不謹慎ですが、貧乏くじをひきました。

レス50

（トピ主 1 ）

まるこ

2015年03月01日 13:01

ひと

昨年末、義姉（主人の姉）の夫が事故で急逝しました。まだ39歳でした。葬儀はいつでも悲しいものですが、若いし子供もまだ小いさいので、とても辛いものとなりました。なので、こんなことを言うのはとても不謹慎ですが…。姑とは同居しており、現在「要介護１」の状態です。一人暮らしをさせるには危険ですが、つきっきりの介護はまだ不要です。姑が「嫁に世話になりたくない」、娘（義姉）も同居は難しいということで、数年のうちには施設に入居する予定でおりました。主人も義姉も、そうするのが一番と考えています。姑はわがままで扱いづらい人です。早く別居したいのです。そこへ、この訃報。義姉はこれまでアルバイトでお小遣いを稼ぎ、週１で姑を外に連れ出すくらいしか関わってきていません。が、姑のわがままが激しい時は、お世話をお願いしていました。私は姑の束縛により、短時間しか働けず暇はあるのにお金がない、退屈な主婦でした。義姉はこれからフルタイムで働くので、もう姑の世話をお願いできません。その上、義姉のそばにいてやりたい、お金の援助もしてやりたいという姑の希望により、施設に入る話は白紙。「寝たきりになったら、まるこさん、お願いね」と言い始めました。これまでは「あんたの世話にはならない」と言っていたのに。義兄の存命中、義姉の家族はとても幸せそうでした。姑の機嫌をうかがう必要もなく、好きな時に遊びに行って、楽しんでいました。一方で私たち夫婦は、どこへ行くにも姑の機嫌をうかがい「置き去りにするのか」と罵られ、食事の支度やら根回しやら、大変な思いをして外出せねばなりませんでした。義姉一家が幸せだった裏には、こちらの苦労があったからなのにと思うと、泣けてきます。義姉の悲しみを思うと、こんなこと誰にも言えないのでここに書かせていただきました。お叱りは承知の上です…。

トピ内ID：1460933660

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数50

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なんか違う気がする

める

2015年03月01日 16:30

義姉夫婦の幸せはあなたたちの苦労の上に成り立ってたみたいに聞こえるんだけど。それとこれは別だよね。老後の介護のことは旦那様とよく相談したほうがいいよ。

トピ内ID：2100702762

...本文を表示

あなたも働けば

💰

ミセス家計簿

2015年03月01日 16:30

私の友人は認知症のある姑がいますがヘルパーさんを外注したりデイケアとかで看てもらってる間はフルで働いてますよ。簡単な食事も作ってもらえるし話し相手もしてくれる。お母さんの年金とあなた夫婦の収入で賄えるでしょ姑さんとのおもしろくない生活に不満たらたらこぼすより双方にとっていいんじゃないですか

トピ内ID：8222355855

...本文を表示

トピ主さんは悪くない

アラフォーママ

2015年03月01日 17:19

誰もまるこさんを責めませんよ。お気持ち、葛藤、想像できますもの。こちらも不謹慎ですが、まるこさん一家の裏の頑張りがあったからこその義姉の幸せだったのですね？しかもそれに対する感謝はなかった？それなら身から出た錆、ではないでしょうか。この先、義姉にその幸せは二度と帰ってきません。まるこさんは大変なことも増えるかもしれませんが、正しいことを行っているまるこさん一家にはどこでどんな幸せが待っていることか。人間万事塞翁が馬と言いますし、悲観的にならず幸せへの前兆と思ってゆったり構えてみてください。応援してますね。

トピ内ID：5177471669

...本文を表示

お幸せに～

通りすがり

2015年03月01日 17:19

義姉は小さい子供抱えてこれから大変なんだしあなた方が姑の介護をするのですね助け合って生きましょう～

トピ内ID：3466592041

...本文を表示

おつらいですね。

みかん

2015年03月01日 17:19

お義兄様のご冥福をお祈りします。読んでいて、切なくなりました。本当はそんなこといっちゃいけないと充分わかっていますよね。それでも…の思いですよね。おつらいですね。お姑さんには、このままでは望むことをしてあげられそうにないと、一度ははっきりいってみてもいいのではないでしょうか。そんなに自分の心をつらくしてまで、いうことをきかなくていいのではと思います。

トピ内ID：4280500308

...本文を表示

不謹慎なんて思わないよ。

mike

2015年03月01日 17:19

義兄が亡くなったとはいえ　同居で苦労してるトピ主の目の前で義姉が自由にお勤め、しかも姑は「金銭的にも援助したい。」でも面倒はトピ主さん、よろしく！　なんて　私でも腑に落ちないと思います。金銭援助をするなら　義姉と住めよ！って思いますわ。要介護１なら　まだ昼間一人でも居られませんか？　デイにも行ってもらってね。嫁より娘が良いに決まってんだから、是非　義姉と住む方向で押してみようよ！！

トピ内ID：9082086647

...本文を表示

しかるものですか・・・・・

小心者

2015年03月01日 17:19

私も末っ子のはずの夫と結婚したのに、完全同居でした。大昔は逆らえなかったから。いまどき、逆らってもいいですよ。「まるこさんにお願い」と言われたら、「いいですよお、ただし、お高いですよお」くらい言ってもいいですよ。義兄がなくなったことで形勢も逆転してきましたよ・・・・・

トピ内ID：5860143107

...本文を表示

手の平で転がす

通りすがり

2015年03月01日 17:19

「寝たきりになったら、まるこさん、お願いね」と言われたら、にっこり笑って、「それはこれからのお母様の態度次第ですわね」と言う（笑）。外出する時に「置き去りにするのか」と罵られたら、「寝たきりになったら、どうしようかしら？」と言ってやる（笑）。まぁ、言えないでしょうけど、妄想して鬱憤晴らししてみてください。どちらにしても、世話する方が強いのですから、お姑さんのこれからはトピ主さんの心次第ですよ。

トピ内ID：7220950903

...本文を表示

愚痴を言うのは大事です

おばさん

2015年03月01日 17:19

まるこさんは、言ってはいけないとわかっているけれど、誰かに言いたいとおっしゃっています。そういうことってありますよね。私の場合、母の生前は、母がたしなめながらも受け止めて話を聞いてくれました。でも、なくなってしまったので話しかけても返事をしてくれません。それで、発言小町に出会いました。厳しいことも言ってくれるし、共感もしてくれる。そういう場所って必要だと思います。大変だけど受け止めて頑張っているまるこさん。体を大事にしてください。

トピ内ID：6526014214

...本文を表示

不謹慎ではありません

🙂

華もち

2015年03月01日 17:19

主さまが、その姑の介護をする必要はありません。寝たきりになる前に施設に入ってもらいましょう。姑の介護は、実子であるご主人か義姉にお任せしましょう。今時、お嫁さんに介護されて当たり前に思ってる姑なんて、本当に厚かましいと思う。

トピ内ID：0206913851

...本文を表示

ここでしか言えないものね

ハロン

2015年03月01日 17:19

お気持ちわかります。だけど現実社会ではこんなこととても口に出せない。匿名の小町だから心の内を吐き出すことが出来る。ここで本音を出すことで現実に立ち向かう力が少しでも回復出来ますように。

トピ内ID：5433963797

...本文を表示

まっとうな感情です

光

2015年03月01日 18:45

不謹慎ではありますが、真っ当な感情です。恥じることはありません私もそう思うと思います旦那様はどんな対応ですか？ちゃんと、はっきり寝たきりになったら介護する気はない施設に入って欲しいと主張はすべきです義姉のそばにいてあげて、援助もしたいなら義姉と同居してもらったらどうでしょうか？兎にも角にも、旦那様の対応次第です理解してもらえそうな旦那様ですか？

トピ内ID：5240907036

...本文を表示

逃げていいと思う

白大根

2015年03月01日 18:45

義姉さんも、あなたのご主人も気むずかしい母親をよそのお嬢さんであるあなたに押し付けてよく平気な顔をしていられますね。そもそも、年寄りだからって実の子や嫁に嫌われるほどわがまま言う姑って何様なの？まだ姑の元気なうちに、反旗を翻すべきです。あなただって、｢嫌だ～～～～！！！｣って、泣きわめいて騒いだって、良いんですよ。介護は実子、なぜおしめひとつ替えてもらってないあなたが他人の親の面倒を引き受けなければならないんですか？放り出して逃げちゃいなさいよ。

トピ内ID：1002730484

...本文を表示

同情します

❤

momo

2015年03月01日 19:34

誰があなたを叱ることができるでしょう。その通りです。姑との同居は、５０年前からババ抜きが結婚の条件とされたほど、大変で窮屈なものです。私自身はその経験がありませんが、想像しただけで気分が悪くなるほどです。おっしゃる通りですよ。自宅の介護がムリなのは、多く言われているところです。きちんと話しあって、施設にお世話になりましょう。あなたの人生がなくなりますよ。介護に明け暮れ老年を迎えますよ。私の母がそうでした。絶対にお勧めしません。お人よし、主張しない、気が弱い、そんな人が美陰謀くじを引くのだと思います。現状を変えるのはあなたしかいません。痛みも伴うでしょう。でも、あなたが主張しなければだれも変えてくれません。お気の毒なお姉さまです。しかし、それとこれは別です。しっかりなさってください。

トピ内ID：1911757090

...本文を表示

義姉は実子ですよね

☀

アラカン

2015年03月01日 19:34

義姉さんが亡くなったわけではないですよね。亡くなったのは、義姉のご主人です。義姉さんが、義姉家族の大黒柱になったけど実母に介護が必要になれば、なんらかの手伝いをしなくてはいけないわけで何もしなくても良いわけじゃないです。姑さんが、義姉の近くに居てあげたいから施設に入所しないと言うなら義姉さんが同居して、お世話をお任せすることになります。姑さんには、ご主人から、それでは逆になり、義姉さんの負担が大きくなると言ってもらうしかないです。主さんが別居したいから、ではなく義姉さんの近くにいたら、義姉さんの負担が増えるとご主人に言ってみたらいかがですか？ご主人が納得してくれたら、姑さんにも言ってもらえますよ。

トピ内ID：2036098822

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

こういう時だからこそきちんと言う

ロシアンブルー

2015年03月02日 11:01

確かにご主人を亡くされた義姉さまは可哀想です。が生命保険もかけていたでしょうし自宅のローンがあれば団信でチャラ。遺族年金も出ますよね。「金銭的に助けてあげたい」というお姑さんに上記のことを伝えてあげて下さいよ。それでも金銭的に助けるならば姑さんは義姉さんと同居して孫の面倒を見ればいいのです。寝たきりになったらやはり施設が一番でしょう。介護は実子がするものです。昔のひとに勘違いが多いのですが介護は嫁がするものと思い込んでいますよね。有事の事態だからこそ「義姉さんは可哀想だが、金銭的にはあまり困らないと思います」ということと「私に介護義務はないのですが」と、この二点だけはきちんと伝えておきましょう。

トピ内ID：0606275736

...本文を表示

施設は白紙？

まか

2015年03月02日 11:59

だったら義姉と姑が同居であなたがたが家をでるかあなたがたの持ち家なら姑に義姉のとこにいってもらえばいいですよね。姑、義姉のそばにいたいんでしょ？

トピ内ID：9068351465

...本文を表示

一人で抱え込まない

🐤

大瀬良

2015年03月02日 11:59

ぜひ、一人でしょい込まないで、行政の介護担当に相談して下さい。そして、必要ならば地域のヘルパーさんやケアマネージャーさんの力を借りて下さい。旦那さんが難色を示したら「実の息子や娘が介護をしないから、私がやっているんでしょ。それでも行き届かないから行政サービスにお願いしているのよ」と、一発ぶってもバチは当たりません。今でこそ男性の介護職員が少しずつ増えていますが、今でも真っ先に娘や嫁の務めと言う見方が強いのは、何とかならないかと思います。気難しい姑さんも、ヘルパーさんたちとの会話で、閉ざされた心が開けたらまたよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：3033858628

...本文を表示

事故なら保険は倍額だし遺族年金も入るし

🐱

通りすがり

2015年03月02日 11:59

>義姉はこれからフルタイムで働くのでどうしてフルタイムで働くんでしょう？子供が小さいと言うのに、ちょっとビックリしています。 >その上、義姉のそばにいてやりたい、お金の援助もしてやりたいなら、義姉に預かってもらいましょうトピさんは介護の努めは無いのだし、遺産放棄でイイじゃないですか

トピ内ID：0766185518

...本文を表示

どんどん吐き出していいと思います。

😀

笑顔

2015年03月02日 11:59

私も要介護の義父と同居です。私の両親も要介護で施設に入所しています。私の両親も要介護になったため私の近所の施設に入所してもたいした。私にも姉がいるのですが、遠方だし、主人の妹はシングルマザーだしで、結局は私が主に３人の病院の付添やら手続きなどしてます。それぞれ事情があるにせよ、核家族がうらやましくて、ねたんだりします。義父もとてもいい人で好きですよ。けどやっぱり、離れてくらす姉や義妹がうらやましい気持ちでいっぱいです。時には私が負のスパイラルに入ってしまうときには、憎悪の気持ちも。お出かけの際は快く送り出してくれるけど、それをいちいち言うのも面倒で。何も言わず出かけれる姉や義妹がうらやましい限りです。なので、まるこさんの思う気持ちは自然なものですよ。お互い楽にいきたいですね。どうか楽しくすごせますように。

トピ内ID：8045666509

...本文を表示

情報がこれだけでは推察になりますが

甘やかしは嫌い

2015年03月02日 13:00

まるこさんは３０代、子供はいないのでしょうか？　（そしてお姑さんはアラ還）うちの姑は８０代で要介護１に認定されました。トイレは自分で、入浴はヘルパー、日常の家事（掃除、洗濯、食事）は毎日一時間ヘルパーさんに来て貰い独りで生活出来ました。多少の物忘れはあっても９０代で転ぶようになってホーム入居、歩行困難になって介護ベットに移るといった経過、長寿の親類は皆そのようでした。要介護１でデイケアとか利用して貴女が働きに出る方がストレスが無いように思えますが。全ての人がアルツハイマーになるわけではありません。今可能な事を考えるのが一番です。同居の家がお姑さんの名義なら＜寝たきりになったらお願いね＞という言葉も頷けます。ちなみにうちの姑がホームに入居しなかったのは自分の娘に経済的援助をしたかった為でその見返りも期待してないとは言っていましたが実際には異なりました。（年金がかなりあったので）娘婿さんがお若いのに事故で急逝という現実に直面してお姑さんも動揺して居られるのでしょうがもう我侭は謹んで頂きましょう、皆でこの現状を乗り越えなくてはならないのですから。

トピ内ID：3903057439

...本文を表示

ハッキリ言いなよ。

ゆう

2015年03月02日 13:00

誰も助けてくれませんよ。自分でハッキリ意思表示しないと！義姉さんのことと施設に入れるのは別問題でしょ？旦那さんにもハッキリ言って決着つけてもらいなよ！これからず～っとそんな人生送るの？お先真っ暗ですね。言う時言わないと一生後悔しますよ。

トピ内ID：8912963958

...本文を表示

別に誰も叱らない

まる

2015年03月02日 13:00

誰にも言えなくてここに書きたい人ってけっこういるでしょうね、誰も叱ったりしませんよ。気持ちの持ちようは何もアドバイスできないけど、介護の問題と義兄弟の話は一緒にしない方がいいと思います。自分にとってあまりに不当だと思ったら、そこはご主人に相談すべき所だと思います。年寄りのわがままのせいで不幸になる人が減りますように。

トピ内ID：3716492424

...本文を表示

あなたのようなマイナス思考では、、

匿名

2015年03月02日 13:00

何をやってもうまくいきません。何をやっても悲観的になるだけです。あなたの考え方をもっとポジティブにプラス思考に変えましょう。

トピ内ID：7359087105

...本文を表示

同居しちゃえば？

あーあ

2015年03月02日 13:00

そんなに義姉のそばにいてやりたい、お金の援助もしてやりたいなら、姑が義姉と暮らせばいいのにね。義姉がフルタイムで働くならお子さんのお世話もあるでしょうから。まず義姉とお子さんにトピ主さん宅で同居してもらってはどうでしょうか。介護の状況やわがままぶりをまず義姉にわかってもらうのが目的です。あとは途中でトピ主さんが姑と大ゲンカして、トピ主さんご夫婦が別居するという形にすれば丸くおさまります。別居したままだと、義姉は姑のわがままな態度を知らないまま金銭的援助だけを受けるような事態になりかねません。認知症になると嫁を泥棒扱いするようなトラブルもあるようです。同居して義姉といい関係を保ちつつ、お子さんの面倒も親切に見ておけば、そういったトラブルのときにも味方になってくれるかもしれません。

トピ内ID：9055456094

...本文を表示

予定通り施設を検討しましょう

感情は抑えないで

2015年03月02日 15:00

あまりな義姉さんの言い分に私も怒りがこみ上げてきました。誰の母親なのでしょう。そこまでお願いされたんですから、トピ主さんの判断でどうにでもしましょう。＞私たち夫婦は、どこへ行くにも…これは夫も同じ気持ちでしょうか。そうなら、夫も考える部分はあるでしょうね。それでもなお、やはり施設はやめようという夫なら、そちらの方が問題です。でも、数年後までに事情が変わらないとも限りません。介護度は急速に進むかもしれませんし、トピ主さん、あるいは夫が先に倒れるかもしれません。夫と良く話し合うことが先です。

トピ内ID：4777126119

...本文を表示

優しい方なのですね

うわあ・・・

2015年03月02日 15:00

いろいろ考えられ悩まれ。責任感がお強いのでしょうね。私の夫姉も実家べったりだったのに義父が癌になってからろくに連絡もとれません。そのうち夫さんに転勤願いを出させ遠くへ行ってしまいました。実家の近くじゃなきゃヤダと地元にかじりついていたくせに。夫婦とも健康で専業主婦でもこんなですよ。背景を考えるとイライラして白髪が増えそうです。たまにフラッと来たと思ったら、訪問の主な目的は近隣での好きなアーチストのＬＩＶＥ。お客さん気分で娘ヅラしてやってきて食い散らかして帰っていく。雑務は一切こっちに押し付け逃げてばかりいる夫姉には憎悪しかありません。どう気持ちを切り替えたらいいのか。このタイミングでは決して言えないけど、やはり介護は実子が主体。嫁はあくまで代行。夫の奥にいる人です。もう憎まれてもいい。ストレス溜めない様に適当に手抜きしましょう。でないと自分が醜くなる一方です。憎しみはよくない。自分に。と、自分に言い聞かせてます。

トピ内ID：4324164411

...本文を表示

離婚も考える

せり

2015年03月02日 15:59

まだ要介護1ですよね。要介護4くらいになると本当につらいですよ。夫婦とかいてありますから、お子さんはいないのかな？だったら、ご主人にきちんと思いを話し、できないこと、我慢してきたことがあるから、難しいと伝えましょう。義姉が文句いうなら、義姉とご主人にやらせましょう。ダメなら、逃げることも必要です。罵倒されながらの介護は本当に人格否定されてしまい、まいってしまいますよ。

トピ内ID：9387725733

...本文を表示

どちらでしょう？

すたでい

2015年03月02日 15:59

＞その上、義姉のそばにいてやりたい、お金の援助もしてやりたいという姑の希望＞により、施設に入る話は白紙。＞「寝たきりになったら、まるこさん、お願いね」と言い始めました。＞これまでは「あんたの世話にはならない」と言っていたのにそばにいてやりたいとは同居されるのですか？資金援助をして無料でお嫁さんに介護してと言われてるのですか？無料では介護は出来ないですよね、何かと物入りになるし、おかしい話です。例えば実の姉妹にしても通りません。トピ主さんははっきり嫌ですよ言いだけなんですよ、どうして仕事をしなかったことまで姑さんの責任にするの？うちの親戚にも居ますが使われる会社に居るよりお昼ねもできる介護をやってるほうがまだ楽なんて言ってる人も居ますよ、だからどこまでトピ主さんの言われることが真相かわかりません。

トピ内ID：0166821088

...本文を表示

夫は？

言っていい

2015年03月02日 17:25

私の友達にもあなたのような人がいます、やっと施設に入ってもらいました。これはもう、彼女がいかに夫に納得させたかにつきます。最後は実の息子さえ無理だと判断されたのです。義姉さんの家に行ってもらったらどうですか。留守番にはなるし、実の娘が大切なのでしょ？あなたの夫を説得はできないの？顔をうかがいながら生活してるのは夫もでしょ。私の友達は病気になり、夫も夫兄弟も口だけで助けてくれなくて入院してしまい、はじめて夫が一人で母親とむきあい、彼女のつらさを痛感した末の施設になりました。あなたが体を崩す前に、あちらにいってもらいましょう。

トピ内ID：4795813855

...本文を表示