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旦那から離婚を提案されました。結婚半年です。

レス83
（トピ主 1 ）
🙂
てゃん
夫婦
お互い20代後半 DVや不倫などはなく性格の不一致での揉め事です。 交際時期から揉めるとよく『別れる』と口にする相手でした。 何もなく幸せな状況か別れるの2択しかないのかと言うくらい、少しのケンカですぐにそちらの思考に寄ってしまい 話し合いがとても下手くそです。 結婚して約二ヶ月ですでに一度離婚したいと申し出がありました。 今回結婚半年で2度目の離婚の提案です。 自分は交際してる時から 何度もケンカのたびに再構築を提案してきました。 1度目の離婚の際は 相手が、もう私の両親にも離婚を決めたことを伝えてほしいと言われたので 相談しましたが 結局しないことになり 今後こういうことが頻繁に起きると両親にも心配をかけてしまうので 自分の言葉で直接両親に謝罪してもらい 私の父と旦那で、今後は本当に最後の切り札として決意ができた時のみに使う言葉と約束してくれました。 しかし、今回はそこから3,4ヶ月で また同様のことが起こってます。 本人もまたこうなってしまったからもう繰り返しても仕方ないと言っていますが、自分はあまり納得いかず 『本気なら弁護士をたてて』と伝えました。 揉め事が起きるのはお互いの問題だと思いますが、話し合いが嫌いで向き合わずすぐ別れを選択しようとする思考を改善することは難しいのでしょうか？ 逆に、そんな形で離婚になることを自分が納得するにはどんな思考に切り替えたらいいでしょうか？ 似たような状況から脱脚できた人がいたら教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：f9b4c5726061363b

#２０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#恋愛
#結婚
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話し合いとは、価値観の押し付けのこと？

🙂
プレッツェル
こういうパターンになるのは 奥さんが自分だけが正しくて 私の思うように夫を変えたくて しつこく話し合いしようと言い続け 夫のやり方は全否定 私の思うように合わせろと要求の繰り返し これだと、喧嘩になるでしょ？ もし本当に、このパターンなら ご主人が本当はどうしたいのか？ 私は本当に合わせられないのか？ 自問自答してみたらどう？ 喧嘩の具体例がないので ただの確率が高いことの話ですけどね

トピ内ID：868b7160c26f21ff

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何があってそうなったのか

🙂
アクティブ
喧嘩になる経緯を知りたいです。 どっちが何を発端として怒り出したのか。 また今までの喧嘩の発生から収束までの道のり。 旦那さんが悪いという印象を受けますが、本当にそうとも思えません。 トピ主に不都合なことも明らかにしてくれると、わかりやすいのですが。

トピ内ID：8f0ffe2946ab7044

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トピ主、上から目線でしょ？

🙂
ねこまじん
話し合いがとても下手くそ　って文章だけで、トピ主が上から目線で　「あれしてって言ったよね？」って詰問するような言い方をしてるんじゃない？ 子供がいないなら、離婚でいいんじゃない？ 結婚しても変わらないなら、子供が出来ても変わらないよ

トピ内ID：6ca555fd13aecf23

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それは話し合いではない

🙂
真元
＞今後こういうことが頻繁に起きると両親にも心配をかけてしまうので自分の言葉で直接両親に謝罪してもらい なぜご主人がトピ主さんの両親に謝罪しないといけないんですか？ 自分の両親に謝るのはトピ主がすればいいのでは？ 心配かけてごめんね、と。それで済む話ですよね。 ご主人が離婚を言い出すほど夫婦仲が険悪なのは、ご主人だけが悪いわけじゃないですよ。 一方的にご主人だけに責任をおっかぶせてるみたいに見えますけど。 トピ主両親が、夫婦喧嘩に口を挟み、夫からの謝罪を強制してるとしたら、それも離婚理由なんじゃないですかね。 ＞私の父と旦那で、今後は本当に最後の切り札として決意ができた時のみに使う言葉と約束してくれました。 切り札の使い方がおかしい気がしますが、ということは、今回こそ最後通牒の意味で離婚と言ってるんじゃないですか？ ＞話し合いが嫌いで向き合わずすぐ別れを選択しようとする思考を改善することは難しいのでしょうか？ 話し合いできないのはトピ主も同じでは？ トピ主のやってることは、話し合いではないですよね。自分の主張を通したいだけ。親も引っ張りだして、脅して宥めて、離婚を回避しようとしましたよね。 世間では、それを話し合いとは言わないのですよ。 お互いに譲る気がない、感情的にゴリ押ししかしないのなら、再構築は絶望的です。 離婚一択でしょうね。

トピ内ID：b9affa73c232dde4

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歩み寄りが出来ない

🙂
カスミソウ
話し合いが出来ない相手は無理と思っています。でも話し合いって何？自分の価値観を押し付けるだけでは？と言われる方もいる。 話し合いって自分の思いや考えを伝え相手にも聞き、歩み寄って落とし所を見つけるのでは……と思っています。 例えば結婚式がしたい女性としたくない男性なら家族婚にする、という感じ。 確かに直ぐに離婚と言う人は嫌ですね。 でも最初から分かっていた事なんですよね。

トピ内ID：aa2f0bfd36cb8b27

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別の相手を探す

🙂
はな
周りの夫婦をみていて思うのですが ケンカが多いカップルは結婚後に早く離婚する人が多いです。 でもそのあとに相性の合う（ケンカしない、ケンカ少ない）人と出会って、再婚して長く続いてます。 なので 相性の合う人と出会うために 今の相性が悪い人離婚する と思ってみてはどうですか。

トピ内ID：bbb91cb530b131cc

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離婚しましょう

🙂
リセット
ご主人は元々そういう逃げ思考な人だと解っていたのですよね？ ご主人のご両親はなんと言ってるんですか？ ちゃんと説明しましたか？ 今後も何度も何度も離婚話になるでしょう。 そういう人は約束してもダメですよ。 別れましょう。 そして一緒になろうと言われてもほっておきましょう。 ゲームばかりしているから何でもすぐにリセットできると思っちゃうのでしょうね。 コドモとは離婚しましょう。

トピ内ID：f4ea19a5157da2f0

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何故結婚したのか？

🙂
かぱ
夫さん、よくトピ主と結婚しましたね。 トピ主に押し切られたというパターンですかね？ トピ文を読む限りでは絶対に結婚してはダメな相手だと思います、トピ主は。 夫さんに対して少しでも愛情があるなら別れて自由にさせてあげたらいいと思います。

トピ内ID：951b004c9ed7338e

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交際中からなのに

🙂
匿名
なぜそんな人と結婚したのだろうか？ その男より、むしろアナタが不思議。 結婚したら、上手くいくとでも？ さっさと離婚すればイイ、しがみついているアナタの方が変。 合ってないから、そうなっているのにね。

トピ内ID：84a2cf5978f1d950

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うーん

🙂
笹目
うちもかれこれ20回以上は、離婚って話になってると思います 別居は１度だけですが、その時は、夫が別居のストレスから健康を害してしまい、なし崩し的に元に戻りました 喧嘩をふっかけるのは私 楽してずるいのは夫です 結局、何度話してもなかなか性根は治らず、じゃあもう離婚して、いや僕はもっと頑張りたいの繰返しで、早20年です 私が言うのもなんですが、トピ主さん達は離婚した方が良いと思いますよ 話し合いが嫌いな人を、無理矢理そのテーブルにつかせるのって、ちょっと虐待じみてます 彼はそういうことが苦手で、色んなことに向き合いたくない、逃げたい人なんです それを無理栗こっちを向かせても、得るところってあるんですかね？ そういう彼の姿勢が我慢ならないなら、お別れするのが一番だと思います やり直すなら早いうち トピを読む限り、トピ主さんはまだ彼に未練たらたらのようですが、お互いのため、違う相手を探すことをお勧めします

トピ内ID：544256198435807d

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おかしいと思うことが幾つか

🙂
ヨーコ
まず、喧嘩の原因を書かないのはなぜでしょう。 そこが一番肝心ですよね。 喧嘩して離婚と思うような、そのぐらい旦那さんには許せないことが原因なんでしょ。 なのにこれを書かないで相談なんて、おかしいですね。 また、一度目の離婚騒動の時にトピ主さんのご両親に謝罪をさせたのはなぜですか？ 離婚は、最終決定してからご両親に言えばいいと思います。 中途半端に伝えたのはトピ主さんですよね。 いくら旦那さんから「伝えるように」と言われても、トピ主さんに離婚の意思がないなら、伝えるのは早いと思います。 結局は一度目の離婚騒動は撤回されたのですよね。 それはトピ主さんの説得によるものじゃないですか？ なのに旦那さんからご両親に謝らせるのが、よく分かりません。 旦那さん自ら進んで謝るのはよいですが。 ってか、なんでそんな何回も離婚と言う人に執着するのですか？ 離婚したくないのがトピ主さんなら、あなたが喧嘩にならないように工夫したり努力したりすればいいと思います。 それをしてみても、やはり気持ちが元に戻らないなら、傷が浅いうちに離婚したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：e72880f2576cbb34

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トピ主です

🙂
てゃん トピ主
上から目線との声が多くありますが話し合いが苦手です。と書くのが正しかったですかね。 今回の喧嘩の発端は 休日の夜に時間は決めてなかったですが一緒に寝る約束をしていて、 旦那はまだ寝巻きを着てない状態でゴロゴロしてて、自分は動画を見ながら歯磨きをしていたら 突然静かに怒り出して、1人で寝る、と言われたので なんでいきなり怒ってるの？何かしちゃった？ ときいたら、もういいよってずっと拗ねているので そこから理由を話さないのにそういう態度取るのはどうして？ と聞いて言い合いになり 結論、動画を見ながら歯磨きすると長くなるので早く終わらせて欲しかったとのことです。 自分は普段から歯磨きは丁寧にするので長くなりますが指摘をされたのは初めてで 虫歯のリスクを負っても歯磨きを短くしろってこと？ って聞きましたがその後曖昧な態度で黙り込んでしまいよくわかりませんでした。 その後日母親に離婚の相談をしに実家に行く、と言われて現状に至ります。

トピ内ID：09d32576912e0b5e

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あ～こりゃダメだ

🙂
むっちりもっちり
＞今後こういうことが頻繁に起きると両親にも心配をかけてしまうので 自分の言葉で直接両親に謝罪してもらい 私の父と旦那で、今後は本当に最後の切り札として決意ができた時のみに使う言葉と約束してくれました ここの部分ね。こりゃダメだよ。どうしてご主人があなたの両親に謝罪するのさ じゃああなたはご主人のご両親に謝罪するわけ？ まぁ話し合いから逃げてりゃそりゃうまくいかないね ようするにおこちゃまふたりが結婚しただけの話 いきなり静かに怒りだしてひとりで寝るって言われたら あらそうなのって知らん顔してそれぞれ寝るっていうのもひとつも方法 虫歯のリスクをおかしてまで短くしろなんて屁理屈にもなってない絡み方しておいて そっから原因さぐりたくて事を大きくしちゃったのね こんな話に付き合わされるご両親も大変だ

トピ内ID：85b78853017341c2

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追加レス読んで

🙂
へっ！？
そんな事で離婚話に？ なんだかな〜 ごめんなさい、しょーもな！と思ってしまいました。 読んでる途中で旦那さんの気持ち分かりましたよ。 旦那さんがゴロゴロしていたのはトピ主の寝る準備が終わるのを待っていたのでしょう。一緒に寝ると言う事は……だったのでしょう。それなのに、さっさとしないトピ主に苛つき拗ねたのでしょう。怒ると言うよりね。 いつでも直ぐに寝室にいけるように、さっさと歯磨き済ませとけばいいのに。 時間かかる歯磨きを動画を見ながらしだしたから、まだかよ！！と苛つき拗ねたんだと思います。 それで離婚と直ぐに言う旦那さんは幼いのでしょうが、それを分かって結婚したのならトピ主も読み取る努力をしたらよいのでは？と思いました。

トピ内ID：aa2f0bfd36cb8b27

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それはそうなるね。

🙂
みさ乃
>>虫歯のリスクを負っても歯磨きを短くしろってこと？ なんかめちゃくちゃ論点ズレてますよね。 いつもこんな感じだったらご主人もしんどくなりますね。

トピ内ID：e2bf55418bfca1ab

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話し合いの問題？

041
くものす
読んだ感じだと、ご主人側はずっと何となく合わないと思って折に触れ別れようとしてきたのに、トピ主さんがしがみついてきて結婚に持ち込んだという印象です。 ご主人のほうにしてみたら、まさしく「もう繰り返しても仕方ない」と言うしかないところだと思いますが、この期に及んでまだトピ主さんが「本気なら弁護士をたてて」等と話をややこしくしてすがりついてるので、面倒ごとが嫌いでここまで流されたきたご主人は、どうしたらスムーズに離婚できるのかちょっと困ってるというところでしょう。 前回のケンカでも、話し合いと言いながらトピ主さんが継続で押し切って、ご両親への報告を言質にしたつもりになってただけですよね。 納得も何も、もともと結婚には無理があった二人だったという現実を、トピ主さんがきちんと見る決心をするだけのことのような気がします。

トピ内ID：7045447ab5c9908b

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それはダメ

🙂
ラッキー
動画を見ながら歯磨きするのはダメですよ。 歯磨きはきちんと集中して行わないと磨き残しが出ます。 ながら磨きをしているのに >自分は普段から歯磨きは丁寧にするので長くなりますが 矛盾しているのでは？ それとも歯磨き指導の動画を見ているのでしょうか？ 夫さんは一緒に寝ようと待っていたのでしょうね。 それなのに喧嘩になってしまってお気の毒。 しかもトピ主さんは自分が正しいと思っているみたいだし。 相性が悪いようなので、離婚も視野に入れていいんじゃないかな。

トピ内ID：491dd69f7408840d

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離婚に一票

🙂
サトウ
交際中から彼が別れようというたびにあなたが再構築という名のしがみつきをして男女関係を維持してきたんでしょ？ 話合いできない理由は彼は別れたいのに絶対別れたくないあなたが歩み寄らないからですよ。 彼はある意味メンドクサクなってあなたと結婚したんじゃないの？ これからも喧嘩のたびに夫に離婚と言われて不毛なハナシアイをしてサイコウチクをするんじゃないの？ 彼を愛しているあなたは夫を手放すつもりがないから離婚しないと夫が言うまで話合いは終わらないんでしょ？ それ話合いですか？

トピ内ID：b7a2f426d9d9182b

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夫は究極のかまってちゃん

041
たこ兄弟の母
夫の沸点がどこにあるかわからず、突然怒りだし 理由を聞いてもちゃんと話してくれず 「離婚」をふりかざしてきた。 １回目の離婚騒動は、相手の親を巻き込んでの騒動になれば 少しは軽率な行動が収まると思ったけれど、 まったく反省しないで２回目の「離婚騒動」になった、ということですね。 究極のかまってちゃんで、察して君のようです。 結局、夫の目的は 「妻に論破されたのが悔しい。ごめんなさいと謝罪させたい」であり 「離婚」はその手段ってことでしょう。 多分１回目の騒動は、夫は納得していないんだと思います。 主さんの親に伝えて＝主さんの親は、主さんを説教してくれると思ったから。 そして離婚騒動が収束したら、離婚を回避した俺は感謝されるべきなのに なぜか謝罪させられる羽目になった。 今回はその反撃のつもりなのでは。 多分、交際中に何度も別れ話をしても主さんは離れなかったので 「主さんは自分から離れない」という、変な自信になっているとは感じます。 主さんに甘えているとも言いますが。 夫は「自分は被害者」という意識が強い。 なので「主さんの謝罪ありき」という考えなのに 毎回、主さんに論破されるので、悔しくて「別れる」になるのでしょう。 ＞動画を見ながら歯磨きすると長くなるので早く終わらせて欲しかった 呆れます。呆れるけれど 「待っててくれたんだ。ありがとう。嬉しい♪」 と、嘘でも相手をヨイショするようにしましょう。 私は安易に離婚はすすめませんが 主さん、がんばってくださいね。 私には絶対無理です（笑）

トピ内ID：aa168282f4ee9a79

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彼の視点でみると

🙂
１／６アップルパイ
自分は着替えるたけでいつでもOKなのに、いつもの長い歯磨きを始めた。いつも自分のペースに合わせてくれない。 ってこと何でしようかね？ 話し合いが苦手というより、自分の感情をコントロールするのが苦手で、怒り＝一緒にいたくない、になるのだと思いますよ。しかも虫歯の話は今どうでもいいのに理屈っぽく言い返してくるのが気に入らないのでは？ 主さんも、あゴメンまだ寝ないのかと思った早くするね、と言えない性格。 再構築して夫婦を続けたいなら、自分が変わって彼の機嫌を読めるようになる、損ねたら話し合おうじゃなくゴメンと言えないと、彼の望みのオンナにはなれない。 そこまで折れてでも一緒にいたいオトコとも思えませんが。

トピ内ID：84294274d9ac86f9

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どっちも逆切れ型で、甘え下手

🙂
ぷらむ
＞虫歯のリスクを負っても歯磨きを短くしろってこと？ 食べて直ぐは、口内の酸が多い状態だから、ちょっと間を空けて歯を磨けと指導される事も有るようですが、職場の昼休みなんて、食べたら直ぐ磨きますよね（笑） ご主人は、なかなか歯磨きしないトピ主さんにイライラして、挙句に動画を見だしたからイライラした。 多分、声を掛けたんだろうけど、歯磨きと動画に夢中なトピ主さんは、そのサインを見逃した。 それでご主人がキレた。 みたいな話なのかな。 ご主人が、部屋義のままだったから、トピ主さんは「未だ寝ないのか」とゆっくり歯を磨く事にしたのかもしれないけど。一緒に寝よう＝セックスしよう、だから、ご主人は行為後にパジャマなりに着替えるつもりだったのではと思いますけど。まぁ、未だ暑い地域なら、パンイチで寝ても良いし。 ご主人は、誘ったのに断られたと思ったから、キレた。 トピ主さんは、断ったつもりは無いので、「虫歯になるリスクを負えと？」と意味不明な反論をした。 まぁ、離婚したくなるよね。 そもそも相性が合わない夫婦なのに、どうして結婚したんだろう？ 二人は根っこが甘え下手で逆切れ型だから、似た者同士と言えばそうなんだけど。 揃うと、喧嘩になるからねぇ。 恋愛中は、喧嘩する→仲直りのセックスやイチャイチャの繰り返しで楽しいのは分るんだけど。 トピ主さんの親御さんは、「何で、娘は、こういう相手が良いんだろう？」と思ってませんか？思っていても、娘から嫌われたくなくて言わないとは思いますけど。

トピ内ID：e10e524051a85b27

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そんな事で離婚話に！！

🙂
つむちゃん
そんな事で離婚話に！！なる！？って所が最初の感想ですね。 　ただ一見ご主人がすべて悪いような感じはしますが、本当は少し違うご主人から見る事実があるんだと思いますよ。 　どう考えても相手が悪いと思ってしまうと自分の事を顧みる機会がないので、積み重ねで相手への見方が固まってしまいます。 　過去の相手への印象を排除して本当にフラットに平等にその時起きた事を議論できるようにならないと、その時起きた事が判断出来なくなりますよ。 　要は印象で決めるなと言う事です。あとはそれぞれ言い分がありますので相手を尊重すると言う事ですね。 　ご主人がトピ主さんの価値観を尊重していないなら別ですが、尊重しているならどんな態度でも、トピ主さんもご主人の価値観を尊重するべきだと思いますよ。

トピ内ID：bd58dc0eebb01d9e

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2人合ってないよ！

🙂
lemon tea
仲良い夫婦って喧嘩しないよ！ 多分、、２人って価値観が合ってないよ。。。 自分でも、そう思わない？？ ＞自分は交際してる時から ＞何度もケンカのたびに再構築を提案してきました。 交際してる時って、、頑張って付き合わないことが重要です。 頑張らなくても、付き合っていける関係がいい関係です。 トピ主に、もっと合う人っていますよ！ ２人合ってないので、子供ができる前に別れることをお勧めします。

トピ内ID：25cdd4c6d52c082c

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争点の整理を

🙂
おはぎ
いっしょに寝ようという誘いは、夫婦であれば当然であり、むしろ婚姻生活の一部なので、これを軽んじているとりっぱな離婚の理由になります。 離婚を扱う弁護士に、実際に相談してみればわかるかと思います。 夫さんが本当に弁護士をたてた場合、主さんの痛いところを突かれて、もしかすると主さんにとって不利な離婚になってしまうかもしれません。 ご自身も、腕の良い弁護士をたてて、婚姻生活における落ち度がどちらにどのくらいあるかを洗い出しておき、争点を整理しておくことをおすすめします。

トピ内ID：16b946a211cd74fb

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お別れに1票

041
さようであるならば
夫は味を占めたんだね、「別れないで」って縋り付かれるのが快感なんでしょ。 自分に自信がないんだよね。絶対に離婚はしねーしって、ナメられて。 今回だって何？ 多分、そういう気分だったのでしょうよ、それなら、自分から行けばいいだけ。 歯磨きしながらイチャイチャしなよ。勝手に待たされたと怒り出すってさ、どうかしてない？怒り出す、だよ？「待てない」って、最高に色っぽい言葉の使い方も知らないの。それで、またトピ主様に一方的に「ごめん怒らないでー」ってご機嫌取らせたいって、なんか性癖まで気持ち悪いや。 シラけちゃう。 そんな男気も、色気も、可愛気のカケラも、全部ない人、ちょっとでも可愛いところがあれば違うのに。 人生って、そういうなんでもない日のやりとりが、積み重なって1年となり2年となり、それが「人の一生」という物なのだとしたら、ゾッとしない？ トピ主様、生き直すなら1日でも1分でも1秒でも若い方が得。

トピ内ID：a3c447611e53c32e

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想定内

🙂
合格祈願
＞交際時期から揉めるとよく『別れる』と口にする相手でした。 であれば、結婚後は「揉めるとよく『離婚する』と口にする」ようになるのは、かなりの想定内では… それを分かった上で結婚したのではないのですか？ あとちょっと気になったのですが ＞虫歯のリスクを負っても歯磨きを短くしろってこと？ これ単に旦那さんは甘えたかったのに歯磨き長くて拗ねただけだと思うんですけど、こんな詰める言い方しなくても…って思っちゃいました 歯磨きしながら膝枕でもしたら解決だったんじゃないですかね 申し訳ないですが、何だか旦那さんもトピ主さんもちょっと幼い印象です あと全体的に表現がキツいかな… 無意識に相手を詰める傾向ないですか？

トピ内ID：c54ce2543c59ba01

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幼稚すぎない？

😅
にゃーﾏﾏ
お2人共ですが、子供か!!と思いました。 なんでそんなことで口論にまでなるのか、 全然分からないです。 【2人で寝る】提案はどちらから？ 【だいたい何時までに一緒に寝よう】とかもなかったんですか？ 私も歯磨きは長めに丁寧にしますが、 動画見ながらはしないです。 手が疎かになるし時間かかるし。 旦那さんが待ちきれなくなる程歯磨きが長いってどんだけ磨いてるんですか？ それか、『先に寝ていーよー。』って言ってあげたら良かったのでは？ じゃなかったら『約束したのに待たせててごめんね』って言ったら良かったじゃないですか。 なんで喧嘩ふっかけるんですか？ なぜご主人が『一緒に寝よう』って言ったのかとかも聞いてあげてないんでしょ？ 男性は子供なんですよね根が。 だから疲れるけど行動に意味があるから理解しようとしないと。 まぁ、トピ主さんの旦那さんは子供すぎてかなり疲れそうですが。 すぐに『離婚』を口にするのは嫌ですね!! 根本的な解決からすぐに逃げるというか。 面倒な男性ですね。 私なら子供が居ないならば『お望み通りに離婚』してあげちゃうかもです。 ご機嫌取りの結婚生活は嫌だし。 でも、私は、その旦那さんとトピ主さんは同等に悪いと思うので、相性が合わないんでしょうね。 お互いに思い遣り、譲り合い、は結婚生活だいじです。 【性格の不一致】も離婚理由になりますよ。 でも、発端が『歯磨き』なんだからなんだか格好悪い離婚理由すぎますけど。 お2人共に結婚するには幼い考えをお持ちですね。 自分のペース乱されるのが嫌いで、自分の思い通りにしたくて、お互いに譲れない性格みたいですから、元々お2人は結婚という【共同生活】には向いてないのでしょうね。 私は結婚して７年間もなく８年目ですが、そんなことで喧嘩になったことないので理解できませんでした。

トピ内ID：21b387bbacb576a8

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似たもの同士

🙂
かまってちゃん
普通はそんな人を伴侶には選ばない。 でもトピ主は違った。 きっとその欠点を補って余りある魅力があったんでしょう。 相手の短絡的直情的な思考を変えることなど不可能なので、トピ主が変わるしかない。 相手が離婚離婚と騒いでも相手にせずスルーしていればよろしい。 それだけ。 末永くお幸せにどうぞ。

トピ内ID：7188c052a3efe10f

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かまってちゃん

🙂
ぶろっくま
かまってちゃんの甘えたいお子さま状態ですから、そんな人と長く一緒にすごそうと思うと、お母さん役に徹するしかないでしょうね。 すねて子供みたいなこといってるのだから、あなたに理由とか聞かれても答えられないでしょうし、詰められてる気分になるのでしょう。 そんな子供みたいな人が自分の子供を育てられるわけがありません。今のうちに別れた方がいいと思いますよ。離婚を向こうから口にしてるのですからラッキーかと。別れたくないって言われると逆に厄介になりますよ。 将来子供を持たず、彼のママになってあげるのならいいですが、そうではないと思うので、今のうちにもっと大人人とやり直す方がいいと思います。

トピ内ID：fbca3d4199e73240

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合わないんだよ。

🙂
匿名
どっちが悪いとかじゃなくて、 合わない のだと思う。 トピ主の たった一回、歯磨きの時間を短くしたら虫歯になる なんて極端な考えを押し付ける 何か言いたくてもトピ主の 問答無用の理解しがたい攻撃がくるから 何も言えない旦那さん。 こんな二人が合うわけない。 そもそも旦那さんは 結婚すらしたくなかったんじゃないですか？ それを無理やり 結婚に持ち込んだということはないですか？ どうせこの先もうまくいかないと思うので、 今、なんとか離婚をしないことになっても いずれ離婚になると思いますよ。 トピ主の無意識で使った文章がそのままトピ主の性格や 考えを表してますよ。

トピ内ID：fced84fdf0228523

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