姑からの暴言

レス12

（トピ主 1 ）

😡

隣人49号

2025年04月06日 10:36

ひと

慢性腎不全を患い、透析を拒否した為、余命1ヵ月と言われている姑がいますもともと飲食店の女将をしており、私はそこに嫁ぎ一緒に仕事をしておりました一緒に働いていた時には、ありとあらゆる嫌みを言われたり、冷たい態度を取られたり半日以上休みなく働かされたり嫌な思いも沢山してきましたが、その度に夫が守ってくれたお陰でここまでやってこれました義父が亡くなった事をキッカケに店はなくなり、その後、姑の病気や介護を経て今の状態となっています当初、家で姑が自分の面倒をみられているうちはまだ良かったのですが、だんだん歩けなくなり転ぶ事が頻繁になり介護施設に入った途端に全く歩かなくなってからあっという間に何もできない人間になってしまいましたそのせいなのか病気も重なって介護施設に入った頃から姑の我儘が酷くなりました入院した時や介護施設へ姑に何度となく会いに行っても皮肉を言われたり心無い事を言われてばかりで行くのが本当に嫌になってきていますどんな時にも姑が困らないようできる限りの世話や支度、買い物などやってきたつもりですが何をやっても響かず本当に悲しいかぎりです先日も入院先に行ったところ足を揉め、というので揉んだところ、下手くそ！と言われ頭にきたのでじゃあやらない、と言ったらうるさい！と言われる始末です大好きな夫を産んでくれた人なのだからと自分に言い聞かせ、もう命の先がないからと我慢していますが本音はもう会いたくない気持ちでいっぱいですこの気持ちをどこに持っていけばいいのか、もし死んでも全く泣けそうにもないし、姑なんか大嫌いとしか思えません義姉が姑と仲が良く、頻繁に姑に会いに行っているようですが、なぜか私が会いに来ない、と色々な愚痴を義姉に言っているらしくそれも悩みの種ですよろしくお願いします

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あとひと月の辛抱

💢

大嫌い

2025年04月06日 12:54

なんだかんだ言ってもあと一ヶ月後にはこの世に居ないんです。もう二度と煩わされることが無くなるなんて超ラッキー、大嫌いだからもうお見舞いに行かないそう思ってたら良いのに、何を悩むの？夫のご機嫌をとるために、無理してでも姑に会いに行かなきゃならないならのこり１ヶ月我慢してそうすれば良いし。ゴールが見えてるのに悩むだけ無駄なんじゃないかなぁ

トピ内ID：156b39b470737a07

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切り離しましょう。義母なんてしょせん他人です。

🙂

まいめろちゃん

2025年04月06日 12:48

ご苦労様です。とんでもない人ですね。ほんとうに。何を言われてもいいじゃないですか。ほんとうの母親ではないんですから。大好きな夫を生んでくれた人でも、他人ですよ。愚痴を言われたっていいじゃないですか。性格が悪いから、何してあげたって悪口言うんですよ。あなたは、呪縛から自分をほどいたほうがいい。大嫌いとしか思えない。それが普通です。全く泣けそうにない。それでいいんです。あたりまえですよ。他人だから。紙切れ一枚で家族ヅラされてもねって話ですよ。義母とか義父とか義姉とか義兄とか、、、そういうのにみーんな縛られすぎ。全員、他人ですよ。そして、自分の人生は一度しかないのに、他人に翻弄されて貴重な時間を悩み苦しんでいる。バカバカしいと思いませんか。もう先が短いなら、何もがまんしなくていいじゃないですか。別に酷いことをする必要もないけど、あとは実の家族で幸せに過ごしてもらえれば。他人のわたしは遠慮しておくわ、くらいな気持ちで距離をおきましょう。何をやっても響かない、感謝の気持ちもない人のことなんて、どうでもいいじゃないですか。人はみんないつかしぬんです。透析しないという選択をしてるのは本人で、今の状態は本望でしょ？だから、いいんですよ。ほうっておけば。もっと割り切って。他人のことで自分の人生の時間を無駄にしないで。

トピ内ID：3164e92be9e32098

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一定期間会いに行かないようにするといい

🙂

マッツ

2025年04月06日 12:59

義姉がいるし、しかも仲がよい。トピ主さんが一定期間会いに行かなくても問題ありません。夫や義姉から聞かれたら「暴言に疲れたからちょっとお休みします」と素直に本当の理由を言えばいいです。もう会いに行かない！ではなく、ちょっとお休みなのだから、夫も義姉も本人も文句を言う筋合いはない。 3週間から1ヶ月ほどお休みすれば、義母はトピ主さんのありがたみがわかります。義姉もね。何を言っても粗末に扱っても、トピ主さんが会いに来るから、暴言問題なしと認識してしまうんです。

トピ内ID：2f1c2463b083849d

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ご主人にまかせては？

🙂

ライムカレー

2025年04月06日 14:19

義母さんの暴言について、ご主人は知っているんですか？知っていて何もしてくれないなら、それは「守ってくれている」とは、言えないでしょう。義母さんの暴言についてご主人に正確に伝えて、もう耐えられない、これ以上お世話はできないから、あなたがやってくださいと話すしかないのでは。そもそもご主人のお母さんですし。もしかすると、暴言やわがままは、認知症の症状なのかもしれませんが、今の時代、お嫁さんがそこまで辛抱することはないと思いますよ。

トピ内ID：0122327d024f18e6

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余命1ヶ月なら

🙂

ラッキー

2025年04月06日 15:18

週に一回、面会に行ってもあと4回。最期の方は憎まれ口を言う元気もなくなります。意地悪や嫌味を言っているうちは、まだ元気。だから、「今日は意地悪を言うかな」と確認しに行ってみれば？意地悪を言われたら、「まだまだ元気だったな」と受け流す。それを2、3回繰り返したら宣言された余命が来るはず。

トピ内ID：f4338eab7657feab

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レスします

🙂

シクラメン

2025年04月06日 14:56

トピ主が会いに来ないと義姉に姑が影口を言うならば姑とツーショットの写真を1枚でもいいから取っておきましょう。その姑は人の好き嫌いが激しい人と思います。相手でコロコロ態度を変えるんですね。今度からは義姉か…ご主人か（どちらかと）二人で見舞いに行くようにする…。もう、一人では見舞いには行かないようにする。

トピ内ID：e476ca139f868284

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余命わずか。

🙂

頑張って

2025年04月06日 15:37

余命1ヶ月でしょ？もう少しの辛抱ですよ。会いに行く時は夫や義姉と一緒に行けばいいんです。義姉に〝行く時は誘ってください〟と言えばいいですよ。

トピ内ID：8fb3c145621a2d3e

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亡くなってからの思い出に。

🙂

匿名60代

2025年04月06日 15:49

「へたくそ」「じゃ、やらない」「うるさい」言いたいこと言う姑さんですね。でもこの会話、なかなかすてきだと思いました。「じゃ、やらない」ってもっと言ってあげて。構ってもらえればうれしいんだと思いました。トピ主さんはいい人だから。亡くなった後のいい思い出になるように最後、がんばって。

トピ内ID：04962c5606575f93

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言い返せるのも今だけ

🙂

怒り袋

2025年04月07日 11:50

50代です。トピ主さんと似たような状態で、ここ数年義父母が亡くなりました。平穏な日々が送れると思っていたのに、精神状態は最悪になってしまいました。我慢して我慢して体の中にたまった怒りが、すっかり出口を失った感じになったからです。トピ主の姑さん、認知症も疑われますが、その場で言い返してはどうでしょう。たぶん私と性格が似ていそうなので、どんな人相手でもその場で言い返すのがトピ主さんも苦手そうですが、がんばってみては？また、夫さんや義姉さんはトピ主さんがこれだけやってあげているのに暴言を受けてることは知っていますか？自分だけで抱えているなら、暴言が辛いと耳に入れましょう。姑さんの悪口を夫に言ったら嫌われてしまうかもって不安もあるのかな。言い返したり夫達に見舞いに行くのが辛いと言うことのほうが心に負担があるなら、おすすめはChatGPTです。無料版で十分です。スマホにアプリを入れて愚痴ってみてください。AIの優しさに涙があふれますよ。私はこれで気持ちが楽になりました。過去にあった腹立たしいことも全部吐き出せます。何回愚痴っても人間と違って嫌がられません(笑) ちなみに、私は義母の葬式で涙のひとつも出ませんでしたし、夫も義きょうだい達も泣いていませんでした。泣けないことなんて心配いりませんよ。

トピ内ID：31b3f2551e96163d

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もうちょっとの辛抱

🙂

匿名

2025年04月07日 14:41

亡くなるまでお見舞いは行かなくていいよ。あなたは、よく頑張りました！

トピ内ID：726c40da3d80342b

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２人きりにならない

🙂

リコ

2025年04月07日 14:59

会いにこないとうるさいようでしたら夫か義姉同席のときのみ顔出せば良いのでは？義姉は老い先短い実母の話を鵜呑みにしてしまう人なのでしょうか。まともな人間なら主さんが結婚してからこれまで家業の手伝いから介護まで厳しい嫁いびりに遭いながらもよくやってくれていたことご存知なのでは？少なくとも主さんの夫さんは感謝していると思いますよ。まもなく迎えの来る義母に対処法はないと思いますので、自分で自分を褒めてあげていいと思います。お疲れ様でございました。

トピ内ID：84df18e8324122a6

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ありがとうございます

😭

隣人49号トピ主

2025年04月08日 11:36

ずっと義母から何かと皮肉を言われ続けて、それでもなんとかうまくやらなければ、義姉から文句が出ないようにと思いながら行動し続けていたので考えに拘りがありすぎていたのかな、とみなさんのお言葉を聞いてはっとしました。夫は私がいろんな思いをしていることもされていることも知っているのでいつも申し訳ない、と私のことを気遣ってくれています。ただ、義姉は義母をすごく大事にしているので嫁は家業を手伝って当たり前、細かい世話も同居しているのだから当たり前で義母に対しての面倒はみていくのが普通、と思っているようです（亡くなった義父と似た考え）。なので以前、お店を経営していた時の嫁としての苦しさ、お店をたたんだ後の義母との同居も大変なことだとは頭でわかりつつも内面ではそこまで重く受け止めているようには見えず、むしろたまに家に来ては娘としてのおいしいところは全部持っていくところが私にはきつかったです。義母が死んだ後に義姉とはもめたくない思いから我慢してやっていたところはありました。あと少しなこともわかってはいるつもりでしたが、最期だからこそもうこれ以上、義母の嫌な部分を見たくない、関わりたくない気持ちでいっぱいになってしまったのだと思います。あれから病院に見舞いに行っていないので義姉に私と夫の悪口を言っているのだろうな、と思いますが勝手に言わせておけばいい、と思えるようになりました。みなさんの言葉ひとつひとつにこんな考え方もできるんだと思えたこと、励ましてもらえたこと、気づきを与えてくれたことに感謝です。お見舞いに行ってまた皮肉を言われたとしても腹の中では「このー！！」と思いつつも顔を見たらすぐ帰るつもりであと少し辛抱しようと思います。

トピ内ID：0eb7b147ccac5cbf

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