った時もあるのですが私不在で家を使われるのも嫌で。 義母からは、毎回「我が家が狭くてごめんなさいね、明日お邪魔させて頂きます」と連絡が入ります。 義母、義姉達も当初悪いと思ったのか「私達が全部やるから座ってて」と3人でキッチンに立っていたのですが私としてはキッチンに入られたくないのでその後からはお断りしています。 集まりのときの食材などは持ってきてくれます。義両親、義姉達も悪い人ではないので毎度、我が家になるのがネックで断るとなると完全に私が断ってるのがわかるのでそれもな〜、、でも断らないとあと何年これが続くのだろうとモヤモヤとした気持ちでいつも準備をしています。 外食も義両親宅付近になるため、車で向かいますが車で向かうのは我が家のみのため、帰りは逆方面の義姉宅に送り届けるので昼に集合しても結局帰るのが夜になります。 車で送るのも正直、辞めたいのですが義姉は少しでも従兄弟の交流をしてほしい、また夫も姉の希望はきいてやりたい、義両親に会えるのも2〜3ヶ月に一度のため極力希望を受け入れたいという夫の考えでこのようになっています。 逆に私の両親と会うときは、ランチの時でも◯時までには帰ろう、夜のときには「次の日早いのでお先に失礼します」といって先に1人で帰ってその後に家でゆっくりお風呂に入っているのを見て、義両親に対してやらない行動を私の両親といるときにはやるので、余計に家で開催することに嫌悪感を感じています。 また最近、夫ともあまりよい関係でもないためそんな中でまた集まりが発生しそうでトピを上げました。

トピ内ID：89dcf3ce21c8bf97

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ハッキリ断る

041
匿名
厚かましいです。　　　　　　　　　　　　　　　　 旦那が、ハッキリ言えないなら自分から疲れているからもっとムリと話しては。　　　　　　　 子育てしてる人に、負担を増やす必要はない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 良い顔をする必要なし。

トピ内ID：9a838e0963c2855a

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毎年の集まりって何？

🙂
ほぼ専業主婦
双子ちゃんのお披露目に、皆を呼んで集まったのはわかります。 でもその後の集まりって、何ですか。 お盆とかお正月のこと？ それだと、息子夫婦の家に集まるのはおかしいですね。 普通は実家に皆が集まると思います。 狭くて寝る場所がないのなら、帰る人は帰ればいいのですから。 食べてひと時を過ごす分にはできるでしょ。 こちらが呼んでもないのに、勝手に集まりを開催してトピ宅というのは、モヤモヤしますね。 で、その家はトピ主さんの祖父に譲ってもらった家。 トピ主さんはそこを考えているようですが、義家族は、考えてないようです。 遠慮がありません。 たぶんトピ主さんは、祖父に感謝の気持ちがあるので、義家族の我が物顔の行動が嫌なんでしょう。 親世代の私なら、そこの事情は考えればわかりますけどね。 普通は遠慮もあって自分達夫婦だけならまだしも、娘達を引き連れてなんて、行けませんよ。 かと言って、言いにくいことでもあるし。 家に来るなではなく、どこどこで開催しましょう、と言う方向で強く推すしかないですね。

トピ内ID：78305df0829f6fdd

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ずっと変わらない…？

🙂
tm1885
追加コメ読みましたが…… 何も変えられないみたいですね 相談しても でも～だって～ と言い続ける人の特徴みたいに受け取れます 結局トピ主さんが無意識ながらも「善い人」に思われることが一番のメリットなのでしょう ここの誰も 状況を変えられません 「自宅に人を沢山呼ぶのは嫌だ」と言えないのだから…

トピ内ID：1b0f7cf96b327274

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誰のために我慢してるの？

🙂
はな
＞正直、面倒くさいこれに尽きてしまいます。 えー、準備する方が面倒くさいです。 ＞車で送るのも正直、辞めたいのですが義姉は少しでも従兄弟の交流をしてほしい、また夫も姉の希望はきいてやりたい、義両親に会えるのも2〜3ヶ月に一度のため極力希望を受け入れたいという夫の考えでこのようになっています。 えー、そのために妻の祖父財産使うのー？ 妻の要望は極力受け入れないのにー？ ＞義両親に対してやらない行動を私の両親といるときにはやるので、 指摘しないんですか？ 私なら、ですけど。 全員が集まった時に、 「祖父」に家を譲ってもらって感謝です〜、 でも私の両親はこうです〜、 その時、夫の様子はこうです〜、 私の集まりは外でやりたいという要望は受け入れてくれないのに義姉の要望は極力聞き入れたいんですって〜、 ここは祖父の家なのに〜、 って祖父の家を強調してみたら？ でもって祖父に電話してもらって、 あー、義家族が来てるんですよ〜、 って何回かやれば？

トピ内ID：73a9507ef5849894

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旦那さんが悪く見える

🤔
油揚げ
追加レスを見ましたが 義理の家族の問題というよりも、旦那さんとトピ主さんの関係の様に思えました。 旦那さんはトピ主さんの両親に対してはそっけない感じなのに、自分の家族に対してはサービスしたいのですね。 お互いの実家との付き合いについては、不平等にならない様にルールを決めるなど、話し合いをした方がいいのでは？ トピ主さんは気づいていない何かについて、旦那さんにも不満があるのかもしれません。 もしくは子供が三人いて、トピ主さんも簡単には離婚に踏み切れないだろうと踏んで、自分優位を通そうとしているのか…？ トピ主さんの祖父から譲り受けたものを自分のものの様に家族に見せて、褒められたい（認められたい）のか？ よく話し合ったり言動を観察して、見極めるべきだと思います。

トピ内ID：078e8d8d8f65df44

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辛いと言いましょう

🙂
AII
トピ主さんの気持ちはとてもよくわかります。しんどいですよね、毎回だと。 だから、義母に言いましょう。最近疲れがたまって辛いと。申し訳ないが、義母宅でお願いしますと。 夫の意見など取り入れる必要ないでしょう？これが原因で夫婦お別れになったら本末転倒ですよ。

トピ内ID：ae2980238bf465a1

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2．3ヶ月に1回？

🙂
林檎
それは多過ぎますよ 気の毒です。 年に1．2回かと思っていました。 それは受け入れる方が辛い。 最大のポイントは 義姉の子供が兄弟がいないから自宅系で兄弟姉妹の様に、、、 ですよね。 でしたら、 旦那さんが子供を連れて義姉のお宅へ2．3ヶ月に1回遊びに行けば良いのです。 何故、お願いを聞いてあげてるこちらが家まで提供しているのか本当に理解に苦しみます。 夫親族オールスターで揃いたい場合は外食にして、 まぁ、最悪、渋々お正月位は自宅提供も良いと思います。お正月は外食するにもお店も開いてませんから、、、 でも、 隔年で、夫側・妻側と交代制が譲歩の限界だと思う。 夫側三兄弟姉妹が一度に集まろうとして、血の繋がるの無い人を犠牲にして、その土地で集まるなんておかしいし言語道断では？厚かましいにも程がありますよ。 そう言う人間性が他にも見え隠れしているんでしょうね。 それが最近あまりうまく行ってない要因でもあるのでは無いかとお察しします。 正直に、 受け入れるのがしんどい 貴方がやると言ってもそのレベルに達していないし、台所など善意であってもガツガツを当たり前みたいに入られるのは精神的にキツい。 実家じゃ無いから、、、我が子が生まれ育った台所に結婚後も入られるのとはわけが違う。 そこはやはり他人だから配慮をお願いしたい。 親孝行というなれば上記の正月プランが限界だ。 俺が準備とかするというなれば、貴方の実家に入れる人数で従兄弟交流を貴方が準備して開催してあげるのが筋ではないですか？ このまま、私が潰れて極端な対応の変化をせざるを得ない状況となったら、義両親や義姉さん達はやっぱり私達がやり過ぎたよね。って関係性がさらに取り返しつかなくなるから、それなら正直にしんどいと伝えて代替え案を出す方がまだ関係性は保てると思うけどどうする？ と交渉するかな。

トピ内ID：ffca5af248bfa78d

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一番の解決策あります

🙂
うしゅ丸
トピ主はあれはイヤ、これもイヤ、とイヤなことが多いですが、どれももっともと言えばもっともです。そんなに極端なことは言っていない。でも、多くの人はどれかは妥協しています。 　結論は「もう集まらない」です。集まる話になるから、トピ主宅が浮上する。仕事が忙しくなったから、疲れるし、やることがあるから、もう集まりたくない、ということです。 　やりたきゃ、義実家なり外食なり、よそでやればいい。トピ主は出ない。トピ主宅はやめてね、と「夫に」釘を差す。トピ主も参加する形だと、どうしてもトピ主宅になるから、そうするしかないです。 　義理を欠くわけにはいかない、とか言うならトピ主宅開催で我慢すればいいです。

トピ内ID：60094b0787548b7f

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義姉宅に子供を連れて遊びに行く

🙂
心太
＞義姉(1)・・義姉夫婦(1)40代選択制一人っ子（5歳） ＞義姉夫婦は義兄が一人っ子で従兄弟といえる存在が我が家の子供のみのためせっかく集まるなら一日遊べるように我が家を希望されます。 それって、要はトピ主さん宅の３人の子供たちで、我が子に「擬似きょうだい体験」をさせたいという話ですよね。 だったら、トピ主さん夫婦がお子さん３人連れて、義姉さん宅に１日遊びに行く事を提案してみてはどうですか？ そうすれば、トピ主さんは準備や掃除で忙殺されずに済むし、義姉さん夫婦は子連れのお客を1日もてなす大変さが分かると思います。 2LDKのマンションでも、弟夫婦と幼児３人くらいは招けますよね。 「子供４人で遊ぶのは近所迷惑になるから」とか言うなら、それを一戸建てだからといって、弟宅でさせようとするのは厚かましいだろうという話。 とにかく、まずは義姉夫婦にトピ主さんたちが遊びに行く事を提案。 トピ主さんが一緒に行くのは疲れると言うなら、夫と子供達だけで行かせる。 親戚宅で、相手も５歳児を育てているなら、子供の面倒は慣れてるでしょう。 それでいい調子なら、トピ主さんちで集まるのではなく、子供たちを義姉宅に連れて行って遊ばせる方式にシフトしていく。 何なら、子供達だけで行かせて、独身の義姉や義両親が加わってもいい。 全員集まるのは年１〜２度にして、そのうち１回は外食とかにすれば、トピ主さんの負担も減るでしょう。

トピ内ID：f4e105620ac75f3d

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そりゃあなたが悪いわ

🙂
むっちりもっちり
しっかり断らないからダメなんだよ 断らないなら 徹底的に旦那に準備させる ＞私としてはキッチンに入られたくないのでその後からはお断りしています。 こういう人はそもそも人を迎え入れるセンスがない 何年これが続くのだろうって そりゃ義両親が死ぬまでだよ 何言ってんの ＞逆に私の両親と会うときは、ランチの時でも◯時までには帰ろう、夜のときには「次の日早いのでお先に失礼します」といって先に1人で帰ってその後に家でゆっくりお風呂に入っているのを見て、義両親に対してやらない行動を私の両親といるときにはやるので、余計に家で開催することに嫌悪感を感じています。 こんなの当たり前でしょ 妻の両親なんてどうでもいいからね 一言挨拶してサヨナラだよ だからあなたはお人好しなんだよ 年１くらいなら妥協できる？ そういう提案をしていくんだよ ハナから拒絶はよくない

トピ内ID：dbb10ed8c7eeaa44

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多すぎる

🙂
tea
まず、一同集まるのは白紙にしましょう。 年に一回、各家で順番に回すが妥当と伝えて、難色ならば、外で会うでじゅうぶんです。 おかしいです。 毎回トピ主さん宅って、おかしいです。 そりゃ、行くだけのほかの義家族たちは楽だから数ヶ月に一回開催は喜んでうかがうでしょうね。 すまない顔見せれば押し切れるんですもの。 良い嫁終了。 とにかく、頻度多いから、やめましょう。 集まるなら、外か、他か。 旦那さんと微妙なら尚更、集まりより、夫婦でしっかり向き合っていきましょう。 本音で、夫婦思いやりをもちつつ。 がんばってください。

トピ内ID：0d788a347160ed95

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夫にトピ主両親の時も同じにと言う

🙂
bb
＞私の両親と会うときは、ランチの時でも◯時までには帰ろう、夜のときには「次の日早いのでお先に失礼します」といって先に1人で帰ってその後に家でゆっくりお風呂に入っているのを ↑の事に対して､夫に義実家と対応が違っていて不愉快だと 苦情を言いなさい。 トピ主の祖父の家なのだから それを踏まえて行動するように 夫に厳しく言いましょう。 夫が厚かましいのです！

トピ内ID：953f01680b6f8fa1

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持ち回りにすべきと思います。

🙂
生きた化石
義理の親族の方々、申し訳ないですけど厚かましいと感じます。普通の感覚ですと、幼子３人抱えたフルタイムで働く弟家族の負担になるのは心苦しいと遠慮するものです。思いやりに欠けているというか考えが鈍いというか…。 ご主人を、よ〜く説得して持ち回りにしましょう！自分でもてなしを経験しないと如何に大変か理解出来ないんだと思います。部屋が狭くても、いくらでも出来ますよ、そんな理由で断るなんて甘いです。 それと回数も多い気がしますね。親族一同は、年1回程にし、間は対親、対姉で個別で会ってこちらからも伺う形に持って行くのがいいと思います。 他の方が仰っていましたが、夫に子供連れで訪ねて貰うのは良いアイディアだと思いました。 …持ち回りにすると、もてなすのは大変なので自然と回数も減ると思われます。

トピ内ID：ba1b7084245bad16

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夫が悪い

🙂
匿名
うちも一人っ子だけど、イトコと遊ばせたい交流を積極的にさせたいとか思ったことは一度もない。 だって幼稚園の頃から子供には友達がいるから。 明日お邪魔させてと連絡が来たら 「今日の夜から旅行で留守です」と断る。 鍵変える。自宅警備会社を契約する。 宴会状態なのでご近所さんから苦情が来たとか祖父の持ち家なので 傷をつけられては困ると夫に断らせる。 早く言わないとその家が夫の実家同然になるし 二世帯で住もうってなるの時間の問題だと思う。 親だけならまだしもなぜ姉たちまで来るようになったのか。 それは夫が招いているから。 旦那さん、婿養子じゃないなら一度祖父と親族の前で 「住まわせて頂いております、ありがとうございます」と 言わせて誰かにガツンと 「そこ、あなた(旦那)の家じゃないからね」 「綺麗に住んでね」 と宣言して貰いましょう。

トピ内ID：3841070fa41b3efb

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集まりって何の？

🙂
yasu
集まりって何の集まりですか？ 子供の誕生会とかでもなく、お盆やお正月でもなく？ なんでもない時に集まるんですか？ 仕事もして育児もして大変ですよね。 子供を遊ばせたいからといって、人様の家に押しかけたがるとか厚かましいです。 ＞逆に私の両親と会うときは、ランチの時でも◯時までには帰ろう、夜のときには「次の日早いのでお先に失礼します」といって先に1人で帰ってその後に家でゆっくりお風呂に入っているのを見て、義両親に対してやらない行動を私の両親といるときにはやるので、 これをはっきり言えばいいと思います。 なんなら、義実家が狭いならトピ主さん家族以外が集まればいいんです。 トピ主さんが行かなければいいです。 ご主人と子供だけで義実家で集まればいいと思います。 ご主人にしっかりと「来られるほうは準備も大変なんだ」というのを分からせないといけないですね。

トピ内ID：65605c9f1fa67e79

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ありえない

🙂
マドレーヌ
義実家に同居していて、義兄弟が集まるならまだわかりますが、招いてもないのにトピ主祖父の家に勝手に義家族集合は、図々し過ぎます。 トピ主親から祖父の家を自分の物だと勘違いしてるのかと怒られたので、もう無理です。大人数で集まれる外食場所を探してください、と断りましょう。それで関係が悪くなら、それまでの相手です。今断らないと、義実家代わりに永遠に使われます。 図々しいとはわかっているけど、受け入れてくれるのに味をしめて甘えているのです。わかってて繰り返す義兄弟も義親も、十分非常識な悪い人です。詫びているのは口だけ、トピ主が迷惑な事は無視しているのですから。 従兄弟同士の交流なんて、年何回もいりません。義姉が１人っ子の我が子の為に、トピ主家族を利用して疑似兄弟体験させたいだけ。多子家庭のトピ主側には何もメリットありません。義姉が自宅に招いてやるならともかく、メリットを受ける側がやってくるのは身勝手過ぎます。 トピ主が断っても図々しく、ねだってくるなら、トピ主親が出てもよいと思います。現況、トピ主の困り事を実父母に相談して、夫に何か勘違いしてないか、そこはうちの家だが、どういうつもり？と、詰め寄ってもらいましょう。

トピ内ID：ad57132df26ac04d

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レンタルルームは？

🙂
無理しない方法を探す
レンタルルームなら、キッチンもあるし、みんなで集まって、みんなで準備できるんじゃない？ 割とお手頃価格で借りられますよ。 みんなが集まりやすいところにないかな？ もし、良さげなところが見つかれば、 「招くとなると、片付けしたりとか気を使ってしまうので、今度からはレンタルルームはどうですか？」とルームの情報を添付してみたらどうだろう？ 誰か1人に負担がかかったり、誰かが犠牲になる付き合いは続かないよ。

トピ内ID：c90778d0cf6ae5c1

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友人宅が同じ環境

🙂
最強の嫁
友人が結婚し、新居を建てました。 彼女の夫は転職したばかり、ローンを組めないので彼女のローン審査が通りました。 それを悲観した夫親が土地を提供、家の資金を妻親が提供、２人でローンを返していくと言う形で新居完成。 そもそもが義父の土地という事で、夫親戚が何かと「長男の新居」を集いの場にしたがるので妻は自分の両親同席を強制しました。 新居に入ると笑顔で出迎えるのは妻の両親。 「どうぞ」と誘導するのも妻の両親。 さすがに夫が集まりを拒絶する様になりました。 夫親族は「息子の家」として集まるのでしょう。 では貴方もその日に名義人である祖父を招待しましょう。 便利に使われる「息子の家」ではなく「妻の祖父の家」として貴方の両親にも同席してもらう。 夫が盾になれないのですから、名義人とその相続人も招待しましょう。 夫親族がやがて妻が相続して、この家は息子の家となるはずという考えがあるのなら今のうちに、打ち砕いておきましょう。 夫に仕切ってもらうのではなく、妻である貴方が仕切るだけです。

トピ内ID：6498daa537bd6ab5

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全ては夫が悪いと言いたいけれど

🙂
USAchan
祖父の家に住めるのは、あなたの家族関係によるもの。すなわちあなたの人的資産です。それを義実家が我が物のように振る舞う、これはあなたの夫が妻の犠牲で自分の親孝行をしているようなものです。 そこに住むことのメリットを夫婦生活で直接ご主人も受けているのであればそれで十分、さらに夫の言いなりに差し出す理由はありません。 あなたが断るのではなく夫にNOと言い断らせる、それができないあなたが問題ではありますが。

トピ内ID：02b9b4f2e577b1d2

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