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こんな舅と、どうやって付き合うべきか...

レス11
(トピ主 4
🐱
夏美
ひと
私の夫(長男)の家族は、姑が入院中、義姉(離別)は心配性、そして、舅が細かい人で何かにつけて口やかましい事を言ってきます。 毎週末は必ず夫と姑のお見舞いに行き、その帰りに舅の家で一緒に晩御飯を食べて帰宅します。(晩御飯は、殆ど私が冷蔵庫の中に入っている材料で料理します)その舅が一方的に話す人で、自分の思った通りに家族が行動しないと私達に八つ当たりしたり、また、夫と私が舅の家に行けない時があると必ず、義姉に「なぜあの二人は来れないのか」と文句をいい、義姉から「父の事を気にとめて!」と私達に催促のメールがきます。 言葉使いも悪く、昨日は姑の見舞い中に旅行先で撮影した私と夫の写真を見せるや否や「この太ったのは誰だ!!」と私を指して罵倒しました。 そして病院へ行く際は舅が車を運転したのですが、私が乗っている最中にも関わらず発進させ、私は危うくタイヤに足を巻き込まれそうになりました。そして舅の一言「あっ、分からなかったよ」と。これで私の存在を軽視しているのは決定的だと確信しました。 また以前、舅から誕生日プレゼントやらを貰ったのですが、値札がついたままのプレゼントで、夫が「何これ?値札がついたままだよ」と言うと舅は「あ~」と一言。え??何それ?わざとお店の人に頼んだの?と内心あきれ返りました。こんな舅を夫と義姉は子供を扱うように接してますが(いや、舅に振り回されている)私は疲れますし、もうハッキリ言えば舅とは会いたくないのですが、関わらなくて済むような環境でもないので苦痛です。 母を早くに亡くした私は、姑の見舞いは苦ではありませんが、舅に会うのだけが嫌です。こんな舅とどう付き合うのがベストでしょうか。。ちなみに今朝、夫に「もうあの人は甘え過ぎだし、何なのあの言動は!!もうあの人と会うのは嫌だ」と愚痴りました。 私だって気持良く夫を見送りたいですよ!ホントにもう!怒

トピ内ID:0018558274

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もっと自己主張して!

💋
mari
姑さんのお見舞いに行った帰りに、義父の家に行かなければいい。 もしくは、夫だけ行かせる!! 「あなたのお父さんに罵倒されたり、軽視されるのがとても辛いの。しばらく距離を置かせて。お願い。」 と、お願いして! 悪口や非難にならないよう、そして感情的にならないよう、淡々と。 しかし、ゆるぎない意志で。 義父には、「夏美は疲れが溜まってるから帰った」「夏美は体調が悪い」と夫に言い続けてもらう。 義姉なんか関係ない!!! そんなに義父が心配なら、義姉が行けばいいのだから。 もし私だったら、義父にそんな扱いされたら絶対に疎遠にしますよ。 年功序列ではなく、人間対人間で対等につき合わせていただきます。 嫌がらせ・我侭をするような人間なら、付き合いません。 でも、実子である夫は付き合わざるをえないので、夫と義姉でどうにかすればいいんじゃないですか?

トピ内ID:7161813148

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縁を切りましょう!

041
スッキリ嫁
 25歳の主婦ですが、私は義兄(夫の兄)夫婦と縁を切っています。  義兄の事は夫と結婚する前から面識がありましたが非常識な上に無神経な発言が多く、当時から嫌いでした。それでも夫の身内だからと帰省時などに顔を合わせても我慢していました。彼は昨春結婚したのですがその嫁も空気の読めない出しゃばりタイプで、目と目の間が開いた顔立ちが気持ち悪くて正視出来ず、同年秋の彼らの披露宴を機に夫公認で縁を切りました。以来義兄夫婦には一度も会っていません。  ちなみに11月に義母の還暦祝いがあるのですが義兄夫婦も来るので私は出席しません。年末年始の帰省も義兄夫婦が来るので私は行きません。私が夫の実家へ行くのは義兄夫婦が絶対に来ないと分かっている時だけで、年4回程度の夫の実家への訪問は基本的に夫と子供達だけです。息子と孫に会えれば義父母も不満はないでしょうし、私はいい嫁はもうやめました。出しゃばりの義兄嫁に頑張って貰うつもりでいます。  トピ主さんも嫌いな身内と無理に付き合う事ないですよ。義父さん達の事は全てご主人にお願いしましょう。私は義兄夫婦と縁を切ってすっきりしています。

トピ内ID:2757005020

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離れましょう

😀
愛と誠
 どうしてもけったいな、非常識で、わがままで、利己主義で、相手の気持ちを考えた人間関係が築けない人はいるんですね。発達障がいだろうと考えています。知的な発達はないアスペルガータイプだと思います。そのような人は、いくらこうして欲しい、そのようになって欲しいと話し合ってもほとんど無駄です。ですから義姉 ご主人もその態度を認めざるをえなくて現在に至っているわけなので、今更改善する気持ちは本人にはありませんし、触らぬ神にたたりなしの発想できています。これではダメですね。まず関わらないこと、離れておくこと、何らかの理由を付けて会いません、後の対応は、義姉、ご主人と話し合ってもらって毅然として対応をしてもらうことで、ほんの少し対応を変えてもらえるようにもっていきます。だだっ子のようなところがありますが、一度自分の思いが叶わないぐらい、周りのみんなの意思がかたくて、同じ行動の対応となっていると感じさせることが大切です、そうなると一人でのわがままは言えないと少しは理解し出すのではないでしょうか? まず3人そして義母かせ良くなってきたら4人で共同して対応する原則を作って行きましょう。一度はしんどいですね

トピ内ID:1093786401

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行く回数を減らしてみたら

041
わさもみじ
 嫌な思いをして、舅さんにはそんなに頻繁に会う必要はないでしょう。主さんはやさしい方ですから、旦那さんや周囲に気を使いすぎてしまいます。舅さんはきっと今後も変わらないでしょう。旦那さんが頻繁に主さんを連れていくなんて、何か思い違いしているのではないですか。あまり言い過ぎるとまずいですが、自分の気持ちをわかってもらう努力をし、ストレスをためすぎないようにされないと、あなたが従属ばかりの関係になってしまうように思います。  

トピ内ID:1150060922

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トピ主さん、よくやっていらっしゃいますよ。

041
毒嫁希望
ていうか、よく今まで我慢できましたね! 私も舅には恨み(?)満載なので、お気持ちと~ってもよくわかりますよ。 詳細は省きますが、目の前でテーブルをバンバン叩いて(テーブルの上の物が倒れるほど)、 頭にキーンと響くほどの大声(近所の人が心配するほど)で耳元で罵詈雑言浴びせられました。 私の場合それで完全に吹っ切れましたね。夫には冷静にこう言いました。 『こんなことまで言われても、あなたの親だというだけで我慢しないといけない? 私には無理。あなたと離婚したいとは思わないから、今後も家族ごっこがしたいなら付き合ってあげる。 でもご両親が望むような”義親孝行な嫁”は絶対無理。あくまで表面上、必要最低限の家族の振りが精いっぱい。 心の交流・心のこもったお世話とやらは一切お断りします。それが不満なら、もう離婚も仕方ないね』 と義両親の前で言い、あとは何事もなかったように事務的に『家族の振り』を続けました。 トピ主さんも、今後はあくまで事務的に接すればいいんじゃないですか。 相手の気持ちなんてわかる必要もないし、無理にわかろうとするから自分が傷つくんですよ。

トピ内ID:5196580797

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いるよね

041
しゅーじ
相手を不快にさせるだけの全然おもしろくないイジリする人。 さびしいんだろうけどね。 なんか嫌味言われたときにノーリアクションってのを続けたらさすがに空気読むんじゃない?

トピ内ID:7373608657

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何だそんなことでしたか。

041
浮生
舅があなたの思い通りにならないことを嘆いているだけのようにお見受け致しました。自分の思い通りになるような他人は居ないでしょう。居るとすれば、それはあなたに弱みを握られている人ではないでしょうか。 そういうことをあなたが自覚しない限り、あなたの思い通りのならない人が、あなたの生活環境に現れる度に、あなたはそれを嘆くことになります。嘆きながらの人生なんて、何だか空しいです。もしもそれから抜け出る方法があるとすれば、自分が変わるしか無いのではないかと思います。

トピ内ID:1836425993

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ありがとうございます

🐱
夏美 トピ主
mariさん、コメントありがとうございます。 そうですね、感情的にならないよう、夫に自分の考えや気持ちを冷静に伝え、義父には「人間対人間」でどうどうと向き合うようにしていこうかと思います。 確かに、夫も私から義父の悪口や非難は聞きたくないでしょうから、あくまでも、冷静で。 義姉は、子供も自分の手から離れ、旦那さんもいないので、 入院している実母と、看病に神経質になっている父の気持ちに過敏になり、余計に世話を焼きたくなるのでしょう。 それは別に良いのですが、義父の近くに住んでいる私達の行動まで気になるのは少し行き過ぎなような気がします。ですので、また義姉から催促メールがきたら、夫に見せ、夫からメールしてもらおうと思います。 『ゆるぎない意志で』という言葉が胸に響きました。 ありがとうございます! 私も自分の考えや意思をどうどうと表現してやろう!と気になりました。 また、「動じない心」をもう少し鍛えなくては、とも思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID:0018558274

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思いきって投稿してよかったです!

🐱
夏美 トピ主
スッキリ嫁さん、愛と誠さん、わさもみじさん、毒嫁希望さん、 コメントありがとうございました。 そうですね、皆さんのいう通り、まずは距離を置こうと思います。 姑が(脳梗塞で)入院している病院は完全看護で、極端ないい方をすれば、毎日お見舞いに行かなくてもいいと思うのですが、舅はお見舞いは毎日行くもの、そして家族の考えは「家族団欒精神」が強く、放任主義で育ってきた私には、こういう家族に依存し干渉する考え方がシンドイです。。 そして、長男の嫁だからといって変に力み過ぎず、私だって考えや主張したい事がある!別に、嫁いだからといって、嫁ぎ先の色に無理して染まらなくても良い!私は私なりの歴史があり、考えだってある。急に違う家の色に染まれるハズないだろう!という思いで胸を張って自己主張し、あなたの考えも大事かもしれないが、私の考えも大事なのだ!と胸を張って言っていきたいと思います。 投稿する際、身内の恥をさらすようで躊躇していたのですが、皆さんからコメントを頂いて、『力』が湧いてきました。 本当にありがとうございました!

トピ内ID:0018558274

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No.1 確かにそう思います!(No.2に続く)

🐱
夏美 トピ主
しゅーじさん、浮生さん、コメントありがとうございました。 そうですね。しゅーじさんが仰るように舅は寂しいんだと思います。自分の妻が入院し、長年同居していた息子(トピ主の夫)が結婚を機に独り立ちし。「私は今まで独りで暮らしたことがないからな~。野菜を買っても腐らして残してしまうよ」とよく言ってますから。(でもそういう貴方も結婚を機に独立したんでしょ?と心の中で返してますが)だからこそ強くなって寂しさを紛らわしたいだけの八つ当たりは止めて欲しいです! >思い通りのならない人が、あなたの生活環境に現れる度に、あなたはそれを嘆くことになります。 確かに自分の思い通りにならない事があると、なぜ?と不愉快な気持ちが湧きおこるんです。「親とはこうすべき」「嫁とはこうしなくてはいけない」などと、何事も「こうあるべき」的な思考があると思います。なので自分の理想の枠に収まらないと嘆く。。。確かに私には思考の悪循環があるかもしれません。これでは疲れますよね。 改めて大事なことを気付かせて頂き、ありがとうございました。

トピ内ID:0018558274

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No.2 ありがとうございました

🐱
夏美 トピ主
まずは、頑張らず、自分の心と意思を大事にし、義父のペースではなく、あくまでも自分のペースで接していこうと思います。 でも私の悪い思考の悪循環はすぐには変えられないので、そんな時は皆さんから頂いたコメントを励みに進んで行こうと思います。 「良き嫁でなければ」とムリして演じるより、自分らしく健康的に生活していく方がよっぽど人生楽しいですものね。 本当に皆さま、ありがとうございました。

トピ内ID:0018558274

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