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離婚するしかないですかね

レス85
（トピ主 1 ）
🙂
kae
夫婦
結婚5年目で未就学児2人を育てています。 私はA市勤務。夫は隣のB市勤務。授かり婚で、入籍時に夫が配慮してくれてA市に家を借りることになりました。（市の境は山なので住めない。） 私は15分で夫は1時間半かけての通勤でした。産休育休中は朝から晩まで1人で子育てしました。復帰後は育児家事を私がメインで担当。仕事だけの夫にイライラが溜まっていました。私はこんなにやってるのに！と言うと、俺は通勤がしんどいんだと、何もしないよねと言うと、これはやってると返ってきました。今思えば私の職場近くに住んでくれてる優しさを蔑ろにしていたなと思います。夫は夫でストレスが溜まっていて、私がわざとらしくため息をついたり、大変だアピールが嫌だったそうです。 この時はまだ話し合う余地があって家事分担を決め、夫がA市の会社に転職して通勤負担をなくすことで落ち着きました。2人目も生まれました。 でも私が仕事復帰した頃からまた同じシナリオを辿り始めました。なぜか私の負担が多くなっていき、イライラ。夕食は夫が担当ですが、作るのがしんどいらしく結構な頻度でファストフードをテイクアウトしてきます。結局見かねて夜な夜な私が作り置きをすることに。これで買わなくてよくなるでしょと言うと夫がブチギレました。善意の押し付けだ。買うのがダメなのか。自分はこんなにやってるのにあなたはというマウントがうざい。とのことでした。 最近は家の空気が最悪です。私も悪いところがありました。不快にさせる言い方をしました。モラハラ妻かもしれません。どちらかが家庭に入る選択肢はないです。夫婦共に年収400万程度なので共働きじゃないと厳しいです。 ついに離婚の話が出ましたがどこか躊躇していて。胸の内を吐き出させてもらいました。相談できる親がおらず、友達も少なく夜こっそり泣いています。アドバイス、指摘、何でもいいのでいただけたらと思います。

トピ内ID：7c886e01b4cbb53a

#３０代
#夫婦関係

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トピ主さん負担多めの具体例を求む

🙂
おばはん
＞結婚5年目 ＞未就学児2人 ＞私の負担が多く ＞夕食は夫が担当ですが、作るのがしんどいらしく結構な頻度でファストフードをテイクアウト ＞自分はこんなにやってるのにあなたはというマウントがうざい。と ＞ついに離婚の話が出ました 具体的な家事育児の分担例が欲しいです。 一人目の際は夫が一時間半の通勤、二人目は夫がA市に転職。 夫はかなり貢献しているけれど、トピ主さんはそれに感謝することなく目の前の負担のイライラを夫にぶつけ過ぎた？ モラハラなどの言葉を綴ったところで、何も解決しないと私は感じています。 具体的に必要なのはイライラを相手にぶつけないために何をすれば良いか、考えること。 まずね、夫にたくさん感謝する。 そしてトピ主さんの負担が増えていくというのは具体的にどのような事があったのか、夫とトピ主さんと二人の共通認識でしょうか。 また、トピ主さんの自分ルールの押し付けはありませんか？ とは言え、ファストフードのテイクアウトが週に二日もあるとしたら、やはり飽きますよね。 ですので、明らかに夫の負担となっている夕食を考えなおしたほうが良いと感じました。 どちらが調理するにしても、冷凍食品やレトルト類を多用するなど工夫しましょう。 一時的ならば、スーパーのお惣菜も美味しく、利用しないのは勿体無い。 まず、夫が料理担当になっているのはなぜ？ 今後は、夫が帰宅後にできる家事、育児にする。 トピ主さんは、夫が大変にならないように心配ること、そして自分も楽になるようなやり方を二人で模索することで、今の局面を乗り切るしかない。 まず、二人で、やらなくて良い家事を書き出してみること。 お互いに、分担や家事育児で大変な事、困っていることを報告し合う聞き合うようにしてみては？ 子どもの成長に応じてやるべき事が都度変わりますからね。 まずは夫に謝って、「離婚はしたくない」と伝えることです。

トピ内ID：64b8d13dcc6ad9ed

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メニュー決めが大変なのもあると思う

🙂
マップ
毎日毎日作るか考えるのも結構きついよ？ ファストフードはお子さん達が喜ぶんじゃないですか？ 頑張って作っても喜んで食べてくれるかわからないけど ファストフードは大喜びで食べる だから今日もこれでいっか！という感じなのかも。 いつも思うけど、共働きなんだから家事はもっと楽したら？ 外注、便利家電、ミールキット宅配、冷凍食品 手の出せる範囲でお金遣って楽すりゃいいじゃん 何でも自力でやろうとしてキャパオーバーでイライラしてる人より 多少ズボラだけどいつも楽しそうにしてる人の方が家族は居心地良いと思う やってくれない文句を言うより、やってくれた事に感謝を言った方がいい 夕食食べながらありがとうと言ったり子どもと褒めたりしましたか？ 逆の立場で考えたらわかるでしょう 嬉しいと苦手意識や疲れが吹っ飛びますし、やりがいになります 離婚したくないなら意地を張ってる場合じゃないですよ 夜泣いたって誰にも伝わらない。それただのストレス解消。 早く夫に心からの謝罪をしてください

トピ内ID：2839e7ead25fa68d

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違うよ

🙂
むっちりもっちり
私も悪いところがありましたんじゃなくて あなただけが全面的に悪いんだよ 産休育休中なんてあなたが全部やって当たり前 復帰しても当たり前 あなた一時間半の通勤経験してないでしょ 相当大変だよ それをあなたのことを思ってあなたの職場に近い方にしたのに 恩をあだで返してますね 旦那は大変良くやってる あなたが甘えてる 間違いなくモラハラ妻だね 改心しなさい

トピ内ID：2c59d36a12bb3c11

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できることをやるしかない

🙂
おじさん
愛情がなくなったとか、DV、モラハラなどが原因なら離婚したらいいと思うのですが、家事分担で離婚なんてしょうもないです。 夫さんも、ご飯、インスタント味噌汁、目玉焼きなんてのでもいいからご飯作ろうよと思いますが、主さんもいらいらしすぎです。 せっかく結婚して子供さん二人もできて、普通なら幸せ絶頂の時期なのですから、お二人でもうちょっとがんばってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：0facdb0e61eed554

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どっちが多いだの不平等だのという考えが

🙂
ぼんちゃん
ダメ。 自分が多くやる、という気持ちでいないとやっていけないのでは。 実際問題、平等なんてありえないでしょ。 旦那さんの何が駄目なんだかよくわからんわ。 ファストフード以外何も書かれてない。 「やったー、今夜はマックだー！！」てくらいの気持ちで受けとめてやったら。 うちの妻ならそうしてくれるな。

トピ内ID：5a2af6cb1c08b6fd

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夫だけズルいっ思ってる？

🙂
桜満開
子供1人でも家庭は回らなかったのに、何故2人目？ 結局、あなたが1人目の時と同じように私だけが苦労しているって不満をぶつけてしまっている。 旦那さんもギャーギャーうるさく言う奥さんがいたら休まりませんよ。 離婚したくないなら、自分だけが大変って考えをやめて　頑張るしかないのでは？

トピ内ID：b327956465c13f68

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自分中心ではなく子供最優先で

041
mari
トピ主は母親なんですから。 何で私ばっかり！じゃなくて、お互いに思いやらなきゃいけないんじゃですか？ 夫婦お互い協力してやっていくことが必須なんだから。 トピ主は思いやりに欠けると思います。 育休中なんてトピ主が一人で全部やって当たり前じゃないですか。 何のための育休ですか？ ご主人は仕事だけ、ってそれ当たり前ですよね。 なのにご主人を転職までさせたなんて驚きます。 ご主人は転職までして譲歩してくれてるのにトピ主は自分のことしか考えてないですよね。 何で私ばっかり！って。 正直、当たり前を当たり前として許容もできない人が結婚して、二人も子供を作った感じがします。離婚でもなんでもいいですが、自分の不満は後回しにして子供たちのこと最優先で考えてあげてください。

トピ内ID：ca3abc11ba48ac45

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躊躇いがあるなら再構築しなよ

🙂
ぱぴこ
「私も悪かった」って度々書いてるけど、本音はあんまり反省してなさそうな感じが…。 いまだにどこかに自分の方が大変という気持ちが滲み出ている気がする。 ・A市に家を借りて通勤が長いのを許容した ・A市に転職した これって相当な譲歩だと思うんですよね。 転職したばかりなら、ご主人は覚えることも多くてストレスが大きいのでは？それで早く帰って夕食作れってのは大変だよ。それでも役割を果たそうとテイクアウトしてきてたんでしょ。精一杯の頑張りだったのでは？ 私の思うような栄養バランス取れた食事作れってこと？だったら夕食はトピ主さんが作ればいい。でもそれなら、「私が好きなもの食べたいから私にやらせて」って許可取るべき。トピ主さんは「あなたのやり方はダメだから、私がやってあげる」って思ってるからマウントうざいって言われちゃうんですよ。そもそも家事分担したんだから、相手のやり方に口出しするのはルール違反。そこをわかってない。 他の家事育児にも口出し手出しして、それで自分ばっかり大変って思ってませんか？ テイクアウトでもいいじゃんか。世界各国の夕食、見てみたらいいよ。すごい手抜きだから。 夫婦喧嘩するくらいなら、みんなでファストフード食べる方がよっぽどマシだよ！

トピ内ID：60d6033efa24815d

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家事は手抜きで。

🙂
ごん
家事なんて手抜きでいいと思いますよ？ 掃除はお掃除ロボがあるし 洗濯も乾燥機使えば、そこから取り出して使えばいいのに。 食洗機もあるし。 私も夫のご飯なんて、毎晩、冷凍餃子やパスタ、スーパーの惣菜ですよ？ 作りません。文句も言わせません。 当然だから。 子供に食べさせたくなければ、野菜炒めでも作ればそれでいいでしょう。 やらなくていい家事はやらない。 いーじゃん、毎日テイクアウトで。何がダメなの？ 面倒くさいよ。

トピ内ID：2746e4e904247292

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謝りましょう

🙂
仲良くしようね
自分が悪いって書きたくないでしょうに、ここに書いたら非難する人もいるでしょうに、よほど心細かったんですね。反省もしたいんですね。離婚もしたくないんですね。お気持ちわかりたいな。 貴方のモラハラが原因で離婚になるようなら、あなたが変わるのが先決ですよ。 課題はいかにあなたがイライラしなくて済むようにするかです。 とりあえず、こっそり泣いているのなら、その時ため息も大きくついてしまいましょう。 お風呂場なら気づかれませんよ。こっそりは大事です。 ところで世帯収入800万円で厳しいって、そんなに厳しいですか？そうかなぁと思うんですが・・・。 800万で厳しいのなら、なにか贅沢なことや貯蓄の目標額の変更など見直せるかと。 世帯収入が400万円だったらそりゃ何か削るも難しそうですね。 とりあえず謝りましょう。自分ばかりきついって思いすぎてたって。 そして家事分担を見直しましょう。 晩御飯作る担当はあなたがなさってはどうでしょうか。ご主人苦手みたいですし。 ん～、ご主人が頑張ると言い張るなら、ファストフードも我慢しましょう。 イイよと言うならご主人にはちがう家事や育児を担当してもらうこともできるんじゃないですか？ 貴方の合格レベルにならなくても、多少へたくそでもいいじゃないですか。 貴方自身も手抜きしてもいいんですよ。家電も食材も手抜き手段としておおいに活用しましょう。 離婚しなくても、何とかなるケースじゃないかなぁと思いますよ。 もしもできるなら、美味しいお茶でも淹れてあげて、肩でももんであげて、気を遣ってあげましょうよ。 ご主人いい人ですよね。A市に住んだり転職したり、なかなかできませんし、全くやらない人もいて、ご主人はレアケースだと思います。離婚するにはもったいないですよ。 私の娘だったらと思って書きました。ちょっと頑張らせてしまいますけど、応援したいです。

トピ内ID：a3fda1d2d69636f6

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チェックリストを利用してみては

041
オハラ
旦那様は通勤の負担を軽減するために転職されたとのこと、協力的な良い旦那様だと思います。 ＞なぜか私の負担が多くなっていき、イライラ。 「なぜか」ではなく、念入りに原因を探るべきかと。 トピ主さんのほうが気付くことが多く、旦那様は言われれば出来る人なら、トピ主さんがイライラしたりせずにその都度お願いする。 旦那様が頼まれて「後でやる」というタイプなら、本当に「後で」やってもらいましょう。ブツブツ言いながらやってしまうのは得策ではありません。 「後で」が度重なり、結局家事が回らない（洗濯物が山積みになる、シンクに食器が溜まる）なら、旦那様に不得意な家事育児を割り振っているのかもしれません。チェックリストなども利用し（「家事　分担　チェックリスト」などで検索出来ると思います）家事分担を見直しましょう。 トピ主さんが綺麗好き、食事などに関してもこだわりが強いタイプなら、どうしてもトピ主さん負担が多くなるでしょうね。 それに関しては「自分が好きでやってることなんだ」と意識を変える必要があるかと。 どこまでを「必要不可欠」と思うのかは個人差が大きいでしょうしね。 あとは他の方もおっしゃっている通り、便利家電を導入したりするなど、手抜き出来る方法を考えることです。 仕事帰りに子どもさんを保育園まで迎えに行くのが負担ならファミサポを利用する、買い物の手間が大変ならネットスーパーを利用する。 外注する余裕がないなら家計を見直す、家計を収入を増やせるよう工夫する必要があると思います。 反対に家計をダウンサイジングしてどちらかがパートを選択し、パートを選択する側が家事負担を多くするのも手でしょうね。 離婚を躊躇して泣くぐらいなら、「嫌な言い方しか出来なくてごめんなさい。これからも一緒にやっていきたいです」と謝りましょう？ ご夫婦で仲良くやっていけるよう、応援しています。

トピ内ID：7e7e18ddba4ec573

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夫に任せる。

🙂
みさき
離婚したいなら子供は夫に任せる。 夫一人逃げて現実逃避は許しません。 離婚するとして、どう暮らすか? 夫が離婚したいなら私がでていきます。 私がしんどい、つらいでなく、 私の負担が多い、なんですよね。 どんな生活を望むか、ファストフードでいいか、人それぞれでは? 主さんが手作り食べさせたいから勝手にやってるのに、私が多いと怒ってる印象。わかりますけど。どこの家でも夫婦の優先順位違ってそんなもんですけどね。 惣菜弁当の宅配頼んでる家もあります。 夫は主さんの望む生活を叶える相手ではありません。主さんの思う普通や、コレくらいやってあげたい生活は夫にとってはそうじなゃないし、体や心がついて行かない事実。夫に思うところはあれど、ちゃんと謝りましょう。 最低限の生活の線引きと、自分のできること、やってあげたい気持ち。

トピ内ID：9711ad4953460fa7

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別に

🙂
たんたか～ん
離婚でも良いんじゃないですか？ 〇うるさく言わなくて良い 〇イライラしなくなる 〇自由気ままに自分が一番（家長）で生きれる 気持ちが楽になりますよ？ 解放されたぁぁ〜って。 縁がなかったんですよ、きっと。 2人の子は、主がダブル/トリプルワークしてでも頑張って育て上げてください。 子が3人4人でも頑張るシンママいっぱいいますから。 2人の事だからこそ、互いが変わろうとしなければ再構築はありません。 主だけじゃ駄目なんですよ。 片方が我慢しても不満やストレスは溜まるので、結局は早いか遅いかです。 私は離婚経験者ですが、離婚当時3歳の娘とも毎月会い9年経ちました。まあ色々ありましたが、仲良くそれなりの親子してます。 生き方、家族/親子関係も色々でも良いんじゃないですか？ ベストな選択だったと言えるように頑張ればいいだけですから。

トピ内ID：728cc151b6989aa4

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話をしなよ

🙂
道草
忙しくて話をする暇がないんでしょうけど LINEとかでいいから話をしなよ 問題点があったら、ため息ついたり、態度を悪くしても何の解決にもならないです。 お金を出して家事を外注するとか 時短勤務(公務員だからできるのでは)申請するとか 分担を決めたからと言って、必ずしもそれを死守しなくていい。 都度話し合ってお互いのベストを探りましょう。 辛かったら辛いと言って、解決方法を一緒に考えたら？ 夕御飯をご主人が買ってきてもいいと思うけど テイクアウトばかりで心配あるいは、嫌だと言うなら相談したのかな？ 週の半分は作ってほしいとか 話し合った結果の作り置きなら、マウントと言われなかったのでは。 テイクアウトの食事が嫌なら、やっぱり食事は自分が作るから、他の家事の分担をお願いするとか。 夕食は夫担当と言ったって、トピ主さんの余裕がある日は作ったっていいし。 そこで、私が今日は作ってやったんだ！とマウントするんじゃなく、ふつうに連絡して、今日は余裕がありそうだから、ご飯は作っておくね。と連絡したり 家事のは分担がうまくいかないのはよくある話、またその場で片付いていない家事があったら、「今これやってくれると嬉しい！」とすかさず指示をだす 察しろと不機嫌をまきちらかしても何も変えられないと思う もし上記は全部やっていて上手くいかないのなら、その夫はいらないから トピ主さんと子供だけで暮らしたほうが幸せかもしれないです。

トピ内ID：d69b9bd2f2df3916

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見切り発車しちゃったから。

🙂
グループセッション
両者が条件をすり合わせることなく、合意に達してなかったのに（先に妊娠ありきで）見切り発車しちゃったから、後になってゴタつくのですよ。 私が拝読した限り、今回のトピにおける登場人物に極悪人などおりません。 ・夫には夫の言い分があり、 ・妻には妻の言い分がある。 トピ主さんご夫妻が抱えてる問題。 それは主に夫が「安請け合いしちゃった」ことです。 でもやってみたら思ってたより大変だった。だからゴタついてる。違いますか？ お互いに「認識が足りなかった」と「まず認めること」。 その上で「で、どうする？」と話し合う。 このステップを踏まずにイガミ合っても 問題が解決する訳ないじゃん！ 離婚は（現時点では）必要ないと思いますよ。 奥さんの事情に合わせて引っ越して、転職まで「実行」してくれた旦那さんです。 話し合いの余地は十分に「ある」とオバチャン（私）は考えます。 繰り返しになりますが、今回のストーリーに「悪人」は登場しません。 ただし夫と妻が持つ資質の凸凹のマッチングがズレている。 補完性が機能していないというか、 妻の「頑張り」が夫には「イヤミ」に映ってる。

トピ内ID：30b8698f5b5e5514

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話し合いを

🙂
ぼん
十分にやり直しできるご夫婦だと思います。 まだお互いに愛情がありますよね。 ネックだった通勤も転職までして解決なさってきたのですから、旦那さんに敬意を持って譲歩する気持ちで話し合いをしてみて下さい。 そうすれば旦那さんの態度も和らぐと思いますよ。 旦那さんが夕飯担当というのが合わないのかもしれません。 週半分ずつ担当するとか、週末に作り置き（それもどちらかだけがやるのではなく）しておくとか、たまにプロに頼んで1週間分を作り置きしてもらうとか。 ファストフードが続くのは嫌でしたら、週1回は良しとして、あとはどうするか考える。 ミールキットも良いのでは。 お子さんが小さいうちはとにかく余裕がない。それを忘れず勢いで離婚は避けた方が良いです。とことん話し合って下さい。 今が踏ん張りどころです。

トピ内ID：2ad05963a6a5ea85

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まあ

🙂
ピーナッツ
育児をはじめ生活全般の負担がトピ主に多くなっていると感じることが離婚を考える要因ですよね。 ご存知のように性格の不一致や価値観の違いなども、お互いの立場を理解し歩み寄りながら乗り越えていくしかないのですが、ズレも深刻で尊重することができず感情的になってしまうと一緒に暮らすお子さんへの悪影響もあります。 毎日顔を合わせての気持ちのすれ違いはストレスですから、まずは別居して冷却期間を持ってみては。

トピ内ID：4ea0afb4029910dd

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まだ早計

🙂
さばとら
読んだ限りまだ大丈夫だと思います。 私も離婚しようかなとずっと悩んでる身ですが、 こういう時って、 「相手も精一杯頑張っている」ことを忘れがちですよね。 自分が辛いから、もう解放されたいと願ってしまう。 でも、なんで辛いのだろう？って考えたことありますか。 家族のために、頑張ったんじゃないの？ 頑張って辛くなっちゃったら家族でいるのやめるの？ じゃあ、辛くなるほど頑張らなくて良かったんじゃないの？ 勝手に粉骨砕身して目的を見失っているのは誰？ そして、相手も同じように思っていたはず。 自分とは違うかもしれない辛さがあって、 それをなんとか堪えていた。 それはひとえに私のため、こどものために。 自分の辛さと相手の辛さを比較なんてできませんから、 その目的のほうがよほど大事だと思います。 どちらも家族を思いやるが故にがんばって、辛くなっちゃったんでしょ。 なのに別れるって、目的見失い過ぎでしょう。 トピ主は相手の思いやりに気づいて感謝の気持ちを伝えるところから、 やるしかないのでは。

トピ内ID：1d4c27feb3fdc701

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仲直りを頑張ろうよ

🙂
がんばれー
共働きアルアルの不満で喧嘩してるだけで離婚話は売言葉に買言葉みたいなものではないですか？ 家事分担のやり方に無理があるような気がします。 夕食作りは家事の中で一番大きいと思いますが分担を決めるとき本当に夫は納得してましたか？ しぶしぶOKを引き出すのは話合いとは言いません。 家事分担と家計費負担について夫の話を聞く事に徹して意見を求めたらいかがですか？ 「あなたと子供と楽しい家庭にしていきたいからあなたの意見を聞きたい」とトピ主から話をもちだす。 トピ主は絶対に意見を言わない夫の話をさえぎらない。 「家事はすべて妻がするのが当たり前だ」と言っても黙って聞いている。 実際にどうするかは別の日に決めることにして。 浮気や借金みたいに破壊的な理由がないなら話合いで解決できるはずです。 夫だって仲良く暮したいと思ってるんじゃないですか？ 本気で離婚する気がないのに離婚と言うのは反則です。そこは喧嘩のルールとして二人で確認してくださいね。

トピ内ID：d5ca1de632d2ff2a

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ご主人に負担させすぎ

🙂
マルゲリータ
最初が >私は15分で夫は1時間半かけての通勤 で、今は >夫がA市の会社に転職して通勤負担をなくすことで落ち着きました。 だから、ご主人ばかり大きな負担がかかっていますね。それで >夕食は夫が担当です なら、テイクアウトやデリバリーも入れないとやっていけません。男女が逆なら「そんなモラハラ夫、離婚した方がいい」と言われるのではないでしょうか。 なぜかトピ主さんの負担が多くなったと書かれていますが、近距離通勤をして転職もしなくて済んだ、すごく楽をしてきたトピ主さんの負担が大きくなるのは当然ではないでしょうか。

トピ内ID：f0beb931ce6f47d6

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がんばれー！！

🙂
まいん
離婚はマズイ。 思ってる３倍貧しくなるし、余計に時間がなくなるから。 本当の、本当に、めっちゃ貧しくなりますよ。 　 だから夫にさ、聞いてみたらどうでしょうか。 「離婚って言ってるけど、子供を引き取るのは、アナタ(夫)よ？シングルファザーよ？」と。 「一人で働いて稼いで、家事して、育児するシングルファザー頑張ってね！」と。 　 夫の思ってる離婚なんて、また独身に戻れる、また女と遊べる離婚で、子供を引き取ったシングルファザーになる離婚なんて、ハナから想定していない。離婚＝子捨て。 だから気軽に、現状に文句を言えるし、最終的に離婚なんて口に出来るんですよね。 冗談じゃない。 専業主婦に出来る甲斐性もない世帯主のくせに。 だってトピ主はこれから女一人、生きて行くのに精一杯ですからね。収入も上で、世帯主である夫が、子供を引き取るのが、子供にとって社会的経済的精神的に安全ですから。 シングルファザー、こう言えば慌てて話し合おう！ごめん！って謝ってくるんじゃないですかね。 　 そこでお互いシングルファザーマザーは避けたいわけだから、お互い謝って、夫の料理はもう、鍋や野菜炒めでもいいから作る。ファストフードは週２回とか決めるのはどうでしょうか。 夫もそれが嫌なら、土曜バイトする、とか。したら月５万くらいにはなるんで、妻も機嫌良くなるのでは？ 休日までバイトしてまで働いてる夫、となれば誰でも優しくなれますしね。 ご飯も作ってあげる気になりますよー。うちはコレで解決しました。　 　 夜中こっそり泣く程ここまで頑張ってきたんだもん。今より貧しくなったら涙も出ないですよ。私も風呂場で泣いてます。お互い頑張ろうね！！！

トピ内ID：536ce45eb0c70b84

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お気持ちはよくわかります

🙂
さくら
仕事と家事、育児の両立は予想以上に大変です。 我が家では、できる人ができることを、と分担しているので、意外と不公平感を感じずに生活できています。 肩の力を抜いて、ご主人の良いところを数えながら暮らしてみてはいかがですか？

トピ内ID：b053b700a5d74aeb

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もう一度分担を見直す

🙂
はなまる
まずは、転職をしてくれた事と夕飯担当を担ってくれていた旦那さんに改めてお礼を伝えて…。 そして旦那さんの夕飯担当をやめてあげるのが先決かと。そしてその代わりに出来そうなことをやってもらいましょう。 ひとまず離婚は時期尚早ですよ！ まだお子さんも小さいですし、お子さんは絶対にママとパパと一緒が幸せです。 もう一度話し合いをしてみてください。 そして、私ばっかり…！でイライラが増えたら、自分自身で感情をコントロールしてみてください。 自分のキャパ超えそうだなと感じたら、早々に料理は手抜き、育児も手抜き、家事も手抜き！ そして一息ついてみてください。 アレやらなきゃコレやらなきゃは、大抵自分自身で課してしまっているミッションです。 私もよく家事育児でイライラしてしまうんですけど、そういう時は自分の目標値から外れている時とか心に余裕がない時なんですよね…。 あまり自分自身でハードル上げずに無理しないでくださいね。 お互い手を抜ける時に抜いて毎日生きましょうね(私も未就学児2人の母です！)。

トピ内ID：5964a50e38402ef5

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旦那さんに同情する

🙂
amneris
ちょっと旦那さんが可哀想ですよ 転職までしてくれたんだし、もう少し大事にしてあげましょうよ 夕食は主様が作るのが良いと思いますよ 分担する所が違うような気がしますよ もっと相手を思いやって暖かい家庭を築いて欲しいです

トピ内ID：fad7e548e66e37fb

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何を優先するか、かな。

🙂
めろん
私は、子供　>　家事　>　仕事　だったので、子供に手のかかるうちは時短勤務出来る職場に転職し、育児と家事を主に担当。 夫には、平日寝る前の仕上げ磨きくらいはお願いしますが、あとは、休日子供達を遊びに連れて行ってもらうくらいで、家事はほぼなし。稼ぐの担当です。 うちはこのやり方で家庭円満です。 どちらも同じくらい働いて、どちらも同じくらい家事育児して、っていうのが理想かもしれないけど、実際はそんなに上手くいかなくて、どちらかに負担が偏って、どちらかが若しくはどちらも不満を溜める事になるんですよね。 トピ主さん、子供が小さい内は仕事セーブして家事育児を優先してみたらどうですか？ 子供が小学生になると大分楽になります。 数年だけ、年収は下がるけど。 夕食作る余裕は出来るし、家事のことでイライラしたり夫婦喧嘩したりもなくなるよ。 でも、トピ主さんが、仕事を優先したいなら。 共働きなんだから、その分便利家電やミールキットみたいな簡単調理出来る物にお金をかけたらいいんじゃない？ 多少お金はかかっても、必要経費と割り切ってね。 私も過去に電車通勤１時間半してた時がありましたが、朝も早いし夜も遅い、とにかく疲れてとても家事する余裕ありませんでした。 時短勤務してる今だって、毎日の夕食の事考えるのは結構大変です。 トピ主さんもご主人もお疲れなのはすごく伝わってきます。 夫婦の目的、をよく考えてみてほしいです。

トピ内ID：76f3839a83c20fcf

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主です。

🙂
kae トピ主
夫が長距離通勤していた頃は私が家事育児を全て行う事が当たり前ですよね。でも私には能力がありませんでした。仕事も家庭も中途半端で、一日中何かにイライラしてました。夫は帰宅してすぐ寝てしまうので会話もほぼありませんでした。イライラを態度に出してしまいました。幼稚でした。 夫の転職後の家事分担についてです。転職後、残業ゼロになった夫が、部署異動して出張や残業が多くなった私を見かねて今後は自分が多めに負担すると言ってくれてました。 平日 朝は私が洗濯干し、朝食準備、保育園への送り。 夫はお迎え、夕食作り、洗濯物入れる、風呂 寝かせる前くらいに私も帰宅して、一緒に寝かしつけをする。 週末 2人で協力して家中掃除。 ざっくりですみませんがこんな感じです。 決めてすぐは頑張りましたが、私が帰宅するとテイクアウト容器の残骸、とりこんだ洗濯物の山、風呂に入っていない子供達、結局こうなりました。 原因は、私は座ってしまうと面倒になるので帰宅後すぐ動く人。夫は帰宅後まずゴロゴロし、後から動きたい人。これだと思います。

トピ内ID：7c886e01b4cbb53a

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働き方、精神年齢

🙂
蘭子
あなたが時短には出来ないのですか？ 未就学児で保育園とは言え、やはり身支度、着替え、入浴など手間がかかります。 自分でできることが少ない未就学児ですから、せめて小学校に行くまで時短勤務にしたらどうですか？ そして小学生になったなら、お手伝いをさせるようにしましょう。 洗濯物を畳んで片付ける。 食器やカトラリーを並べる。 食べたものを下げる。 散らかした部屋は片付けるなど、小学生でも出来ることはたくさんありますから、そうした躾をして、あなたを助けてもらったらいいと思います。 時間に余裕がない、体力に余裕がないことが原因だと思うので、少し早めに帰って、あなたが夕飯作ったらいいと思います。 フルタイムで400万もらって、生活がギスギスするくらいなら、少し年収は下がっても気持ちに余裕のある暮らしの方が、幸せを感じられると思いますよ。 出来ない出来ないばかり言ってても何も解決しないので、ここはあなたが働き方を変えるしかないと思います。 そして、どっちが大変などという不毛な会話はしないこと。 相手より自分が損をしていると思うから文句が出る。 家族のために、自分の幸せのために家事を回して居心地のいい家庭を作るんだと、心に決めたらいいだけのこと。 精神年齢も上げないと、何も解決しないです。

トピ内ID：c546054806a8d486

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「私“も”悪いところがありました」はダメ

🙂
はにわ
どう読んでも圧倒的にトピ主が悪いよ。私がご主人でも、フキハラ・モラハラの嫌味三昧な妻なんて嫌だよ。 離婚を提案されたなら、それに応じるのがトピ主からご主人への最初で最後の優しさなんじゃないの？これを最後の優しさにしたくないなら、今までの行いを反省し、ご主人に頭を下げるのみです。

トピ内ID：73c59f43c27a5a49

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なんだかなぁ

🙂
ゆき
一人目で懲りてるのに、 やることやって子供を産む 甘いんだよ トピ主が転職するのではなく 旦那さんに転職してもらって、あーだこーだ 自分の負担ないでしょ？ それなのに 自分だけがつらい って勘違いにもほどがある

トピ内ID：6e77ebdd13fd7192

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やり直せそうだけど…。

🙂
匿名
>>私も悪いところがありました。 書いてあることで判断したら、主さんしか悪いところはない印象です。 自分ばっかり大変！って言い出すときりがないです。 >>なぜか私の負担が多くなっていき、イライラ。 完璧主義というか、こだわり(常識)が強めだったりしませんか？ 洗濯物、掃除機がけは毎日、トイレや風呂の掃除も毎日、布団は週に1回は干して……のような。 どこかで手を抜かないと、そりゃイライラするのは当たり前ですよ。 主婦がいる家庭と同程度は求めたら無理です。 海外は共働きがスタンダードのようですが……お手伝いさんみたいな人を雇ってたり、そもそも就業時間もそんなに長くなかったり……。(国によるでしょうか) 日本みたいに労働時間が長めの国で、夫婦二人で家事も子育ても完璧を目指すこと自体が無理なのだ、と悟ることから始めては。 夕食に関しても、相手に任せてるのであれば、口出しは厳禁かと。 口を出したいのであれば、自分でやるしかないです。 とはいえ……まあ、気持ちはわかりますよ。お子さんがいるから、栄養バランス等が……って思ったんでしょう。 ……ただ、それならば、いきなり作り置きをしてコレなら良いでしょ！ってするより、月水金は、私が夕食を担当するよ、と半分受け持ったほうが良かったですね。 会社でも……同僚の仕事のやり方、仕上がりに納得できないからって、勝手に手を出したりしないでしょう？ 家庭内は、明確なルールがない、仲裁する上司もいませんから、お互いが気をつけてコミュニケーションし、価値観をすり合わせて、その家庭内のルールや空気を作っていくことが必要かと思いますよ。 話し合いと、家事分担の見直し、行動次第で離婚は回避できると思います。

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