子どもについて

発達障害や高IQ、その他学校に馴染めないでいる児童を見ています。 まずお子さんに発達障害やIQテストなど専門医に診断を受けさせましたか？ 発達障害の場合、多くは普通の人が望む｢ちゃんと｣は望めません。 犬ににゃんと鳴けと躾ても鳴きません、それと同じです。 親御さんが我が子が発達だとか知的(高IQも然り)だとか｢普通｣と違うことを受け入れられず、診断が遅れた事で子供自身が苦しんでいる、というパターンも多く見かけます。 子供の特性、性格、きちんと把握していますか？それは主観ではなく、専門医やカウンセラーなどの客観的視点が入っていますか？ お金の事を書いていますが、お金の問題ではないですよね。 あなた自身｢望み通りにならない子供｣を叱りつける道具に、お金という子供には逆らえない武器を持って叩きにいっている。 子供もそれを感じとるから、抵抗手段が黙秘や逃避になっている。 親から信じて貰えないこと、愛されないこと、子供はしっかり分かってますよ。 悪循環を絶ちきるには、まず親御さんが我々専門の分野にいる所に助けを求めてください。 正しく愛せる方法を一緒に考える人が、親御さんにも必要です。 まずは地域の保健師や相談センターにご相談を。

なんだか、わかるようでわかりにくい文章です。 塾代が無駄になって腹の立つ気持ちはわかりました。 お金は湧いて出て来るわけではありませんからね。 親が一生懸命働いて得たお金です。 で、教科書を破ったことがネタ？ 友達に自慢でもしたいの？ 何のネタになるんですかね。 タイトルにも書きましたが、仕返しって、有名大学を希望したことを、笑ったことですか。 「自分のレベルも知らないで何をふざけたことを」ってこと？ 不登校は乗り越えたのでしょうか。 受かった私立高校でまた同じことを繰り返さないでほしいですね。

トピ主さんはお子さんを愛していないのですね。すごく、お子さんが可哀想です。 　 同時にトピ主さんも可哀想。 トピ主さん自身、親からそのように育てられてしまったのですね。 　 取り返しのつかないことになる前に、トピ主さんがカウンセリングに通うべきだと思います。 　 お子さん、不登校を乗り越えたんですよね。 そして大学進学の希望をもった。 　 なのにトピ主さんは笑ったんですか？ 　 それはすごく酷いことなのですが、自覚はありますか？ 　 笑ったのは、それによってお子さんにダメ出しをしコントロールする意味合いですよね？ 　 「グダグダ言ってないでちゃんと努力して高学歴になれ」と。 　 また、トピ主さんは全体的にお金のことばかり書いていて、不登校への心配や、お子さんへの気遣いなどが全くありませんよね。 　 普通は、不登校になっていた子どもが高校に受かったら泣いて喜ぶし、 　 大学進学であれ、その他の進路であれ、子どもが希望をもったなら、親は祝福し応援しますよ。 　 トピ主さんて、全面的にうちの母そっくり…。 　 「自分の思う通りにできる子は愛する」 「学歴がダメな子は認めない」 　 こんな感じ。 　 これをされると子どもは病みます。 不登校になるし、塾にも通えなくなります。 　 お子さんはよく生きていてくれました。 サバイブしてくれました。 まず、そこに感謝すべきです。 　 私は有名大学、大学院と進みましたが、結局、母は捨てました。 　 絶縁です。 　 自分の虚しさや寂しさを、子どもで埋めたらダメなんですよ。 　 子どもを所有物にして、子どもの学歴で自分を飾ろうとしたらダメなんですよ。 自分は自分で勝負しないと。

横からですが、わんこさんのレスが今の私にすごく胸に響きました ありがとうございます

読んでいて、お子さんが「可哀想」って感情になりました。 不登校から進学したのですよね？ そして大学を目指した。 なぜ笑うの？ 自分のレベルを知らない？って？ .......あなたには分かるの？ 教科書を破るって.....。怒るだけで、 なぜそんなことをするか考えないの？ 子供の心に、とんでもないストレスがかかってると思いますよ？ その理由は、考えないの？ 終始、子供の心配より愚痴ですよね。 自分に迷惑をかける子供が面倒くさい？ 許せない？ そういう気持ちが、伝わるんでしょうね。 お子さんにも......。 愛情どころか憎しみさえ感じますから。 せめて大学行きたいなら応援してあげてください。 そして自立させる。 それでトピさんの仕事は終わりですから。

このトピ主のトピの書き方から、「家の子」という言葉で指す人物について・・・。 いったい誰の子どもなんだろうと・・・感じてしまいました。 配偶者の連れ子さんですか？ 我が子ではないのか？と思えるほどの文章ですね。 生まれてから15年、ずっとお世話をし、躾をし、寄り添い、話をして 一緒に過ごしてきた時間があるような感じには受け取れないんですよ。 私は二人の子どもがいる親です。 子どもが塾代を無駄にしてしまったり、頑張ると言いつつ勉強しなかったら、確かにガッカリします。 残念には思いますが、それは我が子が心配だからだし、大切だからです。 ちゃんと卒業できるんだろうかとか、社会人になれるんだろうかとか・・・ そういう心配です。 お金に関しては、最終的に親が出すと決めたなら親の判断です。 相手はまだ未成年ですから、責任は親にある。 許すも許せないも、育てているのは親なんですから、親が責任を取るんですよ。 親なら子供を上手に導いてください。 メンタル不調があるならそれを理解したうえで、お子さんを潰さないようにサポートしながら、成人させる義務があると思います。 もちろん親だって完璧ではないし、上手くいかないことだってあるでしょう。 だからといって、お子さんを馬鹿にするのは明らかに筋違いでしょう。

トピ主さん、よければスーザン・フォワードの「毒になる親」などの本を読んでみてください。 　 また、精神科の親子カウンセリングに通ってみてください。 　 トピ主さんだけが悪いとは言いません。 　 私自身、昔、子どもを不登校に追い詰めた毒親です。 　 母からされた「共感性に異常に欠ける子育て」を、悪気なく、そのまま子どもにしてしまっていました。 　 子どもの不登校に悩み、精神科の親子カウンセリングに通ったり、毒親本を読んでみたりして、 　 「ああ、私か子どもを追い詰めたたんだ」 　 と理解しました。 　 その後、深く反省し、精神科医の助けも借りて子どもと自分の境界線を引き直し、子どもを尊重して今に至ります。 　 子どもは復帰できました。 　 毒親は引き継ぐものです。 　 トピ主さんだけが突然変異で毒親になったわけではありません。 　 私は最終的には、特定の個人ではなく、戦争という時代背景が悪かったのだと思っています。 　 戦場でのPTSDや、食うや食わずの戦後において、子どもを健やかに育てられた人ばかりではないからです。 　 私たちの苦しみは、きっとそこから続いているのだと思います。 　 でも、子どもをうんだ以上、子どもには愛情をそそぐ義務があります。 　 育てるなかで「私はして貰えなかったのに」というトラウマが発動するときもありますが、そこにこそ知識と、プロの助けが必要です。 　 歳を取れば、子どもは毒親を見捨てます。 　 また毒親になる人は、他の人との関係においても孤立していきます。 　 トピ主さん自身のために、いま助けを借りてください。 　 あと、横ですが… 　 コメントをくださった方、ありがとうございます。 　 毒親育ちはみんな、つらいですよね…。 　 苦しめられた人たちがみな、トラウマを断ち切り、自分の人生を楽しめるようになれたら良いですよね。

親も子もなんらかのものを抱えているのでは？ ＞自分から塾に行きたいと言っておきながら、学力が上がらないと分かると塾に行きたくないと休み、辞めろと言っても辞めず、何10万もお金を投げて来ました。しまいに不登校になり、また３年生になりギリギリに塾に入れましたが、最期1ヶ月行かないで6万投げる羽目になりました。自分のレベルも知らない無知 　・同じことを繰り返していることに親である、トピさんも気づいていない 　・学力レベルが子ども自身も、親もわかっていない 　無駄であると言いつつ、子どもが「勉強したい」と言ったからそれを真に受けて高額の塾代を出しているのは、なぜですか？塾代を出すにあたって、トピさんは子どもの学力レベルをどの程度理解していましたか？ 　親であるあなたにも問題があると思います。子どもについては発達傾向があると思います。 　許す、許さないではなく、子どもが不登校になった原因から向き合っていないのはなぜでしょうか？ 　もう、高校生ですよね。自我が目覚めるのは10才。かなり対策を取るにしても難しいかも。いそがないと。急いで向き合わないと。向き合えないかも。 　子どもが不登校になった私の知人は、共感性に乏しく、常に論理的・客観的な意見は言うけど、知人は自分を客観視できません。