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妻の感情を教えてください

レス39
（トピ主 1 ）
🙂
Agility
夫婦
夫婦喧嘩をしてしまいました。妻の心情を理解したく、妻に共感できる方のコメントを拝見したく投稿します。 プロフィールと大体の家事の分担は以下のとおりです。なお、子の送迎以外は明確に分担を決めてません。 結婚5年目、夫婦ともに30歳、3歳の子供あり。 当方　夫：フルタイム勤務　平日の掃除洗濯（＋休日食事準備）、週1保育園送迎 妻：6時間の時短勤務　保育園送迎、食事の準備、風呂を週4担当。＋夫不在時の家事。 雨の日の休日に子供が雨具でお散歩したいと言うので1時間ほど私が付き合っていました。転んで泥だらけになった子を連れ帰宅し、そのまま外で雨具の片付けは私がやり妻に子のシャワーを頼みました。 その日は妻が夜からコンサートの予定があり、日中は暇だったので帰ったら食洗機とロボット掃除機の起動ぐらいはしてくれているだろうと期待していました。しかし何もせず趣味の作業をする様子を見て落胆していたところ、濡れたくないと子へ適当にシャワーをかける様子を見て苛つき、「もういい自分がやる」と感情的になり交代し険悪な雰囲気になりました。 出発後の妻からLINEで何故あんな言われ方をされるのか問われ、子への対応が気に入らなかったこと、平日妻が寝落ちしたり趣味に没頭する傍ら家事をやってるので、暇なら手伝って欲しかったことを伝えた上、半年単身赴任で不在にした事の報復か？と余計な一言を放ちました。 妻はその日帰ってこず、早朝に帰ってきて以降口を聞かなくなりました。その翌々日、酷いことを言ってしまったことを謝罪し、家事の分担について改めて相談したいこと伝えましたが聞き入れてもらえず、黙々と家事を開始して拒否されてしまいました。 数日経過した現在もあまり口をきいてくれません。 今は勝手に期待して落胆してヒステリックだったのは自分だったと反省して普段通り家事を行っています。 今は普段通り接するのに徹するべきでしょうか。

トピ内ID：58797761bc23bd4d

#３０代
#夫婦関係
#妻
#家事
#心の悩み

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私は、

😮
rina
出かける前に汚れたくないです コンサートなら化粧もバッチリして、綺麗な格好や気合いの入った服で行きますよね? なので濡れるのも嫌だし、雨の日に散歩に行ったのはあなたなんだから、最後まであなたがやってよね　って思ってしまいます 食洗機とロボット掃除機をやっていなかっただけで、そこまで言われなきゃいけないのは、ちょっとビックリです⋯ うちは子供が春休みに入ると、掃除機は毎日かけられない時もあります そして家事の分担の話は、今すべきタイミングでは確実にないです⋯ 本当に悪かったって思っているのかな?　って勘ぐってしまいますよ 今は何も言わず普通に過ごして、何かやってもらったら、感謝の言葉を伝えると良いと思います

トピ内ID：6b6b352e51dd7665

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意地が悪い

🙂
蘭子
久しぶりのコンサートなら、おしゃれして、ヘアメイクもバッチリして出かけたいのは当然でしょう。 子供のシャワーなんか付き合ったら、髪がめちゃくちゃになってしまう。 食洗機やロボット掃除機くらいなら、そんなに目くじら立てることないじゃない。 メイクやヘアメイクのことは理解できずとも、たまの外出なら、何もかも放置でいいから、気持ちよく出かけておいでよ、くらい言ってあげたらよかったのに。 出かける時間目一杯、家事やれ。 挙句、子供を泥だらけにしてその後始末をさせるなんて、意地が悪いとしか言いようがない。 というか、それわざとだよね？と言いたくなるほどだわ。 妻が出かけるのが、気に入らなかったのよね？ >子への対応が気に入らなかったこと、平日妻が寝落ちしたり趣味に没頭する傍ら家事をやってるので、暇なら手伝って欲しかったことを伝えた上、半年単身赴任で不在にした事の報復か？と余計な一言を放ちました これは酷すぎる。 単身赴任中の1人の子育ては、かなりきつかったはず。 趣味の時間と言うけど、1人になりたい時もあるのに、それも取り上げてずっと子供や家事に張り付いてろ、それが正義だということなの？ 酷すぎるわ。 子育てって、心身ともに疲労が溜まります。 「時短」てわざわざ言って、なんか腹に一物ある感じに聞こえるけど、その分子供のお迎えや、急な呼び出しは妻がやってるはず。だからこそあなたが助かってるし、フルタイムで働けてるんじゃないのかな。 全体的に妻に対する感謝の気持ちが全くないし、思いやりもないわね。 妻にしたら、自分へのお疲れ様のご褒美コンサートでしょうに。 意地が悪すぎるのよ、あなた。

トピ内ID：741d707c744d381e

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ふむ

🙂
川田
普段から、奥さんが趣味したりゴロゴロするなら、家事すればいいって思ってたんだなと、奥さんは気付いたのかと。 だから無言で家事してる。 トピ主さんは、自分を気付かって分担も納得して、家事してくれてるんだと思ってたら、不満だったんだなと。 濡れたくないからテキトーにシャワーしてたって、お出かけに備えて、ネイルやらをしてたんじゃないの？ 普段そんなテキトーに入れてないのでは？ 別に食洗機やロボット掃除機って、一分一秒競ってスイッチ入れなくても、構わなくない？ トピ主さんも、俺が余裕なかった。ごめんて言ってみたら？ 奥さん、単身赴任の時のこと文句言ってた？ 考えてもなかったことを言われたら、見損なうなと腹立つよ。 ここでも、トピ主さんはそう私のことを見てたんだと、ガッカリするのよ。 うん、ガッカリされたんだと思う。 どうしたらいいかって、ちゃんと心のうちを話し合えば？ これも憶測なので、話さないと分からないよね。がんばれ。

トピ内ID：2d236498134714a2

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レスします

🙂
ぶどう
＞今は勝手に期待して落胆してヒステリックだったのは自分だったと反省して普段通り家事を行っています。 今は普段通り接するのに徹するべきでしょうか。 個人的には、その見解はおっしゃる通りで、このご対応で様子見で良いのではないかと思います。 家事や子どもへの対応、これはそれぞれのやり方を尊重したり、目を瞑ることが必要になると考えています。 夫婦といえども赤の他人で、自分の考えとも行動とも全く異なる性質の人間だということをしっかりと刻み込んでいくことが大事だと思いますよ。 それで、やっぱりイキナリ爆発はNGでしょうね。 頼まれたことを遂行していたのに、突然怒り、シャワー交代、これはショッキングです。わけもわからないし、3歳の子どもを巻き込んで険悪にするとは、ここはトピ主さんが大人気なかったですよね〜。子どもが対象になる事案は、絶対に喧嘩はダメです。子どもが不安になったり、責任感を負ってしまうんですよ。あなたの感情で動くのはダメ。その場は穏便にやり過ごし、思うことがあるなら知らないところで奥さんに伝えてください。 とはいえ、ご自身の不満を伝えたのはよかったと思いますよ。 多分なのですが、奥さんは痛い所を突かれてしまったので意地を張っている面もあるかもしれません。 あ、そういえば私も家出しましたよ。 頼まれたことを遂行したのに、本当か？と謎の疑いを掛けられたので出ていきました。 自分から頼んでおいて、何言ってんだこいつと思いました。 こういうのってこのときの一度じゃなくて、普段からコップに水が入っていて、溢れちゃうんですよ。 トピ主さん、普段から奥さんに何かチリツモなことしてませんでした？

トピ内ID：9c944039366787eb

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これだけではわからない

🙂
ぅむ
単身赴任中何かありました？ 例えばあなたに女の影があったとか、全く家のことに無関心だったとか。 もしくは奥様に浮気相手がいてもうあなたに愛情がないとか？

トピ内ID：7ba2a7ab3e4d5cb2

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そうなのですね

😡
裏切りの街角
解答を見ました。 要するに、コンサートは夜なのにまだ昼間から気持ちはコンサート会場に飛んでいて濡れたくない、スイッチも入れたくない家事もやりたくない、と…ふうん。 私は独身で良かったと思います、女性は面倒だな。 トピ主のおかげで勉強になりました。

トピ内ID：e25ba08b3057f3a1

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バツが悪いから

😉
ルピ
トピ主の対応に隙がないから・・・隙がないというより正論すぎるから反論できないのでしょう。 トピ主さんが雨の中子供に付き合っているのに、奥様は食洗機どころか掃除機のセットもしていないなら、何もしていないという事になります。 子供がずぶ濡れなのにテキトーな対応、出掛けるのに濡れるのが嫌とか謎の擁護もありますが、そもそもら雨の日にお出かけすることが出来るのに何なんでしょうね。 単純に親になり切れていない母親ですね。 トピ主様に事実を指摘され、あまりにも正論に逆切れさえ出来ないというだけ。 奥様はそれに対抗しようとの態度なのでしょうが、フキハラというＤＶでしかない事実。 奥様の完敗ですね。

トピ内ID：8c290a774e307dd4

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トピ主です。

🙂
Agility トピ主
コメントありがとうございました。 皆さんのおっしゃる通り配慮とあまりにも思いやりに欠けた対応だったと反省しております。 一点だけ弁解させていただくと、妻の働き方や時短を軽視しているわけではなく、正確に情報を書いたつもりでした。出張が多い仕事で自由に働かせてくれてもらい常々感謝しております。 今回の件で、単身赴任で負担をかけた自覚から贖罪の気分で家事を一生懸命やっていたという自分の気持ちにも気がつけました。きっと妻は単身赴任を責めるつもりはなく、罵倒は自分の中から出た言葉と思い直しました。 しばらくは妻の気持の整理に茶々を入れる発言は控えつつ、感謝の気持と言葉を忘れず丁寧に家のことへ取り組みたいと思います。 そして折を見て妻ともっと話し合いをしたいと思います。

トピ内ID：b22ea1fc9551ed90

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プラス子供の面倒全般を妻がみてるのでは

🙂
ぼんちゃん
分担の部分に書かれていないが、大まかに言って、子供の面倒全般を妻が見ているのでは。 あなたにその認識がないことが問題と思われる。 おれもできる限りのことをやってるのに、と思っているが、妻から見たら足りていないのでは。 妻だって手を抜きたいこともあるよ。そこにいちいち目くじらたてる必要ないかな。 丁寧にやっているように見えるようにやれば満足だったのかい。

トピ内ID：11b975cc3eee23db

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妻の心情は直接聞かない限り推測ですが

🙂
更年期障害連合
雨の日の出来事で、あなたが「もういい自分がやる」と感情的に交代した瞬間を振り返ると、妻は「否定された」と感じた可能性が高いです。子のシャワーを頼まれた時コンサート前の限られた時間で「濡れたくない」と感じつつも対応した彼女にとって、あなたの言葉や態度は「私のやり方じゃダメなんだ」と受け取られたかもしれません。妻としては、「自分なりに頑張ったのに」と傷ついたか「責められた」と感じた可能性があります。その時点で、彼女の感情には苛立ちや悲しみが生まれていたでしょう。 その後のLINEでのやり取りであなたの返信「子への対応が気に入らない」「暇なら手伝ってほしい」と言われた上に「単身赴任の報復か？」という言葉を投げかけられたことで、妻の感情はさらに複雑に。彼女は普段、時短勤務ながら保育園送迎や家事を担いあなた不在時も頑張ってきた中で「報復」という言葉は「私の努力が理解されていない」と感じさせ深いショックや怒りを引き起こした可能性があります。 早朝に帰宅して以降口を聞かなくなったのは、感情が抑えきれず距離を取ることで自分を守ろうとした表れでしょう。翌々日の謝罪や家事分担の提案を拒否し、黙々と家事を始めたのも、「今は話したくない」「自分のペースでやりたい」という気持ちの現れと考えられます。数日経っても口をきかないのは、怒りが収まらないというより、悲しみや不信感がまだ解消されていないからかも。 妻の感情をまとめると、「否定された・努力を認められていない」という思いが混ざり、心が傷ついた状態にあると考えられます。今、あなたが普段通りに接するのは良い姿勢です。妻のペースを尊重しつつ、彼女が少し落ち着いたタイミングで、「この前は感情的になってごめん。君の気持ちをちゃんと聞きたい」と優しく伝えると良いかもしれません。焦らず、妻が安心して話せる空気を作ることが大切です。

トピ内ID：4ed16a3d3e3b48bc

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悲しいよ

🙂
chai
出かける前に子どもさんのシャワーや 掃除をしてたら ゆっくりした気持ちになれませんよね。 そこは今日一日は何もしないでいいよって 気持ちをもってあげると よかったんじゃないかなぁ。 単身赴任の話など 違う話を持ってくるのは無しですよね。 せっかく楽しい時間の日だったのに 楽しい気持ちではいられなくなって しまったんじゃないでしょうか。 もう少し、ちゃんと謝ったほうが いいと思います。 怒ってる人は悲しいんだそうです。 そして奥様を悲しませたのは トピ主さんなんだと思います。 怒るのも大変だと思うんです。 本当は誰だって優しくありたいのだから。 あなたがほんの少しわかってくれたらって 思ってるんですよ。 ほんの一回のけんかで 話さなくなったご夫婦を知っています。 お子さんのために離婚はしないそうですが.. 話さないことが当たり前の日常になる前に 家事分担の話の前に 何度でも、１００回でも 伝わるまで 「本当にごめんね」って伝えてみては。 また、トピ主様、家事の考え方が きついんじゃないでしょうか。 お子さんのこと以外は手をぬいてもいいかも？ たまには掃除しなくたっていいし 洗濯しなくたっていいし 考え方も 分担ではなく手が空いた方がやる 相手がやらなそうな時は 自分がやればいいんじゃないかな。 （余裕のある時だけ） 自分は少～し大変かもしれないけど 実際、動けば負担ってほどではないし。 ガミガミ屋にならずにすむし。 相手も楽になって助かるし いいことのほうが多いですよ。 逆にやりたくない周期になったらサボる 疲れたからふたりともやらない～ 限界までやらな～いとか （うちはそんな感じです） 少しゆるく考えても良さそう。 まずは仲直りできるといいですね。 お気持ちが伝わりますように。

トピ内ID：526005e29694a2ab

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落胆。

🙂
nene
あなたの家事は恩着せがましいのですよ。 自分の仕事ではないと心の奥で考えているのではありませんか。 そしてあなたは、彼女が楽しむ姿が面白くないのだろうと思いました。 彼女もそう感じたはずです。 「半年単身赴任で不在にした事の報復か？」 これは決定的ですね。 彼女は「そんな気持ちで私のことを見ていたのか」と落胆したでしょう。 朝まで帰らなかったのはこのことを誰かに相談したのではありませんか。 離婚についても考えたと思います。

トピ内ID：46d389e9290f564f

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シャワーくらいできるだろ

🙂
むっちりもっちり
雨の日の散歩なんてよく行くよね 感心します それをしてくれたのに 奥さんのその態度はいただけない 配慮がと感謝がないのは奥さんだね 時短勤務なら奥さんに家事育児のウェイトがかかるのは 当然のこと 優しいだけじゃ 家庭はうまくいかない

トピ内ID：85c19965b745078e

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気持ちはわかりますが

🙂
アヒル
３歳の子との雨の日のお出掛け。ここ最近の話ですよね。凄く寒かったですよね。 １時間も泥んこになるまで外にいたんですか？ 正直、連れて行って欲しくなかったのでは？ 私もやめて欲しいです。それで風邪をひいて、病院だの看病だの、やるのは奥さんでしょう。 でも、出掛ける前はある程度、家事をやっていくものですよね。 掃除機や食洗機のスイッチは入れた方が良かったですけどね。 夫婦で会話が足りなそうですし、主さんが家事出来る分、うるさそう。 まあ、頑張って下さい。応援してます。

トピ内ID：2cc7eebf9045da56

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妻の外出が不満？

🤔
はらはら
読んでの第一印象。 トピ主は妻がコンサートへ出かけることが気に入らない。妻が仕事と家族に時間を割くのはいいが、1人で楽しみを持つのが不満。このように感じた。 トピ主のようなタイプは、男女問わずいる。家族第一主義なのか、独占欲支配欲なのかは人によるだろうが。 これは妻の気持ちの問題ではなく、トピ主の心理の問題。 なぜ自分がそんな言動をとったのか、分析すべし。

トピ内ID：e9f32e3aac26db62

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文句言われるなら

🙂
りーず
正社員だろうがパートだろうが ごちゃごちゃ言われるなら 100対0で家事育児炊事 全て自分でやった方がマシ。 その代わり 家が汚かろうが、洗濯週1だろうが 自炊したりしなかったりだろうが 一切文句は言われたくない。 中途半端に分担して文句言われるなら 私ならその方がいいな。

トピ内ID：81f4532324a28321

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とにかく謝る

😣
もも
＞しばらくは妻の気持の整理に茶々を入れる発言は控えつつ、感謝の気持と言葉を忘れず丁寧に家のことへ取り組みたいと思います。 ただ家のことをしてるだけでは奥さんの気持ちは変わらないしあなたの気持ちもわかりませんよ。 今回のことについて、悪いと思ってるならひたすら謝るのみです。 謝らなかったら相手にはトピ主が反省したこともなにも伝わりません。 奥さん、離婚も考えているかもしれませんよ。 黙ってないで謝りましょう。

トピ内ID：52f768def7a14874

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グレーな部分を作ろう

🙂
have nots
何でも分担割りするからそうなるんですよ。 自分の仕事、相手の仕事って分けすぎると、 じゃあ、ここまではしっかりやれとか、俺の方が大変だとか、 相手がやってないじゃないか、とか、、、そんな感情がわくんです。 もっとグレーな部分を決めれば良かった。 そうすれば、空いてる方がやる。相手の気持ちを考える、そういう気持ちが芽生えるんです。 楽しく演奏会に行こうとしているところに、そんな言葉を浴びせられたら、 行った先でどれほどつまらない気分だったでしょうね。 夫婦は、相手が幸せそうにしている空間をつくれるかどうかが一番大事。 家事の分担,、労働時間、稼ぎなんて、二の次どころか、些末なことです。 夫婦は、相手を想う気持ちだけあれば良いんです。 家族は、そこで家を共有しているだけの人です。（だから分担なんてどーでもよい） 子どもは、その楽しい夫婦のもう一つの楽しみとでも考えましょうよ。 でもね、そうやって人は成長するんですから、落ち込まず、 しばらくは「俺が悪かった！」と言い続けましょう。

トピ内ID：01e89dba961585ef

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必ず読んで下さい。

🙂
あ
仮に奥様が単身赴任だとしたらあなた一人で家事も育児もやらなければいけないとなれば、大変だと想像つきませんか？ そもそも奥様のお出掛け前に泥遊びさせるなよと思います。 あ、勿論あなたが子供の始末をするなら問題ないですけどね。 おしゃれもしててだろうに、泥んこの子供をシャワー浴びさせるなんて可哀想。 子供と一緒に片付けて、あなたがシャワー浴びさせれば良かったのでは？ 普段育児してないんだしさー。

トピ内ID：a9ba2352a81974fd

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仲直りできますように

🙂
リノ
おでかけということであれば、ストッキングかタイツを履いていたのでは？ あれは脱いだり履いたり面倒くさいんですよ。しかも帰宅後すぐにシャワーって奥様からすると予定外のことですからね。

トピ内ID：91b4c7e1badb2b55

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邪魔してる

🙂
へー
コンサート行くなら、オシャレするよね？ 化粧して、服も一番いいもの着るよね？ そこに、泥だらけの我が子をシャワーしてくれと連れ帰る夫。 濡れたくないと言えば文句......。 「子供を利用した」、ただの嫌がらせにしか思えない。 自分がシャワーさせて、後で片付けたら良かったのでは？ しかも、雨の日に遊ばせたらどうなるか分かるよね？ 行く前に風呂の準備でもして行くでしょう？ 普段子育てしてないのが分かるよね？ 普段の掃除洗濯も、ドヤって書いてるけど、３０分か1時間でしょう？ 奥さんの家事と育児の時間はどのくらいだと思う？恐らく5時間以上だよ？ たまに出かける日くらい、ゆっくりさせてあげなよ。 子供を泥だらけにさせて戻ってきて、どうにかしろなんて、本当に嫌がらせだよ.......。 本心は行かせたくないんでしょ？ 自分だけ楽しんで......。ムカつくってところかしら？ 深層心理が行動に出ちゃってるのよ。 そんな事ない？ でも、もし、これが本当に悪気もない無意識の行動ならヤバいよ？ 普段から、やらかしてると思うので。

トピ内ID：ec703302a10684bd

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レスします

🙂
みさき
雨の日に散歩行きたいと言っても、雨だから、また今度ね、でよかったんですよ。 はっちゃけて、よーし散歩しちゃうぞ、と張り切る夫が子と2人で、ママー、手伝ってー。 単身赴任中、妻は世話を一人で完結できるスタイルを模索してきたでしょう。一人でできない時も、何とかやるしかなかった。 雨具なんて、腐るものでもないし、ゴミ袋に入れて、あとで片付ければ良いんですよ。 雨具やってるから、子どもお願いって、夫婦お互いそのつもりなら良いですが、雨の日に散歩行かなくても良いのに。 子どもちゃんと洗わなきゃ病気になりそうでしたか?夜また風呂入ればいいし、主さんが家入ってきたなら文句言わずに雨具の間ありがとうと交代すればよかったのに。 俺の基準で洗わないなら許さんってこと。 妻を報復する人間だと思ってるの? 怒るというより、呆れというか、情けない。 自己紹介おつかれ、ってやつですよ。 自分は単身赴任でサボってた、報復されても仕方ない人間であると同時に腹が立ったら報復する人間であるってことですよ。

トピ内ID：7a304a3c3ad01026

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無責任

💢
雷雨
理由はどうあれ、育児放棄して帰らないとは最低な行為ですよ。 納得がいくまで向き合い、冷静に話をするべきでしょ。 主さんも謝罪する前に本質を話し合うべきでしたね。 今後、お小遣い以内なら自由に出来る前列を作ってますよ。 それがお子さんのため？

トピ内ID：262fe7c87c8ff7fd

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子育てしたことがない人の発想

🙂
ちひろ
滲み出る、奥様への不満。コンサートに出掛けてズルい！とか思っていたのでしょう。根本はここにあると思います。 あなたがいかに子育てをしてこなかったのかがわかります。 子供と雨の日に出掛けたいなら、出掛けてもいいですよ。ただし、最初から最後まであなたが子供のお世話をしましょう。転んで泥だらけになったら、あなたがシャワーまでやりましょうよ。 本当に子育てをしてきたなら、コンサートに出掛ける奥様を気遣って、子供を説得するなり別のことを提案しますよ。だって、雨でずぶ濡れになったり、泥だらけになったり、靴をびちゃびちゃにするかもしれないじゃないですか。どうして想像出来なかったんですか？ ｢どうせ妻がやってくれる｣。そう思っていたんでしょう？ 単身赴任の復讐？何ですかそれは？子供を使って嫌がらせをしたのはあなたでしょう。あなたの妻は、そんなわけのわからないことで恨み、復讐するような人なんですか？ 奥様が口を閉ざすのも仕方ないですね。深く傷ついたと思いますよ。ただただ謝罪するしかありません。言い訳はいりませんよ。

トピ内ID：42d97e516448633c

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敵認定

🙂
雷鳴
＞半年単身赴任で不在にした事の報復か？ 確かにね。奥さんは心底トピ主さんにがっかりしたと思いますよ。 何より自分が夫に仕返しするような腹黒い人間だと思われていたことに失望したと思います。 家族って敵じゃないでしょう？ でもトピ主さんは奥さんを自分に報復する敵だと言ったも同じなんですよ。 そしてそういう発想をするトピ主さんこそ、何かあったら家族に報復するような人間だと自白したも同然なんです。 ＞数日経過した現在もあまり口をきいてくれません やばいですね。 女性が口をきかなくなるのは最終的な段階だと思います。まだ口げんかになるほうがマシです。 いずれ口をきいてくれるようになると思いますが子どものために妥協しただけであって、トピ主さんへの根本的な信頼は崩れたし取り戻すのは難しいと思います。 奥さんが根に持つタイプで無い事を祈りますが、女性への不用意な一言が一生の禍根になることはよくあることです。

トピ内ID：75d85017f2216f32

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他責思考と自責思考

🙂
匿名
＞妻に共感できる方のコメントを拝見したく投稿します。 共感は出来ませんが「妻の感情を教えてください」との事なので、理解をするには同調だけではなく客観性も必要と思いますのでレスします。 他責思考の人は、自分の行動を省みず、問題の原因を特定して解決に向かうことが苦手です。 雨に濡れた子供を適当にあしらったり、寝落ちしたり趣味に没頭する傍ら家事する妻の行動にについて不満を述べているのに、それに対する回答が「家に帰らない」「無視をする」ことからそれが覗えます。 ・責任回避し問題の原因を他者に見る 「雨の日に散歩に連れ出す方が悪い」「こうなったのはトピ主のせいだ」 ・謝罪を拒否する 「帰ってこない」「無言・無視をする」 ・当事者意識が低い 自分の子供の事なのに上記のような意識で適当に扱う 出発後の妻からLINEで何故あんな言われ方をされるのか問われたのですよね？ 他責思考の人の口癖には、「自分のせいじゃない」「あの人が悪い」「状況が悪かっただけ」などがあります。言ったわけでは無いでしょうが、そういった思いがあるからのLINEでしょう。 妻本人は気づいていないのでしょうが、他責思考は以下の心理的要因から産まれます １：「叱られたくない」「嫌われたくない」という思いから、失敗やトラブルを他人に押し付ける ２：プライドが高く、自分の行動が正しいと思っており、間違いを認められない ３：自信のなさ、自分の過ちを認めたくない、責任転嫁している トピを読む限り、指摘をされて自覚はあるようですから2ではないように思います。

トピ内ID：6b112e00874b86f1

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機械の作動なんてすぐできるじゃない

🙂
キバナコスモス
両方とも，なぜそんなことでもめるのかわからん。 気持ちが狭い。理不尽な世間の風にさらされたこと無いの？ 気の毒を絵に描いたような家族沢山あるよ。 今ある幸せを壊さないように，両手でそうっとすくうように家族を大事にしなさい。

トピ内ID：9035c726ecc37e71

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幼稚だね

🙂
yuyu
＞勝手に期待して落胆してヒステリックだったのは自分だった 子供が二人いるみたい 妻はさぞウンザリしたでしょうね もう繰り返さないようにね 出て行くタイプの妻で経済力もあるので本当に離婚待ったなしだと思いますよ 実際単身赴任であなたがいない期間があったわけだし こんな夫ならいらないわ、一人のほうがいいわ、となります 出て行ったのは話にならないと思ったからです あなたが勝手に家事を期待したように 妻もあなたに家事を期待しています 普段家事育児は妻に負担がいっているわけだから 妻からすると「休みの日くらいやってくれ」と思っているでしょう

トピ内ID：06d0691c961577c7

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レスします

🙂
世の中の秘密
●子供が雨具でお散歩したがった場合に必要なステップ 1.雨具を着せる 2.楽しく安全に散歩 3.帰宅後、汚れたらシャワーや着替え 4.使用した雨具の乾燥 1～4を子供の安全に完璧に配慮して行ってはじめてちゃんと育児をしたことになります トピ主さんがした行動は、子供の希望を聞いて子供から好かれるというおいしいぶぶんをつまみ食いし、人目に付く外歩きは精力的に行ってご近所さんにイクメンアピールをすることには余念がないが、人目につかない自宅では子供のシャワーを妻に丸投げをし、やったことは雨具の乾燥はたぶん合羽を干しておくとか傘を広げる程度の簡易なもののみというもの トピ主さん的にはきっと子供の心によりそってるイクメンのつもりなんだろうけど、他者からしたら雨の日に子供をちゃんと制御せずにワガママ放題をさせたあげく、自分のせいで子供を泥だらけにして育児の仕事を増やしたくせに子供の後始末を無責任に他者に丸投げした状態です もしも仕事だったら、人目に付く仕事は生き生きとやる癖に、人目につかない仕事は部下とか後輩に丸投げして自分は人目につかない仕事のうち簡単な部分だけはちょこっとやって「俺は完璧に仕事をこなしる」つもりでいたら部下から総スカンになるだろうことは簡単にわかりそうなものなのに、子育てだと中途半端においしいところをつまみ食いしただけで「僕は家事も育児もしっかりやってる」と思えるのはどうしてなんでしょう？ ●子供が転んで泥まみれになった場合に必要なステップ 1.子供の服を脱がせる 2.シャワー 3.子供をタオルで拭く 4.着替えを準備して着替えさせる 5.子供を居間などに玄関から浴室までのルートの水分や泥汚れを掃除する トピ主さんはこれを全部丸投げしたわけです 仕事なら自分のミスとか無責任さで仕事を増やしたくせに、その仕事を丸投げしたら同僚や部下からブチ切れられますよ

トピ内ID：1a96e27ef3f29006

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DV以外の何ものでも無い

🤔
ヤキイモ
子供がずぶ濡れでも、自分のお出かけルンルンが優先で知らん顔。 お願いしたらテキトーにシャワーを掛けておしまい。 トピ主と子供、家族を自分の思い通りに従わせる為、指摘をすれば家庭放棄の無断外泊のうえ、話しかけても無視して不機嫌を撒き散らす。 典型的なフキハラというＤＶでしかない。 ありもしない屁理屈でトピ主に責任転嫁しないと、妻を擁護出来ない事がそれを裏付ける論旨の補強。 特に無断外泊のあたりは、悪意ある放棄も疑われる

トピ内ID：588ed7881d71155b

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