『よく知らないけど親友』って？

私も一度、初めて会った人に「私の仲のいい友達なんです」って周りに言いはじめた時には固まりました。一度話せば皆友達、がモットーの人のようで有名なのを、後で知りました。私の夫も長年ネットゲームをやっており、ネットで知り合った友人がたくさんいまして、ずっと仲良くて30年くらい連絡とりあい、現実でも何度かあった（遠いからしょっちゅう会えない）人たちもいたり、ネット上だけで冗談言い合う人がいたり。その中の人たちでも、実生活とネット上の関係をごちゃまぜにしてしまう人もいます。大抵の人とすぐ馴れ合い友達だ、好きだ、なんだとすぐにいう人は、全員ではないでしょうが大多数が何かしら問題を抱えてるように思います。 従姉妹さんは、昔からそういうタイプでしたか？それともSNS始めてからですか。幼馴染でもあるのですから、いつからそうであったかはご存知でしょう。もし後者であれば、完全にSNS中毒で「その世界が全て」になっており、現実との区別ができていないのかもしれません。コメントやフォワーの数で一喜一憂するとか…依存しているのでしょうね。現実での友人がいないとか、いなくなって余計に依存してる可能性もあります。

仲良くなるのに素性が必要なんですか？ その感覚がわからないかも。 私はトピ主さんより年上かなと思いますが、小学生の頃からフルネームも知らない相手と遊んでいましたよ。 どこの誰かは知らないけど、そこに行けばいる子で、周りから呼ばれている呼び名で呼び始めたから本名も知らないし、どこの学校かも知らなかった。 そこに行くといるからよく遊んでいた。 そういう遊び友達、沢山いました。 実際、いまでも続いているけどいまだに本名は知らないし、勤め先も家も知りません。大体このエリアに住んでいるらしいというのは車で迎えに行ったりするので知っていますが。 あと、古のオタクなので普通にオンラインだけの友達はいるし、友達になるのに会う必要はあるのか？と思います。 昔でいえば文通相手。会うこともないけど大切な存在って想像できませんか？ あと、リア友とオンラインの友人は求めるものが違ったりします。 知らないからこそ深いことも話せるし、客観的な意見もくれる。リア友には言えないことも知っている。 常々思うのですが、オンラインで深い付き合いができない人って、コミュ力低めなのでは？ 友達になるのに素性が必要かなぁ？ ステータスと友達になるということ？ 自分の感覚に自信がない？ 友達になる人には自己紹介書でも求めるのですか？口頭申告なら嘘かもしれないですよね。 実際、ネット掲示板でも夫が○○だと詐称していたとかあるし。実はバツイチ子持ちだったとか。 リアルなら騙されないならともかく、リアルでも騙されるならそこになんの違いがあるのだろう？ 古のオタクなのでね。 互いの身をある程度確した状態で、でもすんごく濃い繋がりというのは馴染みが深いです。 ただ、古のオタクからすると、ライトユーザーの繋がり方は怖いですけどね。パソ通からいる存在としてはトピ主さんの疑問がわからない。 リア友はリア友、ネッ友はネッ友ですよ。

学生時代の、ただのクラスメイトでしか無いのに、『友達』と言ったり… ただの友達でしか無いのに、『親友』と言ったり… 我が子の友達の、ただの母親でしか無いのに、『ママ友』と言ったり… 男の場合、学生時代のクラスメイトは、『クラスメイト』でしか有りません。 ただの友達を、『親友』と呼ぶなんて有りません。 我が子の友達の父親を、『パパ友』と呼ぶなんて有りません。 男に比べると、女はいい加減に見えます。 『女の友情はハムより薄い』とか言われたりしますので、仕方ないかも知れません。

もはや友達の意味とは…とかの問題でも無さそうですが？ たまに友達でも無いのに友達と呼ぶ人や、如何にも友達多いのよと虚勢を張る人もいるけれど…。 ただ従姉妹さんの場合そのどちらでもあるような、そうでも無いような？ 従姉妹はその良く知らない人達に憧れとかあるのでしょうかね？ 実際対面で会ったことのある人達なのでしょうかね？ 例えば相手は動画配信者とかでコンタクトは取れるけれど素性の良く知らない人だとか？ その相手はお金も貢いでくれてるから「私達は友達だよ」とでも言って貰って居るとか？ 第三者から見るとそれは友達ではないだろうと思うけれど、従姉妹が言う友達の人達は従姉妹が出すお金で繋がっている感じの人達で、その人達もお金目当てで従姉妹と友達のテイでいてくれる。 物（プレゼント）やお金で人を繋ぎ止めたい人がるのですが、従姉妹もそうなっているのかもですね。 従姉妹の言う友達という名詞も「私の好きな人」とか今風に言う「私の推し」とかに変えた方がピンと来そうです。 正直そんな素性も良く知らない人に貢いで大丈夫なのか？ですが、もはやファンの心理なのでしょうかね。 友達の定義より、お金の使い方が派手で自分の生活壊さないか心配ですが、いわゆる洗脳されていると…ね。

いとこのことを心配していることは分かります。 でも私がいとこならこのトピ見たらいとことしてあなたが嫌いになって疎遠にすると思います。 はっきり言って余計なお世話です。 そのいとこには相手に協力したり利用されたりしても大切な相手であって、依存してる人なんですよ。 その人達と縁を切らせてあなたが一生面倒見るの？ いとこはいとこ、彼女がそれで詐欺にでも遭ったならそのフォローこそしてやれば良いですが、未だいとこが頼ってきもせぬうちから、相手のことも何も知らないなんて友達じゃないよとか利用されてるだけよとか言った挙句、私の友達は云々ですからね？ あなたはあなた、いとこはいとこです。 ちょっと上からで失礼だなと思う。 SNSやコミュでの付合いをそこまで毛嫌いするのも古臭い考えでは？ 色んな人が居ます。 尊重しましょう。

ラベルの話でしょ？ あなたスーパーに行って、 トマトにキャベツってラベルが貼ってあったら「キャベツはもっと黄緑色なのに。。。」とか考え込むんですか？ 彼女がトマトにキャベツってラベルを貼ってるだけで、あなたがそのトマトを見てどう思うかですよ。 あなたが今夜トマトサラダが食べたいならそのキャベツと書いてあるトマトを買うだけでしょ。 そこに人がいる。 その人に背中に、誰でも好きな文字で好きなラベルを貼れる。 それだけですよ。 知らない人がいて、背中に誰かが書いた「偉い人」ってラベルが貼ったあったら「偉い人」だと思うんですかね？

変な宗教とかにはまりそうな… ちょっと気になったんですが、精神的な問題ないですか？例えば一緒に旅行した時にとてもテンション高いとか、夜も寝ないとか。 30代…独身ですか？ 従姉妹なら、親の事も知ってますよね。話した方がいいと思います。

やたらと周囲に親友や大切な友人アピール。私って素敵な仲間に囲まれてるの！しかし、利害関係があったり（しかも従姉妹さんにはメリットがなさそう）顔も知らぬ人達。どこが大切なのかしら？知人でさえない、付き合いが薄い赤の他人でしょう？そこまで貪欲に人を求めている理由は、おそらく生育環境に問題があるとか、結婚とか恋愛に恵まれていないとか、何かの不満を抱えていて承認要求のためにわざわざアピールをするのだと思いました。 親戚という血縁の関係でもありますが、その従姉妹さんにとって一番の友人はトピ主さんですよ。「毎月ご飯に行ったり旅行したり」の仲はトピ主さん以外にいないでしょう。 そして、「よく知らない相手を『大切な友達』とか『親友』とか」この発言はあくまでも一方的に従姉妹さんがただ言うだけのもの。向こうは友人どころか顔見知り程度の可能性大です。

トピ主さんと従姉妹さんで「友達」とか「すごく大切」という言葉の定義が違うのですよ。 確かに従妹さんはかなり危なっかしい人だと思います。 「面識があれば友達」「楽しく喋れたら大切な友達」みたいな感じで、単に「友達」と呼んでるだけならいいけれど、実際に「友達だから大事にしなくちゃ」と大盤振る舞いしたりノルマに貢献したりしている様子。 でも、彼女の中では紛れもなく「友達」なんですよ。 傍から見たら明らかにロクでもない男でも、恋に目がくらんでる時は周囲の意見なんて聞き入れないじゃないですか。むしろ反対される程盛り上がりますよね。 それと同じで、「あなたの友達は胡散臭い」と貶す言い方をすれば反発されるのは当然です。 従妹さんがどういう人なのか、何を思ってるのかは分かりません。 あくまでも私の勝手な推測ですが、従妹さんは寂しいのかなと思いました。あまり親御さんとの関係や、学校時代の人間関係が上手く行ってないとか。自己肯定感が低そうな印象を受けます。 彼女には素の自分を好きになってもらえるという自信があまりなく、何の衒いも無く「友達」と認識できる人が居ないのかもしれません。 自分が人に好かれる人間であるという自信がない人なら少しでも好意らしきものを向けてくれたら「大好き！」と思ってしまう事もあるし、例えお金目当てでも人が集まってくれたり、ノルマに貢献して感謝されることで自分の存在意義を確認できる人もいるのです。 「普通に付き合いをしている」というトピ主さんの人間関係を成立させることが難しい人もこの世にはいるのではないでしょうか。 従妹さんが心配なのは分かるので、貶す形ではなく、「こういう点は気を付けないとね」とか「自分に無理がかからない範囲の方がいいよ」などのアドバイスの形の方が聞き入れやすいのではないでしょうか。

二度目のレスです。 そんな簡単に大切な友達とか親友とか、あまりにも人への依存が強すぎる。心の隙間に入り込んで何かのトラブルに巻き込まれないか（いや、既で巻き込まれているかも）心配ですね。

よく知らない相手を [親しい友達＝親友]とは?! 理解出来なくて当然かと思います。 どんなにSNS上で仲良くしていたって、会った事もないような相手を[親しい]とするのはおかしいと、私も思います。 ＞年に２回くらい大勢で会う人で実年齢や出身も『よく分からない』けど『スゴく大切な友達』。 他にもコミュニティの仲間だけど下の名前を知らない。 フツーはこれらを[知り合い]と呼びます。これらが親友なら“人類みな親友”ぐらいになると思いますよ？ ＞その『友達』の話には利害関係が見え隠れしていて、彼女は『友達』に大盤振る舞いしたり、ノルマに協力しまくったり。 うさん臭い雰囲気を私が指摘すると 「大切な友達の事、悪く言わないで」と、切なそうな顔までします。 私は私で、同僚や大学時代の仲間と普通に付き合いをしていますし、大盤振る舞いなんてしたら逆に嫌がられそうです。 トピ主さんもおっしゃっている通り、[友達]や[親友]の定義も、人それぞれです。 [○○友]みたいな、仕分けされた言い方も存在しますしね。 でも、総じて言えるのは…… 友達ってやはり[対等]じゃないとダメだと思います。 金品を貢いだり、ノルマを達成するために援助したり、投げ銭を要求したり。 貢ぐ方が完全に納得して｢そうしたい｣ならまだしも… いや、従姉妹さんはそう思ってるかもしれません。 ｢これこそが親友｣だと。 “困ってる時に助けてあげる” のはいいですが、一方的にお金を使うような関係は、傍から見て異常だと思います。 トピ主さんは、健全にリアルな友人達と交流していますし、余計に従姉妹を理解出来なくて当然かと思いますよ。