義姉との関係

レス17

（トピ主 1 ）

コウノトリ

2009年11月10日 18:01

ひと

私は２５歳の一児のママです。夫とは２年前に結婚し夫の両親と同居しています。夫は二人兄弟の次男ですが夫の兄が婿養子へ行った為私達次男夫婦が同居することになりました。義父母は明るく気さくでとても良い関係なのですが問題は兄夫婦です。義母が人間ドックで癌の疑いがあり検査結果を１週間待たなければいけないということがありました。夫は『何かあっては大変だし兄に癌の疑いを話したい』と言いましたが義父が『まだ疑いの段階だから余計な心配はかけたくない。言ってはいけない』と言われてしまいました。一家の大黒柱である義父の言うことに従うのが当然だと私夫婦は思い義兄夫婦にはつたえませんでした。結局母の癌は陰性で大丈夫だったのでその経緯を兄嫁に伝えると『血のつながってないコウノトリが知っていて血のつながった息子である夫(義兄)が知らないのはおかしくないか』と言われてしまいました。私は伝えなかったことを申し訳なかった。しかし義父に従ったと話したのですが『親より兄弟が優先だろう』など物凄い勢いで言われました。義父に従った私は間違っていたでしょうか？

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誰も悪くない

🙂

mako

2009年11月10日 23:34

舅さんの気持ちもあなたが舅さんに従ったことも、そして実の息子である義姉さんが怒ったことも、間違ってはいない。でも今後はこういうことは隠さない方がいいと、舅さんも分かっただろうし、あなたも今後又舅さんが隠そうとしたら意見を言った方がいいでしょう。

トピ内ID：2889156788

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何故トピ主さんが文句を言われるのか？

🐤

パニャコ

2009年11月10日 23:34

義姉はトピ主さんだけに文句を言ったんですか？その時にご主人は同席してましたか？一人の時に言われたのなら問題は義父に従ったのにとかそういう事ではなくて、何故トピ主さんのご主人に文句を言わずに、トピ主さんに言うのかという事ですよね。私なら｢血の繋がっていない他人だからこそ、義父が言ってはいけないと言っているのに私の一存で勝手に話すわけにはいきませんでした。文句は実の兄に話さなかった夫に言ってください。私に言われても困ります｣と言い返してしまうかもしれません。義姉は婿養子に行ったとはいえ、長男である自分の夫がないがしろにされたのが面白くなかったんでしょうかね。

トピ内ID：0070083893

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何となくトピ主さんに先を越されたのが嫌だった？

aya

2009年11月11日 11:51

私の感想はタイトル通りです。自分達よりもトピ主さんが先を越していたのが面白くなかったんだと思います。細かい事を言えば、事の経緯を義兄嫁と義兄に伝えるのは旦那様がされた方が無難だった様な気がします。私としてはトピ主さんがそんなに悪い事をしたとは思えないです。

トピ内ID：4993162329

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間違ったところ

やかな

2009年11月11日 11:51

何故トピ主さんが伝えたの？義理父かご主人にしてもらえばよかったんです。でも、婿養子に行かず、義理兄夫婦が同居しついれば当然義理兄夫婦が対応していたことでしょう。同居しているトピ主さんが知っていても全然問題ないことです。文句があるならこちらの家を継いで同居しろと言いたいです。

トピ内ID：5184870874

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知りたいですよ

🐤

うらん

2009年11月11日 13:02

それは知りたいですよ。ほかの家族が皆知っているのに自分が知らなかったなんて、すべて黙っていてくれればいいですけどそれを後で知らされた兄弟が私ならがっくりきます。どうして？　まさに血の繋がっていない人間が知っていて自分が知らなかったのかと、大変ショックです。それはちょっと想像するだけでもそうです。いくら親が言ったって、ご主人はもう大人なのですから自分の責任でお兄さんに言うべきだったと思います。奥さんはご主人を説得してあげれば良かったのに…と思いますね。兄嫁さんが怒る本当の理由はわからないですが。これからは誰かに言われたから…でなく自分で決めた方がいいと思います。大黒柱の決定に従うべきこともあるとは思いますが、これは従わなくても良いことだと思いました。

トピ内ID：9040253878

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トピ主さんが経緯を話すから、言われる

南

2009年11月11日 15:06

トピ主さんが主導で決めたことでもないのに経緯を兄嫁に話したのがトピ主さんだから言われたのですお義父様に言われて黙っていたのなら、お義父様が話すまで話す立場にないと思います。お義父様か、ご主人が話す内容になると思います。嫁とは難しい立場です。矢面に立たされないよう、前に出ないのが懸命です相手がどう捕らえるかまで、コチラで調節できません。

トピ内ID：7591286233

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息子達は？

匿名希望

2009年11月11日 15:06

検査後に息子達はそういった話を全くしなかったんですかね？普通と言うか、息子が一番心配すると思うんだけど

トピ内ID：8753655910

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間違ってないけど

クリップ

2009年11月11日 15:06

義父に従ったのは悪くないと思います。が、なぜ義姉に伝えたのでしょう？伝えるなら「兄」ですよね？間違いだとするならば伝える相手を間違えたことでは？私ならそんなことを言う義姉なら自分が同居しろと言います。

トピ内ID：8891233069

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誰も悪くない

🎶

だいちゃん

2009年11月11日 15:43

私もＭａｋｏさんと同じ意見です。皆さん、それだけお母さんのことを大切に思っているのでしょう。　お互いのやさしい気遣いが、辛い状況を生むこともあると思います。　しいて言えば、義姉さんの言い方やトーンがきつかったかもしれませんが、義姉さんも自分の夫の気持ちを汲んで怒ったのでは？　海外ですぐに帰国できない状況のとき、突然育ててくれた私の祖母が急死しました。日本にいる家族は私が一人で外国で祖母の訃報に打ちひしがれるのを心苦しく思い、あえて連絡してくれませんでした。家族の気遣いはありがたいですが、どんな状況であったとしても私は祖母の訃報を知りたかったです。そんな私の気持ちを祖母は知っていたのか、仕事中、なぜか突然家族の声を聞きたくなり電話したところ、祖母の通夜の最中でした。そのときの衝撃はいまだに忘れられません。これは逆の立場にならないと分らないでしょうけれど、知らないのも知るのと同じくらい辛いです。今回は、何もなかったのですから、この次は何でも連絡するようにしては如何でしょうか？とにもかくにも、検査の結果が何事もなくてよかったですね。

トピ内ID：2569060369

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八つ当たり。

夏みかん

2009年11月11日 15:43

事後報告だったので、ただたんに気分を害されたと思います。義父母には、言えないので言いやすいあなたに、気持ちをぶつけたのかなぁと、思いました。

トピ内ID：5048019512

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ご自分の立場を説明しときましょう。

ぴおーね

2009年11月11日 15:43

主さんから義姉さんにふった話でなければ、血のつながってない主さんが、あれこれする立場にないですよね...。義姉さんには「血のつながってない私が、誰に報告するとか　決める立場にないです。　ご心配なお気持ちはお察ししますが、　私は義父、夫に従ってそうなりました。　そのお気持ちは義兄から義父、夫に言って下さい。」って言うかな。本来、一番の決定権は本人：義母さんでしょうね。次は配偶者：義父でしょうか？この二人が言うなというなら、言わないほうが良いでしょう。同居されてるから、義姉はトピ主さんに対してなぜ、自分たちに報告しない？と思うのでしょうが、今後のこともあるので、立場をはっきりさせてて方が良いと思いますよ。じゃないと都合の良いときは同居の家族なんだからして当たり前。別の時は血のつながらない他人のくせに口だすな...。なんてなりそう。同居のとばっちりですね。　

トピ内ID：5643648896

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なぜあなたが言うの？

😡

かな

2009年11月11日 17:01

夫から兄に言ってもらえばよいことを、なぜあなたが言うかな～？？？兄嫁からしたら、おもしろくないですよ。兄と夫が兄弟なのですから、全て夫に任せればよいんですよ。今後は、あなたは何もいうべからずですよ！

トピ内ID：4753115777

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うらんさんへ

moe

2009年11月11日 17:01

それは違いますね。嫁ならばその家の家長に従うもの。黙っていて非難されるのは、家長である義父か息子（夫）であるはずです。どうして他人である嫁のトピ主が責められなくてはいけないのでしょうか？嫁はあくまでも他人です。嫁いで同居して、２６年経ちますが、未だに要所要所で「所詮、私は他人だなぁ」と感じます。今回は事後報告を息子（夫）か義父がすべきでしたね。

トピ内ID：8479699085

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貴女が伝えたからでは

🐤

くねくね

2009年11月11日 17:42

>一家の大黒柱である義父の言うことに従うのが当然だと私夫婦は思い >義兄夫婦にはつたえませんでした。病気かも？の段階で、心配させたくないから伝えないはアリだと思います。なので、今回義父の決定に従うまではアリでしょう。 >結局母の癌は陰性で大丈夫だったのでその経緯を兄嫁に伝えると何故貴女から兄嫁に伝えたのですか。トピ本文から受ける印象では、兄嫁さんは気が強そうです。義父→義兄、もしくは貴女の夫→義兄で伝えれば、問題なかったのでは。伝えておいてと言われたのですか。 >義父に従った私は間違っていたでしょうか？貴女から兄嫁に伝えたのが間違いだと思います。次は別ルートで、言い回し等も検討の上、伝えれば良いでしょう。

トピ内ID：5066335078

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moeさんへ　横レスですが

🐤

うらん

2009年11月12日 11:20

＞どうして他人である嫁のトピ主が責められなくてはいけないのでしょうか？＞嫁はあくまでも他人です。「あくまで他人なのに家長に従うもの」というのもおかしい話だと思いますが。それはともかく、嫁であるトピ主さんが責められなくてはならないとは全く思っていません。私も兄嫁さんにトピ主さんが責められる理由はわからないです。私はよく「あなたには心配かけたくなかった」と親や兄弟に話してもらえないことがありますのでもし私がお兄さんだったら是非とも知らせてほしいと思ったわけです。ご主人は最初は「知らせたい」と思ったわけですよね。ご主人にはその気持ちを大事にしてほしかったのです。トピ主さんが「義父に従った私は間違っていたか」と問うてますので大人なんだし親の言うことに全面的に従うのではなく自分が考えたことを実行するのが良いと思ったまでです。結局同じことを二度も書いてしまいましたね。本来、ご主人に言うべきことを窓口であるトピ主さんにしか言えないのでトピ主さんを非難しているように読めたかもしれませんが、全然そんなことはないです。「知らせてあげようよ！」くらいの気持ちです。

トピ内ID：9040253878

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言い負けたという話ですよね

もか

2009年11月12日 15:55

義姉さんには「分かりました。○○さん（義姉の名前）の気持ちは、義父にシッカリ伝えますので、次からは、こういう事は起こりません」と言えば良かったのでは？自分より立場が上の人との話は、まず相手を肯定しなくては始まりません。徹底抗戦する場合は、別ですが、今回のように『報告』でそこまで戦う必要も無いので。ですから、まず『お気持ちは分かります』『分かりました』『おっしゃるとおりです』と言いましょう。次に「義父に言いつけるからね！」をやんわりとした言葉で伝えましょう。それでオッケーです。

トピ内ID：2439265292

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ありがとうございます

🐤

トピ主ですトピ主

2009年11月13日 11:59

皆様の意見大変参考になりました。もっと厳しく言われるかと思いましたが優しい方々が多く感謝しております。改めて自分では気づかない視点から意見頂き本当に感謝してます。確かに私から義姉に報告するのではなく夫や義父母から報告を行えば義姉に指摘されることもなかったのだろうな～と！義姉は優しくおっとりした方だったので強い口調で意見され私自身自分が間違った事を行い義姉を傷つけてしまったのではないかと心配しておりました。今度からは私自身が直接言うのではなく義父母もしくは夫から義兄への報告という形にしていきたいとおもいます。義姉夫婦は違う県に住んでおり車で２時間はかかる距離なのでなかなか会う機会や話す機会がないため今度からはよく考えて自分はでしゃばらずに関わっていこうとおもいます。

トピ内ID：3790196188

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