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話題にするタイミングがずれているママ友

レス78
（トピ主 5 ）
🙂
れいまま
ひと
子供が同級生同士のママ友の話です。 そのママ友は、ある分野について深い知識を保有しており、それは我々の子育ての中でも必要なモノである為に、ママ友の間でも一目置かれています。 話し方も理路整然と分かりやすく、説得力もある為に、私も有難く、彼女からの情報を享受している部分はあったりします。 ただ、彼女個人の話になると、タイミングがフライング気味というか、今、その話をすると、あらぬ誤解を招くということも多いのです。 内容は小さなことばかりではあるのですが、たとえば「今度、子供に○○（習い事）をさせようと思って、既に良さそうな先生も見つけてある」という話を彼女から聞きました。 １か月後位に「そういえば、○○始めたの？」とママ友の聞くと、ぽか～んとした表情。 「少し前に、○○子ちゃん（子供さんの名前）が○○を始めるって言ってたじゃない？」と私が続けると「ああ、あれは始められたら良いなと思っただけで、場所が遠過ぎるから行くつもりはない」との返答が返ってきました。 又、PTAの役員決めの際の話。 彼女は「私は現在、癌で今後、治療が始まる為に、残念ながら役員は引き受けられない」という話を保護者会の場でしました。彼女を知るママ友達は驚き、詳細を聞いてみると、少し前に検査を受けたところ、要再検査の知らせが来て、近く再度検査を受けるとのこと。 結局、其の後、検査では問題なし。 当然、周りは役員から逃げる為の口実だった思う訳ですが、本人いわく「癌だと告知された者の気持ちなど、経験していない人には分からない」だそうで、本当に再検査の時点で癌を告知されたと思い込んでいた様子で結局、其の後、役員は引き受けています。 悪い人ではないはずなのですが、ちょっと物事を人に話すタイミングの感覚がズレているのだと思います。 こういった人に、それを理解してもらうには、どのように説明すれば良いのでしょうか？

トピ内ID：6c3817849de8e75e

#４０代
#ママ友

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トピ主です！補足します

🙂
れいまま トピ主
PTAの役員決めの際の検査ですが、決して体調不良から検査を受けた訳ではなく、自治体の無料の胃の検査とのこと。 再検査の連絡も「癌の疑い」ということではなく、所謂「影があるようにみえるから」というもので、私自身も同じようなことがあったのですが、その時に診察してくれた医師によると、要再検査の殆どの人は結局、異常なしとなるそうです。 ママ友の場合、今迄も、そういった経験がない為に慌ててしまったということなのだと思いますが、私でしたら、どんなに再検査の結果が心配であっても、結果が出てからではなくては、トピのようなママ友の発言はしないと思います。 私でしたら、闘病の可能性だけ話して、一度、引き受けるか、或いは結果を受けて、問題なしならば引き受ける旨を伝えると思います。 トピの例だけではなく「今度、通信販売の事業を立ち上げるので、忙しくなる」という話をしたことがあります。そもそも御主人も起業されている方で、御主人の仕事がらみで始めるとのことで、かなり具体的な事業についての説明もしていました。 ところが、其の後、半年、１年経っても、何も始める気配がありません。 流石にママ友の1人が「事業は順調？」（始めていない様子は明らかだったのですが）と尋ねたところ 「あれは始められたら良いなという話であって、まだまだ子育ての忙しい時期に始められる訳がないじゃない？」という返事があり、この時ばかりは、周りからも影で嘘つき呼ばわりされていましたね。 ただ本人は「始めたい」という気持ちは大いにあるからこそ、口に出す訳で、本来ならば決定事項出ない限り、しないであろう発言ということに気が付いていないのだと思います。

トピ内ID：6c3817849de8e75e

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まあ、いいじゃない

🙂
わー
彼女はいつだって本気なんですよ ダイエットの話と同じで、やるやるといって成果が伴わないだけなんですから 彼女から「〇キロ痩せました」といわれるまで突っ込まないことです ある一分野に秀でている人に多いですよね それ以外は、まったくだめというパターン 正直トピ主も細かいような気がします ママ友が、事業を始めようが習い事しようが、突っ込む必要ないと思うんです なんでわざわざ他人の矛盾がそんなに気になるんだろう？ 余り趣味がいいとは言えないと思います 癌の話はびっくりだけど 私だって初めて健康診断で引っかかったときは動揺しましたし それ以外は、どうでもいいことです もう何度もあることなら 自分とは違う時間軸にいるひと しょせんただのママ友でしかないんですから別にいいじゃない？ 今の彼女そのものを見ていたらいいと思います 逆に言えば、こんなにもすごい人が、こんなこともできないなんて というあなたの思い込みなんだと思いますよ 自分の物差しで他人を計ってもしょうがないのです

トピ内ID：e8bd18a8b5863639

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今この瞬間の本気や本心

🙂
刹那w
タイミングの問題ではないのでは。 どっちかと言えば、周り視点では『やるやる詐欺』 でもおそらく本人は、やるやる詐欺のつもりも無いでしょう。 本人はその時その時では本気でそう思っていて、発言を覆した後も、今は今で本気で思ってることを言ってるだけじゃないかな。 どこかの大統領が思い浮かびます。 前を踏まえての次……と連続して経過の責任を持つ人には朝三暮四なんだけど、過去は過去！今は今！とブツ切りで「今この瞬間だけ」なので、いつまで朝三のこと言ってるの？とっくに暮四なのに、と逆にヤレヤレと思ってるかもしれませんね。 習い事を「始められたら良いな」と思い調べてる真っ最中に一度目の会話があり、その時の本気（始める気満々）を語る ↓ 調べを進めたら「遠いからやめた」という結論に ↓ （普通はここで、前の会話をした相手には経過報告や結末を伝えて認識を訂正し共有する） ↓ 一ヶ月後に聞かれ「いやもう『行くつもりない』し」、とその時の本気を語る 注意したり説明しても無駄だと思います。 現在がすべて。喉元過ぎれば……で、自分の中で終わったらもうポイで後始末の発想も無いんでしょうね。 仕事で言うなら『報連相』が出来ないタイプ。 そういう部分が欠落してるんだと思います。 「ある分野について深い知識がある」とのことですが、何かに人一倍特化している人は別の部分がちょっと足りなかったりするやつじゃないかな。 家族や一生ものの友達なら、完全に治らないまでも軽減させるような注意事項などを一緒に考えたりするかもしれませんが、そこまででもない人なら『そういう人』と諦めるしかないでしょう。 こちらが話半分に聞く。真に受けないってぐらいかな。

トピ内ID：ab2d9c7af5af35cc

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あータイミングっていうより

🙂
むっちりもっちり
結果的に嘘つきになってるってことね まぁ健診の件については ほとんどが異常なしかもしれないけど それでもがんの可能性はあるからね 私はそれでがんでしたから あんまり真剣に話は聞かないほうがいいかもね あぁそれどうせ決定事項じゃないんでしょ？ って心の中で思っておけばいいですよ

トピ内ID：d34a3f09fbe12980

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そんなに気になる？

🙂
メロンソーダ
私にはそんなに深く付き合うママ友がいないので、正直トピ主さんの気持ちがわかりません。 「影で嘘つき呼ばわり」とか怖いですね。 本当の友達ではなく、子供が友達同士ってだけのママ友付き合いでしょう？ 自分にメリットあるとこだけ恩恵を享受させてもらい、合わない所は適当にスルーすればいいだけのお話なのでは？ 他人を自分好みに変えるのは無理なので、トピ主さんの考え方を変えるかどうするかですよ。 その人はもうそういう人として何十年も生きてきているので今更変わらないと思うし…。 トピ主さんはどうしてそこまで頑なに、その人に自分の考えを押し付けてまで理解させたいのでしょうか？ タイミングがズレていると言えば、私はトピ主さんの句読点を打つ位置がものすごく気になりました。 ね、人って他人の事言えるほど考えていることも違うし、完璧じゃないんですよ。 トピ主さんは私に言われて句読点打つ位置直す気になりましたか？

トピ内ID：a6863a48cbe671f4

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どうして変えたい？

🙂
雨降ってきた？
そういう人なんでしょう。 そういう人だとその人自身に理解してもらって、できれば改善してほしいってご相談ですか？ うーん。 単なる子供の同級生の保護者同士という程度の間柄で、トピ主が直接その人から何か被害を受けたのかな。 嘘つかれたって被害？ 結果PTA役員もやっているのだし、習い事も事業も始めてなくてもトピ主には関係ないですよね？ 必要な情報をいただける方なようだし、それを感謝こそすれ。 トピ主は良かれと思っていらっしゃるのだと思いますが、多分余計なお世話かと。 その人に振り回されすぎみたいだからご自身だけ気をつければいいですよ。 多分他の保護者さんも「そういう人ね」で終わらせていますよね。 習い事とかPTAとかってことはお子さん小学生くらいかな？ まだまだお子さんも幼いですし、ガンじゃなくて本当に何よりでしたよね。 お互い子供のために協力し合いながら程よく距離を保つのが保護者同士のコツだと思います。

トピ内ID：cb3877a241d2164c

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モヤっとするのは

🙂
黒3個
アブラムシから甘汁もらうアリみたいに 自分が彼女からの情報を享受する立場だからじゃないですか？ もしかしたら彼女は天然を装った策士で、 「今度、子供に○○（習い事）をさせようと思って　」や「今度、通信販売の事業を立ち上げる」といった話題は、ママ友を選別するための疑似餌だったりするのかも。 振り回されるのが嫌なら彼女からの情報なんて享受しなければ良いだけじゃないかな。 だって享受しない人間からしたら、彼女が決定していない事をさも決定事項の様に話したところで何か被害を被る事は無いし、何が問題なのかサッパリ分からない。

トピ内ID：70c29fc6c13a87bb

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真に受けなきゃいいだけの話では

🙂
はな
そのママ友の話は常にそんな程度、 って思っておけば良いのに。 ＞悪い人ではないはずなのですが、ちょっと物事を人に話すタイミングの感覚がズレているのだと思います。 こういった人に、それを理解してもらうには、どのように説明すれば良いのでしょうか？ 相手を変えるより自分が変わる方が早い。 ＞ただ本人は「始めたい」という気持ちは大いにあるからこそ、口に出す訳で、本来ならば決定事項出ない限り、しないであろう発言ということに気が付いていないのだと思います。 いや、どうでもいいじゃん。 起業しようがしまいが、 病気になろうがそうでなかろうが、 トピ主に関係ないんだし。

トピ内ID：80a637e5487cdb34

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そういう人だと思って付き合う

🙂
甚平
「こういった人に、それを理解してもらうには、どのように説明すれば良いのでしょうか？」 ↑ 理解してもらうことは不可能です。 そういう、ちょっとポイントがズレた人だと思って、付き合うしかない。 その人に何かを理解させようとか、変えようなんて思ってもムダです。 ムダな努力をして徒労に終わり、イライラするだけ、人生のムダなのです。

トピ内ID：cba215dd6e973aab

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周りの人たちも意地悪

🙂
puke
その方もちよっとずれているかもしれませんがトピ主さんを含めた周りの人達も意地悪だと思う。 >そのママ友は、ある分野について深い知識を保有しており、それは我々の子育ての中でも必要なモノである為に、ママ友の間でも一目置かれています。 話し方も理路整然と分かりやすく、説得力もある為に、私も有難く、彼女からの情報を享受している部分はあったりします。 彼女のいい所はちゃっかり利用するのに明らかに事業を始めてなさそうなのに「事業は順調」かと聞く方も 凄いよね。挙句の果てにみんなで嘘つき呼ばわりとは。 なんか周りの人達のレベルも低そう。

トピ内ID：8dc198ea947ee692

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理解してもらう必要ありますか？

🙂
オーツ麦
トピ主さんの例でいうとPTAの役員決めの件は自分にも影響ある可能がありますが習い事や新事業はやろうがやるまいがトピ主さんには全く関係なくないですか？ そういう人と思って「また言ってるだけかな？」で良くないですか？ 分かっているのに「どうなった？」と聞く方が性格悪いと思います。

トピ内ID：9b77e1cdd11c75b2

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トピ主さんも

🙂
せやね
人の話をちゃんと聞いていて、 後から話題を出してくれる、気遣いのある人なのだと思ったけど、 ぽか～んとか、彼女に関する描写を読んで、 単に件の人が好きではないんだなって感じがします。 他人の話は話半分に聞くべきですよ。 私もトピ主さんの彼女に関する話は半分にして読んでちょうどいいと思っています。

トピ内ID：78bc20ea6563ebdc

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相手は変えられない

🙂
傲慢だと思う
PTAの話はちょっと微妙だけど最終的には問題ないと分かって役員引き受けたのですよね。 その他の例はトピ主や友人に実害ないのに陰口叩いてる方が嫌だなあと思う。 他人を変えるのは難しいのでそういう人だと思って付き合うか距離を置くしかないのでは。

トピ内ID：7ca63f7652d7f571

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いい加減で信用できない人

🙂
ヨーコ
このトピに書かれたエピだけで、まったく信用できない人だと思います。 ＞ある分野について深い知識を保有 とのことですが、おそらくエビデンスもいい加減なものでしょう。 いい加減な情報に、説得力ある風な説明をしているだけ。 きっと話術は長けた人なんだと思います。 癌検診の件でも分かりますが、そのママさんはかなり浅い一般常識しか持ってない人です。 笑われるような勘違い話なのに。 その反論理由も自分に自信があり過ぎで怖いです。 彼女に間違いを指摘したら、感情的に反論されて厄介な事態になると思うのでやめた方がいいんじゃないですか？ こういうメンドクサイ人は、適当に聞き流しておくに限ります。

トピ内ID：10ed4c67adceacf6

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レス有難うございます

🙂
れいまま トピ主
「何故、彼女に少しズレた感覚を自覚してもらいたいか？」ですが、通販の件があってから彼女はママ友の間でも孤立気味になってしまっており、理由について、こちらが説明しても理解が出来ないゆえに、ママ友の中でも一番仲の良い私に些か依存気味になっています。 身バレする防止の為に、かなり分かりにくい説明になりますが、申し訳ありません。 このママ友も勿論、他のママ友達も、ある特性のある子供の集まる学校に子供を通わせており、今後１０年間は付き合いがあります。 件の通販で扱う商品は、我々の子供のような特性のある子の為のモノであり、件のママ友の御主人の会社では、一般向けに、その商品を製造販売しています。 つまりは御主人の会社の傘下として、そういった商品を通販で扱う会社を立ち上げるという話でした。 通販会社の立ち上げ宣言の際に、我々にもアイディアを彼女は募っています。 ママ友達も喜んで、素人ながらアイディアを出した人もいれば、元々、そういった職に就いており専門的な知識があるママ友もいて、大いに盛り上がりました。 そんな一件があったこともあり、仕事を始める気配がなかったことに違和感を感じたママ友も多かったという経緯があります。 又、件のママ友は私達の子供のような特性については、ある国家資格を持ち、実際の仕事でも関わっていた為に専門知識があるだけではなく、子供の母親として実体験も重ね持つこともあり、本当に彼女の知識や話は信憑性も高いものです。 件のママ友を変える方が難しいだろうことは私も承知していた為、他のママ友達にトピ文にあるようなことを、私なりに話してみたのですが、ピンと来ない様子でした。 私としては、散々、世話になったママ友を切ってしまうようなことはしたくなく、これ以上、違和感のある発言を控えて貰えるようにママ友に説明できたらと思っています。

トピ内ID：6c3817849de8e75e

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必要性が理解できない。

🙂
まり
＞こういった人に、それを理解してもらうには、どのように説明すれば良いのでしょうか？ 補足含め、丁寧に読んだつもりですが、 「理解してもらう」必要、「説明する」必要がどこにあるのか？ 全く理解できませんでした。 相手を変える必要、あるんでしょうか？ 私は無いと思います。 主を含め、周りの人間が、 「この人の話は決定事項ではない。 ～したい、～出来たらいいなという夢を話す人だ」と。 そう認識し、話半分で聞いておけばいいだけのことです。 何言われても「ああ、今回も、～したい、いつかできたらいいなって話ね」と。 もっと言えば、その人がそうしなかったからと言って、主たちが何に困るのでしょう？ 私なら「しなかったんだ？そうなんだ」以外に何もないのですが？ 検診については、「ちょっと影がある」「疑い」と言われただけで、 「ああ、自分はガンなんだ・・・」どころか、 「もうすぐ死ぬんだ」まで思い詰める人は一定数います。 絶対に役員をしたくないがために、癌じゃない可能性が高いのを知りつつ、 癌を言い訳にしたなら、嫌いですが。 本人が（確定したわけじゃないけど）癌だと思い込んで、癌だと治療で役員はできない。 そう訴えたのなら、別に嫌いではないです。 現に、癌じゃないことが発覚して、引き受けてくれたのでしょう？ 彼女は後者だと思うので、私ならどうでもいいです。 癌とか、プライベートなことを他人様に話すのは私は嫌なので、 「そんなこと、おおっぴろげにしちゃう？」とは感じますが、 それとて本人が良いのなら、私には関係ないことだし。 彼女をどう変えるか？ではなく、そういう人だと思って付き合えばいいだけでは？

トピ内ID：5bfad0d706d0d705

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字数が足りなくて書けなかったのですが・・・

🙂
れいまま トピ主
勿論、件のママ友の方にも「通販の件で他のママ友は不信感を感じている」と伝えましたし、「まだまだ先の話をタイミングをはかることなく話すことで、誤解が産まれる」という話もしましたが、彼女曰く「まだ先の話だとは言っていないし、思いついた時に話さなくては忘れちゃうじゃない」と、まるで話が通じません。

トピ内ID：6c3817849de8e75e

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まにうけない

🙂
posuyumi
「そっかー、始めたらまた教えてね！」 て言うんではダメですか？ 「いかにもやりそうに話して動き出さない人」ということを把握できていれば十分かと。

トピ内ID：c05299202b65690d

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信用できなくなるね。

🙂
るん
話半分に聞いとけばいいです。 適当なんですよ、思いつきで話してる。 そのレベルでは他人に話さない内容も気分で話す。だから忘れる。 私がイヤなのは今度〇〇買ってくるね～楽しみにしてて！と 言われしつこく、いいんだよ～買ってくるね～と繰り返し言われ、ありがとう～って言ったのに、いつまで経っても買ってこない。 ありがとう作業。 ウザい。何度もお礼言わすな！ もらってないし。

トピ内ID：b0572866b59478fb

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補足読みました

🙂
るん
そうでしたか。 推測ですが件のママさんも 特性をお持ちだと感じました。 思い込みで突っ走るところ。 いい加減なかんじ。 私も似た環境でママさん同士の 連帯感やそれによるうっと～しさ等たくさんありました。 とても疲れますよね。 分かるような気がします。 ただ、いつか無関係な他人になりますよ。ママ友は他人です。 同じ環境にいる間だけ利用しあうだけ。そんか人だと割り切りましょう。

トピ内ID：b0572866b59478fb

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熱しやすく冷めやすい

041
たこ兄弟の母
私の妄想です。 件のママ友が夫に「こんな通販どうかしら」と、話したら 夫は何も考えず「いいんじゃない」と答えた。 ママ友は乗り気になり、みんなに話して、みんなも盛り上がった。 いざ、夫にアイデアを話したら ＞「あれは始められたら良いなという話であって、まだまだ子育ての忙しい時期に始められる訳がないじゃない？」 と、一蹴された。ママ友は「ごもっともです」と引き下がった、という展開だったのでは。 ママ友はひとりで盛り上がり、ひとりで完結して 周りに説明しないタイプなのでしょう。 がん検診の話は、私も同じ経験あります。 ママ友が「（普通の）健康診断で再検査になった」と聞き 私は「そうなんだ～、心配だね～」と、軽く流しました。 彼女の昔の上司が、同じように再検査となり 末期がんだった、という話は聞いていましたが 「再検査で末期がん判明」なんて稀、というのが私の見識でした。 夕ご飯準備の忙しい時間帯、彼女から着信がありました。 彼女とは習い事の関係で翌日には顔を合わせます。 緊急か⁉と、電話をとったら、いきなり「大丈夫だった～」という報告。 私は「何が大丈夫なの？」と、頭がはてな状態でしたが ひとりでべらべらと語りだし、再検査の報告とわかりました。 その話、明日でいいよ、と言いたい気持ちをぐっとこらえて 15分ほど彼女の話に付き合いました。 再検査となった時点で、彼女は末期がんを覚悟していたようで その恐怖感から解放されて、喜びを爆発させたようです。 なので、主さんのママ友だけじゃないですよ（笑） 依存されているのは困ると思いますが 彼女が熱しやすく冷めやすい性格を「問題ある」と、感じるのは難しいでしょう。 ただ、彼女に少しでも感じて欲しいなら 「あなたの発言で周りは大騒ぎなのに、勝手にひとりで完結して、周りに説明もせず、周りはドンびいている」と、言うことかな。

トピ内ID：8b5a95cdc853e8a7

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何が悪いんだろう？

🙂
ぽん酢
習い事って始めてからじゃないと友達に話しちゃいけないんですか？ ガンのことは、いろんな受け止め方があるってだけじゃないですか。 私は再検査になった時、家族に知らせずに病院に行き、結果なんともなかったので、家族は再検査になった事すらしらない。 でも知人は、再検査になった事を家族に話し、家族が自分が思うように心配してくれない事を、冷たいとぼやいていました。 私からすると、癌かどうかも分からないうちに家族に知らせて、無駄に心配させる方がどうかと思うのですが、私とその人の考え方が違うだけ。 何を言って誰に嫌われても、逃げるための口実だと思われても、あなたには関係ないじゃないですか。 それにその人はその後役員を引き受けて、役員を逃げる気がないのは証明されてる訳だし。 そんな些細な事をつついたら、人間誰でも その言い方はないだろうとか、その態度は誤解を招くわよとか、絶対ありますよ。

トピ内ID：cf3f72943c0c0452

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少々見栄っ張りってか

🙂
久我重明
「ヒロイン症候群」の方なのかな。 「少しズレてる」くらいの違和感であなたのように嫌悪感までは感じませんけど。

トピ内ID：4d573efe6077f85c

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その相手が

041
こまこ
意見やアドバイスを求めちゃいないのに 自覚を促そうと説明する 主様の方がズレてると思います …私の感想で申し訳ない そして他人様にそんな行為は 私ならおこがましくてできません 彼女の依存を少し負荷に感じられるのなら 距離を少しとるしかないのでは 友人ではなくママ友なんですよね？ 子供を介してのみ成立している関係が 私の中でのママ友だと割り切りがあるので 私という個人領域に関わってこられたくなければ 関係について考え直すのも方法かなと 思いました

トピ内ID：80b29f1df98d8bd8

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具体的に書いてください

🙂
オーツ麦
・他のママ友達に私なりに話しててみた具体的な内容 ・そのママ友にこの件ついてトピ主さんは今まで説明したことがあるか？（あるなら具体的に） ・「できたらよいなと思っただけ」と聞いた時に他のママ友は何か言ったか？言ったならそれに対してそのママ友は何か言ったか？ この辺りを書いてもらわないと。

トピ内ID：9b77e1cdd11c75b2

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違和感、なんて具体的じゃないなら無理

🙂
はな
あなたの話し方には違和感があるのよ、 と言われても具体的でなければ説得できません。 再検査でがんと確定されてもいないのに治療があるからと役員を逃れたのに不満がある人はいた、 通販をやるからとアイデアを出したのに実はやらないとわかってアイデア出し損だった、 とストレートに言うしかないでしょ。 タイミングがーとかどうでもいいんですよ。 その人はその人の言った言葉を責任取れば良い。 少なくとも子を持つ良い年した親なんだから。

トピ内ID：236e684a2cc3c8bc

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なんか騒がしい人ね。

🙂
通りすがり
思い込みが激しくて、ある意味熱し易く冷め易いのかなと。あと調べて満足してしまうタイプ。最初は熱い気持ちで昂っているから話してしまうのかなと。 何でもない時にいきなり指摘されても「そんなことあったっけ？」って感じだと思うので、何か言われた時に「それって、いつか始められたらいいなって話？決定事項？始めるのはいつからの予定？」と聞いてみては？それで「何でそんなこと聞くの？」と言われたら説明してみては？まぁ、癌疑惑のときのようなパターンの時は使えませんが。

トピ内ID：3653a87552e1f49e

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2回目です

🙂
雨降ってきた？
トピ主は保護者同士の関係性を良くしたいと思っているんですよね。 でもそれすごく難しいと思います。 助言はしたし、周りにもフォローしたし、それでどう変わるかはもうその人たちの問題なのでどうもできない。 やっぱりトピ主が振り回されず、淡々と自分なりの誠意を持ってこれからも関わっていけばいいと思います。 他人をどうにかしようと思うと苦しいけど、自分にやれることをやったらもうそれでいいって割り切ると楽。 トピ主が変わってくれば、その方もいずれ変わってくると思いますけどね。（依存しすぎなくなっていく） 先も長そうだし、今のうちに自分のスタンスを作れるといいですね。 例え冷たく見えたとしても、一貫性のある人って信頼できるから大丈夫。

トピ内ID：cb3877a241d2164c

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そう、話が通じない人なんです

🙂
さんにゃん
話が通じない場合、どうしますか？ 一般的には距離を取るです 物理的に離れる 話半分に聞くと言う心の距離を取る ママ友って難しい関係ですよね 知り合いと変換したらどうですか？ その彼女はいろんなところでやらかしていて、理解できてないのです それをたまたま知り合いになったあなたがどうにかできないかなんておこがましいことなんです そういう意味で言えばあなたも距離感バグってます 自分に不具合が生じているなら、距離を取りなさい まず、そこはあなたのお子さんのための場所 そういう人だから情報だけもらっても気にしません 気にして教えてくれないとしたら、それはそれで受け入れたら良いのです 深い知識がどんなものかはわからないけど、知ってるだけではダメなんです 活用できてなければ

トピ内ID：540fa66b2c2b66ac

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密な関係

🙂
一歩引く
もしかしたらそのお母さんに、思った事をパッと言ってしまう傾向があるかも、というスタンスで接したらどうですか？ その事でもう周りは振り回されないようにする お付き合いがずいぶん密ですね 重い病気の可能性、 仕事の内情 家族みたいな付き合い方、結びつきや協力体制も必要なのだろうけど、どこか一歩引かないとよくないですね

トピ内ID：f8dc2b194bcbd91d

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