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夫から義母への謝罪を何度も要求されています。

レス88
（トピ主 0 ）
🙂
おむすび
夫婦
事の発端は、私の身内が立て続けに1名亡くなり、1名自殺を図りました。その影響からメンタルがかなり落ち込み、葬儀や今後のこと(身内には他にも障害者がいるためその介護など)が一気に押し寄せてました。元々義家族の関係は良好だったので、私のことを義父母は心配してくれました。ですので顔を見せに行って、心配してくれてありがとうございます、今こんな状況です、と伝えるために義家族の家に行きました。(身内の不幸があり、病院など行き来した当日にいきました。)家に行く前に夫には、「義母が優しさで色々助言してくれるが、今日は止めてほしい。今後のことは自分で一度考えたい、今色々言われても受け止めきれない。その助言は後日聞きたい。」と伝えました。夫はわかったよ、と言ったのですが、顔をみると心配からか、義母から色々な提案をされました。
私からするとその提案は、現実的ではありませんし、今はやめて〜と思いながらも笑顔で対応。その間、夫は隣で寝転びながらスマートフォンを触っていて、何か言う様子もありません。帰ってから、夫に「お義母さんの提案1.2.3も現実的に無理。」と言うと俺の親の提案を全部無碍にした！！とキレられました。私はこの状況で現実的ではない意見を無理と伝えただけで、義母を蔑ろにした！とキレる夫を見てこの先やっていけるのか？と思い、離婚を本気で考えて義母に本当の理由は言わずに、「介護のために離婚します」とメールを送りました。そこから、一切義母とは連絡を取っていませんが、夫は義母と連絡をとっています。一旦は介護、相続、入浴対応、自分の仕事が忙しいため離婚は保留しています。(夫は離婚しないと思っています。)そこから、定期的に「離婚しないのに、お前が先走って離婚すると言い出したのだから謝りに行くべきで何時行くのか」と夫から義母への謝罪を要求されています。私も20代後半で大人気ないですが、謝罪不要な気がします

トピ内ID：01d810ecabbab661

#２０代
#夫
#義実家
#離婚

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謝罪は不要だと思うけど

🙂
みたらし団子
それ以前に、義母への「介護のために離婚します」メールも不要でしたね。 トピ主さんは「義母を蔑ろにした！とキレる夫を見てこの先やっていけるのか？と思い、離婚を本気で考え」たんですよね。義母と自分の間にも入らず知らん顔でメール、トピ主さんより自分の母親のことばかり考えている自分の夫に愛想をつかして離婚するつもりなのだから、はっきり言って義母は関係ないのに、なんで離婚が決まってもいないのに義母に「離婚します」メールを送っちゃったんだろう？そこにはたぶん、義母への当てつけみたいな気持ちがあったのでは？ご自分でも書いていますが、ちょっと大人げなかったですね。 まあ夫がうっとうしいので「義母さんに謝罪するとしたら、離婚手続きが全部終わってからかな。今はちょっと忙しいけど、落ち着いたらすぐ離婚できるように、先に離婚の手続きとか調べて必要なことはやっておいてね」と言っておくのはどうでしょうか？

トピ内ID：ec718d287737123d

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うーん

🙂
タオ
トピ主さんがしんどい時は、報告に行ってますよね。 嫌でもいろいろ心配した義母さんが、アレコレ言うのも、まぁ普通かも。 大変ねー、今日はゆっくりしてねで終わったら、またモヤモヤしたんじゃないかな。 んでトピ主さんが「離婚します」って、電話して、心配をまたかけたんだけど、謝る必要はない？ 夫さんはその離婚騒動を、親に報告はしない。 言ったのはトピ主さんだから、また報告行くのは当然かなぁと。 心配かけてすみません付きでね。 自分がしんどい、メンタルが状況は〜って報告には行くのに、義母さんの息子との離婚を、義母さんに言ったのに行かないのはどうよ…。 というのが、私の思った事ですね。

トピ内ID：7081448f78838538

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トピ主さんは常識がないかも

🙂
あらあら
ご親族の不幸が続いて大変だったのはわかりますが、わざわざ病院の帰りに状況説明に義実家に行く必要はなかったと思います。　ひと段落すれば気持ちも落ち着いて「現実的でない助言」も聞き流せるし、それまでは夫が義母に報告するだけで十分です。 離婚するつもりだと義母にメールで送った意味もわかりません。　もし他人に告げるなら離婚してからではないでしょうか？　それとも仲裁か何かを期待していた？ 　 夫の態度も優しさがないし、夫婦の諍いにメールで義母を巻き込むトピ主さんも不思議だし、そもそも離婚するならもう謝罪の必要はないと思います。

トピ内ID：650b6dabfbcd9884

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謝罪は微妙だけども

🙂
kiki
夫には「離婚はするから謝罪はしません」って伝えれば？ どうせ離婚するんなら、夫に離婚はしないと思わせておかない方がいいと思いますよ。 でもねぇ、義母の提案を受け入れる気持ちも、受け流す事も出来ないなら、なんで行ったの？ 不幸があった事は葬儀等の関係で伝えても、他の細かいことなど伝える必要もないよね。情報を一方的に伝えて、気に入らない意見に怒りを覚えるんなら、伝えられる方はいい迷惑だと思います。挙句、当てつけのように離婚しますメールもなぜ送った？ 離婚はお前のせいだっていう気持ちからの腹いせ行動みたい。 現実的な提案ではなかったにせよ、それを実行するよう強要されたわけでも無いし、夫にも黙って定案を採用しなきゃそれで済んだ話だと思いましたけど。

トピ内ID：a76b168c715152d4

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落ち着いて

🙂
ゆゆゆ
主さん、色々あったことが要因かは分かりませんが、言動が不安定すぎます。 まず、当日にわざわざ出向いたらそりゃ色々言われるに決まっています。そんな時は無理して行かなくていいのです。 で、離婚が決定しているわけではないのに「離婚します」のメール。何でそんなの送っちゃうのかなぁ。 主さんに足りないのは想像力だと思います。全て自分の行動を制御すれば防げたこと。1人で空回りしているだけに見えます。 本気で離婚する気なら謝罪は不要で、淡々と夫さんと離婚話を進めましょう。で、決定してから「離婚することが正式に決まりました」と連絡すればよいと思いますよ。

トピ内ID：cb0e4e4f6fc398d9

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ご主人との話し合いしかない

🙂
tm1885
もう義実家とは関係なく…… ただ 義母の提案の断り方が 言葉が良くなかったのかも？とは感じます。 ご主人から見て トピ主さんが 1人で負担を背負うような …… 私がやらなきゃ！私が動かなきゃ！私だけが理解してる事柄だから！……と 周りに全く耳を貸さず 頑なな様子が 嫌だったのかもしれませんね

トピ内ID：0b12c01d87b695b8

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離婚したら

🙂
KM
いっそのこと本当に離婚したら？ ご主人の対応考えればこの先不安しかありませんよ。 ２０代なら全然やり直せますよ。 無理には勧めませんが選択肢の一つだと思いますよ。

トピ内ID：0542996209773086

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え？

🙂
みー
だって離婚するんでしょ？ 忙しくて手を付けられてないだけで、離婚する意思はあるんですよね？ それともその気もないのに、嫌がらせで「離婚します」なんて嘘のメールをしたんですか？ 離婚されるなら、謝罪は不要だと思います

トピ内ID：2d8d534eb863a576

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そのまま離婚すりゃいいじゃん

🙂
ぼんちゃん
義母は良い人そうだけど。 夫がダメだな。マザコンだわ。 あなたの言い方にもよるけどね。キレるくらいだから配慮が足らなかったのもあるんじゃないの。 「義母が色々言ってるけど、あんなのムリにきまってるじゃん！」みたいな言い方をされたとしたら確かに頭にくる。 どういう言い方したのか知らんが。 まあ、離婚でいいんじゃない。 本当に離婚するなら謝る必要ないし。 介護などで忙しいから保留してるだけなんでしょ？

トピ内ID：07b5550561973a7d

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多忙を理由に有言実行しないのは無責任。今すぐ離婚しましょう。

🙂
ポニー
＞離婚を本気で考えて義母に本当の理由は言わずに、「介護のために離婚します」とメールを送りました。 子供じゃないんだからこんなメールを送れば相手が心配することぐらい分かりませんか？ 今すぐ離婚する気がないなら先走って送らなければよかったのです。 今すぐ離婚する方向で動くか、 今すぐが嫌なら、先走って心配かけたことを義母に謝るか、 選んだら如何ですか？ トピ主さんから送られてきた離婚宣言メールについて義母からいろいろ言われたからこそ夫は謝るように助言しているのです。 それも分からず、 ＞謝罪不要な気がします ってことなら、今すぐ離婚すればいいと思います。 ＞(夫は離婚しないと思っています。) 私もそう思ってますが？ だって役所に行って離婚届を貰って書いて置いて出て行くだけの簡単な作業です。相手が同意しなくても、本気で離婚したい人はこうやって別居し、夫婦関係の破綻が認められ離婚が可能になるまで数年間待ちます。トピ主さんが実家のことで忙しいならずっと実家にいられるし一石二鳥じゃないですか。何故そうしないんですか？ トピ主さんのやったことは、単なる義母と夫への嫌がらせ行為です。夫婦喧嘩なら勝手にやればいいと思うけど、義母を巻き込むのは大人のやることではありません。 正直言って私が夫の立場なら実家が複雑そうなトピ主さんとは本人が望むなら迷わず離婚します。私に比べたら夫も義母も良い人そうに見えますけどね。

トピ内ID：fa927dcd42c7aea3

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何の謝罪？

🐶
イヌ山
保留はいつまで？ どうせ近々離婚するのに何を謝れって言うの？ 離婚する気無いのに言ったならまぁ何いってんのかなーって感じだし、なんで夫じゃなくて義母に言うのか意味不明だけど。 落ち着いたら離婚するんだから謝罪なんて不要でしょ。

トピ内ID：fd88d8269dd414b1

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「落ち着いたら離婚するから」でいいのでは

🙂
アネモネ
謝罪は必要となるのは、「離婚する気が無い（するか決まってない）のに離婚離婚と騒いで義母を無駄に心配させた時」ですよね。 実際離婚するなら別に謝る必要はないわけで、「いや、今はこっちが忙しいから離婚にかかずらってる暇がないだけで、落ち着いたら離婚することには変わりないから」って言えばいいのではないでしょうか。 ただトピ主さんも少し余計なことを言い過ぎている感もあります。 義母さんが提案してくるのはある程度仕方ないと思うし（鬱陶しいのはよく分かるけど）、「義母の提案は全部無理」などと旦那さんに言う必要は無かったとのではとは思います。しかも聞いた直後だから検討してない事も丸わかりで。 旦那さんはトピ主さんの身内の問題を手伝ってないだろうから、完全に部外者ですよね。 義母さんの提案が現実的かどうか以前に「現実」すら知らないし、知る必要もありません。 旦那さんも「実現出来そう？」と聞いてないですよね。トピ主さんがわざわざ「全部却下する」と言わなければ、旦那さんはそれが実現したかどうか気にも留めなかったでしょう。 同様に、今すぐ離婚に向けて動かないのであれば、この段階でわざわざ義母さんに離婚を宣言する必要も無かったとも思います。聞いても困惑して心配するだけです。 旦那さんや義母さんに腹いせの気持ちがあったのではないでしょうか。 トピ主さんが今大変で余裕がないのはよく分かるし、苦しんでる妻より母親のメンツを優先する旦那さんは酷いとは思いますが、トピ主さんも「皆に私の気持ちを分かって欲しい」と思う余り、言わなくていい事を言って周囲を振り回してしまっている面があるのではないでしょうか。 旦那さんも義母さんもトピ主さんの実家問題には関係ありません。 相談や、愚痴や、いざという時に頼るのはいいけれど、「自分と同じチーム」ではないし、自分と同じ熱量や責任を負う人達ではありません。

トピ内ID：9853cf781fd69755

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結局何がしたいのか

🙂
nanano
トピ主さんは1対1ではコミュニケーションがとれない人？ 夫を間に挟まないと、義母さんには何も言えないの？ 義母さんのアドバイスに笑顔で対応するのではなく、 >今後のことは自分で一度考えたい、今色々言われても受け止めきれない。その助言は後日聞きたい。 これを義母さんに言えばよかったのに。 >「介護のために離婚します」とメールを送りました。 これも意味が分からない。なぜ義母さんを巻き込むの？ まずは夫と1対1で離婚の話を詰めてから、周囲に報告することですよね？ >夫は離婚しないと思っています。 ってことは、夫と全然話ができていないってことじゃないですか。 大人げない以前にほんと意味が分からない。 義母さんを間に挟まなきゃ、夫と喧嘩もできないの？ トピ主さんのとっ散らかった言動のせいで周囲の気を揉ませているんだから、お騒がせしたお詫びくらいするのが普通でしょう。 逆にご主人がトピ主さん側の身内に「離婚します」と勝手に言ったのなら、トピ主さんは怒るんじゃないの？ その場合、お騒がせした本人が周りに謝るべきだと思いませんか？ トピ主さんはまさにその「本人」ですよ。 どうしても謝りたくないのなら、早めに離婚話をまとめることですね。 離婚話がまとまれば、追加で「離婚の報告」をするだけで済みます。

トピ内ID：3381616d12d8cc2a

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本気。

🙂
nene
「今後のことは自分で一度考えたい、今色々言われても受け止めきれない」 これはあなたが義両親にその場で伝えても良かったと思いますよ。 その場では笑顔で、後日いきなり「離婚します」では義両親もさぞ驚いただろうと思います。 彼が定期的に謝罪を要求するのは、あなたの離婚の意思が本気なのかどうか気になるからではないでしょうか。 義両親から彼に「どうなっているのか確認しなさい」と連絡が来るのかもしれません。 離婚したいのかしたくないのか、今の本当の気持ちはどうなのですか。

トピ内ID：1c4811b339c148c1

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え？謝罪の可否が関係あるの？

041
匿子
離婚の申し出をして、夫がそれを真に受けていないなら、離婚は本気だと伝えるのが先だよね？ それに離婚の意思の通知をなんで義母にするのさ。 意味無いよね。 離婚が成立するかどうは別の話としてもさ。 離婚協議を始めたいって時に、親への謝罪が云々かんぬんに気を取られる必要性をまるで感じません。 あなた。 伝えるべき対象を適格に選んでないからややこしい話になっているんですよ。 義母に伝えるべき話を夫に伝え 夫に伝えるべき話を義母に伝える そんなコミュニケーションの取り方がうまくいくはずがないし、発言自体も挑発的で火に油。 まあ不幸の連続で冷静さを失っているだけかもしれないけどさ。 どうも八つ当たりっぽいんだよね。 文章からの印象だけなのかな？

トピ内ID：a07f10ee9a431ba7

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そりゃ旦那は怒るわな

🙂
むっちりもっちり
まして介護のため離婚しますってメールか 非常識にもほどがあるかな メンタルがって言えば何でも許されるとでも 思ってるのでしょう 大人げないんじゃなくて 非常識

トピ内ID：70f3223ed1c98a18

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夫との話し合い不足かな

🙂
ぴぃ
あなたの離婚しますメールは、離婚問題が解決してから謝ればいいと思います あなたがすべきことは、夫に理解できるようにあなたの気持ちやなぜそのような行動に至ったのかを説明することだと思います 心を痛めているとき、問題課題山盛りのときに当事者以外の人からイロイロ言われることのつらさを、夫は理解できていないと思います そもそもそんなときに人に（義母に）会っただけでキャパオーバーだったと思います それをうまく伝える努力をして、それでも理解が得られなかったときに、初めて離婚を考えると思いますが、あなたは伝える努力を放棄して離婚という言葉で夫の考えを変えさせようとしたように感じます 余裕がなかったからだと思いますが、かなり追い詰められていたと思うので、そのまま伝えたらいいと思います。 あと義母からの言葉をまともにきく必要もなかったと思います（２人になってからのことを言っています） それはこれからもですね いいところだけ聞いて、あとはそういうこともありますね〜くらいに流しておけばいいと思いますし、いちいちこちらの事情を話すこともないと思います わたしを思っての言葉だと思うけれど、あのときも今も余裕がないから追い詰められたような気持ちにしかならない、あなたにだけはわたしの悲しみや苦しみを知ってほしい いいセリフ浮かばないですが責めずにいける言葉を考えてから伝えてみてください １番気になるのはあなたの心の状態です しっかり泣いて悲しんで、あなた様の心に無理をつみかさねませんよう、くれぐれもご自愛ください

トピ内ID：cb29e24f6fdb5c0d

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よくわからんけども…謝罪以前じゃない？

🙂
四槓子
立て続けに不幸に見舞われ、その後も重責に押し潰れそうな状況で、 関係ない義母に、あれこれ言われた時点で私ならナシです。 良かれと思ってのアドバイスだとは思いますが、 こういう時は、まずはそっとしておいて欲しいもの。 他人には口出しされたくないし、無責任ですよ。 なぜ義母のアドバイス通りにしなきゃならんの？ 旦那さんもそこはおかしいから。 こんな旦那と義母、要りますか？ 私なら、謝罪云々以前に、さっさと別居からの離婚ですね。 離婚しないから、謝罪要求される、だから、さっさと離婚なり別居すればいいのよ。 なんか、何でも義母様様の旦那さんには、うんざりしかないのだが。 本当に妻を気遣い、妻親族を弔う気持ちがあれば、こんな事にはならんと思うよ。 人の不幸って、人間の本性が出やすいもので。 こういう風土の義実家だと理解した方がいいし、トピ主様はまだまだ若いので、いくらでもやり直しが出来ます。 自分優先で良いと思う。 この度は本当にお悔やみ申し上げます。

トピ内ID：aa784f70d7406469

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離婚するなら謝罪は不要

🙂
有言実行
離婚しないなら 変なメール送ってすみませんでした くらい言っておけば？ と思いました。 義母にあれこれ言われたくなかったなら その場で「今はそっとしといてください」 くらい言えばよかったのでは？ いい人だってことなら、トピ主の言い分を 尊重してくれたのではないですか？

トピ内ID：b2dc5ed159a0df3d

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離婚したいんですよね？

🙂
amneris
お若いのに大変なご苦労をされてますね 主様は忙しいので離婚話の進展を保留にしてるだけなんですよね？ それに対して夫は、離婚する気は無いので義母に謝れと言ってるのですよね いずれ離婚したい気持は変わりは無いのですから謝罪など必要ありませんよね それより夫が謝罪しなければ離婚になるという事を理解してないようですね 夫婦で良く話合いましょう 義母の事など、どうでも良いことです 今後は義母とは連絡もとらないようにしましょう

トピ内ID：2d96701d9b39440a

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感想

🙂
Snow
一杯いっぱいで余裕がなかったとはいえ、 助言は「ありがとうございます」と言って適当にあしらっておけばよく、 旦那に「今色々言われても受け止めきれない。その助言は後日聞きたい。」と わざわざ言う必要はなかったと思います。 また提案を受け入れるかどうかもトピ主さんの自由なのだから、 勝手に取捨選択するだけでよかった。 旦那に「現実的に無理」と言う必要すらないし、 口に出さなくてもいいことをあえて口に出す、 余計な一言が夫の機嫌を損ねた元凶なんですよ。 それはともかく、トピ主さんは一旦保留にはしたものの、離婚する意思なんですよね。 なら、謝罪要求には応じずに、離婚する方向性を考えていることを繰り返し言い続けるしかありません。

トピ内ID：ec49dfc8d2429554

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今のおむすびさんは大丈夫なの？

🙂
大変よね…
お身内の立て続けの不幸や介護などでおむすびさんは混乱している様子ですね。そんな状況で離婚なんて考えていいものかと思います。夫婦で話し合いもしないで、一方的な離婚宣言、お義母様にメールしたんですか？それだったら、今のおむすびさんは冷静じゃあないと思いますよ。 そして離婚と言ったのに、実際離婚届けも書いていないんでしょう？保留にしていていつ出ていくかも言わないから誤解されてご主人とお義母様との連絡のさなかでは離婚話はなかったことになっている。そして今は、あなたからも「離婚騒ぎの謝罪」を言わなきゃいけないって段階になっているんですね。 離婚届を書いてみてはどうでしょうか。おむすびさんも改めて冷静に考えることになると思います。ひょっとして、多忙を理由に延期しているのも、どこか離婚しない考えがあるのではないでしょうか。 ご主人とお義母様の愛情がこんな形で離婚になってもいいのかなぁと心配です。お母様に謝れというのも、この事態が招く一つの出来事であって、二人が考えているのはおむすびさんの今後の苦労を何とかしたいということじゃないでしょうか。なんというか、おむすびさんがだいぶかたくなになっているんじゃないかと感じるのです。おむすびさんの状況をよくわかっているご主人にもうちょっと話してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：04a2469189ebed9d

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自分の発言に責任を持ちましょう

🙂
疲れそう
主さんが離婚したいなら謝罪は不要。 「私は離婚したいから謝罪なんてしないよ」と夫に言えないのは何故？ 離婚したいの？ したくないの？

トピ内ID：6b91af4b9ef26509

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謝罪はしない

🙂
まる
離婚するのだから、謝罪はしないと言えばいいだけでは？ 義理の親にも離婚するって言ってあるわけだから、早く動いた方が煩わしい思いしなくて良いと思うけど？

トピ内ID：0d60df446361d466

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気持ちはわかる

🙂
匿名
私もいっぱいで余裕が無かった時に、親戚のおばちゃんが「アレスレバイイコレスレバイイワタシニトキハー」と呪文を延々と語られて、キツかったです。 連絡も頻繁に来るから返信しないといけない、言葉選んでおかないと…と負担が積み重なる。 普段ならスルー出来たり返せる言葉も、気持ちに余裕が無かった時は、雑音どころか負担でしか無かった。 トピ主さんが頑張って一人で生きるなら、夫一家とはお別れで良いと思いますよ。 労るどころか押し付けて傷口に塩刷り込んで、断られたら逆ギレする男性なんて、アウトも良いところ。 トピ主は、ご自身と実親を優先して良いと思います。

トピ内ID：dd32917b99d47d60

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後に回せるものは後回しで

🐤
オレンジみかん
離婚は一旦置きましょうか するにしても、今一度に複数のことを進めると後で後悔することもあるかと思います お身内の方のことがまず先ですよね １）亡くなられた方の葬儀やその後のこと、 ２）介護の必要なお身内のこと ３）ご自身の離婚 緊急は1）2） 離婚はその後かなと思います お子さんはいらっしゃるかによっても違うかな 義実家のご両親も色々心配くださったとのこと でもトピ主さんに寄り添ってはくださらなかったのでしょうかね ご主人はね、しょうがない 人生経験が足りないんですよ 想像力も行動力もない、ただ親に任せればいいやで考えるのをやめたんですね 独りの子供に戻ってしまって 弱っている人をさらに言葉で攻め立てるのですから人としてどうなのか 全スルーで良いと思います あからさまに耳栓して過ごしたらいいのでは 義母さんには、唐突なメールを送ってすみませんでしたって一言言えるといいけどね わかっていらっしゃる方ならトピ主さんの状況を理解くださると思いますよ ご主人通しても機能しないのですから、トピ主さんから義母様に頼れない理由をお話しできたらいいけど ムリはされませんように 介護の方はヘルパーさんに頼られていますか 入浴介助もされているのかしら 大変ですね こういってはなんですが、プロの手に委ねてお暮しいただくわけにはいかないのかなと思います 相続などの葬儀後のことは最近ご高齢の方が増えたせいか、 そういう相談にのる専門の業者さんもいるみたいです 葬儀会社の方が窓口持ってて葬儀後の一切について相談にのったり手配してくれるような もちろんお金はかかるんですけど 実家の片づけまで業者さんに手配してくれるようでした お近くにそういうお店ないでしょうか たくさんのことが並行して走っていてトピ主さんが心配です 自分の人生を優先で自分がどの方向に進みたいかを最優先で考えてね

トピ内ID：ede0229a9aa820b2

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答えは簡単

🙂
リリ
この先、離婚するのなら、 謝罪は要らない。 離婚しないのなら、 謝罪する。

トピ内ID：1e20f1f337400a54

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あなたが

🙂
ゆかたん
蒔いた種ですから、仕方ありませんよね。 余計なメール、送るべきではなかった。

トピ内ID：0ecce067f257d42a

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それでいいと思います

🙂
まめこ
もう限界だったのでしょう 今も大変な生活だし、そうしないと距離も保てなかったのですよね 親族の介護で離婚するというのはトピ主さんの優しさだと思いました 要は義実家とは関係ないのだから口出しするなという事を、相手のせいにせず伝えただけですよね 本当に離婚する気で伝えたとは思いますが、結果的に距離も取れたし、夫の思い通りに動かないというのも今は正しいと思います そもそも義実家はトピ主さんの不可侵の領域に踏み込み過ぎです そこが理解できず実家ファーストな夫とも今後ゆっくり離婚は考えた方がいいと思います でも今はそれどころじゃないんですよね 今のトピ主さんに他人の事を考える余裕はないですよ それでいいじゃないですか 今は自分ファーストでいきましょう 夫や義実家はトピ主さんが自分の思うように動かないと気が済まないのです こんな時なのにね 相手の気持ちが分からないのでしょう 今はトピ主さんがメンタル崩さない事が第一優先です 元々トピ主さんは相手の気持ちを考えすぎたり、合わせすぎたりするのでしょう この状況で提案を笑顔で聞くという事がそもそもおかしかったのです そこで怒っても良かったし、状況説明も夫に任せて自分は行かないでも良かった 怒らず伝えたトピ主さんは優しいですが、怒りは自分を守るために必要な感情でもあるので、怒りを適切に伝えていきましょう 今回は義実家の提案が嫌だと怒っても問題ない場面です それなのにトピ主さんに謝らせようなんて夫は随分偉そうですね トピ主さんを尊重していたらそんな事言わないはずです トピ主さんはご自分を一番大事に、一人で抱えすぎないようにしてくださいね

トピ内ID：37155c07cf717b89

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自分の言葉に責任を持つ

🙂
ふくべ
離婚すると言ったなら離婚したらいいのに。 夫はそれでも構わないと思っているようです。 あなたと今結びついていることは、夫の好意だと思いますよ。 まず夫に謝って、それから義母に大人気ないメールを送って申し訳なかった。感情的になって理性を失うようなことは二度としませんと心から謝ってください。 ただ、こういうことはあなたの人格への信頼を傷つけます。 許してはもらえるだろうけど、忘れてはもらえないはずです。一生。

トピ内ID：7e8ec09ba88ae80a

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