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仕事が決まらない彼氏

レス64
（トピ主 0 ）
🙂
ゆう
恋愛
初めまして。私は現在40歳のバツイチです。（子供はおりません）付き合っている彼氏について相談があります。 彼氏はずっとフリーターで（私と同い年です）就活はしてるものの、年齢的なものもありなかなか決まらないようです。 お付き合いを始めた頃は正社員として働いていたようなのですが、辞めてしまいそこからもう5年ほどフリーターです。 安定した仕事に就いて欲しいと何年も言い続け、去年やっと正社員として働き始め、安心していた矢先、職場の人と合わないといった理由で1ヶ月も経たないうちに辞めてしまい、またフリーターに戻ってしまいました。 それから就活はしているようなのですが、ここ2～3ヶ月の間に受けた企業は2社のみでどちらも不採用でした。 長い目で見てきましたが、ここまで決まらないことで将来的な不安が大きく、彼氏のことは好きですが別れることも考えてしまいます。 皆様だったらどうしますか？いつ決まるかも分からない就活をこのまま見守り続けますか？ 仕事の悩みを除けば、とても優しく穏やかな人で、付き合いも長いため別れたくはないのですが… アドバイスをいただけると嬉しいです。 宜しくお願い致します。

トピ内ID：06d3d1f835ae7685

#４０代
#仕事
#就職・転職
#恋人

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あなたが頑張ることです

🙂
甚平
見守っても、元々やる気がないのだから正社員はムリですよ。 別れたくないのなら、あなたが頑張るしかない。 働きが悪いだけで、それ以外は素敵な彼のようですね（ワタシには疑問ですが）。 そういう彼を生涯の伴侶にしたのだから、彼に期待しないであなたが頑張ることです。

トピ内ID：bef5f9575b178e7c

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うーん

041
み
主様自身が安定した収入を得て、老後を見据えた資産形成をしているのなら別に何も不安に思うことはないと思います。 が、読む限りはご自分の経済力が乏しいから彼に働いて欲しいだけのように感じるのですが、違いますか？ そもそも『将来的な不安』と書かれていることに驚きます。 もう40歳でしょ？ 人生の折り返しを過ぎ、すでにその『将来』の域に足を踏み入れていると思うのですが。 主様の将来って何歳なんでしょう。 その年齢でいまだに『彼氏の仕事が決まらないんですぅ』って嘆いているなんて。 彼は彼でなんとか生きていくしかないのだから、他人の心配よりご自分の心配をした方がいいように思います。 40歳で不安しかないなら、60歳で路頭に迷うような人生しかないんじゃないかな。

トピ内ID：b283a077ebcc8fe1

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同棲してますか？

🙂
スーさん
もしそうなら彼はフリーターでも主さんの収入で生きて行けるのでこのまま甘えたいという感覚でしょうね。まぁ実家暮らしだとしても同じですが。 しかし５年もフリーターの人をまだ好きとか気が長いですね。そこまで許せているのなら主さんが養ってあげたら良いのでは？今更将来的な不安と言い出すのも変ですからね。そもそも将来性はない人なので。

トピ内ID：9951b223e1810598

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質問が曖昧すぎて他力本願が透けて見える

🙂
みなみ
トピ主は正社員？付き合い年数は5年？子供の要不要は？同棲しているの？しているなら家計負担はどのように？ ご自身が正社員で、しかもそれだけの歳なら、自分の老後シミュレーションしててもいいと思うのだけど。 していたら、結婚した夫が正社員でない場合にどんな塩梅になるかも、自分で想像がつくでしょう。 40歳なら年金額はまだ確定してないけど、私だって年上世代の情報だとか、将来こうなると巷の噂なども加味して、年金額を仮定して生涯いくらかかるか計算して出してたんだからあなただってできるはず。 いつも思うけど、詳細書かない人って、だいたい本人も努力不足です。 具体的にやってる人はそういう片鱗を書くし。 他の人も言うように、トピ主自身の不安を彼を使って解消したいだけにも見えてしまいますがどうなんですか？？？

トピ内ID：9f9ea96716799065

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別れる必要ないですよ

🙂
さてさて
だって５年以上のお付き合いで穏やかで優しい彼なんでしょ？ これまでどおりずっとパートナーでいれば良いのですよ。 経済力がない男と結婚や同棲をするとお金の事で必ず不満がでますから同居は慎重に考えてください。 別居婚はどうですか？ 男が正社員になって妻子を養うべき義務はありません。彼がのんびり働きたいならその生き方は認めるしかないです。 将来的というのが子供がほしいとか扶養内パートになりたいというというなら今すぐ結婚相談所に入会して成婚をめざしましょう。 トピ主の不安を正社員にならない彼のせいにするのは他責思考です。 正社員と結婚する努力をせず居心地の良さに安住したトピ主の自己責任です。

トピ内ID：0bde0623859101fb

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困る理由は？

🙂
ATL
40才、男性は女性に対して結婚の際には子作りが可能であることを前提に考えます。 トピさんは、彼と恋をしているので、なぜ、困るのかわかりません。 　恋愛なので、好き　という気持ちが大切ですよね？それなのに、何で仕事が決まらないことを悩むのかとても不思議です（トピさんが男性のおかあさん役になっていますよ）。 　女性の場合は、育児とか女性であることでブランク期間は無視されます。しかし、男性は妊娠・出産しないので、ブランク期間は基本なしです。ブランク期間というのは、正社員ではない期間/働いていない期間　の両方です。 　正社員から5年隔てていれば正社員には戻ることはほぼないかと。また、無職期間もなしです（休職期間、傷病期間などは在籍中なので別）。無職期間で有効なのは、正社員を会社都合で退職した際の６か月または自主退職の３か月ですが、後者については、在職中から就活をしてブランク期間はゼロである男性が大多数です。 　トピさんは養わないのでしょうか？ 　好きな人を養ってこそ、結婚も見えてくるかと（40歳以降の女性の結婚は男性を経済力で支えていくことだと思います）。 　 　困っているトピさんの考えが良くわかりません。時代に即して考えてみては？

トピ内ID：368d27185f905046

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どちらでも。

🙂
お疲れ様です。
どちらでもいいけど、 とりあえず、 トピ主さんの生活費は、 トピ主さんが稼いで、 彼とは別と考える。 そうすれば、 彼が働こうが働くまいが、 トピ主さんには影響ないので、 お付き合いだけ、 していられると思う。 もちろん別の人を探してもいいと思うけど、 バツイチ40代のトピ主さんに、 そんないい人があたりますかね？

トピ内ID：855bd34f24cb3b52

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自分の問題を他責に摩り替え

🙂
すりかえ
そもそも他人を思い通りに動かせると思う方がびっくりです。 過去5年間も「ありもしない夢」見てたなんてトピ主も地に足ついてない。 そういう感じの男性なら、働いてるだけで御の字、調子崩れたら即無職居候もイメージしておくのが現実的。 入籍せず、嫌になるまで一緒にいるのが妥当かと。 正社員になれる可能性がないと断定はしませんけど、その彼に「しっかり退職金が出てそこそこの年収の正社員」をあるべき姿として望むのは無謀すぎるし地に足つかなすぎ。 基本ないものと考えるのが妥当。 結局、彼のじゃなく、「トピ主の」地に足つかない問題なんですよ。 自分だったら、高齢時の賃貸暮らしに懸念あるならもうローン組んで持ち家買ったほうがいい年齢だからまずはそれをして。 養う覚悟がないなら同棲にはしないで、おのおの自分の部屋に住みつつ付き合いを継続します。 ＞付き合いも長いため別れたくはないのですが… ここがよくわからない。 気に入ってるなら、自分が老後をしっかり見据えた資産形成済なら、別れる必要なくないですか？ 逆に言えば、自分で自分の将来設計ができてないのを男選びで解消する気なのかな？ だったらやはり、これは彼の将来問題ではなくトピ主の問題ですよ。

トピ内ID：64f315e0482a3169

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そういうタイプの人なんです

🙂
ぽん酢
ここを辞めるなら次の社員のくちを見つけてからとか、 この年齢でやめて次に社員になれる可能性は低いから、ここで我慢するとか そういう事が出来ない人。 ただそれだけです。 そんな事するくらいなら、ずっとフリーターでもいいやって本人は思ってるんです。 ある意味自由人なんでしょう。 ここまで決まらないことで将来的な不安が大きくってって言うけど本来なら本人が一番将来が不安では？ と思うんだけど、本人将来の不安より、今嫌かどうかだから、次の社員のくちも見つけず辞める 社員の座を守るための我慢もしない。 就活も本人が納得した所しか狙わない。 そんな人なんですよ。 そのまま付き合うだけなら困りませんよね。将来的に結婚したいけど、私がメインで働くのにも不安がある、というなら別れるしかないのでは？

トピ内ID：a26f651bb64859f1

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将来性はないよね

🙂
よもぎ香る草もち
将来でなく将来性という意味なら、いい意味で化けることへの期待で、そんな段階過ぎてます。 トピ主自身が安定した将来計画を持っていれば、そんなこと気づいて期待してないと思うから、似た者同士かな。 ＞付き合いも長いため別れたくはないのですが… 一緒にいたいだけなら別れる必要ないでしょう。 別れる選択肢があるって、結局トピ主も付き合う男によって経済不安解消したいだけかな。

トピ内ID：9d0486731dbde233

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将来性ない人に期待するほうが判断ミス

🙂
フォション
その年齢とブランクで正社員就職が決まらないって言われても… ある程度の待遇だったら、そんな仕事手放す40代はいない。 採用されるとしたらよっぽど実績がある人だけ。 彼自身がそうだったら前職辞めてませんよね。 それ以外で40代からの正社員に現実味があるのは、人手不足の不人気職ぐらいで、そこには気が進まないのかと思われます。 仕事のことで他人からこうしろああしろなんて言われてトピ主は平気なの？ 私なら、言われ続ける側も言い続ける側も下らないと思います。 子供でもないのに手取り足取りしないといけないほどしょーもない相手なんですか？ そうじゃないなら迷惑かけられない限りほっとけばいいし。 同棲家賃を払わないとかなら一人暮らししてもらえばいいでしょう。

トピ内ID：ceb1c4d7153383ff

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5年間も何してたの？

🙂
しっかり
その年の男性がなかなか納得のいく正社員職に決まらなくても驚きはありません。 募集はあっても本人折り合いがつけられない人とか多そうだし。 まあそんなの本人の問題だから外野が言ってもしょうがない。 だけどトピ主は5年も何してたのかと思います。 5年経っても正社員になれないことぐらい予想つくし、その時にどうするか5年もあって決めておかないほうがびっくりですよ。 人の怠慢にはやいやい言うのに、自分の課題には取り組めないんじゃどの口が言うかです。 ＞皆様だったらどうしますか？いつ決まるかも分からない就活をこのまま見守り続けますか？ 上述の通り、最初から最悪の前提でどうなったらこうすると決めておきます。 というか最悪も何も、経済面でなんて期待できないのが普通と考えます。 その彼と一緒にいることを取るなら、同棲も入籍もなしでおのおの一人暮らしのまま続けますね。 60歳近くまでしっかり働いて貯金もできてるようなら、その先は老老でも助け合った方がメリットありそうなので入籍もありかも。 また、そんな彼にふがいなさを感じて乗り換え希望があるなら、やはり5年前にというか気づいた段階で最短で婚活なりしてます。 最悪を想定した将来計画なら立てますが、（きっと変わるはず）というトピ主のやってたみたいな取らぬ狸の皮算用なんて絶対しません。 正社員にならない彼がふがいないと見なす女性もいそうだけど、私は逆ですね。 彼はたかり根性が確定できることは書かれていません。 でもトピ主は楽観的観測で5年間付き合ってた。 どう考えても依存心あって他力本願はトピ主です。 しっかりして。

トピ内ID：41549b46014ce7c1

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はっきり書いて下さい

🙂
ピポピポ
はっきり書いてないけど文脈から、結婚のことを書いてるように読めましたが… それならなぜはっきり書かないかな？ 子供がいるのかいないのかその他も。 自分の希望すら要領よく書けないのに「仕事が決まらない彼氏」なんて他責の話にしちゃって印象悪いです。 将来がどうこう言うなら、結婚がしたいのかしたくないのか、そういう白黒が重要なんだから、わざと書かない意味がわかりません。 彼の将来がどうこう以前に自分がしっかりしてないですよね。

トピ内ID：def06daecc20a723

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将来的な不安？

🙂
むっちりもっちり
あなたが稼げばいいじゃない あなたが彼を幸せにしてやるんだよ それが４０バツイチの宿命だね 将来的な不安は あなたで解消しなさい

トピ内ID：977d5925d107791f

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何もしません。

🎶
szk
＞皆様だったらどうしますか？ 特に何もしません。 彼は彼の好きなように生きてほしいからです。 自分は自分で生きるだけです。 金銭的な制限はあると思うのでお金は使わずに二人で楽しめるように工夫をします。 ＞いつ決まるかも分からない就活をこのまま見守り続けますか？ はい。もし、それが自分のストレスになるようなら別れます。

トピ内ID：22e3f2cd42050ae0

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結婚するつもりがないのなら別にいいのではないかな？

🙂
バッフクラン
トピ文を読んだ限りでは別に結婚するつもりもなくお互いに経済的にも自立しているのならこのまま交際してもいいのではないかなと思うよ。 お互いに相手の生活や将来に責任を持つわけでもないんだよね。 交際していて楽しければそれでいいのではないかな。

トピ内ID：fc5cc7b00e9cdfca

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じゃあトピ主は？

🙂
はにわ
そんなトピ主はもちろん正社員で安定した収入があるんですよね？ これでトピ主が「私はフリーターもしくは非常勤です。私は女だからこれでいいけど、彼は男だから正社員であるべきです」というなら、それは大間違い。 逆に「私は正社員で安定した収入があるので、彼もそうであってほしい」というなら、それはその通りだな、と思う。 結婚して何がしたいのか？子どもが欲しいならトピ主の悩みはごもっとも。子どもを望んでいないなら、一度、結婚に失敗してるんだし、籍にこだわらずに彼氏と彼女の関係でもいいんじゃないのかな。

トピ内ID：e3e489ac9f11dfb3

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ん

🙂
たんたか～ん
好きに決めなよ、そんなの… 聞いたところで世間からどうレス返ってくるかぐらい想定できるでしょ？ 別れたくないのなら、それが最終ジャッジなんだから。 主は自己判断で行動できない方なんだから、彼氏に任せましょう。

トピ内ID：184f5b2ea67c3a92

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性愛を独占し合うと約束しただけの他人

🙂
もっさん
ただの恋人には関係の無い話です。 それによって交際に悪影響が出て、改善も無く耐えられない別れればいい。 恋人は親でもないし伴侶でもないのですから、相手の人生に口を出す資格はありません。 「別れましょ」の一言で解消できてしまう程度の関係性に夢を見過ぎですよ。

トピ内ID：715c2a852ce0b1c8

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将来的な不安とは？

🙂
nanano
彼と再婚したいということでしょうか。 それとも現在同棲中で、貯金を切り崩して生活しているとか？ トピ主さんがどういう将来を描いているのか分かりませんが、お互いそれぞれ住まいを持っていて、デート代も各自負担するようなお付き合いをしているのなら、特に困ることはないのでは？ そりゃ安定した職に就ければいいですが、正直その年齢だと厳しいでしょう。 フリーターの期間も長いですし。 20～30代の人のように、すんなり就職（転職）とはいかないですよ。 トピ主さん以上に不安を抱いているのは、彼本人と老いつつある彼の親御さんだと思います。 トピ主さんが再婚希望なら、その彼では厳しいと思います。 けれどトピ主さんはトピ主さんで自立していて、彼とは別れたくないという話なら、彼の就活を見守る形でもいいのでは？ むしろ、そうするしかないような…。 ところでトピ主さん自身の将来は大丈夫なのでしょうか。 彼の心配をしているうちに足元を掬われたなんて事態にならないように。 私も同年代ですが、なかなか厳しい世の中なので、正直他人の心配をする余裕なんてないですね。 フリーターの人を背負う力もないです。

トピ内ID：f78a22cd29740a99

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フリーターでも

🙂
電源ON
今更、子供を作るとか、ローンで家を買うとかの年齢でもないだろうし、フリーターでも収入があるならいいと思います。 突然働くのもう辞めたから養ってね、みたいなことを言ってきそうな人なら、さようならじゃないですか。 だってそれだったら、正社員になった所で変わりないでしょ。彼は毎日辞める可能性があるんだから。何の不安の解消にもなりません。 そもそもトピ主の不安とはなんですか？ そんなに不安不安言うなら、結婚しないでずっと恋人でいいんじゃないの。結婚しないのも不安だから嫌ですか？トピ主も仕事辞めたいという欲求があるんでしょうか。 何のための結婚なんでしょう。

トピ内ID：542b54d6e8c26deb

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彼の生き方を尊重

🙂
hyougaki
女性ですが私の職場にもいます。男女とも。 フリーターって楽なんですよ。 責任が無いというか。 いつでも辞められるし。 男性ですが４０代で派遣で軽作業（工場で）の仕事してる知り合いがいます。 労働時間により社会保険をかけています。 かけられる最低限の時間、日数を守って働いています。 年収は低いけど、それでいいんですよ。 私は扶養内で派遣仕事してましたが一緒になる人で４０，５０代の人が結構いましたよ。 リストラされたのでとりあえず派遣に。でも気に入った仕事でこのままとか、 ずっとアルバイトだっったので正社員のイメージが掴めず怖いとかね。 長い期間で旅行したいので定職につかない。 （働く時はがっつりダブル、トリプルワークしてる。） 実家にいるし、親も働いているし（年金受け取りはまだ先） 妻子を養う必要ないし。 交際だけなら、いや結婚するにしても 彼がそういう働き方がいいのなら、そういうものなら。 他人が正社員になれって言ってもねぇ。

トピ内ID：105f61e1f6e26b08

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別に別れる必要は無い

🙂
かぴ
彼氏ですよね？ 夫では無いのですから今のままお付き合いをされると良いと思います。 他に良い人が現れたら鞍替えしましょう。

トピ内ID：e9f72278bf2fd760

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結婚はやめて、

🙂
匿名係
ただ付き合うだけなら 相手が定職についてなくても関係ないですよね？ 単なる彼氏彼女として これからも末長く付き合えばよくないですか？ 都合の良い時にだけ会って、楽しい時間を過ごすことがベスト 彼の職を心配するより、 トピさんはどうなんでしょうか？ 今トピさんは定職に就いてますよね？ 結婚して、辞めたいとかパートとか 何か楽したいから彼氏に定職に就けってプレッシャーかけてるなら、 ハッキリ言ってその人はダメですよ もっとちゃんと仕事を辞めない人を探さないと トピさんの希望に合う人か、彼の生き方に合わせるかだけの話なので 仕事以外のその他がいい人なら ダラダラ付き合うのも良いのではないかと思います

トピ内ID：9320219ac70250ff

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そうですね

🙂
おじさん
独身男性なんて、生きていくだけならたいしてお金はいりません。 つまり、フリーターで十分です。 彼氏さんが就活している、主さんがそれを望むのは、主さんが結婚したらそれなりの生活を送りたいからです。 その状況を、彼氏さんの怠慢ととるか、主さんのわがままと取るかは、人によると言うか、価値観の問題かなと思います。 冷たい言い方になりますが、４０歳にもなって、今さら生き方は大きく変えられませんよ。 主さんにできることは、フリーターの彼氏さんと付き合うか、別れて正社員の男性と付き合うか、一人で生きていくか、そのあたりでしょう。 どれも、それぞれ悪くない人生だと思いますよ。

トピ内ID：d8951c235068852a

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二人で稼げばいい

🙂
ちゅん
将来の不安ってなんですか？年齢的にも子供は作らないですよね？二人でほそぼそと暮らす分にはフリーターでも働いていれば大丈夫なのでは？あなたがもっと稼いでもいいんですよ？子供を産まないわけですから周りと同じだけ働けるわけですし。

トピ内ID：97876c25d10feded

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うーん

🤔
たんぽぽ
再婚を意識しているから、将来に不安あり、悩んでいるのですよね。 恋人関係だけなら… フリーターでも、生活出来るなら問題ないとは、おもいますが…。 お二人の今後について、彼はどう考えているかにもよるのかな…。

トピ内ID：3e755fc9e403de01

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現状維持が現実的

🙂
スッキリ
ー40歳、世間的にはおじさん ーバリバリ実力派なら一目置かれるけど、そうじゃない こういう人が転職できても、心理的に居場所がないでしょう。 日本には年配者を丁重に扱う暗黙のルールがあるから、年と実力がアンバランスな人は周囲も扱いづらいです。 そんな状況でも、子供がいれば、自分が頑張らないと！とモチベーションになるけど、いないから良くも悪くも無理する理由がない。 トピ主は庇護が必要な子供じゃないのだから、自分の稼ぎで自分の老後準備を進めて、変に家計を混ぜずに付き合い続けるのが現実的。

トピ内ID：2eabedfe538109c1

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マッチング理論

🙂
まつ
＞お付き合いを始めた頃は正社員として働いていた うんでも、正社員のままだったら自分と結婚してくれていたはず、付き合い続けていたはずとお考えのようですが、それも保証なんかなかったですよね。 都合のいい部分だけタラレバしてるようだけど。 恋愛や婚活市場のマッチング理論だと、頑張れない彼だからトピ主と釣り合ってるけど、頑張り出したら彼はもっと若い女性とも釣り合うことが可能になり、上昇志向になり、トピ主とはお別れも考えられます。

トピ内ID：dbc96b2a7aeb1b21

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お好きにすればよろしい

🙂
ゆかたん
あなたが養い続ければいいのでは。 いやならば、別れればいいし。 ＞皆様だったらどうしますか？ 最初からお付き合いしない。

トピ内ID：348bf151e2eb7d9b

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