病気と付き合うので精一杯なのに、無神経な友人の言葉

＞生活のあらゆる面で規制がかかることになり、この先治ることはまずない、と言われています。 ＞毎日不自由なことが多く、適度な運動もしなきゃ、というものの、ひざが悪かったり、病気のために脱力感もあり、試行錯誤で上手く行かず、焦る毎日です。 私が人からこの話をされたとして真っ先に思い浮かぶのは糖尿病です。終わってホッとする程長い間介護をしていたのなら適度な運動どころか重労働だったはずなのに何故？と不思議な気持ちになります。 癌が見つかったという話なら友達の反応は全然違っていたはず。しかし私同様生活習慣病が頭に浮かんだのなら特に同情はしないと思います。生活習慣を変えるようアドバイスする以外に話すことはありません。 ＞調子の良い時だけの友達だったんだな、と思います。 どちらかと言えばそれはトピ主さんなのでは？自分が望む言葉以外は不要って事なら、病気の話などしなければ良かったんです。 友達は外国に住んでいます。そうそう会う機会はないのだから言う必要ありませんよね？ 同情や気遣いのみを求めアドバイス不要のトピ主さん＝友達に心配をかけたかっただけのトピ主さんってことになりますが、これって良いことだと思いますか？ 私が病気になったとき遠方に住む友人から電話がありましたが、病気については何も伝えませんでした。遠くで暮らす人にわざわざ心配をかける為だけに話すのは思いやりに欠ける行為だと思ったからです。それに遠方で滅多に会う機会がないからこそ、その友人とはできるだけ明るい話がしたいと思っているので。 トピ主さんにとっては非常に残念な結果だったかもしれませんが、友達は前々からそういうタイプの人で何も変わってないんだと思います。 ポジティブな人は暗い話を好みません。なんとか明るい方向へ話を持っていこうとするものです。トピ主さんが話す相手を選ばなかったことが残念な結果を招いたんだと思います。

かなり歳下の者です。 血の通った家族すら自分に経験のないことはわからないのに、他人に寄り添うなんて無理ですよ。 わたしは若年性の婦人疾患で 同年代とくらべて女性ホルモンに難があり、身体も弱いです。なんとか子ひとり授かりましたが、2人目は無理でした。子育て中さらに自律神経をおかしくし、フルタイムで働けなくなりました。専業主婦にもなれないので無理やりパートで働いてます。 もちろん理解なんてありませんよ(笑) なんでフルタイムになれないの？ 更年期なんて若すぎる 若いんだから運動運動！ 等散々言う人もいました。 お友達もきっと元々そういう人なんです。健康な人はそうでない人の考えはわからない。そして海外とか関係なく、暗いことを考えるのが嫌いなんだと思います。 わたしの母にも似ています。娘であっても体調が悪い話なんて聞きたくないんです。だから女性に愚痴るのはやめてます。無駄に傷つきたくないから。 主さんも悲観的になりやすいのはなかなか変えられない。 これってもう水と油です。 考え方って変わらないからしかたない。 40代以降になると友達って、時間や労力が惜しいから楽しい時間しか共にしたくなくなってくる人が多いと思いますよ。わたしなんて同じ女性にすら、「若いから大丈夫」どころか、「若年性更年期っていいネーミング(笑)怠けるには最適だね」と軽くあしらわれるんだもの、もっと大病なら尚更理解はできないと思います。 だからこそ、全然見知らぬ人や顔見知りの「大丈夫？貧血」「無理しないでください。」がたまらなくあたたかかったり、夫の「休んだら？」という家族の気遣いさえ嬉しくなります。そういう人がひとりいてくれるってだけで幸せなんですよ。 主さまもお体に気をつけてくださいね。

そのご友人は、それでも一生懸命トピ主さんを励ましているつもりなんでしょうね。 私の周りにも、なんて言うのか、的を射ていないのでまったく心に響かない、無駄なポジティブ発言をする人がいました。 私もアラカンですが、もうすっかり大人になった子供は不妊治療の末に授かりました。 治療に疲れたある時に、もともと治療の事は周りにほとんど言っていなかったのですが、不妊を伝えていた子持ちの友人に　”治療を一度休憩する。夫と気分転換の旅に出る”と話したら、”そろそろ子供のいない人生を考えて、色々楽しく過ごす事を考えるのも良いと思うよ！”と明るく言われてビックリした事があります。 いやいや、ただの休憩だから。子供はまだ諦めてないんだけどね。と思いましたよ、口には出さなかったけど。 もともと世間知らずな面がある人だったので、きっと、すっごい的外れだけど、彼女自身は、前向きで結構気の利いたことを言っている私、みたいな雰囲気でしたので、私の方も、余計なお世話だよ、と思いながらも私の事を励ましているつもりなんだろうなって、100歩譲って思う事にしました。 まぁ、彼女に関しては、その後も私だけにではなく、他の人にも色々と失言がありましたけど、心の中ではみんな呆れていて、適当にあしらわれていましたが・・・。 多分、あなたのご友人は元々そういう人だったんだけど、あなたが心も身体も元気だった頃は、彼女のそういうところに気づかなかったのではないでしょうか？ ご自愛ください。

はるるさん 暖かいお言葉、ありがとうございます。 辛いところを通られたのですね。 人の気持ちに寄り添えるかどうか、受容性があるかどうかは、ちょっとの言葉の問題じゃありませんね。 海外の友達と内容はよく似たことを、東京の友達にも言われましたが、雰囲気が全く違いました。 だから、ここの限られたスペースで伝えるのも限界ありますね。 その海外の友達とは、私も現地でご主人共々付き合いがあり、 何でも話してきたつもりでしたが。 ただ、昔、私が夫のアルコール依存症寸前＋モラハラの話をした時にも(私はじさつを日夜考えるほどで)、どこの夫婦にも、何らかの問題はあるもの、と通り一遍の返信。ん？と思ったものの、日々に追われて忘れてましたが。 癌の疑いも濃厚な時にLINEしたので、それほどかなりの異常？な数値出てるので、アワアワしてる、と伝えたんですが。 結局、感性が違ったんですね。 私はまずは相手に寄り添って気持ちを聞くのが第一、と思うタイプ。 彼女はそういうの、どうでも良くない？と面倒くさいんでしょうね。 あ、それと。 一般的にもよくある誤解かも、ですが。 重労働をしていたなら糖尿病にはなるはずない、は間違いです。(というか、決めつけ？) ２型糖尿病(一般的な方)には 遺伝的素因が大きく関連するそうです。 今回、私の場合でも、生活習慣にありがちな要素がまるで無かったので、医師も、おそらくは癌でしょう、との判断になりました。(今はまだ、やや疑い程度) 私の母も、やや少食、お酒も飲まない、週2回は水泳に行く という人でしたが、やはり糖尿病になりました。 誤解が蔓延すると、言わば2次被害が生まれますので、書かせていただきました。

後から思い出しました。 なんで、強くもやっとしたか、と言うと。 「要は、糖分取らなきゃいいだけのことよねー！？」 との言葉でした。 それが簡単にできれば！とムムッと来たんでした。

当事者から見れば、無神経だと感じられるのでしょうけど、 視点を変えれば、あえて前向きに、気が滅入らないように エールを送っている可能性はあると思います。 病気と付き合うので精一杯でいらっしゃるのなら、 挫折を知らないイメージの相手なら、電話で病気のことを話さなければいいのに。

私の海外の友人と似てます。 同じく異様にポジティブで人が落ち込んだり悲しんだりしているのが理解できないのか、説教までしてきます。 思うにそういう人じゃないと海外ではやっていけないのかもしれませんね。 彼女も言ってましたが差別はあるし蔑ろに扱われることは日常茶飯事で、気にしたり人に弱みを見せたら負けるので常に自分を奮い立たせているようです。 だから人の気弱な姿も許せないのかもしれません。 私も彼女から共感や優しい言葉などは期待できないと思ってます。

一緒に落ち込むのも励ますのも難しいですよね。 人其々受け取り方は違うから。 だから、誰にも病気の事は言いませんよ。 親兄弟にも言った事ないです。 ＞病気らしい病気はしたこともなく。私の知る限りでは、 　挫折を知らないイメージです。 ご友人も何らかの病気をお持ちなのかもしれないですが、トピ主さんに 知らせてないだけかもしれないですよ。

40年以上の付き合いの御友人は、主様が本帰国してから今までの約４０年が【調子の良い時だけではなかった事を】私以上に御存知の筈。 主様の性格や家庭の事情 ＞癌の疑いは薄れた 等を把握した上で「敢えて」 ＞今時どうにでもなるよ！ ＞とにかく、そんなことぐらいでクヨクヨするのは勿体ないよー！ ＞楽しまなきゃ！ と言っているのでは？ 主様は ＞彼女自身は、頑健そのもの。 ＞病気らしい病気はしたこともなく。私の知る限りでは、挫折を知らないイメージ と認識していますが…彼女も、順風満帆で良い時だけではなかったと思います。 私は在外25年以上。色々あっても【気持ちを切り替え】、時々自分を鼓舞しなければ海外で生活出来ないですよ。 主様は、どんな反応を期待していましたか？ 期待している反応があるなら、【正確に言語化】をお勧めします。 数十年前の数年間かも知れませんが、海外生活経験有の主様は「言語化の重要性」＋察してと期待しない方が良い事は良く御存知だと思います。 ＞少なくともしばらくは距離を置こう それも有だと思いますが…それで問題は解決しそうですか？ 主様は、可能なら元在住国を再訪したいのでは？ ＞旅行すれば外食が多くなるし～体に良い物ばかりは難しい 自炊可能な短期宿泊もありますし、主様の元在住国の料理は調理中に塩を入れる事は少なく、後から塩やソースを自分でかける料理が多く、和食と異なり食事に砂糖や味醂を使う事は稀。 紅茶も「砂糖やミルクは？」と聞かれますし、今はカフェでも食物アレルギーや「食事療法」＋菜食・Vegan等に対応している所は増えてますよ。 ＞今時どうにでもなるよ！ は、誇張や間違いではないですよ。 心のケアが必要なら、医療機関で相談をお勧めします。 お大事に。

レスをいただき、ありがとうございます。 彼女には、了解しておいてもらわないと困る事情があり、LINEで伝えました。約2ヶ月前に。 あくまで、私なら、ですが。 誰かが、ひどく落ち込んでいて、その内容が、考えても自分にはピンと来ないならば、下手に声かけはしないようにしています。 友達も、共感なんてできない、というなら、わざわざその話に触れる必要もなかったと思います。 私が不快感と不信感を持ったのは、共感してくれない！ではなくて、 強引に、しかも執拗に、大したことないのに！という姿勢に賛同させようとしたことです。 字面だけだと、敢えてポジティブに言ってるのか？とも見えるかと思いますが。 実際、どうってことないよ！との趣旨を言った別の友達もいました。 でも、彼女からは、暖かい気遣いが伝わって、全く嫌な感じはなく。 言葉の端々に滲む気持ちは、なかなか文字では伝えにくいですね。

「友達なりに考えてくれたんだろう」とか 「そういう考え方もあるかも」などと その友達の発言を受け入れようとするのも疲れます。 また「それはできないのよ」と自分の状況や心情を説明するのも面倒だし それについてまたあれこれ言われるのもストレスです。 私もそういうときがありそのときは友達づきあいを休みました。 その友達と距離をおくのも自分を守ることです。 今はストレスためないよう 寝たいときは寝る　食べたいものを食べる(食べ過ぎない程度に) 自分が好きな気晴らしをする　でいいと思う。 そうしてなんとかしのぎ自分の生活ペースもつかめ元気がでてきて またその友達と話したいと思ったら連絡とればいいと思います。 ほんとにがんばってきましたね。 大切に過ごしてくださいね。

62歳様、 ほぼ同い年です。 暖かいお言葉、ありがとうございます。 本当に、こうしている間にも、父のこと、親族の世話など次々あるので、余裕ができるまでは、しばし距離を置こうと思います。 そもそも、知らせなきゃよかったのに、とのご意見多数なので、補足します。 友達が帰国してくると、当然のことながら、最大限彼女に合わせて動きます。 必要な場所まで乗せて行ったり、用事をする合間などを勘案 しながら食事、お茶という流れもありました。 しかし、ほぼ毎回、ギリギリまで予定は分からず、決まった予定も会う直前に変わることも頻繁でした。彼女のせいではなく、ご家族のことで。 元気だった頃は、それで何の問題もなかったのですが、今後は、出たとこ勝負みたいに動けないな、特に食事絡みは、と思い、相当抜き差しならないレベルなので、と伝えました。