旦那に浮気されてる友人に同情できない・・

レス52

（トピ主 1 ）

🐤

たかちゃん

2012年01月12日 16:38

恋愛

大学時代からの友人Ａ子に、彼女の旦那の浮気を相談されています。（浮気発覚は２度目、一度目は大騒ぎの末、子供二人がまだ小さかったこともあって元のさやに戻りました）私しか相談できる相手がないこともわかってます。浮気は男が悪いこともよくわかってます。でも、どうしてもＡ子に同情できません。
Ａ子は、結婚して２０年以上専業主婦です。旦那に依存しきってます。愛してるともいえるかもですが・・でも、妻として尽くしたり母・主婦として家庭を守ったりはしてない・・子ども（娘二人１６と２０）は昔から面倒だから世話したくない。家事は嫌いだからしたくない。ハードワークの旦那に家事や子育てを手伝い以上にやらせ、家庭第一で当然という態度。（朝起きなくて娘の弁当を旦那が作ったり、いっぱいあります）おまけにレス。そして、とにかく旦那を、かなり拘束監視してます。仕事でもつきあいの飲みでも友達と会うのも、家を空けるのは問いただしてなおいい顔しない。絶対見るなと言われてる携帯をチェックして、浮気を知ったそうです。
彼女の言い分。絶対離婚はできない。お金があっても自分は一人で生きられないし、娘二人は面倒みられない。しかし問い詰めて「じゃあ離婚」と言われたら怖いから言えない。黙って放任するのも限界。どうしたらいいのーと泣きます・・。
薄情なようですが、解決しないこの悩みをずーーーっと聞かされてこっちも結構うんざりしつつあります。自分自身を顧みたり、自分を磨いて自立しようとは全く考えないＡ子に同情できず、いつかきついことを言ってしまいそう・・私はどうしたらいいの？３０年近い友人で実家も近く、縁も切れないだけに、悩みます。

トピ内ID：9201058338

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爆発する前に

⛄

momoji

2012年01月13日 11:37

理性があるうちに、淡々と批判しましょう爆発して言いたい事ぶつけてもお互い感情論で終わりますよ友人は自分の出来の悪さがまだ理解できてないのです最後は「自分に相談するより弁護士（有料が親身になってくれる）を雇え」と言って、自分に相談されても解決はできないと言いましょう

トピ内ID：3761826076

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別に

🙂

ぴんぽん

2012年01月13日 11:37

あなたから縁を切る必要はないですよ。言うべき事、必要な事、大事な事を彼女に言えば、そんな女は自分から縁を切ってくれますから。

トピ内ID：5507813090

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相槌だけでOK

まりり

2012年01月13日 11:37

正解を出して導いてあげよう、良くしてあげよう、共感してあげようと思うから余計に辛いんですよ。右から左に適当に聞き流して、そうね、辛かったね、大変ねって言ってればいいんです。そもそもA子さんは回答をほしがってないと思いますよ。離婚して働けって言ったって「でもでもだって」、経済力が無いんだから水に流せと言ったって「でもでもだって」ですよ。いっそのこと「愚痴に付き合わされるこっちが迷惑だ」と言ってしまいたいところでしょうけど、それは出来ないんでしょ？じゃあもう、忙しくて時間がとれないとでも言い訳して愚痴に付き合わされる機会を減らしつつ、付き合わなきゃならないときは右から左ですよ。「私には聞いてあげることしか出来ないけど…」ってね。お疲れ様です。

トピ内ID：5323071915

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何を悩んでいるのか不思議

コンゴ横断

2012年01月13日 11:37

そのままはっきり言えばいいじゃん。同情の余地なしと。妻としての責務を果たしていないなら、離婚をつきつけられて当然でしょう。子供でもわかる。

トピ内ID：1435082656

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友達は選べる

🐧

ぺんぎん

2012年01月13日 11:37

会社の人間関係親戚づきあい人間関係とは難しいものですね。中々自分の思い通りには行きません。でも、私は「友人だけは自分で選べる」と思っています。トピ主様は、Aさんの事が嫌いなのでは？本当の友達の相談がうんざりして嫌になる…もうそれは友達では無いと思うのですが…すみません、私が今まで友人にたいしてそう感じたことが無いもので。会社や親戚付き合いは中々切れないものですが、「友達」は自分で選べると思います。（もちろん友達側もそうです。）結果は出ているではないですか。 Aさんと連絡を取らなければいいのです。相談があるといわれれば、「＊＊の予定があって」と断る。ここからはちょっと思ったこと…です。もしAさんを本当に友人とお思いでしたら、耳に痛い事も言ってみては？例え傷つけたとしても、Aさんの為を思い言う言葉であればなんの問題も無いと思いますが…。私と友人はお互い嫌な事も言い合います。言われて気づくことも傷つくこともあります。それが出来るのが知り合いでは無く、友人なんだと思います。

トピ内ID：5207875793

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浮気にはならないかも

🐱

SHIN

2012年01月13日 11:37

A子さんの旦那さんがやっていることは浮気には当たらないかもしれませんよ。なぜなら、A子さん夫婦の夫婦関係はとうの昔に破綻していると考えられるからです。旦那さんはちゃんと稼いで家族を養っているので夫として父としての責務は果たしていますが、A子さんは家事・育児を放棄していますので、妻として母としての責務を怠っていますよね。旦那さんがその気になれば、一方的に婚姻関係を破棄することも可能です。旦那さんが本気で離婚を考えて、弁護士など専門家に相談すれば婚姻関係など容易く終わらせられるでしょう。 A子さんが離婚を拒否してゴネたところで、旦那さんが荷物をまとめて娘さんたちと家を出て行ったらどうしようも無いですから。そうならないように、A子さんが何をすべきか今一度言い聞かせてみては？それでも努力しないようなら、放置しておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：5193228000

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面倒くさい友人

あかさたな

2012年01月13日 11:37

友人にあなたの気持ちをそのまま伝えたらどうですか？

トピ内ID：6936660112

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私の場合、同情しなかったです。

😝

面接落ちたよ。

2012年01月13日 11:37

幼馴染が不倫をし、はじめは悩みや愚痴をずっと聞き役として聞いていました。が、何年も同じ話を繰り返し聞き、彼女の決め台詞？「私は幸せになれないの？」を３桁こえした段階で我慢できなくなり、本音をぶちまけてやりました。疎遠か絶縁かわかりませんが、それ以降連絡がなかったです。私は、正直に｢やっと開放された。万歳！」だったので、後悔してません。私は３６歳で、両方の実家の中間地点に住んでますが、今更親が出てこようがなんとも思ってなかったので、トピさんより気持ち楽でした。トピさんも同情する気がないなら、その気持ちは大事にしたほうがいいです。その手の人は、都合が悪くなったら人のせいにして、自分は悪くない。悪いのは周りの人間だ。と、居直ってしまうこと多いです。爆発するかしないかは、深く考えないほうがいいです。

トピ内ID：2339557324

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わかる～

チョコボール

2012年01月13日 13:00

私にもいますまったく同じような友達が正直自分のせいでしょうと言ってやりたい散々泣いてぐちってで本当に浮気なのか証拠は？に対して呑み屋の女性からのメールだけもう大騒ぎいつもいつも旦那さんが優しいからって言いたい放題やりたい放題まったくバカらしくて付き合いきれない…

トピ内ID：9241774872

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なんで聞いてるだけ？

めれぶー

2012年01月13日 13:00

友達の悪い部分をハッキリ指摘してあげるのが友達ってもんじゃないの？浮気されてる彼女にも同情できないけどトピ主さんにも同情できないですよそんな奥さん（Ａさんのような）だったら私が男でも浮気はしないかもしれないけど離婚しますよ私ならＡさんにそう言います

トピ内ID：0036675879

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わー面倒な女・・・むしろ夫が可哀想な気もする

右からきたものを左へ

2012年01月13日 13:00

まぁ、とはいえ不倫はいかんでしょうけどね。私なら、あまり関わらないようにするかな。冷たいようだけど、結局は他人の家庭の事だし。夫婦間の愛情が冷めちゃってるのが問題なんだし、こういうのって、それぞれに言い分があるのだから、一方の言い分だけであれこれ言わない方がいいと思う。たぶん相手も「どうしたらいいのー」と泣きたいだけなんですよ。聞いてほしいだけ。解決してほしいわけじゃない。だから「そっか、大変だねー困ったねー」と右から左へ受け流しときゃいいんじゃないですか。それも疲れて限界なら、会うこと自体避ければいいだけ。適当に聞き流すか、会わないようにするか、思い切ってキツイ事言っちゃうか。とりあえず、これくらいしか方法はないんじゃないですか？うまく聞き流せない～会わない事も出来ない～でもウンザリする～キツイ事言えない～・・・と堂々巡りになってしまうのでしたら、あなたもＡ子さん状態。ちょっぴり気持ちわかってあげられたりして。

トピ内ID：2254096842

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思ってるjことを言っちゃえば？

🙂

ami

2012年01月13日 13:00

大変でしたね。お気持ちお察しします。長いご友人関係を育んでいらしたのなら、一度ハッキリあなたの考えを伝えてみればいいのではないでしょうか。それで彼女があなたを嫌いになっても、実家同士が疎遠になってもそれはそれでいいではないですか。分かる人は分かります。そして、もしかしたらあなたの言葉に彼女の目が覚めてなにか変化が生まれるかもしれません。いつか彼女があなたに感謝する日が来るかもしれませんよ。なだめすかして話をあわせるだけが友達ではありませんもの。そして、いつも一緒にいるだけが友達ではありません。一時離れることになろうとも、本当の言葉が彼女には必要なのかもしれません。

トピ内ID：3537483230

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あなたも依存されてる

lope

2012年01月13日 13:00

徐々に突き放していきましょう。このままだと、あなたも疲れる・彼女はどんどん依存が強まる・心底、彼女が嫌いになる… 人間関係バランスが大事です。彼女の様にもたれ掛られると誰だって逃げたくなりますよ。救いようのない人もいるものです（50歳前か…ため息モノです…）だから、突き放していいんですよ。でも、少～しずつ少しずつ遠ざかる方がいいですよ。私ならとっくにフェードアウトしてる所ですけどね。

トピ内ID：8173340946

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あの…

あい

2012年01月13日 13:00

友人でしたらやはりある程度思ってる事をお伝えした方がいいのでは? どう考えても友人の方、離婚したくなければ直すべきところ沢山ありそうじゃないですか? 友人なら助言できる事は言って差し上げるべきでは? その方がトピ主さんのストレスも半減すると思いますよ。

トピ内ID：3143202074

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それは酷い！

50男

2012年01月13日 13:00

A子夫さんの気持ちは理解できます、悪い事でしょうけど。 A子さんは今更気持ちを入れ替えて頑張るってことも出来ないでしょうから子どもさんが自立したらきっと捨てられるでしょうね。こんな人の愚痴を長々聞かされた日にゃさぞストレスの溜まる事でしょう。本人に解決する気が無いのですからどうしようもないです。でも、たかちゃんさんが疎遠に出来ないのなら愚痴を途中で上手くいなす方法を身につけるしかないでしょうね、多少冷たくなったと思われても。誠にお疲れ様です。

トピ内ID：8252763827

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あなた、勘違いしてるような・・・

ゆき

2012年01月13日 13:00

妻が悪いから、夫が浮気するのではありません。浮気は人間性の問題ですからね、どんなにいい奥さんでも、する夫はします。＞結婚して２０年以上専業主婦です。旦那に依存しきってます＞家事は嫌いだからしたくない＞おまけにレス＞旦那を、かなり拘束監視してますこれらも他のことも夫婦の問題で、その夫婦がそれで良ければあなたが何も言うことではないでしょう？要するに、そのお友達が嫌いなんですね。それだったら親切ぶって相談にのらなくても、さっさと疎遠にすればいいのではありませんか？その方が親切だと思いますね。

トピ内ID：4693638819

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本音を言っていいと思いますが・・・

😣

ののの

2012年01月13日 13:00

20年以上主婦やっているなら、いい年のオバサンでしょ？ガツンと言ってやればいいと思います。だってあなたご主人のために努力してないじゃない、浮気されて当然よ。とか何とか…。

トピ内ID：9143717905

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うはぁ～

かかし

2012年01月13日 13:00

それは同情も出来ないですね。彼女のどうしたらいいの？私ならアナタはどうするべきだと思う？と逆に聞いてみたい…イヤ…自分でどうすべきか解らないから相談するのか…(笑) トピ主さんはズバズバと言える人ですか？言えるなら浮気されても不思議じゃない事を指摘してみたらどうだろうか？離婚したくないのなら、まず彼女が変わらなきゃいけないよね？そのことをそのまま伝えるしかないと思います。ハッキリ言わなきゃ、ずっとトピ主さんにまとわりついてきますよ？わたしなら言います。それで友達の縁が切れたとしても。

トピ内ID：1432999255

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友達なら

ひまわり

2012年01月13日 13:00

「いい加減目を覚ましなさい！」という時期なのでは？別に縁を切るような言い方する必要ないんですよ。トピを読む限りでは、お友達にはかなり言葉は選ばないといけないかもしれませんが… ガラッといきなり変わる必要はないけど、せめて頑張って変わろうとか家庭にもっと本気で向き合おうとする姿を、旦那様に見てもらうようにするといいかも。まぁそういうところを指摘しないで来たんだとしたらその旦那様、浮気までして最低の極みですけどね。いっそのこと離婚して一人になったほうが彼女のためなんじゃない？大事なものをなくして苦労を重ねればもう少しましな人間に近付けるでしょう。トピ主さんもうんざりするほど黙って話し聞いてるだけじゃダメですよ。ハッキリ思ってること言いましょうよ。あなたも彼女も、今が変わり時ですよきっと。

トピ内ID：8674116720

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理由があれば浮気って認められるの？

あすか

2012年01月13日 14:12

妻がこんな態度だから俺は浮気した。離婚したいっていうのは認められるのだろうか？そんなに妻が嫌なのなら、浮気の前に離婚でしょう？家庭内の事は別にしても配偶者の態度が悪いから浮気した、離婚したいって言うのはずるいと思うよ難しいねぇって適当にはぐらかせばいいのに

トピ内ID：6330770447

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距離を置いたらいいかも？

お純

2012年01月13日 15:10

私の親友も、結婚してわずか3ヶ月で浮気され、一人目の子の臨月にまたもや浮気発覚で、出産中にも外泊中で連絡取れず。その旦那は浮気だけじゃなく、かなりなモラハラ夫で、夫には軽蔑しかないといいつつ、子供の為と離婚を我慢しているという愚痴を何年も何年も聞かされました。真剣に話を聞いてなんか知恵を一緒に絞ってあげても、はっきり言って無駄骨だと思いました。女ってただ話したいだけですよね。妻側に非がない場合も、妻側に非がある場合も、解決策を他人に求めてないんです。自分もそうだなって思います。愚痴りたい事は多々あれど、どうすべきかの知恵は参考程度にしかならない。出来る事と言えば、ただひたすら聞いてあげる事くらい。私は、あんまりにも…な友人は少し距離を置くようにしてます。薄情かもしれないけど、どちらかが我慢し続けないような友人関係はおかしいと思いましたので

トピ内ID：8131286008

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それは同情できなくて当然だわ

😑

りりりりり

2012年01月13日 15:10

ていうか私がそんな相談受けたら絶対優しくなれないですね。トピ主さんの忍耐力に感動すらしました。不倫をしてる加害者の旦那さんが気の毒に思える話は初めてです。ズバっと言うのが嫌なら徐々に距離を空けるしかないんじゃないでしょうか？会う約束は忙しいから～で曖昧にする、電話は出ない、メールの返信も毎回はしないとか。家事・子供の世話をしない専業主婦の妻なんて子供にも悪影響ですね。旦那さんが迅速に離婚を決めてくれることを願っています。

トピ内ID：9191684341

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なんで言わないの？

ママ

2012年01月13日 15:10

いくら長い友人関係だろうがずっと同じままではいられないと思います。なぜ長さにこだわるのかなと不思議です。主さんもそんなに長い友人ならはっきり言ってやればどう？言わずにモヤモヤし掲示板で愚痴るぐらいなら私なら友人のために言います。

トピ内ID：9268867236

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友人旦那に密告してやる

セリ

2012年01月13日 15:10

友人旦那がかわいそう。自分なら友人旦那に逐一報告して、離婚に邁進させるかな。そうすれば１・かわいそうな旦那さんが人間らしい生活を取り戻せる。２・トピ主さんの悩みである理解不能な愚痴を聞かなくて済む３・ダメ友人が自立のために頑張るいい事だらけ。

トピ内ID：4481578752

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もう終わり

💔

アラレ

2012年01月13日 16:10

自業自得ですよね、その友人は。トピ主さんが諭しても、きつく言っても彼女は何も変わらないですよ、きっと。反省もしない。人の負の感情や愚痴を聞き続けると心を病みますよ。トピ主さんの友人に感じる気持ちは間違っていません。 30年来でも、実家が近所でも、友人とは縁を切る時がきているんだと思います。自己中な友人の、都合のいい愚痴のごみ箱になるのはやめなくては。

トピ内ID：3564019952

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類友じゃないですか・・・

♨

岳飛

2012年01月13日 16:10

トピ文の内容、Ａ子さんの思考と一緒ですよ。自分では気付いてないのっていうのも一緒。ただタッチの差でＡ子さんは唯一の『友人』であるトピ主に相談出来たが、トピ主は唯一の『友人』が悩みの種なので誰にも相談出来ないって事が違うだけ。あとは何も変わりませんよ。と個人的に思いました。３０代男性より

トピ内ID：5543431823

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もう既にあなただって

ノンノン

2012年01月13日 16:10

愛想つかしてるじゃないですか。腐れ縁のその友達の愚痴を一生聞き続ける気があるなら、今のままで。誰からも相手にされなくなりそうですね、その人。娘さんでさえも「あんな女にはなりたくない」と自立が早そうだし、旦那さんも娘さんが就職したらとか、時期をみて離婚を考えてるでしょう。私も相当グータラな女ですが、この人は私も大嫌いなタイプです。何もしないくせに、携帯のチェックはするとか夫の行動にいちいち口を出すとか、喧嘩する気も失せます。関わりたくない、顔も見たくないですよ、私が夫なら。そこまで甘やかした旦那さんも悪いですけどね。旦那と娘で家を出るのが一番いいかも。こういう人って本当は一番図々しくてふてぶてしいから、強いんです。弱いふりして、自分の好きなようにしてますよねーずっと。いま、友達にも見捨てられそうだし。「…もう飽きた。その話」と言って会わないな、私は。

トピ内ID：2322134013

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本当に友人ですか？

ゾウリムシ

2012年01月13日 16:10

私だったら、自戒させるためにも苦言は言うと思います。本当の友人なら、ですが。それで縁が切れてしまう結果になったとしたら、それだけの関係だったのだと思うでしょう。私が友人だと思い込んでいただけなんだと感じるでしょうし、相手の思うまま縁を切るでしょう。本当の友人でなく表向きだけの友人なら、何を言われても同情的な返事と奇麗事だけ並べ立てて、静かに縁を切るでしょう。相手を気遣う必要も、欠点を並べ立てて説教する義理もないからです。あなたはどうやら後者のようですね。付き合った年数が長くとも、言うべき事も言えない間柄だということは、友人ではなく知人です。それより気になったのは、夫が面倒を見ていたとはいえ、友人の子供が育児放棄状態だった事実を知りながら、あなたは傍観していたということですか？友人なのに？改めてお伺いしますが、本当に、あなたは友人なんですか？

トピ内ID：8113228845

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無償カウンセラーに徹する・・・

JinRock

2012年01月13日 16:10

つまらない友人を持ったものです。彼女の存在はトピ主にとって決して良いものではありません。むしろ負の要素。縁が切れないのなら、今後は徹底的にカウンセラーに徹するべきでしょう。詰まり彼女の話を聞くだけ。何の感情も無く、心理カウンセラーのごとく一切の感情を持つことなく、淡々と聞き流す。いちいち感情を投入していたらやり切れません。愚痴が始まったら他のことでも考えましょう。きっと彼女だって、トピ主に問題解決など望んでいる訳も無く、単なる愚痴のはけ口にしているだけです。友達少なさそうですものね。

トピ内ID：1796039990

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え～？

jam

2012年01月13日 16:10

実家が近かろうが何だろうが、全力で縁切りが一番でしょう。このようなグチグチ言うだけで結局何も行動しない人間といても時間の無駄。タイムイズマネー。時は金也。不毛な時間とおさらばしたら？

トピ内ID：6503358858

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