何度も裏切られたのに離婚しない友人のナゾ

レス13

（トピ主 0 ）

🐷

あらかし

2007年02月20日 14:58

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大学時代からの親友からSOSがありました。今度で3度目です。困っている友を助けたい反面、毅然としない友人が情けなく、助ける意味が見いだせないでいます。とりあえず、彼女たちが宿泊するためのホテルを予約して会いに行く約束はしましたが・・・。一度目は、10年前30歳の時。当時乳飲み子だった第一子を抱いた友人は「夫が重要な取引先関係者との不倫で、諭旨免職になった。」と。お母様が迎えにみえるまでの2日間、つききりで相談にのりました。彼女は有力な資格を持っており、結婚前のキャリアも十分。当然離婚して出直すと信じていたのですが・・・。二度目は36歳の時、彼女の第二子が2歳になったばかりでした。またもや浮気をした夫に、「経済力のない分際で文句を言うな。」と言われたと。このときは、八方手を尽くして勤め先も紹介しました。それなのに、彼女は謝る夫にほだされ、また家に戻ったのです。がっかりしました。そして、今度が3回目。子供と一緒に冬の海に飛び込んだら・・・と心配なものの、「あなたが自分で招いた結果なので自分で解決したら。」と、突き放した方が、彼女のためではありませんか？

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この手のトピ、よく見ますが・・・

うーん・・・

2007年02月20日 15:46

夫婦関係については、他人がとやかく言うことではないと思います。それでトピ主さんが迷惑しているとはいえ。で、本題ですが、お友達はトピ主さんに助けてほしいわけじゃないんだと思います。自分を知っている人に自分の気持ちを聞いてもらって、自分を肯定してほしいだけだと思います。だからトピ主さんが悪者になって突き放すような言葉を口にする必要はないと思いますよ。ただ、トピ主さんがあれこれ世話を焼いてくれるから、お友達も過剰に甘えてしまっているんじゃないでしょうか。突き放したい気持ちが出てきたのは、正直トピ主さんの手におえないと思ったからでは？ホテルを予約したり、勤め先を紹介したり、おやさしいとは思いますが、それらのことはお友達の口から直接トピ主さんに対してお願いされたことですか？それらが負担になってトピ主さんのストレスになるのなら、身の回りの手配などは今回限りにされたほうがいいとは思います。

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似たような友人がいました

😑

サンミギリ

2007年02月20日 19:38

トピ主様の文章を読んだ限りでは ★ご友人は御主人にまだ未練がある。または、未練はないけど子供を抱えて働く自信がない。 ★ご友人には「かまってちゃん」の傾向があり、トピ主様に甘えている。 ★ご友人にはトピ主様を振り回しているという自覚がない。あるなら何度も似たようなSOSを出さない筈。 ★自殺する気は毛頭ない。本気で自殺するタイプの人はSOSなんて出しません。・・・という印象を受けました。こういうタイプの人は、自分から助けを求めておきながら、問題が解決しそうになると、自分でわざわざぶち壊しにしてしまう事もあります。退屈するのは嫌だけど、環境を変えるのも面倒・・・そう思っているようにも見えます。私だったら突き放しますね。相手のためじゃなくて、自分の身を守る為に。

トピ内ID：7835395210

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夫婦喧嘩は犬も食わない・・・です

😠

まろん

2007年02月20日 17:58

浮気３回目でしょうか？もう相手にしなくていいです。浮気癖は繰り返すし、別れられない人は何度くり返されても別れられないです。それがその夫婦のスタイルなのでしょう。他人が入り込む隙はない。＞「あなたが自分で招いた結果なので自分で解決したら。」と、突き放した方が、彼女のためではありませんか？もう約束はしてしまったので会うだけ会って、話を聞くだけ聞いて、あとは「私がしてあげられることは何もない。夫婦で話し合って解決して」と突き放すのが正解だと思う。事実、前回は話し合って元の鞘に納まったのだから。ブランクが長くては再就職も難しいでしょうし、子供の教育費も視野に入ってきているだろうし、４０歳バツ１コブ２職ナシでは再婚もねぇ。もう一生離婚はしないと見ました。次回（があればの話ですが）からは電話で話を聞くだけ。それも「また浮気？二人とも懲りないねぇ」くらいのスタンスで。どうせまたもとの鞘に納まりますって。

トピ内ID：9067557168

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夫婦喧嘩は犬も食わず。。

🐶

奈々

2007年02月20日 17:58

もう首を突っ込むのは止めましょう。お友達は話を聞いて欲しいだけだと思います。トピ主さんも薄々気付いてきたと思いますが、そう、お友達は何度裏切られても夫を愛しているんですよ。子供の父親である訳だし。こういう件って繰り返すこと多いですよ、この先もずっーと。私の親友の話ですが、何度も浮気され相談にのりました。周りの人間も巻き込み、親の説得もあり離婚しましたが・・・あっという間に復縁しちゃいましたよ！！(苦笑) 多分トピ主さんが苦労しても、気持ちが残ってる限り離婚しても復縁するでしょうね。あと夫婦喧嘩って片方の意見ばかり聞いても仕方ない時もあります。愚痴る時って自分を正当化する為に自分の立場の話しかしてないものです。3度も浮気する理由は本当に夫だけの問題なのかな？案外友達にも弱みがあって、離婚に至れないのかもしれませんね。どっちにしろ、夫婦喧嘩は2人にしか解決できませんよ。今回の件は私なら｢子供が風邪を引くから一度帰った方がいいよ？3度目だし釘を刺す為にも親を交えてよく話し合ったほうがいい｣のアドバイスにとどめますね。

トピ内ID：1143318783

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親身になりすぎでは？

プチタロウ

2007年02月20日 17:34

「何度も裏切られたのに親友の相談に親身になるトピ主さん」こう書けばお分かりいただけますでしょうか？つまり親友の夫は繰り返し浮気をする男なわけですよね？親友もそれを知ってるが色々な事を天秤にかけて考えて自分の意思で結婚生活を継続してるわけでしょ。わかってはいても夫の浮気を知るたび妻としては傷つくからトピ主さんに泣きつくわけでしょうが彼女は夫と別れたくないんでしょう。その時謝ってくれて浮気を止めてくれたら戻っていってますものね。夫も別れる気はない。だけど浮気をくりかえす男なのでその内のいくつかはどうしても妻にバレてしまう。客観的に見るとそのループの中にトピ主さんが首つっこんでるわけですよ。親友は夫と離婚したくてトピ主さんに相談してるんじゃないと思いますよ。ただ今の苦しい気持ちで一人でいるのが辛いから甘える相手が欲しいだけでしょう。話を聞いてあげて彼女の辛い気持ちに共感してあげるだけでいいんじゃないでしょうか。その他の事は離婚してから世話してあげても遅くないと思います。

トピ内ID：6177099719

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他の方がおっしゃっていらっしゃいますが・・・

😣

りな

2007年02月21日 12:04

夫婦喧嘩は犬も食わない！に尽きます。ホント男女の事は、当人同士の問題ですよね。私の知人も、「旦那と別れる、もうついて行けない」と散々嘆いた２ヵ月後、嬉しそうに妊娠報告して来ました。それ以降、真面目にアドバイスしたり、心配するのは止めようと思いました。

トピ内ID：3973427017

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いるいるそういう人！

🐧

rana

2007年02月21日 16:34

結構な割合でそういう人いますよね。私も巻き込まれたことがあって、最初は真剣に考えて色々提案してみたりしたけど、結局当人は何の行動も起こさず元鞘に…。私なりにまじめに考えたアドバイスは何の役にも立たないどころか、ただの時間のむだでした。多分そういう人って、そういう「プレイ」を楽しんでいるんだろうなと割り切りました。他人を巻き込むのは厄介ですが、それも含めて楽しいんでしょう（本人が心底「辛い」「苦しい」と思っているにしても）。助ける意味なんてないです。助けてほしいなんて、彼女は決して思っていないんだから。そんなけったいなプレイに参加して楽しいなら別ですが（そんな人いるのかな）、かかわらない方があなたのためだと思いますよ。

トピ内ID：3039027809

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トピ主です、自立しない友人につける薬はないですね

あらかし

2007年02月22日 11:00

友人の亭主も、大学時代の友人なのでついつい相談にのってしまいました。今回は、「夫婦げんか」などという生やさしいレベルでは済みそうもなさそうです。今度の恋愛の相手は17歳とかで、相手の親御さんが訴えると言っているそうです。諭旨免職から一転、しっかりした仕事に就いていた亭主は、またもやクビでしょう。話を聞いていると、私の友人は夫への愛情とか腐れ縁ではなく、専業主婦生活が気に入っていて、社会の荒波にもまれて働きたくないのだとわかりました。父親が犯罪者になるかもしれない状況でなぜ、2人の子供を守ろうとしないのか？私にはちっともわかりません。「母は強し」と言うものの、本当に人によりけりですね。皆さんが言うように、本人に先を見通す目がなければ何を言っても無駄です。こういう人は、どん底まで落ちるまで判断ミスに気がつかないのでしょう・・・。ただただ、運の悪い家に生まれたお子達が哀れです。

トピ内ID：3284281494

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まだまだ甘い

😠

sato

2007年02月22日 13:02

そのご友人がただ専業主婦でいたいだけと言う言葉に騙されている。ほんとうに愛想つかしていたら、一緒には暮せないものです。離婚しないまでも別居くらいはするでしょうね。結局彼女はこの浮気性で女好きな夫と離れたくないのです。悪い男でも、女が付くと言う事はそれだけ魅力もあるのでしょう。なので、散々罵倒しながらも、本気で別れようとは思っていないものです。今回のことでも、大変大変と相談してくるのは、別れる決意がつかないから。仕事失ったら、専業主婦でいられないのに、それでも迷っているということでおわかりかと思います。本気でもう駄目だと愛想つきたら、相談したり嘆いたりしません。なので、ひたすらもう、何も力になれないけど、大変だね。とだけ言っておけばいいです。彼女の為に何かするのはあなたの仕事ではありません。逆に仕事見つけてきたり段取りとったのは彼女には「え～本気で別れなきゃならないの？」とありがた迷惑だったことでしょう。彼女の問題は自分で解決させましょう。

トピ内ID：2479022116

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相手にしない

🐤

あり

2007年02月22日 15:35

そういうSOSを出しているようで、実は愚痴っているだけの人は多いですね。私も以前友達が不倫をして、テレクラで知り合った男におもちゃにされて酷い扱いをされていたときに色々と手を尽くしました。が、改善されず長々と不倫を続けております。もうね、理由はいろいろこねて来ますが、結局はそういう男が好きなんですよ。問題を起こすしょうもない男がすきなんです、口ではSOSを出しても。周りの人はそれに振り回されて大変迷惑しますが、本人は悪いと思わず口だけで反省をします。私のときは「貴女がこうしよう！と決めたなら私は手を貸すけど、決断もなくまた夫に流されるなら頼ってこないで頂戴」と突き放しました。何度もゴメンねゴメンね、見捨てないで～とメールが来ましたが、無視しました。（謝るだけで決断はしなかったようですので）ほっときましょう。

トピ内ID：0077555691

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１７歳って・・・（汗）

とっとこ

2007年02月22日 16:27

お友達のご主人の浮気相手（？）が１７歳って・・・。（驚愕）援交なんでしょうか？？？これって条例違反で逮捕、じゃないですか？まぁ、どっちにしても「お友達が自分で決断しする」しかないのですよ。一々巻き込まれるトピ主さんはお気の毒ですが、今回はさすがに考えるんじゃないですか？（お友達が自分で）愚痴を聞くのが気にならないタイプであれば、今回も「話だけは聞いてあげる」でいいのでは？その件に関して色々と根回ししたりするのは、お友達本人に本気で頼まれてから、でもいいと思いますよ。もっとも、そういう事も含めて自力でなんとか出来ない人には、離婚後の自立は無理でしょうけど。放っておく（一線を引いてとりあえず見守る）で、良いのでは？

トピ内ID：2568560259

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・・・

う～ん

2007年02月24日 12:54

お友達にいろいろ聞かされてトピ主さんもストレスがたまってらっしゃるんでしょうがこういうところで個人が特定されそうな特殊な内容をさらすトピ主さんもどうかと思いますよ。よその家庭の事情はなんですから。愚痴を聞くのが断れないのなら聞き流すことに専念しましょう。不特定多数の人の目に入るような場所で垂れ流すのはやめましょうよ・・・。

トピ内ID：4744106791

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夫婦にしか分からない事がある

🙂

にの

2007年03月05日 15:39

・私はもう、あなたによかれと思ってアドバイス出来る事は言ってきたと思う。その上でどうするか決めたのはあなたでしょ。夫婦の事はうわべだけ聞いても私にも分からない事情があると思う。だから別れてないんでしょ？自分で決めて。もう私を巻き込まないで。（※↑彼女にウンザリしてしばらく距離を置きたいやと思ってる場合）うんうん、それで？えー！！信じられない。大丈夫？（※縁は切りたくないので愚痴を思う存分聞いてあげる。具体的な手助けやアドバイスはしない）どっちか、かなぁ。。。。。

トピ内ID：4128534185

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